Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Свадебная история. Мой товарищ, скажем Андрей, гулял на свадьбе у друзей. Хорошо нагулялся, устал, выщел на свежий воздух покурить, присел на лавочку, покурил всласть, а когда встал, обнаружил, что лавочка была недавно покрашена, и теперь у Андрея брюки и пиджак тоже крашеные. Сразу хмель прошел. Встал вопрос что делать? Нельзя же свадьбу друзьям портить своим чумазым явлением. Уходить по-английски тоже некрасиво. Покурил он еще. Созрел план: пойти в ближайший дом, зайти в первую попавшуюся квартиру - благо время еще не очень позднее - и попросить помощи. Так он и сделал. В этой квартире жили мама с дочкой лет 20. Они вначале обалдели от нахальства, потом въехали в ситуацию и помогли: костюм отчистили, отмыли, просушили, погладили... Через несколько месяцев у Андрея с этой дочкой была свадьба.
- Че унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала. - ? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И че? Они ж в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
О силе самовнушения Я пришла с работы злая, тут еще мои мужчины что-то меня завели, а накануне я купила какой-то аптечный спиртовой настой типа валерьянки, ну и решила выпить чтоб совсем не озвереть, вошла на кухню, увидела бокал с водой, накапала туда 40 капель и начинаю пить. Пью и чувствую, что глаза вылезают из орбит, но пью и мысленно говорю себе: "Пей, это лекарство!" допиваю и с выпученными глазами бегу искать пузырек с лекарством - а что это я такое купила, в это время на кухню заходит брат и спрашивает: "А ты не видела бокал тут со спиртом стоял, я хотел его развести водой, но отвлекся и оставил его на кухне" и видя мои полные ужаса глаза только и сказал: "Закусывай быстрее"......
Из двух зол всегда надо выбирать третье. Моя мама трудится замдиректором автотранспортного предприятия, в том числе занимающегося междугородними и международными перевозками. По службе ей необходимо контролировать сдачу водилами-дальнобоями документов после командировок. Разумеется, у водил не всегда бывают все докУменты оформлены правильно. И вот у одного водилы "косяков" по документации было уж очень много. Мама моя водиле этому прямо заявила, чтобы исправлял, либо писал объяснительную. После объяснительной, разумеется, последовал бы выговорешник с лишением премии. На следующий день водила заявился в кабинет мамы с гигантским букетом белых пионов: - Надежда Владимировна, не наказывайте меня, вы цветы любите, я же знаю, вот, принес... - Ладно, давай подумаем, как выкрутиться. Цветы моя маман и правда очень любит. Да и водитель - мужик хороший, семьянин, жена, детишки, кормить надобно, жалко его. Водила, в связи с идеей, как "выкрутиться", грустно посмотрел на маму и ответил: - После того, как меня теща скалкой час гоняла, увидев, как я все цветы в огороде оборвал, мне уже ничего не страшно. Поставил цветы в вазу, вздохнул и ушел...
Американский Хэллоуин отмечается в Швеции как день всех святых, который приходится на воскресенье. В этот день добропорядочные граждане посещают кладбища, чтобы почтить память родных. Поскольку многим приходится преодолевать большие расстояния, чтобы попасть на малую родину, для ряда категорий трудящихся пятница – укороченный рабочий день. Однако, это только формально, на деле почти все берут весь день в счет отпуска. В Институте – пустота. У меня пока, слава Богу, в шведской земле никто не лежит, поэтому я в такие дни работаю.
В один из таких дней в мою комнату заходит уборщица – женщинка из Судана. Шведский у нее, можно сказать, никакой, но, полагаю, все же лучше моего. Увидела меня.
– О, – говорит, – ты в этот день работаешь.
Я решил прикольнуться:
– Да, – отвечаю, – настоящие ученые работают всегда.
Она согласно закивала:
– Понимаю, – говорит, – понимаю. То есть примерно как уборщицы, да?
Пару недель назад сидел в одном из московских аэропортов, ожидая, постоянно откладывающегося вывела в Ростов. Рядом со мной сидела молоденькая девушка, для которой такая путевая передряга, видимо, была впервые. В разговоре она посетовала: "Как было бы ужасно, если бы такое произошло в новогоднюю ночь". А мне вспомнилась история, которая произошла в канун 1996 года, который мы намеривались встретить у друзей на даче у камина. Но в последний момент нас пригласила к себе новая начальница жены. Поскольку отказать было бы недальновидно, решили "убить двух зайцев". К 22 часам явились к новой начальнице, поздравили, вручили подарки, посидели часик за столом, выдерживая политес, и попрощались. Теперь нужно было до Нового года успеть на дачу в другом конце города. Поскольку цены у таксистов в новогоднюю ночь запредельные, то ехать пришлось на рейсовом автобусе. Салон автобуса оказался празднично украшен гирляндами конфетти. Кондуктор, наряженная снегурочкой, с прибаутками обилечивала пассажиров. Из кабины водителя звучала музыка от магнитофона, под которую танцевали две пары. Мужик, одетый Дедом морозом - видимо, муж кондуктора, за разумное пожертвование наливал желающим в стаканы шампанское. На лицах пассажиров сияли улыбки. В общем, праздник в полный рост. Без четверти вышли на конечной остановке и добрались до праздничного стола к всеобщей радости собравшихся вместе с боем кремлевских курантов. Я рассказал девушке эту историю и добавил, что не нужно бояться новогодних приключений. Всегда остается в памяти нечто необычное, как и эта история встречи Нового года в череде десятков других. Новогодних Вам приключений, дорогие друзья.
Считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка – она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын – часто он вырастает размазнёй, плаксой и маменькиным сыночком. Так вот... Мои родители всегда хотели собаку...
Сам свидетелем не был, пересказываю со слов товарища…
Он сам в свое время достаточно активно занимался спортом, ездил по всяким соревнованиям, занимал какие-то места. В общем велосипедист. Короче, соревнования, уровень достаточно высокий, в сборной команде кроме всех прочих два латыша, одного Валдис, другого не знаю… ну да не суть... Все усиленно крутят педали, кто-то быстрее, кто-то медленнее, Валдис ушел в отрыв… заезжает значит народ на горку видят такую картину… сидит Валдис, дышит тяжело, рядом валяется велосипед… Второй латыш его спрашивает, с таким характерным акцентом: - ВАалдИис, ты щтО, ПрОкОлОлсЯя? - Нет, блЯдь, я зАЯбАлсЯ…
Во время дискуссии посвященной правам гомосэков, калифорнийский губернатор, он же Терминатор, заявил, что он вовсе не против гомосексуальных браков, но по его мнению, гомосексуальный брак должен происходить между мужчиной и женщиной.
Если бы не был участником может и не поверил бы. Было это пару лет назад. Еду со своим диспетчером до дому до хаты (она за рулем), на новенькой пятнашке. И на одной из улиц города (такие есть в каждом городе, где считается что за городом). Все бы ничего, да только дедуля на восьмерке нас совсем не увидел и выехал на дорогу остановился. Немножко покрутило да повертело, в общем две машины восстановлению не подлежат (пятнашка и восьмерка), и еще две слегка помяты. Все бы ничего да вот женская логика убила наповал. Задирает штанину на ноге с которой бежит кровь и говорит: "БЛЯ НОВЫЕ КОЛГОТКИ ПОРВАЛА". после этого стал проще относиться к женщинам.
Я уже давно женат, и мне казалось я про нее все знаю... Сижу с женой перед теликом. Новости. "На ростовской трассе столкнулись два автобуса, 10 пострадавших эвакуировано каретами скорой помощи". Я: "Блин че они выделаваются, "кареты", сейчас 21й век, какие нафиг кареты, пусть так и говорят "машинами скорой помощи". Ж: "Ты же слышал, там много снега выпало, вот иномарки и не могут проехать" У меня в голове сигналка заработала. А причем здесь иномарки? У нас в скорой как правило маршрутки, а они джипам если и уступают то чуть чуть... Спрашиваю: "а причем здесь иномарки, я же о каретах говорю". Ж: "Ну и я о каретах. Их эвакуировали КАРЕТАМИ скорой помощи" Я: "Ты представляешь себе что такое карета? Это телега запряженная лошадьми" Ж: "Ну правильно, кареты это сани с лошадьми, вот на санях их и эвакуровали" Мне уже интересно стало. Я: "Ладно, сани допустим сколотить можно, а где они лошадей возьмут, они сейчас только у олигархов?" Ж: "Ты же слышал, трасса РОСТОВСКАЯ, там казаческий полк стоит" Занавес. Я мягко говоря в ауте. Оказывается мы даже близко не представляем как трактуют новости из ящика наши близкие...
Есть у меня один знакомый, пусть будет Вася - типичный и очень острый случай "патологического лгуна", по-моему так медицина окрестила это дело. От вруна обыкновенного, Вася отличается тем что сам, целиком и полностью, верит в то, что говорит. Его задевает, успех или удача других людей, как только он слышит что-то из этой области, его мозг начинает генерировать "свою" историю. Отец одного общего знакомого очень долго состоял в отряде космонавтов, но так и не полетел, ушел на пенсию. Услышав об этом, Вася тут же загнал своего папу на космодром. - Оказывается, когда запускали Белку и Стрелку, Васин папа понес им сосиски, заигрался с собачками, тут кто-то задраил люк и ракета с собаками и Васиным папой полетела в космос. Этот случай скрыли от общественности, чтобы не рекламировать разгильдяйство на космодроме. Кстати, жутко интересно наблюдать за людьми, которые видят и слушают Васю впервые. Реакция разная, но большинство уверены, что присутствуют при торжественном моменте съезда крыши. - Еще один Васин рассказ. Когда Вася выиграл чемпионат СССР (ему было 9 лет, чемпионат среди взрослых) по каратэ, его отправили в Артэк. Услышав о его заслугах, его поставили одного! против 1200 пионеров играть в Зарницу - он победил. Им заинтересовалось КГБ и он был отправлен советником в Анголу (в 9 лет). Там, с 12 кубинскими солдатами, он разгромил батаьон ЮАР-овских наемников. Правительство Анголы наградило его мешком алмазов, их он оставил у надежного человека в Антверпене "на черный день". Скоро поедет, возьмет немного, т. к. на его "десятке" износился движок от БМВ.
В УФЕ в одном супермаркете в мясном отделе аккуратно разложены вырезка, ребра, бедра и прочие ляжки, а рядышком груда костей с еле заметными наростами мяса с надписью: ДЛЯ БРАТЬЕВ НАШИХ МЕНЬШИХ...
Ученые нашли рукопись с еще одной притчей о Христе. Притча гласит: «Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами: - Господи! Мне не на что выпить. Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай ее. Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился. Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил».
Еще одна история про мою свекровь. Пару лет назад увлеклась она очередным экстрасенсом-целителем. Как-то дает мне свекровь задание поехать на книжный рынок и купить книжку этого самого целителя под названием "Белая акация для всех". Название меня не смутило: заваривают же люди ромашку, зверобой и разные другие травки-муравки, так чем акация хуже. Напевая про себя известный романс про гроздья душистые, я долго ходила по рядам, но заветной книжки нигде не было. Подхожу к очередному продавцу, произношу название. Продавец как-то замешкался, но потом протянул мне искомый объект. Оказывается книга называлась..."Биолокация для всех". Свекровь была довольна. С приобретения этой книги у нас начался период (к счастью не долгий) чистки энергетических каналов. Но это - совсем другая история.
В АВТОБУСЕ - Ой. очки дома забыла... Да откуда сёдни стока народу? Не протолкнешься... да ещё с этими сумками... Хоть бы кто-то место уступил! Не, ну надо же, женщины стоят. а мужики все сидят! Эй. мужчина... да-да. я к вам обращаюсь... что вы пялитись в окно будто меня не слышите? Ишь шею какую бульдожью отрастил! Ни стыда. ни совести! А ну вставай с сиденья. дай пожилой женщине сесть! Сталина на вас нет... слышишь, что я тебе говорю. вставай! - Да?! А автобус ты тоже, старая, поведешь?
Пошли Петька с Анкой на разведку, переоделись в индейцев. Поймали их белые, спрашивают у Анки: - Ты кто? - Я, - говорит, - индианка. - А ты кто? - спрашивают белые у Петьки, - А я, - говорит, - индипетька!
Блондинка говорит подруге: - Что подарил тебе твой муж на Новый год? - Фаллоимитатор с вибратором. - Ух ты! А ты ему? - Резиновую бабу надувную. - Очень странно! - Ничего странного: мы с ним поссорились.
Демократия в действии. В одной не очень маленькой организации происходят перевыборы начальника. В голосовании участвуют выборщики от подразделений. В бюллетене ровно один кандидат - сам руководитель. Объявляют: "Урна для голосования - здесь, а кому надо что-нибудь вычеркнуть - есть кабина". Если бы я голосовала, тоже проголосовала бы правильно.
БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ! Решив откликнуться на призыв сократить использование пластиковых пакетов, я бросила в тележку матерчатую сумку, чтобы потом положить в неё свои покупки и использовать её в следующий раз. Но кассирша явно не поняла моего намерения. Она свернула мою новую сумку, положила её в пластиковый пакет и вручила его мне.
Ко мне на дачу приехала подруга с мужем. А надо сказать. что она являясь пропагандистом здорового питания любит хорошо посидеть и выпить, ну мы с ее мужем в конкуренты ей не годились, он за рулем я не любитель, остался на растерзание мой бедный муж, ну они хорошо сидят, но общения хочется и она зовет меня хотя бы посидеть за столом, я прихожу с бокалом кефира и бубликом, моя подруга интересуется что у меня в кружке я отвечаю кефир, она в ужасе: "Что ты пьешь да еще с бубликом это же яд!" А алкоголя было уже выпито немерено, но яд очевидно все же кефир...
Врач рассказывает коллегам: - В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрёт, если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.
Реклама российского автопрома: - "Копейка" 2002 год - о модели "ВАЗ-2101" выпуска 1970 года! - "Чёрная молния" 2009 год - о "ГАЗ-21"! - Следующим должен должен быть фильм о ГАЗ-69.
Всех Марин, Алён и Маш, Оль, Татьян, Ирин, Наташ, Валь и Даш, и Катерин (впору принять аспирин!), Вик, Анжел, Карин и Алл (хоть бы кто виагры дал?) - С Новым годом поздравляю, Счастья, радости желаю, Секса всем, любви сполна!.. Всё. Конец. Пришла жена.
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...
