Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»
В чем смысл нынешней четырехпартийной системы России (Единая Россия, КПРФ, ЛДПР, СР, 5% барьер для всех новых), доходчиво объяснила мне одна бабушка:
- Вот, допустим, идет на свидание девушка, сама собой страшноватая, и ей говорят: а вот возьми еще трех подруг, жениху на выбор. Как думаешь, очень красивых позовет?
На работе среди женщин идет активное обсуждение покупок в том числе бытовой техники, холодильников, стиральных машин и так далее. Когда обсуждение подходит к концу, серьезно так говорю, да на фиг все эти шопинги, мне вон бабка на свадьбу двадцать лет назад стиральную доску подарила, так я раз в год жене ящик дешевого хозяйственного мыла покупаю и нормально. Гробовое молчание. Таких перекошенных ненавистью и злобой лиц в жизни больше не видел никогда.
Беседуем с сыном-первоклассником. - Символ Австралии - это кенгуру, потому что больше нигде не водится, символ Новой Зеландии - это птица киви, потому что больше нигде не водится. - Ага!!! А символ России - двуглавый орёл!!!
История рассказана фельдфебелем Бундесвера, или, если по-нашему, прапорщиком немецкой армии. Далее от первого лица. После присвоения звания я был направлен в одну из воинских частей. Познакомился с коллегами, такими же фельдфебелями. Как-то перед построением молодого пополнения наблюдаю среди них оживление. Подхожу. Один фельдфебель надел желтую резиновую перчатку, которые применяют в домашнем хозяйстве, открыл баночку "Нутеллы" и мазнул указательным пальцем по поверхности коричневой массы. Видя мой заинтересованный вид, говорит: - Смотри, сейчас смешно будет. Подразделение построено. Надо заметить, что оно было смешанным – молодые люди и девушки в военной форме стояли в одном строю. Фельдфебель встает перед строем, достает из-за спины руку в резиновой перчатке и, показывая всем палец в чем-то коричневом на желтом фоне, громко говорит: - Это я обнаружил в расположении. Что это такое? – он внимательно посмотрел на строй, потом на кончик пальца и объявил: - Это выглядит как гавно. Понюхал палец. - Это пахнет как гавно. Осторожно лизнул палец с Нутеллой кончиком языка. - И на вкус это как гавно. …Рвотный рефлекс подавили многие. Но не все. Одна девушка таки блеванула.
Бывает у вас такое: легли уже спать, а заснуть не можете, мысли разные в голову лезут, работа итд. И вдруг вспоминаете, что завтра надо сделать то-то и то-то...., а вставать из постели и записывать в падлу и лень... И говорите себе: надо запомнить и сделать... а завтра.... забываете. Знаете, что я придумал? В описываемом случае я переворачиваю тапочек! Дотянуться до него с кровати не сложно, переворачиваю его и вверх подошвой и носком к себе, чтоб уж наверняка! Утром, проснувшись и, забыв обо всем, о чем думал при засыпании, пытаюсь одеть тапочки, а один неудобно лежит... и... опа! Вспомнил! Советую способ, ребята!
г. Киев. Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как проехать в аэропорт. Прохожий, подумав, вежливо отвечает: - Фак.. Ю, извините, я больше по-английски ничего не знаю.
Ученые-буквоеды установили, почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией? Оказалось, что в русском алфавите нет буквы "i"...
- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик? - Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
Челябинские гопники. Вот буквально только что. Стою на остановке, жду автобус. Рядом общаются между собой два реальных пацана: - ... бухали кароч... Конь, кароч, обожрался, обрыгался весь! Домой, бля, в Светкиных джинсах ушел, @ля... С вышивкой, нах! - Гыыыы... Мимо проезжает серебристый Порш Бокстер. Проводили взглядами, помолчали... Один - второму: - Скажи - ху@ня?
Был у меня одно время коллега, Саня. Большой и добрый, если не злить. И вот, во время обеденного перерыва рассказывает историю: Представляешь, еду вчера домой на машине. А погода, сам помнишь, мерзопакостная - дождь, грязь... Смотрю голосует какой-то бедняга, мокрый весь... Стало мне чего-то его жалко, думаю, подброшу, спасу человека и подкалымлю заодно. Ну он садится, довольный такой и говорит мне: "Ну что, поехали, Козлевич?" Прикинь? КОЗЛЕВИЧ!!! Ну я ему с локтя сразу зарядил, потом из машины вытащил, ну сильно не бил, так только, чтоб полежал, подумал над тем как с людьми разговаривать. Вот и делай после этого добро. Я его пожалел, мокрого, а он - "КОЗЛЕВИЧ"!! Я, сдерживая смех, объясняю Сане, что Козлевич - это фамилия литературного персонажа, водителя автомобиля из книги про Остапа Бендера. Саня сказал, что ну он же не знал и сам посмеялся над ситуацией.
А я вынес урок - не надо хвастать своей начитанностью и эрудицей, если не уверен, что собеседник оценит их правильно.
Эта история, рассмешившая всю полицию, произошла вчера в Тель-Авиве. 28-летний злоумышленник, воспользовавшись тем, что хозяин киоска был занят приемом товара, оттащил в сторону ящик пива. Затем он попытался скрыться с добычей. Подняв ящик, вор направился к патрульному автомобилю, видимо, перепутав его со своей машиной, и попытался открыть дверь. В этот момент он был задержан стражами правопорядка.
Американские ученые доказали, что мужчины, у которых носки валяются в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем те, у которых носки аккуратно сложены. Как прочитал, сразу же разбросал все свои носки и стал ждать, когда же женщины полезут ко мне в постель. Нифига. Опять все наврали проклятые америкосы.
Для получения американской визы обязательной процедурой является снятие отпечатков пальцев и собеседование с офицером эмиграционной службы в посольстве США. Для того, чтобы попасть в здание приходится пройти целую серию проверочных процедур. Однако, когда наконец достигаешь желанного окошка, чувствуешь, что попал в другой мир. До этого ты выполнял только команды: предъявите пропуск, откройте портфель, поднимите руки, пройдите через рамку и т. д., - видимо это были наши соотечественники, работающие по найму в посольстве. Теперь перед тобой настоящая американка. Заглянув в паспорт, она с улыбкой сказала: «Привет, Михаил. Пожалуйста, положите левую руку на экран. О кей! Теперь, пожалуйста, положите на экран правую руку. Очень хорошо. Спасибо. Всего вам доброго».
Говорят, что вежливость и улыбка на лице - в крови у американцев еще во времен «дикого Запада», когда у каждого было оружие, и каждый понимал, что прав тот, кто стреляет первым. Только улыбкой и подчеркнутой доброжелательностью можно было обезоружить незнакомца и тем самым обезопасить себя.
О забывчивости некоторых дам. Было это давно, лет 10-12 тому как. Мне поручили встретить в аэропорту коллегу из другого города. Встретила, получили багаж, дошли до машины, села я за руль, а коллеге кивнула на багажник: типа, складывайте пока что свой чемодан. Спустя минуту коллега этот плюхается в кресло, судорожно как-то вздыхает и произносит буквально следующее: «Даааа… Все бывало, но такое! Вот, значит, что у дам бывает в багажнике!!! Коллега, это только для меня или обычная ситуация?» … Ничего не понимаю. Начинаю судорожно вспоминать: может, пакет с мусором забыла выкинуть (мусорка у нас далековатенько от дома, так что обычно пакет везется в машине по пути на работу. И часто забывается и тухнет себе). Нет, думаю, пакет с утра в машину не загружала. Вскакиваю, бегу к багажнику, открываю, а там – картина маслом: аккуратно расстелена белая простыня, и прямо по центру лежит чемодан коллеги. Вот тут я только и вспомнила, что несколько дней тому назад ездила на оптовый рынок покупать муку, как это было очень принято в те времена. И, чтобы багажник не запачкать, расстелила простыночку, а потом забыла убрать. Впечатление от стерильного багажника у приезжего коллеги пришлось, конечно, нарушить по дороге :)
Возможно, это и было ранее в Сети, но... Иду по городу, на пешеходном переходе меня "подрезает" такси-Жигуленок, на крыше которого установлен плакат - то ли социальный заказ, то ли предупреждение, то ли реклама: "Осторожно водитель на дороге могут быть дети". Теперь сижу и думаю, где расставить знаки препинания.
Из цикла:"чем отличается, в сибири, лето от зимы"?-Зимой, народ ходит в шубах застёгнутыми... Мой тесть-махровый сибиряк. Когда я в молодости смотрел футбол и "болел" за киевское"Динамо", он сидел рядом и "болел"за любую российскую команду которая играла против. В то время я считал СССР-это единое пространство, а его придурь-она и есть придурь. Перебравшись из Комсомольска на Амуре в Николаев на Украине, он сделал карьеру в судостроении, прожил сытную и весёлую жизнь, благодаря единствнному качеству-его ни кто не мог перепить... Не смотря на врожденное косоглазие и, \внимание\-26диоптрий\практически слепой\, обладал кучей друзей-собутыльников в различных министерствах, и для "выбивания"лимитов, был самый ценный сотрудник Всесоюзного масштаба! Однажды зимой, готовясь к обеду, тогда ещё молдая мама моей будущей жены, вспомнила что дома нет ни крошки хлеба... Магазин был на первом этаже и она попросила оказать эту услугу отцу семейства. - Да и с дочкой, пообщаешься, ребёнок целый день без свежего воздуха\-30\. - А то всё время из командировки в командировку. Одела по сибирски... Сибиряки знают... - В гастрономе, за хлебом, была очередь, ждали когда подвезут. А в винно-водочном почти ни кого не было... Что бы скоротать время тяжкого ожидания, молодой папа рассудил так: девчушку\5 лет\, пристроил в очередь, а сам, решил переждать эту тяжёлую годину по"мужски". Слово за слово, воблой по столу-хлеб разобрали... Забрав дочурку с хлебом, молоддой папа, усталый, с чувством выполненого долга, вернулся домой. После вытирания замерзших соплей, развязывания при помощи зубов, всех пуховых платков, выяснилось что это.... мальчик... Всё прекрасным образом разрешилось. Комсомольск на Амуре, в то время, был не большим городком. Кстати. Тёща, замечательный, бойкий человек, умерла в прошлом году... Тесть, давно получает хорошую, по нашим меркам, пенсию, по воскресеньям, после бани, выпивает свои, наркомовские 200 г.,голосует за Януковича и "болеет"за московский "Спартак"...
История правдивая и произошла с моим родным братом.
Трудности перевода
Вова был почти во всех странах и на всех курортах мира, Серёга не был нигде.
Вова не говорил по-английски, но пару слов знал. Серега не знал ни слова из английского языка.
Таиланд. 2005 год.
- Я тебя убью! Гомосятина!!! - орал Серега, выкидывая и пиная вдогонку ничего не понимающего трансвестита из номера. То, что он трансвестит, таец предупреждал этих странных русских, он много раз повторял «I am Lady Boy!».
Вова, который знал пару слов по-английски (причем одно из них вероятно было Lady), перевел так «Lady Boy», это наверно Бой-Баба! Ещё и добавил: повезло тебе, Серёга!
Сидят на тротуаре два кота. 1.- Смотри, вон на "Бумере" мой хозяин поехал, как думаешь он мне копчёной колбасы привезёт или варёной, как обычно? В это время вслед "Бумеру" на большой скорости проносится КАМАЗ. 2.- Он тебе сегодня вообще ничего не привезёт. 1.- ??? 2.- КАМАЗ видел? Ну, так на нём мой хозяин поехал. Прав у него никогда не было. Всегда пьяный и КАМАЗ не его…
Сейчас в ученых кругах разгорается скандал вокруг то ли великого изобретателя то ли афериста по имени Виктор Петрик. Добавлю свои пять копеек. Когда-то, кажется в газете "24 часа" читал интервью Петрика где его всячески расхваливали как великого изобретателя. Говорили, что теперь когда им заинтерсовалась ГосДума он многое сделает и NATO уже не посмеет так нагло себя вести. Балтийское море он очистит от всякой дряни и тому подобное.... Особенно "впечатлило" меня его предсказание где он говорил, что первые телевизоры с плоским экраном создадут в России, с его Петрика помощью, понятно. Прочтя это я чуть со стула не упал. Самое интересное - за пару недель до этого я заходил в один питерский магазин где в продаже уже БЫЛИ телики с плоским экраном. Естественно японских марок, ну сборка может китайская. Т. е. Петрик даже об этом факте не знал увлекшись своими "пророчествами". Отсюда мораль - не каждый "великий человек" из газеты на самом деле великий :) Ну и в магазины электроники не забывайте почаще заходить если будете пиарить себя как знатока этого дела :)
- Тебя когда-нибудь жена била? - Да, было разок, я как-то пришел домой, а от меня пахнет женскими духами, ворот рубашки в помаде, ну она меня прямо в коридоре, по морде сковородкой… - Счастливчик…
Утро среды. Врач реаниматор бьётся, возврашая пострадавшего в ДТП к жизни. Случай вроде бы и не сложный, но мужик ожив не надолго снова отходит. В момент оченедного возврата пациента к реальности упревший врач выдаёт: "Брат, ты кончай чудить! У меня смена заканчивается, да и в рай тебе попасть на светит." В ответ пациент слабым голосом выдаёт - "Извини, доктор, но надо же досмотреть встречу Егора с дедом".
Президент России Дмитрий Медведев утвердил Климатическую доктрину Российской Федерации, где предлагается бороться с глобальным потеплением. И результаты, похоже, уже видны - достаточно выйти на улицу.
ШКВАЛ Шквал бушует за окном, И спина не гнётся; Ветер мчится напролом, Музыке неймётся. Звуки носятся кругом, Горесть не стихает; Наша жизнь – сплошной дурдом, Кто же отрицает?!
Уже давно было. В парикмахерской молоденькая "мастерица" пытается постричь клиентку. Провозившись некоторое время, зарыдав, бросается к наставнице: "Тётя Валя, у меня ничего не получается!" Бедная тётя Валя не знала, кого ей утешать сначала... Правда, ей удалось создать из оставшихся волос нечто вполне приличное, а потом и вовсе шевелюра отросла заново.
Поймали юную Алёну - вот трагедия! - В подъезде гопники для гнусных секс-забав. Эх, не искать Алёне "хуй" в энциклопедии: С ним познакомили бедняжку, отъебав.
Обращение пенсионеров Украины: -"Товарищи пенсионеры! Виктор Фёдорович Янукович поднял нам всем пенсии, как и обещал! Теперь каждый из нас к пенсии получает ещё + 69копеек. Мы предлагаем всем пенсионерам Украины собрать эти добавочные 69 копеек и …. купить Виктору Фёдоровичу гроб, и что бы его сразу и похоронить!"
Почему когда женщине что-то нравится она говорит "ммммм.....".. А вот мужики не закрывают мечтательно глаза "жжжж..."... Они просто наливают по второй..)))?
70-е годы. Военная кафедра. Отвечаю по теме –«Проверка противооткатных устройств 122-мм гаубицы». Не задумываюсь, машинально говорю: «Теперь спускаем тормозную жидкость». На что подполковник - преподаватель моментально парирует: «Спускать будете в другом месте!». Вся аудитория ржет. Получив «уд», смотрю в наставлении, действительно: «Сливаем тормозную жидкость».
Почему люди не летают как птицы? - потому что если на вас сделает «это» сверху голубь, это к деньгам, а если ваша жена это наверное к большим деньжищам. А где государству взять столько денег?
2010 г. ЕГЭ по истории. Вопрос: Кто из сказавших "Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу" не возглавлял правительство России? Варианты ответа: В. Ленин, И. Сталин, Н. Хрущев, Е. Гайдар, Э. Пьеха.
Из почтовой рекламы. Однажды в Новосибирске дядя Миша Хо вышел из самолета. И больше его никто не видел. А денежные переводы, которые раньше приносили дяде Мише домой, теперь на ПОЧТЕ получает дядя Вова Пу. Он складывает их в дырявый ящик под названием Фонд ЖКХ и от этого и ему и всем нам тепло и уютно.
Янукович выступает: - Третьего РЕЙХА у нас не будет! Шепот: - Тура… Янукович: - Да - да, вот я и говорю, что третьего ничего у вас теперь вообще не будет!
Египет. Хургада. Старый город. Гуляем вечером небольшой группой. Все торговцы сидят на улице возле своих магазинов и завлекают покупателей. Особенно оригинален один молодой араб, нашим женщинам (вместо избитого- «Руссо туристо облико моралес») он кричит истошным голосом по-русски: «Я холостой! Я холостой!». Останавливаюсь невдалеке и наблюдаю за ним. Оказалось, о своем несчастье (а может счастье) он сообщает всем женщинам без исключения независимо от возраста, причем, национальность женщин определяет безошибочно очень далеко, по только ему заметным приметам. Я определить национальность на таком расстоянии, не слыша речи, не могу. При мне он точно определил и кричал еще на польском, чешском, немецком, итальянском, и еще на каком-то не понятном языке. Но один раз ошибся – крикнул по-русски, а девушки при приближении говорили на украинском языке! Но арабу крикнуть: «Я холостЫй!» - оказалось слабо.
В аптеке. Дедушка: - Внучка, дай-ка мне свечек от геморрою, коробочку. Продавщица: - Дедуль, а вам каких, есть мятные, со вкусом малины, клубники, персика…?
84-85-й.. 1-2-й семестр.. 1-й курс МФТИ.. х76-я группа..
Комсомольское собрание. Группа. Просто пацаны и девченки (мало, но были).
Наша выборная председатель (П), кураторы-четверокуры (К).
Комсомольский зачёт. Ранее заявлены обязательства, есть и долженствования - в виде добровольного донорства и т. д. Пришла пора отчитаться. Собрались. Собрание начинается.
- Есть предложения? (П или К) - (пауза... кто-то из группы вяло) Предлагаю собрание начать. - Возражения есть? (П или К) - ... (вздохи, взгляд в сторону... -- ну нет их, нет) - Предлагаю голосовать! (П или К) - ... (все голосуют) - Единогласно. Собрание объявляется открытым. Предлагаю утвердить повестку дня... (см. выше) ... ... Утвердили. Тоже единогласно. ... Далее по одному (итерация по списку группы): - ФИО? (П или К) - ФИО! - Обязательства? (П или К) - Такие! - Выполнил(а)? (П или К) - Да! - Как? (П или К) - То-то и то-то! - Предложения? (П или К) - (пауза... кто-то из группы вяло) Предлагаю комсомольский зачет принять. - Возражения есть? (П или К) - ... (вздохи, взгляд в сторону... -- ну нет их, нет) - Предлагаю голосовать! (П или К) - ... (все голосуют) - Единогласно. ФИО комсомольский зачет выполнил(а)! Следующий(ая) ! ... ... ...
Где-то на первой трети или на середине списка поднял руку:
- Предложение от кренделя ФИО ! - Есть предложение от кренделя ФИО. Какое? (П или К) - Друзья, товарищи, мужики! - ко всей группе - далее (Гр - все хором) - ...? (Гр) - Все выполнили свои соцобязательства? - Все! (Гр) - Кто-нибудь из вас будет голосовать за комсомольский НЕЗАЧЁТ для тех, кто его до этого момента еще не получил? - Нет! (Гр) - Все будут голосовать за ЗАЧЁТ для всех? - Да! (Гр) - Есть предложение.
- Есть предложение?... >:-( (К)
- Предлагаю проголосовать за всех оставшихся - списком !
- >8-0 (К)
- Да! (Гр) - Предлагаю у всех оставшихся списком комсомольский ЗАЧЁТ принять ! - Да! (Гр) - Есть предложение. Так как повестка дня теперь исчерпана, предлагаю собрание считать закрытым и разойтись.
..... ..... .....
Я ушёл. И не оглядывался. Надеюсь, что и мои одногрупники тоже. Хотя бы самые расп#2даи. Наверное, всё-таки был 2-й семестр... Весна. :)
Охранник: - А ну стой, куда прешь? - К директору! - Откуда я знаю? У тебя на лбу не написано! - Да если бы и было написано, ты один хрен читать не умеешь!
Из заголовков жёлтой прессы: - Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное. - Женщина убила карманника компостером. - В Мавзолее лежит Ленин из мякиша, которого настоящий Ленин вылепил в тюрьме. - Белка, спасая детей, убила медведя. - Америки не существует. Репортаж из Вашингтона.
1991год. Всё, что лежало плохо, я имею в виду не под замком во дворе – исчезало за ночь в неизвестном направлении, но некоторые вещи пропадали днём из кладовки, т. к. на ночь мы закрывались на засов изнутри. Приехав из города, в деревянный одноэтажный дом, мы долгое время жили без приличного забора, т. к. всё умение моего муженька, к моему большому разочарованию, сводились лишь к тому, что драчить хуй, подскакивать с дивана глядя на хоккей, издавая вопли восхищения, и жрать. Моему терпению приходил конец – вот тогда я пускала в ход все свои матюги и только тогда эта противная рожа начинал шевелиться по мужским делам во дворе. У нас были две дочки малышки – вот и вся моя радость. Зарплату выдавали разным: арбузами, сахаром, а в этот раз выдали водкой, ну, думаем, разойдётся постепенно на дела, то сено привезти, то огороды вспахать и так далее. Про эту радость узнал сосед и стал нас навещать под любым предлогом, занять бутылочку, но, так как мы его не провожали из дома, он по пути прихватывал из незакрытой кладовки в сенках пачки стирального порошка, который мы тоже отоваривали на талоны. Однажды пропали и пельмени, настряпанные на новый год и лежавшие подмороженными на разделочных досках, всё в той же кладовке. Вот сука-то, подумали мы, ведь он был у нас вечером, а мы за ним сразу не пошли закрыться, фамилию свою оправдывал на все сто - Шкода, да мы его всегда звали меж собой –шкодник. Этот проспиртованный, вёрткий тип ещё был и мастер на все руки, и только по этой причине нам приходилось терпеть его ежедневные приходы, он быстро чинил неполадки в телевизоре на дому, то мотоцикл, а также по просьбе трудящихся пахал мотоблоком огород за две бутылки. Прибегая с утра, после новогодней ночи, допивал остатки чая из стаканов и шампанского. Работая на молоковозе, он успешно сливал молоко из молочной цистерны, разбавляя его водой прямо у своего дома. Бдительные соседи, наблюдавшие за этой несправедливостью много лет, наконец-то решили доложить начальству о его проделках, а также заодно позвонили энергетикам, что у него в печи стоит электротен и он ворует энергию, ведь у всех остальных дымились трубы, а у него нет. В один, из неблагоприятных дней, воровато-очумелые ручки шкодявки свели его в могилу в рассвете лет. Одного молока для счастия «народному очумельцу» было недостаточно, и он, забыв божью заповедь: «Не пожелай чужого», стал лазить по овощным ямам местных жителей, ямы были вырыты на окраине села в лесочке, где почти у всех жителей благоустроенных домов стояла тушёнка, варенье и соленья, а также овощи для длительного хранения. Кражи участились, его подкараулили и убили по башке лопатой! Мы эту новость встретили как благую весть и с облегчением вздохнули, но выйдя утром во двор, как ни протирали глаза, так и не увидели детского 3х-колёсного велосипеда, новой поливочной на 200л бочки и трех новеньких вил. Интуиция подсказывала, чьих поганых рук дело, ведь с другой стороны живут срани - каких свет не видывал, которые плодились и не работали. Спустя несколько лет сгорело их вшивое жилище вместе с дощаным дровенником, а наше украденное стояло как на витрине - и бочка, и велосипед и вилы. Очумельцев становилось всё больше и больше. Если бы не те приёмные пункты, что принимали все железо подряд, наши чугунные утятницы не исчезли бы среди бело дня со двора, из которых у меня пили бройлеры, поскольку эта посуда была тяжёлой и не опрокидывалась, как другая. А ведь мы - вся семья, смотрели телевизор и слышали, как кто-то пробежал по двору, но задницу оторвать от дивана никто не захотел. День ото дня приходили страшные сводки, как с фронта, о краже скота и птицы у людей в сараях под замком. Вырезали прямо во хлевах -милиция была бессильна. У кого- то случался по этой причине сердечный приступ и обморок. Увели и корову у частника, но смышлёный внучок вывел на след любимой кормилицы, милиция с хозяевами настигла ворьё через шесть км. Когда их спросили: « Как так быстро шла за вами корова? » – они ответили, что тыкали вилами ей в зад, которые и прихватили заодно в сарае. Рождество. Наши хрюшки в целости и сохранности. Мы подумали, чего добру пропадать, выросли, пора и на колбасу, пока другие шашлык из них не сделали. Решение о колбасе нас всех обрадовало и окрылило. Ведь в то время в магазинах ничего не было. Выписывали журнал за 91год «Сделай сам». Рецептик там был опубликован как раз кстати - «Колбаса в натуральной оболочке». И как только я не промывала в бане, в ванной, насаживая на палку и выворачивая эти вонючие кишки и прополаскивая их множество раз в уксусе и соде, убеждая себя – надо, надо. Вот сейчас бы не стала – хуй с ней с колбасой. Затем, до поздней ночи прокучивая ливер и мясо в мясорубке, добавляя разные наполнители, - выбилась из сил. Накладывая ложкой содержимое в длиннющую кишку метров 5, я перевязывала колбаски длинною 20см и объемом по толще хуя, не разрезая их между собой. Получилась длиннющая гирлянда – сулящая праздник не на один день! Трапезу решено было отложить до утра. Уложив в двух ведёрный таз, вынесли колбасу в кладовку и поставили на пол, на улице мороз, вот и хорошо – не прокиснет, ходи себе,- отрезай, сколь душе угодно. Утро. Мысль у всех была одна - отведать желанной колбаски. Приготовив противни – с радостным настроением и ножом мы открываем дверь заветной кладовки. Таз пустой - глазам своим не верим. «Не может быть», - простонала я, чуть не лишившись сознания, - явно Шкода с того света решил навестить нас, и когда он оставит нас в покое, то в любви мне признавался, а сам что творит». Да-а, эта сволочь настолько был вороватый и неудивительно, что унюхав сквозь толщу земли колбасу, - и при этом остаться безучастным, – быть такого не может. Засов изнутри закрыт. Мой, уже равнодушный взгляд, к этой Ёмоной жизни, зацепился за какую - то синюю хуёвинку, торчащую на 1см из дырки пола у плинтуса. «Не может быть - глазам своим не верю!» - вскликнула я, поймавшись за спасительный конец, суливший завтрак, я потянула его обратно, вытаскивая метр за метром. Удивлению не было конца - колбаса во многих местах была выжрана шкодником, товарный вид испорчен, но длина оставалась прежней. Я подумала: «До чего ж ты смекалистая сволочь, думаешь, превратясь в крысу, мы не поймём, что это ты и простим тебе бывшие прегрешения? Мало тебе того, что надоедал ежедневно, так теперь ещё захотелось плоти и крови. Ну, накуя было нам праздник портить. Да-а, видно хреново живётся тебе в царстве теней, раз выжрал столько замороженной и в сыром виде». Промыв остатки трапезы, после кровавых зубов негодяя, - пожарили и доели сами. Ох, и вкусна была колбаска:))) Целую зиму и весну неуспокоенная душа шкодника скреблась из-под пола то тут, то там.
- Ну, как твой новый ухажёр? - Сама доброта. - Вот везучая, всю жизнь о таком мечтаю! - Сплошная доброта - ни денег, ни машины, ни квартиры. Хочешь, познакомлю?
По канадскому радио передают, как правило, такую же чушь, как и по российскому, однако иногда попадаются интересные моменты.
1. Диджей в перерыве между песнями рассуждает на тему похудения и высмеивает разные популярные способы, среди них такой: вкусовые рецепторы на языке подвергаются хитрой обработке, после которой любая еда становится совершенно невкусной; значит, человек меньше ест, следовательно, худеет. Диджей говорит: "Да лучше уж старый добрый солитер: и жрать можно от пуза и не поправишься!"
2. Tim Horton's (жрачка, вроде Макдональдса)проводил как-то конкурс, который заключался в том, что надо было развернуть бумажный рулик, который проходит по верху бумажного стаканчика для кофе (ну знаете, такой круглый кантик, что ли - да все его видели), под некоторыми руликами была напечатана сумма выигрыша. И вот в студию звонят разные люди, делятся мнениями насчет этой акции. Один тип говорит: "Мне не понравилось то, что эти рулики очень трудно развернуть - они такие узенькие, словно стаканчикам делали обрезание!" Ведущий сквозь смех бормочет: "Ну нельзя же такое говорить в эфире.."
- Дорогая, я не хочу больше видеть твою улыбку. - Я не верю свом ушам, дорогой, ты все забыл, все обещания, данные тобой в день нашего бракосочетания, ты обещал любить меня вечно, носить на руках всю жизнь… - Дорогая, я люблю тебя, просто я устал видеть твою улыбку каждое утро в моем стакане с водой на тумбочке…
Вечером после работы. Я (согревшись и поужинав - вслух): - Ну надо же благодать какая! Тепло, светло, вкусно!.. Жена (не отрываясь от монитора): - Это лаги...
Не сразу дошло что она это в голосовой чат сказала............ ))
Я записалась в новый фитнес-клуб. Заведение красивое, модное. Народу много, все самосовершенствуются. Я ещё не на всех групповых занятиях была. Сегодня утром первый раз решила пойти на китайскую гимнастику. В другом клубе посещала, элементы знаю, форма, шелковое кимоно, у меня есть. Но конечно, по нашей морозной погоде, опоздала я. Влетела в зал под слова инструктора "Закройте глаза и примите позу отдыхающего орла". Приняла, закрыла. Так в полной тишине, только под голос инструктора, с закрытыми глазами, занимаемся еще минут 15. Наконец "Откройте глаза, глубоко вдохните, направьте энергию и т. д. Открываю глаза и вижу: В зале только! пенсионеры в пижамах. Пижамы в цветочек - вместо кимоно. Я сбежала.
Дед Мороз идет по улице, тащит здоровенный мешок подарков. Увидели его девушки, и думают: "вот бы и нам тоже подарочков..." Подходят к нему и предлагают: "Дедушка Мороз, дай нам, пожалуйста, подарочков, а мы у тебя за это отсосем". А тот им и отвечает: "Боюсь, девчата, горлышки вы свои застудите".
Мама: Доченька, иди кушать. А ты ручки перед едой мыла? Дочь: Мама, ты опять шутишь, ты же знаешь у меня ручек нет. Мама: А зубки есть? Дочь: Да, мама. Мама: Ну тогда сходи почисти зубки.
