Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер.
Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years". Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили "without coconut!!!" и еще несколько раз подчеркнули. В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой "8 years - whithout coconut!!!"
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
Да, о вахтёршах... В том же студенчестве был у меня друг Санька. Человек хороший, нрава весёлого и шебутного, к тому же, с мышлением слегка нестандартным. Читай, если существует два решения проблемы, то он найдёт третье, от первых двух отличающееся... За что, видимо, как-то очередной раз и "попал" - попросили его из общаги. Перекантоваться пару дней, пока новое жильё найдёт - не проблема, но где-то нужно оставить вещи. Обратился он по этому поводу к нам - тоже раздолбаям, но из другой общаги. Да не проблема - привози :). Привёз он эти три сумки, встретили его у входа. На входе бабушка - "пограничник" и турникет, пройти можно только по студенческому или оставив в залог какой-нить документ (ага, если ещё повезёт и физиономии сочтут заслуживающими доверия). Говорим Саньке - сейчас вещи занесём, а там как гостя оформим, дабы подозрений у вахтёрши не вызывать (почему это сразу по-человечьи делать запрещалось - не пойму и сейчас). На что Саня отвечает - типа - фигня, щас пройдём - метода старая: какой-нить любой предлог, а главное - ни на мгновенье не усомниться, что ты имеешь право пройти не то что тут, а... Пошли. Увидев троих с сумками, входящих на вверенную территорию, вахтёрша, естественно, стопорит турникет: - Стой! Кто такие!? Куда!! Чего несём??! - (Санька) Да вот, студенты. Несём аппаратуру. На крышу. - Какую аппаратуру!! Зачем!??? - Спутник на Марс будем запускать. - На МАРС НЕЛЬЗЯ!!! Тут я (впервые!) увидел Саньку опешившим... - А куда можно-то :-0??? - НИКУДА НЕЛЬЗЯ!!!
... Пройти удалось только после того, как клятвенно пообещали спросить в деканате разрешения запускать вместо Марса на Венеру :)))
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.. - А что тогда собрали? - А вот что кричит - то и собрали...
На кладбище: - Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище... - Но не у логопеда же!!!!!!
Эпиграф: "Ви кого назвали свиньей усатой, товарищ Жюков?... Гитлера?... А ви, товарищ адъютант?..."
липкие ручки цензуры добрались и до славного портала Екатеринбург-Онлайн, в просторечии именуемого е-адин... Попала я на родном форуме в бан за совершенно невинную цитату с этнологического сайта... судите сами:
Чамы - древний народ малайско-полинезийского происхождения, который в VII веке образовал свое государство на побережье Южно-Китайского моря, но в результате войн с въетнамцами практически полностью исчез. Язык Чам необычен среди австронезийских языков... Хотя язык Чам ранее являлся языком молодого королевства Хинди, первые 4 группы: западный Чам, восточный Чам, Хуйхуй и аченезский являются преимущественно мусульманскими. http://www.worldlanguage.com/Russian/Languages/Cha...
ЗЫ: ЧАМом у нас в народе называют нежно и страстно обожаемого градоначальника, Чернецкого А. М....
Модер забанил с формулировкой: "Чтоб не цитировали, что не положено!"
Не очень молодая, скорее бабулька, но в душе явно светлого цвета волос, рассказала. - Вернулась я от дочки, которая живёт в США. Рассказывала дочка, что там в школах все учат испанский. Поголовно. В принудительном порядке. Ну зачем эти тупые американцы над детьми издеваются? Я на карту посмотрела - где США, а где та Испания!!!
Правительство России активно внедрят нанотехнологии в жизнь. Некоторые предприятия идут на встречу правительству, и с прошлого года начали выдавать сотрудникам нанозарплаты.
ЧИТАЯ ВСЛУХ ИНТЕРЕСНУЮ КНИГУ - А потом у них начался бурный страстный секс! Его толстый член с прозрачной капелькой на блестящей... - Дальше! Дальше! Пропускай околосюжетные отступления. Что ему сказали в кожвендиспансере?
Привычка – вторая натура. Знакомая рассказала: У её сына в школе есть очень суровая училка. В 9.00 она принципиально закрывает двери класса и не пускает опоздавших. Дети, особо не парясь, ждут на диванчике в игровой комнате, но родителей такая постановка вопроса не устраивает. Поэтому в те дни, когда английский - первый урок, взмыленные родители в очередной раз пытаются не опоздать. Одновременно на парковку въезжают три машины - мамы Полины, папы Вовы, и моя знакомая. Машины тормозят, никто не пытается припарковаться аккуратно, и из автомобилей вываливаются дети. Дети со всех ног бегут к школе, за ними выпрыгивают родители с портфелями. Вбежав в школу, Полина, Вова и её Павлик начинают срывать с себя куртки и шапки, бросать их куда попало, потом сбрасывают ботинки, и суют ноги в "сменку". После этого догнавшие детей родители суют им портфели, и дети улетают вверх по лестнице, перепрыгивая через три ступеньки, как будто за ними гонится крокодил. Потом звенит звонок. После этого наступает тишина. Родители медленно собирают по полу и развешиваем шапки, куртки и расставляем ботинки. Потом медленно идут к машинам. - Вот интересно, - говорит мама Полины, - почему бы нам не приезжать в эти дни на 5 минут раньше. - Свежая мысль, - говорит папа Вовы. - Дааа уж, - добавляет знакомая. В следующий понедельник «шоу масс гоу он».
Соседка пришла горем поделиться. У ее мужа есть брат-алкоголик. То там что-то стырит, то сым... Продаст и порпьет. Приезжает както на неделе к ним мать и спрашивает: - Мишка силикат продает, спрашивает, вы брать будете? Те переглянулись-видно где-то кирпича наворовал. А на фига он им, городским жителям осенью? Короче, отказались. Через два дня мать перезвонила: - Так точно Мишкин силикат брать не будете? - Да не будем, сто лет он нам сдался. А сегодня поехали в село, спрашивают у Мишки: - Ты как, силикат продал? Тот на них смотрит как на сумасшедших... - Обалдели? При чем здесь силикат? Я СЕРТИФИКАТ СВОЙ НА 13 ГЕКТАР ЗЕМЛИ вам предлагал
Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "- Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
- Вить, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! - Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
И еще рассказ тети Кати о военном времени. Напомню, что тетя Катя - моя родственница из обрусевших немцев во время 2-й мировой войны осталась на оккупированной территории и работала переводчицей в немецкой комендатуре. Ее близкая подруга устроилась тоже переводчицей, только к шефу местного гестапо. Когда в гестапо попадали ее знакомые или родственники она по мере сил и возможностей пыталась уговорить шефа, что это - хорошие люди и достойны того, чтобы их отпустили. Говорит, что очень часто ей шли навстречу: время было военное, бардака хватало, арестовывали часто тех, кто вообще был не при делах. И вот однажды во время очередного заступничества шеф ей говорит: достали вы, русские. Одни стучат, другие отмазывают. Вы же, говорит, поймите: мы тут - чужие, никого толком не знаем, но работу выполнять обязаны. Нам сообщают, что какой-то гад снабжает партизан оружием. Естественно, мы просто обязаны его взять и провести оперативно-следственные мероприятия. Но тут появляетесь вы и говорите, что давно этого знаете, что это не гад, а нормальный мужик. Кому верить? Вот так!
не мое, взято отсюда p://www.avanturist.org/forum/index.php/topic,95.msg287353.html#msg287353
Реальная (давнишняя) история в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завёл машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену объявлять номер: - Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фраткин. "Про нежность". В следующий раз: - Шкрябин, ногтюр!
В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку. - Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? - Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. - Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом...
Hа встpече с избиpателями кандидата в депутаты спpашивают: - Зачем вы вступили в паpтию, если не интеpесуетесь политикой? - Да вот, знаете... Один дед у меня был кpасным, дpугой - белым. Бpат нынче голубой, племянник - оранжевый. Один зять - розовый, дpугой просто дурак. Сын - зелёный... А я что - pыжий?!!
После н-ной рюмки водки депутат УР наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй депутат, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает: - Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал? - Ну и что?! Я и в этот раз так буду!!!
Встречаются двое. - Как живешь? - спрашивает один. - Разбогател вот... Придумал присыпку, посыпаешь член, он пахнет бананом... - Классная идея... Встречаются через год. - Как живешь? - спрашивает второй... - Разбогател неимоверно. Придумал присыпку, посыпаешь банан, он пахнет членом.
Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать работу".
Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов. Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу".
Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет работу"
Один знакомый фокусник как-то поведал мне по секрету: самое трудное - это вовсе не доставать из цилиндра голубей и кроликов. Самое сложное - после выступления засунуть эту живность обратно. Очень сильно упираются почему-то.
С вами ваши любимые новости. Итак, тема дня: шестисотый Мерс стоял на перекрестке. Сзади появился "Урал" без тормозов... Эксперты до сих пор не могут разобраться, а был ли это Мерседес?
ПАСХА. Трое пьют водку. один из них не разу не изменял жене... друзья уговаривают его первый раз сделать это: вася, давай, хоть раз в жизни надо... - не она меня любит, я не могу... Ну, уговорили кое как, сели в машину, поехали... на перекрестке попали в аварию, все на смерть. как известно на пасху все прощены и попадают в рай... Стоят там строем... мимо проходит апостол. - так, ребята, рай территория большая, нужен транспорт... у кого меньше измен, у того круче тачка. Ну один получил запорожец, второй, копейку, а вася который не изменял ни разу-бугатти... проходит время, встречаются друзья на перекрестке... вася грустный такой... - Вась, ты че? ты ж в раю все классно! что случилось? На что вася отвечает: ДА ВОТ, ЖЕНУ НА РОЛИКАХ ВСТРЕТИЛ.
Споймал мужик золотую рыбку а она ему говорит отпусти меня исполню любое твоё желание а он и говорит - Сделай мне член до земли. она ему и сделала ноги по 10 сантиметров.
Правительства ряда африканских государств решили по примеру Европы объединить валютные системы своих стран и ввести в оборот новую валюту Афро. Аналитики связывают это решение с нестабильностью курса Тигрового когтя, Львиного клыка, Козлиного хвоста к основной валюте региона Сиреневой бусинке.
- Как-то странно ты сегодня выглядишь - глаза в разные стороны почему-то смотрят. - Несчастный случай. Попал вчера вечером нечаянно в такую компанию, что меня не только в усмерть напоили, а ещё и контрольный стакан выпить заставили.
НОВЫЕ ПРАЗДНИКИ В Израиле дни, в которых рассвет -в 7.40, или закат-в 19.40, объявлены национальными праздниками. Официальный Тель-Авив отказался комментировать это событие. На вопрос корреспондента журнала "БЕЙ-СПАСАЙ", а в честь какого события праздники, главный раввин России сказал:"А вам всё равно не понять!"и махнул рукой..
Как ни читай книги писателя Глубокоглотова: по слогам ли или диагональным скорочтением, слева направо либо наоборот, с ясной головой или в состоянии алкогольного и наркотического опьянения, всегда получается одно и тоже-ХУЙНЯ!
С учётом того, что внимание сильно выпившего человека рассеяно, а реакция замедлена, хозяин квартиры, частенько возвращающийся домой слегка трезвым, модернизировал дверной звонок. Теперь, возвращаясь в середине ночи с "совещания" и нажимая с пятой попытки кнопку на двери, он слышит повторяющийся и громыхающий на весь подъезд голос из метро:"Осторожно, двери открываются!", а потом троекратную сирену "Скорой помощи"... Что в восьми случаях из десяти помогло ему увернуться от удара скалки по лбу!
Янукович обpащается к Шуфричу: - Почему ты pешил голосовать на выбоpах за моего пpотивника? Разве не я устpоил на pаботу в банк твою идиотку сестpу? Разве не я позаботился о пеpсональной пенсии твоего зека - отца? Разве не я добился досpочного освобождения из тюpьмы твоего бpата серийного убийцу и насильника? - Да, с этим тpудно споpить. Hо все же, что ты Витёк сделал для меня лично?!!
Результаты социологического исследования "Бренды современной России": Женщина, которая поет. Мужчины, которые берут. Ракеты, которые взрываются. Дороги, которые объезжают. Телевидение, которое принимает сигналы.