Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Смотрю выпуск новостей чешского ТВ НОВА. Журналист возбуждённым голосом сообщает, что в Ловосицах нашли сарай, где вьетнамцы держали свиней и иногда одну из них жестоко убивали ножом для своего ресторана. Он продолжает горячечным голосом: - Здесь было обнаружено 10 живых несчастных животных. Ожидается приезд специалистов с мясокомбината, которые их ликвидируют. Держитесь, свиньи! Избавление скоро!
Девяностые годы. Каждый выживает, как может. На центральной площади города, на лужайке дед пасет штук пять коз. Репортер местной газеты спрашивает: дедушка, что же вы делаете - козы, в центре города? Да, говорит дед, вы посмотрите, что они со страной сделали - что там мои козы.
Нарочно не придумаешь. - Министр Исправительных Учреждений Грузии Дмитрий Шашкин освобожден от исполняемых обязанностей и назначен... Министром ОБРАЗОВАНИЯ! (http://rustavi2.com/news/) 08/12/2009
Друг рассказал. Устроился работать в водоканал, каким то ночным дежурным. Надо сидеть с 20-00 до 8-00 следить за давлением воды. А так как работа не сложная и нудная, народ бухает - текучка приличная. Так вот, сидит он в одну и из смен, пухнет от скуки, спать хочет, сканворды все разгадыны, выпить нечего - полный мрак, на часах - 2 часа ночи. Вдруг на стене замечает надпись карандашом - номер городского телефона и имя Светлана. Набирает, слушает гудки, берет трубку мужик. Друг: Извините, а Светлану можно? Мужик: Ты ля время знаешь сколько, ты ля кто такой и что тебе надо!!! и тд и тп Бросает трубку. Так как других занятий непредвидется, друг опять через минут 5 набирает этот номер, практически диалог повторяется. Так раза 3-4. Потом реагировать на телефон перестали, догадались отключить видимо. Самое интересное - утро, приходит сменьщик, дружбан интересуется -чей мол номер. Тот отвечает: да это один хмырь с год назад работал, да и закрутил романец с женой начальника и номерок чтоб не забыть чирканул в уголке на стеночке, теперь с переодичностью минимум раз в неделю шеф на работе появляется явно невыспанный и злой как черт.))) Уснешь тут, когда по ночам не всегда трезвый голос требует твою жену к телефону)))
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дура ты последняя!
- Вова, а что мы будем делать, если народ захочет нас придушить? - Не боись, Дима. За границу сбежим. - А через какую границу пойдем? - Через китайскую. - Китайская граница далеко. - К тому времени будет близко.
Устроился как-то я работать системным администратором в одну контору. Под одной "крышей" куча фирм, фирмочек и фирмушечек по современному "холдинг". И вот в одной фирмочке поменяли главного бухгалтера. На это место назначили даму, которая до этого исполняла обязанности простого бухгалтера. И вот как-то она подошла ко мне и начало разговор издалека, мол, а давай-ка мы с тобой разработаем в свободное от основной работы время на базе 1С совершенно новую конфигурацию, заточенную под наши специфические условия, все очень сильно удивятся и нас с тобой офигительно повысят и будет нам не жизнь, а сказка. Картина с лету понятно, даме надо на новом месте себя проявить, а паренька можно и "за спасибо" поиспользовать. Только ведь прямым текстом послать её куда следует - себе дороже, поэтому начинаю объяснять, мол, нету у меня "свободного от работы времени", поскольку платят мало и я ещё в двух местах подрабатываю в это самое время (что было совершеннейшей правдой). Дама не унимается - уж больно вариант интересный. - "Да ты," - говорит - "ещё подумай, мол, я тебе задачу чудесным образом поставлю, я в этом деле петрю, поскольку сама раньше программистом работала (пока в бухгалтеры не перешла), и если раньше я была программистом с большой буквы "П", то теперь я бухгалтер с большой буквы "Б"!" Как у меня хватило выдержки не засмеяться - до сих пор понять не могу!
Меняю работу, после обеда поеду на собеседование. На овощной палатке у дома вижу два ценника: МОРКОВ -- 20 р. МОРКОВ МЫТЫЙ -- 50 р. Чёрт... Надо непременно помыться перед выходом.
Дома у меня комп и ноутбук соединены по Wi-FI в сетку. На компе в зале старший ребенок пыхтит над рефератом об А. С. Пушкине Я в комнате с ноутбука читаю новости. Пакость нельзя придумать, она сама приходит в голову. Подключаюсь к принтеру, который у компьютера, в ворде печатаю на весь А4 огромный череп с костями, внизу пишу "Пушкин". Отправляю на печать. Через 15 секунд раздаются на всю квартиру вопли: - Вирус!!! - У нас вирус!!! - Пап, у нас вирус!!! - Мам, у нас вирус!!! - Мам, пап, это не вирус!! - Мам, пап, это Пушкин!!! - Мам, это не Пушкин, это папа.
Подводя итоги вчерашнего снегопада, мэр Москвы Юрий Лужков заявил, что руководство метеослужб должно нести персональную ответственность за неточные прогнозы, которые они дали по объему выпадения снега. Может быть, надо осудить гидрометеоцентр ещё и за законы статистики? Так можно всех метеорологов осудить, и остаться вовсе без службы прогнозов. Похоже, в мэрии Москвы считают, что плохую погоду специально на столицу насылают. И недостоверные прогнозы получаются исключительно из-за некачественной работы. Поставить ЭВМ помощнее и всё получится. Их бы устами да мёд пить! Судя по прозвучавшим уже извинениям метеорологи не верят, что смогут что-нибудь объяснить московскому руководству, извиниться и покаяться проще.
Было это в 1986 году, расцвет "застоя". Решили мы с подругой так сказать пожениться (создать семью), т. е. закрепить наше желание штампом в паспорте. Подумали, что в ЗАГСе не престижно, оставались только Дворцы Бракосочетаний. Тогда в Москве их было три или четыре. Один или два не работали. Работали только Дворец Бракосочетаний №1 (Малый Харитоньевский переулок, 10-8, раньше по-моему был другой адрес), Дворец Бракосочетаний №2 на Ленинградском проспекте (метро Динамо, Аэропорт или Сокол, уже не помню). Март месяц. Приехали на Ленинградский, зашли, в гардеробе разделись и начали искать где или кому оставить заявление. После нескольких вопросов выяснили номер кабинета, и уперлись в табличку закрыто. После еще нескольких расспросов выяснили, что прием заявлений временно прекращен. На выходе в гардеробе (через час) пожилой мужчина сказал, вы что читать не умеете, на дверях висит табличка, что заявления временно не принимаются. А женщина из гардероба говорит, да ты посмотри на них, они кроме друг друга ничего вокруг не замечают, а ты еще с какими-то табличками. Первая преграда на пути к счастью. Ладно делать нечего, нужно ехать в Дворец Бракосочетаний №1. По слухам, там столпотворение (по советскому – очередь). Дней через пять поехали в этот дворец, к четырем часам утра. Очередь у нас была где-то в шестом десятке, прием заявлений до обеда (до 13.00). Где-то в 12.15 начали заполнять заявление, заполнили, отдали, назначено нам было на четверг 12 июня. А в то время был срок не менее трех месяцев после подачи заявления (а вдруг передумаем). Теперь статус поменялся, стали женихом и невестой. Дали приглашение, по которому нас могли теперь обслуживать в свадебных салонах. После этого подружки невесты посмотрели, погадали, и сказали, что по восточному гороскопу мы друг другу никак не подходим. Огненные знаки - Овен в год Тигра (жених) и Лев в год Тигра (невеста) и год 1986 – год Тигра. Дождались 12 июня. Было заказано одно такси. Таксист умудрился опоздать на 45 минут. Приехали к невесте (жила в общежитии). Открываем со свидетелем двери, дальше проход закрыт стоит стол, за столом четыре девчонки, времени в обрез, выкупать невесту некогда. После пятиминутного препирательства выношу стол вместе с девчонками в коридор (как только сил хватило). Девчонки обиделись, на свадьбу потом не пришли. Невеста со свидетельницей недовольны, обе злые (я же нарушил весь сценарий). Ладно, выходим из общежития, навстречу комендант с ДВУМЯ пустыми ведрами!!! Увидев нас выкидывает ведра в разные стороны и пропускает. Едем во Дворец, по пути нужно купить букет невесте. В третьем цветочном магазине находим более или скорее менее подходящий. В итоге опаздываем во дворец на 15 минут. При подъезде должны были встретить и проводить жениха и невесту. Никто не встречает. Заходим во Дворец, куда идти дальше без понятия. Следом за нами подъезжает следующая пара, их встречают и куда-то провожают (на оформление документов, забирают паспорта). Начинаем с невестой помаленьку ругаться. Она говорит ты опоздал, я говорю твои подруги задержали, думаем продолжать дальше или разойтись сразу. Решили. Пошли отдали документы, пока решали перед нами прошла еще одна пара. Наконец нас пригласили на бракосочетание. На вопросы отвечали коротким, почти злым "ДА". На фото, когда нам вручали свидетельство о браке видно, что невеста готова удушить эту тетку, а заодно и жениха. Выпили шампанского, вроде успокоились. Вышли, таксист – зараза, говорит куда вы делись. Далее по программе возложение цветов к могиле неизвестного солдата, в Александровском саду. Подъезжаем, нас останавливают ГАИ и говорят, что проезд и проход в Александровский сад закрыт на весь день!!!. Что делать – поехали гулять к тетке на "Речной Вокзал". Не доехав около 500 метров (нас там встречали), такси ломается. Дальше идем пешком. Недоходя до дома поворачиваем в парк, там стоял памятник каким-то солдатам, возложили цветы, затем вернулись. Там гости и родные на измене, куда делись, ничего не понятно, почему злые… Потом 12 июня стал Праздником. Живем с женой скоро 24 года, дочери 21 год. Назло и вопреки всем гороскопам и приметам. С тех пор – МИР ХИЖИНАМ, ВОЙНА ДВОРЦАМ!
Лужков посчитал, что, чем убирать снег в Москве, дешевле выпасть его в Московской области. В Московской области посчитали, что дешевле дать денег, кому надо, в Гидрометеоцентре.
Маленький мальчик Коля из города Саратова никак не может понять, почему его папа, который когда-то давно героически взорвал себя последней гранатой в неравном бою с вахабитами, вдруг явился домой, и не в орденах, а в наколках.
Корпоративная служба безопасности это когда бывший проворовавшийся мент набирает дебилов из ближайших к городу сёл, и расставляет их в особых местах, где они наиболее пафосно смотрятся.
С 2010 года на украинских таможнях для поиска контрабандных наркотиков вместо собак будут использоваться наркоманы. Содержание и воспитание наркоманов будет обходиться бюджету гораздо дешевле, чем содержание спец собак.
Ждем гостей, периодически вся семья поочереди подходит к окнам посмотреть, не приехал ли кто. Мне повезло - смотрю приехала моя подруженция, я сообщаю всем, что Ленка приехала, дочь и муж выглядывают в окно, и мы все вместе начинаем наблюдать, как она паркуется. Зрелище не для слабонервных. Причем делает она это рядом с моей машинкой. Фары погасила, открывает дверь, и вот незадача - она встала впритык к соседней машине. Дверь не открыть ну вот совсем. Мы валяемся. Звоню и говорю, чтобы убралась подальше от моей машины, во-первых, а во-вторых, не позорила меня перед соседями. Ладно. Выровнялась, вошла звездой, как обычно, как ни в чем не бывало. Ну мы сильно ее не подкалывали, так пару раз съязвили. Под конец вечера наблюдаю такую сцену: сидит Ленка в обнимку с моей дочей (5,5 лет) и смотрят фотки Ленка: Ой, смотри, а тут мама еще не блондинка. А ты хочешь быть блондинкой, как я или мама, когда вырастешь? Доча смотрит на нее с недоумением и даже сочувствием: Лена, ты что?! я не хочу так парковаться, как ты сегодня!
- Штирлиц, как вы объясните, что ваши пальчики обнаружены на чемодане русской радистки? - Так это... кризис же... приходится подрабатывать носильщиком на вокзале...
Снова из своей юридической практики. Сижу на работе, запарка конкретная, на ходу сто дел одновременно, дым коромыслом. Приходит дядько один, за консультацией типа. Рассказывает, мол, так и так, на брата дело возбуждают уголовное, по ст. 96 ч. 2 УК РК. Ну и пришел спросить чо за статья такая, да че там братцу светит...
Ну я и распечатываю ему статью всю с базы (убийство, часть 2) - от 10 до 20 лет лишения свободы, отдаю бумажку, он ее не глядя сворачивает и уходит.
Проходит полчаса, прибегает с шарами с блюдце в ахуе - "Чо делать?! ЧО ДЕЛАТЬ???!!!! ЭТО Ж ПИЗДЕЦ!!!! СПАСАЙТЕ!!!! ПОМОГАЙТЕ!!!"
Начинаем разбираться. Он рассказывает про ДТП какое-то... Я чую ерунда какая-то...
В итоге выяснилось, что не 96-я статья (убийство), а 296-я (нарушение правил дорожного движения).
На свинцовом заводе, где я когда-то работал есть компрессорные станции. Сами же компрессоры были с тиристорным возбуждением. Все поломки устранялись специалистами КИПиА и электриками. При этом часто возникали разногласия, по чьей именно вине не работает оборудование. В отделе же главного метролога(в цехе КИПиА) работала молодая девушка, которая обрабатывала диаграммы и не сном не духом ни о каких-то тиристорах не знала. И вот в один прекрасный день компрессор не смог запуститься. Электрики сразу же стали звонить в КИПиА, т. к. по их мнению причина была именно в тиристорном управлении. Ни на один телефон они дозвониться не смогли, ответила им только наша девушка - метролог. - Алло. - Девушка, срочно приходите в компрессорный цех, у нас агрегат не возбуждается. - А я тут при чём? (Недоумение сменяется обидой, у ней же мысли в другом направлении развернулись) - А кому же ёще звонить. Если не примите меры сообщим главному инженеру, а он уж Вас заставит. Я даже не знал, что наша красавица девчушка умеет так выражаться, как мне потом рассказали очень обиженные электрики.
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три: 1. Каждую среду я играю сдрузьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена - 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла - Возражения есть? - Нет - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
Два английских лорда беседуют на философские темы: - Уважаемый, я никак не могу вникнуть в понятие о вечности. - А вот вы займите мне 1000 фунтов и скоро будете близки к пониманию
- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой? - Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога... С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую особь гораздо легче...
Амеpика. Маленький гоpодишко. Паpикмахеpская.. Паpихмахеp стpижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпyск, стаpина? - спpашивает он y него.
- Хочy побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpают и по yлице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздyмайте!!!
- И всё-таки я поедy. Ведь мои дедyшка и бабyшка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спpашивает паpихмахеp.
- Аэpофлотом! - отвечает тот.
- Мама доpогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет кеpосином, yжасная теснота и отвpатительная еда. Паpy часов опоздания вам гаpантиpовано.
- И всё-таки я едy!
- Hy ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмаp! Там кyча пpоститyток, ломовые цены, кpyгом таpаканы и меpзопакосный пеpсонал.
- Я едy, в любом слyчае!
- А что же вы бyдете делать в Москве? - не yнимается паpихмахеp.
- Хочy сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огpомная очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко и пpотивно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент .
Чеpез паpy месяцев, после поездки он пpиходит в паpихмахеpскyю.
- Пpивет, дpyжище, - говоpит паpихмахеp, - как поездка? Пpавдy ли я вам говоpил пpо Москвy?
- Знаете, Москва мне очень понpавилась. У них новый мэp Лyжков и он навел там поpядок.. Кpyгом чистота, кpиминала мало и медведей я не видел!
- Hy, а Аэpофлот как? Всё, как я сказал?
- Hе совсем. Самолет был почти пyстой, так что нас пеpесадили в 1-й класс. Коpмили отменно и стюаpдесса была очень милой и симпатичной девyшкой.
- Hy, а гостиница, пpавда, дpянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали pемонт и была неделя скидок, так что я жил в номеpе люкс! Hикаких пpоститyток и таpаканов.
- Hy, а Ленина-то видели? - не yнимается паpихмахеp.
- Пpедставьте себе, видел. И вы даже не повеpите. Стою я в очеpеди, вдpyг подходит человек в штатском, отводит меня в стоpонy и говоpит, что их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpали меня для этой цели.
- Боже, yшам своим не веpю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего паpy слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан. - А это как? - А это сосиски.
Идет передача "Что Где Когда" Ведущий - у нас видеовопрос, внимание на экран На экране появляется браток, представляется: "Здравствуйте, меня зовут Вован, у меня есть друг Колян, месяц назад он занял у меня 1000 долларов и не отдал, две недели назад он занял у меня 2000 долларов и не отдал, неделю назад он занял у меня 5000 долларов и не отдал. Внимание вопрос: Кто находится в черном ящике?"
Деточке было 4 года. Проезжаем мимо дома, где жили раньше. Уля начинает недоумевать, зачем это мы сюда приехали. Надо сказать, что до этого Уля весь день качала права, рассказывая всем, что не надо ее все время учить, она и так взрослая и все понимает, чем достала всех неимоверно, и дед решил оторваться: - Да вот, Уля, мы тут подумали и решили, что раз ты такая вот вся из себя умная и самостоятельная, то ты тут поживешь немного одна, посмотрим, какая ты взрослая. Уля думала ровно секунду: Дед ты что? у меня же мужа нет, машины нет, как я одна тут жить буду??
Не помню, рассказывал я это или нет. Если рассказывал, то прошу извинить. В начале 90-х по стране как грибы стали возникать т. н. "военно-исторические клубы". Многие из них сохранились и сейчас. Какое-то время я имел отношение к одному из них - он специализировался на рыцарско-средневековой тематике. Хотя тематических направлений было дофига: от русичей - до самураев, от кельтов - до Эллады. Всю их историю я повествовать не буду, а вот одну маленькую запомнил хорошо. Был в нашем объединении один "рыцарь" по кличке Звездочет (поскольку, кроме ковки мечей, доспехов и прочих шпор, он шибко увлекался астрологией, - хотя к делу это отношения не имеет). Как-то он собрался на турнир, который, в отличие от многих, организаторы решили провести по строгим правилам Средних Веков. Кроме прочего, каждый "рыцарь" обязан был привести с собой "оруженосца", иначе к турниру не допускали. Звездочет обзвонил всех знакомых, соблазнял всяческими льготами (халявные доспехи, бесплатный меч - одевай, да гордись, только будь при господине), но успеха не добился - каждый хотел сам быть рыцарем... Совсем отчаявшись, он разместил краткое объявление в газете (типа "Из рук в руки"): "РЫЦАРЬ ИЩЕТ ОРУЖЕНОСЦА", поскольку интернета тогда, в сущности, не было. Уселся ждать ответа. Хоть какого-нибудь. Потом друзья стали спрашивать, мол: "Ну, как? Написал кто-нибудь?". Звездочет только раздраженно отмахивался... "Да в чем дело-то?", говорили друзья, "есть ответы?", "Ну, есть", грустно отвечал он, "три письма было...". "Ну, и чо?", "Чо-чо! Все - от педиков!"...
Как совместить мечту населения "доллар по 99 копеек" и мечту Кудрина о "слабом рубле для экспортеров"? Легко! Надо девальвировать рубль до 99 рублей за доллар и провести деноминацию 100:1
Пришел сегодня Лёня из школы в лирическом настроении и с порога огорошил: - Мама, я влюбился! - И в кого же? - поинтересовалась я осторожно. - В Нику! А надо сказать, что в классе у ребёнка учатся две очаровательные близняшки Лера и Ника. Причем с Лерой Лёня 3 месяца (с первого дня занятий) дружил, играл, а вот с Никой у него постоянно были какие-то конфликты. Но, как говорится, не только от любви до ненависти один шаг, возможно движение и в обратную сторону. Интересуюсь, какие же отношению будут теперь его связывать с сестрой Ники, Лерой. - А я Лерой я буду играть, если Ника заболеет и в школу не придет! Вот такая вот перемена мест слагаемых. И тут я вспоминаю, что ребенок же несколько лет был страстно влюблен в дочь моей подруги - Катю. Даже неоднократно дрался с лучшим другом Антошей за право в будущем стать Катиным супругом. Решаю выяснить ситуацию до конца: - Лёня, а как же Катя?! - А Катю я подарю Антоше, - великодушно заключает Леонид.
Почему, для того что бы на канале 2х2 показывали весь день отличные советские мультики без рекламы, должны были погибнуть больше 100 человек? Потому что искусство требует жертв!
- Петр Сергееич, а к какому типу можно отнести данного индивида? - Ой, заочник, опять умничаешь? Этого индивида, как ты выражаешься, можно отнести к алкашам, что находятся в нашем с тобой вытрезвителе. А конкретно, сержант, отнеси ты его вон к тому типу, что храпит у окна... на соседнюю койку.
Как обычно, совершенно неожиданно для всех, в Москве в декабре наступила зима. Прогнозов погоды естественно, не читал никто. На устранение неожиданных снежных заносов, о которых синоптики предупреждали еще за неделю до, была выдвинута вся снегоуборочная техника в виде таджиков с лопатами. Они до сих пор у меня за окном этими лопатами шваркают. НО! Грядут перемены! Скоро на место таджиков придут вполне себе русские нетрудоустроенные профессоры филологии, etc. Так повелел Лужков!