Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было не давно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка. Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка) Я (сонным голосом) - Алло?.. Д (ехидно) - Спишь? Я (глядя на часы) - сплю... Д (снова с ехидцей) - А ты, наверное, думаешь что твой муж сейчас с друзьями отдыхает? Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) - Нет... Д (слегка обиженно, затем торжествующе) - Мне все равно что он тебе наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит в моей постели! Я (глядя на мужа и начиная соображать) - Девушка... Вы меня пугаете, а кто тогда спит рядом со мной?! Тишина, почему-то повесила трубку))) Это только потом я подумала - она-то ошиблась, а если бы муж в этот момент действительно отдыхал с друзьями?))) Задумалась....
Руководителю проекта Г-ну ******** М. Ю. от ********** И. А.
Уважаемый Марат Юрьевич, по поводу моего дневного отсутствия 30.10.09 на сдаваемом объекте по адресу: г. Москва, ул. **-я Парковая, д. **, могу пояснить следующее: 30.10.09 г., придя к себе домой с выше означенного объекта, после очередного ночного «аврала», в начале 6-го часа утра, воспользовавшись благодатной тишиной и искусственно созданной, по средствам занавешивания окон, темнотой я расслабил свой измученный организм и впал в непробудный, умиротворительный сон. Вышел я из данного благодатного состояния примерно в 17 часов этого же дня. Благодаря усилиям моих домочадцев, которые поддерживали в доме условия приближенные к условиям мавзолея, и ревностно охраняли мой сон, я даже не догадывался о том что единственное средство общения с внешним миром (моб. телефон) было ими добросовестно выключено. Учитывая то, что время было уже достаточно позднее для сборов и поездки на работу, я остался дома, перенеся все текущие дела на утро следующего дня. И видимо правильно сделал т. к., утром следующего дня был бодр, свеж, весел, а все мои организмы отдохнувшие и готовы к следующим безумным подвигам.
Вчера видел картину маслом: 11 часов вечера, супермаркет Carrefour, Арабские Эмираты . Стоит араб в традиционных одеждах, у него в ногах стоит сонный ребенок (мальчик лет 4), у него в тележке вместе с продуктами лежат 2 сонных девочки( лет 5-6), а он стоит возле мужской парфюмерии, тщательно выбирает, кропотливо читая инструкцию,... ПРЕЗЕРВАТИВЫ!
Было давненько. Когда учился в институте, возвращались мы с другом Фёдорычем (так мы его звали) из практики в Херсоне в Нижний Новгород (тогда Горький). На самолет билетов не было, на поезд были только до Москвы. Фёдорыч предложил дальше ехать на автобусе, он на нём ездил неоднократно. Утром первым поездом метро прибыли на автовокзал Щёлоково. Народу уже не протолкнуться. Фёдорыч как знаток пошёл дальше на разведку, а я встал на всякий случай в хвост ближайшей очереди. Стою, спрашиваю-здесь билеты на Горький дают? Дают, дают -был ответ. Дальше стою. Одна женщина говорит - молодой человек, вы не сюда стоите. Я -а что, здесь на Горький не дают? Мне - дают, дают, на все направления дают! Опять стою, очередь потихоньку движется и, при выходе из общей толпы, вижу, что очередь спускается в подвал и в ней одни только женщины! Занял очередь в женский туалет! Фёдорыч, я тебя убью!
Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются: - 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали? Марь Иванна: - Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не х*у!!!
Было дело на базе отдыха - январь 2009г, мороз 20-25, горы, сосновый лес, башкирия, заезд 7 дней. Несколько пар с детьми, компания недрослей лет 20-25 и 3 мужика лет 50 явно оторвавшихся от мирских дел и жен. перед выходными, заезд всей компании и открытие базы отдыха после ремонта и реконструкции. отметили на славу, после изрядно выпитого, отплясанного и выстреленного все чуть ли не в десна целовались. суббота началась с позднего обеда, на котором ели крайне мало, выпить было нечего, ибо запасы НЕДЕЛЬНЫЕ + ПРИВЕЗЕННЫЕ были ВЫПИТЫ, поэтому состояние было более чем плачевное. так как до ближайшего магазина было км 70, все претензии по не качественному обслуживанию, высказывались обслуживающему персоналу, после пятого доброхота девушка менеджер сама испытывавшая жажду посылала всех на 3 русских, не стесняясь. но дабы не накалять обстановку или же с целью клин вышибать клином, был объявлен день нептуна!!! после чего затоплены 3 русские бани, 3 сауны и!!! откопаны и протоплены 5 бань по черному на берегу речки, правда проруби отсутствовали, кто же рубить будет, всеж болеют. семейным с детьми отдали сауны, остальные в порядке заполнения. делать нечего, упав в бассейн сауны пытаюсь отрубить слух и сознание. через 2 часа карапуз лет 5-6 забежав в нашу орет!!! ЛЮДИ - ПИВО ПРИВЕЗЛИ!!! на улицу рванули все, некоторые мамаши побоявшись оставить своих чад без присмотра рванули с ними. облом был велик. пара молодоженов опоздавши на заезд привезла с собой две упаковки пива. нужно отметить пиво отпускалось согласно всем человеческим понятиям сначала женщины и инвалиды, затем герои войны..... зато я теперь знаю сколько спиртного можно привезти за один раз в обыкновенной десятке, что гаишники башкирии люди понимающие и отзывчивые, ибо единственно трезвый молодожен, смог утолить жажду группы из 63 человек, преодолев 70км пересеченной местности проехав 2 поста гаи, без единой накладной с одним чеком и коллективной запиской, привезя более 450 литров алкогольной продукции, в сопровождавшей его машине гаи еще 230 литров не поместившегося напитка. В чем тут прикол? в том что все до единого слова правда, не смотря ни на что.
Вчера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка, не утвердив в первом чтении его поправку к семейному кодексу, разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в личных целях за территорией семейного гнёздышка...
Доверие обязывает (очередная байка о спирте). В старое доброе время мне тоже пришлось отстучать сапогами 2 года после института в армии (командир взвода РЛС – радиолокационная станция). Одной из постоянных проблем было нормальное проведение регламентных работ с использованием спирта: как ни следи, воины все равно успевали за 5-10 секунд выпить что у них было в руках и никакие уговоры и наказания не помогали. И вот мне пришла в голову мысль как взять процесс питья под собственный контроль. Наедине я поговорил с сержантом взвода (формальным и неформальным лидером): пообещал ему давать бутылку спирта п_о_с_л_е дня регламентных работ в любое указанное им время при условии, что в день регламентных работ они не будут делать никаких попыток в направлении выпить. Ну и, естественно, я потребовал гарантии, что все останется между нами и что воины не подведут меня ни в дни проведения работ, ни в дни получения вознаграждения. Сказано – сделано. Итак, в очередной регламентных работ я дал всем задание, что и как делать, а сам пошел в ленинскую комнату читать газеты-журналы (неслыханный случай в истории части: лейтенант читает газеты, в то время как солдаты делают регламентные работы). Через некоторое время меня там увидел командир роты и спросил, почему я не на технике, на что я с гордостью отвечал, что не хочу мешать работать воинам, так как там и без меня тесно. - Так они же все там перепьются! – сказал командир. Я сделал вид дурика: - Да нет, что вы, они же работают, когда им пить?. Тут он обрадовался, что сейчас мне покажет кузькину мать и бодрым шагом в моем сопровождении отправился «на точку». По приходе туда дал команду построить личный состав. Когда все построились, он лично начал каждого вызывать из строя и обнюхивать, не пахнет ли спиртным духом. Но все было в порядке, что его поразило необычайно (воины смеялись ему прямо в лицо). Короче говоря, этот случай стал известен всему полку, но воины меня не подвели и до конца моей службы не предали меня, так как я всегда сполна отдавал свой долг и происшествий у меня никогда не было: д_о_г_о_в_о_р дороже денег.
Про наше детство Наш микрорайон очень плотно прилегал к частному сектору. А в этом частом секторе очень часто паслись коровы, козы, и всякий мелкий и крупный рогатый скот. И тот скот довольно часто забредал в наши новостройки. Надо сказать, что эти скотозабредания бывали детворой приняты на «ура». Дескать, девочки все играют в «ветеринарку» и всех «лечат», что приводило в неописуемый восторг нашу шпану. Ну, поймаешь барана, и тащишь его к девчонкам: а вдруг у него какая болезнь.. Надо сказать, девчонки были этому рады: им только «пациентов» подавай. А если девчонки покажут на корову, то тут, сами понимаете, родео! Корова ж не хочет, чтоб её лечили, тем более, катались на ней, если она здорова. Ну, дык, сидим мы с Виталькой около дома и никого не трогаем. Чё нам искать приключения, если они сами напрашиваются. А тут коровы и всякие овечки бродють! Гадють «виноградом»! Сидели мы с Виталькой, сидели, да и придумали. У этих мелкорогатых есть негласный закон: все бегут за козлом. А он в то время присутствовал. Ну, типа, коз своих пас и травку щипал. Ну, куда он, туда и стадо. Стали мы его загонять в подъезд: интересно же, куда они будут бежать, коли выхода нет. Короче, я гоняю козла в хрущевский подъезд, Виталька, хрюкая от смеха, держит дверь открытой…. Вобщем, загоняем стадо в подъезд. Куда козел, туда и отара овец…. А они ж не бегут, а ломятся пока есть куда ломиться. Такая, блин психология бараньо-овечья. Ребята, хватит ржать. Мы с Виталиком, загнав козла в подъезд, представлять начинаем себя в виде сборной. Только не могу понять, какой! Тренеры хреновы! А стадо-то несётся. Причём вверх, ибо другого пути нету. Как говорится, ни копытцем назад! И тут…! А вот тут получается, что загнав стадо из одного козла и кучи овец в подъезд «хрущёвки», мы поняли, что перегнули. Поскольку вся отара бежала до последнего, короче приказ «222» «Ни шагу назад! ». Эта отара блея и гадя пробежала до конечной лестничной площадки, поскольку я, улыбаясь, и, наконец-то, благодаря представившейся возможности погладить барана, наконец-то добрался до 5-го этажа. Бараны замерли в ожидании.. …И тут…. БаБуля!!! Дай, Господь, тебе жизни. За всё свое любопытство, она поплатилась очень жестко. Ей же все надо знать, что происходит в подъезде. А тут такая хрень: кто-то топчется и ломится в дверь.. …Бабушка дверь не открыла. Она её только сняла с цепочки, чтобы позырить, что ж так за кавалерия такая гоняет на 5-м этаже…. Бабуля не успела пожалеть тех, кто грохотал в подъезде….. Едва бабушка открыла дверь на 5-м этаже, как, её сметая ворвалось всё стадо. С козлом во главе!!! Пока бабуля выгоняла всё это стадо, приехала «03». Врачи тоже, проникшись любовью, выгоняли скот. Интересно, а если к вам забежит коза со стадом? А Виталик сидел на той же скамейке и хрюкал от смеха!
Прелесть среднего возраста заключается в том, что ты можешь с удовольствием иронизировать над окружающим миром, понимая, что изменять его придется уже не тебе.
Москва, Стартовая улица, д. 4, 3-й госпиталь ветеранов войн, 2-е кардиологическое отделение, палата интенсивной терапии (ПИТ). В этой ПИТе находятся пациенты, которых уже выпустили из реанимации, но которых по состоянию здоровья всё ещё нельзя переводить на обычный режим в «простые палаты». В ПИТе имеется 2 туалетных кабинки в противоположных торцах данной палаты. Одна кабинка – для пациентов (вне зависимости от их половой принадлежности), вторая – исключительно для медперсонала, а, точнее, для дежурной медсестры, которой положено постоянно находиться в ПИТе (и пациентам вход в эту кабинку воспрещён). 20 ноября 2009 года, приблизительно 10.40 утра, в ПИТе содержится 8 больных. В палату входит сестра-хозяйка, следом за ней вваливается тётка в рабочей робе, и по характерным пятнам на этой робе становится понятно, что это малярша. Сестра-хозяйка в течение пары минут обсуждает какие-то вопросы с дежурной медсестрой ПИТа, а в это время малярша втаскивает в палату банку краски, открывает её, достаёт кисть и начинает красить дверной косяк у «пациентского» туалета. Острый насыщенный запах нитроэмали мгновенно заполняет всё помещение, внутренняя вентиляция откровенно не справляется с ним. Сестра-хозяйка засуетилась на выход и, уже выходя в коридор, обернулась к пациентам со следующей фразой: «Больные! Будьте внимательны. В туалет проходите аккуратно, ЧТОБЫ НЕ ИСПАЧКАТЬ КРАСКУ!» Блеск…Мало того, что люди только что из реанимации, так их окуривают нитрокраской, про использование второго сортира даже речи нет и ещё призывают не "испачкать краску"...
Чем хороший юрист отличатся от плохого? Основная задача любого юриста - перекачка денег из кармана клиента в свой карман. Хороший юрист при этом не забывает попутно решить и проблемы клиента. Плохой юрист о данном аспекте забывает вчистую, лишь только деньги оказываются в его кармане. piton1959
О женском возрасте По дороге на дачу, мы часто заезжаем к нашим близким друзьям. «Наши люди», с которыми много соли съели, одной ложкой из походного котелка хлебали… Сидим, разговариваем. Вдруг, Вова, хозяин, задает интересный вопрос: «Леха (это я), видишь, моя мама по огороду ходит? ». Конечно вижу, в десяти-то метрах. Володя продолжает: «А сколько маме лет? ». Интересный вопрос… Как говорили мудрые люди: «ХЕЗ, т. е. хрен его знает (к маме не относится)». Выглядит не плохо… Лет 75, ну 80… А, вряд - ли… Вове 60, и не «старшенький в семье». Володя, увидев мою «легкую растерянность», заявляет: «А маме 101 год! И в огороде что-то делает (в пределах разумного, в соответствии с возрастом?), и чарку водки может выпить…» Не верите – посмотрите в «Книге рекордов Гиннеса» по Украине. А вы говорите - женский возраст, женский возраст…
Сын подходит к отцу: - Папа, а что такое "Виртуальность"? Папа спрашивает у мамы: - Мама, ты отдашься за $1000 Мама: - Да Папа спрашивает у дочки: - ты отдашься за $1000 Дочка: - Да Папа спрашивает у деда: - ты отдашься за $1000 Дед: - Конечно!!! После этого отец отвечает сыну: - Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!
Два друга встречаються разговорились о жизни о сексе Один другого спрашивает ты когда свою жену ебешь она кричит онговорит нет амоя кричит Ну ему интересно стало он спрашивает когда в какой момент А когда я хуй об шторы вытираю
У влюблённых со временем - слюбится, у пьющих - устаканится, у похмельных - утрясётся, у домохозяек - перетрётся, у обольстителей - уляжется, у язвенников - рассосётся. А у тех, кто бьёт, перебьётся.
На выездном совещании в Лас-Вегасе чиновники администрации г. Колдоебинска с одобрением восприняли очередной призыв президента России бороться с коррупцией. Ими принято было решение создать антикоррупционный фонд, куда они готовы перечислять ежемесячно все свои зарплаты, о чём и направили письмо в администрацию президента. Вскоре была получена телеграмма из Москвы:"А на какие шишы вы собираетесь содержать себя и свои семьи, вашу мать, если вы такие честные?!"В спешном порядке колдоебcкие отцы города отменили свое прежнее решение и повысили себе оклады в четыре раза, дабы отвести от себя несправедливые подозрения.
Останавливает гаишник машину: - Платите стольник. - За что? - Здесь проезд запрещен. - Так ведь здесь нет запрещающих знаков. - Ха! Был бы знак, я б тебя тогда вообще арестовал!
Спору нет, компьютер — великое изобретение, но кое‑кому он принес лишь одни неприятности. Моя подруга Катя Булавская, например, именно из‑за умной машины потеряла совершенно замечательного мужа, Игоря, тихого, спокойного ботаника, все свободное время проводившего у монитора. Игорь был отличным супругом, не пил, не курил, хорошо зарабатывал, никогда не ругал безалаберную Катьку за отсутствие обеда и покупку сотой кофточки. Любая другая баба жила бы и радовалась, но Катюхе хотелось романтики, а Игорь не дарил цветов, не замечал красивого сексуального белья, а от ароматических свечей начинал судорожно кашлять. Сначала Булавская дулась, но потом решила, что в качестве спутника жизни Игорек идеален, а романтики она начерпает в чужом колодце. Пользуясь тем, что супружник стопроцентно доверял жене, Катюха пустилась во все тяжкие, она могла заявиться домой за полночь и спокойно сообщить: — Начальник совсем оборзел, работы навалил выше крыши. — Бедная моя, — отвечал, не отрываясь от экрана, Игорь, — сделай нам чаек. Представьте теперь ужас Катюхи, когда она, мило проведя время с очередным любовником, спокойно притопала домой и увидела в прихожей красного от гнева мужа. — Почему мобильный выключила? — заорал он, наскакивая на неверную супругу. — Батарейка села, — ловко выкрутилась Катька, пораженная невменяемым состоянием мужа. Булавская полагала, что супруг сейчас успокоится и отправится к компьютеру, но Игорь схватил Катюху за плечи, тряханул и злобно спросил: — Изменяла? Булавская похолодела, не понимая, каким образом апатичный, не интересующийся ничем, кроме новых программ, Игорь узнал правду о бурной интимной жизни супруги, и выкрикнула: — Нет. — Врешь, изменяла! — Нет, нет! — Не смей обманывать, хочешь, чтобы носом ткнул? — окончательно разъярился ботаник. Сообразив, что у муженька имеются веские доказательства ее неверности, Катюха перепугалась, развод не входил в ее планы. Оставалось лишь надеяться, что Игорь простит спутницу жизни, и Катька совершила ошибку. — Да, — пролепетала она, — случайно, всего один раз. Милые мои, даже если муж поймал вас нагой, в объятиях другого мужчины, твердо отрицайте факт прелюбодеяния. Никогда не признавайтесь в неблаговидном поступке, стойте на своем — вы верны мужу. Вас оклеветали враги, голый незнакомец на самом деле врач, который делает вам искусственное дыхание. Почему он без одежды? Так надо, вам плохо, у вас клиническая смерть, и вам не до того, чтобы в деталях рассматривать доктора. Врите что угодно, но никогда, запомните, никогда не признавайтесь в измене. Мужчина способен простить женщине все, кроме адюльтера. У сильной половины человечества гипертрофировано чувство собственности. Если схватите бритвенный станок мужика, он его потом выбросит, а использованную другим мачо жену вышвырнет вон. Не потому, что сильно любит вас, а потому, что считает за вещь и не желает иметь секонд‑хенд. Не думайте, что тихий, интеллигентный мямля спокойно проглотит фразу типа: «Я была тебе неверна, прости, милый». Из тысячи парней ни один не простит вас, может, кто и сделает вид, что благородно не заметил «левак», но в самый неподходящий момент напомнит вам о нем, поэтому молчание — золото. Но Катюха совершила распространенную ошибку, взяла да призналась. Игорь рухнул на табуретку и уставился на жену, а та принялась юлить: — Милый, прости, всего один раз, очень недолго, не о чем и говорить, пяти минут с ним не провела, люблю только тебя. И потом, я была пьяной, это даже не любовь, а почти изнасилование! — Ты МНЕ изменила? — обомлев, осведомился муж. — С парнем? — Ну да, — кивнула Катька, — ведь не с бабой же! Кстати, ты откуда узнал? — Только что от тебя услышал, — прошептал Игорь, — сама призналась. Булавская уцепилась за вешалку. — Погоди, — пытаясь унять резко вспыхнувшую головную боль, протянула она, — кто встретил меня воплем: «Изменила? »? — Верно, — кивнул Игорь, — только я имел в виду совсем другое! Спрашивал, изменила ли ты пароль в компьютере, на старый он почему‑то не реагирует.
Из интервью с олигархом: - Вы миллиардер. А говорят, что чем богаче человек, тем он жаднее. - Я категорически с этим не согласен! Я щедрый человек и докажу это. В 1970-е годы я был бедным студентом. Когда, однажды, я шел на экзамен, то подал нищенке копейку. А недавно, гуляя по Москве, я увидел нищего с плакатом «Подайте на хлеб!». Я дал ему 16 копеек. Столько, кажется, стоит батон хлеба. По круглым глазам нищего я понял, что так много ему еще никто не подавал.
У ворот РАЯ стоит очень красивый африканский парень. Святой ПЁТР спрашивает его - НУ И КАК ВАС ЗВАТЬ, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. - ЛЕОНАРДО ди КАПРИО - Святой ПЁТР В НЕДОУМЕНИИ ВОСКЛИЦАЕТ, ОБРАЩАЯСЬ К БОГУ. - ГОСПОДИ, Я НЕ ПОНЯЛ ТИТАНИК СГОРЕЛ ИЛИ УТОНУЛ.
Страшная сказка (времен свиного гриппа) И была его жизнь на кончике иглы, А игла – на шприце, Шприц – в яйце, Яйцо – в утке, А утка стояла… под кроватью в горбольнице №5!
Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу. - Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что. Муж оскорбился: - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи. - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»? Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном… - В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля! - Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. - Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся: - Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать! - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? Самой уж интересно шопесдец. Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс! ». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное? », а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе! » И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! Ну, значит, Вова начал руководить: - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? - Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар. - Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя????? - Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем? - Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! - Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски. И ахуеваю. В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. - Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю. Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. - Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки. Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля… - Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три? - Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку. - Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? - Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да? - Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? - До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. - Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: - Дай померить фартучек, Машабля! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана? Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю: - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. Муж снимает очки, и смотрит на меня: - Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя. Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь: - А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три? » Какой, бля, десятый класс?! Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет: - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое? - А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?! - Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура! - Сам такой! Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло. - Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж. - Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю? » Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика! - Пожалуйста! - Ну и фсё! - Ну и фсё! Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно. В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой: - Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу… - Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! - Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно. - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская! Мама жгла, беспесды. - Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б и рада забыть, честное слово. Но мама… Моя мама… Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: - Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва. Я краснею, и вешаю трубку. И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами. Я ж пиздец какая сентиментальная…
Только что прочитал здесь же в старых анекдотах за 09 декабря 2005 Таак... Курятина уже достаточно подешевела. Еще надо бы свинного и говяжего грипа... Чтож!!??? Ждем говяжьего......
Сегодня выхожу, значит, из офиса на обед. На входе стоит мужик с очень красным носом, что то ищет глазами на входе в офис. Мы с коллегой с ним поравнялись, и тут красноносый нас спрашивает "А вы не знаете, где у тут вход в Российскую Туалетную Ассоциацию"...? А лицо такое доброе доброе... Ну я поржал, выяснил, не шутка ли это? Оказывается, всё очень серьёзно. В России есть такие организации... а вот где - не вдомёк... Узнаете - расскажите:D
Для чего Бацька добивается месторождения нефти? есть подозрение што он в скважины бросит дрожжи и когда бражка созреет построит самый крупный в мире самогонный аппарат
оПять о футболе. ЦСКА-Бешикташ. - Номера игроков ЦСКА я называть не буду, их и так все знают, а кто не знает, тому и не надо. - Слуцкий жестикулирует, как Дэвид Копперфилд, только задачи у них разные. Если Копперфилд своими пассами внимание отвлекает, то Слуцкий, наоборот, привлекает. - Миксером взбивает воздух судья, миксером своего флажка. Надеюсь, все понимают, что я имею в виду. - Турки накрыли нас коллективным отбором. Нет, это не коллективный, это уже индивидуальное бессознательное. - Желтую карточку получил и Красич за то, что побежал с болельщиками праздновать. - Феррари опять заковыривает мяч на трибуну. - Что-то ребята закатались здесь, будто на детских машинках в парке культуры и отдыха. - Ой-ой-ой! Ой, нет ой-ой-оя. - Никакого сердца не хватает, даже голос уже похоронил. - Ну, какие еще междометия остались у нас в запасе? - Вот теперь всем есть кого обнять, только комментатор в одиночестве.
К слову о детях.))) Моему сынуле 4 года. вечером в душе вытираю его полотенцем. У нас типа игры, Я приговаривая, а он за мной: ручки у Макарки-вытерли, животик-вытерли, ножки-вытерли. Мама! А писюн?!!! И писюн-вытерли. Мама, а это у меня яички? Я говорю, да сынок. Он задумывается, а потом выдает: у меня там что, цыплята, что ли?!!! Я чуть не упала!
Едем из сада в газели, сидим в самом конце около заднего окна. Ребенок громко рассказывает как прошел день в саду, невольно слушает вся маршрутка. Тут он замечает что сзади нас большое количество машин. И не сбавляя тон мне выдает: Мам смотри какая большая попка!!! Я в шоке, вся маршрутка ржёт, люди пытаются поглядеть где это он увидел. Я краснею и шиплю, что бы он успокоился! Ребенок не понимает моей реакции и настаивает на большой попке, показывая в окно! И тут я понимаю что попка-то пробка!! Зато все развеселились!!!
Не успел спикер Грызлов объявить о начале дебатов по предложенному законопроекту, как вице-спикер Жириновский набросился на вице-спикера Слизку - и ну её дебать!
Дорогому читателю скажу откровенно, люблю попить чайку, особенно на работе. А кто не любит, кагда развалишся в кресле, озираешь свою большую комнату, жуя пероженое и попиваешь чаек. Ляпота. Только вот эти пакетики одноразовые, достовляют некоторое не удобство. Пить вместе с пакетиком не удобно. На бумажку положишь, бумажка промокает. Идти до урны далеко и в лом. Вобщем обламывает в некторой степени весь кайф. Но голь, как говорится, на выдумку хитра и придумал я таки решение этой мировой проблемы - быстрой транспортировки использованных чайных пакетиков до мусорного ведра, не сходя с рабочего места. Решение было простое и как все простое гениальное! Я эти пакетики, метким броском баскетболиста, посылал через всю комнату до урны и ПОПАДАЛ! Конечно не сразу, пришлось немного потренероваться, но это стоило того! Пакетики четко летели в урну. Чай от этого стал еще вкуснее. Жизнь налаживалась. До определенного момента. Дело в том, что мусорное ведро стояло рядом с дверью. И чтобы попасть в него нужно чтобы пакетик пролетел совсем рядом с ней. В таком случае есть большая вероятность попасть по морде случайно входящему в дверь. Так и произошло. Попал я прямо по нагло зашедшей морде главного инженера, который шел к нам с проверкой. Да как попал! Прямо по щеке как шлепнет, пакетик как порвется, чаинки вместе с брызгами как разлетятся, да весь дрогущий костюм как заляпают. Но самое интересное то, что он как пернет... , от неожиданности видать. Да так шибко, что наверно в соседнем здание слышно было, а эхо пронеслось по всему заводу. Вы бы видели эти выпученные глаза, Они наверняка зрочками стали касаться толстенных линз очков. Которые предовали особый колорит всему не описуемому виду удивления его лица. И тут не совсем понятно чему он был удивлен больше. Тому, что ему зарядили пакетиком по морде или тому, что он громко пернул. Но все ровно его морда, как бы немного вытянулась. Губы надулсь. Уши покраснели. На мгновение мне показалось, что он сейчас заплачет. Но я сильно ошибался.. Вместо этого он начал жутко возмущаться и орать. Долго бегал по комнате, видать запашок разгонял. Конечно я не зпомнил точно, что он говорил, но в итоге я остался с кучей замечаний. Выговором и полным отсутствием премии. Сейчас ведро пододвинул ближе к себе и кидаю пакетики не боясь. :-)
В искусстве ‘наставлять рога’ - мужчинам далеко до женщин. Один из жизненных примеров. Один мой знакомый был страшно ревнив к своей жене (как потом выяснилось, причина объяснялась некоторой ‘слабостью на передок’). Кроме того, он был слаб здоровьем и на выпивку: 150-200 грамм водки за ужином приводили его в состояние беспробудного сна да следующего дня. Его же жена (‘активистка’) все никак не могла найти применение своим способностям. Но если долго думать, то всегда можно что-то придумать. Так вот, наметила она себе ‘жертву’ (молодого человека, достойного ее внимания), которую можно было использовать как спарринг-партнера, и через третьи руки (через знакомых) нашла повод пригласить его к себе на вечеринку. Там она во время танцев нашла время перекинуться с ним словами, пригласив его заходить в гости (в старое доброе время без бутылки это и не было принято). И вот, когда он один раз зашел к ним, девушка начала усиленно наливать мужу, пока тот не выключился, после чего дело закончилось естественным образом в собственной постели, пока муж рядом давал храпака....
Недавно было в метро. Заходим с подругой в поезд, стоим почти около дверей (на следующей выходить), перед нами еще бабуля старенькая, у самих дверей стоит. Тишина. Все стоят ждут когда двери закроются. Вдруг мужской голос на весь вагон: Пигалицы ёб***е!!! Дайте выйти на х**!!!!!! Ржали всем вагоном
Как и все порядочные дети, я учился в школе. В начальных классах было все просто: учишься себе на здоровье и девочек не обижаешь. В смысле, ранцем по голове не бьешь и косички к скамейке не привязываешь. Значит, ты пионер и всем ребятам пример! Чтоб не расслаблялись. Соответственно, остаться на второй год в начклассах было высшим пилотажем. И, когда в третьем классе у нас появился второгодник Миша Плюхин, мы все очень удивились. Откуда он появился, история умалчивает. Он вовсе не был умственно отсталым пОдростком, ибо в нашу компанию раздолбаев влился остаточно быстро. По ходу, он немного не догонял решения и понятия министерства образования, ибо последние вертел на своем еще не оформившемся подростковом месте. Ну, и соответственно, районным педсоветом был торжественно переизбран на второй год. Точнее, оно ему, как и всем нам, было до Альфа Центавра. И вот случилось 1 сентября 1983 года. Надо сказать, это была особая дата, ибо в данный день состоялось открытие новой 119-й школы, куда мы всем классом благополучно переехали. Наша классуха (Елена Вячеславовна) знакомит нас с Мишей Плюхиным, который нас на голову, а то и на две выше, и говорит, что сей чел будет грызть гранит науки вместе с нами. Ну, блин, надо же «прописать» пацана. А то мы тут третий год паримся за партами в одном коллективе. Должен сделать небольшое отступление: у нас на переменах ввиду испускания паров была такая «фенька»: один прыгал на плечи другому и с таким же «коллегой» затевал линейками бой. Может, кто и помнит такую развлекуху. Когда звенел звонок, «бой» прекращался, все «спешивались», и как Будённый ныкали линейки, и бегом по партам. Ну, мы и Плюху (сразу его стали так звать единогласно) с собой брать – конь как-никак! А надо сказать, «конь» он был что надо: б.., любой бой держал Ну, дык, еще бы: любого на плечи посадит со своим ростом, и попробуй сунься. И с Плюхой, дабы тот стал «конём», надо было естественно, установить контакт, дабы тот покатал. Что и было сделано наперебой! Тут уж «драчуны» чуть не на коленях стояли: б.., такой «конь» пропадает…. Вобщем, на него была очередь! Чуть не аукцион устроили на перемене. А время-то пропадает. Причём, зря. «Кони»-то стоят, а перемена идёт. Короче, суд да дело, не решили на одной перемене, Договариваемся на другой, типа, после урока. А Плюхе по хрену, он как Евдокимов с деревни, (ЦЕН). А теперь момент. Все дождались перемены и ПОНЕСЛАСЬ!!! Эта «понеслась» закончилась, как только Любовь Адамовна явила своё существование в классе. Тут же начинают ломиться в дверь опоздавшие с «битвы» «воины» с линейками и скулить перед дверью. Наша Любовь Адамовна, «обнюхивая» каждого, давала ЦУ в виде либо гремучего пенделя, либо отобранием вымпела «е..чего октябрятского звена». И тут вопрошает: - А что это Щеглов такой красный? (Серёга, привет) Тут кто-то отвечает. Типа, за него подсказывает: - А это он на Плюхе катался.. , В классе смех неудержимый. На что Любовь Адамовна подливает масла в огонь: - И интересно было б, если Плюхин на Щеглове покатался! Ха-ха-ха….. И тут врывается Вовка Ковшарь, и, не спрашивая разрешения, бегом занимает свое место с воплем: - Плюха в унитаз провалился!!!! Стоит ли ли говорить, что урока не было
Сначала для справки: аэропорт Владивостока находится примерно в 50 км от города. В 80-90-х годах на такси счетчик выбивал от центра ровно 10 рублей (помните, 20 коп/км?). Естественно, таксистам было "интересно" взять разных пассажиров, и чтоб каждый... по счетчику. Был у нас один, кажется, Артур звали, рубаха-парень, шутник, балагур. Понравился его ответ на вопрос: "Артур, а у тебя есть мечта в жизни?" - 3-секундная пауза, и на полном серьезе: "Ага. Четыре клиента в аэропорт, каждый сам за себя..."
Рафаэль Жюльенович - солидный уважаемый человек, вроде меня, и всегда хотел, чтобы в его Храме Торговли был порядок. А что мешает порядку? Порядку и чистоте мешают те, кто в ТЦ зашел не товар купить или покушать, Антошку-картошку, например, а спровадить свои гнусные физиопотребности!!!
Это я в свое время посоветовал Рафаэль Жюльеновичу обзавестись каким-нибудь компьютерщиком -придумщиков. Из низов, разумеется. Чтоб поголодней и покреативней был: )
Такой нашелся и воплотил: расставленные в торгцентре камеры фиксировали и обрабатывали изображения посетителей. Примечая тех, кто просто культурно продефилировал, кто купил что-нибудь, а кто…. лишь В СОРТИР - прыг, и обратно - шмыг.
Последних хитрая машина з а п о м и н а л а. И в тот момент, когда такого рода з а ф и к и с и р о в а н н ы й гость снова появлялся в ТЦ, компьютер уже посылал кое-куда правильные сигналы…
Теперь представим себе: мелкий растратчик собственных фекалий в шкуре облезло-слюнявого говноменеджера, или драная трипперная кошка с пивным мочевым пузырем под оголенным пупком в пирсинге. Входят в туалетный Рай Торгового Центра. Запираются в кабинках, спускают портки и ВДРУГ… прямо пред их физиями возникает… ТРЕХМЕТРОВЫЙ БОКСЕР ВАЛУЕВ! Пару мгновений Валуев пытливо изучает визитера, а потом вопрошает утробно : «Ты что сука, ссать сюда пришел?» Визитер, не успев обдристать унитаз, пробкой вылетает из кабинки! Со спущенными штанами, разумеется. Преследуемые голограммой Валуева ! Которая пытается укусить беглеца за жопу: )
Вот такая чудесная придумка: через пол года голограмма просыпалась от силы раз в месяц, гналась за каким-нибудь случайным зассанцем и вновь надолго засыпала.
И все было бы хорошо, если б не треклятый кризис. В результате которого Рафаэль Жюльенович поурезал всем з\п, прогнал уборщиков, а сортиры велел мыть всем подряд, включая того самого компьютерщика-придумщика.
Случилось это за день до того, как ТЦ должен был посетить Сам Януарий Уклюжевич Кепко. С супругой, г-жой Батыевой..
Пришел компьютерщик с утреца к Рафаэль Жюльеновичу и заговорил языком ультиматума: сортир мыть, де, не буду, з\п хочу ту, о которой договаривались.
Рафаэль Жюльенович, добрая душа, нечем таким отвечать не стал, просто попросил наглеца сдать дела а к вечеру для расчета не являться. А поскольку наглец оштрафован на 2 з. п. за внезапное увольнение, то будет должен Рафаэль Жюльеновичу лично.
Больше придумщик-голографист на работе не появлялся, да и не до него было: всем известно что за кутерьма происходит во время внезапных наездов руководства.
С наступлением утра Торговый Центр был заточен в сверкающие браслеты благородных автомобилей сопровождения и охраны Януария Уклюжевича Кепко.
Появление особ уровня Януария Уклюжевича - явление немного хлопотное, но зато сколько радости приносит оно людям! Вот Януарий Уклюжевич с достоинством главы львиного прайда выходит из роскошного экипажа под ручку с г-жой Батыевой. Сверкающий зеркалами чудо-лифт возносит их на второй этаж торгового центра. Звездная пара совершает круг почета по анфиладе. В этот момент Януарий Уклюжевич незаметно (но в сопровождении охраны) отделяется от процессии и заходит в туалет (о ужас, вы уже догадались, что б ы л о дальше!)
К счастью для себя, Рафаэль Жюльенович так и не досмотрел до конца, как Януарий Уклюжевич выбегал со спущенными штанами из туалета в окружении секьюрити, пытающихся скрутить «Валуева», вопящего «Ты что сука, ссать сюда пришел?! » Рафаэль Жюльенович грохнулся в обморок гораздо раньше...
Голограмму не могли обесточить еще несколько дней(!) «Валуев» совсем разошелся и гонялся уже за всеми подряд: и за посетителями сортиров и за добросовестными покупателями. Пока ТЦ совсем не опустел :(
Последним кого доставала голограмма стал сам Рафаэль Жюльенович.
По моему совету он проникся идеей посадить компьютерщика по статье «терроризм» и бегал по пустому ТЦ с ворохом бумаг.
Зря бегал. Поддержавший было это начинание Януарий Уклюжевич внезапно поостыл (люди говорят трон под ним ш а т а е т с я, а я в это не верю!). В результате мелкого хулиганства - и того пришить не получилось - компьютерщику даже и врать особенно не пришлось: меня, мол, уволили. Тех. состояние «охранного комплекса» никто, видимо, не проверял. Вот и произошло…
PS Мы еще повстречаемся. Земля-то круглая. за мои вложенные средства ответит. Справедливость будет восстановлена. по миру пущу гандона. вместе с бабой и детьми