Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История из далекого школьного детства. Сидят, стало быть, в большой аудитории аж четыре класса сразу, которым препод читает лекцию по физике (да, была в нашем физмате такая модная система). На одном из рядов парочка детишек чего-то между собой не поделила, по поводу чего довольно сильно пихают друг дружку локтями и немножко шумят. Ну как же без этого? Преподу, есс-но, это дело довольно быстро надоедает, и он вытаскивает драчунов на свет божий: "Так, Вы ступайте в левый угол, а Вы - в правый!". Остальные детки тоже притихли. В наступившей тишине раздается трагический голос шкодника с задней парты: "Теперь СХОДИТЕСЬ!".
Преамбула: мужик он уже в возрасте, женат/разведен дважды, от обоих браков три дочки в общей сложности. А поскольку он мужик, к своим финансовым обязательствам относится серьезно и девахи претенциозные растут, ни в чем себе отказывать не привыкли. Мечтают о всяких оксфордах-стенфордах. Папаня, надо сказать, мечтает сплавить их туда же, походу сочувствуя тому, кому они достанутся.
Так, о чем бишь я: подрезает его такой себе мальчик-мажор на чем-то спортивном. Что мог пожелать ему 47-летний дядька с подобной биографией? "Чтоб ты жжженился, сука!"
— Здравствуйте! — Здравствуйте, доктор! — Ну что же, приступим. Курите? — Не совсем... — Не совсем? Как это? — Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... — А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? — Не совсем...
Конец 80х, начало 90х, Ташкентский аэродром еще не огорожен так как подобало бы аэродрому и потому на территорию аэропорта часто проникал кто хотел и как хотел... Один дядька, назовем его Петровичем, любил выпить, но так как "в конце денег остается еще так много месяца", решил немного подзаработать, надо сказать, что довольно незаконным способом. Набрав откуда-то человек 20, узбек, содрав с них по полстоимости билета, провел их на самолет и был таков... Через 2 суток инженер, делавший обход самолетов, поставленных в ремонтные ангары, случайно обнаружил этих бедолаг... Петрович просто запихал их в поломанный самолет и сказал чтоб ждали... Куда ушли те времена...))
Ест мой муж давеча запеченную рыбу. И вдруг так неожиданно: - А где голова этой рыбы? А кто ее помнит? Может, в морозилке осталась на уху... - Это тебе обязательно? - спрашиваю. Утро, спешу на работу. Знаю, что у моего любимого в последний год потуги считаться рыбаком... Настаивает - найди, мол, и все тут. Ищу, приношу, показываю. Ответ меня убил. - Надо хорошенько запомнить ее в лицо, чтоб я никогда, НИКОГДА, вдруг не поймал эту падлюку костлявую.
Роснанотех, проводя в Москве эксперименты в области нанотехнологий, добилось потрясающих успехов: в одной квартире удалось прописать более 1000 человек.
Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ. Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает: - О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!! - Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием. - Но зачем же тогда вы берете столько презервативов??? - Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.
Говорят, на недавнем съезде "Единой России" один из делегатов предложил изображение медведя на символике партии заменить на изображение черепахи. Как пояснил делегат, черепаха никогда не стоит на месте, она всегда зачем-то куда-то ползет.
Ходили давно с сыном в кино на первый фильм про Лару Крофт. Сыну было лет пять. Кто не помнит, там Джоли бегала весь фильм в обтягивающей майке, которая очень выгодно подчеркивала ее формы. Выходим из кино и сын задумчиво говорит "Мам, у нее (в смысле у Джоли) такие большие…", и замолкает. Я сразу подумала, "да, мать, поздно ты вспомнила о пчелках и цветочках, упустила ребенка и прочее и прочее", а сын помолчал и продолжил – "…глаза у нее большие".
ЭСТАФЕТА ПОКОЛЕНИЙ Сегодня в заводской столовой взял салат "Студенческий". Ингредиенты: капуста квашеная, огурцы солёные, картофель отварной, лук репчатый, масло подсолнечное, соль, чёрный перец молотый. Очень вкусно! Вспомнил, что когда я был ещё маленьким, моя бабушка, подавая такой салат на семейный воскресный стол, торжественно объявляла: "Салат НИЩЕНСКИЙ!" Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы: - Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?
Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так...
- Тайгер Вудс - частично черный, частично белый, частично азиат. Куча любовниц - это как черный. Секс с причудами - это как азиат. А что он сделал как белый?
не вру, правда было. Преамбула короткая: занимаюсь вопросами оплаты... (не важно чего) Сегодня с утра, несмотря на бессонную ночь, настроение было супер. На работу почти не опоздала. Только включила компьютер, звонок: - Алло, здравствуйте, у вас хорошее настоение? - Здравствуйте. Это... компания. Что вам надо? - Нет, ну настроение, как, хорошее? - Да, спасибо, хорошее (не вру). - Тогда я вам его сейчас испорчу!!!!!!! Откройте мой лицевой счет...
Новороссийск. Сегодня. Еду на работу в маршрутке. Проезжая мимо Южного рынка вижу плакаты соцеркламы из разряда "Ваши дети дома?" или "Позвоните родителям". Только там новогодняя тематика: Пузатый улыбающийся Дед Мороз и ниже крупными красными буквами текст: А ТЫ ЗАКАЗАЛ ДЕДА МОРОЗА?. Бедный дедушка....
Про тонкий армейский юмор и соцобязательства в учебе...
Добрые совковые, середина 80-х, Уфимский нефтяной, военная кафедра, новый предмет, первое занятие. Сразу оговорюсь, что по прошествии лет и смены страны проживания ни названия предмета, ни фамилии препода, прошу простить, не помню. Но суть не в этом. Препод средних лет, кажется, майор, подтянутый, в неплохом настроении, с легкой ухмылкой на лице обращается к нам студентам: - Ну что, товарищи курсанты, кто обязуется сдать мой предмет на "отлично"? Добровольцы есть? Понятно, народ слегка фигеет, и нервно-приглушенный смех растекается по аудитории. - Так, - продолжает препод, - Добровольцев нет, идем по списку. Курсант Петров? - Я! - Обязуетесь сдать мой предмет на "отлично"? - Нет, не могу, товарищ майор! - Женщине тоже скажешь "не могу"???
Известнейший в системе морского флота Одесский Институт Инженеров Морского Флота (Водный) поставлял кадры во все порты и пароходства Союза. Комплектование плавсостава обеспечивали «вышки» - высшие инженерные морские училища. Но их было несколько, а Водный был один. Поэтому молодой специалист, окончивший наш ВУЗ и прибывший на место работы, попадал в коллектив, состоящий из практически родных людей, которые покинули стены «альма-матер» какое-то время назад. В нашем порту, который начал работать в 1975 году, практически все ИТРовцы были или «водники» или «двимовцы» - выпускники Дальневосточной «вышки». Водников в портах Дальнего Востока называли «одесситами» или «трехлетками», потому что отмантулив полагающиеся три года по распределению, большинство возвращалось назад в Европу. Поскольку, согласно трудовому законодательству молодого спеца уволить было нельзя, а минимальная зарплата в принципе обеспечивала сытое и пьяное существование, рвения в работе «трехлетки» отнюдь не проявляли. Это предисловие должно, как бы, пояснить «атмосфэру», в которой возник маленький шедевр в области объяснительных записок.
Среди созвездия уникумов, которых в изобилии поставлял родной ВУЗ, ярчайшей звездой отметился Витя Лещинский. Он являлся образцовым «трехлеткой» и одесситом по праву рождения. Принятый на работу зам. нач. смены по ж/д операциям, он по мере сил пытался выполнять свои должностные обязанности. Поскольку Витя был натурой увлекающейся, импульсивной и энергичной, сил для концентрации на производственной деятельности в течении смены ему катастрофически не хватало. Во время очередного расслабона он произвел «засылку» японского контейнера. Т. е. контейнер должен был следовать в Брест, а в результате совокупности действий (или бездействий) Вити, контейнер поехал в Автово (Ленинград). Хватились аж в Питере. Расходы по пересылке повесили на порт. Виновного (Витю) определили, он и не отпирался. Приказали написать объяснительную. Он написал. Цитирую содержательную часть:
«Я, Лещинский Виктор Иванович, будучи в трезвом уме и светлой памяти, в смену от такого-то такого–то, руководил операциями по отправлению контейнеров, назначением Автово, маршрут такой–то. В результате допущенных мною организационных просчетов контейнер № такой–то, пункт назначения Брест был отправлен в Автово, чем экономике родной страны был нанесен непоправимый ущерб. Требую к себе самых суровых мер наказания, вплоть до расстрела».
Начальник контейнерного терминала («двимовец»), прочитав этот опус, послал Витю к заму нач. порта по эксплуатации. Зам нач. порта по эксплуатации («водник») послал Витю нах…й и приказал начальнику ОК изыскать способ мирно избавиться от Вити. Вите дали открепление и он уехал в Одессу. И устроился в Одессе в тюрьму надзирателем.
Научите меня нервно и аристократично курить, путать дымом шелковые шторы, и возможно я смогу красиво признаться вам в любви, стихами, а пока - увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу.
Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего". Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки: главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает головой – типа, "не, лучше убейте".
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!! - А что это у Вас за кольцо! - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты... - А почему оно золотое? - О! Это были богатые юннаты!! - А что это за татуировка "Надя"? - Они издевались надо мной!
- Науру признало независимость Абхазии и Южной Осетии в обмен на финансовую помощь России в размере 50 млн долларов! - А в просторечии такое деяние называется взяткой…
Я не знаю, как у вас, а у нашего ребенка детские игрушки не котировались никогда. Когда я была еще незнакома со своим сыном Федей, то предполагала, что игровой коврик и мобиль – это первое, что нужно купить ребенку. По утрам, мечтала я, он будет любоваться кружением синих лошадок и красных львов под музыку Моцарта, а остаток дня – лежать на игровом коврике. Нужно ли говорить, что коврик в нашем доме пользовался успехом исключительно у котов (они там спаривались; а что? красиво и музыка играет! Эти пушистые гады у меня эстеты!), а мобиль развлекал разве что меня, да и то только первые 100 раз. Потом я начала подпевать мелодиям, а пою я так, что соседи сверху пообещали нас залить, если я немедленно не сверну концертную деятельность на фиг. В общем, от мобиля пришлось срочно избавляться. Как, увы, и от мечты стать второй Селин Дион. К Федцову полугоду игрушек накопилось столько, что для уборки лишнего пришлось купить два чемодана. Родственники от меня, к слову, не отставали, так что скоро мне пришлось выставить ящики на балкон: как недавно выяснилось, Федец обожает выбрасывать вещи на улицу, так пускай это хотя бы будут ненужные вещи. А сегодня мама притащила ребенку попугайчика. Такого чудесного попугайчика, который повторяет, сволочь, любую фразу, сказанную в его присутствии причем обычно в самый неподходящий момент. «Посмотри, какая чудесная штука, дочка, - радовалась мама. - Ты ему запишешь несколько фраз, а я стану ему их включать, пока тебя нет!». Моя фантазия тут же нарисовала картинку, на которой зеленая мохнатка моим голосом строго вещает: «Федя, ешь кашу!», «Пора спать, малыш!» и «Отпусти бабушку в сортир... то есть на перекур, а я пока расскажу тебе сказку!». Полные желания испробовать игрушку, мы поставили плюшевого уродца на стол, включили кнопку «Запись» – и замолчали. Вам знакома микрофонная болезнь? Нет? Ну так я вам про нее расскажу. Некоторые люди (да что там – почти все), работавшие на радио, телевидении, да и просто вещающие со сцены, поначалу очень пугаются включенного микрофона. При мысли о том, что сейчас их слушает куча народу, слова застревают в горле, как сливовые косточки. Или другой вариант, не лучше: на человека перед микрофоном вдруг нападает беспричинный смех. Неслучайно в некоторых студиях висит грозный плакат: «Ведущих не смешить!». Стоит одному человеку засмеяться, как через минуту ржут уже все, и совершенно неважно, была ли для этого хоть какая-то причина. Вы просто не можете остановиться. Так вот, включив чертова попугая, мы испытали микрофонную болезнь в самой жестокой смеховой версии. Несколько минут мы с мамой, как подавившиеся конферансье, указывали друг на друга, с помощью пантомимы намекая, что пора бы уже и выступить. Федец взирал на нас с подозрением. Наконец, лопаясь от хохота, мама пропищала: «Смотри, Феденька, сейчас с тобой будет говорить попугайчика!». «Смотли, Пепенька, сисяс с топой путет кавалить папагайцака!» - глумливо пролаяла игрушка. Тут прорвало и меня: «Аааа, попугайчика!» - взревела я, утирая слезы. «Оао, папацайцика!» - раздалось со стороны попугая. «Ууыыыы!» - зарыдала мама. Она изо всех сил пыталась сказать что-то полное высокого педагогического смысла, но ничего внятного выдавить из себя не могла. «Аааа!» - вторила ей я. Разумеется, гадская плюшевая птица в ответ тоже завывала на все лады. Увы, этот прекрасный безумный перфоманс успеха не имел. Внезапно деточка возрыдал, дернул ножкой и пнул попугая. Печально хрюкнув на прощанье, тот упал со стола, ударился о дверцу шкафа и приземлился точно в кошачью миску с водой (тут, по закону жанра, адского попугая должно было закоротить, из-за чего ему следовало затрястись, покрыться синими электрическими разрядами, поплеваться дымком и, наконец, затихнуть, - но ничего этого не было, врать не буду). Потом бедного малыша (я про Федю, а не про попугая, если что) пришлось долго утешить, для чего мы вынуждены были дать ему DVD-плейер на откуп и пообещать, что больше ни-ког-да никаких дурацких воплощений китайских кошмаров ему покупать не будут. А игрушку я возьму на работу. Запишу в него несколько фраз (например, «Всем закрыть пасьянс!», «Дедлайн был вчера!» и «Передайте своим рекламодателям, чтоб работали над дизайном!»). Поставлю попугая на рабочий стол – пускай вещает в мое отсутствие. Заодно и на заместителе сэкономлю.
Скетч: жук-скоробей катит шарик навоза. Сначала карабкается мимо с большим, потом с шариком поменьше, потом еще меньше. Финальная сцена: жук ставит их все друг на друга, втыкает нос, делает лапки. Снизу надпись: "Новый Год – он и в Африке Новый Год".
Разговор двух блондинок: - И где же работает твой новый парень? - Кажись на заводе где лепят велики. - Да разве такое бывает? - Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.
Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч). Вдруг откуда не возмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...". Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает. На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун, и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говорит: - Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу. - О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...
Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то ее сотрудница остаться на замену вместо нее на один урок в 9 классе. Класс попался на редкость "хороший", остальные учителя готовы были отказаться от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит она в класс, а у нее на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Она показывает его классу и говорит: - Дети, вы знаете что это такое? Дети: - Не-а! (и дружный хохот) Она: - Вам что, родители еще не рассказвали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой? Дети: - Не-а! (хохот усиливается) Она: - ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу. В классе мертвая тишина.
Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... " Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.
Мужик приходит к директору цирка. - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет? - А вы сколько хотите за это? - Триста долларов за каждый прыжок. - Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор: - В общем, неплохо. Значит, триста долларов... - Три тысячи. - Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста. - Ну, я тогда еще не пробовал...
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: - Нет, спасибо, я лучше так. - Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... - Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... - Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись: - Ну хорошо. разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку: - А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: - Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: - Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
У терапевта: Пациентка: - Доктор, в последнее время у меня одышка, серцебиение, бессонница. - Пенсия? - 1200. - Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая пациентка: - Последнее время одышка, серцебиение, бессонница. - Пенсия? - 900. - Овощи, овощи, овощи. Третья пациентка: - Последнее время одышка, серцебиение, бессонница... - Пенсия? - 520. - Воздух, воздух, воздух...
— Доктор, я не могу больше! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал, мне везде мерещится одно — шрифты, шрифты, шрифты! — Да не переживайте вы так. Сядьте, успокойтесь, выпейте чаю, съешьте ещё этих мягких французских булок…
- Если техника будет развиваться с такой скоростью, скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать! - Если техника будет так развиваться, то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, блин, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, блин, по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Пьяный муж пришёл с работы и, пытаясь на пороге раздеться, упал. Жена, услышав шум, кричит из другой комнаты: - Дорогой, что там случилось? - Костюм упал. - А почему так громко? - В костюме был я.
December 17th, 12:24 В этом году в Штуттгарте (Германия) разразился ужасный скандал, о котором писала вся немецкая пресса. Судья должен был принять решение по делу о "честных намерениях", в ситуации где мужчина нанял своего соседа оплодотворить свою жену.
Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано доктором, что он бесплоден. Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо. Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72 раза, обрюхатить Трауте. Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся понять". Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано. Заключение врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме его жены, которая вынуждена была признать, что Маус - не отец своих детей. Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом, обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться.
Жена подходит к мужу и говорит: - Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: - Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: - Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: - Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: - Дорогой, кран течет, почини! Он ей: - Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: - Кто же это все починил? Жена отвечает: - Да, соседа попросила, он и починил. Муж: - И как же ты с ним расплачивалась? Жена: - А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: - Ну, и что-же ты ему спела? Жена: - А я тебе, что, певица что-ли?
Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Т. е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т. п. Как-то я его спрашиваю - Вася, где пальцы потерял на руке (трёх нету)? Мялся он, мялся, потом грит: делать нехер - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь - и подожжёшь. Он бежит, бежит - а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уже когда я поджёг - извернулся и вцепился зубами в руку...
Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию "Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..." захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!" И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете есть....."
Рецепт х@@ни по-готически Покупаете х@@ню. Неважно сколько и у кого. Это не е@ет вообще. Можно варить. жарить, тушить, жрать сырую, пассировать, коптить либо заквашивать. В случае с х@@ней, способ приготовления не имеет никакого значения. Это громадный плюс х@@ни как продукта питания. За это готы ее уважают. Готовая х@@ня приобретает мрачный черный цвет. Х@@ня жрется при помощи верхних конечностей которые активно запихивают ее в вашу готичную хлеборезку. Главное подавиться. Подавиться и готично сдохнуть под «Расмус» прямо на кухне. Никаких записок и видеозаписей! Только портрет Мухтарова в руках и следы приготовления х@@ни. Так уходят готы…
Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот c пятницой тебе немножко не повезло...
Две молодые продвинутые дамы: - Ты видела когда-нибудь глаза мужа во время минета? - ?? - А я видела... - ??? - Делаю минет, и тут муж заходит. Видела бы ты его ГЛАЗА!
Едут в одном купе русский, украинец и француз. Хохол достаёт большой шмат сала, отрезает небольшой кусочек, съедает, остальное выкидывает. Русский спрашивает: "Ты зачем его выкинул?" Хохол отвечает: "А у нас на Украине этого сала девать некуда" Француз достает большую бутылку вина, наливает себе чуть-чуть, остальное выкидывает. Русский спрашивает: "Ты зачем его выкинул?" Француз отвечает: "А у нас во Франции этого вина..." Русскому тоже захотелось чем-нибудь похвастать. Он берет хохла и выкидывает его в окно. Француз возмущается: "Ты че его выкинул?" Русский отвечает: "А у нас этих хохлов в Москве..."
Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета: - Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней! Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит: - Подождите, я сейчас схожу к Самому! Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит: - Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!
Лейкопластырь Однажды в Болгарии надо было мне купить лейкопластырь. Захожу в аптеку. Понимаю сразу, что продавец по-русски не бум-бум, очень уж морда тупая, ну и по-английски, видимо, с трудом изъясняется. И я не в совершенстве владею английским. Но кое-что все же петрю. Говорю дословно: "Дайте, пожалуйста, узкую полоску медицинского материала". Он молчит, не понял, видно. Уточняю: "Узкую полоску медицинского материала, у которого одна сторона липкая". Не понял. Уточню: "Бывает разных цветов, но чаще всего белый". Не понял. "Не бинт, потому что липкий, но в медицине используется". "Бывает в рулонах и готовых поштучно. Мне поштучно". "Лепят на раны, чтобы не было". "Лепят, чтобы не натирало". - Leykoplastyr? - вопрошает. - Есть всякий.
- Эй, мужик! Пойди-ка сюда. - Кто? Я? - Ты не стоматолог, случайно? - Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился. - Вась, иди сюда. Я одного нашел. - А чего надо-то? Зубы болят? - Будешь много вопросов задавать... - Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь? - Смотря что. - Вот тебе сто баксов. Одобряешь? - Одобряю. - Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою. - Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог? - Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще Наполеона стоматологировал. - Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет. - Так, мужики, где тут расписаться надо? - А ты одобряешь? - Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю. - А за сто? - И за сто. - Вот тебе десять, распишись и проваливай. - Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".
Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.
Надоело учительнице слушать, как Вовочка гадости говорит, и она сказала девочкам: - Как только он скажет пошлость, все девочки встают и уходят. На уроке учительница рассказывает, как много новых домов строят в нашей стране. - Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы строят публичный дом,- встрял Вовочка. Девочки собрали портфели и кинулись к выходу. - Эй, куда вы? Еще рано - там только фундамент заложили!
Дайте же сказать тост! ... Дорогие друзья! Мы собрались за этим праздничным столом... Тихо! Мы... В этот радостный предновогодний день... Ну, хватит орать! Заткнитесь все! Вот сволочи, не дадут сказать... А, чтоб вам всем!... Ваня, наливай!
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!