Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это, чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги, компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство" пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также состав творожных сырков, полукопченной колбасы, томатного соуса и пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды, стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти, через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены: "М-а-а-ш, слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?" Что-о-о-о-о-о??? М-а-а-а-а-ша???!!! Соседка этажом ниже-е-е-е-эээээ??????
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.
Ключевая фраза этой истории стала для меня символом неизбывного оптимизма русского народа.
Тир. Пневматика с кривыми стволами и сбитыми прицелами. На рубеже стоят бутылочки. Если разбиваешь бутылочку - тебе дают новую пульку.
Подходит рыжий перемазанный пацаненок лет семи. Уточняет: правда ли что если разбиваешь бутылочку тебе дают новую пульку. Таки-да - дают. Выгребает из карманов всю мелочь. Мелочи хватает на одну пульку.
Пацаненок берет эту одну-единственную пульку, переламывает ствол и произносит:
Рассказал знакомый офицер. На танковых учениях молодые солдаты должны были попасть в некую цель, офицеры в отдалении смотрят в бинокль и по рации спрашивают у бойца что он видит и слышат в ответ: "Вас вижу, товарищ капитан!" Далее крики и маты, чтобы ничего не нажимал.
Признаюсь - сперто! На одном сайте читаю статью об отношении женщин разных возрастов к сексу. Все сводится к тому, что женщины разных стран единодушны в одном: "Чем больше, тем лучше" (в смысле - чем чаще...) И там же приведен забавный случай. Мужик в возрасте после 50-и рассказывает о своих подвигах: "Я недавно тут с одной часа четыре в постели кувыркался..." И, видя завистливые взгляды соплеменников, печально добавляет: "Так он и не встал..."
Рассказала знакомая о знакомых… Была такая история… Муж знакомой повадился каждую неделю по пятницам на охоту мотаться… Естессно каждое воскресенье приезжал с парой-тройкой уток. Только на самом деле не на охоту он ездил, а к своей подруге – зазнобе. Уток же он брал у своих друзей охотников перед самым возвращением домой. Жена стала подозревать – с охоты всегда трезвый и с добычей…. В один прекрасный день, взяла и засунула ему в чехол от ружья палку вместо ружья, а ружьё спрятала... Очередной раз муж возвращается с «охоты», во всём охотничьем одеянии, с парой свежеподстрелянных уток и вообще с довольным видом… Жена спрашивает: «как отохотился?», муж: «вот – пара селезней». Она ему: «а чем стрелял-то? », он: «ружьём!». Покажи ружье-то… Мужик, бедный открывает чехол, а там палка…. Что было потом утаивает история…. Занавес….
- У вас есть комплексы? - Да, есть немного... - Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше! - Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...
История времен моей глубокой молодости. Может, она и покажется кому-то забавной, но мне тогда точно было не до смеха. В те годы мы с ребятами любили ездить на Московский ипподром и играть по мелочи в тотализатор. Не знаю, как сейчас, но тогда обычно играли в двойной одинар. То есть надо было отгадать комбинацию из двух лошадей, пришедших первыми в двух смежных забегах. Идешь в кассу, называешь номера двух этих коняшек, платишь рубль и получаешь билет. Если в первом же из этих забегов твоя лошадь не пришла, то билет игроки обычно выкидывали, чтобы он не путался с другими билетами, на которые еще можно было выиграть. Билеты эти выбрасывались прямо на пол - на трибунах, лестницах, в игровых залах, туалетах, буфетах, в общем, где придется, только не в урны. В них бросать считалось моветоном и плохой приметой. В тот день полы были усыпаны билетами уже после первого забега, поскольку прищла темная лошадка, на которую мало кто ставил. Я тоже, естественно, выкинул свой билет и ждал на трибунах, когда участники второго забега выедут на проездку, типа разминку. В этом забеге должно было участвовать три тройки, но выехало разминаться только две, и я тут же подумал, что если с третьей тройкой что-то стряслось - захромала, к примеру, кобылка, то забег наверняка отменят. А годом раньше произошел такой эпизод. Результаты последнего в этот день забега судейская коллегия отменила - заподозрила, что дело там было нечисто. Из-за чего за все комбинации с этим заездом, в том числе и за проигравших забегом ранее лошадей, деньги возвращались. А билеты-то народ уже повыкидывал! Игроки тут же бросились собирать все билеты подряд, поскольку на глаз нельзя было установить, с какого они забега. В общем, уборщицам после этого делать было нечего. Потом народ стоял в очередях в кассы и проверял, за какие билеты можно получить бабки, и получал их. Я тогда тоже три штуки из тридцати подобранных обналичил. Но в описываемый мною день билеты на полу валялись только после первого заезда, и если бы второй отменили, то все эти картонки разом превратились бы в живые деньги. Я взглянул в сторону конюшен - третья тройка оттуда не выезжала... Что я теряю в конце концов? - подумал я и двинулся на промысел. Быстро обобрал все игровые залы, лестницы, буфеты. Сложнее было на трибунах - там толпился народ и недовольно на меня ворчал. Потом я принялся за туалеты... Ну и все, конечно, смотрели на меня, как на придурка. И не только смотрели - добавляли всякие слова. Собрал я примерно штук пятьсот. А что такое пятьсот рублей для того времени? Профессор МГУ получал зарплату в триста, а за червонец можно было прилично посидеть в кабаке с девушкой. Но мечтать о счастье мне долго не пришлось: раздался гонг, и диктор объявил, что забег начался. Я, как и положено, выкинул в игровом зале кучу собранного мною мусора и пошел на трибуну смотреть заезд. Он багополучно состоялся, но результаты отчего-то долго не объявляли. Тут бы мне и заподозрить неладное, но я пребывал в совершенно расстроенных чувствах. И вот объявляют: результаты заезда аннулируются (опять схимичили) и деньги за все комбинации возвращаются обратно. Я тут же бегу за своими пятью сольди на Поле чудес, но на моей куче золота уже куча мала. Мне ничего не досталось. Ни билетика.
кому-то радость - сухой сентябрь в Москве! а директору картины и продюсеру сплошная жопа.
в первый день дождик кинематографично намочил нам площадку, а теперь его нет вообще. совсем. а если сняли часть сцены с мокрым асфальтом, то во всех других частях асфальт тоже должен быть мокрым. иначе не смонтируется. не может же быть так, что по одной улице бежали по мокрому, а за углом вывернули по сухому. у нас единство времени и места по сюжету, которое растянуто в съемках на много дней.
и поэтому теперь мы гоняем туда-сюда поливальную машину, которая изображает асфальт после дождя.
если сейчас подняться над городом Москва сверху, то будет видно, как граждане и гражданки в хорошем настроении ходят по аллеям и пинают желтые листья, на небе ни облачка, как же прекрасна эта осень... а где-то в центре столицы маленькая группа кинематографистов мечтает о сырой погоде и мокром асфальте по всему городу. потому что приглашать поливальную машину на смену - это дорого. и перед каждым кадром надо ждать, чтобы асфальт намочили, а время съемочное уходит и все начинают нервничать.
и любой человек скажет, что из поливальной машины всего лишь бежит вода. а продюсер и директор скажут, что это текут время и деньги.
вот вчера надо было полить мост. команда в рацию: "срочно поливалку на площадку!" она приезжает, ее срочно паркуют, постановщики сразу бросаются растягивать рукав (ну шланг такой толстый), а рукава нет. водителя практически вытаскивают из машины и, мягко говоря, спрашивают: "гдеее?! гдеее рукав?!? ты о чем думал, когда на смену ехал?! как нам поливать?! ведра таскать!? три дня будем носить?! что такое?! сколько можно?! проеб за проебом!!! когда это кончится?! ты еще скажи, что у тебя воды нет!!!" а водитель говорит: "ну... вообще-то нет воды, мужики..." "КАК НЕТ?! ТЫ В СВОЕМ УМЕ?!" один их продюсеров кричит, что вертел он на хую такую съемку, его коллега в свою очередь замечает, что ебал он в рот такую организацию, на площадке начало легкой паники, предвестник небольшой депрессии. надо снимать, а воды нет!!! все пропало! срочно ищем поливалку!!! куда звонить!? ночь! а ты что стоишь и смотришь??? приехал без воды!!! какого хуя??? где вас таких берут???
а водитель слушает это все и говорит: "ребята. да вы что?"
что оказалось:
водитель поливальной машины Василий ехал по городу Москва. у него не было ни воды, ни рукава, потому что он закончил смену и возвращался домой. проезжает мост и видит, что ого, кино снимают, суетятся, бегают, интересно посмотреть. притормаживает на минутку, к нему тут же бегут какие-то взволнованные люди, показывают убедительными жестами, что парковаться надо здесь, потом ищут рукав у Василия, не находят, немедленно требуют дать воду, а откуда он ее возьмет?, конец же смены, ехал же домой, но люди начинают очень настойчиво относиться к Василию, совершают пару попыток вертеть его на чем-то, крепко сжимают вокруг кольцо и вообще ведут себя крайне нервно и угрожают. посмотрел киношечку, сходила бабушка в буфет.
мы, конечно, извинились перед Василием. а потом и наша поливалочка подъехала. с рукавом и водой. она просто долго разворачивалась, стояла на светофоре. а тут Василий домой как раз. вот и познакомились.
А ведь говорили Сашке: "не бери квартиру на восьмом этаже!" Уперся, как баран: "Вид сверху!!! Чистый воздух!" Переезд - отдельная песня: дом новый, пока все жильцы не заехали - лифты не включали. Ох и матерились мы, таская сашкино барахло по узким лестницам на эту верхотуру. Верка - беременная жена Сашки, только охала, наблюдая, как обдираются о стенки подъезда любимые шкафы и диванички. Долго ли коротко ли, но лифт начал функционировать. Верка, дождавшаяся этого события, родила здоровую дочку. - Ну, как дела, Саня, как жизнь в новой квартире? - Блин, то лифт не работает, то воду отключают! Верка с утра встала, ребенка мыть надо, в доме воды не капли. Кран только шипит. Я канистры хватаю и рысью на ближайшую колонку! Лифт отключен, но для меня двадцать литров на восьмой этаж - уже не больно... Домой забегаю весь в мыле, Верка с порога: "Где так долго ходишь? Воду пять минут назад дали!" И так - через день... Вот тебе и Вид сверху!
Человек приходит в этот мир - ему на руку надевают бирочку. Уходит в мир иной - ему надевают другую бирочку. Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!
- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили. - Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей - видней. - Ну, и кто твоя избранница? - Не знаю, жена ещё не решила.
Ну, что после этого скажешь!!! Мой хороший знакомый Дима, после работы, как обычно, отправился домой к своей подруге. В тот примечательный день, к ней приехал из деревни в гости брат Игорь, который год назад окончил среднюю школу и уже успел выучиться на охранника. Хорошо посидели: чай, кофе, планы на будущее. Все бы ничего, но попался на глаза Димке учебник по химии, и он, решив пошутить, спросил у Игорька: «Кто составил таблицу Менделеева?». После минутного замешательства, тот ответил, что не знает!!!!!!! Теперь наступил ступор у Димы. Он медленно по слогам, повторил вопрос: «Кто составил таблицу Мен-де-ле-ева???» Игорь совсем растерялся, и не уверенно спроси: «Менделеев что ли???». «А кто написал «Му-му?» - последовал следующий вопрос от Димки. «Не помню!» - честно признался Игорь. В этот момент из кухни вышла сестренка Игоря и по совместительству подруга Димы, которая несколько лет работала библиотекарем (это важно) в центральной библиотеке. Проходя мимо, она закатила глазки и произнесла: «Игорек, как ты можешь не помнить таких элементарных вещей, ну, конечно же, Герасимов!!!». Все! Аут! Димку пришлось откачивать! Хохот стоял на весь подъезд!!! А подруга с ним целых два дня не разговаривала!
Сегодня было где-то минус 12, если не прохладнее. Мы с любимой едем на метро из гостей и готовимся к выходу на своей станции. Замечаю впереди нас, у самых дверей, покачивающуюся на каблучках в такт своему айподу модельную фигурку в норковом полушубке выше пояса, коротенькой минюшке и явно летних тонких колготках - про таких старшее поколение говаривало: сам дрожу, фасон держу! Я, тщательно застегивая свою обширную дубленку, аж передергиваюсь от зрелища подобной наготы и, наклонившись к уху своей любимой, интересуюсь - ну КАК же им таким не холодно? Дубак же недетский. У модницы, не иначе, случилась пауза между песнями, ибо она меня услышала. Обернулась и, презрительно смерив взглядом дутик-пуховик моей девушки, ткнула себя пальцем в лацкан и заявила: - Натуральный мех!
БРАК ПОД ДУЛОМ ПИСТОЛЕТА Некоторые люди довольно цинично относятся к браку. А недавно мы с моим женихом выяснили, что похожих взглядов придерживаются некоторые официальные учреждения. Пойдя подавать заявление, мы увидели на нужной нам двери надпись: "Комната 509. Заявления о вступлении в брак. Выдача разрешений на ношение оружия".
Наконец-то купили этот ё..аный освежитель для унитаза. Я решил немедленно прикрепить это пластмассовое чудо к унитазу. Покумекав и рассчитав нехитрым смыванием траектории смываемой воды, я прикрепил его ровно спереди. Тут его видно, и никто не смоет случайно. Прикрепил, смыл разок, красота. Вонища навязчивой химией и какая-то детская радость, что ли. Через некоторое время приспичило покекать. Работаю в полукомбинезоне, лямки скинул и сделал дело. Встал, смыл, не глядя на унитаз, накинул лямки, застегнулся. И гляжу, нет виселки-вонючки. «Бл..дь, смыл» - подумал я. Ну думаю и хрень, вроде пластик а так легко улетела в клоаку… Постоял, покумекал, решил проволоку взять и вытащить. Может, не унесло далеко. Только свежий и резкий химический запах висел в туалете. Проковырявшись проволокой некоторое время и них..я не обнаружив, подумал было залезть рукой, но не решился, по этическим соображениям ну или религиозным. Плюнул смачно в недра унитаза и пошёл работать. Работал в субботу один, надо сказать. Клепаю мебель и думаю, а не слабо воняет эта хрень, даже тут у верстака. Работаю некоторое время и анализирую. Значит, наклонюсь за чем-нибудь, сильнее пахнет, стою вроде не так. Короче решил почесать спину и обнаружил эту вонючку у себя за лямки зацепившуюся. Короче ходил с ней на спине и вонял. Ржал одинокий засеря в пустом цехе, сидя на верстаке…
Муж с женой, глядя на широченную кровать в мебельном магазине думают: Жена - Вот бы сюда веселенький постельный комплект, только не китайский! Муж - Сколько бы здесь девок разместилось вокруг меня?!
Поехал вчера с коллегой поздравлять с юбилеем заведующего кафедры института, в котором учились. Институт закончил десять лет назад и с тех пор если и видел заведующего, то пару раз и давным давно. Мой коллега институт закончил значительно раньше меня. Анатолий Петрович (так зовут юбиляра) обладает завидной памятью и помнит всех своих студентов. И нас тоже сразу вспомнил. Но что самое интересное, что у него почти с каждым асоциируется какая-то история. И со мной тоже, которую он не применул рассказать. Читал он нам лекции по системному анализу. И была тема про процедуру принятия решений. И Анатолий Петрович задает аудитории свой обычный вопрос: - Вот скажите, что лучше: недоспать или переесть? В аудитории тишина. Тогда он продолжает спрашивать: - А скажите тогда, что лучше: переспать или недоесть? И тут я выдаю: - Ну, это смотря с кем переспать.
очень коротенькая история, почти анекдот (я думал такие вещи только выдумавают, оказывается нет): работаю в больнице, заходит хирург поспорить, промелькивает фраза: бабке девяносто лет (многозначительно указывает пальцем вверх, ого-го мол!), прооперировали, она жива осталась (удивленно так, почти разочарованно разводит руками)... да здравствует гиппократ!
опять - прочитал историю и вспомнил свою. Теперь про милицию. Лет 10 назад было. Сижу дома, звонок в дверь. Открываю - стоят двое, показывают корочку - МУР. - у вас проживает некто (не помню уж, ну пусть будет Пупкин)! - нет. - по нашим сведениям - да! - ну пройдите, посмотрите - Нет, мы заходить не будем, позовите Пупкина - я никогда о таком не слышал! тут живу я, мама, она сейчас на даче, ну, пока живы были - папа, бабушка... Пупкина не было никогода! - дом NN квартира MM? - да - тут живет Пупкин - да зайдите в квартиру! посмотрите сами! - нет, заходить н будем, позовите Пупкина! - да не было тут никогда такого! хотите свой паспорт покажу?.. - НЕ НУЖЕН НАМ ВАШ ПАСПОРТ! ПОЗОВИТЕ ПУПКИНА! - да нет тут таких! ну соседей спросите! давайте хоть в кваритру зайдем и разберемся, сколько можно на лестнице мерзнуть? - нет, в квартиру не пойдем! это дом MM квартира NN? - ДА! (переливание из пустого в порожнее длится уже минут тридцать. лихорадочно соображаю что делать - уходить не хотят. заходить не хотят, меня не отпускают) - ну как мне доказать, что таких тут нет и не было? давайте участковому позовоним? (делаю шаг назад, что бы действительно звонить в райотдел) - ТАК, НЕ УХОДИМ! ПУПКИН ТУТ ЖИВЕТ!!! NNNNская набережная дом NN квартира MM? - где вы тут набережную видете? это NNNNское шоссе! - ДА??? а такое есть? А набережная где? - откудя я знаю? повернулись и не извиняясь ушли
Какую работу нельзя поручать мужчинам. История реальная. Работала я в ПТУ. Летом почти весь коллектив был в отпуске, на работе была я и секретарь приемной комиссии, и мы, по необходимости, выполняли работу находящихся в отпуске работников. Приходит к нам солидный мужчина и просит справку, о том, что его сын учится в нашем училище. Поскольку такие справки берут часто, нам был оставлен "гроссбух" с данными примерно на девятьсот учащихся. Чтобы быстрее найти в книге этого ученика, я начинаю спрашивать координаты: - Номер группы, где учится ваш сын? Мужчина - Не знаю... Такой ответ не редкость, идем в обход: - Кто мастер у вашего сына? Мужчина, смущенно, - Не знаю... - По какой специальности он учится? Мужчина, еще более смущенно, - Не знаю... Мы удивились, но в жизни бывает все, решили еще задать наводящий вопрос: - На каком курсе учится? - Не знаю! Вот тут мы уже не выдерживаем: - А фамилию своего сына вы знаете? Фамилию он знал... Справку мы ему выдали, перелистав почти всю книгу. Оказывается, всеми контактами, до этого случая, и со школой и теперь с училищем, занималась жена... :-(
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Приходит женщина к сексологу: - Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык! - Ладно, раздевайтесь. - Зачем? - Если как бык - будем начинать с рогов!
Игрок в гольф вздыхает: "Это была худшая игра в моей жизни..." Мальчик, подносящий клюшки, осторожно переспрашивает: "Вы хотите сказать, что уже играли раньше?"
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты так без друзей останешься...
Два мужика встретились в баре, разговорились и один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: "Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной! - Попробуйте одеть сексуальное чёрное бельё. - Я уже так делала! - И не помогло? - Он опустил газету и спросил: "Кто-то умер?"
У сестры на работе дверь входная (с "выходной" стороны) зеркальная. На нее наклеили надпись "Осторожно, дверь", т. к. все клиенты, идя к двери, думают, что по "коридору" еще долго идти и припечатываются.
Что общего у Дании и Парагвая... , и далее по тексту рекламы Билайн. Общее одно, : даже со скидкой Билайны 50%, там связь все равно в три раза дешевле!!!!
Льготы пенсионерам В Москве введены дополнительные льготы для пенсионеров – с января Нового года им разрешено в часы пик переходить улицу на красный свет. Наш корр. Олег Бутаев
Убегая от белых, Василий Иванович и Петька оказываются у реки. А на берегу только лодка деревянная и только берег пологий. Петька говорит: - Плыть надо... Иначе порешат нас! Василий Иванович ему в ответ: - Сам плыви, а я под лодкой спрячусь. Петька бросился в воду и уплыл под водой... Прошло много лет: К берегу реки подходит седой, но крепкий по виду мужчина, а с ним пионеры. - Так вот дети! Это то самое место где я видел в последний раз нашего незабвенного героя Василия Ивановича! Вот под этой, уже почти развалившейся лодкой спрятался Красный Командир... Вдруг лодка зашевелилась и из под неё вылезает тоже соседевший Василий Иванович: - Петька! Белые уже ушли?..
Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Вдруг выходит собака и говорит: "Ну чего стучишь? Не видишь, дома нет никого". Дачник падает в обморок. Когда очнулся - над ним та же псина. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему, умею. Просто пугать тебя не хотела.
Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский: - Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, бля, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
Израильское чудо Медики Иерусалима наконец-то решили вековую проблему. Отныне мальчики в этой стране будут рождаться уже обрезанными. Наш корр. Олег Бутаев
Марья Ивановна спрашивает : - Вовочка, что такое франк ? - Это национальная валюта французов ! - Правильно! А евро ? - Это валюта для евреев ! - Что-o-o ? - Т. е. для европейцев, но больше всего её у евреев …
САНКТ-ПЕТЕРБУРГ. ПРОИСШЕСТВИЕ Сбежавшая из зоопарка обезьяна-орангутанг поздно вечером оказалась в районе площади Декабристов, где была жестоко избита группой скинхедов, по ошибке принявших ее за иностранца. Наш корр. Олег Бутаев
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.