Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Три года назад попал ночью автостопом в Турции в маленький город, названия которого и не помню уже. Стою, обалдеваю, не могу понять где я и что я. Метрах в двадцати стоят пятеро и усиленно машут мне руками. Я уже привык, если на востоке человек изображает из себя мельницу, процентов на 90 это таксист. Поэтому, чтобы они не обольщались, я издалека закричал "Пара ёк", что означает "Все бабло пожрал злобный бабложратель". Но, поддавшись на их увещевания, подкрепленные чем-то похожим на автоматы, и подойдя поближе, я понял, что это полицейские. Проверив для всякого документы, они спросили, какого, собственно, хрена, я делаю в их городе. Спросили, естественно, на турецком, так как очень быстро выяснилось, что английского они не знают, а по-русски владеют только двумя словами: "чшка" и "шпарта", что соответственно означало "ЦСКА" и "Спартак". Мало того, что они всей толпой в пять человек оказались футбольными болельщиками и долго тыкали мне в нос какие-то спортивные газеты, они еще пытались поймать мне машину в моем направлении для продолжения моего путешествия. Когда стало ясно, что все автомобили едут не туда, лица ребят вдруг посуровели и один из них снял автомат и, тыча в меня им сзади, потребовал, чтобы я сел в полицейскую машину. Я бы мог и не писать этой фразы, но деваться, по понятным причинам, было некуда. Пришлось подчиниться грубому насилию. Мы куда-то поехали, потом куда-то приехали и я, с руками назад, вышел из машины. Меня провели в дежурную часть, далее был такой диалог (с сурдопереводом, так как вслух мы друг друга не понимали):
- Как, говоришь, тебя зовут? - Евгений - Ага, Евгений, вот здесь туалет, тут душ, тут у нас диван стоит, сейчас мы тебе пожрать принесем и кофе, Расслабься, мы пошутили.
И вся толпа весельчаков с автоматами дружно заржала. Реально, четыре часа после этого, все кто был там, а это помимо тех пятерых еще и патрули, время от времени возвращавшиеся с обхода, местные жандармы, приходили как в зоопарк, посмотреть на русского стопщика и каждый приносил с собой чего-нибудь пожрать. Разговор велся на пальцах, единственное конструктивное, что я запомнил за все время, там проведенное, была фраза "Курникова, О!!!"
На утро меня опять посадили в машину уже другие люди, которым меня передали по смене, отвезли на автовокзал, купили мне завтрак, билет на автобус до следующего города, сказали, что все эти блага дарит мне турецкая полиция, помахали рукой и я поехал.
Как-то не хочется даже думать, что было бы в аналогичной ситуации у нас.
Работаю в Египте, в Дахабе, это в 100 км от Шарма. Жена ко мне прилетела и я послал за ней такси с распечаткой - кого встречать. На листе бумаги напечатал первое, что пришло в голову сказать любимой жене после долгой разлуки. Приезжает моя ненаглядная и рассказывает. Одновременно прилетели 4 борта из России. Иду на выход из аэропорта в толпе русских и вижу, что на выходе все начинают глядя на кого-то дружно ржать. При чем все - и стар и млад, и мужики и женщины. На выходе стоит бедуин, черный как уголек, в арафатке и длинной белой рубахе до пят, улыбается в 32 зуба и держит лист бумаги: "КИСЯ! НУ НАКОНЕЦ-ТО!!!"
Я - артист хора. Еду на ночном поезде на концерт в другой город. По дороге (вагон жаркий был) носом пошла кровь - это фамильное, бывает.. Приехал утром - и в поликлинику. Сел с книжечкой в очередь к ЛОРу, передо мной человек 5. После меня тоже. Захожу к врачу: помогите, вечером концерт, а вдруг и там что-то подобное случится. Врач - дама лет 60-ти, внушает доверие: "Садитесь, молодой человек, сейчас прижжем ваш сосудик, все с концертом будет ок!". Достает инструменты, начинает совать в мой нос. Из пробужденного сосуда хлынул поток. "Ничего, сейчас остановим..." Дама применила несколько известных ей способов - результат плачевный: поток не останавливается! Я сижу тихо, в нос запихано 2 метра (это правда) бинта, пропитанного специальными медицинскими растворами. Проходит 40 минут. После четвертого вытаскивания очередного бинта из моего бедного раздувшегося носа врач говорит молоденькой ассистентке, лет 17-ти: "Не могу остановить кровотечение, нужно везти в областную больницу, там либо остановят, либо будут оперировать. Я пошла вызову скорую, а ты пока наложи повязку на нос для транспортировки больного". Ассистентка говорит: "Я не умею накладывать на нос повязки.." Врач заводится: "Вас в медучилище повязки учили накладывать?!" - "Да, учили, но я помню только повязки для головы!" - "Ну накладывай на голову и заодно нос обмотай!!". Врач скоренько ушла, а ассистентка начала обматывать голову мою бинтами, оставив только прорези для глаз. Прошло еще время, вернулась взволнованная врач и сообщила, что скорая приедет через 10 минут. Действительно, через 10 минут в кабинет зашли два санитара-орла и уставились на мою перебинтованную головушку. Врач доложила им, что у пациента кровотечение не останавливается и нужно везти в областную, назвав фамилию врача и отделение. Санитары взяли меня под рученьки и поволокли с 4-го этажа в скорую. Народ из очереди, ранее начинающий сильно нервничать, сразу притих, визуально оценив вывод пациента с перемотанной головой. Дальше приключения только начинались. На улице мороз градусов 17-20, пальтишко осталось в гардеробе поликлиники, и меня посадили в старенькую скорую-«буханку», отапливаемую совсем плохо. Со включенным сигналом и сиреной «больного» повезли в областную, и, надо же такому случиться, на одном из перекрестков, при повороте налево, «буханка» заглохла! Санитары по спецсвязи вызвали другую скорую, сообщив, что «тяжелого больного нужно срочно доставить в областную». Приехала… иномарка, скорая-«реанимация»! Меня оперативно погрузили в нее и с воем помчали в областную. В областной два санитара подлетели к «скорой», погрузили меня на каталку (почему-то ногами вперед) и повезли к лору-светиле. Очередь, стоявшая к нему на прием, стала было возмущаться, что кого-то тащат без очереди, но санитары моментально их одернули, сообщив что-то типа: «Тяжелый больной с черепной травмой после ДТП на перекрестке». Вопрос был закрыт, я оказался на кушетке. Молодой врач, посмотрев на меня, дал распоряжение срочно пригласить еще кого-то (анестезиолога, терапевта… это я не помню). После этого определил мое состояние, снял повязки, достал пинцетик, ваточку, раз-два – и я был полностью здоров! Исцелен легким движением руки (этого не хватало даме в поликлинике). Поблагодарив врача, я вышел из кабинета, и с номерком в кармане пошел ловить такси. Очередь в кабинет была в полном удивлении. Предновогодний концерт прошел с успехом, я жалел только, что на нем не было моего молодого врача…
Навеено атомными бомбами на кухне. В стародавние времена у нас на шихтовом дворе завода, где мы пацанами проводили большую часть времени (железяки разные - машины разбитые и водохранилище рядом - что еще нужно для счастья) нашли мы странные ящики с каким-то содержимым напоминающим стружки металла - только очень легкие. На всякий мальчишечий набрали полный пакет и утопали домой выяснять, что это такое. Дядьки взрослые забивающие козла во дворе (господи - ностальгия) пояснили, что это магний. А стружки-то сантиметров по 15-20 в длину и по 2-3 в ширину. Родился план это дело поджечь. Попытки разжечь магний спичками в такой толщине не удались и один из нас предложил попробовать над газовой плитой. Взяв по уму плоскогубцы и папины верхонки из толстого войлока поджигает плиту и сует в пламя распрямленную стружку. Минуты 3 ничего не происходит и вдруг - яркое нестерпимо ослепляющее пламя - мы в ванную. Думаем щас под струей воды все затушится - фиг, магний продолжал гореть и уже ослепленные наполовину и обалдевшие от того что не можем ничего сделать решили что пропали и вдруг бог услышал нас и все потухло и перестало светиться. Через минут 40 когда: 1. Дым рассеялся, 2. Мы чего-то начали видеть. 3. Перестало трясти - заходим смотрим разрушения. Оказывается от большой температуры плоскогубцы расплавились и наш магний упал в ванную заполненную замоченными рабочими папиными носками - и что не смогла потушить вода - сделал этот страшный настой. Конечно пару тройку носок мы аккуратно убрали - воду поменяли квартиру проветрили - но мама друга потом долго восхищенно рассказывали соседкам о чудесном новом порошке - как она замочили носки - как вода стала грязная и вонючая - а когда пришла с работы вода прозрачная и не пахнет.
Навеяно историями про концерты по заявкам. Едем как-то в машине, слушаем местное радио, как раз вот такую передачу, пока подбирают музыку, ди-джей преувеличенно радостно говорит с дозвонившимся. И вот приблизительно такой диалог: - Здравствуйте! Вы позвонили в ХХХХХХ! Как вас зовут? - Коля, - без выражения, я бы даже сказала угрюмо, произносит абонент. - Коля! Мы рады вас слышать! Для кого вы хотите передать песню? - Для своих друзей. - А как зовут ваших друзей? - продолжает заливаться ведущая. - Саша, Сережа и Дима. - Для Саши, Сережи и Димы, друг Коля хочет заказывает песню! Коля ее перебивает: - Они едут в Тюмень, на белых Жигулях 6 модели, гос. номер ХХХХХ. - САША, СЕРЕЖА, ДИМА!!! Что едут в Тюмень, - и ди-джей радостно повторяет марку и номер машины, ваш друг Коля просит исполнить для вас песню! А какую песню поставить вашим друзьям? - Голубая луна, - пробухтел Коля. Слышно, как кто-то поперхнулся, потом откашлялся и нашел в себе силы сказать. - Думаю, Коля, ваши друзья поблагодарят вас за такую нежную заботу о них.
Прочитал тут историю от 21.01.2002 об интеллигентах на овощебазе. Вспомнил пару историй о своих походах на овощебазу во времена "застоя". Первая. Приходим на базу - отдел академического НИИ почти в полном составе: 2 доктора наук, 2 десятка кандидатов и прочие поголовно с высшим образованием перебирать гнилую капусту. Слесарям давали работу более квалифицированную - они где-то в другом цехе ремонтировали контейнеры. И вот во время перекура сидим, отдыхаем, травим анекдоты - что еще может делать в перекур научная элита Москвы? Проходит мимо какая-то местная тетка. - Чего сидим, чего не работаем? Кто-то из ученых ей: "А ты-то чего не работаешь, а прогуливаешься без дела? Мы тоже мол так хотим." А она в ответ: "Да чтобы так же ходить как я, ПТУ закончить надо!" Дружеский смех.
И вторая история. Ситуация аналогичная. Только местная тетка - уже большая по местным меркам начальница и такая же большая по фигуре, с огромной грудью, завелась и начала как В. И. Ленин наезжать на нас, что мол какой вы мозг нации, кому вы нужны, а я - большой человек, целый район кормлю. И тут один из ученых заметил: "Одной левой!". Шутку дама не поняла (вернее поняла, но не оценила, точнее оценила, но неадекватно), а страшно обиделась и рассвирепела. Но мы ее все-таки проводили дружеским смехом.
Вот, например, книжка под названием «Копилка полезных советов»:
- Если мясо имеет неприятный запах, положите при его варке несколько кусочков древесного угля, которые через 1,5 – 2 часа уберите, а мясо продолжайте варить до готовности.
Вот скажите, кому сейчас придет в голову пытаться «убрать» неприятный запах? Ясно же, что мясо уже плохое, и лучше не рисковать, отдать какому-нибудь Тузику и купить свежий кусок. Однако же, дефицит требует жертв… А вот из той же серии:
- Чтобы поправить вкус прогорклого нетопленного масла, необходимо сначала промыть его в растворе питьевой соды, затем в холодной воде и сильно посолить. А если прогоркло топленое масло, его заливают водой и переваривают с кусочком сырой моркови или подгорелой коркой хлеба.
Согласитесь, до всех этих манипуляций надо было еще додуматься! А заплесневелые грибы надо тщательно перебрать, промыть холодной, слегка подсоленной водой и залить свежим маринадом или рассолом. Такое чувство, что книгу написал какой-то Плюшкин, у которого просто руки не поднимаются что-либо выбрасывать.
- Молочную посуду надо мыть вначале в холодной, а потом в горячей воде.
Эх, молочная посуда, молочная посуда, где ты сейчас?.. Поди, и осколочков не осталось.
- Если яичный белок подсох, залейте его холодной водой, дайте постоять ночь, и он снова будет свежим.
И то сказать, белков на вас не напасесси.
- Лимоны надолго сохранятся свежими, если держать их в банке с водой и менять воду ежедневно.
А еще кормить их регулярно и чесать за ушком. А хорошо сейчас, правда? Купил – съел, захотел еще – пошел, купил, съел!
- Молоко не убежит, если края кастрюли смазать жиром.
СИЛА ИНЕРЦИИ Светлой памяти Виктора Хатулева, весёлого остроумного человека и талантливого хоккеиста, умершего от сердечного приступа в 1994 году...
Из спортивной энциклопедии: в 1979 год дисквалифицирован на 5 лет - якобы за удар в лицо судье, пытавшимся разнять драку между Виктором и игроком ЦСКА Владимиром Викуловым. После отбытия одного года дисквалификации Хатулеву вновь было разрешено играть, но вскоре он снова был дисквалифицирован. Теперь уже пожизненно.
Тот роковой для него матч Динамо (Рига)-ЦСКА состоялся 29 января 1979 года и транслировался по телевидению. На экране было видно, как Хатулев (рост 188 см, вес 98 кг) после стычки с Викуловым (рост 176 см, вес 78 кг), получив от главного судьи "удаление" с сопутствующей порцией короткого устного замечания поехал на скамейку отбывать наказание. Уже перед дверкой борта к Хатулеву на скорости подъехал лайнсмен Михаил Львович Галиновский, почему-то решивший, что тоже имеет право и возможность продублировать решения главного судьи. Схватив Хатулева за рукав хоккейного свитера он начал агрессивно тянуть хоккеиста на себя. Этот истеричный жест линейного арбитра был явно демонстративный, "на публику", которая, кстати, до этого момента вела себя на трибунах рижского Дворца спорта вполне спокойно, аплодируя поочерёдно удачной игре хозяев и гостей. И всё было бы ничего, но за этим последовала не менее эпатажная, явно картинная выходка Галиновского - он начал перед самым носом Хатулева, чуть ли не касаясь его лица, грозить указательным пальцем. Виктор несколько десятков секунд спокойно слушал, но потом, когда эта публичная истерика стала несколько затягиваться, предпринял попытку проигнорировать артистическое судейское соло и сесть на борт. Но Галиновский не унимался и, цепляясь за рукав, вновь тужась, потянул рукав на себя. И тут уже Виктор не сдержался... Когда позже этот инцидент разбирался на заседании контрольно-дисциплинарной комиссии, один из уважаемых членов КДК спросил у Хатулева: - Виктор, а всё-таки зачем Вы ударили судью? На что хоккеист смущённо ответил: - Да я, собственно, и не хотел его бить. Но РУКА УЖЕ ПОШЛА...
Детская изобретательность или женщина в любом возрасте женщина.
Забираю из детского сада четырехлетнюю племянницу. Наташа делится со мной впечатлениями дня: - Сегодня Таня приносила в садик крем и мы все им в раздевалке мазались! Я с удивлением спрашиваю: - И что же это за крем был? Малышка начинает понимать, что они сделали что-то нехорошее. Замялась на секунду, а потом выдала: - Это был ДЕТСКИЙ крем от МОРЩИН!
жена работает только в ночные смены, а я днем. пришел с работы домой (ее уже нет) - вижу на входной двери пришпилена бумажка с листом А4 и печатными буквами на весь лист написано: "ОНА ГУЛЕНА!!!" ну думаю ссука мало того что гуляет где-то налево так еще ее за этим делом спалил кто-то из сердобольных соседей и решил меня просветить... захожу в дом - на кухонном столе еще одна записка уже от жены: я уходя, попросила соседей собаку вывести поссать и если выведут - пусть напишут записку, что собаку выгуляли...
Мужская логика. Сижу дома с грудным ребенком, поэтому продукты частенько покупает муж. И все время покупает сыр, ну не то чтобы не вкусный, но не очень он мне нравится. Решила спросить, почему покупает именно этот. Говорю - ты по какому принципу сыр выбираешь? все время именно такой покупаешь, он тебе больше по вкусу нравится? а он: Да я вообще в них не разбираюсь, просто беру кусок в форме бруска, чтобы резать удобнее было... женщина покупает машину, потому что она красненькая, а мужчина выбирает сыр по форме :)
Мама дала статейку из журнала. Не поленюсь. Наслаждайтесь
Злой мороз: береги не только нос!
В послепраздничный очень морозный день мы с подругой и нашими парнями вышли погулять в спальном районе. Вдруг спутнику подруги захотелось по-маленькому. Общественных туалетов поблизости не наблюдалось. Наш герой, не долго думая, решил сходить по старинке, под стенку. Мы вежливо отошли в сторону, ждём. Минут через пять мой Лёша решил проведать товарища. Вернулся, изнывая от хохота. Оказывается, наш приятель пописал около водосточной трубы, а после как-то неудачно повернулся и... примёрз к ней тем самым местом! Посмеялись. Но надо что-то делать. Я вспомнила, как в детстве прилиплась языком к железке, и мама лила на него горячую воду. Становится всё холоднее. "Писающий мальчик" начинает потихоньку подвывать. Мы с подругой бежим по квартирам. Представьте реакцию бабулек, у которых две обледеневшие девушки просят ковшик горячей воды. На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается, только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но одна милая старушка сжалилась над нами и вынесла кастрбльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. Подходим мы с бабулькой и кастрюлькой к ребятам. Бабка как увидела нашего "мальчика", чуть воду на себя не вылыла. Подруга выхватила кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула всё прямо на примёрзшее место... Такого крика в районе не слышали никогда. У меня заложило уши, а полуглухой бабушке стало плохо с сердцем. Как мы почти несли невминяемого в травмпункт; как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно, причём в таком необычном месте; как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь; как в связи с этим мы вызвали "скорую";, как водитель, которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место); как потом пришлось всё рассказывать в больнице и опять приводить в чуство медперсонал; как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази; как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - всё это уже другая история. НО: этот товарищ за всё прошедшее с момента происшествия время больше НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе.
2007 год. Южное лето, точнее начало сентября. Еду домой на маршрутном ПАЗике в районе задней площадки. Народу немного: стоят всего несколько человек. Ну, я и начинаю заранее пробираться сквозь них, дабы не прощелкать остановку. Где-то в середине салона слышу снизу-справа звук смыва унитаза. Смачный такой! Краем мозга догоняю, что если ПАЗик туалетом не оборудован, то это звонит мобила. Тогда это был бум на всякие мобильные приколы. А взрослые еще не все привыкли к таким вещам, и начинают синхронно вертеть головами в поисках источника звука. И всем становится понятно, откуда он раздается. Сидит школьница лет 11-12 с ранцем за спиной и унитаз заливается именно оттуда. Взрослые начинают улыбаться-смеяться. А она не спеша достает из ранца "раскладушку", открывает её: - Да, мама! Занавес.
Порадовало объявление только что в местной новостной ленте
Областная НАУЧНАЯ библиотека Программа празднования дня студента 12.00. - молебен у часовни Александра Невского (во дворе библиотеки) 12.30 - презентация беспроводной линии Интернет Wi-Fi
Правила Наверное все водители знают главное правило дорожного движения - Правило 3-х Д: "Дай Дорогу Дураку". На днях ехали на машине с сыном и на одном из перекрестков пешеходы пересекали дорогу, когда для нас горел зеленый. Я остановился и, подождав, чтобы дорога освободилась, двинулся дальше. По этому поводу с молодым отпрыском произошел спор. Он говорил, что все участники движения должны соблюдать Правила. Следовательно, я должен был сигналом предупредить пешеходов о своем приближении, а они – освободить дорогу. А я говорил, что следует уважать всех участников дорожного движения, даже, если они не правы. Мне вспомнились эпизоды, когда, будучи за границей, я видел, что все машины стоят на 8 полосах шоссе, если кто-либо из пешеходов не успел перейти перекресток на разрешающий сигнал светофора. Был случай, когда мы толпились у выезда с автостоянки, а позади нас стояло авто, и водитель терпеливо ждал, когда мы закончим разговоры, никак не показывая свое нетерпение. Там водители как будто почитают за честь сделать приятное пешеходу или коллеге. Немало аналогичных примеров можно увидеть, конечно, и в России. Только почему-то а у нас это называется Правило 3-х Д, а у них - любовь к ближнему. Хотя действия при этом совершаются одни и те же.
Прочел про детей с солью и градусником. Вспомнил тоже. У меня брат двоюродный жуткий изобретатель с детства. Мама у него, тетя моя, в психбольнице работала и белье постельное потихоньку прибирала, потом к бабушке в деревню увозила. А мы его тырили для своих нужд. То дельтаплан сделаем, то парус на лодку. Причаливаем раз к берегу, сосед стоит, подошел поближе и хохочет. Увидел здоровый черный штамп "Психиатрическая больница № 3". А под этим парусом мы рассекаем. Но это ерунда. Раз брат изобрел способ, как сделать, чтобы цепи велосипедные не ржавели. Было нам лет по 12. Пришел к нему, принес свою цепь. Лето, родители на работе, мы одни. Он берет обе цепи - мою и свою, кладет в пустую консервную банку, наливает машинное масло туда и ставит на газ. Говорит мне, сейчас цепи в масле прокипятся, маслом пропитаются, и никогда не заржавеют. Ну, логично так-то. Масло кипит, цепи варятся, пропитываются, мы сидим тут же, на кухне, болтаем. А у него мама постиралась, и белье на кухне развесила (первый этаж, балкона нет). На лесках висит, свежевыстиранное. Вдруг огонь в масло захлестнул, оно загорелось! Брат газ закрыл, и из чайника в горящую банку воды плеснул. Пламя до потолка, лески перегорели, хлопья копоти. Белью капут. Огонь сбили. Я свою цепь достал. Ну ладно говорю, я пошел. И быстро скрылся. А брата подвергли экзекуции. Но вот до сих мучает меня вопрос - будут цепи ржаветь, если их прокипятить, или нет? И никто ответа не знает. А велосипеда у меня сейчас нет.
Мои любимые животные или первая история про Джульетту!!!!! Мне тогда было лет 14. Папа иногда по работе ездил в командировки. Возвращаясь, он удивлял нас разными сюрпризами. Поразил и в тот раз. Когда он переступил порог дома, мы увидели маленький пушистый комочек на его ладони. Так в нашем доме появилась Джулька, двухнедельный щенок кавказской овчарки. Но история, которую я хочу рассказать произошла, кода нашей Джульетте было полгода. Силушки у неё было не меряно! Я иногда ходила с ней гулять. В тот злополучный день настроение у меня было отличное! Как-никак 31.12! Вот-вот наступит новый год! Ожидался полный дом гостей! Подарки! Решила пройтись с Джулькой по парку, который был на соседней улице. И надо же было какому-то коту перебежать нам дорогу! Моя любимая псинка рванула в ту сторону, аж с пробуксовкой!!! Я, не удержавшись на ногах, покатилась за ней на животе! Чтобы я не кричала, все было бесполезно! Врезавшись в сугроб, приняла решение бросить поводок! «Все равно, никуда не денется!»- подумала я. И знаете, не ошиблась!!!!! Джулька почувствовав, что балласт отвалился, резко развернулась и пулей кинулась обратно! Может, она посчитала, что мне будет обидно, если она одна догонит кота! Я в тот момент успела встать только на четвереньки. Подняв голову, просто обалдела! В 20 см. от своего лица я увидела мордаху моей любимой собачки, которая даже скорость не сбросила! Столкновения было не избежать! Как говорится, вот и встретились два одиночества! Её нос угодил точно мне чуть выше переносицы, где тут же образовалась шишка неимоверных размеров!!! Встречала я новый год в доме полном гостей и с двумя фонарями под глазами (шишка к вечеру спустилась вниз). А папа, в тот день, привез из очередной командировки строгий ошейник. Ох, как я была бы ему рада хотя бы на один денечек пораньше!!!
На изготовление атомной бомбы, в т. ч. из соли, мы не замахнулись. Мне было лет 8, мальчишкам - по 10-11. С заговорщеским видом во дворе мне было сказано, что сегодня вечером будем взрывать НИТРОГЛИЦЕРИН! Вечером я с хмурым видом сидела дома (вернее пыталась сидеть:)) в наказание за какой-то очередной косяк, донельзя расстроенная невозможностью участвовать в эксперименте. Но на следующий день в школе участники действа были еще более хмурые-ни одна таблетка нитроглицерина так и не взорвалась! :)
Объявление из монреальской франкоязычной газеты из рубрики "Эротика": Шикарно оборудованный застенок. Позолоченные наручники и плеть. Инкрустированный душ. Звонить с понедельника по пятницу с полудня до полуночи. В субботу-воскресенье до 21 часа. Спрашивать Лори.
Одна из сценок из канадской телевизионной программы Les Gags (комические сценки): на людной улице немолодая тучная монахиня на четвереньках что-то тщетно ищет на тротуаре и просит прохожего или прохожую помочь ей. Прохожий осматривает тротуар и находит... пакетик с презервативом, который она принимает со словами благодарности. Пока прохожий приходит в себя, возле них останавливается открытое авто с лихим моложавым дедом, монахиня радостно усаживается рядом с ним и они лихо отъезжают, повергая в окончательный шок прохожего. Сценка разыгрывается неоднократно, и каждый раз с разными прохожими, а их реакция колеблется от изумления до гомерического хохота.
Из типового договора одного из издательств Белоруссии. Абсолютно реальные строки реально существующего договора.
2.2.6. в соответствии с требованиями законодательства Республики Беларусь о рекламе: - при рекламировании товаров (работ, услуг), производимых на территории Республики Беларусь, использовать в данной рекламе только образы граждан Республики Беларусь, что должно подтверждаться копией паспорта данного гражданина и соглашением с гражданином о предоставлении права использовать его образы в соответствующей рекламе;
Как это они ещё генетический анализ на чистоту белорусской крови не потребовали? А мы над ситуацией с белорусским молоком и Онищенко смеялись...
Историки установили: еслибы Петр I, вначале, создал юрфак Питерского Университета, то не понадобилось бы заморачиваться со Шведской войной, строительством Петербурга, созданием Университета, металлургической промышленностью, Академией наук, Артиллерией, созданием регулярной Армии...
86 или 87 год, мы школьники средних классов из средней полосы россии, поехали на Кавказ, пройти туристическим маршрутом по горам. в том возрасте девочек из нашей группы мы еще звали по фамилиям, но уже мечтали о дружбе, единственную бутылку пива выпили еще ночью в поезде, в общем не пили-не дружили. через дней 10 пешеходного маршрута в очередной раз остановились на ночевку. лагерь разбили на полянке - с одной стороны лес, с другой обрыв. такой лес мы видели впервые: деревья в диаметре метра три, но трухлявые, старые, много поваленных, пространство между деревьями заросло всевозможной растительностью, в общем плохопроходимый такой старинный лес. в горах темнеет внезапно, рассмотреть подробности местности уже не было сил и времени, поставили палатки, развели костер, поужинали-отбой. студенты сидели у костра, играли на гитаре, а мы, школьники, решили себя хоть как то развлечь. в карты наигрались до этого уже, пить не пили, с девчонками еще не дружили. в лес идти-страшновато, к обрыву опасно. Лешка предложил вызвать Пиковую даму! остальные с нескрываемым интересом приняли эту идею. у девочек раздобыли зеркальце, нашли какие-то игральные карты, свечку, собрались все в одной палатке. сам процесс колдовства не запомнился, потому что был какой-то скучный, горела свечка, лежало зеркальце и карта пиковая дама. Внезапно Лешка резко перевернул карту картинкой вниз, перевернул зеркальце и задул свечку. все перепугались от неожиданности, повключали фонарики, и засыпали Лешку вопросами - чо такое то???? - ВЫЛАЗИТЬ НАЧАЛА!!! ответил Леха. -ну и зачем ты все испортил? так интересно же! посреди кавказа у 6 пацанов баба в палатке образовалась!! -вы че, отвечал Леха, она бы нас всех ЗАДУШИЛА!!! Мы посмеялись над трусливым Лешкой и занялись кто чем, сидя все вместе в одной палатке посреди Дремучего леса в горах кавказа. примерно через пол часика со стороны дремучего леса мы услышали звуки ломающихся веток. до этого по ночам кабаны выходили несколько раз к костру и мы очень хотели их увидеть. но то зрелище, которое высветилось в лесу под луной подогнуло наши коленки. метрах в 150-100 от нас из чащи леса в сторону костра ломилась сквозь сучья, по поваленным деревьям, почти не разбирая дороги, как лось по кукурузе, старуха, согнутая в три погибели, вся в совершенно белом одеянии. шок моментально сменился паникой и мы ломанулись по палаткам. два самых здоровых парня схватили ледорубы и забились в угол палатки, остальные похватали перочинные ножики. все фонари были направлены на вход в палатку, который был зашнурован секунды за полторы. все были как пружины. в общем будь то кабан, лось, баба-яга или руководитель нашей группы, просунь оно голову в палатку был бы убит и изуродован в секунду. секунды тянулись как часы.. через не знаю какое то время мы услышали шаги вокруг палатки, кто-то ходил и задевал за растяжки.. мы напряглись еще больше... Голос руководителя пригласил нас выйти к костру... мы потихонечку, озираясь, стали выбираться, пряча оружие за спиной. Возле костра было все как обычно, за исключением двух незнакомых студентов, мирно беседовавших с остальными. оказалось, что мы не дошли буквально пару км до пересечения маршрутов- подготовленное место со скорой, милицией, вертолетом, и другими благами цивилизации, большая такая стоянка где все встречаются. на другом маршруте шла команда земляков, узнав что мы тут рядышком, решили немного напугать, накрыв ребят, сидящих у ночного костра простыней...
Сижу и плачу от смеха.... Работаю в Германии мелкий семейный пенсион: ресторанчик с жилыми комнатами на верху и я на кухне... приходит к хозяйке представитель фирмы (я их ещё с детства дуремарами зову ну помните того который пиявками торговал) язык подвешен как то помело предлагает политуру для кухни... типа оттирает всё от посуды до стали( а наша кухня та вся в стали выполнена ох и полируем мы её...) ну шефиня послушала посмотрела(на свеже отполированном попытался показать...) типа скока стоит? недорого вам сколько килограмов?...!!!!????(этой политурой можно одним мазком всю кухню отполировать).... а я только килограмами торгую... ну ладно ты мне звякни если кто из соседей купить захочет может на пополам и купим... через день после обеда приходит такая внушительная коробочка открываем опа она политура - 10 кг...!!!??? как я ведь незаказывала... заходит шеф я тут тебе дорогая купил для кухни человек утром звонил так быстро привезли(... ну ещё бы нашли дурака) у начальницы моей шок какие потом вопли были(я слиняла из кухни и ржала как сивая кобыла) вечером пробовали средство оно неплохое но количества хватит лет на 10 если им чистить весь дом включая крышу а так ещё и внукам останется... вернуть назад пытались но фирма резко закосила под дурочку(ага 10 кг кто ещё купит)У шефа почётная обязанность появилась полировать кухню...
Сидят в сквере мрачные хохлы. Переяд ними непочатые бутылки дешевой водки. Начинают с политики.
- Сколько ж нам терпеть такой низкий уровень? В Евросоюз бы вступить... - Пить себе вволю "Абсолют"... - На цивильных лужайках валяться... - А вокруг бы всё мадам, фрау, синьоры...
Навеяно исследованием про подходящие фамилии. В 1990 году работал докером в рыбном порту. Когда разгружаешь морозильный траулер-лезешь в трюм, а там -25. Так вот водочкой и грелись(одно хорошо-в любое время года холодненькая). Так что все докеры со стажем бухали по-чёрному. А главными алкашами были два закадычных друга-Гудилин и Бухарин. Уж они и гудели, и бухали...
Ты идёшь - весь из себя такой хороший, а лучше был бы ты насквозь плохим. Ведь теперь кирпич в тебя не брошу, и что, скажите, делать с ним? Раз подобрал кирпич - обязан бросить и желательно кого-нибудь сразить. Стою, темнеет, скоро восемь. У кого б мерзавца одолжить?
Баллада о Билане: Темнои ночью, как то раз, ехал с клуба пидорас. У него было по плану, в жопу выебать Билана. Быстро ехал, жал на газ, возбужденный пидорас. В клубе сквозь дым никотина, он увидел жопу Димы. Зачесалось у хуя, там на сцене у Билана, резко порвалась матня. Что-за дырка у парнишки, по размеру моей шишки. Вдруг подумов про себя, он решил, она моя. И весь вечер пидорас, не сводил с Билана глаз. Шол концерт, к концу своему, и мечтая о проеме. Жопы той что так скокала, пидорас все ждал финала.. Время поздно, кончен бал, разошлись все по домам. На танцполе время штиля, сев за руль автомобиля, он помчался в след за ним, лишь с желанием одним. Сунуть хуй, в жопу Билана, превосходному аналу. вот доехал он до дома, прыснул в рот одекалона, чтоб не пахло изо рта, он направился туда, там где ждет его мечта. Чуть помявшись постоял, в двери тихо постучал. Стук замка открыл Билан-ну привет а я не ждал, заходи коли пришол, педик медленно зашол. Сел за стол, распили спирт, педик тут и говорит, слушай Дима скажу честно, ты красивый и известный, я хочу тебя ебать, педик начал умолять. Но не долго, быстро все, Дима скинул все белье, и прям сразу в тот же миг, подмигнув сказал еби. Радости придела нет, педил был довольный, Трахни, трахни ты меня, только чтоб не больно. Педик встал изо стола, растегнул ширинку, раком у окна, он поставил Димку, два часа его ебал. Вот он взрыв, конец, финал, жидкость прыснула в анал, там посеяв семя, так Билана трахнул Боря Моисеев. (c) by Жиган.
Как-то педики из группы БиС, стояли и сосались, и было им так заебись, что даже не стеснялись, я рядом был, и видел все, как Влад схватил, и Диму чмокнул прям лицо, а было это, когда давали громафон, я был в двух метрах, и все заснял на телефон, та чудо фотка, обогнула интернет, как парусная лодка, совершила кругосвет, потом сказали фотошоп, не верили понятно, но я то видел это шоу, и видел очень внятно, ты можешь верить мне фанат, скажу тебе я честно, что Диму целовал ваш Влад, теперь это известно, ты снова скажешь что не так, и все это подстава, теперь мы знаем как, им достоется слава, такая мода там у них, такая мера класса, ты будешь всеми там любим, если похож на пидораса, еще скажу тебе фанат, тут завести нет место, ведь фотка эта чистый факт, и знать тебе полезно, гони скорея их долой, их место у сортира, весь микромир их голубой, да нет всего их мира.
- Именно Юлия Тимошенко должна стать президентом! Она самая прозорливая! - Почему? - Предсталяешь, взорвался жилой дом - и она ПЕРВАЯ стала своими руками спасать раненых! Прямо в прямом эфире! - А почему прозорливая? - Она успела прибыть еще за час до взрыва!
2012 год. Тигрюля балотируется на пост английской королевы и президента Евросоюза одновременно. По слухам, если ее не выберут в третьем туре, Юля подаст в межгалактический суд, а в Лондон и Брюссель приедет еще одна стотысячная группа грузинских наблюдателей.
на жену я разозлился - нету понимания это ж надо так сказать пей до обосрания ну и хуй с ним ща напьюсь - было бы желание или может разведусь к чёрту все страдания
Гастарбайтер по имени Бахтияр пытался пройти в Кремль, чтобы стать зятем президента РФ Дмитрия Медведева, сообщил начальник ОВД "Китай-город" Олег Васильев.
Инцидент произошел у Спасских ворот, когда патрульные милиционеры задержали подозрительного человека, бродившего возле въезда в Кремль. Мужчина сообщил им, что торопится на встречу с Д. Медведевым, чтобы в приватной беседе попросить руки и сердца президентской дочери.
35-летний уроженец Дагестана не знал, что глава государства воспитывает сына, после инцидента его препроводили в психиатрическую лечебницу на предмет обследования душевного здоровья.
Впервые прочёл эту книгу в 79-м: дали на ночь машинописную копию. Прочёл - не то слово: всосал залпом! Долго потом в нашей компании ходили фразы оттуда. Например: что делать, если плохо идет седьмая рюмка? Очень просто: после шестой быстро выпить восьмую и сразу за ней - тринадцатую...
В 91-м Поэму напечатали. Я купил её на Курском вокзале (да-да, на том самом!) за 3.62 - цена бутылки водки. И имел глупость начать листать её прямо в метро. Расхожая метафора "рыдал от смеха" случилась со мной на деле: я действительно рыдал, по щекам текли слёзы! Соседи отодвигались. На фразе "Вот разбуди-ка этого Герцена!" меня согнуло пополам, я стал задыхаться...
В начале этого года в Царицыно сожгли старую дачу, на которой когда-то скрывался Венечка. Жаль, конечно - но памятник он себе воздвиг, который не исчезнет, пока в России будут пить водку. "А когда это случится? - Я не доживу, сказал Бог и заплакал..."
И вот - самое свежее с Ленты.ру:
Актеры франкфуртского театра перепились на cпектакле по поэме "Москва - Петушки" и упали со сцены. В спектакле использовалась настоящая водка. Постепенно действие стало приобретать эксцентричный характер: актеры вскакивали, орали "Настрофье!". Потом раскидали листы с текстами ролей по сцене и перешли к импровизации, начав разливать зрителям. Публика хлопала, полагая, что все это - часть спектакля. Опьянение актеров стало очевидным лишь после того, когда один рухнул со стулом в зал, а еще один свалился под стол. Были вызваны пожарные и медики, к ликвиидации последствий спектакля "Die Reise nach Petuschki" были привлечены три наряда полиции и служебно-розыскные собаки...
Подчиненный говорит своему начальнику: - Мне не нравится, что Вы ущемляете мои права! Начальник: - А ты знаешь, что всякая власть от Бога? Подчиненный: - Что-то я не помню, чтобы в Святом Писании упоминалась Ваша фамилия!
Фермер Сидоров решил точно узнать, сколько у него овец, и обратился с вопросом к опытной старой овчарке. - Я насчитала четыреста, - ответила колли. Однако Сидоровм этим не удовлетворился и сам занялся подсчётом, потратив на это целый день. - На самом деле их триста пятьдесят семь, - сказал он овчарке. - Не беспокойся, хозяин, я просто округлила.
Умер создатель игры Second Life и попал в рай. Открывает глаза: мать честная! Шикарный алый ковер под ногами, золото на воротах огнем горит, оркестр праведников торжественный марш играет, ангелы в почетном карауле в струнку вытянулись, спецназ чертей из ада дубинками и копытами беснующуюся в экстазе толпу сдерживает. Сам архангел Михаил подбегает, в низком поклоне берет за руку, ведет к золотой колеснице и объявляет: - Сейчас мы поедем к самому Господу Богу! Создатель игры в полном онемении, садится и пораженно шепчет: - Я и представить не мог, что в раю так встречают!.. Михаил отвечает: - Нет, обычно у нас просто штамп в паспорте ставят, и свободен. Но Вы - особый случай. Господь очень интересуется, как Вам удалось добиться такого результата. Понимаете, у Вас все довольны, а у него - нет.
история 22 от 21 января сего года навеяла: как важно знать английский опять-таки музыкальная "поздравлялка". дочь просит поставить песню для своей мамы от группы "Smokie" - "Who the Fuck is Alice?". так и звучала песня для мамы со словом "fuck" (чуть позже эту песну стали пускать в эфире только с цензурой - "пиип" вместо "fuck")
На работе. Читаю список песен на флэшке главного инженера. Папка "По ресторанам", песня Валерий Меладзе "СамбО белого мотылька" :) А теперь представьте себе белого мотылька, владеющего самбо!
Таксист устроился на работу менеджером по продажам. В конце рабочего дня супервайзер его спрашивает: - Сколько клиентов ты нашел? - Троих. - Неплохо. И что они хотели? - Один в аэропорт, второй на вокзал, третий - на дачу.
О фамилиях. В части, где я служил срочную, да и в целом в ГСВГ было достаточно много украинцев. Так получилось, что старшиной роты был прапорщик Кухарь, а техником роты прапорщик Бахарь, были и другие прикольные фамилиии. Очень соответствовал своей фамилии лейтенант Бантиков, был настоящим "ботаником". А вот соответствовал на все 100 наш взводный лейтенант Роткин Иван. Привет 3 роте в\ч 46531, 1979-1981, весна.
Кто служил, тот знает. Армия не гражданка, на ней не полежишь. Зато она мне сразу дала: обмундирование, постель, тумбочку, дембель дал пендель и это было только начало. Подробней остановлюсь на форме. Она была зеленая! Что оказалась очень полезным в игре: "Прятки от дембеля в траве" но как оказалось, осенью трава не зеленая и прятаться сложно. Еще она была новой и это как-то странно, оказалось ее недостатком. Вобщем форму у меня забрали сразу. Только штаны я не отдал, крепко держал, кагда их стягивали и пинался. Скоро им надоело и они плюнув ушли. Вот так не принужденно из нового у меня остались только штаны. Огорченный, но все же гордый собой лег спать. Ранним утром меня разбудил какой-то сумашедший и сказал пора на зарядку. Посмотрев на него, как на дебила и покрутив у виска, я продолжил спать, но тут же проснулся от увесистого пенделя от дембеля и понял, что это не сон, я в армии. Побежали мы ПЯТЬ километров! А мне между ног стало кожу натирать штанами, бежать не могу больно. Сержанты подпинывают, давай говорят быстрее, ну я из последних сил бежал. Пока один казел мне под жопу не пнул, ну я тут же упал и ору. А там кровища пошла аж штаны потемнели. Меня сразу в медпункт отправили. Еле доковылял, все болит, захожу снимаю кирзачи, штаны, трусы, раздвигаю ноги. И смотрю на вылупленую на меня медсестру и в этот момент из процедурной моер выходит. Меня увидел, смотрит и глазам поверить не может. - Нифига, молодежь пошла. Я тут месяц уже медсестру охаживаю, а этот пострел, приготовил свой прицел. Смирино! Кто такой? А я то ваще не заю кто тут кто. И давай на него наезжать: - Дяденька, нате штаны, только не бейте меня больше. Посмотрел он на штаны, а там, нашивка на матьне из жесткой ткани, видать она и натирала. Немного задумавшись спросил номер роты и ушел не прощаясь. Потом пришел к нам в роту и вставил при всех командиру роты, камандир роты вставил старшине, старшина вставил дембелям, а с дембелями мы потом играли в " Веселую лопату" Дембеля смеялись, а я копал себе могилу. За полтора года службы я много еще узнал игр. И сделал вывод. Армия, это вам не игрушки!
Один врач спрашивает другого: - Хоть убей, я не могу понять: как больной С. мог умереть от геморроя? - Это после того, как он вступил в интимную связь с больным К., который умер от Спида!
Журналистка спрашивает известного ловеласа : - Как Вам удается добиться такого успеха у женщин? - Понимаете, каждая женщина ищет мужчину, который ее будет любить и обеспечивать. - А Вы хорошо зарабатываете? - Нет. - Хм.. У Вас сильный характер и Вы умеете хорошо ухаживать? - Нет. - Тогда как? - Духи, которыми я пользуюсь, вырабатывают именно эти гормоны.
xxx: а парсук это 2.5 световых лет? yyy: 2.5 лет - это парсек. yyy: а парсук - это барсук длиной в 1 парсек... zzz: неучи ))... это когда на 1 световой год двух пар сук уже не хватает, и нужно брать с десяток, а тогда у вас в вашей космической хате точно будет целый бар сук )) тождество доказано!
