Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По поводу нашего восприятия монгольских слов. По-монгольски продукты питания называются "хунсний", а министерство пищевой промышленности раньше (в советские времена - не знаю как сейчас) имело аббревиатуру "ХХУЯ". Одно "Х", как вы понимаете - тот самый "хунсний". На всех бутылках монгольской водки (кстати, весьма неплохой) эти самые четыре буквы были написаны. Так вот, среди русских, бывавших в Монголии, ходил следующий анекдот, весьма похожий на правду: Компания русских, недавно приехавших в Монголию, имея небольшой запас водки, ищет на улице Улан-Батора продовольственный магазин на предмет покупки закуски. Поймали какого-то монгола и пытаются выяснить у него в каком направлении двигаться. Он совершенно ничего не понимает, и в конце концов один из русской компании обращается к товарищу, пытающемуся объяснить монголу что им надо: "Да ладно, Вася, не видишь - это без толку! Хуй с ним!" И тут монгол обрадованно залопотал по-монгольски: "Хунсний! Так бы сразу и говорили!" и жестами показал правильное направление.
Как мне прочесть все эти книги? Я не знаю. Библиотека полками до потолка. Богатство это? Несомненно, Но не вобрать за жизнь… Так может всё пройти Всё будет зря. Романы, философии, науки и культура, Как это в своём разуме сложить теперь? Возьму, пожалуй, я Вот эту книгу, и в беседку… Почитаю. О, предисловие от автора? -Открою… Но, удивительно, и там, такой же маленький вопрос, Что задал я! Как смысл найти, как всё понять и как найти себя? И ОН ответ не знает Сам вроде пожилой был И жизнь провёл в науках! Ну и что ж… Я не заметил, что закапал дождь. И выглянуло солнце Ослепило Тут осенило – думал я не зря Дрожит, на листике играя Весь мир в себя вобравши – отражая И, солнечным лучом горя Такая маленькая и неземная Такая маленькая Капелька Дождя.
Прихожу я как-то с утра на работу и, собираясь сначала прочитать пару газет, открываю свой «дипломат». А там, кроме газет, лежит… кошелек! Открываю кошелек – в нем деньги, и сумма немалая. А кроме денег, ничего нет. Здесь я должен предупредить, что это не начало какого-то дурацкого «детектива», а совершенно реальный случай, произошедший со мной лет тридцать назад. Именно из-за уникальности этой жизненной ситуации я ее и описываю. Кошелек – не мой, по виду женский, но не моей жены, дешевенький, на молнии. А в нем 200 руб. – деньги, по тем временам приличные; к примеру, я, молодой специалист, получал 120 в месяц. В этот момент у меня была настолько ошарашенная рожа, что на меня обратила внимание профорг и спросила: что со мной? Не нашел ничего умнее, чем сказать правду. На нее ситуация тоже произвела впечатление, но она, старый коммунист, быстро «разобралась» что к чему – мол, это какая-то провокация, и надо куда следует заявить. Я же, постепенно приходя в себя, стал анализировать весь свой путь на работу, вспоминая – не открывал ли я где-то по дороге чемоданчик. И кое-что вспомнил. У «дипломатов» той конструкции, которая продавалась тогда в Союзе, очень плохо держали замки, и чемоданчики имели дурную привычку самопроизвольно открываться. Поэтому, кстати, у многих обладателей таких «кейсов» (но не у меня) вошло в привычку придерживать их на ходу указательным пальцем, и в некоторых фильмах того времени это отражено. И вот, когда я выходил из метро, чемоданчик у меня раскрылся, а газеты вывалились на асфальт. Я стал собирать и запихивать их назад, в чем мне помогала одна милая женщина, которая при этом постоянно передо мной извинялась. Чемоданчик раскрылся именно в тот момент, когда я проходил мимо нее, и незнакомка, вероятно, решила, что она этому поспособствовала каким-то своим неловким движением (чего на самом деле не было). И я также припомнил, что она держала в руках именно такой кошелек и, как стало очевидно, смущенная своей мнимой оплошностью, она нечаянно засунула его в «дипломат» вместе с подобранной с асфальта прессой. Несомненно это была какая-то провинциалка, приехавшая в Москву за покупками. Ведь ни одна столичная баба никогда не поведет себя подобным образом – даже если станет причиной инцидента. Мне стало до невозможности жаль эту несчастную женщину, пострадавшую только из-за собственной порядочности, душевной чуткости и, я бы сказал, трепетности. Я рванул к метро в надежде ее там застать. Но у метро ее уже не было. Я ждал женщину в течение часа, а потом – в наше время в такое вообще невозможно поверить – сдал деньги дежурной метрополитена, как того требовал Закон. Но то, что они и вернутся к своей хозяйке, у меня особых иллюзий не имелось.
Промчалась ночь, настало утро. Дала мне много Камасутра, Я получил всё, что хотел: Богатство поз, сплетенье тел, Всех членов лёгкую усталость. Лишь расплеститсь теперь осталось, Из осьминога рук и ног Извлечь свои, чтоб каждый смог.
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."
МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ Прибыв в лондонский аэропорт, я встала на паспортном контроле в очередь для иностранных граждан. Мой муж-англичанин отправился к очереди для подданных Великобритании. - Цель поездки? - поинтересовался полицейский. - Отдых, - ответила я. - У меня медовый месяц. - Любопытно, - прокомментировал он, ставя штамп мне в паспорт. - Обычно жёны берут с собой мужей. К. Эшфорд. США
Из киноляпов: захотелось пересмотреть "Однажды в Америке", обожаю Де Ниро. И вот в тот момент, когда он приехал к Мо, и залез на унитаз, чтобы посмотреть в ту комнату, где танцевала молодая сестра Мо, четко видно, что у него глаза ЗЕЛЕНЫЕ. И тут переход к молодым годам, и у пацана, который играет Лапшу в молодости, во весь экран сияют КАРИЕ глаза! ЗЫ от этого фильм не перестает быть КЛАССИКОЙ! Мое уважение к Серджио Леоне!!!
Поздравляю с новым днем, поздравляю с новой ночью. Мы в большой стране живем, не охватишь взглядом точно. С мамой вместе я живу, папа в другой город смылся. Я папуле позвоню, чтоб он, падла, денег выслал.
- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный. - Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
Сын у меня букву "Р" еще не выговаривает, состояние духа у него обычно приподнятое, голос зычный. Он вообще-то просто пробку увидел впереди автобуса, ну и заорал на весь салон восторженно:
Папа, гляди, какая попка!!!
Обернулись четыре девушки, стоявшие в проходе, и все до единой пенсионерки с сидящих мест спереди. Двадцать пар внимательных глаз, какая гамма эмоций, и все на меня почему-то пялятся. Наверно, потому, что вопрос сына ко мне адресован, ждут, что отвечу. А у меня еще привычка такая дурацкая, когда ну совсем нельзя улыбаться, улыбаюсь до ушей :)
"Интернет" Кто не пользуется Интернетом перелестните страницу, это не для вас. Многие думают: Интернет создали 1969-году в Америке, но к сожелению это не вся Правда. Археологи откопали и доказали: первая система поиска, общения и посылания(куда по дальше) была открыта Древнерусским живодёром Иваном Здерикожу, ещё 1512-году. Зимой, 11.12.1512-года после Бутылки самогона Ивану сошло озарение, но к сожелению озарение было таким мутным как и самогон. Утром следущего дня, на поимке Зверей, Ивану было очень плохо и он смог поставить только одну Петлю(капкан для мелких зверей) в трёх шагах от своей Избы. Конец верёвки он провёл через Окно (слово Окно сегодня нагло использует Билл Гейтс, как Windows) к своему столу. Так была создана первая нить Интернета! Иван очнулся только на следущий День от боли в руке, верёвка натянулась как Струна и Ивану удалось не сразу подтянуть дичь поближе, дичь кричала и материлась Маруськиным голосом. Иван понял свою ошибку слишком поздно, лицо орущей Маруськи уже было возле окна. Через окно втащить Маруську не удалось, пришлось любоватся так. Через 2-часа это Ивану надоело, он обрезал верёвку (вышел из нета) и закрыл окно. Через неделю верёвки Ивана лежали по всей Деревне (он назвал это творение вседеревенской Паутиной), сам Иван сидел за столом голым, пил Самогон и потел, подтягивая разных баб. Т. к. для работы не оставалось больше времени, он ловил дичь через Паутину и называл это закачкой дичьи. К сожелению Ивана, скорость закачки была очень маленькой, поэтому приходилось Дичь больше 10кг тянуть 2-4 часа. Как мы видим, всё и сегодня осталось по прежнему. Это только один пример из Русской истории обличающих Американцев во лжи.
Вчера на первом российском канале (Европа). Транслируется фильм "Джентльмены удачи". Профессор (Эраст Гарин) рассказывает директору детсада (Леонов) как в старину в Турции наказывали воров, возя по городу в чане с дерьмом. Собеседник вяло парирует "Так в Турции же…". И без перерыва сразу реклама "Путешествуйте в Турцию с ТЭЗТУР!" Юмористы, блин.
14 февраля. Идет хоккейный матч НХЛ. Играют какие-то мне, к хоккею в те времена совсем равнодушной и первый раз присутствующей в роли зрителя на арене, совершенно неизвестные команды Монреаля и Бостона. Я сижу в первом ряду прямо за воротами, вздрагивая и жмурясь от каждого пролетающего метеором мимо меня хокеиста или шайбы. Открываю глаза с постоянным изумлением, так как на формах сзади - одни русские фамилии! Совсем растерялась я, барышня, за кого болеть, всех поперепутала, а и не знаю никого все равно, и решила спокойно смотреть на огромный экран под потолком арены в середине поля. Как на телевизор.
А дело было, напоминаю, 14 февраля. И по тому огромному экрану-телевизору в начале матча обьявили, что в честь Дня Влюбленных объявляется конкурс на самый лучший поцелуй среди зрителей, присутствующих на матче. Приз, если хорошо помню - 1000 баксов. Условие конкурса: поймать-увидеть свое изображение на экране во время 2хминутной паузы в игре и срочно поцеловать соседа-соседку. То есть во время пауз телеоператоры направляли камеры в зрительный зал. По какой системе они выбирали "жертв" конкурсного поцелуя, мне неведомо, но было их много. И разных. И непосредственных детских чмоков в шечку, и целомудренных пенсионерских в седой лоб, и семейных пар со стажем и без оного... Короче, я смотрела поцелуи в перерывах между хоккеем, напрочь забыв, какие команды играют на арене и постоянно отгоняла от себя непрошенную смущенную и смущающую меня мысль "только бы на меня не навели".
На меня не навели. А конкурс выиграл поцелуй, вызвавший шквал аплодисментов в зале похлеще гола родной команды. Камера показала девушку и сидящего рядом с ней парня. И единственный раз тогда оператор ошибся в своем выборе, потому что та девушка не была девушкой того парня. Они просто сидели рядом, но не были знакомы. Она зарделась, а парень, увидев себя на экране, смущенно заулыбался и посматривал на девушку, не зная, что делать. Зал смотрел на экран. Парень смотрел на девушку. Девушка смотрела куда-то в пол. А время-то идет. "Шайбу-шайбу!" - начали скандировать нетерпеливые болельшики. И тут... срывается с соседнего, через 2 места от девушки, кресла другой парень, одним прыжком "впрыгивает" в экран, и... делает свое дело в сооветствии с условиями конкурса. "Гооооооол!" - взорвался аплодисментами удовлетворенный зрелищем зал. Красивый был хоккей.
Женщина может быть как 2 вещи. Как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, херни наговорит, а ты еще и виноват. И она может быть как любимый свитер: ты конечно его очень любишь, но нафига он тебе в Турции нужен.
Шел как-то раз мимо детского сада. За забором детки на прогулке резвятся - примерно так 4- или 5-летки. Девочки кукол укутывают в красивые тряпочки, мальчики катают машинки, а еще двое мальчишек гоняются друг за другом с крутыми игрушечными автоматами. Автоматы при нажатии на спусковой крючок издают некий стреляющий звук, а дула светятся всеми цветами радуги. Меня увидели, стрелять бросили - и к забору. Прибежали, встали и стоят. Я как раз шел по тропинке, что вдоль забора. Приближаюсь, значит, к ним. Они на меня внимательно смотрят. И когда я с ними поравнялся, один из них поднимает свой автомат и говорит второму: - Давай дяденьку убьем! Второй стрелок что-то долго раздумывал. Это меня и спасло - успел завернуть за угол. Не сказать, что бежал бегом, но после услышанного ноги как-то сами собой ускорили шаг. Очень уж серьезно говорил юный киллер. :)))
я по натуре веселый чел, и по этому служа 2 года(1986-1988) в армии подмечал все косяки и залеты армейских будней-по этому в письмах домой или друзьям не писал им по шаблону-типа у иеня все хорошо (или плохо).. а вся моя корреспонденция была в стиле ццц.анекдот.ру например как застукали в хозроте чурбана-пастуха который пас свиней при солдатской столовой за свинофилией-и после этого был маленький солдатский бунт из за еды как на "бронетемкин поносце" -типа замените свиней и не накладывайте нам этого ебаного мяса!! как выкопали яму для сортира типа 20 очек, которая оказалась больше диаметра самого сортира и как я потом на одно из очек положил кусок стекла - все наблюдали выбегающего узбека с криками-все сюда! смотрите! мое гомно летает!!! --- ну вот начал ко мне что то часто замполит подкатывать как мол служба? не собираешься ли вешаться\стреляться от такой поганой солдатской жизни.. и чувствую я в тех намеках еле уловимые ссылки на мои истории в письмах. ну думаю ссука читает походу мои письма -ладно думаю я те устрою!! При очередном написании письма с порцией веселых историй я взял листок в клетку и начал -Здравствуйте мои дорогие друзья (я писал сразу всем ибо при получении эти письма ходили по рукам, ибо интернета да и анекдот.ру в ту пору в СССР не было)извините за кривой почерк-пишу на сапоге убитого товарища... ну и так далее.. а как первая верхняя строчка заканчивается-я поворачиваю лист против часовой стрелки и продолжаю писать неоконченное слово под углом 90 градусов. получается текст идет по периметру всего листа, по спирали со стремлением в центр. писать то легко, а читать просто пиздец.. корефаны то под пивом собираются вместе и им в кайф повозиться с такой шифровкой)) Замполит видать промаялся и отстал от меня - ибо такой текст является агрессивным полем-смотришь на письмо и видишь какой то туннель затягивающий в глубину-глаза сбиваются в кучу, строчки сливаются и теряется текущая позиция.. полкан походу не знал что такие псалмы легко читать только под конкретной мухой)что и делали мои кореша а он видать по трезвяку пытался. Попробуйте какнть на досуге когонть приколоть также-только желательно не на компе
Пошли в Шуваловский парк кататься на санках. Горки в парке хорошие, людей много, поэтому и веселья немало. Кто-нибудь постоянно сваливался с санок, ватрушек и других средств передвижения по снегу, вписывался в дерево или пруд, что неизменно радовало зрителей. К делу мы подошли основательно, с собой были взяты два типа санок и ледянка. И вот, забираемся с великим трудом на горку, ребенок садится на санки, своим внешним видом свидетельствующие, что они старше наших прабабушек. Проехав метров 5, сыночек, как и все остальные, до него съезжавшие с горы, наворачивается, дальше еще несколько метров он, наоборот, везет на себе санки. Каким-то невероятным движением выворачивается из-под санок и, помогая себе руками, пытается траспортное средство обогнать и в безопасном месте где-нибудь свернуть в сторону. Вышеупомянутое средство сдаваться не собирается и со скоростью шумахерского болида догоняет своего бывшего пассажира и со всей дури бьет ему в голову, после чего они дружно въезжают в дерево. Повреждений, к счастью, никаких ни у ребенка, ни у прабабкиных санок, но даже дедок, очевидно, с большим жизненным опытом, стоявший рядом со мной, поразился богатому словарному запасу моего чада. А вы что сказали бы, въехав на полной скорости в дерево, накрывшись сверху тяжеленными санками и слыша со всех сторон злорадный хохот?
Лет десять назад перед отъездом из Парижа весь день гуляли по городу, а вечером случайно оказались рядом со знаменитым театром Гранд Опера. Решили зайти во внутрь. У входа в фойе стоял огромный лиловый негр и, обращаясь к нам, очень вежливо повторял: «Мисье, жи ву при... ». Я долго соображал, чего ему надо. Оказалось, что он секьюрити и хочет осмотреть наши сумки. На площади перед театром кое-где слышалось: «Тикетс, тикетс». Предлагали билеты. Спросил, что идет, по чем билеты, когда начало? Оказалось, что будет балет "Жизель", билеты по сто франков (на наши четыреста рублей) - вполне божеские цены, начало в 19 часов, т. е через 15 минут. А автобус наш должен отправиться в 22 часа. Но еще нужно добраться до отеля, собрать вещи, сдать номер. Времени явно маловато. Предлагаю жене: "Давай рискнем!" А она: "В кроссовках? без маникюра? в Гранд Опера?! Не-е-ет, я так не могу!.." Жаль! А как хорошо было бы хоть с самой верхней галерки, хоть одним глазком, хоть один акт балета посмотреть в знаменитом театре. При этом как интригующе и солидно в компании друзей звучала бы присказка: "Когда мы смотрели "Жизель" в Гранд Опера в Париже..."
До сих пор вместе жалеем, что не проявили решительности.
Водка стала стоить восемь - Всё равно мы пить не бросим! Передайте Горбачу - Нам и десять по плечу! Если будет стоить больше - Мы устроим то, что в Польше, Будет стоить двадцать пять - Будем Зимний брать опять!
Безалкогольные свадьбы – такой «совецкий креатиффчег», был главной фишкой, для мОлодежи и пОдростков. Очереди в вино-водочные магазины и отделы стояли с утра, до закрытия, с непременным мордобоем на тему: «дайте этому козлу в шляпе в глаз, его тут не стояло!» Народ дурел, свирепел, но пить не перестал. Сахар начали продавать по талонам – самогонщиками стали даже те, кто пил интеллигентно «по праздникам».
И в это время случился в моей семье праздник. Сейчас подсчитала, поняла, что это был день рождения мамы. Ну, как не отметить, если ягодка опять? И если день рождения летом. В июне. И, все помнят. И, все придут. А водку достать не так-то просто, но позвонив иванпетровичу, юрьборисычу, зиночке, людмиле, васильандреевичу, папа раздобыл пять бутылок водки. А вино? Вино обещала привезти из Тбилиси папина грузинская родня, собиравшаяся на мамин день рождения. Но, поговорив с соседом Витькой-китайцем (да-да-да – самым настоящим Чжан Юн Дином, а в простонародье отзывавшимся на «Витька-китаец» – это сейчас никого китайцем на просторах Родины не удивишь, а тогда!...), папа пришел домой расстроенный. Витька его убедил, что пять поллитровок «да, шо там пить?» Потом пришел второй сосед – Дядьтоля. Красномордый, добродушный, с приклеенной цыгаркой к нижней губе, вечно под небольшим кайфом - легендарный Дядьтоля. Нос Дядьтоли выдавал эксперта по возникшему в нашей семье вопросу. На мелком, подвижном лице, с блеклыми голубыми глазами, серо-буро-коричневыми бровями, дряблыми в розовых прожилках щеками торчал ОН. Нос. Нежно-малинового цвета. Крупный, мясистый, слегка с левосторонним уклоном, и торчащей из него порослью. Нос был словно пересажен с другого лица, настолько не вписывался в параметры...
- Не, Сенька! Я те грю – нихрена не хватит пять бутылок. Самогон варить надо! – тут на глаза Дядьтоле попалась я и он, сфокусировавшись, словно наклонясь из-за носа, выдал – во, у вас же зять химик – пусть спи... принесет с работы охладитель, змеевик, я тебе помогу – мы соберем аппарат, и будет праздник, как у людей...- Дядьтоля тоской посмотрел на пять выстроенных на полу у холодильника бутылок водки.
- Толя, посадят же, за самогон! – испуганно, но азартно сказал мой интеллигентный папа.
- Нихуя! - бескомпромиссно заявил Дядьтоля (папа вздрогнул, и посмотрел в мою сторону) - Не посадят! – Всех не пересажают.
- Ну, я ж никогда такого не делал! – все еще сомневался отец, но чувствовалось, что он уже совсем не против попробовать собрать самогонный аппарат...
Пока Дядьтоля и папа, с советником Витькой-китайцем, колдовали над аппаратом, мама собрала рецепты – «самого лучшего, чистого, как слеза младенца»... Рецептов было немало. Прав был Дядьтоля – всех не пересадили – соседки, мамины коллеги по работе, знакомые знакомых – знали КАК и из чего гнать самогон. Оказалось из всего – чуть ли не из табуреток, как утверждал один известный герой. По вечерам родители шептались – что, мол, совсем с ума сошли, совсем уже опустились – стыдно-то как - самогонщики! Но, приходил день, а с ним и Дядьтоля, с самого утра с подозрительно блестящими глазами, запахом перегара, кепочкой набекрень, и Витькой-китайцем, за компанию.
- Бобрихин самогон крепкий, но мутный, - говорил ДядьТоля тоном не терпящим возражений, хотя ему и так никто не собирался возражать.
- Угу-угу, - кивал Витька-китаец и затягивался крепкой «Примой».
- У Верки-полицайки – хорош, но она, сука, не дает рецепта – из пшеницы, видать, гонит, и по пятерке – продает! Совсем охренела нахбля, но все равно дешевле водки... – Дядьтоля помахал кепочкой над головой, разгоняя синий дым от сигарет. На голове у Дядьтоли под кепочкой оказалась пегая поросль, скомканная, как неубранная постель. Серая и пыльная. Он повернулся ко мне и улыбнулся – ну, че – молодоженка? Мужик-то где?
- В Москве, - буркнула я и отвернулась.
- В Мааасквееее... Ученый он у тя больно. Опять учится?
- Ну, что ты к девчонке пристал, Толя – давай, сколько сахару нужно для вот этой бражки...- Папа держал исписанный крупными буквами листок из тетрадки в клеточку.
В один прекрасный день самогонный аппарат был готов. Бражку решено было делать по «старинному рецепту» который Дядьтоля, якобы рискуя жизнью, «скрал» у сватьи Томки. Из гороха. Да. Да. Да. Из гороха.
«Процесс пошел», говорил Михаил Сергеевич Горбачев. Но совсем по другому поводу. - Процесс пошел! – радостно хлопнул в ладоши Дядьтоля и глаза его загорелись, при первых каплях живительной влаги капнувших из конденсатора в кастрюлю.
- Пошел, процесс! – Витька-китаец принюхался и улыбнулся золотыми зубами.
Первый блин был совсем не комом. Самогон удался. Да так, что папу, Дядьтолю, Витьку-китайца, подошедшего на запах маминого брата Гришку, и соседа справа - новенького на нашей улице, недавно купившего сгоревший остов дома бабы Мани хозяйственного Федора, после первой дегустации решили с нашей кухни по домам не разносить. Оставили спать там, где они уснули крепким, горячим сном, не обращая внимания на тормошения жен и мамины недоуменные вопли:
- Сеня! Боже мой! Сееееееняяяя!
Обо всех этих перепитиях – во всех смыслах этого слова - я не знала, так как мы, молодожены, жили отдельно – снимали квартиру, и я, назавтра, приближаясь к дому родителей увидела странную картину...
По обочинам улицы валялись... я пригляделась – птицы! Вороны, голуби, воробьи. Вверх тормашками. Птиц было много. Много-много! Человек сто. Или даже сто пятьдесят. Птицы валялись с растопыренными вверх ногами, клювами на бок... Это было очень страшно. Очень. Страшно. На дрожащих ногах я доползла до калитки, влетела во двор и завизжала. На мой вопль выскочила мама, я визжала и показывала пальцем на улицу... Мама выскочила за калитку, я услыхала, как хлопнула калитка у соседа Витьких-китайца, перестала работать бензопила у Федора, народ собирался у нашего дома и через несколько минут раздался хохот... Смеялись всей улицей, с подхлипами, с прихлопыванием по бокам, с закашливанием. Как выяснилось, остатки самогона, после фуршетной ночи на маминой кухне, утром разлили по бутылкам. К этому ответственному делу ни Дядьтолю, ни Витьку-китайца, ни даже папу не подпустили. Его отправили под колонку - мыть самогонный аппарат. Остатки перебродившего гороха, по совету опять таки, правильно, Дядьтоли, решено было выбросить прямо на дорогу. На нашей деревенской улице асфальта не было. По дороге ездили одна-две машины в год. Ну, хорошо, не «в год», но редко. Горох – натуральный продукт, как подтвердил Дядьтоля, и них... ничего с этой дорогой не станет! Перебродившего гороха наклевались все окрестные птицы и попАдали в алкогольное опьянение – опять таки, в буквальном смысле – попАдали. Прошло несколько часов и птицы начали трезветь, и попытались взлететь. Вороны разбегались, вихляя туловищем, рискуя клювом воткнуться в землю и свернуть свои сине-черные бошки. Воробьи летели восьмеркой, а голуби шли, спотыкаясь к луже, к их счастью, оказавшейся рядом с их пиршеским столом. У голубей был сушняк. Голуби наклонялись к луже попить, и некоторые из них, не удержавшись на ногах, заодно принимали ванну. «Пить надо меньше. Надо меньше пить!» - прыгал на одной ножке, пытаясь сбросить остатки наваждения, воробьишка. Больше самогон родители никогда не гнали. Аппарат подарили Дядьтоле, который в благодарность каждый раз после очередной прогонки приволакивал «гостинец» в виде мутной бутыли, заткнутой тряпочной пробкой. И «пьяный горох» на дорогу больше никто не выбрасывал.
Далеко с сайта даже ходить не надо... Читаю только что историю свежую о доблестных лесорубах. Натыкаюсь на слово "сортиментовоз". Первая мысль - круто обозвали. Следом не втыкаю почему в истории дальше ничего о милиции не сказано.
Мое полет из Бангкока во Владивосток было малоописуем. Обе соседки по креслам, хорошенькие, хоть и крепко за тридцатник, походили на худощавых участниц какого-то секс-марафона длиною в жизнь - они хихикали и ластились всю дорогу как малолетние школьницы, вспоминали всех Вадиков-Павликов-Женечек, две недели вытворявших с ними невесть что на знойных пляжах Потайи. А как они заигрывали с половиной салона! Со мной в эпицентре. Предложение заняться любовью втроем в инчонском (сеульском) туалете - это самое приличное, что я от них услышал. Это была для них идея-фикс. Девушки просто не представляли себе, как можно миновать инчонский туалет без этого события. Думаю, главная причина, почему я не поддался - это полное офонарение. Но, конечно, когда к тебе всю дорогу нежно пристают одновременно две девушки с гигантским опытом по этой части - бросайте в меня камень, но это приятно. Потом был грязный владивостокский аэропорт - международный, #$%@%, терминал, я собирался взять такси, но одна из попутчиц решительно заявила - меня встречает муж, никаких разговоров, он подбросит!
Зная мужскую психологию, она добавила вскользь- боишься, что ли?
В результате через десять минут я катил на заднем сиденье огромного черного джипа, за рулем которого сидел огромный хмурый восточный человек. "Злой чечен ползет на берег, точит свой кинжал".
Что поразило - красивая, жаркая пара, а ни обняться там после встречи, ни поцеловаться, хотя занималась она только что этим всю дорогу с кем не попадя. Неторопливо они перебрасывались фразами, меня не стесняясь, и буквально за десять минут их жизнь стала у меня перед глазами - воспитывают троих детей, все от разных отцов, но главное - она растит его сына, знает, как с ним управиться, и этим священна.
Маска малолетки-хохотушки слетела с девушки, на переднем кресле джипа сидела настоящая женщина - умная, внимательная, властная, знающая необъятный круг знакомых своих детей и проблем, перед ними всеми стоящих.
Запомнился ее выговор мужу, почему не выставил из дому какую-то девицу - знакомую ее сына: "да это же настоящая шалава!". "Да я прихожу, а она с ним уже спит - что мне ее, будить, что ли?!" - оправдывался муж.
А к концу дороги мне стало ясно - эти две недели оба этих бурных человека не теряли времени в личной жизни друг без друга, они видели всё на этом свете, но они любят и уважают друг друга. Под конец суровый кавказский мужчина с непередаваемо обаятельным акцентом вдруг дрогнул голосом и тепло сказал:
"Хорошо, что приехала. В холодильнике совсэм пусто, дети - даже бабушкино варенье сожрали!..."
- А меня ты в Париж не возьмёшь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа. - Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пивка?..
Как вылечить больную спину Что такое согнуться и уже не разогнуться – знают многие. Когда уже все перепробовано: и фастум–гель и яд гадюки и медвежье сало и советы бабы Кати из соседнего подъезда. Делать успешную карьеру и находиться постоянно в позе зю, держась при этом за поясницу и постоянно постанывая как-то в современном обществе не корреспондирует. Впрочем, ближе к делу. Меня скрутило в поезде Москва-Горький, который шел в Нижний Новгород. Так у нас бывает. Едешь в Горький, а приезжаешь в Нижний. Наш город к тому же постоянно путают с другим Новгородом. Тем, в котором вече и Александр Невский. А у нас ополчение и Козьма Минин. Ну, это так, для справки. Вернемся к теме больной спины. Скрутило меня так, что буквально выползя (выползнув - ?) на Московском вокзале, практически по-пластунски добрался до своей машины и поехал сдаваться в ближайшую клинику. Ей оказался знаменитый в Нижнем институт травматологии. Кто не в курсе – недалеко от Кремля на Верхневолжской набережной. Там со всего Поволжья больных выздоравливают. Дело было в понедельник. Это очень важная подробность и она будет определяющей в дальнейшей истории. Я сразу в регистратуру. Говорю – любые деньги отдам, только помогите без очереди. Мне девочка в белом халате: - Любые не надо. Заплатите 350 рублей за консультации. Только без очереди не получится. Сейчас все услуги для всех платные. Ну, отстоял я полчасика, отдал 350 руб. и попросил только организовать осмотр моей бедной спины сразу не отходя от кассы. Девочка в регистратуре сжалилась и выписала мне талончик на 9 утра. Я дополз до назначенного мне кабинета и рухнул возле него на кушетку. До открытия кабинета и моего спасения оставалось 10 минут. Напротив кушетки висел плакат: «Боли в спине и как с ними бороться». Из плаката я узнал, что у меня могут быть: остеохондроз, люмбаго (прострел), грыжа межпозвоночного диска, сколиоз (искривление позвоночника), миалгия и мышечные спазмы. Кроме того, боли в спине появляются из-за проблем в мочеполовой сфере, при патологии почек и вследствие травм. Наконец-то на часах стрелки встали ровно на 9 часов, и я постучал в дверь. Та оказалась заперта. Заперта она была и в 9-05, и в 9-10, и в 9-12. Спина моя уже не просто требовала техосмотра. Она вела себя как наскипидаренный в норе хомяк. Или как не получивший денег гаишник. Или как любитель классической музыки на концерте Маши Распутиной. Почему именно эти сравнения лезли мне в голову – не знаю. Но и 9-20, и в 9-34, и в 10-00 кабинет был закрыт. На ум приходило только одно – я заплатил недостаточно много и давшие клятву Гиппократа не спешат вынуть свои стетоскопы из футляров. Но все оказалось гораздо прозаичнее. Пойманная мной за локоть проходящая по коридору женщина в белом халате раздраженно отмахнулась: - Сидите и ждите, когда планерка закончится. У нас по понедельникам планерки до 11. Тут у меня в голове что-то переклинило. Я плохо помню как кричал в пустоту, что я не просто так, а за 350 руб., что у меня талончик на 9, а не на 11. Что как был совок, так он и остался, но теперь за деньги. Я также с трудом вспоминаю как выбегал из клиники, а за мной пытаясь вернуть деньги, неслась растерянная девушка из регистратуры. Но я очень хорошо помню момент, когда я открыл машину и прыгнул на водительское сидение. Хорошо - потому, что осознал - что спина прошла и больше не болит. Не болит уже три года. Спасибо докторам из института травматологии. Они придумали великолепный способ лечения остеохондроза. Или люмбаго. Я так и не узнал, что у меня было. И приношу им, нашим врачам, искренние извинения за свое поведение в клинике. Так что всем у кого болит спина, да так, что и не разогнуться, советую: приезжайте к нам в Нижний Новгород. В институт травматология. Только обязательно в понедельник и берите талончик на 9 утра. Надеюсь, планерки там еще не отменили. Результат – гарантирован. И где еще вы сможете вылечить спину всего за 350 рублей?
Середина 80-х. Мне 15 лет, выгляжу я на этот же возраст. Меня с другом за мелкое хулиганство задерживает милиция, и предлагает альтернативу: либо сообщают об этом матери и в школу, либо я выступаю в качестве "подсадной утки" при проведении контрольной закупки. Я иду "на сделку с правосудием", и соглашую отработать в качестве подставы.
Менты везут меня в соседний посёлок, показывают отдельно стоящий магазин "Вино-Воды", выдают деньги и посылают на контрольную закупку. Продавщица без вопросов продает мне две бутылки водки, после этого входят менты, и на продавщицу составлят протокол за продажу спиртного несовершеннолетним, в котором естественно указывается и моя фамилия.
Каково же было моё удивление, когда через две недели я узнаю, что вместо уволенный продавщицы на эту должность приняли мою МАТЬ!!!
Когда спустя полгода я признался матери в этой истории, она сказала: "Теперь я поняла, почему увольняемая продавщица в процессе передачи товара смотрела на меня таким укоризненым взглядом!", после чего я в течении пяти минут я был вынужден уклоняться от увесистых материнских тумаков.
Пилот бортинженеру: - Что за хлопок? - Левый двигатель отказал. - А это что за хлопок? - Правый двигатель отказал. - А щас-то что за хлопок? - А это я обосрался.
Диалог в обычной московской школе: - Так дети. В субботу у нас школьная олимпиада по русскому языку. Очень хорошо если там будут Мовесян, Зайдулина, Абасов и Мирзоев. Мовесян - привет маме. Голос из класса: - А русским можно?
- Почему продукцию Avon предлагают исключительно распространители, приставая к прохожим на улице? - У них вице-президент по продажам - цыганских кровей.
Открытию в России новых учебных заведений мирового уровня мешает нехватка высококвалифицированных преподавателей. Вот если бы открывались институты коррупции, таких проблем бы не было.
Радикулит не дает человеку разогнуться и может прихватить в любой момент в любом месте. Так что если у вас радикулит, прокладывайте свои маршруты вдали от гей-клубов.
Безработица - это главная дискриминация граждан правящим классом, - вдруг гаркнула Конституция и враз затуцила все три головы змея горыныча: фсб, мвд и гбдд. Тока наутро они снова выросли и стали чуточку больше. И задумался народ: так кому ж она все-таки служит? /Юрий Нишанбаев/
Знакомая работает в кондитерской фирме. Недавно там стали выпускать 2 новых торта на основе старого доброго "Наполеона". Долго думали над названиями. Надо было показать покупателю, что эти кулинарные шедевры не просто похожи на "Наполеон", а что они лучше! Теперь в местных магазинах продаются торты "Ватерлоо" и "Кутузов".
Письмо в суппорт одного питерского сайта социальной направленности: "Здравствуйте! Никак не могу зарегистрироваться на вашем сайте. Помогите! Меня зовут Валентина Ивановна" Ответ: "Уважаемая Валентина Ивановна! Вы у нас уже восемнадцатая Валентина Ивановна. Предлагаем Вам воспользоваться традиционной сквозной нумерацией, нно умейте в виду, что номер ОДИН зарезервирован за губернатором нашего города. Кстати это не вы?"
А у меня по молодости знакомая была. Машка. Замечательная девка, но, как и все замечательные девки, с заморочью, которая заключалась в том, что её нельзя было назвывать Машкой, как впрочем и Машей, Махой, Машенькой и Машулей. Исключительно - Марией. А в остальном, замечательная, замечательная деваха. И вот иду в магазин и вижу чудо. Консерва. Кукумария (ну, эт морепродукт такой типа). И то ли этоо такой специальный трюк был, то ли художник (или дизайнер, или господин оформитель, хрен их знает, как они называются), который работал над созданием этикетки на банке, так расстарался, вырисовывая стильные буковки, что для длинного такого названия, видимо всей окружности банки не хватило, и поэтому оно было разбито как бы на две строчки. Да, конечно же в первой строчке было "куку", а на второй "мария". Жутко вдохновлённый красивой предстоящей шуткой, покупаю баночку и прямиком к Машке. А по дороге ж думаю, как бы покрасивее приколоться. Как назло, ни фига путёвого в голову не лезет. Вся надежда на экспромт. Прихожу, ну и как обычно "Привет-привет, как дела". "Да всё нормально, - отвечает, - только запарили меня меня малость, как сбесились все, весь день мне сегодня консервы тащут. Ты-то хоть просто так пришёл?" ВИсКиО
Прочел историю про учительницу по обществознанию, как она проводила письменную контрольную и один ученик списал на первой парте. У меня еще покруче было))). учился я в педагогическом училище и был там предмет математика. И был этот предмет не как обычно в школе, а какой то странный, какие- то хрень там нам рассказывали. И вот на зачете нам дали письменную работу. Я сидел на первой парте впритык к преподавательскому столу, препод сидит смотрит чтоб не списывали, а у нее привычка была смотреть только на задние парты, а на первые она не глядела, видимо думала, что на задних сидят только двоечники, которым только списать надо. и вот она сидит, сморит на задние парты, я сижу думаю, чтож блин делать. Ничего оригинального не придумал, ставлю книгу на ребро ну или как там оно называется, как раньше мы в начальной школе их ставили в подставки, открываю нужную страницу и начинаю списывать. Соседка по парте это видит и тихонько просит после того как я спишу открыть ее тему вопроса))) Препод же все это время сидит перед нами и даже не обращает внимания что мы сидит и нагло списываем! Так до конца зачета мы с соседкой все сидели с открытой книгой, а препод так и не прочухал!))) P.S. Больше такой халявы у меня ниразу небыло)))
Приходит мужик домой, его встречает полуголая жена. Рядом крутится персидский кот, но почему-то лысый... - А чо за фигня с котом случилась? Почему он лысый? о_О - Дорогой, ты же сам сказал, когда звонил час назад: "Брей киску, через час приеду"...
Медведев встречается с народом. - Как живете, товарищи? - Хорошо живем, - отвечает народ. - А хотелось бы жить еще лучше? - Если будет ваше указание, будем жить еще лучше.
Прочитал тут прошлогоднюю историю о том как потеряли радий во время переезда. У нас было круче. Переезжал наш НИИ в другое здание. Дело было в советское время. Был в лаборатории какой-то крупногабаритный импортный прибор. Сейчас уже не помню что это было, да это и не важно. Важно то, что прибор был не полупроводниковый, а ламповый. В дверь он пролазил, но по кривому узкому коридору его протащить не смогли и было принято решение вытаскивать его через окно. Бригада такелажников соорудила какие-то полиспасты или тали (хрен их знает как правильно назвать, в общем подъемные устройства). Открыли окно, собрались вытаскивать прибор. Тут электронщик подал здравую мысль. Прибор то крепкий, а вот лампы можно побить, если сорвется. Лампы импортные, дефицитные, за валюту куплены. Если какая разобьется, новую купить - большая проблема. Шеф отдал команду: вынимайте лампы. Вынули все лампы, упаковали в ящик, и стали вытаскивать прибор. Прибор вынули замечательно! Перевезли по высшему классу! Только ящик с лампами со второго этажа уронили. Разбились все!
Мордовка. Мордовкой, обзывались на бабу Фросю. Малолетним, я думал что это уж очень какая-то крутая взрослая брань. Простой мат нам, мальцам заводского посёлка был знаком с пелёнок Уже будучи взрослым, однажды поинтересовался у бабушки за такую нелюбовь. - Так ведь у них, Сам, до смерти то, был начальником, зарабатывал хорошо, вот она и выпендривалась. И бабушка изображала: - Танькя-а, Санькя-а!! Идитя-а суп с мясом кушать. (как варианты - котлеты с мясом, пельмени...) Согласитесь, когда народ в своей массе вёл полувегитарианское уществование.. М-да, действительно, "не живи богато, не зли соседей". Ответ, как сейчас бы сказали, был адекватным. Наша улица состояла из одноэтажных домов. Нет, бараки это другое. Барак это когда за занавеской, или за фанерной загородкой кровать с тумбочкой-столом, в углу табуретка с ведром воды.. А тут отдельные однокомнатные квартиры, своя кухня. Удобства конечно на улице.. Два посадочных места на восемь квартир, иногда и с разминанием бумажки в ожидании очереди-с.. Но это уже так, мелочи. И вот, значит, одна водоразборная колонка на четыре дома. По какому-то уговору возле колонок не стирались. Хочешь стираться, натаскай себе домой воды и хоть затрись... Улица была с небольшим уклоном, а по этому вода от стирок-полосканий протекала по арычку мимо бабы Фросиной квартиры. Бабу Фросю это задевало. Дальше, за бабой Фросей, жил дядя Карим. Он честно отдуплился на четвертак, как враг народа, пенсии не заработал, в общественную жизнь не вникал, а тихо кормился со своей сараюшки в которой держал немного скота. Мыльная история его как-то не волновала.. Да собс-но, той воды-то, в Азии, на полчаса высохнуть. Но видно для мордовки это было принципиально и она шла ругаться. Начиналось буднично - Манькя-а!!! (или Веркя-а, Лизкя-а, в зависимости кто стирал) дальше шёл мат.. Долгий.. С обеих сторон.. Иногда приходила подмога, против мордовки, тогда ругань становилась громче и протяжённее по времени. Апофеозом ругачки - стороны становились друг против друга и начинали перебирать кто кого высрал. Этакий литературный синоним процесса деторождения. Правду сказать ни разу не подрались.. А так как стирались не синхронно а когда появлялось свободное время, то ругачка получалась практически ежедневная. Сегодя с тётей Верой, завтра с тётей Лизой... Пред мордовкой было шесть квартир. Что замечательно, нас детвору взрослые разборки как-то не тревожили. Даже лучше, нам внимания меньше.
Может быть кто посоветовал или как, но однажды приехал чёрный ворон - газик с будкой синего цвета с красной полосой вдоль и надписью МИЛИЦИЯ и бабу Фросю забрали. На пятнадцать суток. Вышла она на свободу через две недели. Молчаливая. Первым делом вбила на веранде гвоздь и повесила на него ржавую селёдку. Каждому проходящему указывая на неё палцем выговаривала - Вот, глядитя-а. Глядитя-а, чем эти гады народ кормют. - потом добавляла - Ничёго-о, Ленин большой чёловек был и то в тюрьме сядел. Эта общность судеб с вождём мирового пролетариата, как бы примиряла бабу Фросю с наказанием.
Наверное карательные органы провели работу и с жалобщиками. Стирки продолжались, как же без них, но воду уже выливали каждый в свой палисадник. А потом стали строить большие дома. Первыми уехали Исаковы тётя Лиза, как многодетная семья, потом Тороповы, потом и семья бабы Фроси.. В квартиру Исаковых поселилась тётя Луша.. Она вечерами в сортир не ходила, а выдет бывало в свой палисад и даже не приседая, просто ноги расставит и льёт из неё как с лошади.. Соседи ещё жаловались буд-то она стыд потеряла Заселялись другие люди. Другие люди, другая жизнь.. Другие и истории.
На выпусконом вечере, а школу я заканчивал вместе с Санькой, на торжественной части бабушка и баба Фрося сидели рядышком. О чём-то шептались, вытирая глаза платочками.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
