Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном: — Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы... Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами: — А сюда — сметану...
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
Было это в 80-е годы, когда мне было лет 11-12, теперь уж точнее не скажу. Сам я жил в брежневке, а рядом был дом для многодетных, такие знаете маленькие квартирки с комнатами по 3-4 метра, но много. Хотя на каждом этаже посередине была еще одна однокомнатная квартира. Вот в ней-то и жили многоЖени. Было их четверо: муж - Женя, жена - Женя, сын - Женя, дочь - Женя, а еще у них жила собака и таки обломитесь - Маша. Точнее МАША, ибо собаку таких размеров иначе не назовешь, врать что она была чистопородной кавказской овчаркой не буду, но наиболее она была похожа именно на нее, хотя родословной и не имела. А еще она была умной. Опять не то слово, она была - УМНИЧКОЙ. Выгуливала младшенькую Женю, то есть реально выносила ее за шкирку во двор, не забыв прикрыть за собой дверь, следила за ней получше многих нянек, и уж точно лучше меня. Спросите при чем тут я? Дело в том, что единственное чего Маша не могла - это накормить Женю, а я приходил со школы к ним в дом, ел сам и кормил младшенькую, да и Маше доставалось. Но однажды случилось смешное, им дали на подержать кобелька какой-то бойцовской породы. Размером он был %80 от Маши, то есть не маленький. И вот я прихожу, Маша только вернулась с прогулки, сижу я значит за столом и тут этот полудурок на Машу кидается! Но Маша-то не дура, она ложится на него сверху и пока он пытается сквозь шерсть пролезть хоть к какому то так сказать телу спокойно грызет его зад. Я думаю ну все, сейчас она с ним покончит и нами займется. И тут я понимаю, что она его щиплет, а не жрет. Он орет как будто его режут, а она просто обсасывает так сказать его окорочок! В общем, когда она его отпустила, я думаю он бойцовским быть перестал. Вторая история с Машей прославила ее на весь район. Дело было так: некие соседи выяснили, что Маша дверь запирать не умеет, а с ребенком еще как гуляет. И как самые умные полезли пока ее нет грабить квартиру. Поживились не особо, и спокойно ушли. Наивные. Маша всех во дворе знала. И пришла к ним под дверь просто посидеть. В общем, когда менты их забирали, а они сами позвонили и попросили об этом, у них была всего одна просьба - УБЕРИТЕ МАШУ!!!
Вот попенял мне тут, действительно, Дед Мазай, на то, что пересказываю байки про Борачинского, да и не проверенные:) Врать не буду, Борачинского я, к сожалению ли, к счастью ли, не застал, и вполне возможно, что истории, пересказанные институтской многотиражкой да в курилке "семерки", были приукрашены многократно... тогда расскажу историю, которая была лично со мной. Может, она и не очень смешна, но ввиду того, что я был самым непосредственным участником, в память врезалась необычайно.. В 4-м семестре в рамках курса общей физики нам читали оптику. Читал ее глыба, матерый человечище, многолетний руководитель сборных России по физике, автор многих учебников и задачников, человек с неоднозначно трактуемой фамилией Козел (ударение на первый слог, что впрочем, к делу отношения не имеет). Регламент сдачи экзамена в то время (да и сейчас кажется) был таков: через несколько дней после письменного экзамена был экзамен устный. Оценка за письменный экзамен в зачетку не шла, а задавала лишь вектор и общую планку устного экзамена, по итогам которого и шла оценка в зачетку. Так, к примеру, получив трояк на письменном экзамене, надеятся на что-то выше четверки нельзя было. Впрочем, был один путь Воина: добровольно попроситься к лектору на устном экзамене. Лектор имел негласное право поднимать оценку на два очка и с трояка можно было скакнуть сразу на пятерку... Об этом я и думал, получив ужаснувшую меня тройку на письменном экзамене, когда сказал семинаристу: - я хочу к лектору. В отличие от других преподавателей, очереди к Станиславу Мироновичу не было, и через 5 минут я уже сидел рядом с ним. - ну, давайте-ка для затравки вот вам задача, - сказал он, и отошел вниз "потрещать" с коллегами. Минут через пять я набросал примерный план решения, а он, в свою очередь, направился ко мне, сел рядом, и только успев сказать "ну-с, посмотрим"... в аудиторию вошел, нет, вбежал, влетел, человек. Был он лет 60-ти, что однозначно выдавало в нем принадлежность к касте преподавателей. Глаза его наводили на мысли об амфетаминах и неведомых тогда энергетиках. Быстро окинув аудиторию взглядом, он взлетел на наш ряд и быстро подошел к С. М. - ты чего?! помнишь, мы ж тогда грант выбили на <эту хреновину>! Мы сделали её! ща запускать будем! Бежим скорей смотреть! - да я не могу, ты чего. У меня студент вон сидит. - ты чего, балда! Когда еще случай будет! - а студент как же! Не могу я! - ай, да ну тебя! (и сделав рукой жест который можно было фривольно истолковать как "ну и сиди тут как лох") - безумный человек слетел обратно вниз и убежал из аудитории. На С. М. было больно смотреть. Он дернулся было вдогонку, потом обернулся, будто вспомнив, ко мне, дернулся опять, обернулся, выхватил со словами "ну что там у вас?" у меня листок с планом решения из рук, посмотрел пару секунд и со словами - ну, я вижу, у вас тут все правильно, давайте зачетку - схватил зачетку, вписал в нее "отл" и со словами - подожди! - выбежал из аудитории...
ДВА ВЗГЛЯДА НА ОДНО ПРОИСШЕСТВИЕ. История реальная, почти всех участников я знаю лично.
ВЗГЛЯД 1. Солнечное июньское воскресенье. Вася Пупкин, шестнадцатилетний очень близорукий учащийся ПТУ, с утра пораньше прибыл на городской пляж. Людей было еще мало, он разделся на берегу и с удовольствием залез в воду. День был жаркий, вода приятно освежала, и Вася блаженствовал в воде достаточно долго. Когда он вышел из воды, людей на пляже заметно прибавилось. Место, где он разделся, почему-то не находилось. Вася несколько раз прошелся по пляжу, но вещей не было. И тогда Вося принял мудрое решение - дождаться вечера, люди уйдут с пляжа, а его вещи останутся на берегу. Как он провел день до вечера, история умалчивает. Наступил долгожданный вечер, народ потянулся домой. Но... вещей на пляже не оказалось. Идти домой через полгорода в плавках Вася постеснялся. Погрустив какое-то время Вася приходит к очередному мудрому решению: просидев в кустах до наступления полной темноты (а в июне это примерно до 23 часов) пешком идет переулками к своей бабушке (около 3-х км), бабушка находит ему старенькие спортивные штаны и к 24 часам Вася пешком является домой. Возле дома стояла машина скорой помощи, вызванная маме.
ВЗГЛЯД 2. Молодая пара с раннего утра прибыла на этот же пляж. Рядом с местом их дислокации лежали джинсы и футболка. Ближе к вечеру молодые люди обратили внимание, что в течении всего дня так никто и не подошел к вещам. Людей на пляже становилось все меньше и меньше, но одежда сиротливо лежала. Вывод напрашивался сам: хозяин замечательных джинсов утонул! Проверили карманы, в одном лежал ученический билет на имя... верно! Васи Пупкина, там же было указано и место учебы. Молодые люди из самых гуманных побуждений решили отвезти одежду и сообщить о просшествии в ПТУ. В воскресенье вечером там дежурил мастер... правильно, именно Васи Пупкина. Взволнованная троица берет такси и едет к родителям Васи. Перепуганный папа просит соседа отвезти его машиной на место происшествия. Приехали на пляж, темно, никого нет, покричав немного, вернулись домой, маме за это время сделалось совсем плохо, пришлось вызывать врача. Но тут, к всеобщей радости, явился и сам Вася. О том что получил Вася после того, как улеглась всеобщая радость, лучше промолчим.
Как все-таки изменились люди и понятия за последнее время... Вот если 20 лет назад про молодого человека, который не обращает внимания на девушек, говорили: "Гордый...", то теперь наверняка скажут: "Педик..."
Снегопад, как всегда, опять подкрался незаметно. Снегоуборочная техника безумно радует водителей, неосторожно поставивших свое средство передвижения рядом с местом деятельности борцов за чистоту наших улиц. Страдают не только авто (отличить "Мерседес" от "Жигулей" можно по размеру сугроба, никак иначе), видела полностью заваленный снегом платный туалет, около которого послушно сидела бабушка, долженствующая взимать деньги со страждущих (похоже, их было немного, и страждущих, и, соответственно, денег). А вот теперь и история. Посреди дороги находится оч-чень нехилых размеров сугроб. По очертаниям угадывается бульдозер, из тех, которые снег убирают. Вокруг с лопатой бегает товарищ характерного вида и с характерным акцентом громогласно восклицает: - Зачем меня сюда понесло? Лучше бы хлопок дома убирал.
Женщина мужчине: - Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись по-английски): - Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Системы США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу! Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись: - Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег! Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском: - Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны. На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам. Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал: - Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?
Ожидая знакомого, стою во дворе. Разговорился с дворником, ковыряющим лопатой снег у подъезда. Парнишка совсем молодой; кажется, таджик, но точно сказать не берусь. Он, довольный подвернувшимся поводом пофилонить, отставил в сторону лопату и втянулся в беседу. В Москве он, как выяснилось, уже года два, говорит по-русски с легким акцентом, но совершенно свободно. По всему видно, паренек очень толковый. Расстроен – недавно встретил девушку (видимо, полумесяцем бровь), она ему понравилась, познакомились, но каким-то образом в московской толкучке они разошлись с ней в разные стороны, и он ее потерял, не успев взять ее номера телефона. Утешить мне его особо было нечем, говорю дежурную фразу: «Ничего, еще встретитесь: Земля – круглая». Он с любопытством посмотрел на меня: «Как это – земля круглая?». Ну, говорю, выражение такое есть. Он понятливо кивнул: «Да-да, русский язык – очень забавный, в нем много всяких интересных, но бессмысленных выражений, типа земля круглая, глаза квадратные». – Пытаюсь ему втолковать: «Не совсем так, глаз квадратных, конечно, не бывает, - говорю я, глядя в его азиатские глаза, - но Земля ведь действительно круглая. Поэтому, потеряв в Москве свою девушку, потому что случайно разошлись с ней в разные стороны, вы все равно обязательно встретитесь. Именно потому, что Земля – круглая!» – акцентировал я еще раз, поскольку он смотрел на меня с выраженным недоумением. На этом разговор закончился. Паренек, обидчиво поджав губы, схватил свою лопату и стал швырять снег с удвоенной энергией, а точнее, со злостью. При этом, пока я стоял у подъезда, он бросал на меня косые взгляды и бубнил себе под нос, но так, чтобы я слышал: - Земля у них, блин, круглая… Держат нас тут за каких-то придурков… Земля у них вся корявая, в ямах, раздолбанном асфальте, мусоре и снегу!.. ЗЕМЛЯ В МОСКВЕ КРУГЛАЯ!!! Надо ж такую чушь сказать!..
Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала своих наблюдателей в Украину. Президентом Украины стал В. Путин с отрывом в 96 процентов.
В далёкие советские времена я, выпускник провинциальной школы, поступил в Московский институт (МИНХиГП - керосинщикам привет!!!). На первые каникулы приехал в свой городок. Все знакомые интересуются, где там я живу. Я прикалываюсь, что найти меня просто, пишите Москва Нобельмау Анатолию, а там меня все знают, письмо дойдёт. Прикол нравился. Так двое моих друзей из города решили тоже приколоться и говорят если мы тебе напишем и ты не получишь наше письмо то с тебя ящик пива «Столичное» 45 копеек бутылка. Хорошо, говорю я, Только надо указать почтовый индекс Москвы 117485 ( у нас в городке был один на весь город), ну говорю что бы точно в Москву попало. И написать что студенту Нобельмау Анатолию, а то говорю, что может попасть и профессору известному. Договорились, они пишут письмо 117485 Москва студенту Нобельмау Анатолию. Вкладывают в конверт какую то лабуду и отправляют при мне в почтовый ящик. Я должен по приезду в Москву получить это письмо и сообщить им, что было в письме. В районе по индексу 117485 в то время было только 3 общежития со студентами (Бутлерова 1-3-5). Мне осталось только проверить почту в трёх корпусах в ячейках на букву Н. Но следующие каникулы я пиво пил (Ячменный колос) нахаляву. Всё честно кроме фамилии.
Чувак мылся в ванной и слушал iPod nano. И тут ему стало интересно - что будет, если сей девайс погрузить в воду. Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее... Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым. Ладно, звонит другу, спрашивает - что делать если экран белый. Ответ: "Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"
Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное - сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: а сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.
Сегодня жена позвонила и попросила привезти деньги. Ну я привожу, протягиваю ей, она пересчитывает и говорит: - А почему только три тысячи привёз? Я же просила три, четыре!
Зашел к приятелю, чтобы вместе посмотреть футбол. Телекомментатор рассказывает об игроке, который вдруг отказался переходить в чемпионскую команду, оставшись в своей второразрядной. Последняя фраза его монолога: «Я совершенно не могу понять, почему он предпочел Сочи, а не Казань». В этот момент в комнату входит по какой-то надобности ненавидящая футбол жена приятеля. Услышав последнюю фразу по телевизору, с удовлетворением замечает: - Я всегда знала, что футбол – тупая игра. Но, оказывается, и футбольные комментаторы - полные идиоты!
Еду в маршрутке на работу. Возле рынка тормозит парень, спрашивает – Два места есть? Получив утвердительный ответ, просит водилу – Подожди, я щас жену позову! – и убегает. Через несколько секунд возвращается, залезает в маршрутку, а за ним… забирается второй парень и садится рядом с первым. Пассажиры – кто ухмыляется, кто отводит глаза, а один датый мужичок смотрел-смотрел, да как выдаст: - Хороша у тя жена! Хоть усата, но нежна! Тут уже вся маршрутка взрывается хохотом, но парни, нисколько не смущаясь, спокойно едут дальше :)
БЕСЦЕННАЯ ПАРТИЯ Супруга экс-чемпиона мира А. Карпова на открытии крупного шахматного турнира 1998 года в Австрии стала предметом всеобщего внимания. "Ваша очень молодая жена просто очаровательна, а её платье и колье просто "бесценная партия", - заметил один из организаторов турнира. "Увы, не только партия, а ещё пять призов на международных турнирах!" - признался шахматный король.
Анонс новости перед блоком в утренней передаче канала с маленьким номером: Выживать станет легче! Правительство запретило регионам поднимать цены на жизненно важные продукты питания! (пауза, заставки с картинками продуктов, и.. изюминка - окончание фразы) Более, чем на треть!
Украина. Киев. Подземный переход к станции метро «Дарница». 20 января. Три дня назад прошел первый тур президентских выборов. Бойкая тетка продает газеты. Креативность тетки, рекламирующей свой товар, убила. Зычным голосом она орала на весь переход: - Ющенко проголосовал за Тимошенко, а через день бросился в прорубь!
Историки установили: На самом деле, Юрий Долгорукий вначале основал прямо на Москва-реке кооператив "Речник". И только много позже, "понаехали тут" и получилась собственно Москва.
- Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин? - Да нет! Намного больше! - Но ведь денег у вас стало меньше? - Да. Но я и до кризиса им денег не платил!
ЧТО ТАКОЕ ЗАБЫВЧИВОСТЬ На клумбе моей мамы распустились цветы, но она никак не могла вспомнить, как они называются. - С ума можно сойти, - пожаловалась мама, а потом разыскала свои записи. - И что же это за цветы? - спросила я. - Незабудки. Джиллиан Стил. США
К платформе Перерва подходит электричка, идущая до Нахабино. Название конечного пункта отображает "бегущая волна" зелёных точек в боковом окошке над кабиной машиниста. Волна эта, видимо, замёрзла, не добежав до конца: конечный пункт электрички... "НАХ"!!!
На улице стоят парень с девушкой. Мимо проходит мужик. - Извините, - обращается к нему девушка. - Вы не могли бы ответить на один вопрос: за кого вы будете голосовать во втором туре? - Не скажу, - бурчит мужик и удаляется. - Ладно, - говорит парень, - смотри, как это надо делать. Мимо проходит другой мужчина. - Простите, - обращается к нему парень. - Мы студенты-медики, готовим работу по теме «Улучшение взаимодействия пациентов с врачами». Вы не могли бы ответить на один вопрос? - Да, пожалуйста, - отвечает мужик. - Вот представьте, что вы нуждаетесь в лечении. И нужно выбрать одного из двух докторов, причем первый заикается, а второй прекрасно говорит на трех языках. Какого вы выберете? - А какой лучше лечит? - Большое спасибо за ответ!
Вчера лидер Партии Регионов прибыл в Луганск. Тысячи восторженных поклонников окружили кандидата в президенты, люди в запале кричали, свистели, устраивали овации, бросали в воздух шапки. Потом недосчитались шести штук.
Как я снимал кошку с дерева. Короче выпал на улице снег белый и пушистый, на улице -1 решил что нужно кошку "заземлить", а то от нее от статики уже искры летят. Вышел положил аккуратно на снег и... не успел моргнуть, как она залезла на дерево, а обратно ни в какую. И поскольку я неопытный кошатник, для меня это была новость номер раз. Полчаса уговоров с приносом рыбки не помогли. Ладно, снял куртку и потащил свои 95 кГ на дерево. Забрался, схватил за шкирку, и тоже понял, что рук слезать не хватает. Насчет во рту даже не пытался, кошак отбивался и корябал задними лапами руку которая их держит, так что от моего подбородка просто ничего б не осталось. Короче, говорю жене, давай, я брошу вниз, а как он на снег приземлится ты его лови. Ха, кошак улетел вниз, приземлился, и удрал от жены на другое дерево. Повыше и опаснее. Туда залезть было трудно. Еще час уговоров, ни в какую. Нашел большую и длинную жердь, попытался кошака оттуда сдернуть, кот упорно отбился. Стоим думаем с супругой, время 11 вечера, уже темно, город, и я точно знаю какие коты ошиваются в моем дворе, я их рожи видел. Они порвут роту спецназа не то что четырех месячного домашнего котенка. У жены потихоньку истерика, короче посмотрели на кошака на дереве. Тот сидит как Будда и пофиг ему наши проблемы. Ладно пошли домой. Ночью в три встал, проверил, его нигде нет, ну думаю все, жена не простит мне этой затеи с заземлением. В 7 утра пошла супруга, нашла его на другом дереве. Истерика жены начала набирать обороты. Ладно думаю надо залезть в интернет почитать что там пишут про кошаков и деревья. И тут мне открылась истина. Что да, кошак на дереве это стандартная проблема, спасатели даже таксу установили 1500 рублей за съем, и что проблема эта даже не с кошаками, а с их хозяйками, которых тут же хлопает сердечный приступ, как только ее кошка забирается на дерево и не хочет слезать. И кстати, у моей тоже до приступа остался шажочек. Вообщем дело решилось проще, вечером следующего дня сильно похолодало, и уже при -9 когда я очередной раз подошел к дереву его проведать, кошак меня резко узнал, замяучил и моментально спустился прямо в руки. Сердце моей супруги было спасено.
Торонто, сдаем заказчику программу, целый день в вычислительном зале, голова гудит от постоянного шума. Рядом сидит парень, "афро-канадец", представитель заказчика. Целый день общаемся на английском. У него звонит телефон, он отвечает, разговаривает негромко, не желая мешать окружающим. Сквозь шум в зале мне слышится: "Не, я сегодня поздно буду, извинись там за меня". Время 8 вечера, ощущение что едет крыша, послышалось просто, парень явно этнический африканец. Закончили работу, я у него спрашиваю, не говорит ли он на русском. Он рассказывает такую историю. Родился он в Нигере, отлично учился в школе, ему в ЮНЕСКО дали стипендию и предложили выбрать где он хочет получить высшее образование. Он выбрал юридический в Лондоне. Оказалось, что там мест нет, осталось только место железнодорожника в Донецке. Он согласился, приехал в Донецк, женился там, и через несколько лет вместе с женой эмигрировал в Канаду. На русском говорит свободно, правда с сильным украинским акцентом.
- Скажите, Рабинович, в чем наша методическая ошибка в случае с "Речником"? Почему, несмотря на такой пиар, народ не кинулся на помощь? - Потому, что визг о помощи подняла дама в норковой шубе с третьего этажа своего садового домика!
Молодой, но при деньгах покупатель, выбирает шикарный"Лексус".. Через три дня, рано утром, покупает точно такой же... - Жена, тоже захотела такой?-любопытствует менеджер.. - Возможно,.. но не моя.. МОИ.. ,если узнают, что украли, конец карьере... Засмеют... Дороже будет... А я только старлея получил...
Великие политики встречаются очень редко, и это не удивительно, ведь нужно быть гением чтобы суметь объяснить миллионам тупых говнюков, что они великая нация.
Любопытный факт! Уголовная статья "За попытку государственного переворота" в УК есть, а за сам государственный переворот никакого наказания не предусмотрено.
И всё таки буржуи хитрее и дальновиднее. - Никогда наши в футбол не выиграют... Ну как можно было допустить, что ответственный матч ЦСКА(клуб АРМИИ)-Севилья состоится именно 24 февраля? а перед этим- наши же- сделали четыре выходных?
Анекдот дня. Армянское радио сообщает, что лидеру попгрупы 'Любэ' Расторгуеву выдали удостоверение депутата Государственной Думы Российской Федерации. Атас!
Вечер. Бал. Поручик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова. - Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! - Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да Вы романтик поручик Ржевский. - Ну вот, а то пошляк, пошляк.
Мой молодой человек перед приходом ко мне в гости заходит в супер-маркет для покупки торта. Торт выбрал, подходит к кассе. Очередь. Впереди стоит парень с шоколадкой (видимо тоже в гости собрался). После рассмотрения предложенных товаров на стеллаже около кассы, выбор этого пареня упал ещё и на упаковку с презервативами. На цену видимо он не посмотрел. Подходит очередь рассчитываться этому парню, кассирша, отсканировав все две его покупки - шоколадка и упаковка презервативов, называет цену: - 170 рублей (примерно, сколько точно было уже не помню) Парень (явно не ожидая): - За что так много? Продавщица: - Шоколад такой-то - 25 рублей, упаковка презервативов - 145 рублей. Парень со словами: - Спасибо, но я как-нибудь сам обойдусь! ушёл вобще без покупок.
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик! Родился мальчик! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича!
поймал матрос золотую рыбку, рыбка взмолилась''отпусти меня, исполню 3твоих желания''матрос согласился''первое желание, дай вволю напиться. ''--напился год не просыхал.-второе-женщину. перетрахал всех от мала до велика.-третье.. кто утром выйдет на палубу, что скажет, то ты и зделаешь.--утром выходит боцман на палубу и говорит''сто хуев мне в рот и в жопу якорь. ''
Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый, его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще...
Вчера на каком-то совещании Шувалов (очередной, кажется, уже 148-ой за последние 10 лет, ответственный за "инновационное развитие страны") произнес интересную фразу, донесенную до населения всеми телеканалами. "Дальнейшее развитие страны НЕ НЕВОЗМОЖНО, если Россия не вступит на путь инновационного развития" Вот и думай, то ли это внезапный приступ заикания, то ли очередная оговорочка по Фрейду...
Кошка опять орёт, вовремя таблетку не дали. Интересно, а если завести ещё одну кошку и не выпускать их обеих из дому, может они станут лесбиянками и проблема решится сама собой; ни воплей, ни котят...
Приходит мужик к психотерапевту и говорит: - Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше! Всё я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового. - Заведите себе любовницу. - У меня их три, - отвечает мужик, - всё равно не прохватывает. - Тогда расскажите о них вашей жене.
Идут два алкаша по улице, а навстречу им - два дворника со шлангами в руках. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а до**утся до нас!
- Вань, а поехали в Парк Горького, на каруселях покатаемся! - Не-е, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от неё и тошнит не меньше, да и удовольствие бесплатное...
- Вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал! - А вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?! - Но зато у меня есть зажигалка!
Что не хотелось бы услышать лежа на операционном столе: - ... это нyжно сохpанить для патологоанатомического исследования... - ... пpими этy жеpтвy, о, Повелитель Тьмы... - ... Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака!.. - ... погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - ... о, чеpт, мой "Ролекс" тyда yпал... - ... ой!!! Хмм- Вы не пpипомните слyчая, что бы кто-нибyдь выжил после вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?.. - ... блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижy... - ... знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А y него их две... - ... все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные линзы... - ... кто-нибyдь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она мешает мне сосpедоточиться... - ... а эта штyка что здесь делает?.. - ... не надо дpаматизиpовать - ведь если глyбоко вдyматься, то не такая yж это и большая потеpя для человечества... - ...yх ты, ни хpена себе! Hи y кого слyчайно нет с собой фотоаппаpата?.. - ... что, гpохнyлась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть медсестpы... - ... так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча... - ... меня pаздpажает, когда не хватает деталей!.. - ... все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внyтpи, как в пpошлый pаз... - ... как, и y тебя это тоже пеpвая опеpация?.. - ... здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?.. - ... да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел... - ... да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них бyдем спасать?.. - ... никто не видел, кyда делся скальпель?.. - ... он хоть yспел обзавестись детьми?.. - ... сестpа, этот пациент никомy не завещал свои оpганы?.. - ... остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибyдь... - ... ПОЖАР!!! Всем покинyть помещение!.. - ... чеpт, из yчебника выpвана 47-я стpаница... - ... Фy! Здесь нyжна тpяпка, позовите кто-нибyдь yбоpщицy... - ... смотpите: когда тянешь за этy фиговинy, сгибается нога. А этот неpв для чего?.. - ... это НЕ ТА НОГА!... - ... кто-нибyдь yмеет делать массаж сеpдца?.. - ... давайте побыстpее закончим, а то y меня самолет чеpез два часа... - ... что там, пpовода не хватает?.. - ... говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внyтpи?.. - ... надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимyм на 5 минyт... - ...250 yдаpов - это, пожалyй, немного yчащенный пyльс... - ... нy вот, пожалyйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!.. - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". - "Шесть". - "А на полy?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова вскpывать"...
На светофоре в зад шестисотому врезается "шестерка". Из мерса выбегает дядька, подбегает к "шестерке" и начинает орать на молодую девушку за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! Да ладно, папка, не злись.
Оля за полдня в лесу собирает два ведра ягод. Коля собирает полтора ведра. Перекуров больше. Но это совсем не значит, что если они пойдут в лес вместе, то они соберут три с половиной ведра ягод!
