Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
история про маньяка, рассказанная старым кгбэшником Юрием Тарасовичем. 1980 год, на носу олимпиада, а во Львове завелся маньяк. Маньячил он так: находит на улице женщину(девушку или даже бабку) и сзади брызгает из какой то клизмы ей на одежду серную кислоту. Барышня по началу не замечает, идет своей дорогой, но когда кислота разъедала одежду, начинала дико кричать, срывать все с себя, кататься по земле и т. д. Жуткое дело. А маньяк тем временем давно выбросив емкость из под кислоты, стоял тихонько в толпе и получал свой маньячный кайф...(ну сумасшедший, что возьмешь...?) Менты ловили его на живца. Пускали гулять по городу своих жен и подруг, а сами по гражданке следили... но маньяк не влезал в эти постановки. Хоть менты в количестве 1000штук ловили его уже пол года, наш упырь "работал" строго каждый день. Как результат: слухи и не легкая паника... Слухи дошли до Брежнева, тот был взбешен и на каком-то заседании вздрючил министра внутренних дел Щелокова, при этом присутствовал Андропов и лихо зарисовался: Милиция ловит пол года, а мои бы поймали за три дня. Брежнев сказал: Угадывай, в смысле лови и через три дня доложи... майора Юрия Тарасовича вызвал генерал и приказал: Вы назначаетесь старшим группы по поимке кислотного маньяка. Людей нет, машин нет, но сроку три дня. Дело на контроле у Андропова, не справитесь за трое суток, полетят ваши погоны... Не стойте, время пошло! Юрий Тарасович поговорил с ментами, но менты за пол года нарыли только список жертв. Тарасыч попросил их: Как только, так сразу звонить ему. Вот новое нападение, звонят Тарасычу и его группа в количестве его одного, на личном москвиче летит на место событий. Тихонечко встает рядом и из машины фоткает толпу зевак вокруг очередной страдалицы. На следующий день он тоже выезжает на место преступления фоткает всех, как и вчера. Но теперь всю ночь перебирает снимки и находит человека который был в толпе и вчера и сегодня. На третий день Тарасыч уже без фотика, но с наручниками, заворачивает ласты неприметному дяденьке с хорошими характеристиками с работы. дяденька был в таком шоке, что признался еще на улице.
Юрий Тарасович уложился за трое суток и по этому генерал не разжаловал его, но и не наградил... с формулировкой: Леонид Ильич не доволен... ведь ловили маньяка целых пол года и три дня.
Историю эту рассказал один из моих знакомых. Александр работал прочнистом-расчетчиком на одном оборонном предприятии, а в 93-м, когда оборонные госзаказы куда-то подевались и зарплату платить перестали, ушел с предприятия, как и многие другие. Расчеты на прочность никому не требовались, и Саша решил в качестве источника существования использовать хобби. А хобби было - альпинизм, причем с кандидатским званием. Кто-то из коллег по восхождениям порекомендовал его в московскую фирму, устраивавшую горные экстрим-туры для янкосов. Поскольку альпинисты знанием языков не страдают, к янкосам прилагались переводчики. И вот Саше выдали задание - сопроводить на Эльбрус некоего американского инженера по имени Джон. Джону было лет сорок, румяный упитанный WASP, холостой, 32 зуба наружу, очень разговорчивый, и имевший жизненный принцип - "Changeable life", что в вольном переводе значит "все в этой жизни нужно испытать". Имечко «Джоник» прилипло к нему мгновенно. С янкосом был переводчик Игнат - высокий худющий вьюнош с хвостиком на затылке, очёчках, отсутствующим видом и синхронным переводом. Загрузились они с огромным Джониковым скарбом в поезд Москва - Кавказ и с Богом двинулись в направлении Эльбруса. Ехать туда скорым поездом около двух суток. Пока отъезжали от Москвы, пока усатый проводник забирал билеты и приносил белье, Джон рассказывал о своих походах и достижениях. - А вот когда я в Скалистых горах поднимался на Маунт Робсон... - О, Джон, ты был на вершине Маунт Робсон? - Ну, не совсем чтобы на вершине... на склонах... Надо помнить поезда тех лет: жуткие туалеты, серое влажное белье, комковатые матрасы, грязные одеяла и тощие подушки. И питание, вернее - отсутствие такового. Но как старый турист, Сашка умел наладить быт и приготовление горячей пищи при помощи взятых с собой термоса, круп и кипятка из титана. Так что манная и овсяная каши, какао, кисель были в меню. Также была водочка, селедочка, сервелат... И тут Джоник начал экспериментировать: слил вместе манную кашу, кисель, какао, добавил туда чеснок и селедку... «Суп-бурде», так, кажется, называлось это безобразие во времена моего детства. Парней чуть не вывернуло, а Джон со своим "Changeable life" бодро схавал эту бурду. Правда, через некоторое время он начал метаться по купе, а потом надолго пропал в хвосте вагона. Джон еще раз попытался поэкспериментировать с пищей, но Сашка пресек его попытки, предложив попробовать русской водки, и пояснив, что в горах будет сухой закон. Джоник выпил, задохнулся как положено всем иностранцам, несмотря на тщательный инструктаж (наливаешь, выдыхаешь, выпиваешь, закусываешь, вдыхаешь). А потом из него рекой полились истории как вот при восхождении в Андах, или на Килимарджаро... на склонах, на склонах, - каждый раз уточнял он, - было то-то и то-то... Эта пустая похвальба Сашке порядком надоела, и он в душе поклялся, что уж на Эльбрусе-то он Джоника загонит на вершину, или не он будет. А Сашку надо было видеть - накачанный тридцатилетний мужик 1,85 м росту, голубоглазый кудрявый блондин - ну просто северный бог. Когда они прибыли в альпинистский лагерь и разместились в домике, Джон стал распаковывать свои огромные рюкзаки. Снаряжение у него было самое разнообразное, нехилых фирм, некоторые штучки Саша видел впервые, или только на картинках. Неделя по стандартной программе отводится на акклиматизацию и тренировки, а потом группа уходит на маршрут. Саша честно гонял Джона на тренировочных участках и помечал себе в записную книжку: Джон неправильно крепит блоки - контролировать; Джон неправильно надевает обвязку - проверить; Джон путается в концах при спуске - контролировать и т. д. Переводчик Игнат флегматично работает рядом, покорно дает себя обвязывать, спускать и поднимать, по-прежнему несколько тормознутый. И вот наступил день «Х». Группа из трех человек собрана, одета, уже на улице. Пора надевать рюкзаки и в горы. И вдруг Джоник ни слова не говоря скрывается в домике. Надо сказать о снаряжении Джоника - на нем был шикарный красный комбинезон с отстегивающимся клапаном на молнии во всю задницу - это если приспичит по-большому, чтобы не снимая комбинезона можно было облегчить свою жизнь. И вот Саша с Игнатом ждут Джоника пять минут, десять минут... тридцать минут. Через СОРОК минут выходит красный Джоник в подозрительно мокром комбинезоне: мужичка пробила медвежья болезнь перед подъемом, а справиться с клапаном он не смог - и пришлось застирывать бедный комбез. Тащить мокрого Джоника в гору было нельзя. Саша вынул записную книжку, перечеркнул все свои записи чего не умеет делать Джоник и написал крупными буквами: ДЖОН УМЕЕТ ТОЛЬКО ЖРАТЬ!!!! После чего порысил к дежурному снимать группу с маршрута на этот день. Нет, Саша слово, данное себе, сдержал. Он загнал-таки Джона на вершину Эльбруса. Жестко пресёк все попытки клиента сойти с маршрута после первых же двух переходов. Последний этап они с Игнатом, который оказался жилистым мальчишкой, где пинками, где волоком втолкали Джона на вершину. И Игнат Полароидом наконец увековечил Джона, взираюшего аки горный орёль на распростертые внизу скалы....
Навеяло рассказами о детских стишках. Годков то ли в 4, то ли в 5 принимал участие в самодеятельности вместе с сестрой, которая старше меня на 7 лет. Ставили детскую сказку о сестрице Аленушке и братце Иванушке на новогодний вечер. Разучивали роль. По сценарию Аленушка и Иванушка ищут новогоднюю елочку в лесу, Иванушка устал и должен сказать Аленушке слова: "Ходим, ходим попусту. Нет здесь никаких елочек!" Так как слово "попусту" мне было незнакомо я выдал понятную мне фразу: "Ходим, ходим попу студим. Нет здесь никаких елочек!" Мне эту фразу родители и сестра всегда вспоминают.
Как-то ехал один дзюдоист немелких габаритов в плацкартном вагоне. Как обычно: пивко, разговоры, смех с соседями по купе (или как оно в плацкартах зовется?). И тут на них обратила внимание пара проходящих ментов. На словах сцепились с дзюдоистом, предложили ему выйти в тамбур, там поговорить. Ну он не отказался, пошёл. Пошёл первым, эти двое за спиной. Выходят в тамбур, менты двери закрывают. Он у них интересуется: "А как же вы убегать будете?".
Сестра жены с ейным мужем собрались съездить на Алтай отдохнуть. С собой брали двух внучек, согласитесь, весьма своеобразное понятие об отдыхе. Нас же попросили пожить в их доме недельку, пока их не будет. Сначала просили пожить своих и наших взрослых детей, но это поколение довольно быстро доказало свою важность и необходимость присутствия в городе, короче просто послало родителей. Пришлось нам выручать. Приехали за два дня до отъезда, чтоб ознакомиться с жилищем. С собой взяли самую маленькую дочку. Девушки проходили легкий инструктаж типа "дом сдал - дом принял". Выясняли на какие "пипки" нажимать, чтобы было тепло, светло и не очень голодно. А так же - чем кормить собачек, кошечек и маленьких кроликов, их там было десятка полтора. Самое юное поколение, состоящее из трех леди 4-6 лет, возилось возле клеток с кролями. Все кролики были серенькие, а один беленький. Вот к нему и было приковано основное внимание прекрасных фей. Клетки открывались сверху очень легко и когда взрослые спохватились, кролики были уже изрядно помяты, парочка драпанула, альбинос был "залюблен" больше всех. Вернув их в клетку и, в этот раз, навесив замочек, мы видели, что белый кроль совсем квелый. Он забился в угол, ни на что не реагировал и вскоре умер. Начали осторожно готовить общественное мнение к исчезновению альбиноса. И не придумали ничего лучше, чем сказать, что положили его в больницу, лечить ножку. Наверное в той ситуации, побег крола был бы лучшим решением. После дневного сна они каждую минуту спрашивали про него, а ночью спать ложились уже под трехголосый рев девченок, которые немедленно хотели забрать кролика из больницы. Еле уложили, пообещав, что утром заберем болезного. Семейный совет прошел на редкость быстро и дружно. Резюме - нужен белый кроль. Родственники отзванивали по деревням знакомым. Знакомым знакомых. И вот наконец, в какой - то деревеньке, километров за сорок, нам пообещали белого кролика. Утречком по проселочным дорогам, чтоб не радовать гаишников, дыша промилями мы со свояком поехали добывать спокойствие семье. Нашли. Купили животину. Это был чудесный белый кролик, только возрастом немного постарше и, соответственно, размером. Если оставшиеся серые собратья были размером с ладошку, то этот, хоть и детеныш, был раза в полтора больше. Выбора не было. Быстренько вспрыснули за его "светлое будущее", а женам по телефону надиктовали легенду - кроль был очень послушный, он очень хотел домой, хорошо кушал, ел много лекарств поэтому быстро выздоровел и вырос.
Боже, как неисповедимы пути твои.
Привезли. Девченки настороженно разглядывали, гладили. Сомнения может и присутствовали..., но ведь белый. Запустили в клетку. Серая ушастая братия в ужасе шарахнулась в угол. Наш белый здоровый "пахан" остался один возле кормушки. Ему было хорошо, это был его праздник. Целый день он или жрал, или гонял аборигенов. У них даже голос прорезался.... Спокойствие вернулось в дом. Мы затопили баньку, играли в нарды. Детишки или у клеток, или плескались в бассейне. Женщины пошли в поселок в магазин. Хорошо. Тут, каким-то чувством соображаю, что не так что-то "в королевстве датском". Тихо. Зовем девченок - тишина. Заскакиваем в дом... сидят все трое на полу, а в середине выпотрошенная полностью домашняя аптека, далеко не маленького объема. Рассуждения у этой троицы были - мы сейчас быстренько станем большими (как кролик). И самыми сильными в садике (как кролик). Во пример а? До сих пор холодно на спине, только от мысли, что они начали бы отведывать сие меню. КОГДА У ВАС ДОМА МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ, В ДОМЕ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ТИХО. КОТЫ ДОЛЖНЫ ОРАТЬ, ЧАШКИ РАЗБИВАТЬСЯ, ШАРИКИ ЛОПАТЬСЯ, ВОДА РАЗЛИВАТЬСЯ. И ТОГДА БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ. БОЙТЕСЬ ТИШИНЫ.
p.s. я взрослый человек, но никогда не видел столь действенной силы примера...
Один мой знакомый попросил любимую девушку оставить отпечаток ее босой ступни в гипсе. В ответ на ее удивленные глаза он объяснил, что она для него суперзвезда, а все голливудские суперзвезды так делают - в общем, он хочет, чтобы отпечаток ее прекрасной ножки всегда был с ним.
Девушка заявила, что он извращенец хренов, но ножкой по гипсу топнула. Потом пару дней озиралась деликатно по его квартире, ища глазами предполагаемые предыдущие экземпляры коллекции. Потом этот случай забылся, пока не дошла очередь, как у каждой нормальной пары, до крупной ссоры. На следующий день после ссоры он появился сияющий и подарил любимой сшитые на заказ золотистые туфельки, чудесным образом ей подошедшие...
Свидетелем и участником был пару лет назад в Лондоне.
Автобус, следующий из Найтсбриджа к Паддингтону. Второй этаж. На переднем месте сидит молодая довольно полная афробританка, которая ОЧЕНЬ громко общается по мобильному со знакомой по имени Keesha (Ки:ша). Более того, она прямо-таки кричит в том духе, что "You spoilt all my life, Keesha! You ruined it, Keesha! Listen to me, Keesha!" (Ты испортила всю мою жизнь! Ты сломала ее! Послушай меня! и т. д.), повторяя после каждого предложения имя подруги, теперь очевидно бывшей. Не знаю, что они там не поделили, до этого так и не дошло, хотя ор стоял страшный. Как вы понимаете, это нигде не приветствуется, тем более в сдержанной Англии. Однако народ сидит, фигеет, но молчит (делать замечание в такой ситуации здесь тоже не принято, все ограничиваются мимикой, впрочем, вполне красноречивой). В общем, за 10 минут пути она достала всех, несмотря на политкорректность. В конце концов автобус останавливается на углу Оксфорд-стрит и Эджвер роуд, афробританка резко подрывается с места, продолжая обличать Keesh'у во всех смертных грехах, и резко идет спускаться вниз, свободной от телефона рукой волоча девочку лет 5, которой по ходу движения собирает углы 3-4 сидений. Наконец она выходит из автобуса (крик становится тише), автобус трогается и очередное "You ruined all my life..." затихает вдали. Народ медленно набирает воздух для вздоха облегчения. В этот момент я не выдерживаю и выдаю, стараясь сымитировать интонацию: "Goodbye, Keesha!.." Надо ли говорить, что, несмотря на политкорректность и общую сдержанность, вздох облегчения взорвался немыслимым ржачем? Даже пара немолодых и строгих англоангличан расплылась в улыбке, а это дорогого стоит...
Что общего у Медведева и типичной блондинки: - оба крашеные; - оба ходят с iPhone; - обоих не стоит подпускать к рулю; - обоих имеет лысеющий мужик предпочитающий прикидываться вторым в тандеме.
- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер! - Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним? - Как это "вместе с ним"?! - Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!"
Муж мой заметил у сестры на лице ожог рядом с глазом, и давай выспрашивать - как так она обожглась, она рассказывает - была в бане, стала наливать в ковшик воды, а вода была просто кипяток, попало на руку, она дернула рукой и припечатала горячим ковшиком лицо. Мой дотошный муж начинает ее подкалывать - неправдоподобная что-то у тебя версия, так не бывает. На что мы с сестрой решили ему рассказать самые нелепые истории получения травм в нашей семье, чтобы он поверил, что МЫ можем и не такое! История первая - легендарная. Та же старшая сестра, будучи еще ребенком отдыхала в летнем лагере. Лагерь недалеко от нашего поселка, поэтому можно было посещать ее чаще чем положено, но за пределами лагеря. И вот она возвращается на территорию, бегом, что примечательно, впереди - шлакбаум, закрытый, она наклоняет голову, чтобы пробежать под ним, в какой-то момент голову поднимает, чтобы посмотреть далеко ли до шлакбаума (как в анекдоте - баум-баум-баум), итог: сотрясение мозга, больничка в разгар летних каникул.
История вторая - поучительная. Она же, сестра в смысле. Уже большая тетенька. Зима. Идет по улице, совершенно спокойно, руки в карманах, что примечательно. впереди пристрой какого-то магазина. И тут наступает на собственный развязавшийся шнурок, отчего начинает падать вперед, естественно выставляет ногу, отчего разбегается и со всей дури влетает в стену. Итог: сотрясение мозга, убитые колени, разбитое лицо. При столкновении со стеной еще и сознание потеряла, так к ней никто не подходил некоторое время, потому что со стороны это выглядело как минимум странно - шла девушка, спокойно совершенно, и вдруг ни с того ни с сего разбежалась и головой об стену. Мораль - никогда не держите руки в карманах )))
история третья - смешная и глупая: мастер по получению нелепых травм - это моя младшая сестра, например сотрясение мозга - сама себе припечатала ухом для замка на металлической воротине, но здесь расскажу другую. Студенткой она гуляла с подружками, была зима, как раз перед сессией, выпивали, видимо, пиво, отчего захотелось ей пи-пи. Зашла в ближайшие кустики, снега было мало, зато было холодно и лед. присела, ноги начали разъезжаться в разные стороны, в итоге - вывихнутое колено.
ну и про себя напоследок. Была у меня маленькая однокомнатная квартира, все рядом. Набирала ванну, и вспомнила о ней, когда вода уже вытекла из санузла и добралась до кухни. Надо срочно воду собирать, тряпка половая была на кухне. и вот картина маслом, я метнулась в ванну, закрыла краны, бегом несусь на кухню - в коридорчике до кухни ковровое покрытие, на кухне линолеум... на линолеуме уже солидная лужа, и вот я делаю последний шаг по ковру и влетаю на линолеум, дальше все происходило очень быстро, я скольжу практически мгновенно до батареи, при этом падая на спину, сшибаю по дороге табуретку, которая подлетает и падает на меня сверху. обошлось, слава богу, синяками и ушибами.
Зарисовочка из деревни. Поехали на пруд купаться. у берега плещутся 2 тети, третья вышла на берег, как позже выяснилось за фотоаппаратом. Подходит с фотиком и спрашивает: - А куда здесь нажимать? ответ: - там сверху кнопка "повар" )))) так кнопку power еще никто не называл ))))))
Еврейка, постоянная клиентка зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает ее, oна замечает это и говорит ему: - Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче! На его немой вопрос в глазах она поясняет: "Просто когда меня е$ут я люблю, что меня держат за обе груди".
Многозначительная опечатка в официальном письме в старховую компанию: Шапка - ОАО "Интач-страховОние". Поймали уже подписанное и с печатью при регистрации перед отправкой...
По просьбам трудящихся, принято решение нацпроекты "Доступное жилье" и "Инновации и нано-технологии" объединить в единый проект - "Доступное нано-жилье".
- Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела? - Как в Америке. - Что, всё окей, файн и вери гуд? - Да нет. Долгов, блин, набрал, и хер знает как отдавать буду.
Ребенок - это не будущий человек. Это УЖЕ человек.
Историй про матерящихся в тему детей много. Вот еще одна.
Подрабатываю по выходным в частной школе (дошкольного образования). Дети маленькие. Очень маленькие - от трех лет. С утра трехлетние, ближе к полудню - четырех, и так далее до пяти вечера. Перерывы между уроками приличные, но индивидуальные, так сказать. Но один перерыв с начальницей совпадает, и около сорока минут мы жадно перебираем кости всем и вся, пытаясь выкинуть из головы все сказки, надоевших мишек и зайчиков, и привести в порядок свои бедные челюсти после двух часового УЛЫБАНИЯ. Профессиональные привычки, скажу я вам, иногда похуже рефлексов будут. Только увидишь на горизонте ребенка, и в голове "щелк", и вдруг искренне хочется улыбаться и рассказывать про симпатишных мишек и зайчиков, которые сегодня принесли такую то букву. И так, из своей училкинской чаепитной видим как открывается дверь в класс... Ребенка (4 года) привели на 20 минут раньше. А класс проветривается (а вот денек то зимний). Начальница поворачивает голову, естественно "щелк", и далее: - Игорь, солнышко, здесь у нас окошко большое открыто! Холодно!!! (делает большие глаза, я поддакиваю) Иди пока с мамочкой в коридорчике посиди, других деток подожди. Игорь переводит взгляд с нас на Окошко, закатывает глаза, произносит на выдохе: "БЛЯ-я-ааа" (грустно-грустно так) и хлопает со всей своей мелкой дури дверью... Мы мееедленно поворачиваем друг на друга головы. У обеих брови добрались до роста волос, минуя лоб... Работать еще полдня. Занавес.
Недавно наблюдал забавный случай в заведении общественного питания. Блондинка на раздаче блюд в запаре, трансе или под влиянием амурных чувств, разогрела клиенту ОКРОШКУ... Очередь судорожно прикоснулась к своим тарелкам, а потом лыбилась до самой кассы.
Пятница, 16.00. 37 выше нуля. Ни облачка. Останкинский пруд. Свадебная процессия почти в полном составе что-то в нем вылавливает из ранее утерянного реквизита. Сквозь толпу душераздирающий крик жениха дружке: Вася, хватай невесту, пора ехать, ПОКА НЕ ПРОТУХЛА!
Юный отпрыск миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков сообщить эту новость родителям. - Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уже потом постепенно подготовь его к самому худшему...
Идут мама с маленькой дочкой. Мама спрашивает: - ты почему остановилась? Девочка совершенно взрослым тоном отвечает: - почему... почему... памперс сполз!
Если вы хотите что-нибудь изменить в своей жизни, для начала попробуйте изменить маршрут с работы домой, если это не поможет, то измените работу, а если и этого будет недостаточно, то измените дом.
Кое-кто слышал что начало июля в Германии выдалось такое же жаркое, как и в России. Так вот хвалёная немецкая техника - поезда ICE - начала сдавать позиции, кондиционеры стали накрываться медным тазом, людей десятками увозили кареты скорой помощи... ))) Комментарий одного шутника. «... А из холодных напитков в поездах у них был только кофе!!!»
В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям: - Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует...
Только вера в собственные силы позволяет настойчивому человеку пробить головой стену в поисках выхода, не взирая на то, что дверь в двух шагах от него. (Юрий Татаркин)
В республике Беларусь очень борются за местных производителей. причем всего. так что даже по радио должны крутить не менее 75% музыки местных исполнителей... зато оставшиеся 25% - это отборные хиты западных исполнителей, никакой шелухи. ЧК
Многие люди мрачны только из-за своей нерешительности: в жизни так много смешного, что они никак не могут выбрать - над чем смеяться в первую очередь. (Юрий Татаркин)
В Казахстане прошла международная конференция на тему: "Освоение Космоса ускуренными темпами". Как всегда на высоте были докладчики из Голландии и Ямайки.
Из террариума уползла кобра. Приметы: длина полтора метра, капюшон. Любит прятаться в темных укрытиях и внезапно нападать. Нашедшему - посмертная слава!
БМП танку: - Ночью в ангар придешь? - Не смогу. - Что, опять башня от ГСМ болит? - Нет. Просто механик пригрозил, что если буду использовать пушку не по-назначению-танкеткой сделает.
- Ильич, - сказал Хеопс, - почему твоя страна в сотни раз больше моей, а твоя пирамида в сто раз моей меньше? - Чтоб пагады пговодить, батенька вы мой!
Баку. Хватило у меня ума купить в командировке туфли. В магазине мерил - были впору, принёс в гостиницу – на размер меньше. Вернулся в магазин посмешить коллектив и двух – трёх покупателей. От всего открестились. Хохотали и уверяли меня, что у меня слишком быстро растут ноги. Сдал в мастерскую на растяжку. На следующий день отправился я в мастерскую за растянутыми туфлями. В мастерской нашли мои туфли в большой куче разномастной обуви. Сначала я огорчился, что они были влажными, но Мастэр объяснил, что они не успели высохнуть после растяжки. Выразил я несогласие с технологией ремонта по тому поводу, что их сняли с колодок ещё сырыми. В результате спора понял, что туфельки мои никто, никаким образом не растягивал, а весь ремонт заключался в том, что Мастэр совал обувь в ведро с водой и бросал в общую кучу, готовых к выдаче башмаков. Понимая, что теперь эти туфли ни носить, ни продать, ни подарить, я злой как собака, высказал Мастэру своё убеждение, что у него не только руки, но и голова из задницы выросла. Он же, в свою очередь, сообщил всем присутсвующим, что если бы он знал мой характер раньше, то мои штиблеты вымочил бы не в воде, а в говне. На том и расстались.
- Твой-то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не пробовала? - Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт под личный контроль. Так через неделю этот главдоктор с приступом белой горячки кантовался в одной палате с моим супругом.
Ночью, для того чтобы не разбудить членов семьи включённым светом, методом научного втыка двух гвоздей в розетку очень легко определить: есть ли ток в сети, или всё-таки сломался компьютер.
Классная руководителница всех девочек предупреждает что если Вовочка опять начнет непристойно выражаться все выходите из класса. На занятии русского языка учительница задает вопрос - "ребята кто может придумать сложное предложение?" Вовочка поднемает руку учителницая: "Ну давй Вовочка, говори" Вовочка: "Около нашего дома строится публичный дом!" учителницая: кивает головой девочки вствют и выходят из класса Вовочка вслед за ними:" Ей Вы проститутки куда там только фундамент заложили"
"Шо мой - то учшубучил, шо учшубучил, страсть прям. Ну как кто, сын мой, Хгришка. Пять готков ему уж. Ты, шо не знал? А, ну да, не закодишь ведь к соседхе то любимой, совсем забыл. Ладно, ты лучше послухай, шо ентот остолоп вытворил. Куклу мою старую нашел, одежду снял и на кота напялил. Ты че Андрюша, не знаешь, у меня же перс есть. Да, огромный, махнатый и рыжий. Васькой звать. Так этот кот в кофте этой, в штанах кукольных, ну ваще умора.... хде кофта есть там тонкий шо скилет, а хде нет шерсть торчит. И ходит значит, как Дартоньян, гордо так с достоинством. Так Хгришка ему, сабака такая, чепчик еще напялил, шо мы ржали не передать. Ты чего не смеешся Андрюша. На вот фотку глянь. А, че я говорила! А мужинек-то мой шо седне учшубучил. Ты че Андрюша не знал. я уж пять лет как за этого козла горного Анотолия вышла. Отдалась так сказать в хороши руки. А шо не пьет ни курит, с бабами не крутит, зарплату приносит. Золото, а не мужик. Как зачем казлом называю. Все вы мужики казлы. Лучше ты послушай, шо муженк то учшубучил. Мышку с гаража в банке притащил и Ваське сунул. Так Васька там же и обссался от страха. До сих пор от всего серого и маленького шарахается. Вообще у меня семья шудная. Хкакая, хкакая, шчудная говорю. Шчудики они едрен батон, сейчас сидят и Васьху под индейца расхкрашивают и ирохкез вдоль позванка ему хгелием зделали. Дах я шуть не сдохкла от смеху то. Андрюшь, а помнишь хкак раньше то мы, хкагда я девкой то еще была, хуралесили!? Помниш... Ладно, я шчо зашла - то... Ты мне телик не пошчинишь по соседски? Шче? Завтра зайдешь? Ну ладно, тогда я х твоему приходу всех х свахе отправлю и путылошчку возьму."
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.