Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сейчас в университетах горячая пора: приемная компания. Довелось и мне полдня посидеть в приемной комиссии. Консультировать абитуриентов и их родителей. Чудики, что только они спрашивают! Причем мамочки и деточки иногда принципиально разными возможностями интересуются… Вспомнился один случай пятилетней давности.
У Алексея, так его назовем, хозяина и директора небольшой производственной фирмы, дружественной нашему факультету, дочь заканчивала школу. Насколько я понимаю, он хотел сделать свою дочь преемницей. Всем объявил, что она будет поступать в наш университет на наш факультет. - Деньги для меня не проблема. Хоть как сдаст, все равно примут. Хочу, чтобы она у вас училась. Познакомил её с ведущими профессорами, старшие из которых помнили его ещё студентом. - Ваша ученица будет. Отличница! - Да, такие нам нужны! Лена, правда, особого энтузиазма не проявляла. Скромно стояла в сторонке.
Подошла пора вступительных экзаменов. Первым на нашем потоке был экзамен по физике. Экзамен в форме теста. Тридцать вопросов и у каждого несколько вариантов ответов. Просто выбрать нужный ответ и поставить галочку. Встретил на следующее утро Алексея. Он волок дочь на апелляцию. - Безобразие.!! Я вас тут по бревнышкам раскатаю! Кто-то напакостил мне. У дочери серебряная медаль, пятерка по физике в аттестате, а ей поставили ноль баллов! Сволочи!!! Я не удержался. - Неужели ни одного правильного ответа? Может тебе помочь разобраться с ответами? - Я сам разберусь. Я с ними сам разберусь!!! - Может просто не повезло, можно попробовать во второй поток… - Не надо нам во второй поток, я здесь сам разберусь!!! Через некоторое время возвращаются… - Ну, как? - Забрали документы… Действительно ноль баллов…
P.S. Лена на самом деле девочка неглупая. Просто у неё гуманитарный склад ума. Не надо было её ломать на наш технический факультет. Нынче она с блеском закончила другой университет, стала экономистом-бухгалтером... Кстати, тоже нужная профессия в фирме. P.P.S. Я очень сильно подозреваю, что Лена специально выбрала такие ответы. Чтобы не идти в энергетику. А чтобы исключить малейшую возможность папиного влияния, сделала правильный выбор. Тридцать раз подряд! Без права на ошибку!
А для этого выбора нужно было очень хорошо знать физику…
Я тут как-то писал, что психология великая наука и вот новая история про мою знакомую психолога. Муж у нее музыкант. Лет двадцать назад лабал он с друзьями в Америке и налабали они за пару месяцев три штуки баксов (огромные бабки для тех времен). Двое (Сергей и Валера) жили в одной квартирке, а третий (Марик)жил у дальнего родственника. Марик вызвался быть кассиром но под конец гастролей он стал явно хитрованить с бабками. Сергей и Валера это пару раз даже просекали. Короче отношения испортились, дружба испытания деньгами не выдержала и вот уже на завтра куплены билеты домой... А Марик и заявляет: Что-то я не найду наших денег($3000)может у меня в супермаркете негры вытащили. И вообще я не уверен, что бабки были у меня... Валера поищи, может у тебя? Или у тебя Сергей? - Какой нафиг у тебя?!!! Мы с Валерой эти бабки в глаза не видели! - Ну значит вытащили у меня... хотите пойдем в полицию, но толку...? Сергей с Валерой пригорюнились, они поняли, что Марик зажал их бабки, раз все равно завтра в Москву. Первым их порывом было начистить Марику бубен и выгрызть свои кровные, но было %5 что у него действительно сперли и тут долби не долби, денег у него нет. Дали ему время на поиски до завтра, а сами пошли к себе. Ситуация патовая, но к Сергею пришла трезвая мысль- позвонить в москву жене психологу и та не подвела... Утром к Марику явились Сергей и Валера. Марик открыл им с опаской, но те ввалились веселые и счастливые с трех литровой бутылкой шампанского. Бухнулись к Марику в ноги - Прости засранцев, что на тебя подумали!!! Это Валера-гад спрятал деньги в карман пиджака и забыл! (Валера)Прости Марик! и Как это я так забыл!!!? Давайте пить шампанское за отъезд, и за то, что деньги нашлись!!! Марик Слушал их с озабоченным лицом и с выкаченными от не врубона глазками... тем и спалился. Инструкция жены Сергея была такая: Если это не он, то в первую же секунду заулыбается и почувствует облегчение, а если он, то будет с напряженно пытаться понять, что они задумали и о каких бабках идет речь(они то у него). Марик был умный человек, ему не нужно было объяснять, что он спалился.
Навеяло историей о дзюдоисте. Есть у меня товарищ вместе в универе учились, так вот он КМС по дзюдо. Много всяких историй порассказывал. Надо заметить, что он мальчик не маленький, но лицо постоянно улыбающееся, из-за чего собственно и попадал в разные истории. Вот одна из них. Произошла она где-то в конце 90-х. Гулял он вечером по Львову с девушкой, а Львов тогда не был спокойным городом должен заметить и подошли к нему двое гопников. Попросили закурить, слово за слово, потребовали отдать деньги и телефон, на что друг провел болевой прием на запястье, при чем этот прием сбоку незаметен почти. Один гопник упал и стонет, второй удрал. Дружбан поворачивается улыбаясь к своей девушке, а та вместо испуга на лице выдает фразу: "И это всё?". На что друг, продолжая улыбаться ответил: "А ты что крови хочешь?" Стонущий товарищ после этой фразы улепетывал быстрее своего подельника...
Иду по району, останавливается такси (натуральное, желтенькое, с шашечками, давно не видел), очень расстроенная женщина спрашивает с заднего сиденья, как проехать до детской больницы. - Да тут недалеко, - начинаю объяснять, - вы сперва обогните этот дом, потом сверните за детсадом и тогда выйдете на улочку, после которой... - Простите, мужчина, вы точно знаете, где она расположена, мы уже час катаемся, а у моей дочки осложнение. - Да, разумеется. - Пожалуйста, покажите водителю дорогу, он этот район, - сверкание глаз в сторону шофера, - совсем не знает. Сажусь, через четверть часа останавливаемся у больницы. Раскланиваемся, я перехожу на другую сторону, потом думаю, раз согнали с места, все равно в магазин идти, сейчас на автобус до метро, а там в торговом центре... Бибиканье сзади. Оборачиваюсь, знакомое такси. Водитель, извиняющимся голосом: - Простите, хотел срезать, а тут в районе все так запутано, вы не подскажете, как до метро доехать? Молча сажусь, едем до метро.
Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море? Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.
На работе молодой слесарь лет 25 рассказал. Живут в ближнем подмосковье, родители под 70 лет (ребенок поздний), врачи... Еще работают, пенсии ведь маленькие... Живут в трехкомнатной панельной хрущевке, метров 40, первый этаж, из подвала воняет, деревья под окнами до 7-го этажа достают... днем свет включают... У матери - артрит (суставы воспалены и деформируются). А есть у парня сводный старший брат, тоже врач, где-то в России живет, изредка приезжает, с подарками и бутылками из приличных магазинов. Прилетел в очередной раз, посмотрел как мать (мачеха, вернее), вручную стирает своими артритными руками - и говорит, давайте стиральную машину купим. Все согласны, только не влазит машина никуда - ни в ванную, ни в коридор, хоть в комнату ставь. Брат рюмку выпил, насупился, поехал, говорит, с женой посоветуюсь, может стенку какую снести (в панельной-то квартире?), Прилетел снова через пару месяцев, выпивка-закуска, и говорит, что мне из-за вас жена чуть уши не оторвала - будем новую квартиру покупать, чтоб стиральная машина вошла. Через пару месяцев купили трешку в новом кирпичном доме около 90 кв. метров, через полгода отремонтировали, переехали. Младший сын (слесарь который) с семьей в старой остался. На новоселье старший брат все просил машину стиральную показать, из-за которой, якобы, и пришлось ему квартиру покупать - а сам все хитро на родителей посматривал))).
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации: - Что упало-то? (нет ответа) - (громче) Что упало?! (нет ответа) - ЧТО УПАЛО?!! Сверху голос: - Да, б***ь, рация упала, дебилы!
Есть на радиостанции Европа-плюс некая викторина, где по подсказкам нужно определить страну. Ди-джей дает задание: в какой Европейской стране содержится шесть процентов запаса пресной воды всей Европы. А еще там есть Альпы. Звонит дамочка, по голосу явно блондинка. Пытается вспомнить хотя бы какую-нибудь страну. Даже треск напрягаемых извилин слышен в эфире. Ди-джей всеми правдами и неправдами пытается вытащить эту двоечницу: - Эта страна славится своим шоколадом. Ну и часы там знаменитые на весь мир. - ???. - Банки там банки. Ну не те, которые трехлитровые. Там в этих банках денег немеряно лежит. - А, кажется я догадалась. Эта страна – УКРАИНА.
Папа решил бабушке сделать новый туалет (бабушка жила в селе в полтавской области). Выкопал огромную яму и оставил так года на 4. Приезжаю, заглядываю в ту яму, а там курица (уже покойная) и ежик полуживой. Рыл, бедный, норки во все стороны, но выбраться было нереально. Лежит, не ест, не пьет. Попыталась влить в рот немного молока, а он меня укусил. Спрашиваю бабушку: - А ежики бывают бешеные? - А шо цэ такэ? - Ну скажени? - Якбы тэбэ в ту яму посадылы, то и ты бы сказылась.
Интервью у главврача клиники: - Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно? - Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.
Из одного польского чата. - О куй меня застрели! Как подумаю, что в воскресение в 6 утра подрываться.. - Чего в такую рань? - Да на работу [непереводимая игра слов]. - Че за работа такая? Где трудишься? - Ксендз я..
Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий.. - Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу... - Извините, вы сын или зять прооперированной???...
Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве, певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил серьезные повреждения от слушателей.
Рассказывает врач баскетбольного клуба "Енисей" (Красноярск) Игорь Черненко. Как-то ехали мы в Екатеринбург поездом. В одном купе собрались те, кто сейчас тренирует - Петроковский, Дергачёв, Чернышёв, Слободчиков, тогда все ещё игроки. Ехать полтора дня, и они набрали с собой деликатесов - и буженина, и копчёные куры, и прочее мясо. Один из них договорился с проводницей убрать всё это в холодильник, это такой ящик, который находится ниже уровня пола вагона. Отнести послали молодого игрока. Пока тот в большом мешке нёс всю эту снедь, проводники поменялись. Когда он подошёл и спросил, куда всё это деть, проводница, которая подумала, что всё это мусор, со словами: - Куда-куда? Не знаешь, что ли? - открыла дверь вагона, и этот пакет с едой на полтора дня полетел "в аут" на полном ходу. Я зашёл в купе, а там немая сцена. Первым пришёл в себя и заговорил Петроковский: - Ты не поверишь, когда я расскажу. Наши куры и утки из вагона вот так сделали - фрррр!.." И помахал руками, на манер крыльев. Сколько лет прошло, до сих пор это вспоминаем.
Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную командировку: - Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь? - Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.
Еще одна история про матерящихся детей (алаверды) Буквально на днях. Стою на балконе, курю, смотрю во двор. По бетонной дорожке несутся три пацана в возрасте 4-5 лет. Как положено летом - в шортах, майках. По обеим сторонам дорожки засыпка из щебня. Один из ребятенков спотыкается и со всего маху летит плашмя с дорожки на щебень. У меня остатки шевелюры дыбом встали (сам в детстве неоднократно такое испытывал), и в голове мысль - бляяяять, больно как! И снизу во всю глотку рев пацана - бляяяять!!!! как больно!!!! То есть реакция чисто мужицкая. Кстати, пацан попрыгал, попрыгал, поприседал, друзья сразу в траве подорожник отыскали, подорожником коленку залепил и прихрамывая понесся дальше.
В Лондоне у входа в метро сидит пожилой, потрёпанный жизнью афроангличанин. Он одет в форму, напоминающую форму бобби (английских полисменов). На груди нашивка, на которой по-русски написано "охрана".
- Мама, а что важнее: родная речь или арифметика? - Самое важное знать иностранные слова: нанотехнологии; мониторинг; реструктуризация.., и красиво их говорить в телевизор.., вон, видишь как дяди аплодируют..
Cathay Stray Друг, не из русских, недавно обратился ко мне с вопросом - не знаю ли я кого-нибудь на территории бывшего ссср, кто продавал бы небольшую бэушную подлодку - от 7-10 до макс 25-30 метров длиной, с целью использования её в качестве донной водолазной станции. Судно, доставившее лодку на место, в это время УХОДИТ - т. е., все системы лодки работают полностью автономно.
cyclone В СССР было полно таких лодок. В настоящее время если что-то и осталось, то только атомное и только на Северном флоте в 129-ой отдельной бригаде АПЛ. Хотя учитывая события с К-141... Сомневаюсь в этом очень сильно. Попробуйте у них спросить. Думаю, потом будете долго рассказывать ГРУстным ляюдям, откуда у вас "такие картинки"
valery То Cathay Stray: ИМХО, лучще вашему "мопеду" - взять в аренду небольшое судно со стационарной барокамерой
Cathay Stray Однозначно не катит. Внимание аборигенов крайне нежелательно.
ReedCat С тем, чтобы "не привлекая внимания аборигенов" (а то вломят самозванным воришкам) приплыть типа, на яхте (а под килём у неё эта станция припрятана), встать, типа на якорь, опустить, втихаря, станцию на дно, уплыть... Через пару недель вновь приплыть (типа, "рыбалка тут понравилась"), встать на якорь, забрать хабар, накачать воздуха на следующие две недели и уплыть... И так несколько раз... А в последний раз вместо воздуха закачать "Циклон Б" (чтобы не париться с подъемом этой шняги и водолазов) и отвалить... Потому и нужна подешевше, жаба душит бросать железочку-то...
AnthonU Правильно будет - засыпать!
ReedCat Я ж исключительно для примера, кто ж сейчас им пользуется... Можно, конечно, совсем по рабоче-крестьянски, запалить поролон под впускным патрубком компрессора...
AnthonU Так мы китайцам подводную лодку торгуем или газовую камеру, все таки?
Решили как-то два мужичка бреденьком вдоль лимана пройтись... В сумерках, вытаскивают на берег волокуши, глядь: русалка бронзовая, ладная!!! - Не губите добры юноши, исполню три ваших заветных желания каждому...-молвит она по одесски, с придыханием... - Та погоди ты со своими желаниями красавица, не звери мы, сперва мы, свои желания исполним, потом ты, свои...-мужички ей, по хозяйски отвечают...
Едут в одном купе в поезде молодые люди и солидного вида господин в галстуке. Едут они едут и вдруг молодые люди солидном господину попу лобызать начинают. Он удивляется что такое? - Мимо Селигера проезжаем! отвечают молодые люди.
Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее посланные вернутся.
Живу в небольшом захолустном городке Питтсфилд в западном Массачусетсе (около 35 тысяч человек начеления). Одним из увлекательнейших занятий для местного населения является чтение местной газетки «Беркширский орел» (Berkshire Eagle). У газеты установлены хорошие связи с местной полицией, поэтому как только поступает вызов на что-то более или менее интересное, журналисты узнают об этом в первую очередь и описывают все в своей газетенке с подробностями – включая настоящие имена героев и даже их адрес! Некоторые из историй поражают воображение – - В один прекрасный день мужчина зашел в местный магазин «Уолмарт» с бейсбольной битой и начал методично разбивать дорогую электронику – телевизоры и все остальное, что было рядом. Когда его, наконец, остановили, он сказал, что был расстроен неурядицами в семье. - В один пригожий летний день мамашки гуляли своих чад на детской площадке. Их внимание привлек небольшой микроавтобус припаркованный неподалеку. Окна микроавтобуса были заклеены, а сама машина подозрительно раскачивалась. Прибывшая полиция открыла дверь микроавтобуса и обнаружила там совершенно голого мужика (около 50 лет), которые по всей вероятности мастурбировал. Мужик (чье имя было полностью указано) сказал, что поссорился с женой и решил скоротать время в своем микроавтобусе. - В местную полицию поступил звонок от испуганной женщины, которая кричала, что ее бойфренд ее сейчас убьет. Приехав, полиция успокоила ссорящихся и выяснила что произошло. Оказалось, что девушка лежала на диване и спокойно смотрела телевизор. Ее парень подошел к ней и выпустил газ прямо в лицо. Она разозлилась и выплеснула стакан воды ему в лицо. В ответ он стащил ее с дивана и начал душить, она вырвалась и позвонила в полицию. Через некоторое время они сказали полиции, что просто забавлялись таким образом и попытались забрать заявление. - А эта история до сих пор не сходит с уст местных жителей. Можно даже почитать в оригинале - http://www.berkshireeagle.com/ci_11893799 (к сожалению, к остальным историям не сохранилось доступа). Пара лесбиянок долго не могли согласиться – заводить детей или нет. Одна хотела, другая наотрез отказывалась. Наконец та, что хотела детей, попросила своего брата поделиться своей спермой, поместила ее в плотнозакрывающуюся емкость, выпила для храбрости и направилась домой к своей супруге, для того, чтобы ее «забеременеть». Она даже приобрела специальный шприц, похожий на те, которым впрыскивают соус в индейку, когда ее запекают. Упрямая супруга никак не соглашалась на беременность, поэтому пришлось применить силу – жаждущая детей женщина кинула свою партнершу на диван и попыталась впрыскнуть в нее сперму. Той удалось вырваться и закрыться в ванной, однако ее супруга со шприцем наперевес взломала дверь ванной, при этом повредив себе запястье. Пока она ходила за льдом на кухню (чтобы приложить к руке), ее жертва вырвалась их дома и запрыгнула в автомобиль. Ее супруга повисла на ручке автомобиля и не давала машине двигаться. Тем не менее, они продолжали ехать, пока их, наконец, не арестовала полиция. Полиция конфисковала сперму и шприц. - Ну, и напоследок, горячее – история, которая приключилась в соседнем с нами городе (Адамс). Здесь тоже можно посмотреть подробности на линке - http://www.istockanalyst.com/article/viewiStockNews/articleid/4206739 (линк из нашей газеты почему-то недоступен). Как-то ночью один молодой человек решил ограбить местный бизнес – по всей вероятности он хотел угнать машину, принадлежащую владельцам. Машина была закрыта, и ничего не получилось. В приступе ярости от того, что его план провалился, молодой человек увидел клетку с домашними кроликами – владельцы бизнеса разводили этих милых зверюшек. Преступник решил, что необходимо кому-то отомстить за его неудачи. Он выхватил кроликов из клетки и зверски их растерзал. Он подкидывал зверушек в воздух и протыкал их ножом, оторвал некоторым уши и хвосты. Потом подвесил одного за горло на железную цепочку. Камеры наблюдения зафиксировали все эти действа – те, кто видел, говорят, что зрелище не для слабонервных. Вот так вот. А вообще у нас хорошо – спокойно и мирно…
29.07.10. Первый канал. Передача "Доброе утро". Рубрика "Полезные советы" или как ее там?.. Улыбающийся во все рожу повар заявляет: " Вы сделали салат, а заправить его нечем? Кончился майонез? Сейчас я научу Вас как поступить - нехуя это не страшно, если у Вас есть сметана и подсолнечное масло..."
Гениально, бля! Держи нас в курсе, кэп!
З. Ы. Я вообще просто хуею с передачи "Доброе утро", но это тема отдельного, очень длинного разговора...
Встречаются два приятеля. - Ну, как вы с тещей-то живете? - Да, хорошо живем. Вон, видишь, целый шкаф одежды ей накупили! - Нда... А живет-то она у вас где? - Как - где?! В этом шкафу и живет... - ...
- Как прошло свидание - нацеловались, наболтались? - Встретится-то встретились, а вот поболтать не вышло. С первых слов как начали ссориться, так и попрощаться толком не удалось.
По долгом рассуждении Петр, встав, сказал им: Что же вы ныне искушаете Бога, желая возложить на выи учеников иго, которого не могли понести ни отцы наши, ни мы?
... Полагаю не затруднять обращающихся к Богу из язычников, а написать им, чтобы они воздерживались от оскверненного идолами, от блуда, удавленины и крови, и чтобы не делали другим того, чего не хотят себе...
... Ибо угодно Святому Духу и нам не возлагать на вас никакого бремени более, кроме сего необходимого: воздерживаться от идоложертвенного и крови, и удавленины, и блуда, и не делать другим того, чего себе не хотите. Соблюдая сие, хорошо сделаете. Будьте здравы.
На улице жарко и душно. Микро-дожди не добавляют ни прохлады, ни оптимизма. Люди задыхаются, трава желтеет, земля трескается.
И только коммунальные службы с завидным постоянством поливают по утрам асфальт. Асфальт нужно тщательно отмывать от листьев, которые падают на землю из-за страшной засухи.
Недавно ездили отдыхать в Крым. В автобусе, что вез на отдых на границе с Украиной раздала старшая группы всем имиграционные листки. Первая графа на украинском языке звучит- ПРОЗВИЩА ( по русски это - фамилия). А ниже перевод, но только на английском. Особо "умные" тут же спрашивать начали, может кликухи свои надо писать? Так и представилось, как они напишут: ЛОХ, ПРИДУРОК, ОСЕЛ... Но добила больше всех старшая группы. На невинный вопрос кого- то из пассажиров, на каком языке заполнять -русском или английском, ответила: - Конечно на русском, мы же БЕЛОРУССЫ!!!! Кое-кого "кондрашка" хватила, если б он это услышал....
Сыну 7 лет. Буквально два месяца тому назад гостил у родственников в Москве. Стою сегодня в магазине. Покупаю сок. Подаю продавцу купюру в 1000р., получаю сдачу. Вышли из магазина, сели в машину, поехали. Ребенок о чём-то глубоко задумался, а потом спросил: : "Папа! А почему в Москве на деньгах нарисованы дяди, а у нас какие-то каритнки?". Пришел черед задуматься мне.
Когда моей дочери было лет пять, мы ездили с ней в гости к тетке в Кисловодск. В первый же день решили погулять по городу и, естесственно, заснять на пленку сей знаменательный момент... Вот только фотоаппарат у сестры был старенький ФЕД, пользоваться мы им не особо умели, а посему зашли по дороге к мужу моей сестры, чтоб порасспросить его. Он работал в то время барменом в ресторане. Вот меня дочь и спросила, куда тетя ушла? Я ей говорю: - Пошла к дяде на работу. - А где он работает? - В ресторане... - А кем? - Барменом... Дочка не успокаивается: - А кто такой "бармен"? Ну что поделать - ребенок в этом возрасте хочет все знать. Но как мне объяснить пятилетней крохе, что делает на работе бармен? Пока я мысленно прокручивала ответ в голове, крошка сообразила быстрее - А, я знаю, он всем БОРМОЧЕТ: "Что Вам? Что Вам?" Вспомнила эту давнюю историю, потому как два друга дочки теперь тоже барменами работают.
Наташа Ростова с поручиком Ржевским на балконе. Наташа: - Поручик, такая романтическая ночь.. я немного устала, можно положить головку вам на плечо? Ржевский: - Хуем по лбу, по барабану, груши околачивать и на рыло - слышал, но чтобы на плечо - нет-с, не слыхал..
Хоть история и не новая, на анекдотах я ее не нашел.
- Привет, что делаешь? - Да вот, задачки решаю из журнала. - Ну ты даёшь! Не ожидал от тебя. - Чего не ожидал? - Что ты опустишься до задачек. Вроде умный ведь, а веришь во всякую ерунду. - Извини, не понимаю. Что ты называешь ерундой? - Да всю эту вашу математику. Ведь очевидно же, что фигня полная. - Как ты можешь так говорить? Математика - царица наук... - Вот только давай без этого пафоса, да? Математика - вообще не наука, а одно сплошное нагромождение дурацких законов и правил. - Что?! - Ой, ну не делай такие большие глаза, ты же сам знаешь, что я прав. Нет, я не спорю, таблица умножения - великая вещь, она сыграла немалую роль в становлении культуры и истории человечества. Но теперь-то это всё уже неактуально! И потом, зачем было всё усложнять? В природе не существует никаких интегралов или логарифмов, это всё выдумки математиков. - Погоди. Математики ничего не выдумывали, они открывали новые законы взаимодействия чисел, пользуясь проверенным инструментарием... - Ну да, конечно! И ты этому веришь? Ты что, сам не видишь, какую чушь они постоянно несут? Тебе привести пример? - Да уж, будь добр. - Да пожалуйста! Теорема Пифагора. - Ну и что в ней не так? - Да всё не так! "Пифагоровы штаны на все стороны равны", понимаете ли. А ты в курсе, что греки во времена Пифагора не носили штанов? Как Пифагор мог вообще рассуждать о том, о чём не имел никакого понятия? - Погоди. При чём тут штаны? - Ну они же вроде бы Пифагоровы? Или нет? Ты признаёшь, что у Пифагора не было штанов? - Ну, вообще-то, конечно, не было... - Ага, значит, уже в самом названии теоремы явное несоответствие! Как после этого можно относиться серьёзно к тому, что там говорится? - Минутку. Пифагор ничего не говорил о штанах... - Ты это признаёшь, да? - Да... Так вот, можно я продолжу? Пифагор ничего не говорил о штанах, и не надо ему приписывать чужие глупости... - Ага, ты сам согласен, что это всё глупости! - Да не говорил я такого! - Только что сказал. Ты сам себе противоречишь. - Так. Стоп. Что говорится в теореме Пифагора? - Что все штаны равны. - Блин, да ты вообще читал эту теорему?! - Я знаю. - Откуда? - Я читал. - Что ты читал?! - Лобачевского. *пауза* - Прости, а какое отношение имеет Лобачевский к Пифагору? - Ну, Лобачевский же тоже математик, и он вроде бы даже более крутой авторитет, чем Пифагор, скажешь нет? *вздох* - Ну и что же сказал Лобачевский о теореме Пифагора? - Что штаны равны. Но это же чушь! Как такие штаны вообще можно носить? И к тому же, Пифагор вообще не носил штанов! - Лобачевский так сказал?! *секундная пауза, с уверенностью* - Да! - Покажи мне, где это написано. - Нет, ну там это не написано так прямо... - Как называется книга? - Да это не книга, это статья в газете. Про то, что Лобачевский на самом деле был агент германской разведки... ну, это к делу не относится. Всё-равно он наверняка так говорил. Он же тоже математик, значит они с Пифагором заодно. - Пифагор ничего не говорил про штаны. - Ну да! О том и речь. Фигня это всё. - Давай по порядку. Откуда ты лично знаешь, о чём говорится в теореме Пифагора? - Ой, ну брось! Это же все знают. Любого спроси, тебе сразу ответят. - Пифагоровы штаны - это не штаны... - А, ну конечно! Это аллегория! Знаешь, сколько раз я уже такое слышал? - Теорема Пифагора гласит, что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. И ВСЁ! - А где штаны? - Да не было у Пифагора никаких штанов!!! - Ну вот видишь, я тебе о том и толкую. Фигня вся ваша математика. - А вот и не фигня! Смотри сам. Вот треугольник. Вот гипотенуза. Вот катеты... - А почему вдруг именно это катеты, а это гипотенуза? Может, наоборот? - Нет. Катетами называются две стороны, образующие прямой угол. - Ну вот тебе ещё один прямой угол. - Он не прямой. - А какой же он, кривой? - Нет, он острый. - Так и этот тоже острый. - Он не острый, он прямой. - Знаешь, не морочь мне голову! Ты просто называешь вещи как тебе удобно, лишь бы подогнать результат под желаемый. - Две короткие стороны прямоугольного треугольника - это катеты. Длинная сторона - гипотенуза. - А, кто короче - тот катет? И гипотенуза, значит, уже не катит? Ты сам-то послушай себя со стороны, какой ты бред несёшь. На дворе 21 век, расцвет демократии, а у тебя средневековье какое-то. Стороны у него, видишь ли, неравны... - Прямоугольного треугольника с равными сторонами не существует... - А ты уверен? Давай я тебе нарисую. Вот, смотри. Прямоугольный? Прямоугольный. И все стороны равны! - Ты нарисовал квадрат. - Ну и что? - Квадрат - не треугольник. - А, ну конечно! Как только он нас не устраивает, сразу "не треугольник"! Не морочь мне голову. Считай сам: один угол, два угла, три угла. - Четыре. - Ну и что? - Это квадрат. - А квадрат что, не треугольник? Он хуже, да? Только потому, что я его нарисовал? Три угла есть? Есть, и даже вот один запасной. Ну и нефиг тут, понимаешь... - Ладно, оставим эту тему. - Ага, уже сдаёшься? Нечего возразить? Ты признаёшь, что математика - фигня? - Нет, не признаю. - Ну вот, опять снова-здорово! Я же тебе только что всё подробно доказал! Если в основе всей вашей геометрии лежит учение Пифагора, а оно, извиняюсь, полная чушь... то о чём вообще можно дальше рассуждать? - Учение Пифагора - не чушь... - Ну как же! А то я не слышал про школу пифагорейцев! Они, если хочешь знать, предавались оргиям! - При чём тут... - А Пифагор вообще был педик! Он сам сказал, что Платон ему друг. - Пифагор?! - А ты не знал? Да они вообще все педики были. И на голову трёхнутые. Один в бочке спал, другой голышом по городу бегал... - В бочке спал Диоген, но он был философ, а не математик... - А, ну конечно! Если кто-то в бочку полез, то уже и не математик! Зачем нам лишний позор? Знаем, знаем, проходили. А вот ты объясни мне, почему всякие педики, которые жили три тыщи лет назад и бегали без штанов, должны быть для меня авторитетом? С какой стати я должен принимать их точку зрения? - Ладно, оставь... - Да нет, ты послушай! Я тебя, в конце концов, тоже слушал. Вот эти ваши вычисления, подсчёты... Считать вы все умеете! А спроси у вас что-нибудь по существу, тут же сразу: "это частное, это это переменная, а это два неизвестных". А ты мне в о-о-о-общем скажи, без частностей! И без всяких там неизвестных, непознанных, экзистенциальных... Меня от этого тошнит, понимаешь? - Понимаю. - Ну вот объясни мне, почему дважды два всегда четыре? Кто это придумал? И почему я обязан принимать это как данность и не имею права сомневаться? - Да сомневайся сколько хочешь... - Нет, ты мне объясни! только без этих ваших штучек, а нормально, по-человечески, чтобы понятно было. - Дважды два равно четырём, потому что два раза по два будет четыре. - Масло масляное. Что ты мне нового сказал? - Дважды два - это два, умноженное на два. Возьми два и два и сложи их... - Так сложить или умножить? - Это одно и то же... - Оба-на! Выходит, если я сложу и умножу семь и восемь, тоже получится одно и то же? - Нет. - А почему? - Потому что семь плюс восемь не равняется... - А если я девять умножу на два, получится четыре? - Нет. - А почему? Два умножал - получилось, а с девяткой вдруг облом? - Да. Дважды девять - восемнадцать. - А дважды семь? - Четырнадцать. - А дважды пять? - Десять. - То есть, четыре получается только в одном частном случае? - Именно так. - А теперь подумай сам. Ты говоришь, что существуют некие жёсткие законы и правила умножения. О каких законах тут вообще может идти речь, если в каждом конкретном случае получается другой результат?! - Это не совсем так. Иногда результат может совпадать. Например, дважды шесть равняется двенадцати. И четырежды три - тоже... - Ещё хуже! Два, шесть, три четыре - вообще ничего общего! Ты сам видишь, что результат никак не зависит от исходных данных. Принимается одно и то же решение в двух кардинально различных ситуациях! И это при том, что одна и та же двойка, которую мы берём постоянно и ни на что не меняем, со всеми числами всегда даёт разный ответ. Где, спрашивается, логика? - Но это же, как-раз, логично! - Для тебя - может быть. Вы, математики, всегда верите во всякую запредельную хрень. А меня эти ваши выкладки не убеждают. И знаешь почему? - Почему? - Потому что я знаю, зачем нужна на самом деле ваша математика. Она ведь вся к чему сводится? "У Кати в кармане одно яблоко, а у Миши пять. Сколько яблок должен отдать Миша Кате, чтобы яблок у них стало поровну?" И знаешь, что я тебе скажу? Миша никому ничего не должен отдавать! У Кати одно яблоко есть - и хватит. Мало ей? Пусть идёт вкалывать, и сама себе честно заработает хоть на яблоки, хоть на груши, хоть на ананасы в шампанском. А если кто-то хочет не работать, а только задачки решать - пусть сидит со своим одним яблоком и не выпендривается!