Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начало девяностых, Питер. Я студент и живу в общаге. Ко мне раз в месяц с Украины приезжает старый товарищ Сашко, выпускник нашего института. Я его пускаю переночевать, а он мне сало... У Сашка серьезный (по тем временам) бизнес, он возил с Украины в Питер... золото в виде бесформенной чушки - 1,5 кг. Здавал эту железяку (золотяку) знакомому ювелиру. Конечно же никто кроме меня не знал детали его бизнеса и Сашко дико трясся... Вот однажды ночью он вернулся в общагу в ужасе и тихо сказал... - Я потерял золото, теперь хоть вешайся... Я выяснил, что он носил его во внутреннем кармане пиджака, вытащить не могли. Стал его трясти и выяснил, что на Ситном рынке он наклонился завязать шнурок и видимо брусок как то выпал... Но это случилось в 7 утра, а сейчас час ночи.... Фигня говорю, поехали... Мы взяли такси купили в ларьке китайский фонарик и поехали на Ситный рынок. Там было темно и жутко, ветер гонял по земле мусор, там где Сашко завязывал шнурки, мы ничего не нашли... походили еще немного и в метрах двадцати, Я крикнул... Сашко, иди сюда, не пожалеешь... ... Вы только вдумайтесь - целый день по рынку ходили торгаши с маргарином и сигаретами, пиная по земле шикарную квартиру в центре Питера (золотая чушка была изрядно поцарапана) ... С тех пор, когда я слышу, что ничего исправить нельзя, я вспоминаю, эту историю и понимаю, что очень даже можно...
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!
Рассказал знакомый гид. (Саша, спасибо большое!) Справка: В византийские времена жил-был в палестине праведный монах Герасим, который славился скромностью, кротким нравом и добротой. В частности, как-то вытащил местному льву из лапы занозу, за что признательный лев сопровождал его до самой смерти. Картина на эту тему висит в иерусалимской Троицкой церкви. Святой Герасим почитаем православной церковью, а в Иудейской пустыне существует одноименный монастырь. Итак, экскурсионный автобус с новыми русскими движется по Иудейской пустыне. Гид: "Вот мы проезжаем монастырь святого Герасима." Турист: "Того самого?" Гид: "Да, того самого." Едут дальше. И вдруг доселе молчавшая жена нового русского вопрошает: "Скажите, а могила собачки сохранилась?" Классика бессмертна! Хек Серебристый
Какую счас я вам историю расскажу -- только вчера вечером приключилась. Короче, я в отпуске нахожусь, а посему с друзьями-приятелями мы вчера посетили бар в центре. Пришли оттуда домой часов в 11 вечера, уже поднялись в квартиру, и тут вспомнили, что в машине днем оставили сумки с консервами там разными, еще какой-то неважной хренью. Машина стояла возле дома, рядом с подъездом. Приятель взял ключи и уже хотел было идти вниз за сумками, только я его притормозил. Оставь-ка, говорю, дома документы и ключи, я тебе машину с балкона открою и закрою потом. Мало ли чего...
Как в воду глядел. Достает дружок сумки, а мимо как раз едут... Правильно, ДПСники! )) Оттормаживаютца, и начинают сдавать задом вдоль заборчика. Хе-хе, приятель не растерялся, сумки цоп и в подъезд, благо недалеко. Те пока выворачивали-заезжали, короче поздняк.
Но че-то не уезжают. Слышно как рация работает, позывные, вопросы-ответы, короче, чувствую, пробивка идет по ГРЗ. Стоим на балконе, не шумим, себя не демаскируем. Интересно, че же дальше. Сходили на кухню, махнули по 50 грамм, снова на балкон.
Ага, вроде отъезжают. Ставлю брелок на бесшумный режим, чтоб не пиликал, нажимаю два раза на "открыть". Машина послушно мигает поворотниками, делает "уип-уип", снимается и снова становится на охрану. ДПСники резко тормозят. Выходит старлей. Идет к машине, топчется пару минут, садится обратно в бобик. Отъехали в конец дома. Там встали, скрылись за торцом. В ночной тишине отчетливо слышно, как работает рация.
Через пять-семь минут подъезжает с другой стороны дома ГИБДДшная "десятка", тушит огни, но машину нам с балкона видно. Демаскирует свет в салоне и рация уже с двух сторон. На улице темнеет окончательно. Переговоры затихают, свет в салоне "десятки" гаснет. Сходили еще на кухню, махнули еще по 50.
Смотрим с балкона. Делаю еще раз снятие-постановку. Движений нет. Друзья говорят, ладно, ну их нахер, пошли кино хоть поставим какое. Тут вспоминаю, что включен автосвет. Погодите, говорю, кино будет прямо сейчас, занимайте места согласно купленным билетам. Запускаю с брелка мотор, вспыхивает ксенон и поводит фары вверх-вниз, настраиваясь, автокорректор.
Истерично вскрикивают рации, включается "люстра", заводятся обе "ментовки" и начинают, прыгая по канализационным люкам, мчаться к нашей машине с разных концов дома. Вылетают сразу человека четыре, берут машину в кольцо. На представление "захват пьяного водителя" начинает собираться народ на балконах и в окнах. Выключаю двигатель с брелка, свет гаснет. Представление закончено. Все потихоньку расходятся, Храбрые Уличные Инспектора все понимают, цепким взором, присущим не меньше чем оперу-важняку, оглядывают дом, садятся по машинам и уезжают.
Через полчаса напротив дома становится темно-синяя "шестерка". Никто не выходит. Сквозь открытые передние окна демаскирует китайский диодный фонарик и рация. За сохранность машины этой ночью мы спокойны. Смотрим дома кино, пьем водку...
Поехали семьёй на отдых. Решили всё делать вместе, а это значит никаких единоличных хобби. То есть мне нельзя смотреть телик и шариться в интернете, сыну никаких плейстейшенов. С женой сложнее: до замужества она профессионально разводила собак очень крупных пород, и с тех пор все крупные собаки считают её за свою. Сейчас она работает с психически неадекватными детьми, которые при отсутствии мозгов совершенно непредсказуемы и физически очень сильные. В целях самообороны все учителя тренируются со специалистами. Словом, жене никаких собак, даунов и спортзалов. Купаемся, отдыхаем, решили посмотреть городишко. А жарища под 40. Предлагаю зайти в ближайший магазин, остудиться под кондиционером. Ладно, заворачиваем за угол, на тебе: спортивный магазин. Заходим, прямо под струёй кондиционера на коврике лежит огроменный ротвейлер, принадлежащий хозяину (тут такое бывает). Ротвак поднимает бошку размером с ведро, смотрит на жену, встаёт и начинает ходить за ней, как приклеенный. У меня в мозгу уже сигнал тревоги загорелся: спорт, собака, опа-на! всё сбылось! А вот и дауны, за прилавком два накачанных мачо, полощут мозги покупателям, которым просто страшно уйти отсюда без покупки. Я с сыном сразу в сторону, типа мы не вместе. Как супругу разглядели, у них аж слюни потекли: средних лет, блондинка, очки на лбу, сарафанчик до пят, бусы из ракушек... - Не хочет ли мадам посмотреть что-нибудь? - Мадам замужем! - Ах, мы не в этом смысле, не хочет ли мадам посмотреть спортивную круть, круче чего нет ни у кого. - Ну если только... Но у вас вряд ли есть. Мачо глотают наживку. Только прикажите. - Ну вот такие перчатки бывают... для кик боксинга, для тренировок, только самые лучшие, плохих не надо. - Какого размера перчатки хочет посмотреть мадам? - Женского размера. На такую фишку выскакивает сам хозяин, лет под 60 мужик, загорелый, в белом костюме, смотрит на неё и понимает, что день удался, вот он, КЛИЕНТ! которой можно впарить перчатки за полтыщи, к ним ещё всякой хрени на пару сотен, закрыть магазин и уйти смотреть футбол в ближайший пивбар. Не просекает, что тётенька дело говорит, что ей нужны перчатки узкие, но длинные, а такие не все фирмы выпускают. Приволок ей двадцать пар всяких разных подороже. При этом стоят все трое, ухмыляются, мускулами поигрывают и строят глазки, и смотрят ей на грудь. Адиёты, вы не на грудь смотрите, а на ротвака своего, он то уже всё понял и застыл по стойке смирно. Сын предсказал: - Пропали мужики. Жена намётанным глазом выбирает белую кожаную пару на розовой липучке, выуживает, начинает изучать качество кожи, натуральная ли, и как за ней ухаживать. У мачо уже текут слюни. Хозяин-плэйбой заливает о том, что если уж мадам так интересуется боксом, то он даст ей очень хорошую скидку... - Мадам вовсе не интересуется никаким боксом, а только кикбоксингом! С обидой одёргивает супруга. - А они точно женские? - О да, из всех женских перчаток они точно самые женские! - А маникюр не повредят? И выкладывает на прилавок произведение местного искусства: ногти короткие, но зато розовые, на них белые бантики со стеклянными бриллиантиками (делает она это только раз в год, поиграться). А мачо аж стонут, нет, мадам, не повредят (только покупай скорее). Тут она заводит свои зелёные глаза на плейбоя: - Вы не обманываете меня, потому что я женщина? Не повредят маникюр? Вы как мужчина мне обещаете? Плейбой обнимает её за плечи (пощупай трицепсы, дурак!), предлагает померить и убедиться самой. - Я не могу вам в этом отказать... (Это уже для меня, помня запрет на спортзал.) А мачо уже натягивают ей перчатки на обе руки. Тут она от радости начинает бодро постукивать по стеклянному прилавку. - Не изволит ли мадам постучать по такой специальной груше? - Для кикбоксинга? - Для кикбоксинга! - Ура! Я последние две недели только и мечтала постучать по груше для кикбоксинга! И ведь говорит только правду, а эти не врубаются. Подводят её буквально под белые руки в вейв мастеру, ротвак за ней. Убирает голову и со всей двухнедельной тоской начинает всаживать. Джэб, кросс, хук, кросс, ап, ап, джэб... Тут плохо завинченный вейв мастер вылетает из гнезда, ударяет во временный штатив со всяким турристическим прикладом, всякие аллюминивые котелки, фляги, треноги, бинокли и походные грили сыпятся на пол и подбивают другие товары. Когда грохот улёгся, жена повернулась к продавцам лицом. Глаза её метали молнии. Мачо, как и положено даунам, сели на жопы. Хозяин ещё что-то бормотал про убытки, она его закоротила: - Как называется ваша страховая компания, и кто отвечает за выкладку товаров в торговом зале? Плейбой прикусил язык. Далее, стягивает она перчатки, а там, о Ужас! Один ноготь поломан, и брульянтик отвалился! Вот тут грянул гром. Первым очнулся хозяин, и с бешенной скоростью стал упаковывать эти самые перчатки, дескать, презент от фирмы, в компенсацию неприятных воспоминаний, не примет ли мадам скорее, а то они закрываются прямо сейчас. Жена свела брови: - В подарок? А почему упаковка не подарочная?
Ротвак бежал за нами по раскалённому асфальту ещё два квартала, пока жена не поцеловала его в нос и не сказала: - Иди назад, сынок. А то эти мудаки без тебя совсем пропадут...
АРМЯНСКИЙ КИНОМАГНАТ Актёр Армен Джигарханян в интервью "Экспресс-газете" рассказал, как в 1966 году во время одной из первых поездок за границу его приняли за киномагната. - Дело было на Каннском кинофестивале, - вспоминает Армен Борисович. - Я поначалу даже не понял: от меня ни на шаг не отходят, ухаживают, встречают просто по высшему уровню. Я подумал: наверное, фильм мой увидели, понравилось. А потом мне объяснили, что просто все решили, что я владелец киностудии "Арменфильм" и очень богатый человек, раз у меня своя огромная киностудия...
Припомнилось при просмотре старых историй... Год назад готовился к операции по биопсии опухоли в одной киевской клинике. Операция пустяковая, но под общим наркозом, поэтому обследования, то да сё. Наконец, беседа с бригадой, котороя будет вести операцию. Анестезиолог начинает расуждать, что вот с сердечком у вас проблемы, надо бы ещё обследоваться, а то можно уснуть и не проснуться. Я отвечаю: "Так это же прекрасная смерть! Не проснулся и нет никаких проблем..." В ответ позвучало: "Вам то хорошо, а нас за это РУГАЮТ!" (Может он тоже anekdot.ru почитывает?...) В итоге, операцию делала лругая бригада, не заморачивающаяся лишними обсуждениями, и я проснулся, к сожалению...
Пьяница заходит в аптеку и спрашивает, есть ли в продаже ополаскиватель для полости рта. - Есть, но я не могу вам его продать, - говорит аптекарь. - Вы его выпьете, и вам сразу станет плохо. - Ничего подобного, - возражает пьяница. - Просто я больше года не встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание, и мне хочется произвести на даму хорошее впечатление. - Извините, вот ваша жидкость, - говорит аптекарь, доставая с полки флакон и ставя его перед клиентом. Пьяница долго смотрит на флакон и спрашивает: - А нельзя ли из холодильника?
Все жители Хабаровска и близлежащих населенных пунктов знают, что всего за полтора часа на скоростном теплоходе можно доехать до китайского городка Фуюань. А там - множество магазинов, магазинчков и бутиков, рестораны, где на 100 рублей можно объесться китайской вкуснятиной, а еще - повсеместно пиво по 15 рублей, массажи по 100-200, дешевая китайская водка и масса других удовольствий. Нет числа приколам, связанным с повсеместной русификацией этого райского уголка. Вот некоторые реальные вывески: "Беременная и детский мир" "Ресторан Дальневосток" "Бутий лезвие любви" (на магазине нижнего белья) "Косметика магазинов" "Запечь особый горшок ногу баранины" "Прививка ресницы" (на салоне, где наращивают ресницы) "Нарастить ресницы придавая форму чашки" (на аналогичном заведении) Рекламная листовка одного магазина автозапчастей выглядит так: сверху надпись "АВТОЦЕНТР", далее фотография магазина, а под ней - русское имя китайского хозяина: Михаил Иванович Чжан, а сбоку - приписка крупными красными буквами: "САМЫЙ БОЛЬШОЙ В ФУЮАНЕ". В меню одного ресторана есть раздел "Горячее бляда", а в нем - такие позиции, как "Свиняные ушки с гурчиками" и "Тареная нога лягушки". Все это правда!
Едем с немцем по Карелии. Проезжаем реку Кирккойоки. Говорю ему: - Это река Кирккойоки, что значит церковная река. Киркко по фински церковь, а ёки - река. Едем дальше, говорю: - А это река Куркиёки. Немец: - О! Я-я. А где река Яйкиёки и Млекоёки?
Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха: - Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь. Мать: - Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...
В субботу услышал историю, не уверен что это правда, но история очень понравилась. В новогоднюю ночь, после того как выступил президент, пробили куранты, все гуляют и запускают фейерверки. Придя домой сын говорит отцу, "Папа, почему у всех такие красивые фейерверки, а мы ничего не запускали?" Отец - прапорщик, на следующий день приволок ребенку Имитатор ядерного взрыва! Бочка примерно 200-300 литров в действии визуально имитирует ядерный взрыв, но естественно в меньшем размере. Что творилось после опробования история умалчивает, но рискну предположить, что такой "фейерверк" не оставил равнодушных.
Еду позавчера в маршрутке... Еду стоя, в одном ухе наушник, по радио матч "Германия-Аргентина" слушаю, рядом на сидении сидят мужик лет 45 и парниша лет 30. Мужик тоже футбол слушал, и разрядилась у него батарея, он наушники отключил и сидит весь такой расстроенный... Тут у парниши телефон звонит, тот начинает вести диалог, но у него тоже садится батарея, он к мужику:"Дайте позвонить, батарея села, звонок очень срочный". Мужик:"Да у меня у самого села, футбол пропускаю и т.д."(нашел в общем свободные уши))))))) Отбил он у парниши желание телефон просить, а сам сидит причитает... Тут парниша начинает судорожно разбирать свой телефон, достает батарею, КУСАЕТ ее, вставляет обратно-телефон работает, разговор по телефону продолжается-пол маршрутки легло от смеха, громче всех мужик ржал))) Подъезжаю к своей остановке, готовлюсь к выходу, смотрю-мужик очки на нос нацепил, телефон достал и на батарею свою смотрит как на врага народа)))
Был такой период в жизни искала работу. В газете, наверное вы тоже видели такие объявления, что мол требуютя инициативные всех возрастов зарплата высокая и т. д. Позвонила, чем занимаются не сказали, пригласили встретиться сказали, что фирма международная в учредителях члены королевской фамилии и т. п. Интересуюсь куда подойти на собеседование и ответ меня так поразил, что я не пошла даже на встречу. Встречаемся на лавочке возле почтампта, а если будет дождь то в самом здании. Вот тебе и укоролевская фамилия.
Снова про мужа, исполненного пессимизма, высказывающего негатив автоматически по любому поводу. Из недавнего. Идем по рынку, вижу разноцветную майку в цветочках-бабочках, я в восхищении читаю вслух надпись на майке: "Я живу ярко!".
Через секунду муж продолжил: "Потому что я доярка."
Если бы режиссеры футбольных трансляций снимали кино.
Ковбой скачет на лошади, за ним гонятся индейцы. Выстрел, с головы ковбоя слетает шляпа. Крупный план шляпы, слетающей с головы ковбоя. Повтор с правого плеча ковбоя. Повтор с левого плеча ковбоя. Повтор с ушей лошади. Повтор с улетающей шляпы. Удивленный тушканчик, мимо которого пролетает шляпа. Хватается за голову промахнувшийся индеец. Вождь индейцев трясет рукой, требуя для ковбоя карточки за игру без головного убора. Скачет по площадке режиссер, радуясь удачному кадру. Зритель в зале кинотеатра поглощает попкорн. Хруста не слышно, поскольку остальные зрители трубят в вувузелы. Еще один зритель прорывается под юбку соседке. Стоп-кадр с рукой и линией бедер – очевидное вне игры. Ковбой в гостиничном номере целуется с красоткой. Откуда взялась красотка, куда подевались индейцы – неизвестно. За время повторов сюжет ушел далеко вперед...
Вчера, в воскресенье загорали на пляжу на балтике: я, племянница и ее 3х-летняя дочка Катя. Погода великолепная - абсолютно без ветра, вода теплая, чистейшая - на большой глубине песочек видно, что в этих местах редкость. Девчушка голенькой носится по пляжу. Мама: Катя иди сюда, давай оденем трусики, голенькой бегать нельзя. Катенька: Не надо. Я еще маленькая, мне можно. Ворона меня не клюнет и снова помчалась по пляжу. Прибегает и тащит здоровенные мужские трусы. Мама: Катя, брось сейчас же, где ты это взяла? Катенька: Увезем папе.
Финских туристов везут на УАЗике по российской дороге. Машину подбрасывает, пассажиры со всей дури стукаются об крышу. Один поворачивается к другому, почёсывая свежий ушиб: - Я знаю, этто была колдоёбина. - Нет, этто выебина.
Закон единства и борьбы противоположностей: - больше ментов-больше бандитов; - новая борьба с коррупцией-больше откат; - больше дотаций-больше цены на рынке; - дешевле нефть-дороже бензин; - дороже нефть-ещё дороже бензин; - чем больше строят дорог-длинее"пробки"; - большие пенсии-на том свете...
Тут решил поинтересоваться Парагваем (в свете ЧМ'2010 по футболу в ЮАР). В википедии нашел следующее, среди прочего: 1) Парагвай - одна из самых отсталых стран Южной Америкию 2) Средняя продолжительность жизни — 73 года у мужчин, 79 лет у женщин. Если они отсталые, то какие тогда мы с нашими 58 годами у мужчин и 72 - у женщин?
Дочка в 3 классе. Не охота идти на физ-ру. Просит маму написать записку. Той то же неохота ничего делать. Отнекивается, не знаю что писать, как писать. Дочь приносит ручку, листик и говорит, что продиктует. Жене деваться некуда, берет ручку, готовится писать. Дочка начинает диктовать: "Дорогой Николай Николаевич...". Я начинаю ржать и сквозь смех выдавливаю: "Не забудьте подписать "целую, Лена".
Слон и мышь встретились и разговорились. - Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? - спросила мышь. - Два года, - ответил слон. - Мне тоже. Правда, я две недели болела.
Следующим шагом нашего правительства в борьбе за безопасность движения, будет требование постоянного включения звуковых сигналов всех транспортных средств во время движения
Из новостей: после отъезда Президента из Биробиджана там тоже арестовали 11 человек. Теперь предстоит выяснить: что это за люди, на кого работали, кто их арестовал...
Новости от кутюр. Вчера прошло дефиле новых мужских костюмов. Победил Валентин Юдашкин с моделью удлинённого пиджака для чиновников, представляющего собой один сплошной оттопыренный карман без клапана.
Сидит волк в кустах. Видит идёт Красная Шапочка. Ничего лучше не придумал. Изнасиловал. Сидит Красная Шапочка плачет: - А-а-а-а-а!!! Я всё бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал. - Как три? Всего один же! - А ты что? Больше не будешь?
Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит: - Ты кто? Та ему отвечает: - Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал. Мужик почесал репу: - Точно, в гробу я тебя видел.
Ничто человеческое не чуждо гениям! Вчера вычитал интересный факт. Когда Н. Гоголь жил в Риме к нему на съемную квартиру на четвертом этаже заглянул друг Михаил Погодин и увидел такую картину. Гоголь из огромного сосуда выплескивал в окно какую-то жидкость (скорей всего помои). Когда друг с изумлением спросил, зачем он это делает, великий писатель, нисколько не смутившись, серьезно ответил: - На счастливого! С тех пор Погодин стал ходить только по середине улицы, чтобы не оказаться одним из «счастливцев».
Ереван. Налоговый инспектор: - Вы даже не представляете себе, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, к примеру, Армянское радио, - так мы его вообще не нашли.
- Дорогая, я ради тебя татуировку сделал, читай! - "Не забуду Зину с компрессорного". Хм, а это точно ради меня? - Не веришь? Эх, Лена, не с того мы с тобой начинаем!..
В одесском цирке сегодня новый аттракцион. Под самым куполом натянут канат, страховочной сетки нет. Акробат устанавливает на канат кресло, на подлокотник ставит бутылку, на неё - доску. Затем он забирается на эту доску и, балансируя на одной ноге, начинает играть на скрипке "Серенаду" Тозелли. Мадам Циперович, глядя на всё это, скептически замечает: - Нет, таки до Ойстраха ему далеко!
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Отсанавливает их гаишник. Гаишник: Поздравляю! Вы проехали этот участок дороги без ошибок! Муж: О! Я на них права куплю! Гаишник: Так вы что? Без прав?! Жена: Да ладно вам! Что по пьяне не скажет. Гаишник: Так вы что? Ещё и пьяный?!!! Выбегает теща из машины и бежит сломя голову с воплями: - Говорила же я вам!!! Далеко на ворованой машине не уедешь!!!
У самолёта в полёте что-то ломается, и он начинает медленно, но верно падать. Один из пассажиров вызывается устранить неисправность. Выбирать не приходится, и пилоты разрешают. Пассажир изо всех сил ударяет по приборной панели, и самолёт зависает в воздухе. Пассажир не спеша чинит самолёт, затем снова ударяет по панели - самолёт продолжает полёт и благополучно приземляется. На земле героя награждают, спрашивают: "Вы экстрасенс?" - Нет, что вы, я лифтёр!
Идет по лесу волк. Смотрит на велосипеде едет Красная Шапочка. Волк с разгону прыгает на нее, ломает велик и только собирается "съесть" как из кустов выходит медведь и говорит: - Зубастый, отпусти КШ, велик завари и вали отсюда. Че делать? против танка не попрешь, пришлось заварить лесопед и отпустить КШ. Идет дальше по лесу злой, смотрит снова КШ на велика катится. По сторонам осмотрелся, вроде никого. Снова прыгает, ломает велик и только к КШ как из кустов снова мишка: - Зубастый, ты не понял чтоли? Велик заварить, КШ отпустить. Снова пришлось варить велосипед. Решил больше не испытывать судьбу и пошел сразу к бабке. Выкинул из постели, залез под одеяло и ждет КШ. Заходит КШ и спрашивает: - Бабушка, а почему у тебя такие большие зубки? - Что бы пирожки твои лучше кушать. - А почему такие большие и красные глазки? - Да с....а от СВАРКИ!!!
Объявление в ресторане: "Мы заплатим вам 500 долларов, если не сможем выполнить ваш заказ". Один клиент решил это проверить и заказал уши слона на ржаном тосте. Официантка записала заказ и отправилась на кухню. Через несколько мгновений их кухни выбежал шеф-повар, подошёл к клиенту и положил перед ним на стол 500 долларов. - Вы выиграли, - сказал он. - Но хочу, чтобы вы знали: впервые за десять лет у нас не оказалось ржаного хлеба!
Когда Б. Н. Ельцину делали операцию на сердце, все СМИ освещали как он временно передаёт кейс с "Красной кнопкой"В. С. Черномырдину... Интересно: где находится этот кейс при визите Дмитрия Анатольевича,.. скажем в США?
Приходит мужику письмо из Зоны:"Друг, пришли чего-нибудь сладкого". Он пишет ответ:"Извини, братан, денег было только на брошюру "Сладость поста и молитвы".
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.