Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что подруга рассказала. Ее дочери 15 лет, все проблемы, связанные с неадекватным поведением в этом нежном переходном возрасте налицо. Девочка очень нервная, бурно реагирует на каждое замечание. Врач выписал ребенку гомеопатическое успокоительное чтобы нервы хоть как-то в рамках держать. Но девочка раза два выпила таблетки и дальше пить отказалась. Спрашиваю подругу "и что дальше?". Она ответила: "Мы с папой сами эти таблетки выпили, очень помогло!".
Случилась эта история лет 10 тому назад. Один простой, но кампанейский работяга из околонаучных кругов поехал в Германию, в командировку. Так получилось, что первые пару месяцев никого из русских поблизости не было. По-немецки мужчина совершенно не разумел, но нисколько из-за этого не комплексовал и от скуки начал по вечерам захаживать в ближайший бар. Когда подтянулась остальная русская братва, работяга первым делом начал взахлеб рассказывать, какие классные ребята эти немцы, и как они сильно любят русских вообще и конкретно его в частности. Народ оторопел, поскольку в Германии многие из них до этого бывали, и весь опыт, накопленный за время визитов, просто-таки кричал о противоположном. Тем не менее, настал вечер, и работяга торжественно повел друзей в любимый пивняк. При появлении главного героя повествования на пороге в помещении стихли все разговоры, и бюргеры с радостными улыбками развернулись к дверям. Мужчина тоже разулыбался и громко провозгласил: "Nicht scheißen!" (не ср-ть, если кто про солдата Швейка не читал). Весь бар разразился бурными аплодисментами.
Последующие осторожные расспросы показали, что работяга перед поездкой решил подобразоваться и спросил одного из немецкоговорящих друзей, как будет по-немецки "добрый вечер". Добрый друг не просто подсказал, а записал на бумажке - чтоб не забылось. Самое первое явление героя в пивняке с сакраментальной фразой на устах было встречено гробовым молчанием, которое наш простодушный друг объяснил себе потрясением аборигенов от его познаний в немецком языке. Ну что же - в какой-то степени так оно и было:)
Место и время действия: Лондонское метро, утро, станция Green Park, центр, душно, плотным потоком офисные работники движутся к эскалатору ведущему на свежий воздух. Все хоть и малоприятно но как-то терпимо, по-заграничному. Я в потоке, впереди меня молодой человек с рюкзаком. Внезапно он, видимо, что-то вспомнил и не доходя до эскалатора делает резкий маневр влево с целью повернуть назад. Я слегка налетаю на его рюкзак, он смотрит на меня, обаятельно (опять же по-заграничному) улыбается и произносит: «I am so sorry, Sir! I do apologies» и через секунду уже без улыбки и по-русски цедит сквозь зубы: «Пиздец, бля!»
Как-то одно время, я делал полу-новостийную телепрограмму. Корреспондент показывает мне очередной нехитрый сюжет о том как Степан-бывший военный, увлекся рисованием икон и дарил их храмам и монастырям в округе... Сюжет, как сюжет, но что то мне в нем не нравилось... не знаю, что но не хочу его давать в эфир... а объяснить корреспонденту не могу... вроде все гуд... Поставил таки в эфир... С тех пор грузился три дня, но понял в чем дело... В конце сюжета выступал настоятель местной эпархии... вот его слова дословно... "Мы с радостью принимаем в дар от Степана написанные им иконы, потому, что Степан пишет иконы по всем церковным канонам, а не как Бог на душу положит..."
....... думать нужно. святые отцы о Боге, а не о мерседесах и безакцизной торговле табаком и алкоголем.......
Говорю графическому дизайнеру: - "Пойдем на море, а то лето уже кончается, пора". Он (печально):- "Да не хочу я". Я настаиваю. Он выдает: - "Понимаешь, всю зиму я делал рекламы курортов и гостиниц: чистая голубая вода, идеальный пляж, на котором загорают очаровательные девушки... А что получается в жизни: мутное засранное море, пляж как после бомбежки, на котором бухают пиво и смолят сигареты стрёмные шмары и рабочие таджики. Одни разочарования и никакого удовольствия". Сказать нечего, подумал, и сам не пошел.
Велик и могуч язык русский. "Не поваляешь — не поешь", казалось бы, странная фраза, но я недавно натолкнулся на нее в википедии, как ни странно, в статье про русский мат. Оказывается, существует такая интерпретация: Ранее существовал форма еть, одного часто употребляемого сейчас матерного глагола, что доказывакется, например, поэмой Лука Мудищев(поэма сама по себе чудесное произведение русской словесности 18 века) Фраза же не поваляешь — не поешь представляет собой не поговорку, а пословицу, причём слово поешь не имеет никакого отношения к еде, а является формой глагола еть, слово же валять употребляется в устаревшем ныне переносном значении, обозначая предварительные любовные ласки
- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень. - Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
Баку. Пятница. Заезжает в автомастерскую Жигулёнок. Да тогда, при Советах других машин и не было. Сигналит голосом Икаруса. Все поворачивают головы. Спокойно, с чувством собственного достоинства выходит из бокса Мастэр. Теперь открывается дверь легковушки и вылазит водитель. Штатная обивка дверей сверху оклеена пёстрой, в каких-то ярких цветах клеёнкой. В Азербайджане это говорило о респектабельности и тонком художественном вкусе владельца автомобиля. Сам водитель в нестерпимую жару в чёрном, засаленном костюме. Рубашка, ещё в понедельник видимо была белой с воротом на пять сантиметров меньше окружности шеи владельца. Тем не менее на месте чёрный галстук, привыкший к тому, что им иногда вытирают пот со лба. Полу-просительно, но и полу-снисходительно: - Что-то мнэ внизу нэ нравыца. Пасматры да-а-а? Мастэр садится за руль и технично заруливает в бокс на яму. Берёт несколько разных ключей и лезет под машину. Он разглядывает днище автомобиля и прикидывает, сколько слупить с этого уважаемого. Наконец из-под машины доносится многозначащее цоканье языком: - Ц - Ц - Ц Клиент старается заглянуть под машину и радостно спрашивает: - Нашёл? Да-а-а? Тишина. Клиент догадывается и спрашивает: - Сколка нужна? Червонэц хватыт? Цокот на этот раз гораздо дольше и выразительней: - Ц – Ц – Ц, Ц – Ц - Ц Клиент понимает, что поломка гораздо серьёзней и уже совсем жалобным голосом: - Может четвэртак хватыт? На этот раз из-под машины слышно обнадёживающее звяканье гаечных ключей. Довольный клиент выпрямляется и привычным движением вытирает галстуком пот со лба. Наконец появляется из-под машины Мастэр. Грязной тряпкой вытирает руки и, получая протянутую ассигнацию, говорит: - Благодары Аллаха, что в мою смену попал. Эта маладож тэхнику са-авсэм нэ панымает.
Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то 100 млрд.., говорит: "НА", но при этом добавляют:"НО".., на каждом этапе освоения бюджетных средств...
Когда бог делил землю между народами, России, как известно, досталось больше всех. Диалог русского и бога: - Спасибо тебе, господи, за газ, нефть, полноводные реки, густые леса, плодородные пашни, тучные луга. Мы станем самыми богатыми и счастливыми. - Не станете. - Почему? - К сожалению, для вас мозгов не хватило.
Гулял с сыном, пяти лет, в зоопарке и у вольера с медведями он выдал: - Так, медведей посмотрели.... , пошли смотреть путиней.... до меня дошло не сразу...
Дорожные истории.... преподавательская После окончания института устроился я по случаю работать в ДОСААФ (СТК ОСТО)преподавателем спец. дисциплин, т. е читал теорию ПДД. Группы разные и люди разные, после трех выпущенных групп лица перестают узнаваться - так, знакомый да знакомый, кивнул при встрече и пошел дальше, не особо замарачиваясь кто да где... Но одну даму запомню на всю оставшуюся жизнь, даже по имени отчеству.... Пусть будет Мария Ивановна... Даме на юбилей 55 лет муж подарил автомобиль. "Японку" Сузуки праворукую, 1.1 л объем, впрыск, турбина, "автомат"... До сотни машинка класса ОКИ разгонялась секунды за четыре-пять, максимум на ней выжимал наш Досаафовский инструктор 185 км. Не машина, "капсула смерти" для тинейджеров... Зачем она ей была нужна, до сих пор в толк не возьму. Главврач санатория-профилактория угольщиков, интеллигентнейшая женщина, на работу и с работы её возили на служебной машине, в семье уже был автомобиль - ЗАЧЕМ ВАМ КАПСУЛА СМЕРТИ, ДЛЯ ДАМЫ, ПАРДОН, ПРЕДПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА??? Ну да не суть, пришла она на "права" учиться. Надо отметить, что за всю преподавательскую деятельность сделал я для себя один важный вывод - женщины, в отличии от мужчин, гораздо более аккуратные и исполнительные ученицы, а в последствии и водители. Они исправно и дотошно все изучают, на занятиях явка практически 100%, на дороге более терпеливы и "благообразны", но в этой "бочке меда" безусловно присутствует "ложка..." При всем моем уважении, поступки женщины за рулем "АЛЛОГИЧНЫ" и непредсказуемы. Дама за баранкой попадает в такие ситуации, в которые мужик по определению не залезет. Более чем 20-летний мой водительский стаж и 15-летний преподавательский опыт только убеждают меня в этом. Ситуация: во дворе ДОСААФ располагается площадка для учебной езды. Горка, эстакада, ворота, змейка, кольцо - полный набор. Заезжаю во двор на своей НИВЕ, паркуюсь подальше от площадки, иду в здание. На площадке ездит пара учебных машин, за рулем одной из них Мария Ивановна. ПЕРВЫЙ РАЗ БЕЗ ИНСТРУКТОРА!! САМА!!! ЗА РУЛЕМ!! - "ЕДУ!! УРА!! АЛЕКСЕЙ АЛЕКСЕЕВИЧ (это я, если что) СМОТРИТЕ Я ЕДУ!! ПОЛУЧАЕТСЯ!! Я МОГУ!!!" - Эмоции переполняют сердце... МАШИНА ЕДЕТ!!! Мария Ивановна практически до пояса высунувшись в окно делится эмоциями со мной и окружающим миром.. МАШИНА ЕДЕТ!! "АЛЕКСЕЙ АЛЕКСЕЕВИЧ, САДИТЕСЬ СО МНОЙ, ПРОКАЧУ!!!" Настораживаюсь и нехорошее предчувствие сдавливает холодком внутренности.. МАШИНА ЕДЕТ!! а из открытого окна льется беспрестанный и радостный эмоциональный "словесный..." До угла здания остается три.. два... один.. есть контакт. Точно в угол, точно центром капота... Капот и крыша домиком, пар из радиатора (на улице минус) сигнал и непрекращающийся ВОПЛЬ На вопль из бокса выбегает инструктор Паша, еще пара человек, бежим все к машине. Марья Ивановна сидит за рулем, пальцы, сжатые на руле побелели до костяшек, визг не прекращается ни на секунду. Сигнал тоже не отключается.. Срываем капот, скидываем клемму с аккумулятора, пытаемся вытащить даму из машины - БЕСПОЛЕЗНО. От пережитого шока и потрясения намертво вцепилась в руль, не отпускает. Двери заклинило, ломаем монтировкой, даем пощечину - Марья Ивановна затихает и только слезы по щекам... На права сдала.. За рулем ни разу не встречал... Пятерка учебная списана, как не подлежащая восстановлению..
Есть у меня дядя. То есть брат матери. Ну настоящий профессор русской литературы. Крупный и уважаемый специалист по Достоевскому, "ботаник" невероятный. И вот решил он на старости лет машину завести и права получить. Ходил на курсы, все как полагается. Финальный экзамен по теории и прочему, народ скидывается по 100 долларов на взятку, тоже, как полагается. Дядюшка, как ни странно, взятку дать сумел самостоятельно. Перед экзаменом к нему подходит один из его инструкторов и внятным шепотом сообщает, что его компьютер на экзамене любой ответ засчитает правильным, если только жать все время на одну и ту же кнопку "ентер", он так настроен, и более от него ничего не требуется. Начинается экзамен, дядюшка садится за этот проплаченный компьютер, видит вопросы по теории и думает "Ну я же профессор, как не стыдно так тупо экзамен сдавать, наверное, уж я-то смогу на такие простые вопросы ответить", и начинает нажимать на кнопки ответов по своему разумению. После экзамена к нему подходит тот самый инструктор, говорит, что экзамен дядя, в общем, сдал, но с менее блестящим результатом, чем могло бы быть, если бы он жал на ту кнопку, которую ему показали. И при этом посмотрел на него так выразительно. Дядюшка потом переживал: "Он же потом, наверное, всем рассказывал... Что вот был у него настоящий профессор... Но такой тупооой!"
Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа. Вызывают, тот приходит. Жена: - Дорогой, как же я рада видеть тебя! - Привет, привет, как ты? - Да че там я, ты о себе раскажи, какoво там тебе? - Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой... - Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю! - Ты че, какой там рай, я - в аду!
В магазине электроники: - Скажите, у вас кондиционеры остались? - Ну что вы, конечно, нет. - Ну тогда... может, холодильники? - Нет. - Морозильники? - Тем более нет. Последние термосы и то разобрали. - Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких! Задумчиво почесав подбородок. - Знаете, есть у меня термометр бракованный - он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.
Димке 4,5 года. Вместе с дедом, бабушкой и дядей едут на дачу. В дороге интригуют внука, приключения сулят. Перебрали всё ― красить забор, стричь газон, пинать мяч etc. Димка впечатлился, но старшие решили «добить».
― Порыбачить хочешь?
Перспектива забросить удочку и наловить карасей зажгла ребёнка не по-детски. Он стал прыгать на заднем диване автомобиля, размахивать ручёнками и обещать недюжий улов.
Бабушка подытожила:
― Так что, пойдёшь на рыбалку с мужиками? ― имея ввиду деда и дядю.
Димка моментально отозвался:
― Пойду! ― и вдруг стал вертеть головой. Оглядев салон и пейзаж за окном, уточнил. ― А мужики-то где?
- Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь? - Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё... - А как же аквариум чистить, воду менять?.. - Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!
- Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной блондинкой Мариной? - Ой, ребята, я её боюсь! - ??? - Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров...
В 92ом году мой дядя работал в администрации "Националя", с его слов и записываю сию поучительную историю, которой он мне в свое время все уши прожужжал. Приехала в первопрестольную депутация крупных западноевропейских предпринимателей, с целью вложиться в молодую российскую демократию. Остановились, понятно, в самой престижной гостинице. Распаковались. Видят - в кранах нет горячей воды. Немедля вызывают администрацию, мол, в чем дело, почему номер не подготовлен. - Извините, - отвечают. - Но у нас с мая по август плановые отключения горячей воды по всей столице. Вот сейчас, в июле, от воды отключен "Националь". - Надолго? - Да недели две как осталось. Вот у нас и кипятильники есть, в нарушении техники пожаробезопасности, и тазиков много в каждом номере. - А бойлер? - Нет, бойлер мы снесли сразу после свержения советской власти. Потому как демократия, ну и сломался он, а чинить некому. Да и потом, вы же понимаете, раз у нас демократическое государство, значит, все должны быть на равных. Никаких привилегий, у нас даже президент и тот на "Москвиче" ездит. Послушав еще минут пять, депутация предпринимателей спешно запаковала вещи и переехала в "Космос". Там горячая вода уже была.
- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот". - Так у тебя же нет на кухне телевизора... - Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.
- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду! - Ну, Пуся, я собиралась. - Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
Только один мальчик в лагере "Орлёнок" не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа работал на "АвтоВАЗе".
Челябинские девушки настолько суровы, что иногда им приходится работать на двух работах. На одной работе они делают торты, а на другой вылезают из них.
На заседании правительства Путин объявляет повестку: - У нас сегодня два вопроса - уборка урожая и финансирование разработки нанотехнологий. Поскольку урожай сгорел, сразу переходим ко второму вопросу.
Покупал новый авто. Все оттенки серого, но пишут:"МЕТАЛЛИК" - доплата.. Доплатил, купил, заплатил за оформление, получил техпаспорт-"СЕРЫЙ"... И вроде всё правильно...
Вовочка рассказывает друзьям во дворе: - А у нас теперь все есть! - Откуда ты знаешь? - Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...
железная логика: Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция". Вовочка: - Это вот этих-то и ищите? Мент: - Да! Их самых!!! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
Папа с Вовочкой поехали на курорт. На следующий день пошли на дикий пляж, где папа тут же познакомился с девушкой. Занимаются они на берегу сексом, а Вовочка в песочке у воды играет. Тут папа смутился и говорит: "Вовочка, ты понимаешь, тетя не умеет плавать, и я ее накачиваю, чтоб она потом не утонула" "Да ладно, папка, знаю я. Мама тоже плавать не умеет, и когда в прошлом году мы с ней отдыхали, то ее постоянно накачивали разные дяди. И когда бывало, что у них барахлили насосы, то маме приходилось их продувать"
Вовочка спрашивает мать: —Мамка, а разве у папы есть корова? —Нет, с чего ты взял? —Он говорил своей секретарше, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
Женщина стматологу: - доктор, будет очень больно? - Вы когда нибудь делали аборт? Вот примерно то же самое Женщина задумалась. Доктор: - ну Вы быстрей определяйтесь. Мне нужно знать, в какое положение кресло ставить.
Тут недавно в «Терроризме» появилась сносочка (http://www.sem40.ru/recomended/video/24042/) на концерт Юлия Кима. Коротко говоря, г-н Ким, который называет себя «русским шансонье», выступая на этом концерте, рассказал бруклинским евреям, что он уже два года живет в Израиле и стал пламенным патриотом этой страны. И даже спел в адрес Израиля: «Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек!»
Это напомнило мне историю одной нашей соотечественницы, которая в середине девяностых работала на химическом предприятии в Южном Тель-Авиве. Когда мы слышим «химическое предприятие», то представляем себе большое здание. Там же был просто здоровый навес на столбах (летом – от солнца, зимой – от дождя), а под ним – ванны с растворами, в которых обрабатывались металлические детали. В Тель-Авиве температура зимой ниже десяти градусов практически не опускается, - плюс десяти, конечно, это же субтропики, - так что в принципе можно обойтись и без стен.
Эта компания была основана еще в пятидесятых годах. Основатель уже давно умер и всем заправляли его взрослые дети. Деньги вкладывать в этот бизнес они не хотели, поэтому все оборудование так с момента возникновения компании и не менялось. Ванны, вначале покрытые химически стойкой эмалью, давно облупились и текли. Их постоянно латали и запускали процесс снова.
Женщина, о которой я рассказываю, начинала работать зимой. В первый день, когда она вернулась с работы домой, то обнаружила, что колготки там, где они не были защищены юбкой, сплошь покрыты мелкими дырочками. Долго она гадала, обо что же их можно было так изорвать, но так ни к чему и не пришла. Колготки пришлось выбросить а на следующий день - надеть другую пару. С ними произошла та же самая история. И вот тогда до нее дошло, что то, чем она дышит на работе, разрушает капрон. И дошло еще, почему у «предприятия» нет стен и почему никогда не выключаются огромные вентилляторы, создающие страшный сквозняк и летом, и зимой.
Так что, отработала она минимально необходимый срок, чтобы получить безработицу, и добилась, чтобы ее уволили. «... где так вольно дышит человек! »
«Тополиный пух, жара, июль... Только ты уже не веришь никому. Ждёшь ты только …снега, денежного снега» - Медики России признали условия службы сотрудников ГАИ на жаре экстремальными.
Зима в Москве: Мороз тут 40 градусов и вечная мерзлота... Лето в Москве: Жара тут 40 градусов и вечная духота... Осень в Москве: стало холодней, но до нового года еще вjobывать и вjobывать... Весна в Москве: на улицах так красиво, что лучше промолчать...
Журнал "Форбс" и книга рекордов Гинесса объединились. И что вы думаете: в новом списке Роман Абрамович уступает девушке из Ухрюпинска, которая достаёт языком до носа.
Зашла как-то в книжный магазин. искала одну книжку. Психологическую. Алана Пиза. Еее не оказалось. Рука машинально вытянула с полки другую, с похожим названием. =) "Язык взаимопонимания". Открываю, листаю. Взгляд остановился на одной странице. Чиатю:" вот бытует мнение, что мужчины всегда ищут секс. Им интересен только он, а женщинам, наоборот, важна любовь". Ну, в принципе, так оно и есть. читаем дальше. "Вот почему, как вы думаете, моногамные пары так хорошо уживаются вместе? Потому что они хотят одного и того же и, соответственно, получают то, что хотят. Двум мужикам - секс (наверно, сношаются без передыху), двум женщинам - любовь ( воркуют перманентно, голубушки?)))". Много интересного для себя почерпнула. =)
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.