Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу: - Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет? Тот, забирая у меня из рук нож, говорит: - Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.
Очень-очень давно мы с приятелями отдыхали "на природе". Ничего особенного от этой природы нам нужно не было. Просто решили выбраться подальше от города. И собственно - культурно выпить-закусить с ночевкой под звездами. Порыбачить - но без фанатизма. Добрались до места. Небольшая запруда с утками, тихая, чистая, погода как на заказ - чудо! Расставились-разложились, организовали нехитрый быт - палаточки-кострище-котелок-донки. Красота! Сидим, выпиваем-закусываем, беседуем, ведем себя прилично, уток не пугаем. Благодать! Вскоре к месту нашего культурного отдыха вышли два мужичка. Сразу видать - опытные чингачгуки. Снаряжены толково, но легко, идут бодро, шаг верный. Рюкзачки-ружьишки-штормовки. Охотники. Они - можно, мол, перекурим тут слегка? Мы - конечно, милости просим, не угодно ли присоединиться? Те переглянулись, согласились на "по пятьдесят - нам еще идти", от предложения оттрапезничать с достоинством отказались. Ладно. После "по пятьдесят - нам еще идти" - встали, отряхнулись и... Нет, спросили, а вы, мужики, просто так - отдыхаете - или как? - Или как! - заявляет один из нас, в котором было уже "триста пятьдесят", - мы на утку. Чингачгуки верным глазом оглядели лагерь, в котором абсолютно ничего не могло даже скользко намекнуть об охоте. И вопросительно уставились на нас. - На силок что ли? Или как? - Или как! - заявляет тот в котором триста пятьдесят. - ? - спрашивают чингачгуки одними глазами и усаживаются обратно, являя собой один сплошной интерес. Ситуация отрисовалась сложная. Морочить голову серьезным людям - некрасиво. А серьезным людям с ружьями еще и рискованно. Тот В Котором Триста Пятьдесят замешкался на полсекунды - и пошла импровизация. - Чайником! Не пробовали? Видимо он пытался загнуть линию беседы в сторону шутки. Чингачгуки не оценили и уставились на него как-то неоднозначно. К слову - за все время, что провели у нас, они ни разу не улыбнулись. Триста Пятьдесят начал приходить из замешательства в отчаяние. Когда пришел - выкрикнул: - Счас! - и удрал в палатку. Вернулся с чайником. Подошел к берегу. В это время мы попытались сделать чингачгукам еще по пятьдесят. Получилось. Суровые лица смягчились. Триста Пятьдесят подошел к берегу. Помните, я говорил, там утки. Триста Пятьдесят примерился, сделал какой-то фантастический изящный замах с доворотом и метнул чайник в гущу уточьей компании, благо лететь ему было метров 15. Компания шуганулась и мигом снялась с места. Триста Пятьдесят повернулся к нам и уже начал исполнять на лице выражение "не вышло чего-то". Но один из чингачгуков, внимательно наблюдавший за происходящим, исполнил танец "хуяссе!" с соответствующей мимикой, откатал свои бродни и попер к запруде. Там пораженная чайником утка боролась за своё будущее и пыталась освободиться от чайника, который: - видимо подбил-таки её летную механизацию; - наделся на нее ручкой; - наполнился водой и тянул в пучину. Второй чингачгук также станцевал "хуяссе" и одобрительно оглядел нас. Триста Пятьдесят мигом поднялся до Пятисот и принялся было развивать успех, заявляя, что он крышку на чайник забыл в спешке надеть. С крышкой можно было сразу парочку подбить. Его быстро, на всякий случай доделали до Семисот и он уснул. В итоге никто из нас не потерял лица, а чингачгуки расширили познания в области охоты. За такое дело они благосклонно приняли еще дважды по пятьдесят, откланялись и двинули по своим делам. Утка, кстати, после осмотра (повреждений обнаружено не было, за что слава Богу) была отпущена с извинениями.
Мой сосед Алексей торгует цветами в собственной палатке. Однажды к нему зашли проверяющие органы, которые обратили внимание на музыку из музыкального центра и предписали в трёхдневный срок прекратить нарушение, угрожая в противном случае и центр изъять, и к солидному штрафу за публичное исполнение беднягу приговорить. Огорчённый, Алексей принялся штудировать законодательство. И разузнал, что публичным считается такое исполнение, которое производится в месте, открытом для свободного посещения, либо в месте, где находится значительное количество лиц, не принадлежащих к обычному кругу семьи. Значительного количества лиц в его палатке не бывает никогда. А вот для свободного посещения она открыта. А это значит, что исполнение музыки в ней - публичное. Бюрократы, да? Тогда Алексей сделал вот что. Взял он кусок картона и написал на нём: ПРОПУСК. Приклеил магнит. Привязал к палатке шнурком от ботинка. Рядом повесил коробочку с герконом. А дверь снабдил электрическим замком. Теперь чтобы войти в палатку, надо "предъявить" автомату пропуск. А что висит этот пропуск рядом, неважно. Ведь тот, кто его не предъявит, в палатку войти не сможет. А это значит, что вход в неё теперь не свободный. И исполнение музыки, стало быть, формально не публичное. Когда проверяющие нагрянули снова, они, по словам Алексея, узнав, для чего он соорудил эту конструкцию, смеялись минут пять. А потом решили не запрещать ему крутить в своей палатке музыку. За остроумие.
Подруга матери каждый год живет на даче, где-то с мая по сентябрь. Тётка не работает, такая профессиональная домохозяйка, сад там, огород, цветочки... Уезжали они как-то в сентябре с дачи и, как это обычно бывает, уже дома сообразили, что забыли взять нечто важное. Кота! Кот - огромный черный котяра, остался на даче, да не просто на даче, а закрытым в домике. Высказав родне всё, что она о них думает, котовладелица побежала ловить такси. Когда таксист подъехал к лесу, в котором и торчал дачный посёлок, было уже почти темно. Он слегка напрягся, когда его попросили остановить у леса и подождать полчасика, но согласился. Тётушка помчалась напрямик через лес, срезая дорогу. Растеряв по пути все шпильки из прически, она добежала до своего участка и вызволила кота из домика. Бедный зверь охрип от мява. Схватив кота в охапку, мадам поспешила обратно. Не сразу впотьмах нашла такси, плюхнулась на заднее сидение: шеф, гони в город. И принялась утешать кота: у ти мой маленький, напугался бедный, сейчас покушаешь, сейчас доедем. Кот хрипло мявкнул в ответ, больше это походило на что-то сказанное шёпотом. И тут водитель резко вдарил по тормозам и обернулся. Глаза у него стали дикие. "Перекрестись!" - потребовал он у тётки, шаря под сидением, кабы не в поисках монтировки. "Мужик, ты что, обалдел? Гони давай!" "Перекрестись! И зверюгу свою тоже... перекрести!" - у мужика дрожала челюсть. Тётка пожала плечами, перекрестила себя, кота, показала мужику нательный крест. Тот слегка успокоился. "Ну, вы, бабы, Евины дочки! Все ведьмы... Я ж через тебя чуть не рехнулся. Попросила подвезти до леса, вернулась растрёпанная, волосы дыбом. Котяру этого страшного с собой приперла, чёрного блин. Да еще и обещает этой твари, что он сейчас блин покушает. А тот ей чуть не человечьим голосом отвечает. Ну, думаю, вот мной сейчас и поужинает, зверюга." Ржали потом оба. Но до города он ее довез с утроенной скоростью.
Вчера ехал по улице за одним странным типом. Я таких называю «припадочными». Вот скажите, какой смысл резко, с визгом шин стартовать на светофоре, чтобы через квартал снова тормозить перед следующим? Я, лишь слегка касаясь педали газа, все время держал его в зоне видимости, а на светофорах мы стояли вместе.
Первый светофор, не успеваем на зеленый. Торможу заранее, чудак же почти вылетает на середину под красный. С другой стороны подъезжает на зеленый огромный КрАЗ с песком. Автомобили замирают на перекрестке, почти уперевшись бамперами друг в друга. Точнее, бампер КрАЗа находится где-то на уровне лобового стекла чудака. Чудак высунулся из окна и что-то очень эмоционально высказывает на тему, какой он крутой, как он спешит, и как всякие разные не хотят его, такого замечательного, пропускать. Со стороны все выглядит как в басне про слона и моську.
Водитель КрАЗа открывает дверцу, высовывается из кабины и абсолютно спокойным, полным презрения голосом говорит: - Да проезжай ты ради Бога! НЕ ДАВИТЬ ЖЕ ТЕБЯ!
Парнишка с работы рассказал. По молодости он увлекался водным поло. Ну там, мячики кидали по воротам, плавая, и сдергивали друг с друга трусы под водой. Занятия пару-тройку раз в неделю, в центре бассейна. Правую треть бассейна занимала малышня, левую - пенсионеры с оздоровительной гимнастикой, а в центре спортсмены. В водном поле время на атаку жестко ограничено. Потеряла команда мяч - все, через сорок секунд либо атакуй, либо отдавай мячик обратно. То есть, в данной ситуации - мяч после удара, допустим, мимо, летит мимо ворот, вся команда плывет на свои позиции, готовясь к началу атаки, а один парень, как угорелый, в ворохе брызг плывет за мячом и обратно, стараясь уложиться во время. А ведь еще один нюанс - пас из-за ворот давать нельзя. Так что плавали за мячом в гущу пацанвы или пенсионеров наиболее крепкие физически. Плюс был в том, что мяч был хорошо различим издалека. Играли либо оранжевым мячом, либо желтым. Оранжевый мяч ватерполисты любили позже - он был более шершавым, лучше захватывался рукой. Загребут его так, в район запясти, и вперед, поплыли, очерчивая оранжевые дуги над головой. Так вот однажды и ломанулся парень за оранжевым мячом. Торопится, в глазах брызги, полный рот воды, команда проигрывает... Углядел оранжевое пятно впереди - хвать его особым захватом, и резкий рывок за собой, загребая под себя. В общем, каким чудом он этой бабке голову не оторвал, не известно. Видимо, ихний, бабушачий бог, помог. Дернул еще, со всей дури. Бабка верещит, ничего понять не может. Парень тоже в шоке - что это такое с мячом. Потом она, конечно, жаловаться к тренеру. А тот - ты мол, чего хотела, дура старая, когда в оранжевой шапочке рядом с ватерполистами плавать собралась?
У Коли были знакомые гаишники в Пышме и он, время от времени, помогал друзьям делать права. Ну правильно, кому там охота в очереди стоять, справки собирать, а тут раз - денег дали и готово. Так бы оно и шло потихоньку.
Но колина жена, прочухав эту тему, поняла свое счастье, насела на Колю, ну вы понимаете: "Дурачина ты, простофиля!...", и, сломив его робкое сопротивление, подала объявление в газеты "Быстрый курьер" и "Из рук в руки": "Права. Дешево". И понеслось. Набирали группы, человек по двадцать. Права выдавали на пустыре. Не успевали пластиковые карточки подвозить.
Продолжалось это недолго. Возбудили дело, гаишников арестовали. И Колю бы арестовали, но ему проперло. Его на пешеходном переходе на большой скорости снесла молодая девка на иномарке. Колю с переломанными ногами, сломанным позвоночником и с открытой черепно-мозговой травмой привезли в реанимацию. Какое-то время он был в коме. И, когда он все-таки пришел в себя и его перевезли в палату, к нему приехала девка - виновница аварии. Пришла, такая, вину заглаживать - фрукты, цветы, и Коля, весь перебинтованный и загипсованный, слабым, но негодующим голосом строго спрашивает ее: - Ты права-то что - купила? И вдруг, девчонка радостно улыбнулась, и говорит: - Ну да, купила, помните, я же тогда через Вас договаривалась... И Коля потерял сознание.
Пышминских гаишников осудили. Одному дали три с половиной, другому - четыре с половиной. Их подельнику из ОблГАИ дали два с половиной. А Коля, считай, арбузной коркой пролетел - в дурдоме отлежался. Я ж говорю - проперло.
Давно это было, когда цены были маленькими, а деревья большими... Ехала я с утречка в автобусе, тогда как раз появились маршрутки и соответственно кондуктора в них. Народу тьма-тьмущая. Бедная кондукторша, чтобы не пинать пассажиров, что столпились у её кресла залезла на него с ногами и вещает на весь автобус "Передаем за проезд, передаем за билетики, будьте добры, не забывйте оплатить проезд" А зима, народ весь в шубах, если заранее не приготовил, достать банально трудно эту несчастную десятку (тогда проезд 10 рублей стоил). Уже отчаявшись собрать дань с "невольных" зайцев" она приподнимается на коленях (на кресле с ногами, не забыли?) и на весь салон произносит (этакий вопль безнадежности) "Товарщи!!! На коленях перед вами стою!!! дайте 10 рублей" Настроение у народа явно поднялось (с утра пораньше-то:)) и потекли десятки законные в сумку кондуктора.
Рассказал Владимир Мышкин, вратарь сборной СССР по хоккею, дублёр В. Третьяка, в интервью Спорт-Экспрессу: - Удаляли вас редко? - Один раз на десять минут выгнали. Смешная история. Во время матча судья по фамилии Замонин напортачил, и я в сердцах бросил: "Эх ты, колхозник". Именно так, без мата. Но получил 10 минут. В перерыве в судейскую влетел председатель ЦС "Динамо" генерал Богданов: "За что Мышкину дали штраф?" - "Да он арбитра колхозником назвал", - отвечают. Богданов пришел в ярость: "Что? В Советском Союзе это уважаемая профессия! Это что ж за судья, если "колхозник" для него - оскорбление?!" На этом судейская карьера Замонина закончилась.
Еду вчера вечером в трамвае домой. Трамвай забит под завязку, так как на улице стихийное бедствие в виде дождя, а в дождь в нашем городе даже трамваи в пробках стоят. Удалось подняться только на вторую ступеньку, прижалась к стойке, еду. А я женщина большая, обойти довольно сложно. Тут из середины вагона протискивается дама еще более крупная. Протискиваясь мимо каждого пассажира произносит: извините-не хотела, извините-не хотела. Тут доходит до меня, с теми же словами пролазит на нижнюю ступеньку. Пытаюсь ее успокоить, говорю: я ведь тоже не хотела, а ведь растолстела. И тут она поднимает на меня глаза и гордо так говорит: зато мы доооооообрые!
Года три назад случилось в Нерезиновой за +30 в мае. Дня три такая погода продержалась и все. Но история не об этом...
Электричка. Отопление видимо забыли с зимы отключить - май все таки. за бортом +33, в электричке точно за 40 а то и за 45. Окна не открываются. Давка. Потные, злые, полудохлые люди.
И тут заходят бродячие музыканты.. И под гитару...
"Как здорово, что все мы здесь сегодя собралиииииись...."
«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.
Питерская студенческая молодость веселых девяностых. У меня в общаге был сосед по блоку, Сергей. Работал он ментом-омоновцем. Веселый кампанейский с золотым передним зубом... Сергей даже слыл наполовину бабником и казановой, на половину, по тому, что он баб любил, а они его не очень... но парень не терял надежды. В нашей общаге комендант его держал, за то что у сереги был автомат и он по звонку вахтерши выскакивал усмирять ретивых ночных гостей... выглядело это примерно так.... Вахтерша звонит.... Сергей в женских тапочках, семейных трусах, но с автоматом, выскакивает на вахту и орет...-А ну на выход, а то всех тут положу... суки!!! из его комнаты щурясь на свет в одной ночнушке выходит его девушка и говорит, протягивая магазин с патронами...-Сережа, ты забыл ручку от автомата... - Иди спать и не потеряй... Они у меня и без ручки все обосрутся.!!!..... Примерно в таком ключе продолжалось каждый день... Так вот о том, что наш мент был бабником. Идем мы ночью с Серегой из метро в сторону общаги. Холодно, противно по-питерски, идет снег. Впереди нас семенит девушка. Наш милицейский пикапер отклячивая верхнюю губу (чтоб был виден золотой зуб), небрежно выдает оригинальную фразу... =Девушка, а... это... можно с вами познакомиться...? Девушка мельком бросив взгляд, чуть прибавляет шаг... Серега не теряет надежды... = Девушка... не бойтесь, я хороший и могу вам это доказать, посмотрите сюда... Девушка оглянулась, Сергей весомо и с пафосом распахнул дубленку и показал своего маленького железного друга -автомат АКС-у... Наверняка все видели как с пробуксовкой в мультике бегают Том и Джери.... а я видел это вживую.... хрюкнув на вдохе, девушка с пробуксовкой ушла в даль оставляя шлейф, как снегоуборочная машина... Сергей задумчиво произнес... =Ну почему девушки не любят нас, ментов, как узнает, что мент, сразу сбегает... подумаешь зарплата маленькая... зато может душа широкая
... Я его успокоил как мог, мол в следующий раз напиши на автомате букву "М" а то по тебе не сразу понятно, что мент...
Рассказала подруга, работавшая в музыкальной школе педагогом по классу фортепиано: Пришел к ней на урок ученик, мальчик лет 7, с очень длинными ногтями на руках, играть на инструменте с такими очень проблематично. Она ему говорит: "Миша! Ужас, какие огромные ногти!!!!" Он ей отвечает, преданно глядя в глаза: "Даааа! А на ногах еще страшнее!"
В адрес Михаила Плетнёва продолжают приходить письма поддержки. Одними из первых готовность пммочь выразили Борис Моисеев и федерация футбольных арбитров России.
- И где ты так долго шлялся??? - Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю???? - И????? - Пошел, купил открывашку.....
Ехали на электричке со Слюдянки в последнем вагоне. Едем себе, Байкалом любуемся напоследок. ВДруг муж начинает смеяться и толкает меня в бок, и глазами показывает в сторону работника милиции в форме, сидящего недалеко от нас (видимо, сопровождающий на данном маршруте). А там, на стекле возле его головы, написано: "МУСОР В ОКНО НЕ ВЫБРАСЫВАТЬ")))
- Ну что, подруга, свадьба скоро? - Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних.
Неделю назад заходим с женой в магазин "Карусель" г. Дмитров. Время раннее, часов 7 утра - старались до пробки из Москвы выбраться. Соответственно, все довольно сонные. На входе такие же ранние дачники разбирают тележки. При этом какие-то мама с бабушкой пытаются усадить своего сына-внука в эту тележку. Там такая специальная полочка есть с отверстиями под ноги. Все трое - существа довольно крупные. Мамаша держит ребенка, уже устала; бабушка пытается просунуть его ноги в предназначенные для этого отверстия; ребенок крупно висит в их руках и сонно хлопает глазами. И вот когда мы проходим мимо, громко раздается глас раздраженной мамаши: - Мама, я же тебе уже объясняла: берешь за две ноги и изо всех сил дергаешь! Глаза даже у мальчика поползли вверх.
Алаверды к истории про хвалебное ругательство... Только вышел фильм "Красотка"... Мы упивались красотой Джулии Робертс. И среди моих однокурсников был парень, который очень любил делать девочкам мейк-ап. Такой себе Сергей Зверев... Купила я как-то себе по весне новый костюм, иду по коридору в комнату, где есть большое зеркало, и тут мне навстречу Юрец."Давай, - говорит, - макияжик тебе сделаю". А чё... Давай. Через несколько минут захожу в ту самую комнату с зеркалом, а там мальчишки смотрят футбол. - Мальчики, ну, как я вам? Восхищенные взоры мальчишек. Даже простили то, что помешала футбол смотреть. - Классс! Тебе бы еще духи "Фиджи" - и ты настоящая... американская проститутка! В свете того, что третьего дня всей группой ходили на "Красотку" сочла лучшим комплиментом...
В Киеве на мосту метро кто-то краской написал "Булька, ти чарівна"(по укр. волшебная). Так надпись там некоторое время красовалась, наряду с разными "Оля я тебя люблю" и пр. Кто такая Булька, для проезжающих оставалось непонятным. Потом какой-то шутник спереди приписал букву "Е". Пассажиры продолжали внимать исправленному объяснению в любви, пока кто-то не стуканул властям типа, что за непотребная надпись. Вобщем какая-то служба получила указание, приехала и замазала почему-то только две первые буквы(наверно краски жалко). Пока ждем дальнейшей редакции, кто такая улька по прежнему непонятно.
Разговор двух приятелей: - Я вчера познакомился с такой очаровательной девушкой!!! Мы погуляли, я пригласил ее к себе на чай.... Ну а там все как положено..... А ты что думаешь о сексе между малознакомыми людьми? - Самое грустное, что я о нем только думаю....
Наш отдел продаж сидит в одном офисе (то есть друг друга хорошо видим и слышим). Только что выслала начальнику отдела продаж письмо с информацией через mail.ru, и получила сообщение "Ваше письмо для ttt отправлено" и далее "Знаете ли вы, что с ней можно бесплатно общаться голосом?"
Решил поделиться, три дня назд было дело. Забрал сына от мамки в гости к деду. Не живем уже с женой вместе, но "кабанский" папу фиг забудет. "Кабанский", потому что до полутора лет я его купал, а остальная семейка как-то боялась слегка, у тетки своих отродясь не было, а теща просто отвыкла. А он так серьезно хрюкал в ванне, что не осталось никаких сомнений в семейном прозвище. Дело не в этом. Сыну шесть лет, и в садике и в любой компании сверстников,(+5лет включительно), у него непререкаемый авторитет. Знает кого, куда, и как ударить, чтобы было мучительно больно. (Ага, горжусь! Сам научил!) Но при всем своем умении мой сын НИКОГДА и НИКОГО не обидел первым! ЗАЩИТА И СПРАВЕДЛИВОСТЬ! И этим я горжусь особенно! А теперь сама история. Идем мы с ним по тротуару вдоль квартала, а на встречу четыре неадекватных чувака. -Мужик, тормозни на минутку, если ты мужик. Не, парни, ща сына к деду уведу, потом пообщаемся, если дождетесь. Иду дальше, внимательно вслушиваясь в шаги за спиной(ну район такой, чего поделать). -Ну и пошел ты на хуй, пидор. Прижимаю сына к стене дома, снимаю с плеча сумку с гостинцами для деда, очки, отдаю Максу и поворчиваюсь к тварям. Как будто этого и ждали! Побежали ко мне сразу трое. Гы-гы. Я уже все прикинул, куда, кого, и во что бросать и тут справа - звонкий, на полквартала голос сына -Папочка, не убивай их пожалуйста, мне завтра в садик. Твари, как в стену с разбега ударились, аж назад сдали, и так же задом, потихоньку, чего то бормоча, скрылись за углом. Хотелось, конечно Максу выговорить, ему, мол, можно драться, а мне нельзя? , но не стал. Все-таки ПАПА, пример надо подавать. Гы-гы....
Предисловие. Живу я с бабушкой. 60 лет. И очень увлекаюсь программированием. И как-то раз, наслушавшись "продвинутых" подруг, она мне заявляет - научи меня пользоваться компьютером! Я ей с самого начала показываю - как включить монитор, модем... то се. Она при мне это повторила, зашла в интернет, покопалась там. Теперь сама история. Через день после этого. Я на улице, прогуливаюсь с друзьями. Звонит мне бабушка и говорит - я включила компьютер, как включить интернет. - Видишь рабочий стол со значками? - спрашиваю я. - Вижу. - Найди значок "Интернет" и нажми на него два раза. - Нажала. Ничего не происходит. Я, озадачившись: - Вообще ничего? - Ну вот, жму два раза на "Интернет" - ничего. Я, медленно распаляясь: - Стрелку мышки наведи, чтобы она была на рисунке и щелкни быстро 2 раза левой кнопкой мыши. - Ах, мышкой, а я пальцем тыкала...
Алексу Экслеру посвящается, который был в Сан Франциско, но так и не доехал до долины Напы.
Итак, долина Напы, Калифорния. Тестируем вино в одной солидной винарне (в утешение Экслеру - нет, не у Копполы). В тот день для просвещения публики предлагалось определять в винах ароматы, сравнивая их с образцами. Образцы были натуральными - специи, листья, фрукты и т. п. разложенные по непрозарачным бокалам и закрытые сверху марлей, чтоб было интереснее угадывать.
Стоим у последнего столика и только что определили запах табака из одного такого бокала. Подходит мадам характерного прихиппованого вида. Походка у нее уже нетвердая, взгляд фокусируется неуверенно, т. е. тестирование проходило на редкость плодотворно. Через некоторое время она добирается до бокала с табаком. Нюхает. Глубоко задумывается. Нюхает опять.
Видя затруднение, представительница винарни начинает подсказывать: - То, что в этом бокале, раньше было зелеными листьями... Пауза. Мадам молча размышляет. - Потом их высушили... На что мадам в глубокой задумчивости говорит как бы сама себе: - Хмм... на эвкалипт вроде не похоже. Народ вокруг начинает тихо веселиться: вино с запахом эвкалипта - это что-то! - ... и теперь это можно курить. – заканчивается подсказка. И тут мадам озаряется радостной догадкой: - Как, неужели марихуана!?
Никогда не думал, что на тестирование вин можно так поржать...
Островное государство Науру приостановило услугу по признанию независимости Южной Осетии и Абхазии, прокоментировав это тем, что на счету абонента - РФ - закончились деньги и предоплаченный период.
Вечер, «час пик». Одна из самых проблемных улиц города — здесь старая застройка мешает расширить проезжую часть, поэтому пробки уже стали нормой. Удивительно, но сейчас их нет. Машины бодро движутся двумя параллельными рядами с приличной для этого времени суток скоростью. Это даже немного настораживает — если где-то хорошо, то где-то должно быть и плохо. Таков закон равновесия.
Еду в правом ряду. Прямо передо мной небольшая малолитражка, за ней — пляжный внедорожник с открытым верхом. Внедорожником управляет девушка с роскошной гривой светлых волос. Рядом с ней в левом ряду едет «праворукая» иномарка под управлением другой девушки. Дамы мило беседуют через окна. Неожиданно, судя по жестам, водительница «японки» просит блондинку на джипе пропустить ее в правый ряд.
Ага, а еще говорят, что красивые женщины между собой не дружат... Блонда ударила по тормозам со всей предупредительностью, чтобы пропустить подругу. Джип встал как вкопанный, а вот у следом идущей машины тормоза оказались похуже. Удар, звон стекла, хруст сминающегося металла, малолитражку разворачивает в сторону, она задевает еще кого-то. Движение останавливается. Ну, здравствуй, пробка! Все в порядке — закон равновесия действует...
Вчера вечером подвозила своего знакомого за тысячу рублей, а он еще предложил мне потрахаться. Сейчас вот сижу и думаю за что он мне заплатил: за дорогу или за секс?
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: - И вы мне будете рассказывать?!..
Сотрудники милиции Краснодарского края отыскали осла, которого жители станицы Голубицкая неделю назад в рекламных целях запустили полетать на парашюте над центральным пляжем. Как передает РИА Новости, инспектор по связям со СМИ РОВД Дина Гончарова сообщила, что животное находилось в Темрюкском районе вместе со своим хозяином. Собеседница агентства добавила, что "летающий" осел оказался ослицей.
Представительница РОВД отметила, что животное уже осмотрели ветеринары, которые сделали вывод о том, что ослица "клинически здорова". Смогли милиционеры побеседовать с хозяином животного или нет, Гончарова не уточнила.
История с "летающим" ослом произошла на центральном пляже в Голубицкой 15 июля. Как выяснилось, в небо животное запустили владельцы пляжных аттракционов - отправив осла полетать на парашюте, они хотели привлечь внимание отдыхающих к своим услугам. Осел летал над Азовским морем около 30 минут и, по словам очевидцев, все время ревел.
Находившиеся на пляже люди не обратились в органы правопорядка с жалобой на устроителей рекламной акции с "летающим" ослом, и милиция узнала об инциденте после того, как в заметка о нем появилась в местной газете "Тамань".
Когда сотрудники правоохранительных органов начали проводить проверку по факту происшествия, они не смогли найти ни осла, ни его хозяина. Вскоре им удалось побеседовать с владельцем водных аттракционов, участвовавшим в запуске животного в небо. Предприниматель заявил милиционерам, что покатать осла на парашюте попросил сам хозяин животного.
Ночь. Тишина. В селе все спят. Посреди двора стоит стол. На нём 4 пустых бутылки самогона и ещё одна пустая на 2/3. За столом 4 мужика с напряжёнными лицами. Думают, вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: - Ну, за Шарика!!!
- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости! - А если он таки не придёт, то что, я буду сидеть, как поц, с помытой шеей?!..
Если ты оптимист тебе достаточно 50% вероятности прибыли, чтобы заработать на Форекс, если ты пессимист тебе достаточно 50% вероятности убытка чтобы проиграть.
- Мойше! Я видел тебя вчера в интересном положении! - Да? И в каком же ты видел меня интересном положении? - Ой, ты стоял на мосту и чесал себе яйца! - Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост.
Анекдот про смысл жизни. Познакомился парень с девушкой и залетел от неё. Звонит отцу: - Папа, дай денег на аборт. Отец конечно поругался, но деньги дал. Поехал как то этот парень с девушкой на дачу. Так гуляли, что дача сгорела. Опять звонит отцу, мол так и так, мы спалили дачу. Отец: - Поздравляю сынок, теперь ты понял смысл жизни, тебе осталось только дерево ВЫКОПАТЬ!
Россиянам жара- экзотика, жителям Африки суровые будни. Если так пойдёт, россиянам летом не бязательно будет ездить на дорогие курорты. Наоборот, жители др. стран смогут приехать в Россию за красивым загаром. А снежной зимой, Россия могла б стать крупным центром отдыха для негров Африки...
В конце 80-х, то есть в самом разгаре перестройки, большинство моих сверстников с головой окунулись в разного рода религиозные течения. Скажем, я тайком от родителей принял православие, прочитал Библию и стал ходить с крестиком, причем - навыпуск. Выглядел я тогда, как мне кажется, достаточно странно, ибо вместо молодежной какой-нибудь куртки носил отцовскую фуфайку горчичного цвета (а-ля-лесоповал) причем одежа сия была размеров на 8, нежели требовалось моему худосочному тельцу - полы ватника едва ли не касались земли. Вероятно, издалека я напоминал странного цвета колокол. С алюминиевым крестиком посередине. Еще одна стильная деталь – прицепленный к фуфайке здоровенный значок – покрытый лаком красный флаг с золоченой надписью «слава XXVI съезду КПСС!». В без пяти минут свободной стране Латвия на такие аксессуары смотрели в основном косо, но да именно этого я и добивался. Непонятно, правда, зачем.
А вот мои приятели и сокурсники в большинстве своем прохристианских взглядов не разделяли: скажем, молодой человек по имени Костя считал себя буддистом (хотя, толком не зная что это и зачем, всю стипендию тратил на кришнаитскую литературу). С помощью этих симпатичных с виду книг Костя надеялся узнать Главное – его всерьез интересовала возможность путешествовий в параллельные измерения. Другой мой приятель Виталик исправно посещал лекции некоего Павла Мухортова – известного в то время контактера с внеземными цивилизациями и общепризнанного эксперта по НЛО. Лекции проводились в переоборудованном под планетарий крупнейшем православном храме страны (вот что творили проклятые коммуняки!), а попасть туда можно было лишь по великому блату. Народ стремился припасть к мудрости «внеземных цивилизаций» с каким-то необъяснимым рвением – Пугачева с Киркоровым могли бы позавидовать такой популярности. Лекция начиналась с ключевой фразы «…мы только что вернулись из экспедиции в точку «М» - инопланетяне просили передать...», после чего на аудиторию обрушивалась лавина жизненной мудрости и откровений – о том, как жить дальше, излечить все болезни, читать чужие мысли, обрести счастье, а заодно - и душевный покой. Мухортов рассказывал и о возможности визитов в другие миры – естественно для избранных. А напоследок все адепты «тарелочной» религии разучивали молитву, ежедневное прочтение которой по идее должно было принести счастье, процветание и другие полезные бонусы. И поскольку Виталик очень хотел чтобы все в этой жизни сложилось у него как надо, он практически круглосуточно долдонил заветный текст себе под нос. Почти двадцать лет прошло, а я все еще помню эти бессмертные строки: «дибеби-дибеби, акалия лакак, азажаж-чего-то-там-еще».
Как вы наверняка уже поняли, три человека с столь разными взглядами на духовность и прочие тонкие материи, просто не могли в конце концов не подраться. А случилось это летом, когда наша троица устроилась работать в ремонтно-строительный кооператив. Там мы занимались облагораживанием одного из микрорайонов Риги – укладывали дорожки из бетонных плит, делали отмостку у жилых домов, налаживали газоны и даже косили траву – тупыми до безобразия, но косами. Что характерно, за работу более чем прилично платили – порядка 60-70 рублей в день – сравните это с 30-рублевой стипендией среднего студента или нормальной зарплатой взрослого - рублей в 250. Трудились мы не покладая рук, что не мешало нам однако непрерывно обсуждать вопросы Бытия с Житием.
В тот роковой день все началось с Костика. Вернее – с самосвала, вывалившего перед нами несколько тонн отборного чернозема. До конца дня нам предстояло равномерно раскидать землицу по территории будущего газона, разровнять ее, разрыхлить и засеять семенами травы. Где-то после часа ударного труда Костя взгромоздился на вершину земляной кучи, отложил в сторону лопату и затянул не то проповедь, не то лекцию на околовосточные темы. Обстоятельно рассказав о многомерности Вселенной, наш коллега весьма вольно и с сокращениями процитировал избранные места из трактата «Дао-дэ-дзин», после чего вдруг-то перескочил на Ницше, проблему сверхчеловека, ну и далее (как и следовало ожидать) – про сверхчеловеческие возможности. Выяснилось, что вот-вот Константину откроется Истина, после чего обретет он мудрость вкупе с неуязвимостью, и кожей-броней которую, я цитирую - не рассечь самурайским мечом (интересно, какому самураю пришло бы в голову рассекать чем бы то ни было латвийского студента в огромных очках?), а главное – молниеносную реакцию, позволяющую уворачиваться от неприятельских пуль.
Лекция о сверхвозможностях показалась нам спорной: Виталик справедливо заметил, что нет смысла с десяток лет уродоваться на тренировках, истязать себя медитациями и непонятно кем составленной литературой – ведь есть внеземной разум, преодолевший миллиарды световых лет дабы научить избранных землян уму-разуму, а заодно и предостеречь от глобальных и не очень неприятностей. - Зачем уворачиваться от пуль? - справедливо заметил Виталик, - ведь можно заранее узнать от Них, где и когда тебя будет ждать опасность. И тупо туда не ходить.
После этого помитинговать потянуло и меня. Грозно размахивая перепачканной черноземом лопатой, я произнес пространную речь, не забывая при этом с болью и сочувствием заглядывать в глаза заблудших товарищей. - Одумайтесь, - уговаривал я их, - не впадайте в еретичество и бесовщину! Искушают вас люди недобрые знаниями тайными, сулят утехи мирские, заманивают в силки нечестия и порока. Многого ли стоит умение уворачиваться от пуль, коль скоро благочестивому человеку в ладу с собой и миром живущему они и так не угрожаю? Мыслей греховных разорвите плен и о душе своей задумайтесь!
Напоминаю, что проповедовал я в гигантской фуфайке, размахивая лопатой и притопывая ногами. А на солнце сверкал ярко-алый значок. Накал идиотизма достиг апогея в момент, когда мы не в силах более сдерживать нахлынувшие эмоции, словно по команде бросились загребать в лопаты чернозем и швырять его друг другу в рожу. При этом Костя, ни на секунду не забывая о своем сверхчеловеческом предназначении и действительно уворачивался (вернее – пытался) от летящих в него комьев земли. Лучше бы он этого не делал – его ужимки и увертки только способствовали попаданию грязи за шиворот и, что еще хуже – в зазор между очками и собственно глазными яблоками.
Минут через пять, когда мы запыхавшись опустили лопаты для короткой передышки, Виталик с изрядной долей ехидцы поинтересовался: - Как же это ты, Костя, от пуль уворачиваться собирался, если вон – у тебя даже дырочки носа черные? И под очками – того-с – земля с камушками?
Костя обиделся и объяснил приключившийся конфуз плохой формой. - Сейчас разомнусь и помедитирую, объяснил он, - и хрена лысого вы тогда в меня попадете!
Медитация выглядела примерно так: пока мы курили в сторонке, Костя взгромоздился на все ту же насыпь из чернозема, принял позу лотоса, и, сложив ладони в районе точки Дань-тянь, замер. Медитация закончилась минуты через две. Встав и отряхнувшись от налипшей землицы Костя пояснил – мол, теперь, когда небесная и земная энергии сконцентрированы в его животе, он чувствует себя мудрее и проворнее – почти как гибрид леопарда и совы. Лучше бы он этого не говорил – первая же порция чернозема, удачно запущенная в полет Виталиком, с глухим шлепком впечаталась в Костину физиономию. В продолжении эксперимента не было никакого смысла, ибо очки от удара отлетели не пойми куда, а со зрением –8 без оптики особо не поуворачиваешься – сколько ни медитируй.
Так или иначе, но вволю намахавшись лопатами мы ощутили необъяснимый покой и умиротворение – как будто все и всем уже доказано, Истина найдена и нет проблем на свете этом. Впрочем, покой наш был недолог – на объект прибыл бригадир. Увидев практически нетронутую гору чернозема, он обозвал нас дебилами и пообещал снять с зарплаты по 10 рублей с носа – чтобы в другой раз работали, а не черт-те-чем занимались.
Тут-то материя, еще недавно вторичная, немедленно вылезла на первый план, отодвинув сознание куда-то на задворки – остаток дня мы ожесточенно махали шанцевым инструментом надеясь завоевать благосклонность бригадира и спасти уплывающую из рук «десятку». Работали молча – разговаривать как-то уже и не хотелось.
Встречаются два приятеля. Один спрашивает: Как живёшь можешь? Второй: Живу хорошо могу плохо. Первый: Выходит плохо? Второй: Выходит хорошо, входит плохо.
Экскурсовод о вожде мирового пролетариата: “Владимир Ильич был очень скромным и бережливым человеком. Он 20 лет носил один костюм, а в целях экономии лечился с помощью уринотерапии. ” Плачущий посетитель: “И для такого человека водки пожалели…”
Казах-гаишник останавливает мужика за превышение. - Вы превысили скорость, пожалуйста выйдите из машины. - Ты че не знаешь кто я такой? - Не знаю! Выйдите из машины!!! - Да ты че я Кайрат меня все знают! - Я вас не знаю! - Блин поехали к твоему начальнику я докажу, что меня все знают! Приезжают к начальнику ГАИ тот выходит: - Каират, братан, как дела, как семья, как работа, сколько лет - сколько зим? Короче постояли, попи.... ли. - Ну, что убедился, что меня все знают?! - Ну и что мне это ни чего не говорит вы превысили будете отвечать! - Блин да как тебе еще доказать, что меня все знают? Поехали к Назарбаеву! Приезжают к Назарбаеву тот выходит: - Кайрат, братан, как я рад тебя видеть!(Зашли, чаю попили, попи.... ли ). - Ну теперь ты убедился, что меня все знают? - Я еще раз говорю вы нарушили и будете отвечать! - Ну елки-палки как тебе еще доказать! Поехали в Ватикан к папе римскому. Приезжают в Ватикан, выходит папа римский: - Оооооо Кайрат братан! Короче постояли попи.... ли, пообнимались, чайку зашли попили, попрощались. Тот выходит, смотрит мент в шоке сидит: - Что с тобой? Да я сперва охренел когда папа римский тебя обнял, потом охренел когда подошел ко мне местый жител и говорит: - О, че за козел с нашим Кайратом стоит!
На первом и последнем звонках в украинских школах теперь вместо колокольчиков будут использовать вувузелу. - К спорту приучать нужно сызмальства, - аргументировал свое решение Министр образования Украины Дмитрий Табачник.
Умирает неплохой мужик, холостяк. Попадает на собеседование к апостолу Петру. Тот, ознакомившись с досье на прибывшего, печально говорит: - Придется направить тебя в специальную резервацию при рае … - А почему сразу не в рай? Я не грешил … - пытается возразить мужик. - В рай попадают только безгрешные и полностью счастливые люди! - Не понял … У безгрешных на земле не может быть счастья! - Может. Человек рождается для счастья! Бог сознательно разделяет это счастье на две равные половины. Одна – для женщины, другая – для мужчины. Человек обязан найти свою вторую половину, чтобы быть полностью счастливым … А ты свою половину не нашел! - Слушай, апостол, а в резервации лишней «половины» не найдется? - Нет. Такие половины есть только на земле … Земляне -земляки, найдите свою половину для полного счастья и у Вас появится шанс попасть в рай! Акындрын – 21.07.10