Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лет пятнадцать назад, возвращались мы из крыма, домой в москву. В машине я, мой друг и его дочка спит на заднем сидении. Идем 120 и вдруг нас обгоняет как стоячих, какая-то японка... скорость у нее не менее двух сотен. Обогнала некрасиво, создавая аварийную ситуацию как встречным, так и нам и заставила нас хапнуть обочину. Мы негромко (чтобы не разбудить ребенка) заматерились ему вслед... и забыли. Но в течение часа он нас обгонял еще два раза... один страшнее другого, видно останавливался где-то и опять ломился вперед... И вот видим... раскорячил машину на дороге, стоит рядом и отливает. Останавливаемся, начинаем гундеть,... мол.."Мы в тебя чуть не въехали и чего ты так вламываешь 200 в час, чуть нас не зацепил пару раз".... Мужик не переставая отливать, машет на нас рукой... типа..."ладно, езжайте, у меня все под контролем... И мы поняли, что он бухой в дупелину. Тут как тут со встречки подруливают украинские гайцы.... - Шо тут у вас... авария? - Нет все нормально, остановились размять ноги... - А шож так сталы по сэрэд дорогы? Показуйтэ докумэнты! мы показали свои, мужик свои, и конечно же гайцы учуяли, что он бухой... - Ну шо, хлопче, поедешь в москву бэз машины и бэз прав... Будэм оформлять. сейчас бы я так не поступил, но тогда взыграла во мне водительская солидарность... я только представил, какой его ждал гемморой в чужой стране ( номера московские) Короче я вышел на первый план и сказал... =Але...! Какой пъяный? Так мы едем вместе на двух машинах, Я в его машине за рулем, вот мои права... Бухой сказал ментам... =Вы чего.?!!.. я пьяный за руль никогда не сяду... клянусь своими детьми! (после этого заявления он стал для нас еще менее симпатичен) - Тоди забырайтэ машину з дорогы и давайтэ!!! Я сел за руль (в жизни не сидел за правым рулем).. кое как тронулся и через сто метров припарковался, когда менты уже скрылись из виду. Вылез из-за руля, бухой тоже вышел и поплелся за руль.... Меня переклинило и я говорю... =Мужик смотри внимательно, второго дубля не будет... С этими словами со всей дури запустил его ключи в лесополосу.... Он прводил их взглядом и заныл.. =Вы хуже ментов, а еще земляки..!. Сейчас же уже вечер, я же их до утра искать буду...
....... Мы спорить не стали..... Больше он нас не обгонял...
Случай в бане (рассказано со слов участника событий) Решили мы с супругой в баньку сходить – попариться. Работали мы в то время в экспедиции по радиационному обследованию одного городка недалеко от Чернобыльской зоны, и в условия договора входила так называемая "санитарная обработка персонала". На деле означало, что администрация предоставляет нам возможность "на халяву" пользоваться городской банькой в еженедельные "санитарные дни", когда проводится разная профилактика и можно семейно помыться без лишних свидетелей. И в этот день нас, как обычно, встретила дежурная, сказала, что каменка разогрета, а ей надо удалиться на пару часиков по делам. Я быстренько разделся и отправился в парилку. После промозглого декабрьского дня было наслаждением улечься на полок у источающих жар камней, и под ровное гудение каменки отдаться своим мыслям. Когда в парилку вошла жена, я уже был в той степени готовности, когда мысль о холодном душе становится доминирующей в сознании. Жена заняла моё место на полке, а я не спеша сполз вниз и направился на выход. Мечтая о душе, я легонько потянул ручку двери – дверь не поддалась, потянул сильнее – тот же результат. "Наверное, перекосило"- пронеслось в голове, и я дернул ручку – бесполезно, дернул изо всех сил, и… ручка осталась у меня в руках. Мечту о душе сменила паника: кричать бесполезно - в бане никого нет, а дежурная вернется только через два часа, когда мы уже равномерно зажаримся. Срывая ногти, я пытался за что-нибудь на двери зацепиться, отодрать с неё вагонку, жена что-то кричала с верхней полки - я её не слышал… В голове картины страшной смерти сменялись воспоминаниями детства… Обессиленный, в слезах и соплях, я опустился на дверной порожек и … вывалился на цементный пол моечного зала. И тут только до меня дошло, что мне кричала жена: "Идиот! Дверь НАРУЖУ открывается!"
У тёти моей был сиамский кот Тимошка. Обычный сиамский кот обычной для сиамских котов раскраски. И вот наступил в жизни кота период, когда он стал не давать жизни ни себе, ни окружающим из-за отсутствия в его бедной жизни особы женьського полу. И решено ему было найти невесту. Невеста быстро нашлась, такая же обычная сиамская кошечка обычной сиамской раскраски. Её привезли к тёте домой рано утром, она ушла на работу, а дочери об этом сказать забыла. Дочь проснулась от мяуканья кота, пошла его искать, открыла шкаф, где он сидел. Дальше цитирую её: "Представляешь: открываю шкаф, а там ДВА ТИМОШКИ сидит. Я думала, с ума сойду".
Был у меня в свое время один приятель, он раньше работал в мастерской по ремонту бытовой радиоаппаратуры. У них (ремонтников) почти все время шла вялотекущая война с начальством. Те постоянно хотели выдавить с них работы побольше, а заплатить поменьше. То какую-нибудь «гарантированную выработку» придумают (вы 450 рублей в месяц для организации заработайте, а все, что сверху, - ваше), то еще что. А ребята, естественно, сопротивлялись. И когда их особенно доставали, они все вместе подавали заявление об увольнении. Понятно, что всех сразу не уволят. Начальство отступалось и они забирали заявления обратно.
Работал у них один очень противный мужик, который достал уже всех, и начальство, и других мастеров. Уволить в то время просто так было нельзя, а он ни на чем не подставлялся. И вот однажды поцапались мастера с начальством в очередной раз и все подали заявление об уходе. Боссы отыграли назад и ребята пошли забирать свои заявления. Им всем секретарша их бумажки вернула, а тому мужику говорит: - А твое заявление директор уже подписал, иди в бухгалтерию рассчитываться.
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: - Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..
Теракт на Баксанской ГЭС показал, что современная английская взрывчатка полное фуфло против советского чугунного электрогенератора довоенного производства...
Про студентов-медиков напомнило: Несколько лет назад попал в неврологию с радикулитом. (Это когда даже ходить больно. Кто в курсе поймет). Единственный выход - сделать блокаду (укол). Лечащий врач сделал одну - сразу полегчало. И должен был сделать вторую. В течении дня есть несколько процедур, соответственно надо на них поприсутствовать. По возвращении в палату нахожу соседа стонущего. На вопрос чего случилось отвечает, что приходил преподаватель из меда со студентами и сделали блокаду. Хотя он ее не заказывал. Закрались смутные подозрения. На следующее утро спрашиваю у лечащего врача про укол. На что слышу - так вам вчера же сделали. И тут все встало на свои места. Оказывается лечащий был в курсе что будут практиканты, и соответственно сказал им про укол. Теперь представьте ситуацию: 8-местная палата, открываются двери, берется первый попавшийся пациент и без спроса даже данных, ему делается укол. Типа там все такие. Оставалось порадоваться, что хоть это не хирургия была
Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита: - Вот раньше жизнь была, идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что? - А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь, слева Рабинович, справа сын.
"Сделано в Китае" - неважная реклама для любого товара. (Ну, может, кроме каких-нибудь фэнь-шуй артефактов.)
И все всё понимают, что эту вот штуку в Европе за 1 евро не сделать. Но всё-таки, всё-таки... Происхождение товара указывать необходимо, но стараются спрятать его получше. Уже не новость, как крупным шрифтом пишут "сделано для... такой-то немецкой фирмы, Дюссельдорф" - а в уголке петитом "made in PRC", в Китайской Народной Республике, понимаете ли, если кто силён в английских аббревиатурах.
Но это же не предел! Вот купил я сегодня банку раковых хвостов. Банка как банка, круглая пластмассовая, на крышке - этикетка, мол, сделано в Швеции специально для австрийской фирмы Шенкель. Ну, в Швеции так в Швеции. Сидим с другом, суббота, пиво, раки, форелька копчёная, то-сё. Красота.
Но впал я в задумчивое настроение и стал вертеть крышку. Замечаю - что-то не то. Ага! С обратной стороны крышки просвечивают совсем не те буквы, которые на этикетке. Что за притча? Вроде и не пили... Вот поддеваю я этикетку, снимаю, а на самой крышке напечатано уже по-шведски - и скромно в уголку... ну конечно: "выловлено в пресных водах Китая".
- Зиновий Маркович, вы уже решили, как вы будете встречать 2011 год? - Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников... - А как нет? - Тогда они соберутся вокруг меня...
Истории взяты с сайта, где народ по ходу просит у бога об исполнении своих желаний, а потом пишут, что из этого получилось. Стилистика и орфография оригинальные.
13.05.2010 16:24:43: Я веду холостяцкий образ жизни, постельная форма повестки дня меня не заботит – побывал неудачным семьянином, теперь осторожничаю. Хотел получить на «портале для связи с Богом Интернета» хорошую домохозяйку, чтоб не растить-воспитывать детей. Главное достоинство женщины- домовитость. Написал письмо Богу Интернета, попросил не публиковать на сайте – проверил, не публиковали. Теперь МНЕ ВСЕ ВРЕМЯ ЗВОНЯТ ДОМОЙ КАКИЕ-ТО ЖЕНЩИНЫ, говорят, что из какой-то службы, которая ухаживает за стариками и хотят ухаживать за мной. Я не давал здесь своего номера телефона! За мной не надо ухаживать, потому что я НЕ СТАРИК. Мне НУЖНА ВСЕГО ЛИШЬ ДОМОХОЗЯЙКА! Как я могу отменить заявку к Богу Интернета и куда мне обратиться?
20.07.2010 15:42:26 Я тоже недоволен этим сайтом. вместо жены мне подарили крысу с ее именем
19.07.2010 16:46:19: Заявление руководителю сайта
Прошу убрать мое заявление о возвращении жены, от 29 мая с. г. в котором я убрал птичку чтобы не печатали. Потому что я просил, чтобы вернулась женщина с которой я живу в гражданском барке уже 4 года и с котораясо мной поругалась. Я не знаю зачем ывы это сделали но моя вторая жена с которой я не даже не разговаривал уже 7 лет приехала ко мне со своими чемоданами и теперь моей гаржданской жене некуда ехать. Я вас очень прошу больше не принимать мер по возврату никаких женщин, потому что вчера уже звонила первая жена, которой негде жить, потьому что они не мугут заплатить за кредит и банк забирает квартиру. Очень прошу удалить на хрен мое первое заявление С уважением, Сергей Васильевич
- А почему вы всё время просите денег у правительства? - спросили у Чубайса на заседании Государственной Думы. - Так нано... - загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.
Уважаемые москвичи! Напоминаю вам, что наша страна огромная и разнообразная. Если вам жарко летом - вы можете переехать в более комфортный для вас Нарьян-Мар или Оймякон. Если зима для вас холодная - переезжайте в Сочи или Краснодар. А то получается, что вы обосновались в Нерезиновой и теперь сама Природа-Матушка под вас подстраиваться обязана!
Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!
"Где так вольно дышит человек..." Остальная N 2 от 24 июля.
«Песня о Родине» написана в 1936 году Лебедевым-Кумачом и Дунаевским для фильма «Цирк». Известно, какой "цирк" творился у нас в те времена - не зря изменили в той песне строчку: "За столом никто у нас не Лившиц..."
Стоим однажды на платформе с инженером местного химкомбината - ждём электричку. Идёт товарный. Вдруг инженер делает большой прыжок назад! Мы тоже отпрянули. Рассказал: часто идут худые цистерны с кислотой, и можно получить "очередь" брызг. Модная в 80-х "болонья" растворялась в момент! А ещё бывает, что сбоку вагона тащится проволока - "на крючок" угодить как нечего делать. А на днях один мужик полез под вагонами - на секунду опёрся ладонями о землю, так вся кожа сошла в момент...
В войну этот комбинат производил иприт. Рабочих набирали из ближних деревень. Лужицы иприта они подтирали тряпкой - состав цеха полностью расходовался в три месяца. А вы говорите - "колготки"...
Читайте в свежем номере женского журнала: - как завоевать симпатии начальника; - как быстро продвинуться по служебной лестнице; - как быть любимой работницей руководства компании, при этом ничего не делая; и другие секреты орального секса.
Одесский дворик. - Сёма, я вчера случайно увидела, что твоя новая подруга, Люся, курит!.. - Ой, Сара Соломоновна, ну и что тут такого? - Сёма, запомни: курящая женщина, как правило, кончает раком!..
Может, кто и слышал такое раньше. Я уверен, что подобная история случалась и в других городах и не однажды. Этому же сам был очевидец. В автобусе на задней площадке громко разговаривают два компьютерщика. Разговор про, между прочим, пересыпанный специфическим компьютерным сленгом. Один из них выдает фразу имея ввиду материнскую плату компьютера: - Я вчера со своей мамкой всю ночь еб..лся, а к утру, она сдохла. Народ в ауте. Herr Tedesco.
Сидят заяц, лиса, волк, голодные.... Лиса говорит давайте кто смешной анекдот расскажет того не будем есть, а кто не смешной того сьедим... Молчат. Ну давай говорит волк.. А заяц с кого ночнем с тебя заяц)) почему потому что у тебя большие уши)) ну ладно )) рассказал он анекдот не кто не засмеялся его сьели проходит час волк засмеялся лиса ему ты чего?? А он а заяц смешной анекдот рассказал))))ккккккк
- Жена хорошая у меня, кофе в постель подаёт, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - всё в постель. Телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковёр выбить, собаку погулять - всё, всё в постель!..
Пилоты долго спорили: чей борт номер один должен сесть первым - президента Обамы или президента Медведева. В итоге первым сел борт президента Качинского...
Две соседки на дачной меже обсуждают отдых на море.. - А я так люблю прохладное море, поплавать, позагорать, снова поплавать.. - А мне нравится зайти поглубже... ,и принимать солнечные ванны.. - Вот из-за таких как Вы, у людей подтопления случаются..-вклинивается в разговор муж одной...
- Ботинок, Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках тёмно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. - Что мы можем сказать о владельце этого ботинка? - М-м... ,- неуверенно промычал Ватсон. - Это худощавый мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке... Но позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок! - Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!
Подразделением механиков-любителей этого клуба разработан и выпущен мотоцикл "Урал-Волк". Как рассказал ИТАР-ТАСС один из этих механиков, "машина, создана и названа в честь фильма "Безумный Макс", на платформе "КамАЗа" и специально стилизован под волка".
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.