Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лет пять назад, снимал документалку про криминал: бандиты, финты, менты… Снимали в квартире и с улицы. Сцена выбрасывания мужика из окна девятого этажа. Чучело мужика готово, камеры готовы, ждут команду. Под окном, даю последние наставления ментам, возвращаюсь к камере, тут же подкатывает местная бабка… - Вы тут приехали с милицией неплательщиков за квартиру снимать…? - Почему неплательщиков? - Да тут же на доме висело объявление с должниками … - А…Да сейчас воооон из того окошка милиция выбросит неплательщика, а мы снимем… - Да как так выбросит? - Ну а что еще с ним делать…? Не работает, не учится, задолжал за два месяца… С этими словами звоню оператору в квартиру… «Камера мотор! …Поехали!» И из девятого этажа выкидывают «мужика». Менты тут же его грузят в милицейскую газель. Я кричу… «Стоп! Было! Всем спасибо, война окончена!» У бабки подкашиваются ножки, она молча идет к своим товаркам на лавочке…
Пока группа грузила камеры и кабеля, я краем уха слушал разговор бабушек на лавочке… - Приставы выкинули мужчину с того дома, я его знаю. У него в том году мать умерла, тихий такой… пил правда… - Ужас! - А что ужас? Если ты утюгом гладишь, телевизор смотришь, то и плати за электричество, а нет, то вылетай… - Правильно, порядок должен быть, сильная рука нужна…
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.
Был я как-то в Баку в командировке. Нахожусь в одном из отделов. Раздаётся звонок местного телефона. Ближе всех к аппарату сижу я и меня кто-то просит поднять трубку. Поднимаю и по привычке говорю: - Да. Долгая пауза. Наконец женский голос: - Вы, что приезжий? Я чуть не обалдел: - Как вы догадались? - Вы сказали "ДА", а наш народ говорит красиво "Да-а-а"
Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле.
Шеф на собрании: - Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. - Шеф, нам бы зарплату... - Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
На дискотеке парень провожает девушку после танца: - Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие! - Ну что вы! Я плохо танцую. - Зато смешно.
Разговаривают две богатые дамы: - Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей. - Неужели? - Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...
Гуляю с дочкой в парке по соседству, впереди точно так же гуляет папаша с двумя дочками - по виду, одной года 4, другой 7. Младшенькая достает папу вопросами, но он отвечает вполне терпеливо. Вдруг навстречу нам выходит огромный индюк (в голландских парках часто дерхат всякую живность - кур, овец, коз, кроликов, гусей, свиней, даже коров. Чтобы городские дети не думали, что сыр и яйца растут на деревьях). Младшая дочка впереди идущего зачарованно уставилась на индюка и спрашивает: "Это кто?" Папа стоически отвечает: "Это индюк". Она опять спрашивает, указывая на гребень: "А что это у него такое на голове? Это мозги?" Папа сдавленным от смеха голосом говорит "Да, доча, это его мозги". Его старшенькая возмушенно кричит: "Папа, ну ты что, ну какие ж это мозги. Это его прическа!"
"СМОТРЮСЬ В ТЕБЯ КАК В ЗЕРКАЛО..." Рассказывают, что когда попавшего в опалу драматурга Николая Эрдмана во время Великой отечественной войны устроили заведующим литературной частью Краснознамённого ансамбля песни и пляски Министерства внутренних дел имени Л. П. Берии, он надел выданную ему энкавэдэшную форму, посмотрел на себя в зеркало и с грустью сказал: "Ну вот, за мной пришли...".
Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.
Решили мы купить персидского кота, голубого окраса. Купили. Красавец. Сказали, что мальчик, назвали кота Степа. Растим кота, кормим, балуем. Как-то кто из гостей, рассмотрев причинное место, сказал нам, что это не кот, а кошка. Возраст был маленький, гость был кошатником опытным, поверили. "Степу" стали называть "Тепа". Прошло еще какое-то время, Тепа свела всех с ума, таблетки "контрасекс" не помогали, ей нужен был КОТ. Стали искать, в клубе мы не были зарегистрированы, нашли кота по объявлению. Договорились с хозяйкой, спросила про наш окрас, ей понравилось, что окрас голубой, котеночка после вязки одного - ей. НО - говорит, ее кот не всех подпускает, не все ему нравятся. Не знаю, говорит, что получится. Муж отвез Тепу на квартиру к коту. Звоню хозяйке, у нее радостный голос, все хорошо, кошка у вас красавица, окрас красивый голубой, мой кот, говорит, сразу к ней подошел, полез, а ваша кошечка, странно, не допускает. Подождем. Утром на следующий день я не смогла позвонить, позвонила после обеда -в трубке слышу: "Безобразие, вы что нам подсунули, на всех бросается, я ей -кота, а ваша кошка в сторону, поцарапала всех. Поймали, заперли в ванну. Возьмите своего кота." Я отвечаю: "Какого кота, у нас кошечка. И она неагрессивная. Как это вы ее в ванную заперли?" Мне в трубку кричат:"Кот у вас, кот, у него яйца!" Я не могу ничего сначала понять, в шоке и говорю:"Какие яйца?"(надо учесть что звоню с работы, и те, кто в отделе, уже недвусмысленно хихикают) В конце концов я понимаю, что наша кошка - не кошка, а кот. И его надо срочно забрать. Муж едет обратно, забирает нашего кошку-кота, привозит домой... Наш бедный кот в стрессе... хрен знает куда отвезли и еще какой-то кот пытался на него залезть... кот не сразу приходит в себя, сначала в столбнячном состоянии, потом обходит квартиру, пьет молоко и ложится... Посмотрели потом "причинное место"- да, кот, и у него яйца... Стали звать Степой. Знакомые умирали с хохоту. Но нам сначала было не очень смешно. А еще вспомнилось, та хозяйка говорила:"мой кот не всех подпускает, может ничего не получится"... Мне думается, что с ним тоже не все в порядке или у него нет яиц...
Виталий Евгеньевич Духванов мне рассказал такую историю. В советское время работал Виталий Евгеньевич на Байконуре. Ну, работа пыльная, нервная, связанная с авралами. Народ до пенсии редко доживал. И был там один инженер, по фамилии Изжогин, - он редко пропускал какие-нибудь похороны. И на всяких похоронах брал слово и рассказывал собравшимся о том, как покойный во время неудачного испытания ракеты прикрыл его своим телом и тем самым спас Изжогина от неминуемой гибели. Создавалось впечатление что люди для того и присутствовали на Байконуре, чтобы героически спасать Изжогина. Виталий Евгеньевич договорился с коллегами как-нибудь разыграть Изжогина. И вот было объявлено, что умер некий Сидоров. Как водится, на ватмане разместили портрет покойного с меморандумом. На кладбище явился Изжогин, занял место с краю и стал прислушиваться о чем говорят выступающие. А выступающие становились рядом с гробом и говорили разные теплые слова о лежащем в нем Сидорове. Наконец, дошла очередь и до Изжогина. Он начал издалека: сказал общие фразы о покойном, а затем вернулся к своей излюбленной теме - о том, как во время аварии ракеты Сидоров якобы прикрыл его своим телом. - А врешь ты, товарищ Изжогин, - вдруг раздался из гроба голос покойного. - Это ты меня прикрыл своим телом! - Так Изжогин - герой! - завопил Виталий Евгеньевич.- Качай его! И ничего не сображающего Изжогина принялись качать. Редкие посетители кладбища с изумлением наблюдали, как толпа качает какого-то человека, а покойник, сидя в гробу, радостно смеется.
Ленин в мавзолее от скуки ночью разгадывает кроссворды. Вопрос 3 по вертикали: революционерка, любовница брата своего мужа, а также В. Ульянова, Бархатова… Первая буква А, последняя Д. Ильич сопит недовольно, вписывая фамилию: «Ну, Инка, ну, сука... »
Только что в программе "В фокусе" на РБК. О поставках российского газа в Болгарию. Газпром поставляет туда газ, но не напрямую Булгаргазу, а двум своим же "дочкам", которые уже в свою очередь распоряжаются им по своему усмотрению. Естественно, без уплаты налогов в бюджет РФ. Думается, что по такой же схеме осуществляются поставки и другим зарубежным партнёрам. Поэтому, когда слышу, что Газпром - в масштабах страны - охотно верю, но в интересах каждого - тут уж, простите, без комментариев. Но зато и без мата.
Сын Робик 4.5 года, сидит в коридоре сосредоточенно стучит молотком - делает крышу для домика, маме мешает пройти, мама постоянно делает ему замечание, на тему мне не удобно ходить, подвинься сынок. Роберту это надоедает, ответ маме: - Мама занялась ты бы делом.... например еду бы мне приготовила.
Чтоб пристыдить туристов, администрация города Одесса решила поставить в Аркадии (самом посещеаемом пляже города) памятник туристу писающему в море. В ответ на это турсты решили не отставать, поэтому сейчас среди них происходит сбор средств на установку памятника бесплатному туалету и чистому пляжу.
Странная у нас погода в России. Зимой приходится надевать перчатки, чтобы пальцы не примерзали к рулю, а летом - потому, что чёрный кожаный руль нагревается на солнцепёке как сковородка.
Вспомнилось что-то... В восьмидесятые годы работал я в геофизическом институте инженером–электронщиком. Народ там подобрался самый разный. Многие из тех, кто были уже на солидных должностях, начинали еще в шестидесятые реальными геологами, то есть, помотались по Союзу всласть. А директором был...
Раз мне подружка говорит: «У моей знакомой Тани Бродской папа где-то у вас в институте работает.» Ага, «где-то». Доктор наук Петр Абрамович Бродский «работал» директором нашего института и по совместительству генеральным директор НПО «Промгеофизика», в котором мы являлись головным подразделением. Внешне он был похож на типичного интеллегента с карикатуры – невысокого роста, худощавый, в массивных очках. Ну еврей, конечно. Более культурного и порядочного человека я в жизни не видел. И раз оказался он при всех в очень скользкой ситуации.
Придется начать издалека. У нас в городе есть хлопчато-бумажный комбинат. До Октябрьской Революции это были мануфактуры Саввы Морозова, а после национализации им дали модное в то время имя «Пролетарка». Не знаю, как сейчас, а в восьмидесятые годы это было очень сильное и богатое предприятие со своими детскими садами, профилакториями и новым большим ДК (дворцом культуры). Министерство Геологии в те годы тоже не бедствовало, хотя не могло сравниться по деньгам с Министерством Нефти и Газа. Поэтому на каждый большой праздник наш институт арендовал у «Пролетарки» их дворец культуры на вечер.
Как все это происходило – все рассаживались в главном зале вместимостью человек в 800; сначала была торжественная часть (недолго, на полчасика, этим не злоупотребляли), потом – концерт, с приглашенными артистами или подготовленный своими силами. Иногда вместо этого показывали какой-нибудь фильм. Потом народ шел в буфет, чтобы неформально пообщаться, и оттуда кто потарше – домой, а молодежь – на дискотеку.
Вот тут мы и подходим к главному моменту. Буфетик был маленький, столиков на восемь. Поэтому наиболее сплоченные отделы минут за двадцать до конца концерта высылали вперед «эмиссаров», чтобы они захватили хотя бы пару столиков и несколько стульев. И вот однажды такой эмиссар сдвинул пару столов, поставил вокруг штук восемь стульев и все это охраняет. Начал прибывать народ после концерта. Таня Бродская заходит в буфет, видит знакомых дамочек за одним из столов, берет свободный стул и садится на него. К несчастью, это оказался один из «охраняемых» стульев. Парень видит, что какая-то овца забрала стул, подбегает к ней, заставляет подняться и ставит стул на место.
Через некоторое время в буфет заходит директор института с одним из своих заместителей чтобы по традиции еще раз поздравить всех с праздником и пожелать приятно провести вечер. К нему подбегает дочка и говорит: «Папа, вот он (показывая пальчиком) у меня стул отобрал! » В помещении повисла тишина – всем интересно, как интеллигентнейший и деликатнейший доктор Бродский выйдет из такой непростой ситуации. А Петр Абрамович разрешил эту проблему с блеском – он подошел к парню, который уже набычился в ожидании разноса, и укоризненно сказал: «Молодой человек, Вы поступили с моей дочерью непорядочно и Вам должно быть стыдно! »
А А - первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней+ Кроме того, буква "А" нередко начинает фразы с негативным оттенком. А, погода! (плохая погода: сударением на А) А ШО ТАКОЕ - самый убедительный аргумент в споре. АДИЁТ - идиот. А ИЦИM ТРАКТОР-или А ИЦИМ ПАРАВОЗ (подумаешь, великое событие) А АНТОН НЕ ХОЧЕШь- (он же - АППАРАТ) - мужской детородный орган.
Б БАНАН ВАМ (то же, что и Антон см.) БЕРЕМЕННАЯ ГОЛОВА - распухшая от ненужных разговоров. БЕРИ ПРИМЕР НА МЕНЯ - наставление. БЕНИНА МАМА- гостеприимная женщина, способная принять и обогреть всех, кого к ней посылают. В ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО - вежливое предупреждение о возможном конфликте. Он (она) ИМЕЕТ ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО - ничего хорошего ВИТАМИН ДЭ - деньги ВИТАМИН ЦЭ - продукты: сальцэ, пивцэ, в! инцэ, мясцэ и т. д. ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ - смотри внимательнее. ВСЕМ ДАВАТЬ - ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ - присказка, типа "самой мало". (ИМЕТь) ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ - хлопоты, неприятности.
Г ГАВРИК - подчиненный. ГЕЛЕМТЕР-МОЛОДЕЦ - неумеха, у которого руки растут не оттуда+ ГЕШЕФТ - сделка, дело. ГЕШЕФТМАХЕР - делец. ГОЛЫЙ ВАССЕР - бесполезный результат в бизнесе.. (у него или у неё)ГЭЦ -состояние при котором нелься правильно мыслить.
Д ДА - с одесской интонацией, скорее нет. ДВА ПРИДУРКА В ТРИ РЯДА - пара придурков, равных которым по идиотизму не сыскать. ДА? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! - спор на базаре о цене. ДЕЛАТЬ КОМУ-ЛИБО ВЕСЕЛО - доставлять неприятности. ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ - полное безразличие.
Е ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ - счастье наоборот. ЕХАТЬ НАДО - традиционная готовность одесситов.
З ЗА ВАШ ГРОБ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА, ЧТО МЫ ПОСАДИМ ЗАВТРА - за Ваше здоровье. ЗАЙ А МЕНЧ - "будь человеком" (исп. - "будьте любезны", "прошу Вас") ЗАМОЛЧИ СВОЙ РОТ - перестань болтать. ЗАНЯТЬ - одолжить.
И ИЗ - "из", но может быть "с"+ ИЛИ!!! -восторженное подтверждение сказанного. (он, она знает что:) ИН ТУХЫС ИЗ ФИНСТЕР-в заднице темно.
К КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ - что Вы на это скажете? КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ - будете долго ждать. КАКАЯ ВЫ КРАСИВАЯ НА ЛИЦО - комплимент. КОЛБАСНЫЕ ОБРЕЗКИ - упрек в профессиональной непригодности. КРУГОМ-БЕГОМ - в итоге. КРУТИТЬ ПУГОВИЦЫ -моточить голову. КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА - отстань от меня!
Л ЛИМОННАЯ МОРДА - кислая мина. ЛОВИТЬ ГАВ - зевать.
М МОИМ ВРАГАМ ТАКАЯ ЖИЗНЬ С ТОЙ МЕЛИХОЙ - "хорошо" живется в нашем государстве. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - обращение к мужчине в возрасте от 18 до 70 лет.
Н
НА МИНУТОЧКУ - "ничего себе!" НАШ ЧЕЛОВЕК - еврей. НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! - не удивляйтесь. НЕ ВИЖУ НА БИЛЕТЫ! - оплатите проезд. НЕ ССЫ В КОМПОТ - ПРОКИСНУТ ПОМИДОРЫ - не рой другому яму сам провалишься. НУ! - "и вы мне еще об этом рассказываете?"
О О! - одно из самых одесских слов, может включать в себя практически любое чувство и переживание. ОБ ЧЕМ МЫ ВИДИМ - итог жизненных наблюдений. ОТ МАНИ ТЕПЕРЬ ОСТАЛАСЬ ПОЛОВИНА, А КАКИЕ ОНА ИМЕЛА БОКА! - обсуждение внешности. ОЦЫМ-ПОЦЫМ - некстати, вдруг. Выражение, свидетельствующее о крайнем раздражении. ОЦЫМ-ПОЦЫМ, ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ - следующая, более сильная степень оцым-поцым.
П ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ - и не говорите; не говорите глупостей. ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ - он еле держится на ногах. ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА - идите на+. ПОТЕРЯННЫЙ (АЯ) - грубое ругательство.
Р РАБОТАТЬ НА УНИТАЗ - работа, заработка от которой хватает только на еду. РАЗМАЗЫВАТЬ КАШУ - много говорить зря. РАЧКИ - креветки.
С САМ - один. СВОБОДНЫЕ УШИ - благодарный слушатель. СИДИ-КАТАЙСЯ - примерно, "расслабься, и не мешай серьезным людям заниматься делом!" СЛЕЙ - прекрати ненужный разговор. СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС - возникает вопрос. СРЕДИ ЗДЕСЬ - в этом месте. Противопол. - СРЕДИ ТАМ.
Т ТОТ СПЕЦИАЛИСТ!!! - портач. ТАК НА ТАК - без всякой выгоды. ТАКИ - усилительная частица. ТОВАР НА РОДИНУ - верните вещи. ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ - выговаривать. ТРЕТИЙ ТОСТ - традиц. "за тех, кто в море".
У УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ! - приятное удивление. УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ - традиционный вопрос на базаре, означает: вы уже сбросили цену, учитывается, что день заканчивается, или товар стоит столько же, сколько и утром.
Х ХА!!! - вы мне будете говорить. ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой. ХОРОШО ХОТЕТЬ - желать слишком много.
Ц ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ - туда можно отправлять любую жалобу, минуя властные структуры, результат тот же. ЦИРК И ТОЛьКО. - с одной стороны смешно, а с другой - грустно.
Ч ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ - из-за чего? ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? - основной вопрос философии. ЧТОБ ВЫ ЗНАЛИ - зарубите себе на носу. ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ -! не совсем так. ЧТОБ Я ТАК ВИДЕЛ ЧЕРЕЗ СВОИ ГЛАЗА - клятва. ЧТОБИ ЕТО ХВАТИЛО ВАМ ТОЛьКО НА ЛЕКАРСТВО-проклятье. Ш ША! - тише!
ШЁ ТАКОЕ? - что за шум, а драки нет? ШЛИФОВАТЬ УШИ - врать. ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ - не имею ни малейшего представления.
Щ ЩАС! - "разбежался!"+
Ы Ы - буква, которую многие одесситы не могут произнести.
Э ЭКСПРЕССИОНИЗМ - поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором "сионисты" ехали в столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль. ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ - ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ - это вы в Киеве большой человек, а в Одессе пустое место.
Я Я ВАС УМОЛЯЮ - 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить (ирон.) Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ - я все о вас узнал Я ЗНАЮ!.. - затрудняюсь ответить.
После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании “Лукойл” наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на “Цибуля-ойл”
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: - У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок: - Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов? Та ей в ответ: - Памятник поставить!
- Есть ли кто из Челябинска? - У меня жена оттуда. - Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни? - Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.
В воинской части № ХХХХХ ожидают проверяющую комиссию. Весь личный состав поставлен на уши. Целую неделю вся территория драится, красится и марафетится. Наконец, приезжает комиссия и прямиком направляется к командиру части. А там уже всё готово для банкета, который продолжается до поздней ночи. Комиссия довольна, проверка закончена. Осталось только поговорить с личным составом. Не дожидаясь утра объявляют общее построение и парадный марш на плацу. По завершении марша главный проверяющий обращается к солдатам: - Молодцы, ребята! Хорошо службу несёте, так держать! Какие будут жалобы, предложения, пожелания? После паузы из строя раздаются голоса: - У меня жалоба - заебали! - А у меня предложение - пиздуйте нахуй! - И у меня пожелание - никогда больше не приезжайте!
Идет Карасная Шпочка по лесу. Вдруг на встречу выходит Волк: _ Красная Шапочка, а вот я сейчас возьму и поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал! _ В корзину, что ли?
Холмс и Ватсон сидят у себя дома, в доме на Бейкер стрит 222 б. Холмс курит трубку, Ватсон читатет газету и говорит Холмсу: - Вот Вы курите, дымите, Ваш табак воняет, мне не приятно! - Не знаю Ватсон, курю я давно, табак мой самый дорогой, ароматизированный. Ну поговорили, Холмс положил трубку и вышел из комнаты, а Ватсон вскочил, взял трубку и поковырялся мундштуком у себя в заднице и положил ее на место. Вернувшись Холмс закурил. - А Вы знаете Ватсон действительно, что-то воняет трубка! И бросил курить, растался со своей вредной привычкой, а вот Ватсон со вновь обретенной привычкой уже расстаться не смог.
Программист рассказывает приятелю: - Представляешь, прихожу вчера домой раньше времени, а у жены любовник! Лежат они на кровати, смотрят на меня - и глаза у обоих такие хитрые-хитрые! Метнулся я к компьютеру, включаю - ну точно, заходили на форум программистов и пароль сменили, сволочи!..
привели в Кремль украинца, белоруса и коренного москвича и разрешили делать в течении 1 минуты все что душа пожелает. - белорус посмотрел вокруг, плюнул и ушел. - украинец взобрался на Спасскую башню и вывесил жовто-блакитный флажок. - и только коренной москвич успел поцеловать 3000 высокопоставленных задниц и создал "Особый отдел по выполнению Особых поручений Президента" состоящий из подотделов "По открыванию туалетной двери", "По отматыванию туалетной бумаги" и "По утилизации драгоценного...." со штатом в 360 человек и окладом в 100 тыс. баксов.
звонок из роддома: здравствуйте я акушер вашей жены я сожалею очень у меня печальная новость, ваша жена умерла при родах, товарищ сидоров прошу вас придти к нам завтра забрать вещи, так я не сидоров а петров а ой простите пожалуйста я ошибся номером ваша жена родила двойню, что как двойню?!! нет уж умерла так умерла!!!...
ВВП поздравил группу промоутеров с успешным завершением рекламной компании шпионского триллера "Солт", исполнив совместно саундтрек к блокбастеру "Щит и меч".
- И почему это люди уверены, что птица рождена исключительно для полёта? - размышлял голубь, планируя на подходящий памятник. - А куда же в таком случае прикажете девать помёт?..
Провели ночь вместе - Буратино и Мальвина. На утро Буратино интересуется: - Ну, надеюсь ты осталась довольна? - Как же, останешься тут. Папа Карло - руки кривые. Не там шкурил, где надо. Если пинцетом сама занозы не достану, то придётся к гинекологу идти.
как меняется жизнь - раньше интернета и в помине не было, а вот поди ж ты - вот она - лавина информации. Но что интересно - как что нужное - так днем с огнем и в интернете не найдешь. Например порносайтов на любой вкус уже тысячи. Попробовал найти устройство зонта-автомата. ХУЙ там. Извините за нехорошее слово. Нашел где можно купить, отремонтировать, модные тенденции расцветок. Даже как совершить половой акт при помощи зонта. (почти по Долиной) Но найти устройство зонта - НЕВОЗМОЖНО!!! Кто не верит - проверьте.
Находящийся с визитом на Украине патриарх Московский и всея Руси Кирилл, заложил сегодня храм в Днепропетровске - очень обиделся, в ломбарде дали гроши, да и то в гривнах
В стране долбунов лучше всего жилось карликам и хазанам. Когда-то долбуны были свободным и сильным народом, но добрым. Этим-то и воспользовались хазаны. Хазанам нравилось жить среди долбунов. Зима в стране долбунов была длинная, а лето короткое. Жизнь была натужная. Но жили свою жизнь долбуны бесшабашно, особо не задумываясь. Поэтому как-то незаметно, исподволь вся тяжелая и рутинная работа стала оставаться долбунам, а чистую и умную хазаны присвоили себе. Когда-то хазаны жили в совсем другом месте, в стране Бегипет. Там хазаны были последним народом. Но один из местных жрецов, по имени Евсей, сказал: «И последние станут первыми». За это хазаны полюбили Евсея и выбрали его главным Хазаном, и назвали его Мойшей. Но бегиптянам не понравилось, что хазаны станут первыми. И пришлось Мойше уводить свой «первый народ» подобру-поздорову, куда подальше. Как раз там и находилась страна долбунов. В стране долбунов у хазанов стали рождаться лютики, а у долбунов - карлики. Лютики были умными, но совестливыми. За это хазаны им как-то не доверяли. Карлики были мстительными, но как бы справедливыми. А долбуны любили, чтобы поровну… Хазанам очень нравилось давать советы, и с незапамятных времён они мечтали построить сказочную страну советов. Государство долбунов как никакое другое подходило для этого. К тому же долбунам нравилось ставить над собой заморских правителей. Вот как раз эти то правители не очень доверяли хазанам, старались держать их подальше от столицы, селить по местечкам, и не допускали к управлению долбунами. Тогда хазаны стали звать долбунов в свою сказочную страну, тем более что и ходить никуда не нужно было. Всего-то - убрать старого правителя. Каждый хазан думал, что он самый главный. Поэтому без царя в голове началось такое, что если бы не подоспевший на подмогу первый карлик Йося хазаны поизвили бы друг друга своими же руками. Конечно, досталось и хазанам от Йоси, но долбунам досталось в разы. За то хазаны расселились по столицам и занялись своим любимым делом: советами и управлением долбунами. И установилось в государстве всеобщее благоденствие. Грозный Йося правил, хазаны называли себя столичными лигентами, а долбуны много работали, и всё то у них было поровну. Однако со временем заматеревший Йося решил избавиться от докучливых советчиков, отослав их в тёплую страну Листину. Но лучше быть лигентом в северной столице, чем кибуцином* в южной стране. И не удержался Йося на троне. Потом пошла череда карликов рангом помене, пока не удумали хазаны новую напасть – орократию. В то время главным в стране долбунов был Оря, большой и бесшабашный. Тогда долбунам стало можно всё говорить, а хазанам всё делать. Хазаны стали богатыми и кичливыми. И придумали они управлять страной долбунов семибанкирщиной. Но один из этих семи самых знатных хазанов оказался лютиком. А звали его Ходик. Умный Ходик был самым богатым, но врожденная совестливость не давала ему жить спокойно. Жаль ему стало долбунов и задумал он сделать долбунов равными среди первых… Самой сильной в то время была страна Аурика, там жили самые богатые хазаны. Они считали себя самыми умными и всем говорили, что могут разговаривать с Богом на прямую. Главное что делали в Аурике, так это печатали деньги, раздавали их всем остальным и советовали, как их потратить, а так как больше никто не мог печатать деньги, то всем остальным оставалось только слушать эти советы. Стране долбунов разрешалось лишь качать мед и колотить шишки, даже палки для этого делали в стране Итай, которая граничила со страной долбунов. Итайцы были работящим народом и очень любили мед. Вот и задумал Ходик ко всеобщей выгоде наладить напрямую торговлю между долбунами и итайцами, минуя ауритянских посредников. За это ауритянские хазаны очень невзлюбили Ходика, да и местным хазанам из страны долбунов очень не понравилась быть равными с долбунами, как мечтал Ходик. И заказали хазаны упрятать Ходика в темницу, а исполнителем стал карлик Вока, которого хазаны поставили после Ори. Видать управлять долбунами у хазан лучше всего получалось с помощью карликов. Вока испытывал к Ходику личную неприязнь, потому что Ходик ко всему был музчина видный, а такие всегда не нравятся карликам. И все у хазан вроде бы получилось, вот только Бог у долбунов был совсем не тот, с которым хазаны общались напрямую и поэтому все пошло совсем по-другому…