Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Рассказал приятель, история произошла с ним. Работал он следователем одно время. У одного мужика (М) обворовали квартиру. Вынесли всю технику и пр. Он как следователь беседует с потерпевшим на кухне. Тот рассказывает "Прихожу домой, замки взломаны, дома все вверх дном, почти все вынесли. Остался только холодильник." Потом просит следака (С) "можно я водки выпью, а то нервишки...". Тот говорит - "Пей че уж там." Мужик потянулся к холодильнику и спрашивает - А где чайник? (С)-Какой чайник?! (М)- Электрический, на холодильнике стоял (С)- Может не было его? (М)- Был, пока вы не пришли, здесь стоял. Приятель мой подумал, прикинул. Чайник в карман не спрячешь. Сумка только у участкового была. Пошел в другую комнату где участковый писаниной занимался. Сразу тихо ему говорит: "Отдай, сука, чайник!" Тот ему, вытаскивая чайник: "Дома газа второй день нету...."
Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку. - Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много. - А самих просто рвет на части. Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают: - Нифига себе тарелочка! Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут. Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается. - Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие. Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи. Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот.
Сегодня на рейсе Москва - Тель-Авив общалась с пассажиром, уроженцем Якутии 52 года выпуска. Поинтересовалась целью поездки. Оказалось, группа из 6 человек летит в Израиль на отдых: - Мы все спортсмены, занимаемся пляжным волейболом - продолжал рассказывать пассажир. - Пляжным волейболом? - удивленно переспросила я. - Да! - Наверное, популярный вид спорта в Якутии? - Да, мы уже давно играем и у нас очень серьезная команда. Мой удивленный взгляд вызвал какие-то сомнения и он на всякий случай решил уточнить: - А в Израиле пляжи есть?
На приёме у кардиолога. - Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? - Четыре бутылки. - Как четыре?! Я же только две разрешил! - Ещё две разрешил терапевт.
Реклама Вашему ребенку 13 лет… Он не умеет курить и ругаться матом??? … Он не пробовал водку и секс???... Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
Служил я в Германии. Это здесь в России можно было и в увольнение и в самоволку, а там, даже если и отпускали, то куда идти? Везде немцы! Однажды поехали мы на полевой выход. Когда оказались на месте, по сарафанному радио узнали, что не очень далеко есть озеро, где расположился пляж нудистов, что в середине восьмидесятых было что-то невообразимое для понимания, и одна мысль об этом могла сравниться с мощностью пяти килотонн виагры. - Здорово! - сказал я Игорю, и стал обдумывать план мероприятий. На следующий вечер в связи с временным отсутствием офицеров мы решили использовать шанс. Из числа ранее проявивших храбрость поехать, остались мы втроем - Игорь, Муса и я. Остальные же стали щурить мозг и отмазались. Короче, зассали. Как настоящие разведчики, мы договорились оказаться на пляже незамеченными, замаскировавшись под немцев. Озеро было не большое, и мы решили заплыть с другой стороны и выйти на берег, как ни в чем не бывало. И вот, мы на другом берегу озера, стягиваем с себя ХБ. Тут начали закрадываться сомнения о возможности быть незамеченными. Муса оказался весь в портаках типа «ГСВГ», «Люблю как ангел, "смеюсь" как бес», ну и прочие комбинации солдатского фольклора. Наколки были везде, усугубленные густой черной растительностью, начинавшейся с макушки и до самых пяток. Было ощущение, что перед нами снежный человек. Короче, на немца он походил не очень. Но будучи человеком с гор, Муса обладал хорошим зрением и горячим нравом. Видимо уже узрев сиськи в свой природный бинокль, Муса сразу же как-то напрягся вместе со своим маленьким братом. - Не, я не буду снимать трусы, - заявил он. Не смотря на то, что наше секретное путешествие будет раскрыто при первом взгляде на Мусу, мы все же попытались уговорить его снять эти синие, застиранные ХБшные трусы, коими славится наша армия, что не без труда нам удалось. У Мусы все было ого-го. И вот мы на середине озера плывем как настоящие немцы, уже мелькают первые голые фрагменты, уже слышны женские голоса, уже вот-вот и мы на берегу. Предварительно усилием воли подавив в себе все природные инстинкты, на которые не действовала даже холодная вода, мы с Игорем вышли на берег, стараясь не смотреть по сторонам, и улеглись на песок как ни в чем не бывало. Только после этого мы обнаружили, что Муса стоит по пояс в воде с широко открытым ртом и более широкими глазами. Близлежащие немцы заулыбались. Из кустов волос на груди Мусы выглядывал парашют с кириллицей, но Муса еще верил, что он похож на немца. Мы стали незаметно подавать знаки, мол, давай выходи. Муса как-то непонятно покачал головой и ответил на чисто немецком языке: - Найн! Простояв минут пятнадцать как вкопанный в холодной воде, Муса привлек внимание половины пляжа, вызывая улыбки и подбадривающие фразы на немецком, переливаясь красными оттенками смущения под шерстью. Пора спасать товарища, подумали мы. Зайдя в воду и подойдя к нему со спины, мы стали осторожно выталкивать его на берег. Муса уперался, матерясь почему-то на русском как радистка Кэт во время родов, раскрывая военную тайну. Не выдержав нашего напора, Муса оказался у самого берега. Поняв, что просто так с нами не справиться, он упал на живот. Но так, как секретность нашей операции уже была сорвана, громко смеясь и размахивая чем попало, мы потащили Мусу за руки на песок под звучное «я вашу маму "хохотал"» и аплодисменты зрителей. Муса так и пролежал все время на животе, привлекая к нам местных представительниц женского пола. В результате, мы еще несколько раз с Игорем ходили в самоволку в ближайшее селение к вновь испеченным подружкам, но уже без Мусы.(Обратно в воду Муса бежал очень быстро)
Когда я был студентом и жил в общаге. Обстановочка у меня была оч. уютная, но самое главное, что отличало мою комнату от всех общажных комнат в мире.... то, что на стене висел подлинник Анре Матиса (не больше не меньше) Вы спросите откуда я ее взял? разумеется из Эрмитажа... Но обо всем по порядку. Иногда лекции по композиции проходили в эрмитаже. Мы как всегда стоим, слушаем преподавателя у картины Матиса "Танец". А надо вам доложить, что Матис не жалел краски и вблизи его картина покрыта не маленькими холмиками.(Штукатур бы сказал, что это штукатурка типа шубы...) И вот я стоя совсем близко решил дотронуться до одного холмика и о ужас... ОН ОСТАЛСЯ У МЕНЯ В РУКЕ!!! Ну не буду же я говорить..."Извините, я тут немного пошалил и вам сломал Матиса..." Вернулся домой рассмотрел трофей... это была целая гора 1 см в основании и такой же высоты. Делать нечего. вырезал рогожки 2 на 2 см. Изготовил деревянную рамулечку такого же размера и приклеил на рогожку свою (В смысле Матиса) горку, повесил на стену и конечно же написал табличку Анре Матис "Танец" (фрагмент) 1910 г.
Ко мне приходили друзья и подолгу смотрели на мой "шедевр" Но все хорошее когда нибудь кончается. Во время очередного гульбана, пока я горланил песни Цоя.... Меня обокрали. Сперли моего сантиметрового Матиса.
Федеральный судья прочитав исковое заявление сначала замер, как соляной столб, потом дико заржал, пугая до икоты секретаря: «В ноябре прошлого года я купила в немецком городе Берлин шубу из стриженой норки стоимостью пятнадцать тысяч марок. При покупке продавщица мне объяснила, что в теплое время года шубу необходимо хранить в прохладном месте, чтобы не выцветал мех (я немецкий язык учила в школе, читаю и перевожу со словарем). Начиная с мая месяца я шубу держу в холодильнике, согласно инструкции. Чтобы она не испортилась. Этим летом я поехала в круиз на теплоходе, сроком на месяц. Пока я отдыхала в круизе, у меня в квартире Горэлектросети отключили свет, за неуплату по счетам в течение трех месяцев. Приехав домой я обнаружила, что света нет, холодильник разморожен, продукты испортились и пахнут. Шуба впитала все запахи от испорченных продуктов. Проветривать ее я не могу, так как хранить ее нужно в холодном месте. Из-за того, что она воняет. Я также не могу хранить в холодильнике продукты: Прошу взыскать с Горэлектросетей…» И далее, по тексту… Случай реальный, был лет восемь назад. Суд в иске отказал. О дальнейшей судьбе шубы - ничего не известно… Может новый холодильник купила? Для продуктов.
Когда-то, давным-давно, ходила я рано по утрам в спортзал заниматься на тренажерах. По утрам, потому что по вечерам я работала до 10, а терять форму не хотелось (ага, а сейчас я не работаю, сижу дома и никуда не хожу. Вот что значит молодость!). Рано утром в этом спортзале занимались в основном спортсмены-профессионалы, тяжелоатлеты и прочие, посторонних кроме меня почти не было. И вот в одно раннее утро приплетаюсь я туда в состоянии, известном под названием "Поднять подняли, а разбудить забыли". Там уже занималась группа тяжелоатлетов. Один из них держал на вытянутых вверх руках штангу, и в этот момент у него расстегнулась на плече бретелька его тяжелоатлетского трико. Ничего неприличного, но его товариши начнают его подкалывать "Ха-ха, с тебя трико падает, вот сейчас девушка будет смеяться". Он оглядывает зал в поисках выхода, видит меня и очень вежливо просит "Девушка,подержите, пожалуйста, штангу, мне бретельку надо поправить". Я спросонья на полном автомате протягиваю руки и говорю "Пожалуйста". Тут меня окончательно разбудил громовой хохот окружающих. Оказалось, эта штанга весила сильно за 100 килограммов, а я на тот момент весила 49 кг, и это было заметно внешне. Тяжелоатлеты все восхищались: "Нет, ну какие теперь пошли любезные девушки, всегда готовые помочь! девушка, вы с этой штангой под землю бы ушли сантиметров на 10. А переходите к нам в клуб!" Я, правда, в штангистски не пошла. Не почувствовала призвания.
Из пед практики: Не помню с каким инцидентом связано, но появилось такое правило в нашей школе, чтоб ученики на время урока сдавали сотовые телефоны. То есть количество телефонов на подоконнике должно соответствовать числу учеников в группе (я английский веду). Разумеется, самые умные носят в школу по два телефона:) (Лирическое отступление: детки у меня были взрослые. 10 класс - по 16 - 17 лет. Делаю акцент, потому что сама в школе училась с 6 лет, и так уж получилось, что к пятому курсу мне было 20 (!!!). Чувствуете уровень опасности? Но на самом деле у нас сложились более чем хорошие отношения, ученики никогда не позволяли себе вольности или хамства в мой адрес (и слава Богу), и я, так сказать, не бедная овечка, на место поставить могу (в школе работала с 18 лет – но только с маленькими детьми, на полставки. Плюс первая практика с шестиклашками. Но не суть.)
Вот только был один товарищ, которому все было пофигу. Так и норовил подпортить мой авторитет. И на одном из уроков этот товарищ на задней парте активно пишет смс (или уж играет, не уточняла). Обеими руками, сосредоточенно так. Сам себе улыбается. Руки естественно под партой. Минут через пять мне это дело надоело. - Все ли сдали телефоны? - спрашиваю. - ДА! - говорят дети. "Писатель"поднимает чеcтные глаза, тоже кивает. (Говорю на английском, поэтому никто подвоха не чует. первые секунды :)). - Ну, если никто не солгал, и допустим, Мистер ....ов тоже, то мое воспитание не позволяет даже помыслить о том, ЧТО он тогда сейчас делает под партой обеими руками, да с таким увлечением!!! Телефон-то у меня!
Под партами все..... Мистер ...ов просидел красным как рак (блондинам так идет румянец!) минут десять. Но сам потом засмеялся. Больше во время моей практики телефонов-"зайцев" замечено не было...
Скажете не этично? Может и так. Но я же тогда была не совсем настоящим учителем, а всего лишь практикантом. Таким же ребенком, только на 3 года старше ( совсем немного поопытнее и немного замужнее). P.S. За практику получила пять. Это средний балл от оценок: за методику преподавания (5) и за (внимание!) воспитательную часть (5). Не сдали они меня моей методистке – зверюге тогда, хотя могли))))). P.P.S. С этим классом (в том числе и с тем мальчиком) до сих пор общаюсь во «вконтакте».
Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.
Вот, господа, хочу рассказать историю. Замечу, что графоманством никогда не страдал. Читаю ваши истории с огромным удовольствием, короткие и яркие сюжеты ценю, вообще, коллективное литературное четче очерчивает наш родной менталитет, чем коллективное бессознательное. Введение кончилось. Под пиво прочитал лучшую историю за 26-07-09, про Лешку-алкаша. Сюжета нет. Морали мало. Есть настроение. Выпил пива, перечитал, пожелал Леше земли пухом и попытался вспомнить - что же так цепляло меня раньше? Без сюжета(которые я люблю), без морали(типа рексика, с которым на мишку раз пятьдесят ходили, тоже ценю). Просто ощущения. От жизни и людей. И вспомнил. Это личное, голосовать не надо, просто рассказываю. Мой папа - старый человек. 1933 г. р. 77 лет. Он медленный. рассудительный, все учит сына, внуков(смешно), немного зануден, вспыльчив, когда мама достает(а она умеет виртуозно) и моя задача - поддержать его здоровье и настроение - не всегда легка. Но это жизнь - так должно, и так будет. Жизнь должна идти так и так заканчиваться. Но. Лет десять назад под коньячок я записал его рассказы. Вольно цитирую один. Тогда он был лет на дцать моложе меня нынешнего, любил жизнь, искал месторождения не помню чего далеко отсюда в краях непуганных малярийных комаров. В далекой, жаркой африке, в центральной ея части в джунглях работал молодой и веселый (видел фото, подтверждаю) геолог. У него были молодые и такие же веселые спутники - французская собака Барса (Мали - бывшая французская колония), которая не любила негров, и обезьянка Чебурашка, которая не любила белых. И он ходил по маршрутам в такой компании. Барса прыгала впереди и конкретно распугивала змей, Чебурашка же приносила еще более конкретную помощь - работала тест-экспертом. Фрукты, которые она ела, потребляла и человеческая, и собачья часть консорциума. Типа сунешь ей фрукт, она ест - мы тоже. Плюется - мы ни-ни. Жизнь была прекрасной и удивительной. И раз в походе собака тявкнула и упала. В дудку. Шурф шесть метров, сезон дождей, на дне вода, стенки глинистые, отойдешь на три метра - потеряешь дудку на хер. А отойти сложно - собака смотрит снизу и сильно боится, что отойдут. Понимает. И молодой геолог, ссадив Чебурашку бегать и кричать, выматерился, срубил стволик дерева и полез вниз. Собака тяжелая, лезть вверх надо враспор по скользкой глине, он собаку взял за шкирку и упирался ей в стенку. Лезли вверх минут двадцать - собака все понимала, не кусалась, сама царапалась лапами вверх, помогала. Еле вылезли. Отдышались. Подумал, что сорвись собака вниз - пришлось бы выползать одному, а как собаке в глаза глядеть? паскудно, а что делать? в общем хорошо, что обошлось. Посадили Чебурашку на плечо и пошли дальше. Дальше продолжилась веселая и молодая геологическая жизнь в Африке. Прошло почти полвека. Собака заразилась местными паразитами, долго болела. Её взорвали (патронов в пристрелить не было) и похоронили. Чебурашка ушла в лес. Молодой геолог стал рассудительным стариком. С внуками в другом городе. С почти полностью умершими друзьями геологической юности. Очень плохо видит. Работает геологом. В конторе. Судя по тому, что ему платят - он действительно работает. Правила, отчеты, деньги, проблемы. Налоговые, конкуренты, слияния и поглощения. Управление персоналом. А я вспоминаю его рассказ, смотрю на пацанскую черно-белую фотографию - штормовка, рюкзачок, палка в руке и вижу веселого молодого геолога, который идет по маршруту. На плече у него - обезьянка, впереди зигзагом бежит собака, жизнь впереди огромна, прекрасна и удивительна...
В новой редакции правил автозамены в "Ворде" рядом написанные слова "российский" и "сериал" автоматически заменяются на более короткое и ёмкое слово "говно".
Иностранный отельер: - Русские - очень набожные люди. Помню отдыхал у нас почти целый заезд русских - все татуированные - сплошь в церквях, крестах, куполах, колоколах... Очень набожные люди, очень.
Червячок-сын спрашивает у червячка-отца: - Папа, а правда что червяки в яблочках живут? - Да, сынок, правда. - Пап, а правда, что червячки и в мясе живут? - Да, сынок, правда - Пап, так почему же мы тогда с тобой в дерьме живем? - Потому что это наша Родина, сынок
Вечер. Муж, отрываясь от газеты, обращается к жене: - Ну, я же говорил, что женщины слишком болтливые. Вот и учёные пишут, что в среднем мужчины в день произносят только 1500 слов, а женщины - 3000. - Это потому, что нам приходится всё повторять дважды. - Что?
Судя по социологическим опросам наши граждане очень либерально относятся к геям. Но как мы знаем, все зависит от того как сформулировать вопрос. Истинное отношение граждан можно узнать спросив: "А ты хотел бы (хотела бы) что бы твой сын был пидором?"
Только что на РБК. РУ http://top.rbc.ru/society/25/07/2010/440790.shtml "Борьба за усадьбу Алексеевская завершилась ее сносом. Поражением защитников архитектурных памятников завершилась борьба за судьбу усадьбы купцов Алексеевых на улице Бахрушина в центре Москвы. Здание, которое до недавнего времени входило в охранную зону, в воскресенье было снесено, сообщает радиостанция "Эхо Москвы".
До выходных в движении "Архнадзор", которое и вело борьбу за спасение здания, рассчитывали на положительный исход. На следующей неделе в Москомнаследии должны были рассматривать вопрос о признании усадьбы памятником культуры. Активисты считали, что до этого момента все строительные работы должны были быть прекращены.
Однако в воскресенье утром возле здания появилась строительная техника. Активистов "Архнадзора" оттеснила милиция, а здания начали ломать экскаваторами.
В результате уже днем в воскресенье были практически снесены двухэтажное здание самой усадьбы, а также трехэтажная постройка фабричной школы.
Стоит отметить, что с мнением "Архнадзора" по поводу ценности усадьбы не согласны столичные власти. Как заявил радиостанции "Маяк" префект Центрального административного округа Москвы Алексей Александров, здание не являлось архитектурным памятником. У него был собственник, который ОФОРМИЛ ВСЕ ДЕНЬГИ НА СНОС. (выделено мной)
Противников сноса А. Александров назвал хулиганами."
Конечно, хулиганы - без денег о каких-то претензиях заявляют
В США взорвался космический корабль. Президент принимает соболезнование: Китай, Франция, Великобритания, Бразилия, Канада... У презедента недоумение: а где же СССР? Зовет секретаря: - Где соболезнования от СССР? - А они еще за 2 минуты до взрыва прислали
Приходит Буратино к Папе Карло и говорит:-Папа, Мальвина на занозы жалуется. Ты мне инструмент пополируй хорошенько! Папа Карло пополировал. -Все, малыш, иди к Мальвине. - Да ну ее, эту Мальвину, еще пополируй.
Однажды Григорий Лепс подошел к детской кроватке сына и решил спеть ему колыбельную, но на припеве так увлекся, что проснулись все ребятишки элитной многоэтажки и дружно описались...
Два приятеля-автомобилиста обсуждают погоду. - Представляешь, как далеко шагнул прогресс?!.. - Ты о чём? - Раньше, чтобы вызвать дождь, колдуны устраивали пляски и приносили в жертву девственницу. - А сейчас? - А сейчас достаточно помыть машину.
Идет похоронная процессия, а гроб боком несут. Мужик спрашивает:"Кого хоронишь?" "Тёщу." А почему гроб боком несёте? "Да когда переворачиваешь, она храпеть начинает".
С того дня, как курултай установил размер пенсии бывшему президенту Башкортостана Муртазе Рахимову, средняя пенсия в России выросла на 15 процентов. Президенту Татарстана пенсию решили не назначать: 1. Для его пенсии не хватит пенсионного фонда. 2. Ему хватит дохода с нефтяных акций.
На самом деле, новая очумелая 12-ти полосная платная трасса из Шереметьева через лес, началась после того, как прилетавший в 2006 году в Москву Билл Гейтс высказал идею, что люди его ментальности, с удовольствием могли бы добираться летом из аэропорта до "Сколкова" на привезенных с собой велосипедах по великолепным подмосковным лесным тропам, а зимой - среди заснеженных сосен, на лыжах, взятых на прокат. Вдали от шума городского, экологических споров, взяток, проверок, алчных сотрудников ДПС... Хрен он угадал...
> сообщили, что телескоп обсеpватоpии Гаpваpдского унивеpситета > зафиксиpовал тpи световых сигнала внегалактического пpоисхождения. > "Телескоп обсеpватоpии Гаpваpдского унивеpситета, pазpаботанный > специально для поиска световых сигналов, впеpвые зафиксиpовал тpи яpких > сигнала из чужой галактики, - pассказал Smixer.ru планетолог Бpюс Мюppей > (Bruce Murray). - Сигналы пpишли последовательно, с одинаковым пеpиодом > в 265 звездных минут из галактики M31". > По словам собеседника агентства, два пеpвых сигнала уже обpаботаны и > дешифpованы. "О сенсации говоpить pано, - считает ученый, - но мы имеем > дело с уникальным явлением". > По словам Б. Мюppея, ученые на этот час достовеpно установили, что > световые сигналы из дpугой галактики - это ни что иное, как письменное > послание, написанное латинскими буквами. > Пеpвый световой сигнал - это бука Икс - "X". Втоpой сигнал очень похож > на букву Игpек - "Y". > Сейчас ученые с нетеpпением ждут pасшифpовки тpетьего символа, и после > этого попытаются понять смысл внеземного послания.
> По матеpиалам http://newsland.ru/News/Detail/id/532613/cat/69/
В брачном агентстве: - Слушайте, что вы мне постоянно каких-то уродов подсовываете - то один метр сорок ростом, у второго одна нога короче другой, третий шепелявит, четвертый - косой... Я вам такие деньги плачу! Я уж не говорю, что один ассенизатор, другой - вообще бомж! - Музыканта хотите? - Ну-ка покажите... Клиентке включают видео: там два пианиста играют в четыре руки концерт Рахманинова. - Вот, можете выбирать любого. - Хм, ничего так ребятки, симпатичные. Мне нравится вот этот! - Это который справа от однорукого?
- Слушай, а компьютер нормальный собрать примерно за сколько можно? - Как и 10 лет назад, тыщи полторы баксов. - Не, я лучше женюсь. Деньги те же, а счастья больше. - Ну, это как сказать...
Друг рассказал из жизни студентов. Давно это было - в начале 90-х. Была в общаге грандиозная попойка по поводу то ли Нового года, то ли 8 марта - уже и не вспомнить. Ближе к ночи, в комнате полегло немало тел - парнишек и девчушек, вперемешку, под воздействием слабоалкогольных, и не только, напитков. Через некоторое время одного парнишку разбудили, вернее вывели из бессознательного состояния, позывы к исполнению естественной надобности, причем по-большому, короче начал парнишка обсираться. Рванул он к выходу - ан нет - дверь из комнаты наружу закрыта на ключ, оного в замке не наблюдается - выхода нет. Время на принятие решения стремительно заканчивалось. И решение нашлось - была постелена газетка, нет не на пол - ведь на полу спали друзья и подруги, на стол! И вот на стол на газетку выпали результаты дефикации. С огромным облегчением наш парнишка свернул кулек и выкинул его в форточку. Далее как воспитанный и культурный человек он решил продезинфицировать руки, возможно на них даже кое-что осталось после дефикации, и вообще освежиться. В сумках девушек он нашел флакончик с духами и осуществил задуманное. Опосля, совершенно спокойно, упал спать. Утром, или же позже, товарищи, очнувшиеся раньше нашего героя, долго не могли понять - откуда между рамами окна взялся газетный куль с говном. Оказывается с наружной стороны окна на форточке была приколочена сетка от комаров, в которую, в процессе катапультирования, и уперся кулечек. Но это было еще не все - флакончик был не с духами - там была "зеленка". В результате студент стал сильно похож на главного героя фильма "Маска"... Какое-то время не ходил на пары...
Современную, развитую либеральную экономику построить совсем не сложно. Надо лишь: - принять декларацию прав человека; - создать условия для проявления гражданами предпринимательской инициативы; - обеспечить разделение властей и независимый и справедливый суд; и оккупировать и ограбить несколько стран.
Смотрю по ТВ какого то очередного "Горца". Чувак в полицейском морге после схватки следователь и паталогоанатом, который и говорит следаку:-Голова срезана начисто а в остальном здоровье в порядке. Офигенный диагност.
- Уважаемый Иван Иванович, если Вы как заместитель мэра города дадите согласие на строительство нами нового рынка, размеры нашей благодарности... Ну. вы сами понимаете. - Вот этим-то вы меня и подкупаете!
- Послушайте, Граф Шереметев 2-й! А почему Ваш ОберЕгерМейстер не пресечет эту белиберду в химкинском лесу? - Помилуйте, Ваше Сиятельство! Я не Шереметев, и не граф, я купец Алексеев! - Послушайте, купец Алексеев! Отчего Ваш управляющий позволил разрушить ваш дом в центре Москвы??? - Вот докопался с вопросами, твоё сиятельство! Ты на уколы иди, медсестра ждет!