Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
МАСТЕР. Было это давненько, лет тридцать назад в Ленинграде. Мастер театрального курса, народный артист СССР, не буду называть его имени - он, к сожалению, уже покойный. Царство ему небесное. После очередной большой роли в кино, наш мэтр, наконец, купил долгожданную машину Волгу, и будучи человеком широкой души, позвал весь свой курс в дорогой ресторан обмыть покупку. Сыпались многочисленные тосты за учителя, за безаварийную езду и т. д. Но шалопаи-студенты, решили разыграть своего любимого учителя: они отвлекли его разговорами, вытащили из кармана ключи от Волги, один сбегал на улицу и переставил машину в соседний с рестораном двор. Мастер пил немного - еще за руль, счастье и так его пьянило. Был он весел и разговорчив. Сходил даже позвонить, отпроситься у жены на подольше, но не вышло - засобирался домой. Ребятам сказал:- Вы сидите, сидите, дело молодое, еще десерт принесут, а я поехал. Не переживайте, я за все заплатил. - А можно мы вас до машины проводим, ну пожалуйста, мы вам ручкой помашем... - Да ладно, насмотритесь еще на меня, сидите, танцуйте. - Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! - Ладно, идемте. Все высыпали из ресторана, и подошли к пустому месту на тротуаре. Учитель впал в истерику: - Где!? Украли! Угнали! Новая машина! Задыхаюсь... Сердце, ой… Больно. Как же так? Студенты, видя, что переборщили, сразу загалдели:- Не переживайте. Это мы. Глупая шутка. Простите нас... - Где моя машина!!!? - Тут во дворе, не волнуйтесь, пойдемте. Учитель, задыхаясь, побежал во двор. А во дворе Волги не было... - Где машина!!!? - Должна быть тут…ее и вправду угнали… Старый мастер привалился к стене и стал сползать на землю. - Мне уже не важно, в чем ваша шутка, я умираю ребятки... Я не держу на вас зла... Прощайте... - Не умирайте! - Мы убили его! - Как мы сможем теперь жить на свете!!!? Вдруг, мастер курса встает, отряхивает плащ, у всех немая сцена. - Ну что я вам скажу ребятушки, для третьего курса, слабоватенько. Когда вы меня в ресторане отвлекали разговорами, чтоб вытащить ключ из пиджака, оценка 2. Сразу не поверил. Но вот запомните свое внутреннее состояние, когда вы голосили нелепый, но актерски очень сложный текст: - Не умирайте! - Мы убили его! - Как мы сможем теперь жить на свете!!!? Тут претензий нет, я поверил, потому, что вы ничего не играли. В будущем такая нотка вам всем пригодится. А чего вы рты пооткрывали, и какой балбес не поставил машину на ручник? - Это я... - Ладно, проводите меня. Учитель зашагал в соседний двор, студенты засеменили за ним. Там он сел в машину, завел мотор. Выглядывая из окна, улыбаясь сказал: - Вы хотели переиграть народного артиста СССР? Дети. Машина умчалась, под радостные крики и хохот любимых студентов. Мастер.
Работаю в области связи. Пришло приглашение на конференцию по современным технологиям. В названии конференции - одна опечатка, даже не буква, просто лишний пробел. Но какой эффект! Привожу:
Из брачного объявления в газете "Моя семья": "Живу в деревне. Из хозяйства один кот. Если будем жить вместе, можно завести гусей, очень рентабельная птица. А пока мне и так хватает. Пью чуть-чуть для аппетита от случая к случаю, т. е. перед едой." '
Из последних новостей: В Украине нашли замминистра транспорта с фальшивым дипломом.
История
Конец 50-х. Мой батя, человек общительный, знакомится на курорте с мелким служащим L из МПС. А работал мой батя так же мелким служащим в отделении Х одной из 40 железных дорог нашей бывшей необъятной родины. На очередном совещании он сообщил об этом НОДу М (НОД - официальная аббревиатура начальника отделения дороги). НОД, взяв из батиного портсигара папиросу "Казбек" (сам батя не курил, но портсигар у него был при себе всегда), среагировал быстро – «это здорово»! И вот батю отправляют в командировку в Москву. Билет в мягкий вагон. К вагону доставляют ящик яблок, не малое количество дефицитной колбасы разных сортов, коньяк (в продаже отсутствует напрочь) и т. д. Это подарок. Ко дню «Парижской коммуны». А деньгами? Деньгами нельзя. Это взятка, а со взятками в СССР очень строго. Поезд трогается и ваш покорный слуга, пацан лет 17-ти, идет из общего вагона, куда купен билет до соседней станции, в мягкий вагон, где получает пол ящика яблок, половину палок колбасы, коньяка и проч., и нагруженный, как мул, тащит все это на электричке домой. А батя остаток привозит в Москву, сгружает все в камеру хранения и отправляется в МПС. А результат – отделение Х занимает третье место в социалистическом соревновании по сети дорог, а к третьему месту – переходящее Красное Знамя и ощутимую денежную премию. Ситуация объясняется просто – «президента делает окружение!». Ведь сам министр не будет рассчитывать результаты соцсоревнования (сейчас это называют рейтинговой оценкой), за него это делают мелкие служащие. И так повторяется каждый квартал. Тут начинает волноваться начальник дороги Н. Дорога в полной жопе, а отделение Х раз за разом побеждает в соцсоревновании! «Э – думает Н – М метит на мое место». На НОДа М начинают копать компромат. И находят! Оказывается, М во время войны купил в Ташкенте диплом! М с треском снимают. Только Н не учел, что президента делает окружение. НОДом назначают молодого и перспективно товарища К. Он действительно умеет руководить, а связи уже налажены, и отделение с третьих мест резко перемещается на первые. В результате начальником дороги становится молодой и перспективный товарищ К! Не рой яму другому, сам в нее попадешь. Свою карьеру товарищ К закончил министром путей сообщения СССР.
- Не поверишь, Вась. Я последние 15 лет машину времени конструировал... И получилось! Правда, только в прошлое и меньше, чем на 100 лет...
- Ну-у-у, Колян... Я-то думал - на средневековых рыцарей посмотришь, на динозавров...
- Рыцари, динозавры... Дурак ты, Васька! Детство у тебя в заднице играет. У меня сверхзадача: найти в прошлом беременных матерей нашей политико-олигархической элиты...
- Это ещё зачем, Коль?!
- Васька, ты чё, правда дебил?! Для того, чтобы их любой ценой на аборты уговорить!!!
Был на встрече депутата с оппозиций. Депутата спрашивают: - Как же так, вы шли на выборы в законодательное собрание под лозунгом "Не дам срубить ни одного дерева в городе", а сейчас приняли закон, по которому будет уничтожено треть зеленых городских насаждений? - Ну я вообще, очень экологично настроен, у меня дома даже коты живут. И я был против этого закона. - А что же проголосовали за? - Ну перед принятием закона была создана комиссия, мы долго его обсуждали и я голосовал, хотя внутри был очень против. - Ага, рублю и плачу.
- Эх, не сравнить, какие авто нравились прежним и нынешним правителям. В Брежневском гараже было 200 престижнейших иномарок, сам за рулем любил гонять! - Ты о Путине и его страсти к ТАЗикам? Успокойся, страна та же, градус маразма тот же.
Попадает мужик в приемную ада. Видит на «Доске Почета» в азделе «Лучшие душегубы России» портреты Ивана Грозного, Петра Великого и др. - А почему нет современных деятелей? – обращается мужик к служителю. - Так они же - наши самые лучшие кадры! Чтобы заполучить побольше душ, наш Главный продлил им сроки пребывания в России аж до 2024 года …
После того, как жёлтая лада-калина ударила автопробегом по бездорожью и т. д. , её решено было переименовать в «Антилопу Гну» (в «Золотом телёнке» она тоже была жёлтая)
Сотрудники ГИБДД должны приезжать на место дорожно-транспортного происшествия в Москве за одну минуту, считает руководитель столичного департамента транспорта и связи Василий Кичеджи. Для этого в багажнике каждого автомобиля дожно быть предусмотрено место для ГАИшника, а их количество в Москве доведено до общего количества зарегистрированног транспорта.
Я бы смог красоту твою песней согреть, Когда музыку знал бы, как душу твою... Я смотрю на тебя, не могу не смотреть, А тебе про тебя никогда не спою.
Я бы смог твой портрет в небе нарисовать, Где же красок найти мне волшебных цветов? Я тобою дышу, не могу не дышать, А тебе не скажу к тебе рвущихся слов.
Птицу счастья свободы попробуй лишить, Я бы смог тебя нежностью очаровать... Я люблю. Я не в силах тебя не любить, Даже если ты будешь других целовать.
Я бы смог распрощаться с тобой навсегда И шагнуть в пустоту, словно выключив свет... Только сердце ребенком заплачет тогда, Что внезапно проснулся, а матери нет...
