Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта незатейливая в общем-то история произошла в середине 80-х г. г. прошлого века. В тот момент я был прикомандированным аспирантом в Питере, жил в аспирантской общаге. В те не столь далёкие времена вопрос с пропиской стоял, может, и не так остро, но имел место быть. Полагалось на месте временного проживания иметь временную прописку, предварительно выписавшись с места постоянной прописки. А у меня так сложились обстоятельства – в связи со сносом дома тёщи и последующим предоставлением квартир по количеству семей, прописанных в доме – что я не выписался с постоянной прописки. Через это в общаге я проживал фактически незаконно. Тогда менты на Руси не так свирепствовали в этом смысле, так что я не заморачивался и ждал, когда в моём родном городе моей семье дадут халявную хату. Но однажды меня подловила общажная паспортистка и покатила баллон на тему, что в моём паспорте нет штампика. Я ей по-человечьи разъяснил ситуацию, но она чё-то взбеленилась и заявила, чтобы я немедля шёл в ментовку, а она позвонит к ним, чтобы меня оштрафовали. Делать нечего, мысленно расставшись с червонцем – именно столько стоил штраф за нарушение паспортного режима, деньги по аспирантским понятиям немалые – 50 (!) кружек пива, я поплёлся в вышеуказанное заведение. Зайдя в нужный кабинет, я объяснил цель визита и добавил: - Вам Вера Васильевна должна была позвонить. Результат превзошёл все ожидания. Дама в форме решила, что я по блату и моментально поставила штамп временной прописки. Вера Васильевна потом сильно расстроилась, она просто забыла позвонить…
СТРАХОВКА Пять лет назад, одна моя знакомая покупала квартиру в Москве. Ей было очень страшно. Покупка происходила на стадии - " Со дня на день начнем рыть котлован..." Но цена вдвое ниже, куда деваться, нужно рисковать... Конечно же их всех обманули. Почти всех. Из двух сотен людей, которые отдали свои кровные и жили в палатках около своего дома, квартиру получила только моя знакомая. Просто она застраховала свою сделку. Страховка обошлась всего 300 баксов. На подписание сделки и передачу конторе денег она пришла не одна. На Мосфильме она наняла статиста вместе с костюмом. У статиста не было переднего зуба, зато имелся строгий взгляд и благородные седины, поэтому ему было сказано: - Не открывать рот и важно раздувать щеки. И генерал лейтенант милиции, Киса Воробьянинов, с блеском выполнил возложенную на него миссию, сыграв роль родного дяди. Это была самая лучшая, и конечно же самая важная роль в его жизни.
Навеяло про блондинок... Не так давно... Ещё лето, ещё жарко. Выезд по магазинам со второй половиной. Учитывая, что дома осталась старшая дочь с малым братаном (чуть более двух с половиной лет), пролёт по магазинам был быстрым и только по продуктовым. В последний, где парфюмерия и косметика, заходить отказался категорически, сказав, что лучше сдохну в железной машинной коробке под солнцем, но туда не пойду... Сижу, парюсь, пытаюсь читать журнальчик. Открывается пассажирская дверь, на сиденье рядом, держа пакет, плюхается блондинка в супер-мини юбке. Не обращая внимания на меня, забрасывает пакет назад и говорит: "Поехали, наконец!" Я смотрю, что из магазина выходит моя дражайшая (а авто стоит практически напротив выхода), видит меня, видит авто, видит блондинку и у неё почему-то округляются глаза. Зная степень ревности жёнушки, я начинаю в уме лихорадочно придумывать типа: "Я - не я и рожа не моя, а как эти ноги попали на сиденье машины - вообще не представляю... и т. д." А тут ещё блондинка, глядя прямо перед собой, повышает голос и заявляет: "Ты что, не собираешься ехать вообще?!" Единственно, что я мог выдавить из себя, трясясь от беззвучного смеха и показывая пальцем вперёд: "Сейчас жену спросим!" Не поверите, в этот момент на меня ТАК посмотрела блондиночка, как будто с ней заговорила её губная помада. Короткий взвизг - и я такой скорости покидания машины не видел и не увижу больше никогда - как в мультике - только завихрение воздуха осталось!!! Вторая часть марлезонского балета, т. е. ответы на вопрос:"кто, как и почему в НАШЕЙ машине???" остаётся без комментариев. P.S. Ещё успел увидеть, как блондинка ОЧЕНЬ быстро садится пассажиром в Тойоту и та БЫСТРО уезжает, я даже не успел добежать с её пакетом. А самое интересное - это была серебристая Тойота-Кэмри, а у меня - ТАЗ-21099 сиреневого цвета. Как-то вот так...
Недавно товарищь расказал, верить или не верить незнаю, но смешно. Дальше от первого лица. Есть у меня два друга Коля и Миша. Любители побухать ну и по бабам тоже. Вот они мне и расказывают как вчера побухали круто, и вдвоем одну телку сняли, и ее на групповуху раскрутили. Ты говорят ее знаешь это Танька. Я говорю вы поподробнее давайте расказывайте интересно ведь. Да что подробнее, выпили, закусили еще выпили и в койку. А дальше что? Ну дальше как обычно в общем круто. Ну если честно то мы и не совсем помним чем дело кончилось кто и когда ушол. Все ведь в хлам были. В тот же день вечером стою курю у подезда, идет Танька, привет - привет и лезет целоваться. Ну я ее отодвигаю и говорю, тебе что вчера мало было. Она говорит, а что вчера? Ну типа у вас групповуха была с Колькой и Мишкой. Она мне и говорит. Да ну их козлов. А что случилось? Да знаешь, я же не против этого дела и всегда согласная. Так эти козлы пригласили вчера, намекали типа мы вдвоем. Потом выпили, еще выпили в общем они ужрались. Затем легли в койку, в общем поцелуи обнимашки в общем прелюдия. И как то так незаметно я оказалась с краю а эти два козла обнимают друг друга. В общем я полежала подождала но они так и не заметили что потеряли бойца. Я встала оделась и ушла. Вот и все.
Данная история произошла в год окончательного вывода наших войск с территории восточной Германии и принадлежит, наверное, уже к разряду баек. Может события, описываемые в ней, действительно имели место, а может просто кто-то анекдот такой придумал…
В охотничий магазин, расположенный по соседству с выводимой на Родину русской частью, зашел покупатель и спрашивает, есть ли в наличии дробь на утку. Ну, сколько ее может быть в специализированном магазинчике небольшого немецкого городка? Продавец пошарил по сусекам и озвучил количество – 20 килограммов. На его удивление, покупатель сразу купил весь этот объем! Бюргер был очень доволен сделкой и не подозревал, зачем русскому понадобилась дробь в таком количестве…
На следующее утро на берег расположенного тут же рядом озерца вышел Товарищ Прапорщик. Ну мало ли, подышать напоследок чистым прохладным немецким воздухом ему захотелось! Вот только через плечо у него свисал ПК (пулемет Калашникова), стреляющий 7,62-мм патронами. Товарищ Прапорщик снимает ПК с предохранителя, и тут тишину прекрасного во всех отношениях до этого момента утра прорезает оглушительный треск испускаемой им длинной пулеметной очереди! А затем еще и еще! Вся живность в округе, включая невесть откуда взявшегося немца-егеря, была на ушах. Огромная стая тихо-мирно плавающих в озере уток с дикими криками взмыла в небо. Теперь утро было уже не таким тихим и мирным. Бегущий к Прапорщику на полусогнутых от страха ногах егерь, разом позабыв все русские слова, кроме крепких матерных, пытался на ходу выяснить, зачем тот устроил стрельбу. Но не успел…
Тут случился армагеддон. С другого берега, куда в страхе устремилась по воздуху вся летающая (и не очень) живность озера, раздался оглушительный выстрел. БА-БАХ!!! У егеря округлились глаза, казалось, что теперь он забыл и родной язык… Большая половина стаи уток, вспугнутая Прапорщиком, была подбита одним единственным залпом из орудия! Вот только снаряжен он был теми двадцатью килограммами дроби, заблаговременно купленной русскими «охотниками»…
Местные немцы испустили огромный вздох облегчения, когда последний груженый автомобиль этой части скрылся у них из виду. Мало ли что еще придет на ум этим русским?
Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно: - Не говорит он у меня. Продавец: - Купите ему колокольчики... Через два дня опять пришёл: - Не говорит попугай. - Купите ему лесенку и зеркальце. Через три дня: - Молчит, не говорит! - Купите ему качельки. Купил качельки, через неделю приходит довольный. - Заговорил! - Поздравляю! И что сказал? - Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!
При всех недостатках Лужкова, нельзя не отметить, что это пожалуй последний человек во власти, к которому слово п*дор применимо только в переносном смысле.
Обама, после встречи с Медведевым, захотел уволить губернатора обанкротившейся Калифорнии с формулировкой "за утрату доверия". Но вспомнил, что там далеко не пасечник в кепке, а чувак в кожаной куртке на мотоцикле...
Обезьяна в зоопарке научилась показывать «Фак», и по-американски – средним пальцем, и по-русски – двумя лапами. А кроме решетки, от посетителей, ее еще и металлическая сетка отделяла, так что булыжником не залепишь. Поэтому рассерженный мохнатым гоминидом народ не жалея стал пуляться в нее монетками. То что «научилась» - конечно, громко сказано. Мужик ее научил, который у нее в клетке убирался.
Тесть – заядлый рыбак, благо что живет в богатом водными ресурсами крае и вся жизнь проведена рядом с речками. Поэтому он готов часами рассказывать всевозможные рыбацкие байки. Вот одна из них…
Был у него “заклятый” друг – Кундя. Настоящий русский мужик: косая сажень в плечах, громадные ручищи и как полагается – бооольшой, по выражению тестя, “кормозапарник” – живот. Все это не мешало Кунде тоже любить рыбалку. Знал много своих потаенных мест, где ловится рыба, и мало с кем делился месторасположением своих заимок.
Так вот, как-то летом выехали они на лодке на речку порыбачить. Дело было уже ближе к вечеру. Стояла тихая прекрасная кубанская погода, когда дневная жара уже начинает спадать, и над речкой начинается разноситься отчаянный запах приготавливаемого городскими шашлыка. Берега речушки сплошь заросли высоченным камышом, и видеть с берега, что происходит на воде, совершенно невозможно.
Вдруг Кундя попросил срочно остановить лодку прямо посередине реки. Тесть, не понимая в чем дело, выполнил указание, хотя вроде как рыбачить собирались совсем в другом месте. Дальнейшие действия Кунди еще больше его озадачили, т. к. тот быстренько скинул с себя одежду и, не говоря ни слова, по-тихому нырнул за бортом лодки. В следующий раз его голова показалась лишь в метрах двадцати, около самого берега. Вот он опять скрылся под водой и его вынырнувшая голова показалась опять метрах в двадцати, только рядом с мостками, упиравшимися в берег. Повозившись с минуту там он в последний раз погрузился под воду. Тесть долго искал глазами на поверхности реки голову Кунди и чуть не вскрикнул от неожиданности, когда тот вынырнул рядом с лодкой и произнес: “Уплываем отсюда скорее!” И с этими словами Кундя вытаскивает из воды и протягивает тестю авоську, в которой призывно позвякивали три бутылки водки и шампанское!
Тесть, ясное дело, весла в руки и быстренько так направил лодку подальше в сторону от берега с теми мостками. Но, удаляясь, он еще услышал вопрошающий крик какого-то мужика вглубь берега: “Петро, ты куда авоську с бутылками повесил?!!”
Упал у меня в очередной раз телефон. Если быть точным, один из телефонов, потому что проблему эту с падениями телефонов (и соответственно, интернетов), я решил давно и кардинально. Но все-же, крайне неприятно. В очередной раз бомжы-нищеброды выкопали кабель на металлолом. Лучше бы они чиновников на органы выкапывали. Дело прибыльное, а экономического вреда никакого. Не суть. Телефон не работает уже месяц. Не суть. Не у меня одного, а по всему району. Домов 12. Т. е. у меня один телефон работает, а у тех вообще нифига. Звоню по секретному телефону, который в свое время стоил мне коробки конфет секретарше, мастеровым прямо в каптерку. Мастеровой офигевает: - Так у вас же там кабеля нет! Как мы его сделаем? Ну вы вообще охренели! А какого хуя ты сидишь? Нет кабеля — быстро подорвался побежал протягивать! Нет на складе — директор быстро подорвался побежал в кабельный магазин! Какого хуя вы, блядь, сидите!!! А все потихоньку валится. Лет через 20 все сгниет и рухнет окончательно.
Через то вспомнился мне один случай. Отец рассказывал. Днепропетровский шинный завод. Идет оперативка. На квартале (жилой район, подведомственный заводу, и живут там, в основном, работники завода) поплыл какой-то дом. Казакевич, директор завода, личность легендарная спрашивает зама по быту: - Сколько времени понадобится на ремонт? Чувак: - Ну тыр-пыр, хуе-мае, недели две. Казак: - Неделя! - Не, Аркадий Викентич, за неделю не справимся. Там работы дохуя. Там все разбирать нужно, откачивать, бетонировать. Десять дней, не меньше. Казак так сидит, ручку крутит и в стол смотрит угрюмо. - Три дня.. Чувак подрывается и порысачил прямо с оперативки. И случаев таких на заводе был миллион http://www.anekdot.ru/id/231145/
Нет Казакевича уже давно. Хоронили всем заводом. Но девиз его остался: *Требуй невозможного — получишь желаемое. * Конечно, если интересует результат.
- Уважаемые одесситы и гости нашего города! Мы напоминаем, что, если вы заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это уже территориальные воды Турции.
У жены воспалилась и начала болеть нога. Вернувшись из поликлиники, она рассказывает мужу: - Хирург сказал, что у меня рожа. - Ну, это понятно. А с ногой-то что?
Здравствуйте! Ловите очередную историю от меня ))) рассказана моим тестем, знающим главного героя, в правдивости не сомневаюсь. Итак. Однажды местный бизнесмен, имеющий два магазина в районе, решил продать машину. Не суть, что это был за автомобиль, суть в том, что решение было принято, объявления поданы, начали поступать звонки. Один потенциальный покупатель, мужчина нерусской национальности, долго осматривал авто, всё облазил, честь по чести. Завели, послушали движок, прокатились, опять походили вокруг. Тут покупатель говорит: Вай, суший, машин у тибя димит!!! Хозяин: Да как дымит?? мы ж с тобой всё смотрели, слушали, ничего не дымит, да и вообще, я что, свою машину не знаю? Тот говорит: Харашо, давай я за руль сяду, и газану, а ти пасматри - димит! Ну, ладно. Хозяин стал сзади, покупатель сел за руль.... ..... и не наебал!!!!! Так газанул, что называется, с дымом из под колёс, только его и видели.... ЗЫ: закончилась история не так печально, подняв свои связи, хозяин нашёл и "покупателя", и машину. А кому он её всё-таки продал, история умалчивает.
Адвокат и старый еврей сидят рядом в в самолете. Адвокат думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру. Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался. Но адвокат настаивал и сказал, чтo эта игра доставит ему много удовольствия. - Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500 долларов. Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру. Адвокат задал первый вопрос: - Каково pасстояние от Земли до Луны? Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую купюру и вручил адвокату. Теперь очередь еврея. Он спросил адвоката: - Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех? Адвокат достал свой лаптоп и начал искать вcевозможные ссылки и справки. Но ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям, которых знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец, сдался. Разбудил еврея и отдал ему $500. Старый еврей положил $500 в карман и продолжил спать. Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел. Он разбудил старого еврея и спросил: - Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на четырех? Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать. Не приставайте к евреям.
Придет время когда подведут итоги деятельности экс-президента Медведева и Лужков еще будет гордится тем, что он не зря первый утратил доверие к президенту Медведеву.
ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение: "Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"
Известный юмористический интернет-сайт смело и оперативно откликается на всё, что происходит в стране. Пылают летом пожары повсюду-тут же анекдоты на эту тему, громящие в пух и прах нерасторопных руководителей. Сняли мэра столицы: нате, получите остроумные, полные сарказма шутки о Лужкове и его олигархической супруге. Зюганов избран президентом-и тут же бескомпромиссные, острые на слово авторы закидали страницы сайта анекдотами про тёщу и сантехников!
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель? - Вы - гастарбайтер!
Операционная. Врач кричит: - Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается. Тут главврач вырубает электричество: - Возвращаться плохая примета.
Юрий Михайлович так разошелся со своими "точеными застройками" и сносом "ветхих зданий"... что, только экстренное вмешательство президента спасло древний Кремль! Еще чуть-чуть и Юрий Михайлович снёс бы и его...
На годовщине одной политической партии. - Здравствуйте, г. председатель, Вы меня помните? Я -Елена Батурина, жена Юрия Михайловича, основателя Вашей партии. - Как же-как же, помню, помню старину Батурина.
- Вова, дай и мне порулить страной! Прошу пока по-хорошему... - Ты чё, Дима, совсем обнаглел?! Куда тебе до меня! Вон, иди, пока с моим "младшим братом" Юрой поборись. А там посмотрим, какой из тебя борец...
- Как вы считаете, разработка кодекса жителя мегаполиса необходима? - А такой кодекс уже есть? - И как он называется? - УК РФ. Необходимо только его соблюдать независимо от места работы, национальности, вероисповедания и имущественного положения.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?
