Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
СУДЬЯ "... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан." (Курт Воннегут) Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал: - Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся... Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины. Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом. Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь - выдал: - Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок. Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему...? ..... ... Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог научить ТАКОЙ учитель...
Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер. Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.
Ехал как-то поездом Уфа - Москва. В купе оказался один, но не надолго. На самой первой же остановке подсел мужик огромных размеров, с наивным и добродушным лицом. Игорь (познакомились) опоздал на поезд и пришлось играть в догонялки на такси. Под выставленный Игорем вискарь и домашнюю закуску завязался разговор. В основном я слушал, сосед оказался балагуром и всю дорогу рассказывал забавные истории, приключившиеся с ним или его друзьями. И про белок, которых он просто обожал. Особенно жившую у него на даче в Подмосковье белку по кличке Фисташка. Раз, выйдя на крыльцо, Игорь застал её за тем, что она пила остатки пива из бокала на дворовом столике. Зверёк оказался не из пугливых и даже угостился предложенными фисташками. Так кличка и прицепилась за ней. Со временем, она приучилась появляться, когда стучали бокалом о бутылку и кричали: "Фисташка, к пиву!". И это пушистохвостое неслось с кроны какого-нибудь дерева. Конечно, она не на голос реагировала, на звук, но выглядело забавно. Пиво ей не наливали, нефиг алкачкой делать, а угощали кедровыми орешками, присланными роднёй из Сибири... Игоря жизнь помотала... Даже в молодости на Тибете полтора года в буддийском монастыре провёл. Но об этом как-нибудь в следующий раз. О религии другая его история. Есть в Башкирии одна деревушка с интересным названием - Ира, расположенная на трассе Уфа - Оренбург. Население там чуть больше 500 человек. В равной пропорции живут там башкиры и русские. Никаких межнациональных и религиозных распрей там не наблюдалось испокон веков. Но случилось противостояние служителей культа, сеятелей опиума для народа. В деревне церковь и мечеть находились аккурат друг против друга, через дорогу. И неизвестно, кому первому показалось (дьякону, по совместительству и звонарю, или муэдзину), что он тише к своей пастве обращается, чем "конкурент" из храма напротив. И понеслась... С колокольни стала звучать громыхающая какафония, мало напоминающая перезвон колоколов, а с минарета - визг с воем, а не призыв к молитве. Они даже фиги стали с верхотуры храмов друг другу показывать. Муэдзин понял, что одним голосом против колоколов не попрёшь и затащил в минарет магнитофон с колонками и стал визжать на всю округу через микрофон, озадачив тем самым дьякона. У того закипела голова: чего бы на колокольню пристроить, для усиления звона? И фиг его знает, чем бы это противостояние закончилось, если б не жители деревушки, собравшиеся на один из коммунистических праздников. Старики да старухи в жителях-то, по старинке отмечали все праздники, что мусульманские, что православные, что партийные. Выпив по сто грамм за Ильича, они вызвали служителей на ковёр и заявили им прямо в лоб: если не перестанут богохульничать и нарушать своим "соревнованием" общественную тишину, то по этому самому лбу и получат. И хорошо получат. А там, наверху, за облаками, это одобрят. И как бабка пошептала - всё вернулось на круги своя. Вновь с минарета стал литься завораживающий голос муэдзина, с призывом к молитве, под малиновый перезвон колоколов православной церквушки...
Про Виктора Петрика знает теперь каждый. Не берусь судить, шарлатан он или гениальный изобретатель (правда, сидел он за шарлатанство, но вдруг с тех пор стал гением?), хочу только рассказать про одну его талантливую находку.
Как известно, Петрик в своих похождениях по чиновничьим кабинетам использовал фотографию, на которой запечатлён он сам и Буш-старший. Никакого секрета тут нет - любой желающий может заплатить за ужин и фотосъёмку с Бушем или Клинтоном. Стоит это удовольствие 5000 долларов - бывшие американские президенты не настолько богаты, чтобы отказываться от подобной прибавки к пенсии. Но для отечественных чиновников это - откровение, и производит оно такое же впечатление, какое произвело золотое ситечко на Эллочку Людоедку.
Так вот, задолго до Петрика похожую фотографию использовал в Тамбовской области "учёный с мировым именем" Станислав Раевский - "специалист по разведению осётра". Дело было в небогатые 90-е. Киллеры тогда работали за 5 тысяч баксов, чёрные маклеры за 10 тысяч, элитным проституткам платили 600 рублей. А вот Станислав Раевский пришёл к главе одного из районов Тамбовской области с уникальным предложением обогатиться, вложив каких-то жалких 250 тысяч долларов...
Глава района в то утро страдал похмельем. Секретарша донесла ему: - Алексей Геннадьевич, там сумасшедший пришёл. Ну, тот самый, который про разведение осётра рассказывал. - Ага, Мариш. Зови его. И ещё, дружочек, коньячку принеси... Ну как зачем? Он - гость, а мне похмелиться надо... Через минуту в кабинет главы района вошёл пухлый человечек в роговых очках с толстыми стёклами. Глаза человечка горели огнём. Крепко сжав руку главе района, он уселся напротив и начал рассказывать удивительные вещи. Человечек сказал, что он учёный с мировым именем, что, прежде чем приехать в Тамбов, на свою малую родину, он добился успеха в Соединённых Штатах...
Алексей Геннадьевич слушал вполуха и размышлял. Страна только что победила Мавроди и Кашпировского, поэтому в россказни об успехах в США глава района не поверил. Он посчитал, что к нему пришёл благонамеренный дурачок - мало ли таких в России, особенно среди талантливых. Да в России тогда в каждом НИИ сидел учёный с мировым именем - нищий и голодный... Глава района подлил себе коньячку и ободряюще кивнул рассказчику - мол, продолжайте, внимательно вас слушаю.
... Тем временем учёный достал папку с фотографиями: - Теперь взгляните сюда. Вот - самые первые пруды для осётра, которые мы вырыли на 30 гектарах. Они принесли мне два миллиона долларов в первый же год. Трёхэтажное здание на заднем плане видите? Это наш центр, мы его возвели на вырученные деньги... Алексей Геннадьевич с интересом посмотрел на учёного и подумал: "Неужели не врёт? Но два миллиона долларов? Костюмчик на нём, впрочем, неплохой..."
- А вот это уже современный комплекс в Иллинойсе. Здесь вот на 100 гектарах мы разводили мальков. В систему терморегуляции пришлось вложить 120 тысяч долларов - малькам нужна постоянная температура, это очень нежные существа. Зато через два года мы получили девять миллионов прибыли. Я купил себе "Ягуар" за 120 тысяч долларов. Не верите? А вот пойдёмте к окну, пойдёмте. Видите - вот моя машина. У меня их сейчас несколько. Это "Порше"... Алексей Геннадьевич был потрясён до глубины души - во дворе стоял "Порше"! Сам глава района ездил на "Мерсе", причём потрёпанном... Он почесал подбородок и спросил нерешительно: - И что же, в России можно поднять такое же производство с нуля? - Конечно, мой дорогой! Конечно! Это можно сделать ещё проще - ведь рабочая сила в России дешевле! Перед Вами и Вашим районом открываются широчайшие перспективы! Да вот смотрите - меня поздравлял с успехом сам президент Буш! И "учёный с мировым именем" вытащил свой главный козырь: он пододвинул к главе района фотографию, на которой президент США стоял в обнимку с ним! Сам президент Соединённых Штатов! Боже! Оба держали в руках по бокалу шампанского и улыбались, на заднем плане трогательно мелькал американский флаг, бюстик Вашингтона величественно смотрел с полки. Соглашайся, Алексей Геннадьич, говорил этот бюстик. Соглашайся, не то проморгаешь шанс всей жизни! Алексей Геннадьич дрогнул и... согласился.
После этого "учёный с мировым именем" снисходительно похлопал главу района по плечу и сообщил ему, что 250 тысяч долларов он берёт только в виде одолжения. Учёный, конечно, мог бы построить всё и на свои деньги. Но, во-первых, в наши лихие времена без "крыши" нельзя обойтись даже ему, а, во-вторых, он очень любит свою малую тамбовскую родину, и ему приятно, что в доле с ним будет такой приятный и открытый человек, как Алексей Геннадьевич.
Алексей Геннадьевич был вконец очарован. Он спросил, удобно ли Раевский устроился в гостинице, и не хочет ли он переехать в отдельный коттедж, и не интересуется ли он девочками, и когда, наконец, ему можно перевести деньги? - А вы когда сможете заняться деньгами? Послезавтра? Ну вот послезавтра и переведите. Поговорив ещё немного об участке под будущие пруды и аренде экскаваторов, глава района и "учёный с мировым именем" расстались, едва не плача от избытка чувств-с.
Через два дня Алексей Геннадьевич перевёл 250 тысяч на указанный учёным таинственный счёт, а вечером главе района позвонил глава УВД и, заикаясь, сообщил, что "здесь, наверно, ошибочка вышла, но машина учёного числится в угоне. Как быть?" Алексей Геннадьевич чуть не рухнул в обморок: - Его машина?! В угоне?! Ты хоть понимаешь, что это за человек? Это профессор! Юпитер! Мировой авторитет! Это просто ис-клю-чено! Бросив трубку, глава района набрал номер гостиницы и попросил "великого учёного" к телефону. - Учёный? А нет учёного! - сказал директор гостиницы. - Он съехал ещё утром, но, между нами говоря, оставил щедрые чаевые!..
Переведя на человеческий язык речь Медведева по результатам поездки в Китай, понял, что мы им будем экспортировать нефть, газ и лес, а они нам - китайцев.
Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств.
К моим знакомым преподам из нашего института в 1989 году по программе "руки через океан" приехал 50-летний учитель из Аризоны (а может, из Арканзаса или Айовы). Разумеется, его приняли со всем возможным пиететом: была раздобыдена даже красная икра, к которой гость отнёсся весьма прохладно, как и к борщам, запечённой под дефицитным майонезом столь же дефицитной курице и газировке "Буратино" – водку и вообще спиртное американец не пил, а также шокировал наших людей тем, что ни в какую погоду не разувался – по квартире всегда ходил в том, в чём и по улице. Янки вручили отдельный ключ, показали его комнату и выпустили в мир. Он (славист, разумеется) прилично спикал по-русски, ходил, куда хотел (в основном, конечно, на кафедры английского языка в обоих наших институтах, где был нарасхват), и возвращался, когда хотел. И вот однажды наши, вернувшись домой после него, испытали реальный шок: Крэгг сидел на кухне, пластал палку колбасы за два двацать (без талонов, естественно, купленой – кто бы дал пиндосу непрописанному талонов. По талонам была настоящая колбаса по два девяносто) ломтями в ладонь толщиной и метал её без хлеба и без лука со скоростью кухонного комбайна. На вопрос охуевших русских дикарей, что его заставляет с таким упоением пожирать этот продукт, ответил, что у них в Огайо колбасу из мяса за 40 центов килограмм ни в жисть не купишь...
Всем привет! Ещё одна история от вернувшегося с рыбалки тестя - свежачок-с, и смешная )))) Дело происходило где-то под Волгоградом, хутор Екатериновка. Звонок в местное ГАИ: - Да. - У нас тут ДТП, там-то там-то, с участием автомобиля и моторной лодки. - Шутите? - Да нет, правда! - Слышь, хорош хохмить, и без вас тут весело! - Да кто хохмит, приезжайте, сами увидите! На этом месте тесть спросил - это что, у вас байка такая? На что местные ответили - нет, буквально пару месяцев назад было. Гайцы долго не ехали - не верили, думали, розыгрыш. А когда приехали, попадали от смеха. А получилось так. На моторной лодке ехал инспектор рыбнадзора, или как это там называется, причём, судя по всему, далеко не трезвый. Едет, и видит - на берегу мужичок моет свои жигули. В хмельной голове зреет мысль: агабля, нарушение экологического режима! ща мы тя с поличным возьмём! И направляет лодку к берегу. И, не рассчитав скорость и "тормозной путь", вылетает на берег, прямо в бочину ни в чём не повинному автомобилю. А поняв, что сделал что-то не то, пытается сбежать. Приехавшие гайцы, после того, как отсмеялись, сказали: ну и как мы будем протокол составлять? ведь не поверит никто, да и не можем особо: автомобиль по воде не ездит, а лодка по суше не плавает, это ж прецедент на всю Россию! Так и уехали. ЗЫ: история закончилась, можно сказать, хорошо. Протрезвевший рыбинспектор и автовладелец-нарушитель договорились полюбовно, деньги на ремонт он отдал.
В секс-шопе: - Простите, граждака, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?! - Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, положить на всё @уй! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...
- Знаешь, кто стоит за отставкой Лужкова? - Кто? - Его жена Батурина. - Что за ерунда? - Так она же говорила, что, если бы ее муж не был мэром, она стала бы еще богаче.
Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории "Спарринги с произвольным оружием" - победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.
Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта. Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена: - Кто бл*дина еб*ная?
Не хватает в русском языке слов, чтоб к некоторым людям обращаться. Например, такой случай: Если человек соответствовал самому неприличному слову в русском языке, а после этого еще и депутатом стал.
Наблюдала по телеку моя мама. Телеканал "Россия-1" 1 октября 2010 г. Передача "О самом главном" с Михаилом Полицеймако и доктором Агапкиным. Тема передачи - похудение, диеты. На доске в студии от руки написаны несколько пунктов, которые важно соблюдать при попытках похудеть. Пункт последний (показали крупным планом): "ПостИпенность". Напомню, что передача записана, т. е. это не прямой эфир. Уровень грамотности повсюду стремится к нулю!
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ: - Он никогда не был женат. - Он никогда не имел постоянной работы. - Его последним желанием было: "Пить".
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ: - Его звали Иисус. - У него всегда были проблемы с законом. - Его мать не знала, кто был его отец.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ: - Он разговаривал с помощью рук. - Каждое блюдо он запивал вином. - Он не знал английского.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ: - Он называл каждого "Брат". - У него не было постоянного адреса. - Никто не нанимал его на работу.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ: - Он стойко держался на допросах. - Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всe равно бы не дожил. - Он получил признание только после смерти.
И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ: - Он вошeл в бизнес своего отца. - Родители его содержали до 30-летнего возраста. - Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он - Бог.
Еще одна история из детства. Просто, потянуло на ностальгию. Преамбула... как говорится...
Я вырос в Караганде, в Майкудуке. А в Казахстане есть такая поговорка, "Нет страшнее города в Казахстане, чем Караганда, в Караганде нет страшнее района, чем Майкудук, а в Майкудуке нет страшнее 12,13.14. микрорайонов. Там даже поговорка есть"майкудук страна чудес-зашел за угол и изчез" Я вырос в 13ом. А что такое майкудук? . Это Нью-Йорк советских времен. Там жил свет советской интелегенции и уголовного мира, репрессированой Сталином. Национальный состав более 200. например моими соседями в 20 квартирном подьезду были немцы, чеченцы, корейцы, прибалты, татары, болгары, русские, украинцы( те кого мы сейчас называем бандера), не говоря уже о казахах, и еще много и много. И все как то ладили, мыли по графику лестничную площадку и сажали цветы около дома( попробуй сейчас это заставить сделать кого-нибудь???). И при этом половина прошла через зону Сталина, но остались людьми. если честно- майкудук-это такая кладезь для историков. Просто все уже разъехались. Кто в германию, кто в америку, кто в россию... Сейчас уже давно не то. Там была своя культура, свой кодекс чести... И был там парень. Звали Клеша. Когда я его первый раз увидел( а было мне лет 8-9). он мне таки и не понравился. Среди нас( немцев, русских, прибалтов и прочих европоидов), его казахско-кыргызкая внешность, ну не как не вписывалась в наш коллектив. А учитывая, то, что его папа дал ему довольно приличную плетку( типа отмахиваться от нас, дворвых хулиганов). и которой он начал махать тут же, плетка была быстро отобрана, а Клеше. получив пару зубатычин, объяснили, что мы ребята с одного двора. И не надо махать.... чем попало. В результате сложились прекрасные отношения, когда мы ходили к друг другу в гости,(т. е кто-то из ребят из двороа приглашал всех нас), отмечали дружно дни рождения друг друга, а его мама, на его день рождения, накрывала для нас, голдящей и босоногой пацанвы прекрасный стол, а потом мы все дружно шли в парк.... Повзрослев и став интересоваться немного большим, что нас окружает, мы дружно записались в археологический кружок, потому, что всем были интересны его корни и очаровательная фигура Татьяны Николаевны Чиндиной, аспирантки КарГУ, сумевшей вложить в наши мозги, (потомков сталинских уголовников и предателей Родины) любовь к науке, за что Вам Татьяна Николаевна. отдельное, большое спасибо!!! А теперь как говорится Амбула... Мы подросли. Клеша переехал в другой район, начал учиться в другой школе. А на дворе 89 год... те кто помнит вывод советских войск из афганистана, начало развития кооперативного движения и рэкита. Естестественно, 10классник, которому с утра. до вечера и телевидение( довольно скупое, по сравнению с сегодняшним днем) и учителя в школе, с утра до вечера долбят мозг про перестройку и новое мышление, начинает не только задумываться про судьбы Родины и общества, а искать эту несправедливость. И как говорится, кто ищет, тот всегда найдет. И Клеша ее, эту не справедливость, нашел. В лице Римско-Католической церкви, или его отдельного храма, который находился недалеко от его дома. В его мозгу, и в мозгах его сотоварищей возник план, в результате которого было отправлено письмо, следующего содержания "Мы. группа воинов -интернационалистов, после выполнения своего воинского долга в республики Афганистан, обнаружили, что капиталистическая идеология проникла во многие слои советского общества, и религиозный дурман рапространяется по всем слоям населения. Поэтому, вы должны положить 20000 рублей в указаное нами место, иначи ваша церковь будет взорвана" Надо ли говорить, что местный поп. который давно являлся внештатным сотрудником КГБ, тут же побежал к своим кураторам... И что тут началось!!! Раскрыть целое терраристическое подполье, в конце 80х, это вам не сейчас, когда этих террористов пачками укладывают. а тогда их просто не было... Многим КГБшникам местного уровня тут же увиделись ордена, внеочередные повышение в званиях, а кому-то и переезд в Москву, ,, И слава на весь СССР.. дальше со слов Клеши "Ну, вышли мы за дома, в степь. Крутимся там, типа в футбол играем, Смотрим идет поп. кидает в указаное нами место сверток, и уходит. Мы еще минут десять мячик попинали и один из нас пошел. Развертывает свертак- а там ДЕНЬГИ!!!! Он достает эти пачки и давай махать ими, крича." Пацаны, ДЕНЬГИ!!! Деньги, ПАЦАНЫ!!"... И тут из под земли выскакивает несколько человек и валят его на землю. Мы в рассыпную. Забегаю к себе в подъезд, а там трое наводят на меня стволы и кричат "падай на пол, а то пристрелим"... Как я потом узнал, в нашем задержании участвовало более 2000 человек. В степь, около нашего микрорайона нагнали солдат и бронетехнику, которую поставили цепью, периметром более 5 км. На крышах многоэтажек сидели снайперы, а в каждом подъезде (около 100)сидела группа захвата. - А на допросах били? - Не... они даже разочаровались, что мы не афганцы, а школьники сопливые.... Вообщем. через пару суток отпустили. мы же несовершенолетние..."""" За это у Клеши забрали в школе золотую медаль, и дали условный срок в суде. А через два дня. посде приговора, его зачислили в Карагандинский политтех. Говорят, на последнем курсе ему предлагали подумать. о том. что -бы продолжить учебу на КГБшных курсах... Но это уже ни кто не узнат... Прошло несколько лет.... жизнь как то разбросала. Кто-то уехал в германию, кто-то в америку, кто-то в россию, а кто-то в чечню. Я просто переехал в другой район. Встречаться как-то не получалось, а телефоны тогда не у всех были ( про сотовые читали только в фантастических романах)И приснился мне сон. Будто встречаю я Клешу. И приглашает он меня на джайляу, в степь. посреди степи накрыт огромный шатер, а в внутри стоит большой дастархан, который ломится от всяких явств. И мы вдвоем веселоо проводив время, беседуем. поем песни... нам просто хорошо. когда я проснулся. то подумал, какой странный сон. К чему? Через неделю, в автобусе встретил парня с нашего двора. Мы весело поболтали, поделились новостями, кто кого видел, кто как живет. И я почему-то спросил: - Как там Клеша? давно видел? - Клеша неделю назад утонул. Прямо у меня на глазах. Когда вытащили, не успели откачать. А на следущий день он должен был получить диплом в Политтехе....
Вчера в Бирюлевский ОВД школьным учителем ботаники доставлен подозреваемый, который при попытке насильственного завладения мобильным телефоном потерпевшего впал в ступор на вопрос "Ну вот отнимешь ты его, сдашь в ларек - а за травой-то потом к кому пойдёшь, а?"
Мы все выросли и страшные истории про черную-черную руку и гроб на колесиках реализовались в виде невидимой, но загребущей "руки рынка" и черных машин с синими ведерками на крыше.
Мужчина, бегающий по утрам, либо одинок, либо избегает супружеских обязанностей. Женщина, бегающая по утрам, либо одинока, либо гонится за мужчиной, который избегает исполнять супружеский долг.
Читаю сегодня на Лента.ру: Заголовок: Ученые существенно занижали рост динозавров. Ого, думаю, динозавры не 30 метров были, а 130! Хе-хе... Статья начинается: Ученые недооценивали рост динозавров - некоторые из древних ящеров были на 10 сантиметров выше, чем считалось...
По радио пару недель идет реклама сети шинных центров. Смысл примерно такой: "Сто двадцать тысяч триста сорок автомобилей ездят на наших шинах". И телефон. Число не запоминал, но вроде бы оно не меняется - как заказали рекламу, так и идет. Слышу ее в очередной раз, решил прицениться к зимней резине. А заодно, думаю, пошучу с оператором, дескать, у вас в рекламе одно и то же количество, за месяц никто ничего не купил?... Звоню, называю параметры резины. И что бы вы думали - нету такой! Похоже, что не врет реклама про количество. ЗЫ: заготовленную шутку я все же сказал оператору, только она прозвучала грустно...
Президент США уволил губернатора Калифорнии за утрату доверия. Человеку, имеющему такую не политкорректную фамилию, не может доверять не один афроамериканец.
Сын: - Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы? Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал: - Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин. А жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину. Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность. А москали, сынку, это те, шо живут на Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину. Хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину. А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ, у КАНАДЕ. Мы едим украинське сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...
Дама бальзаковского возраста спрашивает клеящегося к ней мужичка: - А ты не хотел бы одновременно- с матерью и дочерью? - Да ты что?! Конечно, супер! - Тогда поехали ко мне! Приезжают, дама открывает дверь и кричит: - Мамулик, мы пришли!
Дворничиха, поливающая улицу, отчитывает блондинку: - Девка, у тебя может быть разговор с ГАИшником. - Тётя Даша, за что? - Ты остановила машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. - Тётя Даша, уверяю - ничего страшного! Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
Отец говорит дочери: - Дочь! Ты же обещала мне, что вернешься домой ровно в четыре! - Да, папка! - А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?! - Да, папка. Но раз я не сдержала своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэм чэловэк уже, заколэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цетами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам втуалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
В метро объявляют по радио: - Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Магазин "Водка"". На станции "Магазин "Водка"". Объявляют: - Осторожно, двери закрываются. Следующая стианция - "Конец очереди в Магазин "Водка"".
-Настенька, пусть в школу придёт твоя бабушка Тарья! - Вы хотите сказать - тётя Яана? - Нет, именно бабушка Тарья. Я хочу показать ей, какие ошибки делает, напиваясь, её дочь в твоих домашних заданиях...
Как-то раз Эвклид с Архимедом начертились до состояния параллельных прямых. С тех пор выражение "третьим будешь?" - это аксиома, с которой начинает строиться любая новая теория!
Звонок в вытрезвитель. - Скажите, к вам Рабиновича таки не привозили ? - Нет, пока еще не привозили. - И не привезут, я сегодня таки дома бухаю, поняли, жлобы ?
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
