Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
СМЕРТЬ СОБАКИ У моего друга старого гэбэшника Юрия Тарасовича, много учеников - следаков СБУ и прокуратуры. Они частенько дергают своего учителя, когда заходят в тупик. Ну, чистый Шерлок Холмс. У Тарасыча животный нюх на правду и неправду. Если поговорит с подследственным и почувствует, что тот не виноват, то так и говорит: - Я не знаю, что и кто, но только не этот, даже если орудием убийства он отбивался при задержании... Ищи дальше. Вот пару лет назад, обратился к Юрию Тарасовичу следователь прокуратуры: - Тарасыч, тут такое дело, вроде все пляшет, но что-то не то. Фактура такая: В районном городе "N" бультерьер загрыз своего хозяина и не абы кого а целого капитана милиции. Я навел справки - пес был найпаскуднейший. Гулял без поводка и намордника. Не проходило и месяца, что бы он не жрал кого-нибудь. То собачку загрызет, то людей покусает. А пару лет назад, хорошо так, погрыз лицо трехлетней девочке, на этаже с ним живет. Ее мама кинулась ребенка от бультерьера отрывать, так он ей руку перекусил. Ну девочка осталась жива, только шрамы на лице. Так все и замялось, даже до суда не дошло, видимо капитан, царство ему небесное, тоже был не подарок. Зашугал их как-то. Капитан, вы понимаете, да еще и город маленький... Ну вот. Дальше. Возвращаемся к нашим временам. Приходит с работы жена капитана, видит - муж лежит с перекушенным горлом в луже крови, а рядом бультерьер - морда вся в крови. Хвостиком замахал, обрадовался, что хозяйка вернулась, бросился к ней, она еле успела выскочить назад и захлопнуть дверь. Вызвала милицию. Ну и конечно, зверюгу покрошили из автомата. Так вот теперь самое главное: эксперты говорят, что следы от зубов на горле не очень совпадают с зубами бультерьера. Правда, пару зубов пулей выбило, но все равно...
Тарасыч:- А враги у капитана были ? Следак:- А у кого их нет? Ну я допросил пару человек. Папа покусанной девочки, какой то мутный тип, про алиби говорит. Зачем ему алиби? Короче, Юрий Тарасыч, поехали завтра со мной, посмОтрите результаты экспертизы, допросим кого... Так может и закрою это дело. Несчастный случай. Юрий Тарасович поехал. Он давно на пенсии, а ему всегда охота в движении поучаствовать. Приехали, вызвал на допрос жену капитана, потом отца покусанной девочки, поговорил с ними минут по сорок с глазу на глаз, и заключил: - Жена покойного не причем, да и этот мужик, хоть и ненавидел капитана, но ненависть к делу не пришьешь. Дело закрывай, и вези меня домой. ........................................... Это еще не вся история. Мне Юрий Тарасович такое добавил, что у меня в глазах потемнело. Оказывается, я и не подозревал, КАКИМ он может быть... Когда он вызвал мужика на допрос то сразу просек, что парень знает больше, чем хочет сказать. Тарасыч его запутал и раскрутил на чистосердечное признание: - После того, как лицо моей дочке погрызла эта капитанская тварюка, а жене хряпнула открытый перелом, я обратился в милицию и в тот же вечер был избит капитаном и его друзьями прямо на дому... Заявление пришлось забрать… Подлечил своих. Купил маленького щеночка и держал его на даче два года. По книжке дрессировал. Порода у собачки – питбуль... В тот день я с большим рюкзаком на спине, пришел к капитану. Тот спокойно открыл дверь, я жахнул сначала пса, а потом капитана электрошокером и выпустил из рюкзака своего питбуля... После всего, забрал питбуля обратно в рюкзак, закрыл дверь и ушел. Юрий Тарасович выслушав, спросил: - А сильно у твоей дочки погрызанно лицо?
- «Да уж, замуж точно не возьмут, в садике обзывают маской... », с усмешкой сказал мужик и... зарыдал. Тарасыч:- Слушай, пусть это останется на твоей совести, живи с этим, если сможешь. Но никогда и никому... то что мне сейчас рассказал. Да, а питбуля своего усыпи...
Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.
В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает: - Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.
Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой. - Купил? - Купил. Похожа вроде. Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить: - Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.
Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин. Эдуард Успенский".
Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом: - Я вам её не отдам.
Навеяно историей от 5 октября 2010 года про голубя на пешеходном переходе. Было это лет пять, а то и семь назад на трассе "Скандинавия", что идёт от Питера в Финляндию и обратно, и которую ласково прозвали "Трасса смерти". И было это на той части трассы (кто ездил там, тот опознает), в районе 53-го километрового столба, ежели считать от Питера. Атмосферические условия: вечер, воскресенье, предзакатное солнце. Штиль. Тепло. Середина сентября. Понятно, что в это время стада очумелых дачников (я в их число затесался по случаю от безвыходности положения) бороздят дорогу в сторону "домой", то есть от финки к Петербургу, однако и встречный поток - будь здоров. Финнам тоже домой хочется, да, заодно, и порожние фуры двигают на границу. Короче, на дороге плотно. Иду первым в своей колонне. Под знаком 60 (что-то они там с дорогой делали, ограничение поставили). И тут справа из леса выходит ЛИС! Рыжий с проседями. По нему видно, что старый и умный. как видно - не скажу. Но когда ЛИС подошел от обочины к асфальту уи остановился, медленно повернув голову налево - я стал тормозить. Педалью тормоза, разумеется. Потому что зверь смотрел прямо в глаза. Наплевать, что за мной хвост машин в тридцать - я останавливаюсь. ЛИС, убедившись, что ему уступают дорогу, медленно, с достоинством поворачивает голову в положение "прямо" и начинает переходить трассу (трасса-то всего ничего, две полосы, да по пол-полосы каждая обочина). И КАК он это делает! Иноходь, хвост (пушистый, и, похоже, причёсанный!) вверх. Доходит до середины дороги. Останавливается. Поворачивает голову направо. Встречный поток уже стоит - водила-дальнобойщик аж из окна своего роскошного американского "паровоза" высунулся. ЛИС оценивает ситуацию. Поворачивает голову в положение "прямо" и медленно, не меняя положения хвоста переходит вторую часть дороги (через двойную сплошную, но покажите мне гаишника, который бы за это его оштрафовал), и не оглядываясь уходит в лес. Аплодисменты (моя семья и вправду аплодировала)! Занавес.
Вспомнилась ещё одна история из студенческой жизни. Приходилось жить как-то в обветшалой общаге в Германии во Франкфурте, принадлежащей лютеранской церкви. Другие общаге - государственная, католическая и частные были получше, но ценники соответственно повыше, и очередь на них не хилая, особенно на католическую и пару частных. Но жилось, место где спать было, поэтому не приходилось сильно носом вертеть. А так как ценники соответственно были низкие, то и сброду с разных стран третьего и четвертого мира там было хоть отбавляй - дёшево же, да и к работе поближе (аеропорт, шум самолётов слышен был, хёхст - хим-фармацевтика), хотя от университета уж очень далековато.
Жил бы я себе там и не тужил, если бы не музыка и пляски африканских друзей студентов каждые выходные и шум и гам после 18:00 до часу ночи от других добрых "товарищей". Да и здание нуждалось в капремонте, на которое денег никогда не хватало. Даже если что и чинили, то "ломалось" всё почти на следующий день не европейскими товарищами.
Больше всего доставали меня унитазы. Ну вроде бы что унитазы то, стоят сами по себе и не мешают, это не дыра в полу. Но уж лучше была бы дыра в полу, чем раздолбанные унитазы. По малой нужде то сбегать можно, но вот если приспичит не по детски, то вскарабкаться на него приходилось ногами, так как крышки были ужасно раздолбанные, да и уборщица не успевала засранки вылизывать. Дополнительно к этому, всю процедуру прочищения желудка осложняли бутылки с водой на бачке позади спины. Да, именно бутылки, пластиковые бутыли из под кока-колы, лемонада, воды и т. д. и причём без крышек! Оставляли их все религиозные "друзья" из исламского мира. Так как большинство из них - арабы, палестинцы, иракцы, сирийцы, египтяне и пр. не признавали цивилизации европейского мира, а значит не использовали туалетной бумаги, а лишь "нечистую" левую руку для подмывания, то соответственно им было необходимо иметь воду "под рукой". А раковина находилась хотя в 5 шагах, но с грязной задницей до нее не доскачешь. В общем ставили они баррикаду из наполненых бутылей с вофой на бачок, и это вынуждало меня лишний раз в процессе нужды ни чихнуть ни газку подпустить, не дай Бог всё опрокинется на тебя. Сколько мы раз с единственным по этажу европейцем - поляком их просили не ставить бутыли и приносить с собой, пока они там появляются - не помогало. Также заявы в оффис и уничтожение их посредством прямого полета в мусорку - было лишь временным. Мы же не религиозные фанатки и не против ислама - если коран говорит использовать воду, используй, только думай о других! Однажды мне пришла в голову идея, после того как я чудом успел слететь с раздолбанного и качающегося унитаза, с летящими мне в след бутылями с унитазного бачка, что пора завязывать с этим арабским "терроризмом", а именно простым способом. Однажды вечером я приволок с собой тайландский "огонёк" - острая приправа из жгучего красного перца и прочих эссенций. Быстро сделав своё дело, я дополнительно сделал и другое, накропив понемного в каждую бутыль, чтобы не видно было изменения цвета воды. Моя комната находилась почти в самом конце коридора, но я на всякий случай запер и забаррикадировал дверь, ну не желается рисковать здоровьем! Прошло около полдня, слышно было, что люди посещают уборную, но эффекта не было никакого. Я уже стал сомневаться в успехе своего творчества. Но кто знает, может они не ходили по большой нужде и не использовали воду, а может быть вода не настоялась ещё на перчике.. Но пришёл вечер и народ стал возвращаться домой, потом стали разноситься запахи типичной арабской еды по всему корридору. Прошло ещё некоторое время и видимо пища стала перевариваться. Послышались шаги, хлопок в дверь упорную.. похрустывание унитаза, видимо арабы как и я тоже вскарабкивались на него - на корячки.. минуты напряженной тишины и потом... арабские маты. Резкие удраы дверью, видимо хлопнул со всей дурьи и исчезновение.. ушёл в свою комнату, не общается с другими.. Вновь тишина.. Через некоторое время другой.. тот же самый процес, опять маты, но на этот раз с повизгиваниями и слышно как трусцой несется в свою комнату. Следующий... Но на этот раз было всё по другому... Процесс, тишина - ВОПЛЬ!! Я думал всё, видимо наступает мировой кирдык.. Слышны шаги со всех комнат, несущихся к уборной. Не выдержало и моё любопытство. Я открыл дверь и пошёл "посочувствовать", если "выясню", что за фигня и одновременно намекнуть, мол, пора убирать бутыли, иначе эти шутники так и будут шутить! То что я увидел в уборной, повергло меня в ужас и сметение! Самый маленький из палестинцев сиде задницей прям.. да именно в самом унитазе, с задранной крышкой, давив при этом одной рукой на ручку смыва, пытаясь остудить свою пятую точку проточной водой! Вокруг был мировой потоп - на полу валялись все бутылки, вода из них бултыхаясь растекалась по всемо кафелю. Опупевшими глазами и угарая во всё горло за этим процессом наблюдали не только мужское население общаги, но также и женское, решившое поглядеть на эти страшные вопли...
Пока я оттуда не свалил - бутылки больше на бачке не появлялись, а их собственники приносили их каждый раз на время процесса. Дрессировке, как видимо, подаются не только медведи! :)
- А слышали, что Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт телевидения высокой чёткости (HDTV)? - Ага, наконец-то обещанная модернизация? - Нет, просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные телевизоры.
Как троллейбус собрата обогнал. Омск. Вообще-то троллейбусы обгонять друг-друга не могут, но... Лет 10 назад было, студентом еще. Еду от девушки поздно вечером на троллейбусе, он уже едет в парк, т. к. смена закончена. Дорога пустая, водила явно хочет быстрее домой, но тут мы остановок за 4-5 до парка упираемся в еще один троллейбус, который едет очень медленно и вообще у него табличка, что там за рулем сидит практикант (ну или ученик, как позже оказалось девушка)
Наш водила уперся впритык к нему, но эффекта никакого - медленно. Помыкался, поругался и остановился. Водила шустро перекидывает рога на линию для встречных троллейбусов (дорога пустая) и лихо обгоняет плетущийся транспорт.
Честно не ожидал, что возможно такое решение проблемы, максимум что обычно делают это передние опускают рога, пропуская желающих.
Я получил удовольствие от этой поездки, да и доехали быстрей.
* Д. Медведев, временно (до переизбрания В. Путина) исполняющий обязанности президента России, уволил Ю. Лужкова. * В. Ресин, временно исполняющий обязанности мэра Москвы, уволил О. Митволя. * И. Полевой, временно исполняющий обязаности префекта Северного административного округа Москвы, уволил...
... в общем, дворник В. Сидоров из Северного Тушино перечитывал новости в 10-й раз, но так и не мог понять, почему его выгнали с работы.
В ЮАР один придурок решил свести счеты с жизнью. Достал пистолет, вставил ствол в рот и спустил курок. Пуля прошла через рот и застряла в задней стенке черепа. Наш герой не умер. Более того — выстрелив в рот, он неожиданно почувствовал тягу к жизни. Выйдя из машины, он начал переходить дорогу, чтобы поискать помощи у случайных прохожих. Ему было не до того, чтобы оглядываться по сторонам, поэтому его сбивает проезжавший мимо грузовик. Свидетели вызвали «скорую», которая отвезла его в местную больницу, где он за 18 часов перенес несколько сложнейших операций, после чего его перевели в палату интенсивной терапии. Врачи пообещали пациенту, что с ним все будет в порядке. За исключением того, что теперь у него косноязычие, стеклянный глаз, хромота, ампутирована правая рука, необратимые повреждения селезенки, необходимость в постоянном диализе и отсутствие зубов. А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо. И вот тут в дело вмешались власти, которые напомнили журналистам, что самоубийство противоречит действующему законодательству. Если нашего бедолагу осудят за попытку самоубийства, то ему будет грозить… смертная казнь.
Из новостей. Вчера, при обсуждении вопроса о переноса памятника Петру Первому, московская мэрия решила в качестве подарка за безупречную службу перенести шедевр Церетели на дачу Лужкова.
Есть у нас знакомый чудак малость двинутый на гигиене, т. е. до такой степени что даже руку пожать для него это мучительный подвиг (говорят, раз посреди деловой встечи, после знакомства/рукопожатий с клиентами, достал по простому спиртовые салфетки и долго вытирал руки под гробовое молчание припухших клиентов и шефа). Сидим на днях компанией в кафе, че-то грызем с пивом – одна подруга щебечет о своем недельном путешествии в Москву. Для наглядности сует ребятам свой мобильник с московскими фотками, как раз нашему чудаку, т. к. он сидит посередке. Он крайне неохотно берет чужую вещь(!) в руки и прокручивает для рядом сидяших снимки. Я сижу с путешественицой напротив, пью пиво и вообще слушаю все в пол-уха. Вдруг вижу как страшно стекленеет его взгляд и до меня доходит смысл только что произнесенного подругой: "Ой, в Москве сплошные косяки были: представляете в первый же день, на вокзале уронила свой телефон в унитаз. Думала пи..ец - захлебнулся, но через два дня слава Богу заработал!" Хммм, судя по дальнейшей дикой реакции, чел был реально в шоке от надежности мобильной техники.
- Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это? - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда? - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Суданский преступник, изнасиловавший козу был вынужден взять ее в жены, как того требовал Совет Старейшин. Данная история произошла в ночь на 13 февраля, когда суданец под покровом ночи пробрался в соседский сарай и напал сзади на беззащитное животное, после чего обесчестил козу в особо извращенной форме. Хозяин козы проснулся от шума и пошел проверить свою зверушку. И что же он увидел? Увидел он, что какая-то скотина имеет его домашнюю скотину. – Эй, что ты делаешь? – закричал он на зверелюбца, чем вызвал у того замешательство, которое позволило без особых проблем связать его и доставить на совет старейшин. Старейшины посовещались и решили, что полицию вызывать не будут. Вместо этого они рассудили так – раз мужик использовал козу как свою жену, то пусть и живет с ней как с женой. При этом он обязан был выплатить хозяину животного калым за невесту в размере 15000 суданских динаров (около 50 долларов). – Мы отдали ему козу и, насколько я знаю, они до сих пор вместе, – закончил на романтической ноте свой рассказ журналистам хозяин козы.
Работаю в вузовской библиотеке. Как и все, частенько наблюдаю забавные истории. Но речь не обо мне, а о моей коллеге. Она начинала работать в читальном зале экономического и юридического факультетов. Юристы и экономисты - народ наглый и беспардонный. А коллега хороша собой, молодая, тогда еще на 3 курса академии культуры, работала на пол-ставки. Как-то во время "часа пик" к кафедре выдачи литературы подходит юноша и стоит ждет. Библиотекарь к нему обращается со стандартным вопросом: "Что вы хотели?" Он, будничным голосом без тени улыбки: "Секса". Она оторопела. Переспрашивает: "Что вы хотели?" Юноша повторяет: "Секса". Опять ступор. Он, уже начиная раздражаться: "Ну, секса, макроэкономика!" До нее доходит, она приносит книгу, поворачивает к нему и тыкает пальцем в фамилию автора: Джеффри САКС
Учусь в институте на факультете гостиничного бизнеса. Один из моих преподов раньше работал в отеле менеджером front desk. Как-то раз к ним заехали какие-то жутко религиозные люди, вроде даже монахи, не помню, честно говоря, человек где-то 100. Их расселили по номерам и иже с ними как говорится, проблема возникла на следующий день. Во многих отелях есть так называемые платные каналы(в число которых практически всегда входят порноканалы). Первые пару минут показывают бесплатно(ну типа чтобы понять о чем речь), а потом требуют ввести номер комнаты и таким образом подтвердить оплату(цена невероятная-можно 5-6 раз в кинотеатр сходить за эти деньги). В данном отеле было три таких канала, каждый подключался отдельно, на двух крутили фильмы, а на третьем была "клубничка" Соответственно как только ты вводишь номер своей комнаты автоматически на твой счет записывается эта сумма. Так вот на следующий день во время чек аута выяснилось, что примерно 80% этих монахов подключили данную услугу. Был жуткий скандал из серии нас не не предупреждали и всю сумму, разумеется, списали. После их отъезда один из рецепшеонистов пошел проверить, какой именно канал они смотрели. Он смеялся, наверное, полчаса- 99% из этой группы подключили порноканал.
- Вот если бы в реале ты бы мог качаться как в игре, ты бы стал магом или воином? - Магом. - А почему? - Потому что если я при самообороне завалю кого-нибудь ударом ногой с разворота, то меня могут поймать менты, а если фаерболом, то инквизицию давно отменили.
- ... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное, а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!
Сегодня по телеку в очередной раз рассказывают об уголовном деле бывшего заместителя мэра Москвы Александра Рябинина. Кадры его пресс-конференции. На экране Рябинин демонстрирует бумагу на бланке с печатью, голос журналиста за кадром: "Он был на охоте в Архангельской области и предоставил справку из тайги". Мы с мамой не сговариваясь хором продолжаем: "Заверенную медведем!". Посмеялись.
К врачу-наркологу заходит пациент-алкоголик, а вместе с ним доктор из соседнего кабинета. Нарколог: - Привет, коллега. Зашедший врач, шутя: - Кому из нас предназначается слово «коллега»? Нарколог, печально: - Обоим.
А кто его знает - что лучше? Журавль в небе, он ведь курлыкает что-то себе под клюв, а вот синица в руке и клюнуть может, и в ладонь нагадить. (Юрий Татаркин)
Звонит директор подшефного техникума. Следует сказать, что он и в молодости не отличался особым умом и сообразительностью, что уж говорить о дне сегодняшнем.... Итак: - Слушай, пришли мне человека, нужно компьютер в сеть включить (в локалку). - Хорошо, Николай Иванович, после обеда придет к вам специалист. - А кто именно? - Кочетов Максим Сергеевич. ... директор записывает. И далее: - Это какой Кочетов? Не Николая Кочетова сын?
СОВЕТЫ ВРАЧА * Не рекомендуется спать на спине - это плохо влияет на позвоночник. * Не рекомендуется спать на животе - это плохо влияет на органы пищеварения. * Не рекомендуется спать на левом боку - это плохо влияет на сердце. * Не рекомендуется спать на правом боку - это плохо влияет на печень. * Не рекомендуется спать сидя - это плохо влияет на ягодичные мышцы. * Не рекомендуется спать стоя - это плохо влияет на икроножные мышцы. * Не рекомендуется спать, стоя на голове - это плохо влияет на черепную коробку. * Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии - это плохо влияет на кровообращение. * Не рекомендуется спать в состоянии невесомости - это плохо влияет на вестибулярный аппарат.
Ребенок учился в третьем классе. В первом у них было две девочки по имени Саша, во втором добавилась еще одна. Мальчика Саши - ни одного. Я что-то рассказываю о работе. Говорю: Саша взял документы, понес в канцелярию... Тут мой ребенок, хмыкнув, ты, мама, еще скажи "мальчик Саша". Битый час пыталась доказать, что в пору моего детства это было мужское имя. Не получилось, пока летом на отдыхе у нас не появился друг Саша.
Германия. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера"
Еще одна история про коллегу-библиотекаря. Есть такой известный теоретик педагогики Пидкасистый П. И., автор САМОГО ПОПУЛЯРНОГО учебника. Приходят студенты в библиотеку и просят выдать учебник по педагогике. Библиотекарь спрашивает, учебник какого автора им нужен (их много). Скрип извилин... Один, напрягая мозг, произносит: "Ну, этого... как его... ПЯТКИ МЯСИСТЫЕ!"
Наверное уже не раз здесь было, но тем не менее прикольно. Идиотские законы разных стран. Айова В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут. (и правильно! Нефиг подолгу лобызаться!) Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно. (непонятна логика)
Алабама В округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца мужа. (мелочь, а приятно)
Арканзас Муж имеет право бить жену, но не чаще одного раза в месяц. (хотелось бы конечно почаще. заметьте, размер палки не ограничен)
Вашингтон Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции». (у них тоже менты работать не хотят) Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек. (а в клеточку можно?) Противозаконно делать вид, что твои родители богаты. (не понтуйся, мажор!)
Вермонт Женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа. (суровые у них мужики!)
Делавэр Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез. (видимо сильно достали желающие)
Западная Вирджиния Гражданам мужского пола разрешено совокупляться с любыми животными, вес которых не превышает 18 кг. (Ну и извращенцы!)
Индиана Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно. (жаль, так хотелось!) Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4. (+100, МАЛАДЦЫ!!! Не заморачиваются!) Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок. (полностью поддерживаю, вонища!!!) Родители имеют полное право не платить за лечение своих детей, если могут доказать, что молились за их выздоровление. Правда, доказывать придется в суде: отказ платить по больничным счетам продолжает считаться преступлением. Однако закон особо оговаривает два случая, освобождающих и от наказания, и от обязательства оплатить лечение: отсутствие денег и случай, когда «родители в соответствии с законной религиозной практикой обеспечивали лечение и уход духовными способами». (отпевали чтоль?)
Кентукки Запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов (около 2 метров). (хотел бы я посмотреть на замаскированный ЗРК)
Коннектикут Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час. (один хрен этого придурка не догонишь) Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально. (это с какой целью?)
Массачусетс Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей. (и ведь, наверное, кто-то за этим следит!) Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом. (я бы из тюрьмы не вышел)
Миннесота Нельзя пересекать границу штата с уткой на голове. (блин! Такой облом, так хотелось!) В Миннесоте запрещается спать голым. (только в фуфайке и ватниках) Человек, управляющий мотоциклом, должен быть одетым хотя бы в рубашку, при этом шлемы в Миннесоте не обязательны. (каждый защищает то, что ему дороже) В Миннесоте запрещен оральный секс. (дебилы!) Все ванны должны быть на ножках. (Я бы предложил, на колесиках. Тогда на них и покататься можно) Самолетам запрещено приземляться в городских парках. (а то уже всех белок распугали) Автомобилям красного цвета запрещено ездить по Лэйк Стрит (одна из центральных улиц в Миннеаполисе). (опять не понятно) Любой, кто пытается уговорить кого-либо пройти в массажный кабинет после 11 вечера считается преступником. (у них поди в массажных кабинетах только массаж и делают)
Миссури Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа. (вот клоуны!)
Мэн Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января. (у нас пол страны бы сидело. Сам елку в мае выбрасываю).
Нью-Джерси «Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным. (Коля Валуев, не ездий в Нью-Джерси-посодют) Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно. (какие-то голуби у них низколетящие. наверно к дождю)
Огайо Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна. (сволочи!!! Последних собутыльников лишают)
Оклахома В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера. (жадины!) Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению. (собачки этого не любят) Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности. (представляю какие у них очереди из собак к мэру: «Подпишите, пожалуйста, у нас тут сука одна загуляла. Очень трахнуть хочется! ») Граждане, перевозящие в общественном транспорте аквариум с рыбками, должны сначала вынуть рыб из аквариума, а потом уже садиться в автобус. Воду из аквариума выливать не обязательно. (Правильно! Пусть сдохнут! Бухать ведь все равно нельзя!)
Пенсильвания Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме. (Их потом еще и муж раз в месяц за это поколотит) Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным. (И где их феменистки? Хотя я бы количество женщин в одном месте ограничил тремя. Бордель и в этом случае не исключен) Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась. (А представьте у нас! МКАД стоит, фейерверки каждую ночь, красота!!!) Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль. В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах. (Да пристрелите эту кобылу! Всем легче будет).
Теннесси Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности. (Чтобы все видели-обезьяна с гранатой!). В этом штате разрешено употреблять в пищу все, что гражданин сбил на своем автомобиле. А потому тот, кто собьет человека, по букве закона имеет полное право и даже обязан употребить его в пищу «до захода солнца». (Этого нам точно не надо! А то менты сильно отожрутся).
Техас Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской. (Опять облом! Так хотелось буренку раскрасить). Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях. (Всю мою библиотеку в топку! Особенно «100 рецептов самогона»).
Флорида За парковку слона запрещено брать больше денег, чем за парковку автомобиля. (Правильно! А то борзеют парковщики!). Незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму. (Сначала пусть замуж выйдет, потом от мужа пиздюлей получит-сама не захочет).
Аллентаун (Пенсильвания) Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара. (какие предусмотрительные!)
Бельведер Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке». (капец! Собака, а с ней хозяин на поводке! Вот ведь забота о братьях наших меньших!).
Блит В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ковбойские ботинки. (нефиг понтоваться!)
Глендейл Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду. (Им, наверное Глоба сказал, что это самые благоприятные дни для фильмов ужасов).
Голливуд В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается. (А если больше, то начинает напоминать вручение Оскара)
Джольет (Иллинойс) Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз. (Я б вапще убил!).
Кенилворт (Иллинойс) Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры — на расстояние 200 футов. (Прикинь, пернатые с рулеткой!).
Кламат-фолс (Орегон) Запрещается свистеть под водой. (Это как?). Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах. (А то провалятся в очко, ногу себе сломают, отвечай за них потом как за путних!).
Кливленд (Огайо) Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии. (Это, наверное, какая то отдельная каста охотников!) Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья. (Дайте им журнал Playboy, и они перестанут херней страдать!)
Клинтон каунти (Огайо) Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть подвергнут штрафу. (А то залапают грязными руками).
Лос-Анджелес Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне. (Или утонут, или в канализацию смоются). Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде. (Согласен! Заипали!). Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия. (Жаб налижутся, а потом давай орать: Я Джон-царевич, выходи за меня!) Мужья имеют право избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном случае необходимо согласие жены). (Вот почему американки не хотят замуж за своих выходить – законы знают. А наши то дурехи: за америкоса замуж хочу! Они же их когда-нибудь поубивают!)
Льюис (Делавэр) Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака. (У нас бы пол страны развелось).
Майами (Флорида) Запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке. (Опять согласен! Заипали!)
Миннеаполис (Миннесота) Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде. (И расстрелять урода!)
Натома (Канзас) Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску. (Видать в глазах рябит).
Нью-Йорк Запрещается подвешивать вниз головой черных мальчиков моложе 12 лет, на высоте больше трех футов и на время более 20 минут. (Если больше, то это уже расизм, а ежели 13 летнего негритенка, на пол метра, вниз башкой, минут на 19, то это ему же на пользу!).!
Оксфорд (Огайо) Для женщины противозаконным считается снимать одежду перед портретом мужчины. (Когда Валерия Новодворская раздевается перед портретом Ленина, то тот переворачивается до 50 раз за ночь. Туристы в ужасе разбегаются!).
Полдинг (Огайо) Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать. (Да они скоро всех перекусают!)
Портленд (Мэн) У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаны. (Ебнется и отвечай за дурака потом!)
Рамфорд (Мэн) Жильцам запрещается кусать домовладельцев. (Бей в лицо!)
Расин (Висконсин) Запрещается будить спящих пожарных. (Зашибись!!!! Гори все синим пламенем! Будить низя! А наши то ноют: как пожар хоть уволняйся!).
Ричмонд (Виргиния) Бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе, противозаконно. ( А спички тянуть?).
Сан-Франциско Запрещено стрелять в кроликов с задней площадки трамвая. (А это мысль! Хули там с вертолета по джейранам! Ты вот так попробуй!) Владельцы лошадей могут оставлять навоз на перекрестках, лишь бы куча навоза не превышала двух метров в высоту. (И как у них машины ездят?) Запрещено выводить слона на прогулку без поводка. (потому что потом его хрен запаркуешь) Запрещено разбивать в доме более трех тарелок в день. (Хватит бить посуду! Бей в лицо!)
Сент-Круа (Висконсин) Женщинам запрещается носить одежду красного цвета в общественных местах. (Женщина в красном, дай нам несчастным, ……..)
Стерлинг (Колорадо) Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни. (Не дай бог такую хрень увидеть! Сразу пить бросишь!)
Уотербери (Коннектикут) Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом. (И снова согласен, вапще заипали!
Хартворт (Коннектикут) Запрещено ездить на велосипеде со скоростью свыше 160 км/час. (Вот тут то придурка из Коннектикута и тормознут!)
Чикаго (Иллинойс) Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в тюрьме пять дней за кражу из магазина. (Бля! А мне 5 лет дали!)
Чико Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов. (Стесняюсь спросить, а кто платить будет, да и собсно кому?)
КАНАДА
Калгари Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета. (Тут зима пришла, новый год, можно петарду хлопнуть, да снежком в окно соседу запустить?),
Эдмонтон Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле. (Новая раса трехруких!)
Биконсфилд Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома. (Тоже видать в глазах рябит от пестреньких домиков!)
Альберта Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей. (И слонов из соседней пиндосии). После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города. (Не дай бог у нас такой примут!)
АВСТРАЛИЯ
В Австралии cрок пожизненного заключения (высшей меры наказания в этой стране) не может превышать 25 лет. (А потом видать расстрел). Австралийский таксист может быть оштрафован, если в его автомобиле не окажется охапки сена (правило существует с тех времен, когда таксистов заменяли извозчики). (А сейчас видать лошади на такси гоняют). В австралийских городах запрещено появляться на улицах в темной одежде, мягких туфлях и с гуталином на лице. (Негры, сидите дома!) Запрет на движение по встречной (правой) полосе действует на всех дорогах, в том числе и на сельских пешеходных тропах, поэтому вас могут оштрафовать просто за гуляние. (И пейте тоже дома, синусоида приведет прямиком на нары). В штате Виктория заменять перегоревшие электролампы, даже в частных домах, могут только лицензированные электрики. Штраф за это нарушение - около $20. (Это лобби электриков продвинуло такой закон). В штате Виктория после полудня в воскресенье запрещено ходить в розовых брюках. (Мои любимые!). В Мельбурне мужчина может быть оштрафован, если появится на улице в «платье без лямок». Hикаких ограничений на другие виды женских нарядов для мужчин в городе не существует. (Трансы, это ваш город!) Жители новозеландского города Лонгберна, возмущенные нападениями кошек на беззащитных птиц, приняли закон, запрещающий кошкам выходить из дома без трех колокольчиков на шее. (Так вот откуда пошли на буренках колокольчики! Те тоже раньше любили воробьями побаловаться!).
ДАНИЯ
Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь. (Это видать америкосовская лошадь. Депортировали). Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок. (Какие жестокие у них законы!). Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть. (Логично). При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин. (И после этого америкосы тупые? Не сильно датчане от них ушли). При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля. (А заодно, что в авто обезьяна с гранатой).
АНГЛИЯ
Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах, а также умирать в здании парламента. (Вот это правильно! Его же потом дохлого в доспехах хрен вытащишь). Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника. (К олимпиаде 2012 готовятся). Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле. (Блин а я правой держать привык, а левой опираться!). Беременная женщина имеет право справлять нужду где захочет, в том числе в шлем полицейского. (Скорей бы у нас милицию в полицию переименовали, желающие бы в очередь выстроились, чтоб в кепку полицейского нассать!). В Шотландии, если кто-то постучал к вам в дверь и попросил воспользоваться вашим туалетом, вы должны позволить ему это сделать. (Вот пример гостеприимства! Хоть все углы обоссы!) Голова любого мертвого кита, найденного на британском побережье автоматически становится собственностью короля, а хвост - собственностью королевы. (А дальше они что с ними делать будут?). На Рождество в Британии совершенно официально запрещено есть сладкие пирожки с начинкой из изюма. (За праздники видать сильно толстеют с пирожков).
Законы городов
Ливерпуль Женщинам запрещено находиться топлесс, если только они не работают в зоомагазине, торгующем аквариумными рыбками. (Заботятся о рыбках, не то что в пиндосии.)
Честер Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи. (Сильно видать достали)
Херфорд Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня. (Эти хотя бы только по воскресеньям)
Лондон Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса. (Интересно кто первый придумал, англы или австралы?). В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы. Также законом запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой. (Вот я когда в последний раз чумкой болел так хотел на такси покататься!).
Йорк При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука. Однако, если шотландец пукнет в воскресенье, то закон разрешает застрелить его из лука и в выходной день. (Вот тебе и спасибо за гостеприимство! Пустил человека в туалет, он тебе все углы обоссал, а если ты еще случайно бздонул - получи стрелою в глаз. Да и вообще шотландцы наверное ходят с пробкой в жопе!).
ФРАНЦИЯ
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции. (Повадились, понимаешь, парковаться в виноградниках. А как они собираются закон исполнять? Вы откуда? С Сириуса? Сначала на нары, потом поговорим!). Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон». (Обидчивые какие! Ельцин вон не возражал, что свиней Борьками зовут!).
ЭСТОНИЯ В Эстонии планируется запретить называть людей именами различных учреждений - граждане страны не смогут называть себя или своих детей такими именами, как «Акционерное общество», «Парламент», «Министерство» или «Волость». (Правильно!. Нелепо будет звучать МУДО Детский сад №17! А отчество потом какое у детей?).
РОССИЯ Владимирская область, Россия Владимирские депутаты запретили пинать и вырывать грибы вместе с грибницей и постановили аккуратно срезать их ножичком. Но только съедобные. Пинать поганки и мухоморы можно без ущерба для кошелька. С такими темпами у депутатов еще есть шанс, например, официально запретить в лесу топтать траву и ломать ветки, грызть шишки, ловить ворон и дразнить барсуков...(щекотать волка, бухать с медведем. Сами походу грибов галлюциногенов хряпнули).
Свердловская область, Россия Депутатов Свердловской областной думы застраховали от... изнасилования. Сумма страховой выплаты составляет 500 тысяч рублей на каждого депутата. (Бедолаги! Тяжелая у них работа! Вот на работу и не ходят! Ипут их там!).
Киргизия Все дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках. (И делиться).
Беларусь, Украина В Беларуси автолюбителям предписали держать в аптечке не менее трех презервативов (в Украине - один презерватив). Причем за отсутствие контрацептивов штрафовали не только мужчин, но и женщин и даже священников. Закон отменен в Беларуси в 2007 году, в Украине презервативами комплектуются все автомобильные аптечки. (СПИД не спит).
ЮЖНАЯ КОРЕЯ
Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей. (Да что ж такое! Трудовую копейку у гаишников отбирают).
ТАИЛАНД
Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму. (Тут наверное на колесо своей машины уже не облегчишься). Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением. (Они же под ногами валяются! Хрен пройдешь. Денег на земле больше, чем в Сан-Франциско навоза на перекрестках!).
КИТАЙ
Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу. (А веслом ебнуть можно?). Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным. (Если веслом тонущего ебнул – просто гений!).
ИНДИЯ
Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы. (А считать Золушка будет?).
Самый старый (образца 1975 г.) анекдот про программистов. В секретариат вбегает программист (П), секретарша (С): С - Вы куда? П - Вызывал, я с АСУ. С - Ну и что... Я тоже сосу, но не в рабочее же время.
Прошу прощения за некоторую скабрезность. Рассказала коллега. О ее лица. Едем с подругой в маршрутке. Напротив нас молодая мамаша с ребенком лет 4-5. Детеныш энергичный, на месте усидеть не может, ерзает, достает маму вопросами, тормошит. И вдруг спрашивает: - Мам, а что, у папы пися болит? Мама, еще не понимая ничего, отвечает: - Нет, с чего ты взял? - А ты ему ее вчера так целовала, так целовала! Мамаша заливается краской, пассажиры начинают хрюкать, и на следующей остановке она с детем выбежала.
У Лужкова в доме звонит телефон. Он – очень важно, напыщенно: - СЛУУУШААЮ, ЛУЖЪКОВЪ! - Э, СЛУУУШААТЬ надо было раньше, а щас выходи во двор, козла забьём!
Компания "Эппл" линейку своих мобильных устройств айфон, айпод и айпад решила дополнить новым гаджетом, ориентированным на сектор пользователей, не имеющих достаточного опыта управления такими устройствами. Гаджет под названием айгад, будет управляться с помощью ударов ноги по увеличенному ударопрочному сенсорному дисплею.
- Слышал: Путин попросил чиновников бросить курить ради здоровья россиян. - Лучше бы для начала попросил, чтобы водку не пили, по бабам не ходили и взятки не брали.
Закупили в передовое хозяйство племенного быка по имени Яйцеслав (из-за размера яиц), определили в лучший загон. Ночью быку захотелось, и он решил перелезть через ограду к коровам. Пока перелазил, зацепился яйцами за ограду, они и оторвались. Влез к коровам, самая сексуальная из них подошла к нему и кокетливо спрашивает. - Как тебя звать, красавчик? Тот, смущенно: - Полчаса наза звали Яйцеславом, а теперь просто - Славик...
С первого января 2011 года в связи с переименованием милиции в полицию... а) вместо сокращения "менты" вводится сокращение "понты" б) "лежачий полицейский" становится "лежачий милицейский"
Ох уж этот зомбоящик... телевизор в смысле. Стараюсь его вообще не включать, чаще всего делаю это для того, чтобы узнать температуру за бортом, и то, когда инет вырубится. В очередной раз включив его и оставив фонить занимаюсь своими делами, и тут мое внимание привлекает начало передачи под названием "знакомство с родителями", похоже центральное телевидение начало основательную гонку за лидерство в номинации "наитупейший проект". Суть передачи - есть девушка (не знаю рассматривается ли обратный вариант), ее родители, и есть 3 (!!!) претендента на то чтобы стать ее мужем, то бишь, она, девушка, этих претендентов во всех смыслах этого слова имеет, и выбирает, а в этой передаче, значит, еще и по родителям выбирает. Досматривать я это безобразие естественно не стала, но зато логическое и наиболее вероятное продолжение такого расклада в нормальной жизни нарисовалось мгновенно: итак имеем - девушка, и у нее есть выбор - 3 молчела. И ВДРУГ это всплывает на поверхность, т. е. все всё узнают, причем одновременно. Реакция любого из трех молодых людей более чем предсказуема, может там между собой подерутся, но если это нормальные мужики, то однозначно девушка будет послана далеко. Потом родители девушки, ну мама, может еще и смирится с тем, что у нее такая полигамная дочь, но папа! Блин, если бы мой папа узнал, что я одновременно встречаюсь с тремя и думаю за кого бы замуж из них выйти, он бы мне, скорее всего, просто дал по голове, и это в лучшем случае. Ну и наконец реакция любого из родителей парней - ну и что это за простигосподи?..... а в передаче, насколько я поняла они там по-мирному что-то решают и кто-то с кем-то остается, но так-то это маразм. В нормальной жизни был бы мордобой, можно конечно, и реалистичности внести в эту передачу, чтобы по-настоящему разбирались, но на телевидении мордобоя и прочей пошлятины и так хватает, а в жизни.... в жизни думаю такие ситуации с выбором не редки, только вот как-то нелепо и неприлично такое афишировать, а может я и не права и отстала от жизни, но каждый имеет право на свое мнение, а от телевидения нашего российского все грустнее и грустнее. Копируют все с Америки и прочего запада, тупость, мерзость, а народ хавает..... и смех этот за кадром, дебильный........
Юрий Михайлович Лужков, назначенный деканом Факультета управления крупными городами Международного университета в Москве (МУМ), будет получать зарплату в один рубль. Такой научный эксперимент будет проведен для установления нового прожиточного минимума в крупных городах России. Для чистоты эксперимента Юрий Михайлович развелся с женой и отказался от пенсии.
* На мотив песни "Мы хотим танцевать" группы "Кино" *
Наше сердце работает, как старый мотор, Мы в четырнадцать лет знаем как похмелье унять, И мы будем делать всё, что мы захотим, Пока вы не закрыли наш магазин.
В нас ещё до рождения наделали дыр, И где тот портвейн, что сможет их залатать? Что с того, что мы немного того, Что с того, что мы хотим выпивать?
Наше сердце работает, как старый мотор, Почему и чего мы ещё должны ждать, И мы будем делать всё, что мы захотим, А сейчас, сейчас мы хотим выпивать. Мы хотим выпивать.
