Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ШЕРВУДСКИЙ ЛЕС Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки на ВВЦ. Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка занимает закуток три на три метра, между ними перегородки. Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться..? Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный ажиотаж. Человек пять рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе. А нет, не обычный. У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь.... В противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка, диаметром с мелкую монету. У соседней фирмы, такая же дырочка была проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в портрете обнаженной (тоже холст, масло) Иду дальше. Следующие торговцы имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи рассматривали отверстие в норковой шубе висевшей на вешалке. Между всеми этими дырочками явно была тайная связь. Но какая..? Наконец, я пришел в конечный пункт экспозиции, или скорее начальный. В этом отделе дырка была в большом яблоке, лежавшем на голове у бюста Вольтера. Густо пахло валерьянкой. Два смешливых милиционера весело заполняли протокол. Рядом переминались с ноги на ногу злые мужчины и женщины, скрестив на груди руки и поигрывая желваками. В центре композиции сидела зареванная худенькая девушка, а на ее коленях лежал непропорционально большой, пахнущий смертью арбалет с оптическим прицелом. На стене надпись в готическом стиле: "РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей." Слава Богу, дырочки были только там, где я перечислил.
еду вечером в переполненной маршрутке. на остановке в заднюю дверь засовывается блондинка с вопросом: - а до Жолудева вы едете? - Нет! - громко уверяет ее полсалона, - вам нужен другой маршрут. Дама, ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает сакраментальный вопрос: - а вы до Жолудева едете? Пока все опупевали, кондукторша злобно на всеь салон рявкнула: - девушка, эта дверь тоже не едет на Жолудева!
В общем, вся маршрутка никуде ехать не смогла еще пару минут....
Не то, чтобы я как-то опасался женских туалетов.. Я, можно сказать, в них вырос.
Еще ребенком в парке бабушка водила меня исключительно в женский туалет и на все возмущенные возгласы теток в розовых, голубых и сиреневых репетузах с начесом и без, всегда невозмутимо заявляла: *Ну не в мужской же мне его вести*. Во дворе у нас вообще был один туалет на всех. За старой трансформаторной будкой. И бегали мы в него всегда всей гурьбой. Потом классе в 5м в моем школьном дневнике в графе *поведение* появилась жирная двойка и под ней запись: *Безобразничал в женском туалете*. Ой ой ой. А всего-то забежал на пару секунд выдать мощную струю из крана кому-то там в коридор. Но все это было давно и как-то уже порядком подзабылось.
И вот лет 20 назад пришлось мне посетить по какой-то там командировочной надобности один из корпусов Государственной публичной научно-технической библиотеки (ГПНТБ) в Москве. А строительство у нас, и в Москве это проявляется особенно ярко, обычно ведется следующим образом. Рядом со старым зданием некоего богоугодного заведения строго согласно плану укрупнения фондов и раздувания штатов выстраивается новое. И лет 10 народ топает в тапочках по лужам из одного здания в другое через двор. Потом в чью-то гениальную голову все же приходит не менее гениальная мысль соединить эти два здания воздушными или подземными - как получится - переходами. Но так как при строительстве ничего подобного никем не планировалось, да и архитектура зданий разных стилей и направлений совместима так же, как в свое время шлюзовые камеры нашего *Союза* и ихнего *Аполлона*, то переходы эти обычно начинаются и заканчиваются в самых невообразимых местах. А шо делать? Это жизнь.
Итак, ГПНТБ. С немалым трудом, как Остап Бендер в редакции газеты *Гудок*, найдя наконец нужный мне кабинет, я зарегистрировал командировочное удостоверение, взял какие-то там библиотечные карточки и дальше мне нужно было искать собственно сам архив. - Последняя дверь налево по коридору, - не поднимая головы от толстого амбарного журнала пробубнила тетка, отмечавшая командировку. Выхожу в коридор и направляюсь по указанному адресу. В конце коридора окно, за окном голая ветка березы, на ветке ворона. Обычный московский пейзаж. И действительно две двери. Направо и налево. На левой двери крупная надпись *Туалет Ж*. Правая дверь заперта. Возвращаюсь. Снова просовываю голову в кабинет. - Я прошу прощения, но там одна дверь закрыта, а дверь налево — это женский туалет. Тетка по-прежнему не поднимая головы: - Вот-вот, через него.
???
Иду по коридору. Окно, ветка, ворона. Две двери. Туалет Ж. Дверь справа по-прежнему заперта. Осторожно просовываю голову в левую дверь. За дверью широкое окно, подоконник, на котором расположилась девушка в короткой юбке с сигаретой во рту. Вторая девушка тоже с папироской стоит рядом и, как Косой в *Джентльменах удачи*, поправляет чулок. Однако же все вторичные половые и гендерные признаки, в отличие от Крамарова, у нее вполне себе конгруэнтны табличке на двери. И местами, как я успел разглядеть, даже очень. - Проходи, дядя! - Извините, - тоже по сценарию отвечаю я и так же осторожно убираю голову.
Снова осматриваюсь. Правая дверь упорно заперта. Окно, ветка, ворона. Ворона смотрит на меня уже, как на полного идиота. Как посмотрит тетка, когда я вернусь в третий раз? Других дверей нет. Делать нечего. Потоптавшись немного, как Новосельцев у кабинета Людмилы Прокофьевны Калугиной, снова обреченно просовываю голову в туалет ж. Мне почему-то показалось, что девушки ждали ее возвращения. - Девушки, я прошу прощения.. кхе-кхе.. душно тут у вас. Мне нужно, в некотором роде, в архив. Мне сказали, что.. - Ну мы же говорим, проходите. Поправлявшая чулок девушка, освобождая проход, тоже опускается на подоконник, и я замечаю в дальнем неосвещенном углу крохотную дверцу, через которую с трудом протиснулся бы не то, что взрослый человек, но и ребенок. С расшаркиваниями и благодарностями осторожно, как по минному полю, прохожу к двери, протискиваюсь в нее и спускаюсь по узкой винтовой лестнице в очередной богом забытый тускло освещенный коридор, ведущий в архив.
Нет, вот вы мне скажите. Ну хто так строит, а? Хто так строит?
Я работаю на СТО. В основном рихтуем, красим. Помимо этого восстанавливаем сработавшие подушки безопасности. Несколько дней назад приехал к нам на станцию один чудак и просил отремонтировать ему подушку. Но не просто отремонтировать! Он попросил покрасить её в розовый цвет и нарисовать характерный разрез и отверстие посередине, чтобы получилась жопа... А потом упаковать:) Озадачил! Мы поинтересовались у него, в чём причина такого "тюнинга". Оказалось, что это подушка безопасности с машины его тёщи и недавно он её слегка разбил. Это стало причиной большой ссоры с тёщей, а потом начались конфликты с женой. Все расходы по ремонту машины легли на плечи этого мужика. Машина уже почти отремонтирована, осталось решить проблему с подушками. Говорит, что скорее всего они с женой будут разводиться (не только из-за разбитой машины) и он хочет оставить им на память хоть какой-то подарок:) Впереди зима, а вдруг теща опять машину разобьёт?
Вуз. Вступительные экзамены по математике. Психологический факультет. Заочное обучение. Контракт. Неофициальное указание ректора – брать всех, ибо это ваша зарплата, надбавки и т. п. Абитуриенты (А) разобрали билеты в порядке очереди. Через некоторое время преподаватель (П) приглашает отвечать. Далее следует примерно такой диалог: А: Ой, а на Вас порча! Хотите, прямо сейчас сниму. П: Спасибо, не надо. Отвечайте, пожалуйста. А отвечать, собственно, нечего. Но! Указание ректора, как-никак. В общем, путем дополнительных наводящих вопросов типа «Два плюс два равно четыре. Не так ли? » удалось вытянуть абитуриента на «троечку». Следующий! И вдруг опять: А: Ой, а Вас сглазили… Короче, ситуация повторяется… После очередного (десятого!) предложения снять с него родовое проклятие преподаватель осторожно поинтересовался, а что, собственно происходит. Выяснилось: вышел некий закон, согласно которому экстрасенсам, гадалкам, ясновидящим и прочей братии для получения лицензии, дающей право на их бурную деятельность, требуется наличие образования, которое показывает их способность работать с людьми. В общем, среди всех специальностей, входящих в список, самой привлекательной оказалась психология. Страсти улеглись. Экзамен продолжился. Но вот преподавателю попадается абитуриент, который не может ответить ни на один (!!!) наводящий вопрос. Что делать? «Трояк» ставить не за что. Но, чтобы поставить «двойку», нужны ОЧЕНЬ веские основания (см. указания свыше). И тут преподаватель находит, вероятно, единственно правильный выход из этой ситуации: он пишет простую формулу, но С ОШИБКОЙ и просит СНЯТЬ С НЕЕ ПОРЧУ!!! Естественно, абитуриент-целитель не справляется, и преподаватель спокойно ставит ему «пару».
Наверняка что-то похожее в жизни встречалось у многих, но я хочу рассказать о своем.
Я всегда говорила папе: почини клетку, а то Касик улетит. Или его съест Котофеич .
Папа отвечал рассеянно «Да-да, надо починить», а сам шел готовиться к своим докладам на кафедре.
Насчет того, что Котофеич может слопать Касика, я, конечно, преувеличивала: такого не могло случиться хотя бы потому, что Касик каждый день выпархивал из клетки, подлетал к кошачьей миске и клевал китикэт под одобрительные взгляды самого Котофеича. Разумеется, Касик совершенно не переносил китикэт и вовсе его не кушал, а просто хотел выказать уважение Котофеичу «ням-ням! как вкусно тебя кормят. Значит, ты это заслужил! » Пощелкав клювом над миской, Касик говорил «Поррядок! » семенил к предвкушающему удовольствие коту и начинал пропалывать шерстку от загривка до хвоста. Котофеич жмурился от щекотки, а Касик снова приговаривал «Поррядок, поррядок! » Затем Котофеич, мягко отбоднув от себя Касика, шел подкрепиться к миске, а Касик возвращался в свою клеть и уже оттуда приговаривал «Поррядок, поррядок! »
Этим летом Касика с нами не стало. В жаркий июльский полдень, выскочив из клетки, он направился не в сторону миски Котофеича, а к окну. Приземлившись на подоконник, он осмотрел задымленную улицу, недоуменно фыркнул и стремительно вылетел в открытую форточку. Захотел разобраться, видимо, почему такой беспорядок.
С тех пор в нашем доме форточка открыта всегда. Клетка Касика тоже никогда не заперта. В ней непременно есть чистая вода и щепотка корма. Рядом с клеткой Касика появился домик Мышеньки. Хотя она вовсе не мышь. Но все же грызун. Некоторое время мы опасались, что Котофеич съест Мышеньку, но потом поняли, что этого не может быть. Хотя бы потому, что у Котофеича проснулись отцовские инстинкты и он согревал маленькую грызунью в прохладные ночи, до тех пор пока у нас в доме не затопили. А Мышенька, в свою очередь, каждый вечер выходит из своего жилища, подбегает к предвкушающему удовольствие коту и начинает почесывать ему шерстку от загривка до хвоста. В такие моменты мне кажется, что за ними из-за окошка наблюдает Касик, одобрительно покачивает клювом и приговаривает «Поррядок, поррядок.. »
Надоело видимо?! Наверное, это сезонное обострение? Вдруг появилось желание сменить поле деятельности.. Нашел вакансию – звоню. - Девушка, я хотел бы предложить свою кандидатуру на вакансию ( начальник цеха экструдированного пенопласта) Мне в ответ: – На экструдере работали? - А что, это космический корабль? Чего там сложного? Я, между прочим, инженер по образованию. Конструктор танков. Полжизни в сборочном цехе... Для меня нетрудно и в космос корабль изготовить (Только вот нашей стране это на хер ничего не надо... Все на корню гниет... Жизни достойной хочется, работать хочется.. ) - Вы знаете, мы ищем человека знакомого с работой экструдера, вы нам не подходите...
Ну, что же? По телефону объяснишь этой малолетней курице, что она хоть раз в жизни с работой экструдера знакомилась, когда мясо на мясорубке прокручивала? Кого она может подыскать? Грустно когда жизнь зависит от куриной головы
*Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм, скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз - твоя жена, болван. * М. Жванецкий.
- Ты где работаешь-то? - На органике. - Ни фига себе! Там же работает самая красивая баба в институте. Заинтригован. Долго мучаешься, кто же это такая может быть? Ходишь у всех спрашиваешь. Все смотрят в потолок. Потом через 20 лет прыгаешь через перекресток, бежишь на красный, догоняешь. - Слушай, а кого ты тогда имел ввиду-то? - Так ты же на ней женат!
А почему бы на начать взымать авторские сборы с производителей музыкальных инструментов и издателей нот? А также до кучи с производителей копиров, принтеров и даже карандашей, шариковых ручек и т. п. Ведь с помощью этих предметов тоже можно воспроизводить всяческие авторские произведения для личного пользования без чьего-либо на то разрешения.
Пьеса. В ролях Вождь - В. В. Путин Отцы общества невест на выданье - сотовые операторы Невесты до 14 лет - тарифы на мобильный интернет Невесты после 60 - тарифы на роуминг Невесты с 14 до 60 лет тарифы на внутризоновую связь Папуасы - граждане России
2011год. Племя папуасов. Через год перевыборы вождя. Главная площадь. Вождь: - С первого декабря цена за выкуп невесты возрастом до 14 лет снижается с 10 кокосов до 5, цена за выкуп невесты от 60 лет снижается с 6 кокосов до 2... Народ рукоплещет, мол какой у нас вождь заботливый. Вождь удаляется. Тут вперед выходит председатель общества невест на выданье и заявляет: - Цены на невест в возрасте от 14 до 60 лет повышаются с 10 кокосов до 20. Папуасы: Дык невесты в возрасте до 14 и от 60 нужны в племени лишь паре тройке извращенцев?!! Остальным то нужны невесты нормального возраста!!! Председатель общества невест на выданье: Вождь просил нас снизить цены - мы снизили, но мы же должны компенсировать потери. И тут все племя поняло что всех опять кинули: Вождь сделал себе пиар объявив о снижении цен на неликвиды, которые и так особо никому не нужны, отцы невест на выданье подняли цены за выкуп в 2 раза на ликвидных невест и не только покроют потери но и увеличат доход раза в 2 как минимум. И только им, папуасам, придется все это оплачивать. И папуасы как обосранные, понимая, что в этом племени на них всем плевать понуро стали разбредаться по хижинам.
Журнал "Российские нанотехнологии" приглашает к сотрудничеству писателей-фантастов для написания статей и заметок по журнальной тематике. Высокие ставки оплаты гарантированы.
- Кто там? - Дедушка, это Всероссийская перепись населения. Я переписчица. - Настоящая переписчица то? - Настоящая, дедуля, со стажем. - Заходи милая... А косу пока в уголочке поставь...
Группа американских учёных, обсуждают как создать универсальный растворитель. Входит опоздавший русский, прислушивается: - А когда вы его изобретёте, как будуте хранить? Группа учёных зитихает на минуту и тема обсуждения меняется на то, как же его хранить. Входит второй опоздавший русский: - Так в чём проблема? Храните его в состоянии, в котором он не проявляет свои свойства.
Баскетболист команды НБА "Лос-Анджелес Лейкерс" Саша Вуячич объявил о своей помолвке с российской теннисисткой Марией Шараповой. И ведь не боится оглохнуть!
- Экономика на нуле. В стране ничего не производится кроме понтов. Правительство думает только о своем родом кошельке. Народ голодает. Все постоянно вступают в ненужные трения с соседями, так как считают себя всегда правыми. Демографическая ситуация на грани катострофы. Денег нет ни у кого, кроме зажравшихся сынков богатых родителей. Все курят, пьют и трахаются с кем попало. Самые известные люди - проститутки и прочие козлы. Правительство на потнтах. Народ на понтах. Даже дети на понтах. Всю власть зацапали бандиты. Армия не может никого защитить и просто подрывает и так слабое государство, регулярно гнет понты и грабит народ... - Саша, ну сколько можно читать взрослые газеты? Не доросла еще... Иди делать уроки! - А я их и делаю. Нам задали выучить причины гибели Римской империи.
Вчера я пиво пил - сегодня только воду,- Как примагнитило меня к водопроводу. Откуда жажда? - Бред,- мяучит киска. - С утра необходим стаканчик виски. Питер Вольф
Чел едет по Москве на машине. Торопится на встречу, а припарковаться негде (как всегда в три ряда у обочины). Чел: Господи, помоги мне запарковаться поближе к месту встречи, а не то я опоздаю и потеряю большие доходы. я буду молиться утром и вечером, ходить по субботам воскресеньям в храм, соблюдать все посты строгие и нестрогие, подавать бедным и помогать страждущим. Тут прямо перед входом в нужное ему здание освобождается место, чел ставит туда машину Чел: А не, всё, не надо, спасибо, сам нашёл.....
В славном 1991 году. Нас студентов архитектурного института отправили на практику достраивать школу. Школа та находилась на станции УЗНАГАШ это под Алма-Атой. Ну как положено по приезду вся бригада ушла в пьяный загул, к утру третьего дня выпили всё что можно но душа как известно требовала есчё и побольше. И вот о чудо по дороге бежит местный пацан лет 10-11 не более. - "Эй пацан" кричит кто то из нас "Где самогон продают" паренёк остановился подумал и говорит - "15 рублей "Чебурашка"(так назывались бутылки из под пива)". - Да без проблем давай две. Все в предвкушении продолжения банкета начинают суетиться. Проходит 10 минут вот она радость бытия 2 бутылки чистого как слеза самогона у нас в руках. А пацан мнётся не уходит. - Чего тебе малой. - Так это я не знаю сколько лить надо этим мамка сама занимается и достаёт из за пазухи флакон дихлофоса. - Вы это самое САМИ пшыкните сколько надо. После этих слов пить как то расхотелось и мы дружно пошли достраивать ШКОЛУ.
В магазинах Сочи продается тушенка "Жемчужина Сочи" Футбольная команда Сочи - "Жемчужина". Так болельшики других команд получили новую обидную кричалку на матчах "Жемчужины" - Ту -шон - ка!!!
Приходит беременная женщина(Ж) к гинекологу(Г) на консультацию: (Ж) -Доктор, знаете, мне сказали, что ребёнок как-то завернулся, скажите-это опасно? (Г) -Как ваше имя? (Ж) -Софья. (Г)- А фамилия? (Ж)- Рубинштейн. (Г)- Тогда не переживайте- выкрутится!
История про Славика. Есть у нас на работе один очень интересный паренек. Языком чешет так, что не успеваешь лапшу снимать с ушей. И основная тема для разговора - это бабы. То у него их уже за 3000 тыс. перевалило, то он фото своего члена начинает показывать. В общем юморист еще тот. Настроил я ему однажды интернет, зарегистрировал его на сайте знакомств, и пошла у него свистопляска. А надо сказать что работаем мы по вахтам, иногда работы маловато и приходится нам себе развлечения придумывать. Поступает предложение разыграть Славика. Создается женская анкета на этом сайте знакомств, фото берется с разворота Спид-Инфо, и начинается активное общение со Славиком, который в это время отдыхал дома. Разводка шла конкретная, он и на свидание ходил, ждал дамочку с подругой по два часа, да еще и с цветами, и фото свои интимные отсылал в надежде покорить нашу виртуальную мадам. Как говорится, народ жжёт. Пароль и логин анкеты передавались по сменам, в течении четырех месяцев. Последняя разводка была уже дома. Открылся объект в родном городе и работали мы со Славиком в одной бригаде, назначаем ему свидание рядом с площадкой и смотрим на его метания. То он выльет всю воду, и идет за водой, чтоб пройти рядом с местом рандеву. Не сидится ему на одном месте. Когда я вечером уходил домой, он стоял на крыше вагончика и в свете заходящего солнца долго смотрел куда то вдаль.
Молодых стал обучать, Бывший мэр он самый , самый. Как столицей управлять, Он научит вместо мамы. Заодно разбогатеть, Как Ю.М. с женой Еленой, Втихаря Москву раздеть, Всю с макушки до колена. Сколько можно нам терпеть, Мы молчать давно устали, Лекторов таких убрать Пригодился бы нам Сталин. Своей сухонькой рукой Взял бы мэра за кадык И отправил на покой. А по Сталински кирдык.
А у нас время приветов. Сообщение от Юрия Лужкова: Хочу передать привет любимому городу, поставьте пожалуйста песню "Что сказать вам москвичи, на прощание?"
Тебя мне не забыть Ты как звезда на небе Мне освещала путь Не думал я о месте Своем среди людей Я думал — будем вместе Но как с тобою быть? Как можно быть с звездою? Ей можно обжигаться Ей можно восхищаться - Звезду нельзя любить.
Мужчина читает газету в слух, а женщина делает ему замечание: мужчина вы не можете читать про себя. Мужчина отвечает: как я могу читать про себя, если, про меня тут не чего не написано.
Смотрю по телевизору московский автомобильные пробки и представил себе такие пробки лет 200 назад, представляете несколько сотен конных экипажей стоящих часами в пробках, навоз вывозить с улиц приходилось бы долго.....
- Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о результатах лечения? - Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого идиота!
Экзамен в медвузе. Перед экзаменом профессор просит лаборантку плюнуть на доску. Заходит первый студент. Проф: - Что это на доске? - Слюна. - Расскажите всё, что вы знаете о слюне. Студент рассказывает – хим состав, свойства и т. п. Получает «пять». Заходит следующий. Ситуация повторяется несколько раз. Все пока получают «пятёрки». Очередной студент на вопрос: «Что это? » отвечает: - Сперма. Профессор: - «Два». Подготовитесь – приходите. Следующий! Опять ответ: - Сперма. Опять «два» и пожелание подготовиться. После третьего такого повторения проф берёт лупу, внимательно рассматривает плевок, и быстро выбегает в коридор: - Так! Всем, кому «пять» - тому «два», а кому «два» - тому «пять»!!! – и на лаборантку: – А ты рот перед экзаменом мой!
Шел как-то раз турист по Африке. Через какое-то время наткнулся на африканское племе 50 человек. Ну они ему и говорят: - Смерть или мапупа? Ну мужику умирать не охото. Он и говорит: - Ну давайте мапупу. Тут его берут и поочереди в жопу имеют. Идет он дальше. Жопа болит неимоверно. И тут племе 100 человек. Опять его спрашивают: - Смерть или мапупа? - Ну-говорит-черт с вами. Мапупа Короче 100 человек ебут его поочередно в жопу. Идет дальше. Видит племе 150 человек. Опять спрашивают: - Смерть или мапупа? Мужик подумал и рашил: - Да ну вас нахуй лучше смерть. И тут слышит радостный крик: - СМЕРТЬ ЧЕРЕЗ МАПУПУ!!!
Мало кто знает, что песня Соломона Секунды "Моя еврейская девушка", написанная в 1922 году, стала популярной русской народной песней "Москва златоглавая".
Федор Конюхов не смог ответить ни на один вопрос переписчика: он, оказывается, не помнит, гражданином какой страны является, не знает названия родного города, улицы, номера дома и квартиры, где прописан. Не знает, есть ли у него семья, если есть, то как зовут родных и сколько их.
Продолжая тему самых популярных вопросов в поисковиках. В Гугле на вопрос "Что такое..." топ-пятерка выглядит так: 1. любовь 2. фальц 3. осень 4. фибра 5. спам Искренне завидую людям, задающим вопрос номер 5. В Яндексе пятерка "Что такое..." такая: 1. любовь (кто бы спорил!) 2. имхо 3. молочница 4. счастье 5. пронто На вопрос Чернышевского "Что делать" гуглителей мучает в таких аспектах: 1. при укусе пчелы 2. при укусе осы 3. когда скучно 4. если укусил клещ 5. при изжоге Вот они, проблемы современности! Скучно, изжога, да еще и живность жрет поедом! Искатели в Яндексе задаются более философскими вопросами "Что делать": 1. если я дура 2. если не заходит в контакт 3. если скучно 4. если выпадают волосы 5. если моя девушка гоп Вот ситуация! В котакт не заходит, поэтому скучно и от скуки выпадают волосы. А если девушка гоп, но можно посоветовать ей ввести в Яндексе вопрос номер 1. И, наконец, вопрос "Что будет". На пятом месте в Гугле философский вопрос "что будет после смерти". Читатели Яндекса более запуганы календарем майя и спрашивают "что будет в 2012 году 21 декабря". Могу ответить: день рождения товарища Сталина. Проблема 2012 года стоит в запросах Гугла на четветом месте. Не уточняя дату, гуглисты спрашивают "что будет в 2012 году". Яндексистов волнует совсем другое: "что будет, если долго смотреться в зеркало". Ответ: зеркало будет смотреть на тебя. Любители прикладной сексологии вывели на третье место в Гугле вопрос "что будет если девушка выпьет виагру". А в Яндексе все не дает покоя зеркало: "что будет если отсканировать зеркало". Проблема 2012 года мучает Яндексистов гораздо больше, чем может показаться: вопрос "что будет в 2012 году на втором месте в Яндексе. Гуглящих волнует гораздо более материальная проблема: "что будет с евро". И вот оно! Вопрос номер один, и в Яндексе, и в Гугле! ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ В УНИТАЗ ПОЕЗДА НА ПОЛНОМ ХОДУ БРОСИТЬ ЛОМ Вот он, главный вопрос современности! А вы говорите Чернышевский...
Стих о том, как опасно русским ездить в Тайланд и увлекаться там абсентом и девушками
Пляж. Океан. «Все включено» и горький абсент. Его, проклиная, с Юркой в баре торчим, невзирая на зной. Девчушка с Пхукета «строит глазки» - смеется над нами. Вдруг ветер и гул - все накрыло огромной волной. Бывают в Тайланде нередко такие цунами. Юрку тоже не смыло – абсент выручает порой. От красотки следы на песке лишь остались со мной.
- Дима, я все понимаю, я не в обиде - нет доверия и все такое. О вечном пора подумать. В общем, Дима, делай что хочешь - похорони меня в мавзолее... - Слушай, Михалыч, делай что хочешь - похороны завтра!
- Жить теперь действительно стало лучше и веселее. - И откуда такой необузданный оптимизм? - Смотри: раньше, мы своё веселье меряли граммами, поллитрами, а теперь - колёсами, косяками, кубами.
Правительство продолжает уточнять... На сей раз пословица "Ворон ворону глаз не выклюет" дополнилась словами "Но отставному в связи с утратой доверия, ещё как выклюет"
Вот вернулся я с работы Ноут бросил у стены «Пожевать бы мне чего-то?» -Вопрошаю у жены. А она мне отвечает- «Бог с тобой! Ничего ведь дома нету! Милый мой!» «А чего не покупала? Дай ответ!» Новость вдруг мне сообщает -«Денег нет!»
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.
