Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочь пришла из школы, рассказывает... Есть у них учительница, классная такая тетка, для своих учеников просто наседка, оберегает, помогает. Теперь, собственно, сама история. У ребенка из её класса проблемы со здоровьем. Надо срочно родителей в школу, чтоб домой дитя забрали. Заводит его в учительскую, подводит к телефону, звони, типа. Дитё (5 класс) стоит, глазки по пятачку округлил и шепчет ей: "я не знаю как этим пользоваться.." Перед ним стоял телефон с ДИСКОВЫМ наборником.
Рассказал моей подруге знакомый по прогулкам с собаками. Его приятель, бывший спецназовец, мужик крупногабаритный - при этом страстный грибник. Промышлял он как-то по осени у нас в подмосковном лесу. А ходит он по лесу в камуфляже и при себе имеет преогромный армейский нож. В тот день, рассказывал приятель, у него грибная охота не задалась. Ходил-бродил - ну просто три полудохлых подберезовика. Уже устал, решилbсворачиваться, как вдруг: под густой елью обнаружил роскошный белый гриб. Он возликовал, выставил свой нож, ухмыльнулся, и с нежными словами: "А вот сейчас, сука, я тебя буду резать" - пошел на гриб. Как вдруг раздался чей-то истошный визг, и из-под дерева, чем-то белым сверкая, кто-то неизвестный помчался в глубь леса. Приятель чуть от смеха на месте не скончался. Хотя того невидимку тоже понять можно: сидит человек, тихо себе дела делает да думу думает, и вдруг на него с оскаленной рожей прет громила с тесаком, да еще говорит, что сейчас резать будет. Небось час по лесу без штанов скакал.
Судья - обвиняемому: - Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду? - А что тут скажешь при таких ограничениях?
Вспомнилось, как по дороге из Минска в Москву в старые годы, долго ругался с белорусским гаишником относительно взятки за превышение скорости. Он требовал 90 рублей, а я ему предлагал 50. В ходе разговора я понял, что речь с его стороны шла о 90 "зайчиков" (курс в то время был 1 руб рос = 3 "зайчика"), а я говорил о российских деньгах. В тот момент, когда я извлек из заднего кармана (предназначенную к выбросу, как бесполезную на российской территории) мятую 100–заичную купюру, он тоже, наконец, просек фишку. Глаза его помню до сих пор…
- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста! Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось! - Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!
Разговаривают два приятеля - женатый (Ж) и холостой (Х) Ж: Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили. Х: Да, я тоже посудомойкой обзавелся. Ж: Мы себе белую взяли напольную Х: Я тоже сначала светлую хотел, потом решил темная под цвет кухни будет лучше. Ж: У нас BOSH оригинальной немецкой сборки Х: Да, тут ты меня уел, у меня отечественная, зато третий размер и она носит классное нижнее белье.
- Владимир Владимирович, а что это у вас так всё убого - старый телевизор, потертый диван, полинявшая одежда, забитая жена?.. - Знаете... я очень бедно так живу... - Владимир Владимирович! Мы - не из налоговой! И не из Гаагского трибунала! Мы - просто переписчики!
Увидела на улице рекламу очередной объемной туши для ресниц, слоган: объем миллиона ресниц! Учитывая, что на одном глазу максимум их штук 400, представьте себе этот кошмар - мохнатые глаза! да что глаза, тут на пол тела ровным слоем хватит! ))))
Жителям села Новые Выебонны, лишившимся жилья из-за природных пожаров, завтра вручат ключи от новых домов. А тем, кто спросит, где же они, эти самые дома, вручат пиздюлей.
- Вчера разошелся со своей невестой... - А что случилось?! - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза... - И ушла? - Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!
Областной центр, год 2005-й. Ещё есть какие-то выборы и вся веселуха, с ними связанная. На каковом процессе и трудилась наша гастрольная бригада технологов. Преамбула. Жил я в доме по проекту сумасшедшего архитектора, и мои объяснения при вызове такси напоминали легенду спортивного ориентирования. Ну там, заезд совершенно с другой улицы, потом направо, потом пусть проедет метров 10, затем налево, и т. п. Вскоре придумал: стал машину к горпрокуратуре вызывать, мне до неё 3 минуты пешком. Как раз пока иду - карета подана. А вскоре по голосу стали узнавать - постоянный клиент всё-таки. И забыл я про эту топографию... А тем временем процесс пошёл, войнушка областного масштаба продолжалась. И захотел со мной пообщаться следователь - да не просто, а областной прокурорский, да по особо важным делам. На предмет узнать, кто нам из его конторы оперсъёмку дачи взятки мэру продал. И так настойчиво хотел, что сулил привод с ОМОНом. Мол, не спрячетесь вы в нашем маленьком городе. В чём я, кстати, не сомневался. А теперь, собственно, финал. Вызываю машину к местному телевидению. - Куда-куда - уточняет диспетчер? К телевидению, - говорю. На что следует вопрос "на злобу дня": а в прокуратуру сегодня не поедем? В общем, пока дошло, что я знакомым голосом впервые адрес другой называл, и диспетчер так типа пошутила, и "колпак Мюллера" тут ни при чём... А так минуты три нехорошо было. Вывод? А чёрт его знает, какой. Может, что выборы - это весело было. А может, что надо на незнакомой местности внимательнее ориентиры выбирать.
... Таким образом, на примере старика Батурина мы ясно видим, что российский демократ и правозащитник - это ворюга, которого другие оттерли от кормушки...
Сейчас часто рассказывают - показыват советы по самообороне. Откровенно смешат двухминутные телекурсы обучения хрупких женщин боям без правил. Моя история может послужить советом более реальным. Возвращаюсь из командировки. Автобус пришёл в третьем часу ночи. На вокзале у таксистов требования к пассажирам в несколько раз выше, чем у тех, кто катается по городу в «свободной охоте», поэтому отправляюсь с вокзала пешком ловить машину по дороге. В полутора кварталах на безлюдной улице появляются прохожие. По противоположной стороне идут навстречу три парня. Увидели меня. Двое, через дорогу наискосок, повернули ко мне, а третий ускорил движение и стал заходить сзади. Совершенно напрасно. Состязаться в скорости с такими длинноногими оленями в моём возрасте было смешно. У меня с собой личные документы, какие-то деньги, в руках сумка с рабочими документами и печатью. Да хоть бы и ничего с собой не было, просто так, бесплатно наполучать по башке в мои планы ни как не входило. Закурить у меня было, но как ночью пройти в библиотеку я сразу вспомнить не мог, и быстро сообразил другое- если любым способом не призвать никого в свидетели, то неизвестно, чем все закончится. Нахожу увесистый кусок штукатурки цоколя здания - и запускаю им в окно первого этажа. В тот момент мне нужно было поднять шум и жильцов. Если бы никто не проснулся и не позвонил 02, я мог, хотя бы забросить свою сумку в чужую квартиру через разбитое окно. Меня, по–человечески, все бы поняли и любой скандал, даже с милицией, был бы впоследствии улажен. Видя, что я натворил и услышав оглушительный в ночной тишине хлопок и звон стекла, ночные пешеходы мгновенно изменили свои планы и помчались подальше от этого опасного места. Я остался ждать то ли из чувства долга перед жильцами, то ли из подспудного желания дать побольше фору ночным спринтерам. Подождав с пол минутки, продолжил путь домой. На следующий день, с утра не мог, а после обеда отправился с повинной к пострадавшей стороне, но окно было уже застеклено, и только мелкие кусочки стекла и старой шпатлевки на асфальте напоминали о несостоявшемся происшествии.
Еду в командировку. Часа в три ночи загружается команда бизнесвумен - все с огромными сумками. Видимо, на базар, подымать экономику страны и свое личное благосостояние. Судя по запаху, содержимое сумок еще две недели назад хрюкало. Расположились на свободных местах, по всему вагону. Не особо даже напрягая голос, обсудили конъюнктуру рынка, международное положение и что-то свое личное, но я уже не дослушал: часов в шесть удалось задремать. Через час подъезжаем к моей станции. Спросонья плохо соображая, где нахожусь, перелажу через кучу тел, пытаюсь одеть туфли, стоящие в луже крови, натекшей из сумок. Тут просыпается самая крикливая и орет на весь вагон: "А можна тише собираться?! Тут люди спят!!!"
На уроке литературы учительница рассказывала про анаграммы. Привела пример - "калоша", попросила написать анаграмму. Большая часть класса сдалась сразу. Меньшая написала "алкаш". Только один, с хронической тройкой по лит-ре, написал "школа".
Авторские Кириллу и Мефодию от пользователей кириллицы принимаются у одноименного памятника ежедневно с 10 до 15. Василий Пупков, председатель подкомитета по защите авторских прав на первые двадцать пять букв алфавита.
- Слушай, ты не помнишь, как называется передача - там еще Соловьев ведущий... ну, он, типа приглашает двух человек, и они там у него в передаче спорят о чем-нибудь... "Поединок"? "К барьеру"? - А, помню такую передачу! "Три еврея" называется...
во Франции решили поднять пенсионный возраст - тут же беспорядки по всей стране. в России решили поднять пенсионный возраст - истерика по поводу новой системы статусов в контакте.
- Володя, ну почему так! Так обидно! Почему все в народе нас называют пидарами, а?... - Да не плачь ты, Дима! Это все фигня. Пидары - не пидары, а 50 миллиардов у нас есть, да еще и имеем всю страну, как хотим... Ну и кто тогда здесь пидар?!
Странно, что никто не предусмотрел последствия признания подажи в России молочного напитка вместо молока: ведь скоро придется указать на существование пивного, винного и водочного напитков. А там уже недалеко и до того, что и экономика у нас не совсем, да и правительство с президентом как-то не очень.
Только у нас книга, содержащая выдержки из ПДД, административного кодекса и советы как вести себя с инспектором ГИБДД, имеет подзаголовок - знание закона против беззакония на дорогах.
- Слушай, как называется твоя новая прическа? - А как ты догадался, как называется моя новая прическа? - Твоя новая прическа называется "Как называется твоя новая прическа"? - Нет, моя новая прическа называется "А как ты догадался, как называется моя новая прическа".
- Никак не могу познакомится с хорошей девушкой. Или - красивая, но гулящая, или какой-то крокодил. Кстати, а как крокодилы находят себе пару? - Крокодилы - не люди. У них все проще. Обычно крокодил-самец наблюдает за тем, как крокодилиха поедает добычу. Если она при этом плачет крокодильими слезами - значит перед ним хорошая и добрая самка.
Вечером охотничий пес объявляет своей суке, что завтра рано утром он с хозяином на охоту. Хозяин ста- - жену в известность, что он идет на охоту и берет с собой пса. Утром отправились . Однако охота на заладилась. Пошел, затуманилось. Мужик решил вовратиться. Идут Мужик впереди пес понуро плетется сзади. Вдруг, мужик слышит -* Ну, все! сегодня моя сука точно не поверит, что я был на охоте! Хозяин приостонавился, обернулся и молвил ... Моя тоже Груздь.
- Поручик Ржевский, скажите, а почему это у нашего военного министра Табуреткина морда лица такая широкая, а? - Так это-с, господа... Его морда лица табуретки просит! - А почему тогда у него задница такая толстая? - Пидар-с, господа...
Какие умные у нас руководители! Жрали (читать: изволили откушать в кремле) червей и только один, слабоумный, потом, не то, чтобы возмутился, а просто нечаянно проговорился, чем кормят людей, приближенных к кормушке!
Разумная предусмотрительность - это не тогда, когда ты носишь в кармане туалетную бумагу, а улицу переходишь только на зелёный свет светофора. Разумная предусмотрительность - это не тогда, когда ты ложишься спать не раздеваясь на случай пожара и покупаешь сразу две бутылки водки. Разумная предусмотрительность - это когда ты летом готовишь телегу к следующему лету.
Подружки начальников от лотереи Узнали цифры на прошлой неделе... Сорвали бабки "бабки" крутые, А мне все долдонят: - Жулье лишь России. Так до чего вы тупые, ребята. Ворье, оно всюду. Греби хоть лопатой. Питер Вольф
На самый крайний случай у человека есть два безотказных финта: прикинуться мёртвым и прикинуться глупым. К сожалению, второй финт не доступен для дураков. (Юрий Татаркин)
В принципе, десантники не против гей-парада на день ВДВ. Только одно условие - во главе этого парада из правительственных пидаров должен идти менеджер обороны Табуреткин... Ну, не все же десантникам в фонтанах купаться - пусть хоть раз разомнуться на праздник!
Лужков приносит заявление о вступлении в партию Единой России, а ему говорят: - Юрий Михайлович, вы же только что из нее вышли. - Да, мне, по-совести, нахуй она далась, но вот возникло желание стать мэром Урюпинска.
Наконец до меня дошло - почему 20% телеэфира занимают кулинарные передачи. А все просто - это потому, что весь персонал потом... ну, ведь утилизировать-то надо продукт...
... Заодно можно на завтраке съэкономить, его же и дети охотно съедят.
Саакашвили посчитал, что в Грузии слишком много "черных"... Именно поэтому ему пришла в голову идея переселить в Грузию из ЮАР 41 тысячу бурских семей.
Вопрос Одесскому радио: чем отличаются обычные геи от гей-сообществ, проводящих гей-парады и проповедующих гей-культуру? - Ну ви и спросили, а таки чем отличаются обячные люди от просто пид...сов?
Чем мы питаемся. Реальная надпись на упаковке с сахаром: "Продукт соответствует требованиям безопасности для производственного сырья и пищевых продуктов". Без комментариев.
