Общий выпуск

Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски
разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют
теперь въезды и выезды.

... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
- Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника...

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?

В нашей стране очень красивая заграница.

Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу
не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её
рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и
ржот
- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только
легализуйте то, чем я её буду смешить.

Что Лужков не украл, то Собянин запретит.

Мюллер проводит диктант по русскому языку. Для себя решил, что если
Штирлиц специально сделает ошибки - значит точно русский шпион. Прочитал
стих Пушкина. Гиммлер - 3 ошибки, Борман - 10 ошибок, Штирлиц - нет
ошибок.
"Элементарно" подумал Штирлиц
"Раскусил" подумал Мюллер

"Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание
любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.

Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите
любой. Через пару недель это будет ваш любимый цвет.

- Вчера ходил на работу. Понравилось.
Завтра снова пойду...

- Раздевайтесь!
- Но, доктор, я абсолютно здорова!
- Вот и чудненько, я как раз не доктор.

Олигархи в России это такие люди, которые когда их погонят поганой
метлой из страны, первым делом попробуют получить подряд на поставку
поганых мётл народу.

Преступление не окупится, если вы решите нанять дорогого адвоката.

- Вы нам дорого заплатите: и за дураков, и за дороги,- подумали дураки,
и приняли закон о платных дорогах в третьем чтении.

- А что это Медведев на торжественное поздравление в День милиции не
пришел поздравить сотрудников?
- Да западло ему на будущих полицаев смотреть.

Развод лохов - самый выгодный бизнес нашего времени.

- Если я знаю, что ничего не знаю, - то как я об этом знаю?

Есть вещи важнее денег. Благодаря инфляции.

Идеальный вариант - это сочетание личности с наличностью...

Астрологический прогноз. В твою дверь постучится старая любовь, если ты
не заплатишь алименты!

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране
обстоятельства тебе вряд ли позволят.

-Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по
связям с общественностью нашей компании? Блат, наверное?
- Какой, блин, блат? Сестла!

Всем известно, что «Газпром - национальное достояние!», а не народное.
А вот какой нации – неизвестно, потому как в паспортах нет графы
национальность!

Урок музыки. Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
Вовочка:
- Перемен, мы ждем перемен!

За окном 21 век, а старуха косой все так же косит траву человечества.

Почему объявление на сайте знакомств "знакомлюсь с интеллегентным
мужчиной высокого социального уровня" автоматически воспринимается
исключительно как "отдамся очень задорого"?

- Решили мы однажды поиграть на бирже, но так, чтобы никому не
проигрывать, и при этом был азарт. Скинулись по $100 открыли вирутальные
счета, и договорились, что через месяц поделим деньги пропорционально
суммам, которые будут на счетах. Я тогда выиграл 500 баксов.
- У тебя наверно была хорошая торговая стратегия?
- По крайней мере лучше, чем у моих друзей, я был пьян и забыл про этот
счёт.

Хирург после операции показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся
моменты.

Жизнь как булка с изюмом. Только изюм кто-то уже повыковыривал.

Хорошая семья это тот вид счастья, от которого в пятницу не грех и
отдохнуть.

И всё-таки человек произошел не от обезьяны, а от жабы !
Слишком многих "душит жаба", когда у кого-то очень хорошо...

Президент России утратил доверие к московским ларькам с мороженым и
газетным киоскам.

Въехал в город на белой горячке и упразднил ларьки.

Геморрой - профессиональное заболевание чиновников и водителей.
Ясно почему они такая же проблема для всех остальных.

-Изя, вы знаете, шо уже каждый пятый в мире- китаец? Шо бы меня так об
Стену плача нкто не услышал, как сколько их теперь там!
- Зяма, а вы таки себе ту их стену плача видели?

В долгосрочной перспективе развитие науки вряд ли принесет человеку
пользу, так как развивается она за счет богатых людей.

Стремление человека жить, добиваться чего то в жизни обратно
пропорционально его знаниям о мире в целом.

Современное питание-Есть или не Есть? Вот в чём вопрос.

Начинается регистрация сайтов в Интернете на кириллице... В "черном
списке" имен присутствует почти 5000 матерных слов. Остальные 7000 уже
зарезервированы пользователями сети..

Хочешь управлять миром мужчин - навяжи удобную для тебя идеологию его
женщинам.

Путину надоело название "Белый дом" - ведь явно у умериканцев слизанное.
Поручил своим сотрудникам другое подобрать. Дал установку - в названии
обязательно должно быть слово "россйиский", чтоб выглядело оно державно
и уникально, неповторимо то есть.
Лучшие чиновничьи и творческие умы три дня и три ночи трудились над
заданием премьера. Наконец они придумали название, казалось, подходившее
под все требования - Державный Уникальный Российский Дом.
Путин первым обратил внимание, какая получилась аббревиатура...

От перестановки слагаемых сумма не меняется!? : Если у Вас есть квартира
в Москве, значит Вы миллионер.
Если Вы миллионер, это не значит что у Вас будет квартира в Москве.

Отбившись от рук - легко пойти по рукам.

Самое главное, чтобы под трусиками шикарная блондинка не оказалась ещё
более шикарной брюнеткой.

Благое дело сытным не бывает.
(Юрий Татаркин)

Попал в неприятную ситуацию? Попробуй вовлечь в неё как можно больше
людей - в компании всегда веселей.
(Юрий Татаркин)

То, что для мужчины глубоко всё-равно, для женщины - по самые не балуй.
(C)виллич

- Не ищи повод выпить в пятницу, - снова вспомнил Сизиф...

Решение задач по-московски: В рамках борьбы с пробками без
предупреждения демонтированы сотни объектов малого бизнеса.

Японцы назвали свой космический грузовик "Белый аист"
Белорусы насторожились.
Молдаване подали в суд на защиту товарного знака.

9 Мая 2020-го года, Красная площадь. Диктор озвучивает действия:
- Патриарх Кирилл принимает торжественный Крестный ход в честь победы
над фашистской Германией, одержанной исключительно силой молитв и
смирением. Впереди - Хоругвь Победы, тайно поднятой над Рейхстагом
православными священниками Егоровым и Кантария, впоследствии зверски
замученных за этот поступок в тайных застенках кровагого тирана, не
имеющего к Победе никакого отношения и имя которого запрещено
произносить под страхом анафемы

Если Мужчина не может решить вопрос, то одно из двух: или это не
Мужчина, или решать он ничего не хочет.

Чтобы победить коррупцию надо истребить народ.

Никогда не стоит мелочиться. Если начал валять дурака, то изваляй так,
чтобы на нём ни одного чистого места не осталось.
(Юрий Татаркин)

Родина открыла свои объятия и в каждом из них было по нокдауну...
М. Веллер

Когда идёшь "до ветру", по ветру нужно держать вовсе не нос.

что будет, если росcийскому олигарху подарить google?!
- сервера раздарят знакомым, персонал уволят, освободившиеся помещения
сдадут в аренду, а поисковый сервис отдадут подрядчику по результатам
тендера...

Ступая в белоснежном до ветру, помни о ветре перемен.

Как фамилия французского поэта 19 века?

А-Робокоп
В-Терминатор
С-Рембо
D-Супермен

piton1959

Даже свое мнение надо иметь в пристойных формах, а уж тем более чужое.

- Жена, ты мои гантели не видала? Что-то размяться захотелось.
- Откуда мне знать, куда ты засунул свои железяки? Спроси что-нибудь
полегче.
- Полегче? Хорошо? Жена, пять минут назад на столе газета лежала, ты не
знаешь - где она?

- Зачем нужна политкорректность?
- Вот раньше было слово "негр", с ним было связано много негативного,
поэтому в Америке слово решили заменить на "афроамериканец".
- Аааа, теперь понятно, зачем милицию в полицию переименовывают.

На заседании:
- Хотя сами мы, товарищи, не местные, однако, хотели бы
поинтересоваться: как вы здесь, в этой, так называемой, Москве, вообще
живете последние 850 лет???

Беседуют два спортсмена. Один жалуется:
- Я вчера после футбольной тренировки притащился домой без задних ног!
- А я после воллейбола – без передних рук!

Мямля - Человек, болтающийся между "да" и "нет".

Тетрис- камасутра в кубиках.

Надо правильно понимать грустный смысл строки веселой народной песни
"Ты, моряк, красивый... сам с собою???"

- В 1941 году в Москве уже был удачный опыт борьбы с танковыми пробками,
но с помощью "ежей"...
- Но, ведь, тогда и танк нельзя было в кредит купить?

- Холмс, я не понимаю, почему каждое второе возбужденное в России «дело»
не доводится до логического конца?!
- Элементарно, Ватсон. У российского прокурора «логический конец»
всего один и он не в состоянии обслужить всех «возбужденных» …

Пробка стала самой главной богиней ебнутости, ей ставят памятники денно
и нощно на перекрестках столицы и называют ее Бля. Она вышла из
власти...
/Юрий Нишанбаев/

Когда мы говорим в контексте экономики Украины фразу "о сегодняшнем
дне", то звучит она по крайней мере двусмысленно.

Пикаша из Николаева

Интересно, что как только из СМИ пропадают новости о контрабанде, их
сменяют заголовки следующего содержания: "Сотрудников "Шереметьево"
подозревают в воровстве ценных вещей из багажа пассажиров".

Началась регистрация сайтов на кириллице в зоне. РФ В "черном списке"
названий сайтов 5000 нецензурных слов. Остальные 7000 зарезервированы
для гос.нужд

И даже не вздумай спорить с судьбой: мало одной бутылки - не медли, беги
за второй.
(Юрий Татаркин)

Красота таки дорвалась до спасения мира, сменив имя на гламур.

Милицейские участки в новой полиции будут именоваться пент-хаусами.

Для молодого поколения ВОВ - это World Of Warcraft, а не Великая
Отечественная Война.

Возьмем на поруки тех, кто ходит по рукам.

Новичок пикапа обращается к пикап-гуру:
- Что может решить проблему противостояния мужчин и женщин?
- Их противолежание!

- Какие предложения по пробкам?
- Давайте применять бумажные затычки!
- Пробки нужно вкручивать и выкручивать, а для экономии ставить жучки!
- Лучше всего для пробок - ватные палочки...
- Спасибо. Теперь по бетонным заборам вопрос...

Вопрос Армянскому радио:
- почему действительно богатые мужчины предпочитают общение с
проститутками анкетам любовниц на сайтах знакомств?
- понимаете, проститутки - это бизнес, а жены у них уже есть...

- Странное название для машины - "Ё". Интересно, как такие рождаются?
- Как... Как... Прохорову эскизы его народного авто принесли, он только
глянул и обалдел: "Это что, Ё. ........?!"

- Холмс, как вы думаете, какова природа черной дыры?
- Элементарно, Ватсон! Где-то успешно запустили адронный коллайдер!

Рубль и гривна, наконец вздохнули с облегчением: Россия и Украина
празднуют стабильность в экономике - американцы запустили свой печатный
станок.

Пиво, которым запиваешь водку - это проявитель. Водка, выпитая после
пива, - это закрепитель. Поэтому для появления красочного и
качественного изображения мира надо использовать сначала одно, а потом -
другое.

Каждый второй четверг ноября во всем мире отмечается праздник:
"Всемирный день качества", в этот раз выпал на 11 ноября. АвтоВАЗ гуляет
по-любому...)

- Петрович! У нас пробки! Что посоветуешь?
- Вантуз. Энергично.
- У нас теперь энергосбережение...
- Затычки. Ватные затычки. Окунать, вынимать, опять окунать, камлания
шаманов...
- Где нам взять шамана???
- Пригласить из ханты-мансийска!!!
- Пригласили. Пробки остались, киоски исчезли!!!
- Затычки. Ватные затычки. Окунать, вынимать, опять окунать, камлания
шаманов... Засовывать ватные затычки шаману в ухо!!!!
- Шаман весь в затычках, пробок не меньше....
- Вантуз. Энергично.
- Да задолбал ты, Петрович, нас по кольцевой гонять...

- Ну, в конце концов, сравнительно с МегаМоллом, какая с киосков
коррупция? И при этом - памятников не видно!

Главным в Сколково назначен Михаил Мошиашвили.
Ну всё, теперь таможенники никогда не смогут найти контрабанду алмазов.
Наноалмазов...

" вместо производимой на Украине аппаратуры радиотехнической системы
"Курс-А", на кораблях "Союз" будут устанавливать изготавливаемую в
России систему "Курс-НА". " Могли бы и уточнить, на что или на куда
курс. Хотя и так понятно...

Что-то когда-то куда-то уходит. А ничто никогда не пропадёт никуда.

-Счастье ты моё!
- Опять за старое. (подумал мужчина)

Не тот сперматозоид и вся красота ушла в яйца.

Собянин говорит помошнику: Опять заявка на гей-парад. Отказывай, говорит
помошник, они совсем недавно,4 ноября, маршировали. Так это был Русский
марш Наших, они что геи. Вот-вот, отвечает помощник, пидарасы.

Новое водительское ругательство - ХуЁ в машине марки "Ё".

- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.
- Я вся внимание!
- Для начала безличное неполное: "Смеркалось".

Она была так красива, что цветы около ее дома вяли от стыда глядя на
нее.
Он был так умен, что когда в его голове пробегала мысль, в окно его
многоэтажки разряжались молнии.
А теперь они живут на Казанском вокзале и ежедневно пьют водку.
Цветы (и не только они) теперь вянут от них обоих, а молнии разряжаются
в тот момент, когда они уже не могут думать и падают головой на
мостовую.
Мораль: Чтобы добиться большего, чем дано тебе природой нужно постоянно
работать над собой и не бояться применять нестандартные методики
тренинга.

Сидят две девочки на горшках в детском саду.
- Вчера занималась групповухой!
- И как?
- Мизинец - тормоз!
© konde13

Что будет, если Олег Дерипаска станет президентом России? Его наконец-то
пустят в США!

- По всему выходит, что на Кашина напали два бомжа просто так. Пограбить
маленько.
- Какие бомжи?! Пограбить?! Букет тогда зачем?
- Так Кашин был их тысячным клиентом.