Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой дядя Георгий Твалтвадзе, комментатор телеканала Россия2, рассказал. В 99ом году был в Хатанге по делам. Никогда, говорит, не забуду объявления на дверях местной аптеки: "Уважаемые покупатели, недостающие медикаменты вы можете приобрести в соседней аптеке, расположенной в г. Норильске." З. Ы. Расстояние между Хатангой и Норильском более 600км.
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
Эта потрясающая история сложилась для меня из разрозненных рассказов нескольких жителей города Арсеньева, включая тихого пенсионера, некогда руководителя не менее тихого завода «Прогресс», оглушительно знаменитого в весьма узких кругах российских и зарубежных оборонщиков. К сожалению, я не записывал по свежим следам. Постараюсь честно рассказать то, что отложилось в голове спустя многие годы. Если что напутал, простите и напишите лучше.
Около 110 лет назад в глухом таёжном углу уссурийской тайги осела небольшая компания охотников. Компания эта жила, выражаясь современным языком, в гармонии с природой – проще говоря, серьёзной дичи, рыбы, грибов и ягод было хоть завались. Всё давал великолепный лес. К этой компании не раз забредал замечательный писатель и офицер Арсеньев. Охотники обзавелись постепенно семьями, а семьи в те годы были очень большие. Вдобавок переселенцы всё прибывали, и однажды дичь и все остальные дары природы вокруг села порядком поредели. Его обитателям пришлось переквалифицироваться в лесорубы. Теперь они вырубали на продажу тот самый лес, который некогда делал их жизнь счастливой. Образовавшееся село было наречено Семёновкой.
Так бы всё и шло, но наступила советская власть. У неё была масса недостатков, но самые умные парни из глухих таёжных углов смогли вдруг бесплатно получить блестящее техническое образование в столичных вузах. Почти никто из них не вернулся обратно в свои сёла. Но были и исключения. Один парень из села Семёновка вернулся с планом, как сделать из этого села большой цветущий высокотехнологичный город. Идея была проста. В те годы символом мужского достоинства для любого молодого здорового парня был значок ДОСААФ. Для его получения необходимо было энное количество раз сигануть вниз с парашютом. Миллионы парней жаждали получить этот значок, а вот самолётов в дикой крестьянской стране было гораздо меньше. К ним на трос сажали цепочки деревянных планеров, с которых и прыгали отчаянные парни.
Дерево в селе Семёновка было пока в избытке, имелась также раскулаченная лесопилка – всё, что было нужно, так это парень, который научил бы это дерево летать. И вот такой парень в селе появился, и сумел убедить остальных. Эти ребята успели напилить до войны несколько тысяч планеров, разлетевшихся по всей стране. Потрясённое их успехами на голом месте, правительство в конце 30-х выстроило для села нормальный завод, в котором началось производство лёгких учебных самолётов – то же самое, что и планер, но уже с маленьким моторчиком, как у Карлсона. Первым директором завода назначили героического красного комбрига, которого впрочем вскоре расстреляли.
Когда началась Великая Отечественная, тысячи оборонных предприятий из европейской части России двинулись вглубь страны, часто из-под носа у немецких танков. Каждое из этих предприятий требовалось послать в какое-нибудь конкретное место. По возможности посылали туда, где уже имелась хоть какая-то зачаточная промышленная база по профилю предприятия. Когда очередь дошла до одного украинского завода по производству боевых кукурузников, посылать его было уже некогда – все сибирские полустанки были к тому времени забиты гораздо более высокотехнологичными эвакуированными производствами. И вот тут один обезумевший от недосыпа московский дядя вспомнил о маленьком уссурийском селе, за которым значилось производство планеров и даже самолётов. Боевой кукурузник УТ-2 тоже состоял целиком из дерева. Судя по карте, дерева вокруг села было достаточно. Завод переехал и получился – за годы войны там было изготовлено около 3 тысяч кукурузников. Несмотря на тихоходность, немцы их боялись – кукурузники подлетали по ночам бесшумно и бомбы роняли в упор.
Но война кончилась, а завод продолжать гнать план. Это снова пришлось кстати – у государства дошли наконец руки до малой гражданской авиации. Вместо кукурузников завод перевели на цельнометаллический ЯК-18, и оставшийся лес вокруг села наконец оставили в покое. Разросшееся село было переименовано в город Арсеньев.
Там бы и штамповал завод свою малую гражданскую авиацию, но в конце 50-х одно европейское КБ разработало противокорабельную ракету, на пару десятилетий опередившую в этой области самые развитые страны. Ракета эта была настолько хороша, что её производство надо было где-то хорошенько спрятать. Городок в режимном крае на отшибе уссурийской тайги, да ещё производящий малую гражданскую авиацию, был идеальным прикрытием. Со сложнейшей технической задачей он быстро справился. О каждом потопленном арсеньевской ракетой израильском миноносце или сбитом самолёте руководство завода сообщало коллективу. Этот успех как магнитом потянул в город другие новейшие разработки, включая знаменитый боевой вертолёт «Чёрная акула».
Город рос, но его жители не спешили перебираться в хрущевки-многоэтажки, да и строила их власть скупо. Почти каждый предпочитал строить себе дом сам, в свободное от сборки ракет время, на просторном земельном участке. Жители упорно продолжали сажать картошку, клубнику и смородину, разводить домашнюю живность, на мотоциклах объезжать далёкую округу в поисках дичи, рыбы, грибов и ягод – ничего этого на прилавках магазинов не было. Может, это и спасло город в начале девяностых, когда вдруг исчезли заказы и на малую гражданскую авиацию, и на суперсекретную военную технику. Как жители прожили последние два десятилетия – я стараюсь не думать. Но кажется, что-то понял, перечитав недавно книгу Даниэля Дефо «Робинзон Крузо».
Сейчас всё меняется – Арсеньев стал популярным местом лыжного отдыха у владивостокчан, и вроде бы возобновлено производство вертолётов «Чёрная акула». Не знаю, прав ли был тот парень, который однажды придумал сделать своё село городом посредством лесопилки и пары чертежей, но из многих дел, которые мне удалось успеть сделать в своей жизни, я особенно горжусь тем, что однажды строил плотину для этого замечательного города. А ещё мне пишет девушка из Израиля, родившаяся и выросшая в городе Арсеньеве - она до сих пор с любовью и тоской вспоминает свой маленький город, ракетами из которого когда-то столь успешно фигачили по её новой родине...
Супермаркет. Только зашёл в зал. Сзади окрик охранника - «Молодой человек!!! ». Оглядываюсь. Сразу у входа, возле ящиков с водкой, двое подростков, 16-17 лет. Взяли большой пузырь и пошли дальше в зал. Значит сзади им окрик охранника - «Молодой человек!!! » И охранник идёт к тому что водку держит. Сразу подумал — молодец! Блюдёт службу! Но как не посмотреть на бесплатный цирк? Но... Я даже не мог представить, что дальше будет. Итак. Окрик охранника - «Молодой человек!!! » Подходит. «Вы ценник видели? » Это водка акционная. Возьмёте две, третья бесплато. У меня падает челюсть. Но и это не всё. Знаете ответ? Один посмотрел на другого и произнёс «А на ху... нам столько водки? »
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает: - У вас есть вторая закладная на дом? - Нет. - Не желаете консолидировать все ваши долги? - Вообще-то у меня нет долгов. - Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник. - Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными. В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили: - А вы мужа случайно не ищете?
Городская баня. Рабочий день. Утром по льготным билетам мылись пенсионеры. Сейчас билеты подороже. Нас всего трое. Одного мужика я знаю - папин сосед по гаражу, пенсионер. Он тоже меня помнит. Другой незнакомый. Ну, собственно знакомиться и не обязательно. Все пришли в парилке посидеть, вениками помахать. Сидим, греемся. Не знаю, что меня так раскрепостило, но я спросил у незнакомого мужика: "Вы, случайно, не кандидат наук?" Он с усмешкой осмотрел себя: "Ну да, медицинских. А что, по мне видно?" Я порадовался своей проницательности. Пенсионер засмеялся и объяснил медику: "Вот скажи, где еще в маленьком городе в одном месте могут встретиться 3 кандидата наук?".
Навеяно историей насчёт колечка от пивной банки вместо монеты в 2 марки. Самая популярная монета в мире - 20 ельцинских (до того, как два нуля убрали) рублей. Их, кстати, вымыло с нашего российского рынка задолго до деноминации. Они прекрасно прокатывали, и прокатывают по сию пору в США за 25 центов (в таксофонах и митерах - автоматах на парковке). В Германии до евро, они проходили за монетку в 2 марки - тележка на вокзале. И т. д. Если полезть в историю конвертируемости нашей валюты, то всё началось с советской монеты в 3 копейки. "Третья волна" русской эмиграции успешно платила в нью-йоркском метро 3 копейки вместо токена (жетона) на метро, который стоил немного дороже. Городские власти ввели новый токен, с железной (магнитной) вставкой. Но вбить в 3-копеечную монету железный кружок - не проблема... Потом стали пробивать 6-угольную дырку, но проблем это тоже не вызвало. Пришлось переходить на магнитные карты. Самая выгодная монета, был советский пятак. В начале 90-х я мотался в Варшаву, на стадион Дзержинского - самую крутую варшавскую толкучку. Но перед выездом, на метро "белорусской", менял пару кило пятаков. И сидел с ними в Варшаве часами, но в конце концов всегда приходил абориген, и платил (с учётом обменных курсов)на нолик больше. Просто наш пятак соответствовал какому-то дико дорогому местному телефонному жетону....
1996 г. Сидим на "северном кавказе". Как водится водичка закончилась. Ребята мне говорят - "Воин, тебе идти за водичкой" Я - "Что молодого нашли? Сейчас я вам всем..." Они мне - "Ты пойми, ты единственный НЕ русский среди нас, тебя не убьют!" Взял ствол, пошел. Но разговор не об этом. Когда я пришел в дом где продавали водичку, вышла старушка, продала мне родимую. Я запомнил ее слова - "Говорят русские убивают, ни одного русского не вижу" За водкой посылали всегда не русских... :) Служу России!
Москва, центр, зима... Акт 1: По улице проезжает грейдер, сметая снег на тротуар. Акт 2: По тротуару проходят дворники, сметая снег на проезжую часть. Финал: По дороге проезжает снегоуборочная машина, за ней НЕТ самосвала. Т. е снег собирается с проезжей части и... снова сваливается туда же, но с другой стороны, с транспортера снегоуборщика.
Все заняты, одна беда страны на другой борется с климатической "неожиданностью".
Работаю в компании по производству сверхпрочных пружин. Идут переговоры с клиентами, обсуждения договорных условий. Всё по классической схеме: юрист составил типовой договор, мы общаемся с клиентами - вобщем продаем наши сверхпрочные пружины.
Один из пунктов договора гласит что-то типа "бла-бла-бла...... , что не освобождает Покупателя от исполнения обязанности по оплате в натуре". (ну вот такая довольно стандартная юридическая конструкция). Звонит клиент, говорит: - Давайте уберем кое-что из договора. - Давайте. А что именно? - Ну, это... "В натуре". - ???? - Ну... ребята... не в девяностых же!
Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу: - Давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала починим кран, затем займемся любовью. Муж: - Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, поп@здим и спать ляжем.
Реальная история. Идем по Цветному бульвару. Рядом тормозит машина с затемненными стеклами, опускается окно, мужчина неместной внешности спрашивает: - Гдэ тут мэтро "Прудная"? Пытаемся сообразить, что он имеет в виду. Озаряет догадка: - Вам "Трубная" нужна? - Нэт, "Прудная"! И, видя наше затруднение, нетерпеливо уточняет: - Ви что, нэ мэстные???
В салон самолёта заходит бортпроводница. - Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость: можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.
Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки - ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времен СССР...
Мужик поздно вечером забегает в парикмахерскую, которая ещё работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла: - Вы мастер? - спрашивает он. - Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.
Выбирали билеты на новогоднюю елку для ребенка и читали сценарии постановок. Был обнаружен вот такой шедевр режиссерской мысли:
Место проведения: Историко - культурный центр "Сетуньский Стан" Описание:
Ёлка в Сетуньской крепости
Неспокойно в Химкинском Лесу. Под розово-гламурной дымовой завесой идут в атаку порождения асфальта и бетона: бэтмэны, черепашки-ниндзя, спанчбобы и прочие спайдермены. Они хотят превратить последний оплот живой природы в асфальтовые поля и торговые комплексы. Все обитатели Русского Леса собрались, чтобы дать отпор интервентам. Леший и Баба-Яга собирают партизанское ополчение. Крот роет окопы, Ёжик-из-Тумана выставляет колючие заграждения, Серый Волк под лозунгом «Все пробки – от оккупантов» борется с лесными парковками, а Колобок готовит к запуску баллистическую новогоднюю «Ёлку-М» среднего радиуса действия. Но смогут ли обитатели леса противостоять главной ударной силе пришельцев – пиратскому авианосцу «Черная Жемчужина» из состава Шестого флота, которым руководит капитан-супермодель Фиона? Лес застывает в тревожном ожидании… И в самый разгар военных действий в Химкинском лесу поселяется Зеленый Тролль, отступивший под напором летней стихии со своего торфяного болота. Но дальше отступать уже некуда, позади Москва! Сможет ли тролль спасти положение, или укроется под своей волшебной кепкой-невидимкой?
Вот сидим и думаем: не Лужков ли автор сценария в кепке-невидимке?
Едем с дочкой и мужем в машине. Дочке – 5 лет, она очень любознательна, и, вследствие того, что растет среди взрослых, интересуется всем, о чем они говорят. На дороге – гаишники, и я говорю, мол, опять вышли попастись, такие-сякие. Девочка, видимо, мотает на ус, а мы продолжаем вести разговор о чем-то другом. Через некоторое время ребенок спрашивает:
- А что такое «пастись»?
Я, совершенно забыв о предыдущем разговоре, не удивляюсь (ребенок-то любознательный!), и начинаю рассказывать о лугах, лошадях, овцах и прочей ерунде. И только когда натыкаюсь на глаза дочери, в которых искреннее недоумение, догадываюсь, в чем суть вопроса.
Интересно, во сколько бы обошелся нам этот вопрос, если бы нас остановили гаишники, и ребенок поинтересовался, вкусная ли сегодня зеленая травка на лугах…
Сейчас модно иметь фамильный диплом. Забил я свою фамилию - ЕСТЬ. УРРАА. Ну дай ка посмотрю другие фамилии. Забил самую непотребную и что?.... Ответ таков. "Здравствуйте! Ваш Фамильный Диплом на фамилию Изпиздыглазатаращенко составлен 26.12.2009. Фамильный Диплом станет частью Вашего семейного архива и положит начало дальнейшему исследованию Вашей родословной. Узнайте историю происхождения своей фамилии прямо сейчас. Активируйте свой заказ, и Ваш Фамильный диплом сразу же поступит в обработку. Для этого Вам необходимо воспользоваться этой ссылкой: *** При повторном заказе для Вас действует специальное предложение – скидка 50% на все сервисы проекта. Всех благ, Доктор филологических наук Олег Валерьевич Волошин, кандидат филологических наук Ольга Львовна Иноземцева" За кого людефф держат?
Рассказал коллега-генеалог, вернувшийся из Италии, где он, в частности, встречался с Папой Римским. Коллеге эту историю поведал непосредственный участник – настоятель храма св. Екатерины (в Риме их два, этот храм - не при посольстве РФ). При строительстве храма пришлось соблюсти одно условие: ни одно здание в Риме не должно быть выше собора святого Петра. В проект (или уже во время постройки) нашего храма пришлось внести соответствующие небольшие изменения. Настоятель был в Москве и выступал на радио «Радонеж». Молодая ведущая, забинтованная (так ее охарактеризовал сам батюшка), т. е. в платочке по самые брови и вся из себя такая «воцерковленная». Кажется, уже вне эфира эта барышня спросила священника: «Ну а все-таки наш храм хоть немного, но выше собора святого Петра?». На утвердительный ответ настоятеля ведущая согнула руку в локте и произнесла победное: «Йес!».
Если премьер-министр РФ на вопрос"Что хотят ваши конкуренты стремясь к управлению страной?"честно отвечает"власть и деньги", ему нужно верить, так как у него точно такая же мотивация.
Учу своего парня великому и могучему, он из Швеции, живем там же. Учу помаленьку, пока только "привет"-"спасибо"-"на здоровье", ну и матерки, естественно, а без них как же? Он их сам на лету схватывает, когда я по-русски матерюсь, а потом спрашивает, что это значит. У него явный талант. Иногда сама в полушоке от этого полиглота.
На днях обьясняла ему прилагательное "#баный". Обьясняю ему, что лучше говорить "гр#баный", так как чем цензурнее, тем лучше, вежливей и проч.
Он смотрит на меня светлыми шведскими глазами, улыбается, и говорит: "Ага! Я понял...... Лучше ругаться вежливо. Ну, типа..... Гр#баный в рот!!"
Медведев: Вы чё там творите? Выборы сфальсифицировали, людей избили и пересажали. Наших граждан в том числе. Охренели совсем? Лукашенко: Зато я снова прэзидэнт. Медведев: Дааааа... Нормально...
И положил трубку.
Через час по всем белорусским новостям: "Позитивно отреагировал на результаты выборов Президент Российской Федерации Дмитрий Медведев".
После очередных выборов, парламент Беларуси обратился с двумя просьбами: С первой к правительству Москвы - отдать Беларуси надоевший москвичам памятник Петру. И со второй к Церетели - убрать корабль, и немного изменить прическу Петра.
Муж с женой смотрят фильм про Гитлера. Рядом с ними в клетке сидит хомяк, а в другой резвится попугайчик. Жена: - Все-таки этот Гитлер - большой злодей. Столько народа уничтожил. Муж: - Это точно, только почему, когда в телеке кричат Хайль, попугай это повторяет, а хомяк поднимает правую лапу?
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
