Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В те годы ещё не было мобильников, но уже начали задерживать зарплаты и воровать кабель на цветмет. Вот так же до НГ оставались считанные дни и часы. Ранним вечером звонит у нас дома телефон – мужской голос очень извиняется и просит только сказать ему - в наш ли он город дозвонился? Ну перед НГ мы все – само радушие! А в чём проблемы? Да у жены что-то с телефоном… Бывает… С наступающим! И вас! Расшаркиваемся, короче. Ещё через час звонок – тот же голос, но уже какой-то потухший и чуть ли не плачущий: он звонит из далёкого сибирского города, а в нашем городе у него из знакомых только жена-студенточка, комнату снимает, и мы, с нами он час назад познакомился (!). Он весь вечер звонил жене, но там что-то с телефоном, он пытался менять последние цифры в номере (типа – позвонить соседям) – бесполезно! Тогда он поменял первую цифру и попал к нам. Просит всего лишь дозвониться и сказать, что он на завтра взял билет на самолёт. Дозвонимся! Нет проблем! Сами бывали в такой ситуации – застряли с ребёнком в деревне, единственный тлф-автомат на почте не работает. Бабуля дома переживает, (а может и не пережить). На фанерке гвоздём нацарапали номер и вручили проезжающему водиле. Пытаемся дозвониться до Нашей студенточки: гудков в ответ вообще никаких – еле слышный шум и голоса, и даже музыка слышна (спецы-телефонисты прояснят ситуацию). Всё понятно: концы года-квартала-месяца-декады, план любой ценой, идёт «дальнейшее улучшение телефонизации населения». Или, наоборот, бомжи кабель срезали на опохмелку. По справочной узнаём адрес. Ха, у нас там друзья рядом живут! Но и их ТЛФ молчит как партизан на допросе. Машина стоит под окнами – мы же дали слово дозвониться! Дозвонимся в дверь! Друзей навестим… Вот и адрес, вот и квартира. Вот только в квартире никого. Звоним соседям – да, снимает, хозяева квартиры внуков нянчат где-то. А вот в соседнем доме у Нашей есть подружка. Инструктируем соседей, оставляем записку в двери. Соседний дом – всего-то меньше сотни квартир. Мы с женой подначили друг друга на «слабо? » найти подружку. В дом зашли с двух сторон. Я уже на втором этаже наткнулся на бабушку-с-лавочки (есть от них польза!) Она, отодвинув соседей, направила меня к нужной квартире в соседнем подъезде. А там уже жена в дверь звонит. Опять никого…Опять звоним соседям. Да, были, Наша с подружкой заходили, хотели в справочную Аэрофлота позвонить. (Про ТЛФ вы всё поняли?) Аэрофлот – это уже серьёзно! Это нам уже некогда друзей навещать и с радушной соседкой некогда чаи гонять. Пытаемся выяснить, в чём одеты Наша с подружкой – ответ: юбочки-кофточки-тапочки; особые приметы – Наша очень расстроена, подружка этим очень озабочена. Инструктируем соседей, оставляем записку в двери. Едем в ближайшую кассу Аэрофлота. Никого там похожих на Нашу с подружкой нет. В справочной нашлась ещё одна неравнодушная душа. Популярно объясняет нам: перед НГ все билеты раскуплены заранее, есть «бронь» (для МВД, КГБ), в аэропорту перед самым вылетом можно попытаться купить билет от этой брони. Неравнодушная душа звонит ещё куда-то и дополняет: во все «далёкие северные города» поезда уже ушли, следующий, подходящий для Нашей – через полтора часа. Едем в аэропорт (мы же дали слово), но по дороге решаем заскочить на ЖД-вокзал. Нашу там мы и нашли – опознали по особым приметам – заплаканные глазки, смятый платочек в одной руке и простенький чемоданчик в другой. Подходим: а что вы бы сказали человеку, не зная ни имени, ни… да вообще ничего! Собираетесь в далёкий северный город? Муж должен был позвонить а ТЛФ… Вот номер ТЛФна мы и одновременно произнесли! В ответ – кивок и из кармана извлекается слегка помятая квитанция, а на ней - наш номер, только первая цифра другая. Она на все наши вопросы только кивала - говорить ей мешали слёзы. Но это уже были другие слёзы – слёзы радости.
ЙОК У каждого, наверное, в памяти есть какой-то самый необычный в жизни Новый год. И у меня найдется один такой, когда я встретил этот праздник в тесной компании друзей, с веселой песней на устах и со слезами на глазах… Но не спешите считать меня сентиментальной неженкой, а послушайте сначала историю:
Учебка под Псковом. Мы - сто с лишним человек уже пару месяцев оторванных от дома, с тоской ждем, каким он будет - новый 1986? И как мы его встретим? Командир роты сразу предупредил: «Особо губу не раскатывайте, разница только в том, что 31-го отбой на час позже – в 23.00. Вот и вся встреча Нового года». Рота крепко задумалась, что бы придумать праздничного и в то же время не противоречащего нашему убогому распорядку дня…? Придумали. За неделю до праздника, как получили зарплату, скинулись все по три рубля на всякие вкусности. Наш добровольный кассир спрятал ротный «общак» в свою тумбочку и днем и ночью ходил вокруг нее, как кот ученый. Командир роты, узнав об этом, вызвался помочь и закупить тортики, ситро и колбаску. Вообще капитан был мужик строгий, но правильный. Нам он нравился, и было даже жаль, что сразу после Нового года его переводят от нас в другую часть.
31 декабря. У всех настроение приподнято-напряженное, вечереет, а ротного все нет, ему ведь еще кучу всякого нужно успеть закупить… Наконец приехал веселый капитан на «зилке», забежал в казарму, весело крикнул: «Вольно! Ну давайте по-быстрому свои кровно-заработанные…» Кассир влез в тумбочку, а денег «ЙОК» (именно йок, а не какое-нибудь другое слово…но об этом мы узнали много позже). Запах денег в тумбочке остался, он перебивал даже запах мыла, но, увы, ни одной купюрки не было… Мы не просто впали в уныние… каждому из нас впору было кричать: «Я РАЗОРЕН!!!» Понятно, что кто-то из своих, но кто? На кассира ингуша, почему-то даже не подумали. На него и так жалко было смотреть. Ротный спал с лица, посмотрел на часы, было семь вечера, развернулся и, не сказав ни слова, вышел из казармы нечеловечески хлопнув дверью. 23.00. Команда: «Рота отбой!!!» Убитая горем рота полезла по своим койкам в надежде хоть во сне увидеть мандарины и Деда Мороза. Вдруг, как ураган, в казарму влетает свирепый ротный: «Рота подъем!!!» Вскочили, построились. Капитан зашел в канцелярию, и мы через открытую дверь, сквозь стук своих сердец прислушивались к его телефонному разговору: «Да милая, ну прости. Так надо, служба… да… встречайте без меня. Целую всех. Не знаю когда. Под утро». Вышел из канцелярии и заорал: «Дежурный по роте вскрывай оружейку! Рота получаем оружие и выбегаем строиться на плацу!!!»
Такой подставы за час до полуночи, мы никак не ожидали… Пришла беда отворяй ворота… Ротный прошелся вдоль строя: «Холодно? Мне тоже. Сейчас будет жарко. Ну что же, товарищи солдаты, раз вы как шакалы воруете сами у себя и Новый год встречать все равно нечем, то проведем это время с пользой. Займемся отработкой строевых приемов с оружием и без. РОТА! ШАГОМ, АААРШ!!!» Мы, потрясенные, маршировали по морозу и пели, глотая слезы: «У советского солдата, есть закалка боевая, от двере-е-ей военкомата, юность к подвигам шага-а-ает…» Из темных окон казарм вдруг послышался нарастающий гул, где-то далеко взлетела осветительная ракета. А мы все перли и перли по квадрату чеканя шаг. Ротный глянул на часы и скомандовал: «Товарищи солдаты! Поздравляю вас с Новым Годом!!!» Мы: «УРА!!! Ура!! ура… Наше новогоднее строевое занятие закончилось ровно в 01.00. Ротный скомандовал: «Рота, ровняйсь! Смирно! Вольно. Ребятки, извиняйте если что не так. Но я хоть как-то хотел наказать крысу, которая стоит сейчас среди вас…а методы у меня сами понимаете – армейские. Ладно, побыл я сегодня злым дедом морозом, а теперь побуду и добрым. Пошли за мной к «зилку». Ко всеобщему восторгу, из грузовика мы вытащили торты, соки, лимонад, колбасы, мандарины и еще много, много всего, без чего не бывает нового года. Капитан: «Мы жили бедно и нас ограбили… раз денег у вас теперь нет, то считайте это моим прощальным новогодним подарком. Перевожусь я в другую часть».
В эту ночь мы гуляли до пяти утра на зависть другим ротам, которые уже давно спали, и каждый второй тост был: «Выпьем за то, чтобы наш крысеныш пироженкой подавился…» Поэтому все истерически ржали, когда у кого-то с непривычки лимонад шел через нос… Как же классно ротный играл на гитаре… Это был почти самый настоящий Новый год.
Через неделю, капитан покинул нашу часть навсегда, но только месяца через два, мы узнали его новый адрес и послали ему денежный перевод с большим запасом... приписав: «От третьей роты на новую мебель и добрую память».
P.S. Кстати по поводу того, что ЙОК… Тайное всегда становится явным. Был у нас в роте голубоглазый блондин с русской фамилией, дай Бог ему здоровья, и вот как-то в начале весны один наш узбек разговаривал со своим земляком с другого батальона и, мимоходом, хихикая, вспомнил, как в Новый год он обокрал всю свою роту на 300 рублей. Говорили, разумеется, на узбекском. Но на их беду, голубоглазый блондин, который сидел в полуметре, родился и вырос в городе-курорте Фергане…
Кража в результате получилась совсем нерентабельной: убытков в виде побоев мы нанесли узбеку рублей на 800. Никак не меньше и это еще не считая общего презрения…
ВСЕХ НОВЫМ ГОДОМ! ОСОБЕННО ТЕХ, КТО ТАЩИТ СЛУЖБУ, И ВСТРЕЧАЕТ ЕГО НЕ ТАМ ГДЕ ХОТЕЛ БЫ...
Возле автовокзала все время кучкуются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают жертву и окучивают ее. Как-то наблюдала: одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай "все рассказывать". Зря это она - тётка оказалась свидетельницей иеговы. Она с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. Отбить ее смогли только всем табором.
Работал я в советские времена в одном научно-исследовательском институте. Исследовал науку. Радиоэлектронику. И раз в год в нашу лабораторию приходила комиссия по технике безопасности, и мы ей сдавали экзамен. Тянешь, значит, бумажку из кучи таких же и отвечаешь на три вопроса. А затем комиссия задает пару дополнительных вопросов, если на все правильно ответил, получаешь зачет, если нет - то пересдача. В комиссии постоянно работал мужичок такой по фамилии Петров. Этот вредный Петров обязательно задавал каждому дополнительный вопрос: "Чем отличается защитное заземление от защитного зануления?". Вопрос, можно сказать, непростой, скорее философский. Даже ведущие инженеры толком на него не могли ответить. Поэтому пускались в пространные рассуждения о радиоэлектронике вообще и электротехнике в частности. Я еще молод был. и внимательно вслушивался в их слова, но так ничего толком и не уловил. И вот настала моя очередь. Привычно ответив на все свои обязательные впросы, я приготовился выслушать дополнительные. Слово взял Петров: - А чем отличается защитное заземление от защитного зануления? Я вдруг неожиданно для себя даже выпалил: - Ничем!!! Комиссия заулыбалась и поставила мне "зачет".
Сбыча мечт Рассказал коллега. Сидит у психолога клиент и долго и мучительно пытается выяснить - в чем же смысл его жизни - мол, ничего-то его не радует. Психолог: ну, а мечта у Вас есть? Клиент (оживленно): ДА! ЕСТЬ! вот бы сейчас холодненького пива! Психолог выходит в приемную, где стоит маленький холодильник (а накануне-то было Рождество, праздновали так сказать корпоративно), приносит клиенту бутылко "козЕла" и хрустальный бокал... Психолог: ну? Клиент: да... пожалуй, мечта может быть и покрупнее!
90-е годы. Так уж водится, в студенческой компании было принято на новый год лепить пельмени. Не то чтобы богатые, но ведь Новый год! Традиция! Как холодильник использовали пространство между окон, за бортом -30, между окнами как раз около -10... Но в этот новый год, мешочек с пельменями оказался ну уж очень неприлично пузат, между окон не пролезал! Поставили его аккуратно наверху в окно, между форточек... - все равно в первую очередь пельмени кушать... Больше-то из еды ничего нет. Но не тут-то было! Приехали городские друзья да не с пустыми руками, а с салатами и другими домашними яствами! И пошел пир горой! Уже не до пельменей...
Утро. Народ на полу, стульях и кроватях начинает оживать. Утренние шуточки, происходит ревизия того, что осталось. А съели-то за ночь практически все... А пельмени? Вроде бы никто не варил и чтобы ели никто не помнит... Но на месте мешка (между форточками) нет! Наверное к соседу через дверь, в холодильник поставили? Проверяем - пуст холодильник. Что за чертовщина? Может на улицу выпал? Под окнами глубокий снег, но и там нет никаких следов... А есть-то ох как хочется! Да и шутка ли мешок пельменей!
Страна разграблена, жестокая инфляция. Стипендии хватает только на несколько булок хлеба. Родные помогают чем могут, но у многих они остались в братских республиках, а там еще хуже. Типичный студент того времени что-то среднее между бомжем и безработным собирателем бутылок. Ну и Новый год и пельмени - это яркий незабываемый праздник, после которого придется еще туже затянуть ремни, но зато воспоминания о празднике будут греть целую зимнюю сессию!
В общем все на ушах! Начинаются допросы и следствие, кто последний видел мешок! - Дима! Курил?! - Курил, окно открывал! Мешок поставил на стол, чтобы он не выпал!
- Коля ты трогал мешок на столе? - Да, я его поставил на подоконник, так как мне места не было!
Осматриваем подоконник.. О чудо!! Санта Мария!!! Здесь мешок!!! Только он правда сполз с подоконника на батарею(!). И мы видим не мешок пельменей, а один большой царь-пельмень.
Немая сцена! Хочется плакать и смеяться одновременно.... С одной стороны - вот они пельмени, с другой - попробуй ЭТО свари! Пельмени друг от друга не отдираются - заново раскатать тоже уже не получится... Варить целиком - не родилось еще такой большой кастрюли в нашем общежитии. Сырые? - липкое тесто с мясным фаршем по вкусу пережеванный картон с корой дуба. А хочется праздник!!!
И принимается единственное правильное решение, будет не просто пельмени, а супер-мега блюдо - суп из кусочков пельменей!!! :-)) И праздник состоялся!
У меня собак полюбил. Причем полюбил уже давно - два года назад - резиновую игрушку: петуха. Ну, там, конечно, петух - обнять и плакать: тощенькие лапки, сведенные назад крылышки... полуоткрытый клюв.... закатившиеся глазки... и вся конструкция см 25-30 в росте. Ну, любовь зла. Истерики, агрессия, гонял всех и вся, сидел в ступоре - все по полной программе. В конце концов выкинула я эту пакость на балкон, там его чем-то придавило, и все о нем благополучно забыли. И вот нынешним годом делаю я генеральную уборку, в том числе и на балконе... и нахожу там придавленную табуреткой симпатичную собачью игрушечку! Бросаю ее собаке, пусть порадуется. И блиннн.... Все началось сначала: петуха к себе на коврик, лежит с ним в обнимку лапами, никого мимо пройти не пропускает, на еду отвлекается ровно на 5 минут, а все остальное время - бдит, бдит, бдиттттт... Чтобы никто, никогда не смел тронуть... Рычит, лает, зубы показывает... Мама дорогая, есть все же на свете любовь!!!!
- Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022? - Они что там - решили в футбол без судей играть?
Лет пять назад. Зима. Гололед. Темное раннее утро. Еду в машине на работу. Проезжаю мимо автобусной остановки. Вдруг из толпы людей, ждущих автобус, прямо под колеса бросается женщина. Не просто торможу, а бью ногой педаль тормоза. Выручил очень устойчивый зимой, с хорошими тормозами «Фольксваген Пассат». Но и он встал поперек дороги - аккурат перед женщиной. Ноги стали ватные, вылезти не могу. Опускаю стекло, женщина лет 35-ти, наклоняется и, дыша перегаром, говорит: «Слушай! Увези меня отсюда!». Я знаю много разных слов, но тут родились особенные…
Оказывается, не только футбол смотреть интересно. Международный турнир латиноамериканских танцев. Пасадобль. Комментатор комментирует: - Это ролевой танец. Партнёр всегда изображает тореро. Партнёрша меняет роли - что вообще типично для женщины. В закрытой позиции она - его плащ. А в открытой... ээээ... бык.... Симпатичный такой. Со стразами.....
Необходимая преамбула. В офисе есть сотрудник, Саша, технарь до мозга костей. Пару лет как закончил университет, снимает с двумя своими родными сестрами-студентками квартиру (оплачивает квартиру самостоятельно). Только что вваливается он в офис на карачках от хохота и пересказывает телефонный разговор. Звонит его сестра Марина(М), хмурым голосом: - Где веревка? и будешь идти домой купи мыла. - ну понятно сессия, зачеты не сдаются. Саша (С) в ответ: - Ты же в техническом вузе учишься, веревка и мыло для технаря - это моветон. Наливаешь воду на пол, два провода в розетку - так эстетичней и быстрее. - и завершает разговор. Через пол минуты... - (М) Ты не компастируй мне мозги, где веревка? - (С) Баян. - сброс звонка Через 5 секунд - (М) Да бл.! твою дивизию.. (и в таком духе пока не выдохлась) Где веревка! Я веревку от бачка в туалете оторвала случайно, надо привязать назад а то воду слить невозможно. А мыло... ну кончилось в доме мыло, просто надо домой туалетное мыло купить. Саше привет :).
Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики: "... подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после праздников".
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!
На Новый год ты недоволен жизнью, морщась пьешь разлитое в Подольске поддельное Асти Мартини со страшными телками, в то время как олигархи катаются на лыжах в Куршавеле, и пьют там "Дом Периньон Брют Розэ" с толпой моделей? Задумайся! Они потому там и отдыхают, что ты купил их шампанское, разлитое в Подольске...
Записки сумасшедшего ресторатора. Часть 1(окончание) И наступил день "Д", час "Ч". Кухня упаковывала закуски, администратор с дикими криками и мигалкой на голове бегала со склада на склад, разыскивая потерявшееся стекло, официанты путались под ногами как коты. Лишь бармен Олень философски жевал спизженный бутерброд и мечтал о снежной тундре, северном сиянии и нежных оленихах. Старшая повариха Семеновна нахмурив лоб никак не могла вспомнить куда жареному поросенку вставляется яблоко и морковка с хвостом зелени, то ли яблоко в рот, а морковка в задницу, то ли наооборот. Поросенку все было до пизды, он сверкал вставленными вместо глаз маслинами и хвастался перед паровыми осетрами морковкой под хвостом. Осетры молча завидовали им досталось всего лишь по пучку петрушки в рот и по горстке неродной красной икры для украшения спины. Через пол часа народ на Ленинском проспекте наблюдал следующую картину: на тротуаре перед рестораном стояли три бронированных инкассаторских фургона с надписями "Polska Folk Kurvabank" и "Twoje pieniądze w bezpieczne dupe" * и снующую, орущую толпу в белых поварских куртках и рубашках с бейджиками. Вездесущие бабки с вожделением оглядывали могучих инкассаторов, совали головы в фургоны, хищно осматривали осетров с поросятами и задавали свой извечный вопрос; "А почем это"?. Наконец то мы загрузились и поехали в неизвестное, мы это Ваш покорный слуга, администратор, Мудрый Олень и горстка официантов обоего пола и лишь одинокая Семеновна оставшаяся на хозяйстве, стояла на тротуаре и роняя обильную материнскую слезу крестила наш кортеж большим крестом. На крыльце банка нас встречала при полном параде главный бухгалтер всех времен и народов Маша, одетое в "скромное" платьице на которое ушло метров 15 ткани и украшенная золотым запасом развивающейся страны. Судя по широкой улыбке, Манюня успела принять грамм эдак 300 и поиграть с парочкой охранников "в зайчика". Началась разгрузка, подхалим Олень умудрился угостить Марию Алексеевну спизженным пирожком и та ходила по операционному залу, постепенно превращавшемуся в банкетный в откусывательно-жевательном режиме, громко умиляясь лапочками-поросятками. Вечно голодные охранники и пелотки операционистки приданные нам в помощь подкатывались к Оленю в надежде получить пирожковый подарок, но злобный Олень показывал на меня глазами и делал страшное лицо. Наконец то все было выставлено. Оставалось ждать гостей. Скромная польская бабушка-управляющая банком очень тихо попросила попробовать кусочек селедки, кусочек ей был немедленно выдан. Пани откушала селедочки и удалилась в свой кабинет. Машин заместитель, бесподобная Эмма отчаянно семафорила мне правым глазом, предлагая бухнуть пока не приехали гости. Мы своровали канапе с икрой и слегка бухнули. Ожидание стало не таким напряжным. И вот в 17 часов в банк стали съезжаться гости. Первыми пришли голодные журналисты, потом на шикарном, лаковом, двухэтажном автобусе приехала польская делегация, Калининградские бизнесмены с женами взятыми напрокат в ближайшей сауне, какие то непонятные деятели культуры и искусства. Потом приехал мэр и куча чванливых блядей - чиновниц мэрии. Все как одна одетых в норковые шубы и килограммы безвкусного золота. Началась официальная часть. Официальная часть была как всегда скучна, Маша произнесла положенную речь и с хитрым выражением лица подошла ко мне. - Посмотри на этих мандавошек из мэрии, знаешь откуда у них такая куча золота? - Наверное взятки берут - выложил я свою гипотезу - Да хер там, кто им даст? Они же, бля "финансисты", слово финансисты Маша произнесла с Ленинской ненавистью. Они, бля по Египту в норковых шубах ходят в жару, что бы статус не потерять. Зайдет такая дура в ювелирную лавку, распахнет шубу, а там ее прелести до колен висят, арабы то всеядные, но в этом случае начинают в них кидать всем что под руку попадется, иногда в исступлении и золото кидают. Вот и приезжают обратно "красавицы" упакованные ювелиркой. Потом тебе расскажу, как они в Греции шубы покупают. Маша включила киловаттную улыбку и направилась к гостям. Я представил себе несчастного араба сидящего в ювелирной лавке, от скуки почесывающего себе яйца к которому вдруг врывается потная баба в норковой шубе на голое тело и распахивает ее, потрясая свисающими до колен сиськами и прочими прелестями. Мне стало жалко арабов, действительно и весь товар отдашь, лишь бы этот мохнатый шайтан свалил. От нечего делать я позвал Оленя и рассказал ему Машину версию, приобретения золота в Египте дамами из мэрии. Кажется я сделал это зря, потому что через 10 минут весь персонал ресторана совместно с банковской охраной поглядывали на мэрских баб и кусали губы еле сдерживая смех. Официальная часть закончилась, журналисты ринулись к закускам первыми, на ходу доставая из карманов полиэтиленовые пакеты, но были остановлены и посланы на хуй бдительной администраторшей рыжей Иркой. Мандавошки из мэрии не увидев на столах свежих устриц, черной икры, трюфелей и рукколы смотрели на всех укоризненно (как пизда на электробритву), но покрутив ебальниками начали оснащать свои тарелки едой. Польска строна, вовсю кокетничая со всеми и вся тоже подтянулась к закускам. Чем отличаются русские и поляки на подобных мероприятиях? Да ни чем, у нас и у них есть одна общая черта- пить пока есть куда. Градус веселья поднимался, жалобно зазвенел первый разбитый бокал, гости разобрались на группки по интересам. Маша, как крейсер ходила от одной группке к другой, умудряясь накатить с каждым гостем. Ее заместитель Эмма образовала вокруг себе кружок из полек и рассказывала им скабрезные анекдоты, польки заливались беспечным смехом. Мэр потихоньку свалил, следом за ним начали потихоньку расходиться норковые золотодобытчицы. Счастливые поросята с осетрами заканчивали свой земной путь в желудках гостей. Все шло спокойно и чинно, но тут появился начальник службы безопасности с гармошкой и начался концерт художественной самодеятельности. Подвыпившая Эмма начала петь частушки, от которых икра на канапе полопалась в смущении и покраснела еще больше, всего текста я не помню, но что то там было про секс для развития костей. Польска строна не осталась в долгу, отобрав гармошку у безопасника она исполнила хором польскую игривую песенку " Dupa jak cukierka", потом Эмма под акомпанемент безопасника исполнила "Виновата ли я" в собственной редакции. От Эмминой редакции покраснели даже зеленые огурцы в овощном ассорти. Польска строна в ответ исполнила не менее забористую песню под названием "Kawa", не судите строго, но перевод примерно такой:
Пей Марыська это кава Та и выпила раззява Утром встала в шесть часов Не резинки не трусов Цап за сраку, мокра срака Значит выебал собака
Потом обе стороны станцевали "Краковяк" и польские гости начали потихоньку зевать и выразительно поглядывать в стороны автобуса, начался великий исход поляков из России. Наконец то панов, паненок и пани загрузили в автобус, трижды пересчитали, дали с собой ящик минералки и отправили. Мы собрали, посуду, мы упаковали посуду, мы загрузили посуду. Мы накормили персонал банка. Мы отправили домой матершинницу-гламурщицу Эмму. Маша, пытающаяся подарить мне с барского плеча свою-шубу танковый чехол была посажена в свою чудовищную машину и отправилась домой. Маша врубила Шнура и поехала. Обычный день больного на голову ресторатора кончился. С наступающим
-------------------------------------------------- * твои деньги в надежной жопе
Суд не стал назначать очень большого срока заключения фигурантам дела ЮКОСа. Они смогут выйти на свободу в 2017 году в любом случае, по амнистии по случаю 100-летней годовщины Великой Октябрьской социалистической революции.
В Средневековой Европе вместо "Камасутры" были списки грехов, которые священник зачитывал кающимся на исповеди, а те выбирали из него что больше понравится.
На телевидении обсуждают новый проект:-Господа, нам пора создать первый отечественный телеканал фантастики! -Что мы там сможем показывать!? -Для начала запустим все сериалы про ментов...
Медведев звонит Шойгу: - Сергей Кужугетович, почему МЧС до сих пор не пришла на помощь пассажирам в Шереметьево?! - Добраться не можем, там же на Ленинградке пробки жуткие!
Московское ноу-хау. Только-что слежавшийся и утоптанный снег, падавший всю среду - опять соскабливают до самого... льда! Который сдалбливать никто не собирается.
Еду в автобусе. Рядом сидит тётка и треплется с телефона по аське. Сейчас многие так делают. Вдруг она бормочет: "опять аккумулятор сел". Достаёт из пакета зарядное устройство и БЕСПЕРЕБОЙНИК. Подключает и треплется дальше.
31 декабря почти 24-00, холодно страшно, автобуса нет. Пьяный в сиську дед мороз спрашивает снегурочку: А ты совершеннолетняя?. Нет я совершеннозимняя уже.
Велик и славен Сызрань-град... Купила как то моя знакомая штаны мужу. Все б хорошо, но... Нестандартная у него фигура. Как гном у Толкиена, токо без бороды. Мощный в общем то мужик, и коренастый. Что перепрыгнуть, что обойти - энергозатраты одинаковы. Так что штаны подогнуть бы надо, но Машка и иголка понятия несовместимые. И вот идет она по рынку в задумчивости и вдруг видит: сидит кадр, брат Равшана и земляк Джамшута, замки вшивает в сапоги и сумки. Она к нему со штанами: - Подогни! Тот: - Не, говорит, не занимаюсь. Машка баба упорная: - Надо. - Не, не буду. - Н А Д О, блин. Чурбанчик схитрить решил, типа твоя моя не понимай, ага, щазззззз. Через пятнадцать минут брюки аккуратно подогнуты, договаривающиеся стороны довольны, брюки подошли идеально, но... Вот уже около года тот мастеровой видя Машуню на рынке старательно отводит глаза. Есть женщины в русских селеньях Их бабами нежно зовут. Слона на скаку остановят И хобот ему оторвут.
- Отец! А почему Никиту Михалкова наградили орденом "За заслуги перед Отечеством" только IV степени? - Зависть госчиновников, сынок: они не догадались оболванить население так же, как Никита "оболванил" страну.
Начальнику Гру РФ Генералу - лейтенанту Шляхтурову Здравствуйте уважаемый товарищ генерал! Меня зовут Маша и совсем недавно я прочитала пост инвалида-торпедиста dimkenig "Хищницам малолеткам (http://dimkenig.livejournal.com/4653.html)" а так же героические рассказы Анны Чапман о том, как она добывала вражеские секреты для Родины и сразу же поняла что это моя судьба. Я обратилась в местное ФСБ, но мне предложили устроить меня кассиршей в "Вестер", чтобы я передавала сведения о количестве проданных панталонов в налоговую инспекцию, конечно же товарищ генерал на такую мелочь я не согласилась и поехала в Маскву. В многонациональной и дружной Маскве я зашла покушать в пельменную и чудо! Я познакомилась с полковником ГРУ товарищем Сиктыммамедовым и он сразу же отвез меня в Чертаново в секретный центр подготовки специальных агентов. У меня сразу же забрали мой паспорт и диплом штукатура ( я знаю, что на штукатура не возьмут учиться дуру) чтобы сделать мне настоящие американские документы. Меня познакомились с боевыми подругами и началось мое обучение. Сперва у меня плоховато получалось, но зато теперь при помощи двойного минета, я могу с легкостью расколоть сразу двух вражеских агентов. Без ложной скромности хочу так же Вам доложить, что по фистингу, Аналу и классике у меня тоже только лишь отличные оценки. Старшина нашей учебной роты, как то похлопала меня по плечу и сказала, что в моей боевой пелотке скоро можно будет замаскировать танк и отделение спезназа, чему я была несказанно рада. А сегодня утром полковник Сиктыммамедов с группой проверяющих устроил мне зачет, который я сдала на отлично. Товарищь генерал-лейтенант! Я очень хочу быть похожей на моего кумира Анну Чапман и сделаю все для моей Родины! Служу Советскому Союзу! Ваша Маша
Новое уголовное дело было возбуждено по завершении оглашения приговора Ходоровскому, на этот раз в отношении судьи, который метнул в подсудимого судейским молотком после просьбы последнего повторить приговор.
Вот, до нового года остались, а я сижу пью самое прекрасное вино на свете (Грузинское), пытаюсь писать о маркетинговой стратегии грузинских компаний, но вместо маркетинга в голову пришли воспоминания о новогоднем празднике в Грузинской армии.
Самый весёлый новый год!
В одной героической пехотной бригаде был не менее героический командир бригады и не менее героический офицер-раздолбай. До поры до времени командир, терпел раздолбайство офицера. Но всему приходит конец, на букву п, и случился у офицера залёт прям на кануне новогодних праздников, вскипело командирское терпение, даже офицерский героизм не смог сдержать офицерского гнева! И наступила полная жопа заслуженная кара! И страшна была сея кара, и дробились атомы в штабе бригады сами по себе, и седели чёрные береты на штабных сержантах!
И оставил комбриг, офицера ответственным дежурным по бригаде, на все праздники. Почесал офицер то место чем гражданские думают и на чём военные фуражку носят и пошёл дежурить и отвечать. А командир хотел поправить волосы но лишь лысину погладить получилось, закрыл кабинет, наорал на сержанта на КПП и двинул домой отмечать праздники в тёплом семейном кругу. Праздники достигли своего апогея спустя 3 часа после наступления нового года. Волшебная жидкость по имени Грузинское Вино взяло верх над чёрствой казарменной душой командира, вспомнились ему и курс "реинджеров" и голодуха в академии и вспомнился ему несчастный герой-раздолбай! Живо предстала картина как бедолага китайскую лапшу ест и запивает хлорированной водой и под крана!
На мужественном командирском лице выступила скупая слеза... Но на то и обучались командиры в академиях чтобы быть отцами солдатам! Решение было верным и молниеносным, как и сама героическая бригада! Командирша собрала сумки за считанные секунды, папа командирский сунул в сумку 5 литров волшебной жидкости (смотри выше), дочка командирская напихала папе герою полные карманы конфет, водила командирский прогрел мотор и двинул командир поздравлять наказанного офицера и с праздником!
Штаб бригады, встретил командира отсутствием сержанта на входе и странными звуками с верхнего этажа! Бригадир двинул на звуки, и ода! Звуки шли из кабинета офицера залётчика! Открытие двери явило картину малом! Офицер с сержантом сидят за рабочим столом сервированным не хуже чем в лучших ресторанах Тбилиси! Сержант при этом барабанил на жестяном ведре а на столе танцевали две полу голые очаровашки!
Что было дальше все стороны молчат! И все продолжают героическую службу во славы отечества! (ну кроме полу голых очаровашек)
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
