Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспомнилось после истории с кардиологом Иваном Хреновым. В 1973 году рассказала одна женщина. Слово ей: "Лежала я в одном из районных домов Курганской области. Главврач был мужчина лет тридцати. Но из тех, для которых кроме пациентов никого и ничего не существует. По общему признанию обитательниц учреждения - большой профессионал своего дела. И вот объявили что приезжает комиссия. И будут в ней товарищи аж из Министерства здравоохранения. Накануне главрач зашел к нам: - Ну что, женщины? Что комиссии говорить будем? Мы в один голос принялись заверять, что всем довольны и никаких жалоб у нас нет. - Так не пойдет, - перебил нас врач. - Вы знаете, что вам должны выдавать фруктовые соки? А фрукты? А почему вы должны в палате пол по очереди мыть? Что правда, то правда. Народ у нас не избалованный. Привыкли довольствоваться тем что есть. Состоялось у нас что-то вроде репетиции, в ходе которой мы узнали для себя много нового. Потом это выглядело так: Комиссия в составе товарищей из Министерства и чиновников рангом пониже заходит к нам в палату. Товарищи из Москвы интересуются как нам тут живется. Мы, как и было условлено, начинаем в голос возмущаться, что нам не дают того, другого и так далее. Товарищи из Министерства обращают недоуменные взгляды на товарищей из области. Товарищи из области бросают уничтожающие взгляды на главного врача. Главный врач растерянно разводит руками. Краснеет. Пытается что-то сбивчиво лепетать. Явно оправдываясь. Через некоторое время все удаляются. А через неделю у нас появились и соки и витамины и санитарка, которая делала уборку в палатах. А наш главный врач ходил и украдкой довольно улыбался."
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.
Сегодняшняя история пойдёт о двух идиотах которые только чудом не завоевали премию Дарвина посмертно. А ведь были все шансы. Судите сами.
Жили-были 2 идиота Славик и Виталик (ага, лёлик и болик). Ребята были молодые, амбициозные - в смысле жить хотели хорошо, но незнали как. Работать не хотели и не умели. Один из них - Славик, был просто клинический идиот из тех которые голову используют только в 3х случаях - чтобы в неё есть, пить и ей курить. Виталик был чуток поумнее, видно когда он в детстве тужился на горшке одна или две извилины от напряжения прорезались на его девственно гладком мозгу. В силу этого обстоятельства в их паре он был лидером и производителям разных идей. Да, забыл добавить, что оба жили в США куда нелёгкая имигрантская судьбина занесла обоих в 90х. Однажды, где-то как-то Виталик услышал о варианте заработать по быстрому. Всё сводилось к тому что если твою машину бьют в зад то виноват автоматом тот кто сзади. В России такие дела часто решаются на месте, а в Америке в ход идут сложные бюрократические схемы. Тоесть можно не только починить машину за счет заднего, но и за его же счет (а вернее его страховки) поболеть, полечится от жутких травм полученых в результате аварии, ну и как венец всего - получить денежную компенсацию за приченённый ущерб здоровью. Схема кстати давно взятая на заметку Русскими в Америке и довольно успешно практикуемая. Но то же люди с головой на плечах а не с прошлогодней тыквой. Короче, Виталик поведал Славику что "есть реальная тема заработать. нас типа бьют в зад и мы в шоколаде. Живём за счёт государства и страховок". Славик радостно кивнул тыквой. Сказано сделано. Друзья сели в автомобиль и стали ездить в поисках кому-же подставить зад машины. За рулём Славик, а командовал парадом с пассажирского сиденья Виталик. План был хорош, но Виталик не учёл что Славик воспринимает только чёткие команды выданые наипростейшим текстом. "Подставить зад под машину сзади" Виталик сказал, а вот под какую - недодумался. Именно с этого момента - их жизнь дала трещину. Бесхитростный Славик действовал по принципу чем больше тем лучше и в итоге не нашёл ничего лучшего как ударить по тормозам прямо перед огромной фурой с прицепом (типа наших Совтрансавто). Сделал он это неожиданно, не предупредив Виталика. Дальше всё происходило очень быстро. Водила фуры ударил по тормозам, прицеп фуры понесло и стало разворачивать боком. Виталик от неожиданости шмякнулся лбом об торпеду и уже открыл было рот чтобы наорать на Славика как слова застряли у него в горле. Оглянувшись он увидел и услышал огромную фуру с развёрнутым прицепом летящюю прямо на них. От ужаса в горле Виталика застяли не только слова, но и жевачка которую он жевал. Славик всё это время сидел с улыбкой дибила и вероятно уже прикидывал дивиденды. Даже у идиотов наверно есть ангел хранитель. Он то и подсунул им водилу-асса, который сумел затормозить свою фуру и удержать её на дороге не раздавив их машину как букашку. Разьярённый водила грузовика выскочил из кабины и кинулся к машине Славика и Виталика, нот тут ему навстречу выпал синюшный Виталик хватающийся за горло (жевачка засела хорошо). Водила бежавший к водительской двери изменил направление и налетел на хрипящего Виталика. Первый удар был смачный пинок в брюхо - который поверг Виталика на асфальт и спас его жизнь уже во 2й раз за 30 секунд. Жевачка вытолкнутая из дыхательных путей Виталика мощным потоком воздуха упала на асфальт рядом с ним. Водила, пнув поверженого Виталика ещё разок, кинулся за Славиком у которого сработал инстинкт самосохранения и он пустился бегать вокруг машины от разьерённого водилы. И тут Виталик встав с асфальта налетел на Славика и стал его метелить. Водила от такого поворота событий просто разинул рот и стоял невмешиваясь. Так их и застали подьехавшие полицейские через пару минут. При разберательстве оба рассказали про план заработать денег при этом обвиняя друг-друга. Особенно возмущался Виталик, который говорят стал немного заикатся после происшедшего. Потом он правда оклемался на столько что заикнулся о том чтобы подать в суд на водилу фуры за побои, но тут Полиция сработала чётко обьяснив ему что водила фактически спас ему жизнь и на суде это будет кваливицироватся именно так и не как иначе, и что если он не успокоится то ему спасут жизнь ещё раз не отходя от кассы. Суд присудил: лишить водительских прав Славика на 1 год. За попытку мошенничиства, за создание аварийной ситуации на дороге с угрозой для жизни окружающих оба получили по 5 лет тюремного заключения. В какой-то мере их мечта исполнилась - оба теперь будут жить за государственный счёт.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА Год наверное 91-й. После прострекотавших в календаре новогодних каникул, я возвращался на учебу в Питер. На перроне меня провожала мамочка и деловито давала последние наставления (наставления у всех на свете мам озабоченно-одинаковые, как будто вам два с половиной года, но вы при этом первый космонавт планеты Земля...): - Сначала, съедай то, что быстрее портится – курицу, она может продержаться не более пяти часов...
Я, пытаясь разрядить гнетущую обстановку прощания, подхватываю: - Потом я съем весь хлеб – он может продержаться не более месяца, а потом, не спеша, навалюсь на соль – она может продержаться не более миллиарда лет, а там посмотрю по обстановке... Простите, отвлекся. Вдруг краем глаза вижу, как к проводнику подходят двое дорого и тщательно одетых бандитов с чемоданом и спрашивают: - Командир, чемоданчик до Питера возьмешь? Мужики говорили по-русски без акцента, явно не львовские. А чемодан был хорош: огромный блестящий, на колесиках. Такие тогда еще мало кто видел. Проводник: - Здоровый какой, ладно 5 баксов дадите, возьму. А что в нем? Я должен посмотреть...
Насчет пяти баксов, это был форменный грабеж. Люди в ту пору ездили загруженные под завязку в Прибалтику, торговать каким-то маргарином и если прибыль выходила 20 баксов, то этим можно было гордиться... а тут пятерка просто за чемодан. Мужики: - Там всякие личные вещи, дорогие просто, так что открывать его не надо. Проводник: - Э нет, так дело не пойдет. А вдруг там какая контрабанда? Мне же его через три страны везти... Мужики: - Да ты не бойся, там ничего такого, документы просто, макулатура, но чтоб тебе было веселее в дороге, на вот тебе полтинник. Проводник понял, что это очень не простой чемодан: - Нет, мужики – это криминал, у меня семья, я боюсь... Мужики: - Вот и правильно, подумай о семье. Семью кормить нужно. Ладно, вот держи стольник и по рукам... Ты, небось, сто баксов одной бумажкой в жизни еще не видел...? Проводник на глазах превратился в датского принца, только вместо: «Быть иль не быть...!», он с тем же пафосом произнес: - Мужики, вы рвете мне сердце!!! Мужики: - Давай, чтоб ты окончательно успокоился, человек, который будет встречать чемодан в Питере, даст тебе еще одну такую же сотню. Он должен сказать (мужик шепнул на ухо проводнику «петушиное слово») Запомнил? Проводник, уже забыл, что он принц датский и стал повадками больше походить на предателя партизанского отряда: - Все сделаю, передам в лучшем виде, не переживайте прошу пана... скажите тому, кто будет встречать: восьмой вагон, проводник Миша. Миша - це я.
Я сел в вагон, помахал маме ручкой и поехал. Плацкарт, первое от проводника купе. Рядом со мной мужик лет сорока, одет простенько, но пахнет дорогим парфюмом. Напротив бабушка с двухлетней внучкой. Подошел проводник, забрал билеты, принес белье. Слово за слово, разговорился с мужиком рядом (его как и проводника звали Миша) Оказалось, что у этого Миши сегодня день рождения, вот он и пригласил к нам проводника (ко мне они сразу потеряли интерес, как только узнали, что не пью и даже не курю). Два Мишгана как-то быстро сдружились. Пили заморские напитки, долго говорили за жизнь и даже ходили в тамбур курить настоящие гаванские сигары. Проводник по ходу обмолвился: - Из-за этого долбанного чемодана, к себе в купе еле протискиваюсь. Миша (пассажир): - А что за чемодан? - Да дали мне во Львове передать в Питер, по секрету скажу, хорошие деньги заплатили, целых 20 баксов... (я про себя отметил: а проводник молоток, пьяный, пьяный, а соображает, что не нужно будить в людях зависть. Ровно в десять раз свой гонорар в рассказе уменьшил...) Пассажир: - Двадцать баксов за один чемодан!? Не может быть! Ну, если это так, то в нем что-то не чисто. Проводник: - Да я и сам это потом понял, но уже поздно, хоть так, хоть сяк мне за него бошку отстрелят если что... Что бы там такое могло быть, как думаешь, Миша? Пассажир что-то пошептал проводнику на ухо. Проводник: - О Боже, не может быть, про это я даже не думал. Ну, если так, то я лучше выйду из купе, отойду подальше и пригнусь, если таможня захочет его вскрыть... Пассажир: - Да ты не бойся, тезка, может не все так страшно. Скорее всего там просто документы какого-то сраного обкома партии. Проводник: - Хорошо бы так. Скорей бы уже его отдать... Целый день до позднего вечера два Михаила болтали вдвоем как старые добрые друзья и даже строили недалекие планы, как приедут друг к другу с семьями в гости. Я даже по доброму им позавидовал, ведь найти друга в зрелом возрасте – это большая удача, а тут было видно: как раз тот случай. Ночью пассажир Миша, борясь с бессонницей, читал какую-то умную книгу и пил из большого термоса душистый кофе. Поезд проходил таможню за таможней, все было тихо и буднично. Наконец за окнами показался перрон Витебского вокзала, мы прибыли в Питер. Я запоздало собирал в кучу свои вещи. Почти все уже вышли и вот проводник, прощаясь с новым другом обнял его по братски, а пассажир Миша что-то прошептал ему в самое ухо. Проводник остолбенел, а пассажир воткнул ему в карман форменного кителя стобаксовую купюру и сказал: - Не переживай, Миша, так в жизни бывает...
Я выпрыгнул на перрон, но специально замешкался, мне хотелось получше рассмотреть вновь открывшегося человека - «Мишу». Он осторожно катил свой огромный чемодан и в конце перрона к нему радостно подлетели старые знакомые – ребята, которые отправляли чемодан во Львове. Они радовались и обнимали «Мишу», как будто встречали разведчика после обмена из застенков маленькой экваториальной страны... P.S. Представляю, каково было на душе у проводника Миши, ведь он потерял сразу и друга и даже тезку...
Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому что баран.
Однажды я ехал поздравлять с днём рождения сразу двух отдалённых родственников, парней-близнецов лет пяти от роду, родившихся естественно в один день. Одинаковые подарки им брать не хотелось, а если бы взял разные, один из них обоим непременно понравился бы больше – генетика! Не хотелось расстраивать парня, который остался бы с менее желанным подарком. Но я легко пришёл к идее взаимно дополняющих подарков, с которыми близнецы смогут играть вместе и хоть целый день напролёт. К счастью, у меня хватило ума перед покупкой позвонить их маме и поделиться идеей. В ответ в трубке послышался сдавленный истерический смешок, а потом категорический запрет. Ту свою идею я оценил в полной мере только спустя годы, когда у самого появился маленький ребёнок – я собирался тогда подарить близнецам длинную цветастую дудку и большой пузатый барабан…
Есть у меня два невероятно везучих приятеля-раздолбая. Одному девятнадцать, он темноволос и зовётся Тёмой, другой - блондин двадцати лет, с виду здоровенный шкаф, но при этом большой добряк и откликается на имя Ярик. Они всё время вместе, когда не с девушками, и постоянно вляпываются в самые разные истории, постоянно. Притягивают приключения словно магнитом. По-моему, для будущих врачей это не самая привлекательная черта (Тёма без четырёх лет стоматолог, Яр без трёх - хирург), но так уж легли звёзды.
На самом первом курсе, когда Тёма и Яр только-только поступили в Сеченовку и отметили это событие ночным изучением анатомии третьекурсниц, на них свалилось с неба нежданное счастье. Всем известно, как туго в столице нашей Вавилонии с жильём, а Тёма и Ярик – ребята неместные. Один понаехал в Москву из Дубны, другой – из Серпухова. Лучшее, что светит в такой ситуации – половина комнаты в общаге, которую ты будешь делить с непонятным соседом, каким-нибудь параноиком или того хуже – ботаном. У Тёмы, однако, обитала в Москве тётка, закоренелая кошатница. И – надо же было такому случиться – тётка как раз улучшала жилищные условия: перебиралась из маленькой однокомнатной берлоги в купленную по ипотеке просторную двушку. Тётка поставила перед племяшкой два условия: 1) дорогой Артемий, мы любезно позволяем Вам обитать в нашей однокомнатной хате, даже с другом, даже с пассиями, если Вы безусловно соглашаетесь поддерживать чистоту и уплачиваете нам символическую смехотворную плату – ну, скажем, 6 кусков в месяц; 2) на время ремонта в двушке Вам достаётся иждивенец – кошка Изабель сибирской масти – которую Вы кормите, холите, лелеете, расчёсываете и на улицу не пускаете. Нарушишь хоть одно из этих предписаний - вылетишь в общагу.
Какие вопросы, драгоценная тётушка? На таких условиях Тёма был согласен даже ручку её пухлую целовать и шаркать ножкой. Пылесосить в неделю раз и содержать полтора месяца кошку – да с этим ребёнок справится! В середине сентября Тёма с Яриком внедрились на жилплощадь. Внедрение прошло мирно и по заветам тётки, не считая того, что новые хозяева стали метить территорию, разбрасывая всюду носки. Вскоре, однако, они придумали себе приключения.
Как-то утром – видимо, в воскресенье, потому что мозги в этот день размягчаются, приятно тупеют и не мешают хозяевам делать эпохальные глупости – Тёма и Ярик совместно завтракали на кухне эклерами и плюшками. Вид у них был всклокоченный, но довольный – накануне их навестили любимые девушки, руки ещё помнили бархатистость девичьей кожи, из окна приятно освежал сентябрьский воздух, ароматно дымился чай… Не знаю, знакомо ли вам чувство, которое охватывает человека в такие утра - чувство, что жизнь удалась. Оба блаженно молчали. - Послушай, Ярик, - сказал наконец Тёма, допив чашку чая. - Ярик слушает! - Остался всего один «Гринфилд». Беру себе или рвём пакетик пополам? - Если берёшь, то сегодня твоя очередь топать за продуктами. В завтрачный разговор вмешалась кошка – она вбежала на кухню с задранным хвостом, плюхнулась на спину перед Яриком и начала делать призывные движения. - Забей-ка, надоела! – прикрикнул Яр на кошку. Друзья давно переделали Изабель в Забей-ку – кошка прекрасно отзывалась на новое имя. - А, по-моему, Забей-ке нужен кот. Бедная девочка – посмотри, как она мучается. - Да вообще. Если б меня заперли в четырёх стенах и не пускали к девушкам, я бы сам себя кастрировал. Как хирург тебе говорю. Друзья переглянулись, посмотрели на кошку, и их обоих охватило желание устроить забейкино личное счастье. - Предлагаешь достать кота? – осведомился Тёма. - Зачем? Пустим её на улицу. Пусть погуляет во дворе ночи две… три… - А потом придёт тётка и нас уроет. Спросит, кто из нас двоих сделал Забей-ке котят. - Тётке как раз скажем, что привезли в квартиру кота-производителя. Какого-нибудь жирного мордатого перса с родословной. - Ну, хорошо. Только говорить это будешь ты. Я не выдержу, я от природы смешливый.
Тёма и Ярик вынесли Забей-ку во двор – и кошка сначала робко, а потом всё увереннее и увереннее затрусила в кусты. Только её и видели. Собственно, друзья действительно больше её не увидели, потому что Забей-ка пропала. Совсем. Ни вечером, ни утром следующего дня, когда Тёма и Ярик обходили двор, выкликая кошкино имя, Забей-ка не появилась.
- Так. Что будем делать теперь? – тревожно спросил Тёма спустя три дня за ужином. Тётка ещё ничего не знала, но апокалипсис был уже на горизонте. - Что ты нервничаешь? Мало ли от чего кошка может сдохнуть. Отравилась вискасом, выпрыгнула из окна… - Наглоталась снотворного, - саркастически продолжил Тёма. - Покажем тётке кошкину «могилку». Вот, скажу, этот курган – всё, что осталось от Забей-ки. - Аминь, - хохотнул Тёма. - Ярик, это полный пинцет, нас выгонят. Нужна новая кошка. Такая же пёстрая и мохнатая. Это ж простая сибирская дура, таких по Москве миллион бегает. - Это простая сибирская дура с белым правым ухом, - уточнил Ярик. – За полчаса не найдём, нужно спрашивать у кошатников.
Слава небесам, что мы живём в век Интернета! Тем же вечером, лазая по кошачьим форумам, друзья раскопали адрес какого-то куклачёва – обладателя двенадцати «сибиряков» - который по счастливому совпадению жил в соседнем доме. Пришли к нему, познакомились, показали забейкину фотографию. - Ба! Да это же Изабель! – поправив толстые очки, сказал кошатник. – Ваша тётка у меня её и купила. Надо же, надо же… Марго, не путайся под ногами! Тёма и Ярик опустили глаза – и увидели на полу копию Забей-ки. Точно такая же сибирская кошка с белым ухом и хитрыми зелёными глазами глядела на друзей. - Марго из одного с ней помёта, - пояснил кошатник, сразу оценив ситуацию. – Желаете купить? Отдам задорого.
Ярик откладывал деньги на новый мобильник, и ему было очень жалко с ними расставаться, но идею выпустить Забей-ку во двор предлагал именно он… Через час приятели притащили в квартиру Марго, которая была явно удивлена сменой обстановки. - Ненавижу кошек, - процедил Яр. Вечер и следующие несколько дней прошли в неважной атмосфере. Затем приехала тётка и провела инспекцию квартиры. - Ну, мальчики, всё хорошо. Я довольна, - изрекла она после осмотра всех помещений. – А теперь покажите мне мою красавицу – где она прячется? Тёма достал из-под кресла Марго – кошка смотрела на тётку возмущённым, непонимающим взглядом. - Иди ко мне, моя Изабеллочка… моя… дрянь! Когти выпускает! – тётка потрогала свежую царапину. – Видать, позабыла. Ну, ладно, сажайте!
Тёма и Ярик усадили кошку в корзину и передали тётке – Марго предстояло совершить путешествие в новое тёткино жилище. На этом история могла бы закончиться, но в жизни не бывает вот так просто. Когда тётка вышла из подъезда и уже собиралась сесть в машину, из кустов буквально пулей вылетела тощая, грязная, с оборванным ухом Забей-ка, которая с истошным «мяу!!!» бросилась тётке на грудь…
Вышла я недавно из офиса на улицу покурить. Зашла в уголок за крыльцом, чтобы ветер не мешал прикуривать, и тут прямо на тротуар, прямо на меня наметившись, заезжает на приличной скорости мужик на мотороллере. Живописный такой: пузико приличное, длиннющие полуседые волосы собраны в хвост, мятая майка и шорты а-ля семейные трусы. Т. к. выражения его лица было не видно за шлемом, я предпочла на всякий случай, всем своим видом выказывая опасения, сделать шаг назад, практически коснувшись лопатками стены... Тут мужик слазит со своего пепелаца, снимает шлем, под которым обнаруживается ослепительная улыбка, и говорит: - Не бойся! Я знаю туеву хучу вещей, которую можно сделать с женщиной, кроме как её переехать!..
Не мое - друг рассказал. Далее от его имени. - Возвращаемся на машине с загородной прогулки. В машине, кроме жены и дочери, подружка дочери пятнадцати лет - барышня на выданье. Проголодались, заехали в McDonalds перекусить на скорую руку. И вот уже едем домой по оживленной улице города, и вдруг выясняется, что подружке очень надо в туалет (не могла в McDonalds сходить...). Обещаю где-нибудь в удобном месте остановиться, чтобы подруга могла забежать в какое-нибудь уличное кафе или типа того, а мы ее подождем. Поток машин плотный, а еще и улица как назло такая, что остановиться негде. Тут светофор, остановились на красный, ждем зеленого, и вдруг подружка подрывается из машины, выскакивает на тротуар к какому-то чахлому кустику, спускает джинсы и все остальное и делает свое дело на виду у всех прохожих и проезжих. Загорается зеленый, сзади начинают нервно сигналить, подружка натягивает штаны, и, не говоря ни слова, возвращается в машину. Едем в полном молчании, слегка потрясенные отсутствием комплексов у молодого поколения.
На следующий день дочка говорит: - Папа, мама. Подружка передавала вам свои извинения. Киваем удовлетворенно - хоть и с запозданием, но все-таки. Но тут дочка продолжает: - Извиняется, что в McDonalds чавкала, очень голодная была...
Читаю сейчас инструкцию к препарату "Нурофен". Показания к применению: применяют при головной, зубной... и т. д. боли. Побочное действие: головная боль...
29.12.2010 Новости по Интеру. Детишки присылают на Киевский почтамп просьбы к Деду Морозу. Почти дословно: Дедушка, пожалуйста, пришли моей бабушке...(какую-то дребедень), дедушке пришли...(тоже какую-то дребедень), маме пришли...(тоже что-то), а мне пришли автомат и три патрона! Интересно, для кого.
Говорят, владельцев аэропортов потребовали в Москву. С Сейшел, Кариб и из Куршевеля пришли телеграммы с одним текстом: "Стремимся всей душой вылететь для исправления ситуации но Домодедово и Шереметьево не принимают"...
Судья зачитывает приговор по делу о многожёнстве: - ... Но в связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера Государственной Думой, суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в зале суда. Подсудимый, вам приговор понятен? Подсудимый, с тоской глядя в зал, где сидят семь потерпевших со злобными физиономиями: - Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?..
Это случилось давно, когда сынишка моих друзей ходил в детский сад. Приходит дитьо домой из садика и заявлят родителям: - Сегодня я женился на Маше. - Ну, молодец - говорит папа. На следующий день сынок снова объявляет: - Я женился на Наташе. На третий день снова сообщает: - Я женат на Васе! Тут папа не выдержал: - Ну демократия – демократией, но нужно знать и меру!
В конторе купили столик, раскладной, он в собранном состоянии в виде узкой тумбы, а раскладывается "поднимая" столешницы, которые были бортами этой тумбы, так сказать взмахнуть крыльями. Все бы хорошо, но вот трудность - собирать некому, заняты все, да и влом. Выделили молодого парня, студента первого курса технического ВУЗа, он у нас что-то вроде стажера. Собирать стол решили почему то в центральном холле, так сказать на виду. Первые пять минут молодой человек изучал инструкция, и я готов поклясться что в определенные моменты он ее держал вверх ногами. Далее началось шоу с бубном, ну в смысле с отверткой. За пятнадцать минут он привинтил одну деталь к другой, при этом успел порезаться и разбросать всю фурнитуру в радиусе трех метров от себя. Через полчаса с момента старта столик уже состоял из пяти собранных в единое целое деталей, оставшиеся восемь валялись уже в радиусе пяти метров, часть болтов к этому времени была утеряна "безвозвратно". Через час три секретаря помогали найти болты и гайки. Народ уже забыл что был "занят", и собрался смотреть шоу. Подтянулся замгендира в сопровождении техдиректора... Еще через полчаса стол почти собрали, за исключением одной детали, которую не нашли. Гендир, он подошел к финишу этого шоу, попросил зайти молодого человека к нему в кабинет. О чем они говорили никто не знает, но мальчик вышел с тремя тысячами рублей, и списком учебников. Объяснил что у него будет доп сессия в фирме, ибо гендир, как преподаватель в прошлом, решил лично поднять уровень инженерной подготовки своего сотрудника.
Играю с семилетней дочкой в снежки у памятника Пушкину. Снега как такового мало, все больше льдинки. Дочка мне в грудь снежком залепила слегка и невероятно рада сему обстоятельству. С восторгом спряталась от ответного выстрела за памятником Пушкину. На голове памятника, как водится, сидит голубь. Я вызываю дочку на дуэль. Так и говорю: - Выходи на дуэль, проказница!
Она спрашивает, что это за проказа такая – дуэль, я даю краткое объяснение. После чего снова вызываю ее:
Недалече стоит мужик бомжеватого вида. Лицо разбито, одежда давно нестиранная, нехитрый скарб под ногами. И тут я снова горланю дочке:
- Выходи на честную дуэль! Нечего за Пушкиным прятаться!
И тут БОМЖ выдает следующее:
- Не выходи, девонька! Не выходи на дуэль! Пушкин, вон, тоже на дуэль вышел! И чем все это для него закончилось?! Пристрелили его, и теперь на голову ему птички кака..!
Дуэль, ясное дело, не состоялась в виду категорического отказа от участия в ней девчачьей стороны.
Принята очередная поправка к закону об авторском праве. Теперь хозяин забора, на котором написан текст, должен заплатить в фонд Михалкова 1 процент от стоимости забора. Освобождаются от платежа только надписи, состоящие из известного набора слов (список прилагается). На очереди рассмотрение ситуации с надписями на стенах общественных туалетов.
Недавно КП проводила что-то типа конкурса: "Попробуйте сочинить короткие, в несколько строк, стихи про деятелей культуры нашего времени: Ксению Собчак, Николая Баскова, Филиппа Киркорова..." Ну, про "деятелей культуры" они, конечно, сильно преувеличили...
На совещании: - Как бы наказать этих чиновников, потерявших спутники ГЛОНАСС? - Уволить? - Этого мало! Отправьте их на Гавайи, и пусть всю оставшуюся жизнь ныряют за этими спутниками! Дом на берегу океана и пенсию тоже им предоставьте, чтоб подольше мучались!
С марта следущего года в России запустят производство смартфонов с системой навигации Глонас выполненной на базе чипа 90 нанометров... Корпус смартфона выполнен в традиционном русском стиле - топором из березового полена, и без единого гвоздя! Точность навигации составит 94%, продолжительность горения - 3 часа.
"31 декабря, выступление президента Д. А. Медведева: Дорогие сограждане! Я решил сделать всем вам новогодний подарок: отправить правительство во главе с В. В. Путиным в отставку, а Следственному комитету поручил разобраться с их коррупционными делами...."
К сожалению, это был прекрасный сон, Медвед так и не проснулся, хотя давно пора.
Навеяло Домодедовскими страданиями. Летел я как-то, ещё при советской власти, через Иркутск зимой. -30 все дела. В Иркутске пересадка на Москву, а прилетел я вечером, а улетать утром. Ну чё, места только на полу, постелил газетки и уснул. Просыпаюсь по ключевому слову "Москва", матюгальник вещает объявлена мол регистрация. Я тык-мык, видимо по полу холодом поддуло, ни одним членом пошевелить не могу. Не паралич, а свело как-то, лежу конечности разминаю. А неудобно, люди ходят туда-сюда, ещё смеяться будут. А тем временем матюгальник говорит, что регистрация продолжается. А я всё лежу, на регистрацию час, стало быть полчаса уже прошло. И не подняться, максимум - на бок могу перевалиться. Путйм невыносимых страданий перелёг на живот, продолжаю тренироваться. Матюгальник: "заканчивается регистрация", я тут заторопился. Кое-как встал на карачки и пошёл к стойке, хорошо вещей один чемодан. Его перед собой толкаю. Народ добрее был, не спрашивая взяли под руки, поставили. А мне не нагнуться, чемодан не взять, пинаю перед собой. Кое-как дошёл. Улетел. Иркутск на всю жизнь запомнил.
Для полноценного воспитания детей, родители должны уделять им больше своего свободного времени. Для этого нужно сократить количество детсадов, родителей сделать безработными, а бабушкам и дедушкам увеличить пенсионный возраст. И будет всем счастье.
Граждане, будьте бдительны! Скинхеды, конечно, очень опасны, но и появившиеся после недавних событий "псевдоскинхеды", которых я недавно видел, тоже небезопасны. Итак. В вагон метро забегает, типа, кавказец. Типа - это потому что он в шапке, чтобы не было видно, что у него волосы на самом деле не такие уж чёрные. За ним следом вбегает, типа, скинхед. Типа - это потому что он тоже в шапке, чтобы не было видно, что волосы у него на самом деле не такие уж бритые. И этот типа скинхед типа нападает с типа ножом на типа кавказца. Что делают все остальные пассажиры? Разумеется, бегут толпой в противоположный угол вагона. Не подозревая, что у типа скинхеда и типа кавказца есть сообщник-карманник. И не типа, а самый настоящий. Который лазит по карманам и барсеткам и берёт из них всё, что плохо лежит.
Я сам человек не пьющий и ко всему подобному отношусь крайне отрицательно, но по первости, по молодости в школе еще, напивался пивом частенько. Особенно на дискотеках. В те времена пиво продавали всем, всегда и везде, от мала до велика, если бы вдруг в двенадцать ночи, заехал в ларек новорожденный в коляске, то и то, ему бы стопроцентно продали. Сейчас слышал, что детям даже до десяти нельзя тусить на улицах, а раньше мы в это время только начинали разворачиваться в сторону танцпола. Но на дискотеках было одно но, а иногда и два, в виде дежурных преподавателей и чаще всего одним из них была наша Нурия Габдулхаковна (подпольная кличка Хак - двояк) И конечно понятно, что она меня все время ловила. Куда бы я от нее не спрятался, Хак меня настигал и больно карал, двойкой за поведение и вызовом родителей к директору Сергей Сергеичу (подпольная кличка эсэсовец). Этот педант меня вообще не любил и был бы рад от меня избавиться, да только вот папа мой в исполкоме шишка и меня скрепя сердце терпели. В общем карала она нас жестоко и методично, за что и спасибо на самом деле. Всё это к чему, да к тому, что вчера, после боя курантов придя на елку. Мы встретились снова, ситуация точь в точь, что и в детстве, если не учитывать возраст. У меня бутылка Эфиаспилснер, вид счастливого дебила - двоечника, у нее очки на глазах с толстыми стеклами и голос тренера по футболу: - Петров! Опять с пивом пляшешь! - Опять… Нуря Габдулхаковна. - Дайка быстро сюда! Забирает бутылку и ржет, я за ней тоже. - Что ж ты Миша, взрослый уже, можно же. Таких слов от нее я ни когда не ожидал услышать. Еще лет 15 назад многое бы отдал за них, даже может кассету с Эмануэлем. - Да это и не пиво совсем, я соку туда налил, что бы если встречу друзей, они не поили меня своим, завязал с этим еще в школе, дай бог вам здоровья за это. - Да ладно, а я вот щас попробую. И хитро глянув смачно глотнула. В этот момент, как на зло, мимо проходил директор школы. Как она перед ним потом отмазывалась я не видел, т. к. дико ржал в сугробе. Но как слышал, работает и более того, все так же ловит новых «Петровых»
Будучи в Москве с помощью знакомых попал в компанию. Сидели в кафе, человек девять-десять. Одна из барышень сканируя меня на пример перспективности отьема денег интересуется: - А у тебя машина какой марки? Ответ был заготовлен заранее: - У меня авто нету (девица переключается на другого "состоявшегося в жизни с квартирой, авто и желанием этим делиться за секс-услуги") но сделав паузу секунд в двадцать я добавляю: - Зато у меня есть яхта, сейчас она на Кипре. И заговариваю со знакомым парнем о чем-то постороннем. У девицы настроение падает сразу ниже плинтуса
Отчаявшейся ждать, авиапассажир Домодедово дозванивается наконец в бюро погоды: - У меня садится аккумулятор в мобиле, скажите, только покороче, какая ожидается погода на ближайшие дни? - Ху...
- Папа Карло, Пьеро мне сказал, что я никогда не стану евреем? – Это почему, сыночек? - Потому что, меня нельзя обрезать. - Ну, сыночек, Пьеро не совсем прав. Обрезать тебя не сложно. - А вот этого делать не стоит! – раздался протестующий голос Мальвины – Родился итальянцем, пусть итальянцем и остается.
Законодательная власть стала более цевилизованной. Если раньше дельцы в нее рвались чтобы получить депутатскую неприкосновенность, то теперь рвутся чтобы получить неограниченные финансовые возможности.
Из Интернет президент Дмитрий Медведев узнал о коллапсе в московских аэропортах и поручил их проверить генпрокурору Юрию Чайке. Сам же генпрокурор ехать в аэропорт пока тоже побаивается, послал автобус с переговорщиками.
Россия - страна управленцев, кругом одни менеджеры: Менеджер по продажам - продавец Менеджер по закупкам - снабженец Менеджер по подбору персонала - кадровик и т. д.
Рострудом планируется также до 2012 года постепенный переход всех остальных рабочих профессий на следующие наименования согласно перечню: Менеджер по метле - дворник Менеджер по посуде - посудомойка Менеджер по прическам - парикмахер Менеджер по присмотру детей - работник детского сада Менеджер по вождению автомобиля - водитель Менеджер по юриспруденции - юрист Менеджер по больным - врач Менеджер по кассе - кассир Менеджер по банкнотам - банкир Менеджер по ассортименту - товаровед
При подготовке к празднованию Нового Года в этом году, при планировании запасов, сил и средств, очень важно помнить, что крепкие напитки после 22 часов уже теперь не продаются...
С Новым Годом, наркоманы, алкоголики! Плодитесь Вы в России, словно кролики … Не виноваты в том российские ребята, - «По-умному рулить» Власть слабовата!
- Как ты планируешь встретить Новый год? - Я собираюсь встретить его дома, с семьей. - А я собираюсь встретить его с друзьями. - А я собираюсь пойти на Стратегию-31 и провести Новый год в отделении милиции. Ну мазохист я, понимаете...
Зоологический тест. Вопрос: могут ли в одной берлоге ужиться два медведя? Правильный ответ: 1. Могут, если они притерлись друг к другу в тандеме. 2. Не могут, так как берлога больше чем тандем.
Разговор экономиста с биологом. Экономист: - По моим прикидкам к 2020 году ВВП России удвоится. Биолог: Я думаю, вы ошибаетесь. К 2020 году вряд ли расшифровать и модифицировать геном ВВП.
встречаются2старых товарища. - знаеш, мне так повезло, с кем мне только не довелось повидаться за свою жизнь. яж переводчиком работаю в посльстве. - мне меньше повезло, я в оркестре работаю, но знаеш сколько людей под мою дудку плясало?
Издревле на Руси мужики с бабами любили посидеть на завалинке с гармошкой. Эта традиция особенно популярна сегодня в деревне Москва, но называется по современному - пробка.
Заметил интересный нюанс: в ларьках Москвы продаются точно те же фильмы, что качаются на торентах, но только на витринах нет фильмов типа "социальная сеть" Это чтобы покупатели не догадались о существовании интернета?
Письмо президенту РФ. Назвать Нью-Васюки Сколково, это мы уже проходили, но назвать милицию полицией - это уже что-то, в наше время за это сразу бы морду набили. Подпись: Остап Бендер.
Жил-был мужик, никого не трогал, всё у него было хорошо, а тут президента и премьера совесть замучала, вот много лет страной управляем, а толком ничего не сделали. Ну, решили сделать что-то по-настоящему хорошее - поймали мужика и спрашивают: - Слушай, мужик, скажи, как нам твою жизнь улучшить? Мужик: - Ну, а что вы можете мне предложить? Президент: - Ну, хочешь, я тебе МРОТ подниму? Премьер: - А хочешь, я у тебя тут с коррупцией справлюсь при помощи нанотехнологий? Мужик: Да мне это не надо, у меня всё и так хорошо! Вот огород, там коровы, вон дети мои играют с соседскими... тут ни коррупции, ни мрота вашего нету. Президент, обращаясь к премьеру: - Давай ему мерседес подарим, ну чтобы он к прогрессу приобщался. Премьер: - Отличная идея, а я губернатору поручу, чтобы он шоссе построил, чтобы было где ездить. Ну порешили, сделали. Проходит год... Мужик садится в мерседес и в первый раз отправляется по новому построенному шоссе. Тут, хоп! Патрульная машина с мигалками, останавливает мужика мол так и так ОСАГО не оформил, ремень не пристегнул, плати штраф. Мужик от такой подставы рассердился, оставил патрульным мерседес в качестве штрафа и домой ушёл. Президент с премьером прознали о том, что произошло и сидят обсуждают. Президент: - Господин премьер, вот мы же успешные управленцы? Премьер: - Конечно! Президент: - А теперь смотрите, вот мы проект сделали, дорогу проложили, денег кучу потратили, а мужик ездить отказался. Как же нам теперь прибыль с этого проекта получить? Премьер: - Значит по этой дороге будет ездить автобус, который будет возить мужика на барщину, мужик-то на государственной земле живёт, значит должен барщину отрабатывать. Президент: Как-то не очень демократично получается... Премьер: Так сами же видите - кризис в стране, мужик работать не хочет, от того и убытки несём!!
Умер сосед одного дантиста. Как это ни печально, но, вопреки усердиям науки, это грустное событие периодически с людьми случается. Наследники покойного, как положено, готовились с честью проводить старика в последний путь и разделить между собой постигшее их горе, в том числе находящиеся у старика во рту. Дело в том, что задолго до того, как склеить ласты, старик имел глупость вставить себе полный рот золотых протезов. Тогда это считалось признаком достатка, как в 90-х золотая цепь толщиною с якорную на шее братков. Лежал он посреди комнаты с суровым лицом и плотно сцепленными руками на груди. Родственники были людьми практичными, и ещё при его жизни заглядывали ему в рот, как старатели в промывочный ящик. Закапывать ценный металл вместе с дедушкой в их планы не входило, поэтому они пригласили соседа на предмет извлечения золотых коронок. С подобным предложением к нему обращались не впервые, но он обычно уклонялся, хотя гонорар за такую услугу был достаточно щедрым: - половина извлеченного сокровища. Отказывался он вовсе не по этическим соображениям, а элементарно боялся покойников. Но, на сей раз, был в нерешительности, уж очень была соблазнительной «халтурка». Нехитрую манипуляцию по изъятию зубных протезов, на работе он проделывал по нескольку раз на день, но, то же на живых... После тягостных колебаний, верх одержала корысть – и он пришел к мудрому решению: скооперироваться с матёрым специалистом по этой части коллегой, а выручку разделить, а заодно подучиться тонкостям доходного ремесла. Произведя половину этой мрачной процедуры, наставник уступил место стажёру. Собрав в кулак остатки стремительного тающего мужества, практикант, потея от напряжения, вцепился в коронку специальными щипцами, и в этот момент... покойник захрипел. У стажера моментально подкосились ноги, цвет лица приобрёл такой же безжизненный оттенок, как у «пациента», и он плавно опустился на пол рядом с покойником. «Теперь у меня уже два жмурика» – с ужасом подумал наставник и бросился за помощью к родственникам старика, бдительно дежурившим у двери. Состоялся торжественный вынос тела впечатлительного доктора на свежий воздух, где при помощи нашатыря, его ослабевший организм вернули к жизнеспособного состояния и препроводили домой. На следующий день наставник пояснил смущённому коллеге причину злополучного инцидента: когда он следил за трясущимися руками стажера, то случайно (?) упёрся локтем в грудь покойника, и воздух из его легких со зловещим хрипом вырвался наружу...
Журнал *Новости архиалогии* от 5011г №7. Плгода назад журнал собщал, что при раскопках древнего городища был найдена гайка от древнего автомобиля. Учёные сумели вососздать автомобиль, который получил имя *Москвич* по имени древнего городища. Специалисты отмечают высокое совершенство и роскошь *Москвича* Предпологается что *Мсквичом* пользовались высшии слои общества: рабочии и крестьяне. Продолжается восстановление другого древнего автомобиля под услоном названием *Мерседес* *Мерседес* был повидимому для низших слоёв общества; слуг народа, воров и другое фуфло
