Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Проницательный читатель сам догадается, какое отношение ко мне лично имеет эта далёкая история, и почему я очень постарался не переврать в ней ни единой известной мне детали.
Полвека назад одна очень симпатичная маленькая девушка попала по распределению из Ростова-на-Дону на огромный уральский завод. В её тёплом южном городе остался ухажёр - умница парень из профессорской семьи, проживавшей в необъятной квартире. Что называется, все подруги советуют. Он был на пару лет старше и уже успел стать аспирантом, но всегда находил возможность быть с ней рядом – то забираясь вместе на кавказские горы, то играя в тогдашних СТЭМах – студенческих театрах миниатюр. Парень был видный, остроумный, тактичный, но чего-то всё-таки видимо не хватило ей в его добродетелях - их отношения она оставила дружескими, хотя и тёплыми. Зато на этом глухом заводе ей сразу приглянулся другой парень, тоже с высшим образованием, но пробивший себе дорогу из бараков, из уральской семьи раскулаченных крестьян. В то время как все остальные заводские парни на неё откровенно пялились, он один смотрел на неё по-человечески. Иногда даже слишком по-человечески – когда она впервые зашла к ним в каптёрку, на неё уставились все, а он задумчиво рассматривал в этот момент цветы на обоях. Когда они подружились, он с бесконечным терпением гулял с ней по сосновым лесам, по-лосиному делая один шаг там, где ей приходилось делать два-три.
К декабрю их отношения развились до такой степени, что они решили встретить Новый год у неё в общаге вдвоём, отправив подругу подальше из комнаты. Но за два часа до Нового года их ждал сюрприз – парень №1 из Ростова. Он приехал без предупреждения, справедливо рассудив, что в морозную новогоднюю ночь девушка его никак не выдворит – в заводском посёлке отелей не наблюдалось. Так и получилось, выдворять его она не стала. Но прогонять парня №2 ей тоже не хотелось – он ей нравился. Как она вспоминала, особенно её бесило то, что оба парня были безупречно вежливы и предупредительны. Никакой драки не намечалось, а с обоими сразу новогодняя ночь становилась каким-то кошмарным бредом. От безысходности она впервые в жизни напилась, ей стало плохо. Образованный ростовский парень №1 не выдержал этого зрелища, скривился и вышел покурить. Образованный уральский парень №2 вздохнул, схватил её на руки, отнёс к раковине, решительно сунул два пальца в горло и моментально привёл в чувство. С ним она недавно и отпраздновала свою золотую свадьбу, и мне кажется, ни разу в жизни об этом не пожалела…
Из репортажа с только что закончившегося чемпионата Европы по фигурному катанию. Комментатор: - Этой фигуристке нет еще и шестнадцати лет. (После паузы). Вернее, шестнадцать ей исполнилось совсем недавно... (пауза) в апреле. (Еще пауза). Позапрошлого года.
Согласно хорошей морской практике. Как-то наше лучшее в мире судно, хороший мореход и надёжный товарищ, в году примерно 1977, следовало из Одессы на Кубу. Порт, куда мы должны были доставить груз – Гавана. Возле северного побережья Кубы, где собственно и расположен город, порт, столица Кубы - Гавана, проходит сильное ответвленное от Гольфстрима течение с запада на восток вдоль всего берега. Точнее – его некоторая часть. Скорость течения достигает 3-4 узлов. А перед самым побережьем идёт противоположное течение с востока на запад. По этой причине вход в гавань Гаваны сложный. Cудно отходит на несколько миль от входа в порт, набирает скорость и, целясь прямо в ворота порта, проскакивает на полном ходу оба сильных противопотока. В случае, о котором я вам расскажу, сложность усиливалась ветром, попутным с течением, и отсутствием капитана в рядах офицеров на мостике. Тогда я был ещё в звании 4-го помощника, находился на мостике возле ручки телеграфа и с черновым судовым журналом рядом на лоцманском столике. Командовал судном старпом, с которым мы шли в первый рейс. Наше судно, находясь на расстоянии примерно 5 морских миль от берега, набирает полный ход и на скорости проскакивает оба противоположных течения. Как только нос судна пересекает границу ворот порта, следует команда: «Стоп машина». При этом я ставлю ручку телеграфа в положение СТОП, смотрю время, записываю его и команду, которую получил, в журнал, наблюдая, как стрелка тахометра останавливается на нуле, тем самым подтверждая остановку двигателя. Порт Гавана имеет вытянутую форму, но при входе необходимо резко гасить скорость и поворачивать вправо. Следующая команда от старпома рулевому - руль вправо 20 градусов; и мне - самый малый назад. Дёргаю телеграф, смотрю на время, пишу журнал, но… стрелка тахометра продолжает подрагивать на нуле. Говорю старпому, что машина не отработала. - Малый назад, - всё повторяется. Средний и полный назад не изменяют ничего, кроме внезапной нервозности, появившейся в моём состоянии, и моих более громких ответов старпому. - Отдать оба якоря, две смычки в воду и задержать. При этой команде, которая следует штурману на бак судна, отдают якоря, отпускают цепь на длину около пятидесяти метров. Якоря ложатся на грунт и, цепляясь за него своими лапами, механически тормозят ход судна. После последней команды старпом вышел на крыло мостика и закурил, опираясь локтями на деревянную планку перед лобовым ветроотбойником. Судно, замедляя ход, следовало точно в сторону одного из причалов. Я записал последнюю команду в журнал и вышел на крыло к старшему помощнику. С волнением в голосе спросил: «Что же будет?». Он повернулся ко мне, улыбнулся и спокойно произнёс: «Не знаю, но мы сделали всё согласно хорошей морской практике». Спустя несколько тревожных минут наше судно всё-таки коснулось своим носовым бульбом причала, но не повредило ни корпус, ни причал, что тоже было очень важно. Судьба больше не сталкивавала меня с тем старшим помощником, но слова – СДЕЛАТЬ ВСЁ СОГЛАСНО ХОРОШЕЙ МОРСКОЙ ПРАКТИКЕ – стали для меня жизненным тезисом, который я вспоминаю всегда, когда необходимо принимать сложные или неоднозначные решения.
Есть у меня близкий друг - он классный повар, работает шефом в дорогом ресторане, но начинал карьеру - ПТУ и армия. Рассказываю одну из его армейско-поварских историй, с его слов от первого лица. Накормить 120 человек (ГОЛОДНЫХ после всяких армейских занятий) 3 раза в день в точно определённое время - непросто. Повар на всю банду один, но в помощь ему командование подгоняет 2-3 духов. Из тех, кто что-то запорол. Как правило, это оторванные беспощадным государством от маминой сиськи дети, имеющие крайне смутное представление о технологическом процессе приготовления того, что они привыкли получать в тарелке. А я уже служу второе полугодие второго года срочной, отношения налажены с сельчанами и командирами (часть располагается в лесу близ деревни). Присланным помощникам за какое-то нарушение влепили по 3 дня кухонных работ. Под чутким руководством справляются - картошку чистят, и т. д. Приходит деревенский мужичок: "Товарищ повар, нельзя ли мясца прикупить - а то всю скотинку перевели, а в город далеко?" Просьба уже ставшая обыкновенной, форма расчёта - самогон и сигареты, мясных стратегических запасов немеренно. Время - после завтрака, т. е. нужно готовить обед. Мужик забирает мясо, отдает натурпродукт, в количестве вдвое большим обычного, т. к. с сигаретами напряг. Вчера на обед на второе готовили гороховое пюре, и я подробно своим духам объяснял, что горох нужно сперва на пару часов замочить, потом варить на медленном огне. Задаю духам задачу - вчерашний борщ подогреть, сварить макароны, котлеты сделаю сам. Иду употреблять с командиром части, в процессе отключаюсь (майор раньше :)). Прихожу в чувство, хлопаю 100 для возобнлвления умственной деятельности, и, взглянув на часы, сооображаю, что обед через час. Прибегаю на кухню, а мои помощнички на ВСЁ время моего отсутствия ЗАМОЧИЛИ МАКАРОНЫ. Содержимое котла - что-то вроде недоваренного клейстера. Что-делать через 40 минут с толпой уставших ГОЛОДНЫХ ребят?!! Решение - лишнюю воду слить, клейстер на сковородку до румяной корочки. котлеты поджарить успел. Всё время, пока рота обедала, сидел на иголках, заливался натурпродуктом (я же его не весь майору отнёс). После обеда подходит целая делегация с претензией - почему ты раньше такой вкуснятины не готовил, и как часто мы теперь будем ею наслаждаться? P.S. Я всё-таки больше не рисковал!
Гастроли театра. На выезде играли сказку для детей (не помню названия), в которой Король со свитой пытался воспитать Принца жестоким, а тот всеми силами и стараниями своих «хороших» друзей старался этого избежать. В общем, победило добро. Это в пьесе. Надо сказать, что постановка была от жены главного режиссёра, поэтому с ней «возились» в прямом и переносном смысле. Я играл Стражника. Роль почти «закадровая», три-четыре реплики, весь спектакль простоять на сцене было скучно после пяти-шести премьер, никто же не будет обострять предлагаемые обстоятельства какому-то стражнику. В общем, надо что-то менять. На этом спектакле, перед открывающимся занавесом, мы договорились с другим молодым актёром, который играет Принца, что в первом акте, вместо положенной реплики «Принц на лугу, ловит бабочек! – Зачем? – Чтобы оторвать у них крылышки! – (злобный смех Короля)», я скажу «Принц на пруду, ловит рыбок», чтобы посмотреть на реакцию всех. Ибо на бабочках завязана вся интрига сказки и многие слова. Меня передёрнуло от страха разборок, но игра стоила свеч… любых! )))) - Где принц? – громко спросил Король. - На пруду! – расторопно ответил Стражник. …В наступившей паузе было слышно, как шевелятся волосы под короной… потом перестали дышать и за кулисами… - Где-где? - На пруду! Ловит рыбок! Чтобы оторвать у них плавники! – усугубил Стражник. Так как до антракта мне не уходить со сцены, я мог насладится каждым воотчию! Первым досталось Первому министру. Ну а кто же ещё начнет разруливать ситуацию! - Вот я, Ваше Величество, набросал трактат… чтобы ни один супостат… Подпишите ещё вот здесь… и вот здесь… не изволите ли присесть… Вот сюда на лавочку. Вот последняя инструкция о … - здесь рифмовалось «бабочках». Комсорга труппы хватило на, – русалочках! А здесь инструкции о последних тенденциях, провокациях, энфлюэнциях… - А не хотите ли вы мне рассказать о Принце? – ехидно спросил Король. Зная, что Первый министр пропустил часть текста, тот и сам решил понаслаждаться. В общем, пародировать Миронова из «Обыкновенного чуда» сегодня у кого-то не получилось. Размякло поколение импровизаторов. - Принц, ваше величество неуклонно осваивает сию премудрость бесподобно. Его плавнички… так сказать… точнее не его… а … РЫБОК, - глаза искали реплику на полу, на декорациях, даже уши шевелились, сонируя акустические подсказки помрежа, - Ну… сами знаете, я не настолько низок… чтобы подглядывать за Великовысочеством, право… А вот и он сам! Сам всё расскажет. Браво ему, браво! – лучше выход, чем бросится в аплодисменты и вытолкнуть Принца из-за кулис, не нашлось. Дело было летом. Принц, не будь дураком, уже сбегал в гастрольный автобус и попросил у водителя удочки и «подсачник», вместо бутафорного садового сачка. Все придворные, видя, что кто-то подготовился к повороту сюжета, начали лихорадочно сканировать текст. Все шёпотом бормотали «Рыбки!.. Рыбки!... ». Рыбы превратились в сквозную линию, на них начали строить подколы, репризы. Будто кто-то незримо сказал «Внимание! Собрались! Работаем!». Лица сосредоточились! Сцена оживилась!!... Полёт фантазии был неописуем, благо, что рифмы были только у Первого министра. Все начали следить за партнёрами! Даже хорошие персонажи спасали друг друга в непреодолимом волнении и напряжении (ведь текст друг друга знают редко. А теперь! Вдруг тебя застанут врасплох коварные «рыбки»). Что передалось и зрителям. Девочка-персонаж из клана «хороших», попав в паузу из-за «недогона» один раз, так естественно заломила руки и закричала «А-а-а», что малолетние зрители повскакивали с мест и заговорили о спектакле, а не о появившихся Сникерсах в буфете. Муки творчества были в разгаре!... Что же нас ждёт в конце, когда должны были появится бабочки, будто выпущенные на волю? Конечно, моргающие бумажки, летящие как мотыльки, не могли в должной мере заменить стаю насекомых, но театральная условность есть театральная условность. В критический момент все затихают и… ЧУДО! По заднику (портальный занавес, служивший фоном) взлетают рыбки по траектории фонтана вверх… Страна узнала героев. За 15-20 минут отсутствия нас на сцене, мы нарезали фигурки рыбок на прожектор, стоящий в принявшем нас ДК, который освещал крутящийся шар для дискотек, под молчаливое охрененение осветителя… … Вопреки ожиданиям меня никто не наказал за нарушение дисциплины, тем более, что я был единственным из актёров, кто не пил алкогольные напитки вообще, а кроме как пьяным дебошем раньше это не объяснялось. Поэтому казённые формулировки сами сгладили ситуацию. Но и не поощрили, я был молодой, чтобы отстаивать правоту, а театр был с вековыми традициями. Зато, при всей неприятности ощущений, среди коллег негласно я получил великий театральный орден «Есть-что-вспомнить»!...
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты? - Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
Одна девушка из интеллигентной семьи долго выбирала мужа. Все ей чем-то да не подходили. И вот - ну очень ничего себе вариант. Философ, из очень хорошей семьи, правда (как и любой философ) живет на небогатую зарплату препода в вузе, зато квартира - окнами на Кремль. Единственное, что ее беспокоило, так это то, что жених одну из комнат сдавал студенту семинарии - дескать, и деньги, и богословские диспуты по вечерам с друзьями-философами. Невеста же подозревала худшее - пьянки там, а не диспуты! Пораскинув мозгами, она прихватила бутылку винца и отправилась на дом к жениху в его отсутствие - поговорить по душам с семинаристом. - Ой... здрасьте... а Леши нет. - А я к вам! Так сказать, навести мосты с лучшим Лешиным другом. На втором бокале семинарист поплыл. - Эх... закрылся наш монастырь святой Затрахи. Ведь бывало, разместим объявление в Сети - два смычка ищут фигуристую скрипку для исполнения Баха и Траха... А теперь... про-па-ла квартира! Отдадим невесте должное - она дослушала семинариста до конца. Но свадьбу, почему-то, отменила...
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного... - Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
Подхожу к своему дому. Передо мной соседка, оставив дитё перед входной дверью, роется в почтовом ящике. Естественно, в этот момент выходит вторая соседка и дитё получает железной дверью в лоб. Завязывается дискуссия, кто виноват. Ребенок и рад бы отойти от двери, но дамы загородили все пути отхода. Глухой удар. По звуку слышу - в то самое место. Зрелище не для слабонервных. Не жду третьего акта, нажимаю пузом на мамашу, она по инерции давит на ребенка и отодвигает его от двери. Протискиваюсь в щель. Дожидаюсь конца дебатов. Мамаша прикладывает магнитный ключ к домофону, в этот момент я резко открываю дверь. Звонкий удар. Ой, говорю, извините, почту забыл посмотреть. Пацанчик мне незаметно подмигивает. Или показалось?
Звучать будет неэстетично - рассказ моего хорошего приятеля. Начало семидесятых прошлого века. В его детстве, в седьмом классе, в школе - учительница входит и сообщает - "Знакомьтесь, дети, - теперь этот мальчик будет учиться вместе с вами". Входит здоровенный бугай с глазами убийцы, смотрит на класс и хрипло говорит - "Меня зовут Степан Говно. А кому это смешно, суки, вешайтесь сразу." Скандала не получилось. Все промолчали. Позже к директору школы пришел отец отпрыска - и он тоже гордился необыкновенной фамилией. У них в роду принято было называть мальчиков Федорами или Степанами. Так что отец был Федором Степановичем. И говорил с директором школы в таком же тоне, что и сын с классом. Закончил разговор тем, что вывалил из кармана свои три ордена Боевой Славы, треснул кулаком по столу, и сказал - "А кому это смешно, суки, меняйте свои фамилии". Степан Федорович Говно школу не закончил - сел. Вот такая история.
Чтобы нравиться женщинам нужно иметь какое-нибудь уродство, отклонение. Например картавить, или иметь раскосые глаза, иметь большой нос, или еще лучше, большой член.
Про это - про засранцев, в смысле засранок. Я тогда еще в школе учился. Хотя... Да ладно, разве все упомнишь. И был у нас в той школе туалет. На улице. С местной выгребной ямой. Да переполненной почти. И то ли в воспитательных целях, то ли в знак протеста, кто-то принес и шарахнул туда пачку дрожжей. Дрожжи были хорошие. Масса, не побоюсь ее назвать опарой, поднималась хорошо. Но поперла почему-то из женского туалета. И вот ломанувшиеся туда на перемене девчонки, увидев эту двигающеюся на них лаву - рискну назвать это так. С визгом побежали к завхозу. Таща его за рукав и что-то бессвязно объясняя - на стрессе наверно, они приблизились к месту катаклизма. Завхоз встал перед набегающей волной и... Да-да, вытянул шею и крикнул в глубину туалета - кто здесь? Верил наверно в засранок.
Как тут принято Преамбула: сидят в комнате 8 человек бурно дискутируют и смотрят ТВ, в комнате 3 ТВ на одном Россия, на другом НТВ, на третьем ТВ3. Звук на всех тв приглушон, бормочет но не выключен. Собсно амбула: в разгар одной из дискуссий раздаётся звонок: в трубке: служба соцопроса я- слушаю в трубке: в момент когда я позвонила смотрел кто-то из вас тв? я- да в трубке: какие каналы? я- НТВ Россия и ТВ3 в трубке: скоко человек смотрят НТВ ? я-8 в трубке: скоко человек смотрят ТВ3? я- 8 в трубке: что у вас там 16 человек? я- нет в трубке: так скоко смотрят НТВ ? я- 8 в трубке: а тв3? я- 8 в трубке: тогда вас 16 человек? я- нет в трубке: тогда я ни@"я не понимаю, спасибо, до свидания.
Комментатор ведёт репортаж с Азиады с матча по женскому хоккею: - В принципе всё правильно сделала Потапова, заметив, что между ног японского вратаря образовалась маленькая дырочка...
Отправлял тут письмо в Германию. Наверное, тот кто пишет письма за границу еженедельно, то знает, какие марки на конверт клеить, и т. п. Я решил на всякий запечатать письмо в обычный конверт и принести на почту, чтобы там уже все наклеили сами, денег взяли сколько надо, и (на всякий случай) выписали мне квиток, мол письмо взяли, обязуемся доставить. Прихожу. Отдаю конверт. На конверте адрес - Германия, улица, город, индекс. Кому - Frau такой-то. Отдаю конверт, плачУ деньги, получаю квиток. Читаю в квитке:
КАК Я УБИЛ ЧЕЛОВЕКА Молодость дана человеку, чтоб он шел вразнос, делал ошибки и учился на них. Если ты умеешь учится на чужих ошибках, значит ты настолько мудр, что тебе уже нечему учится... так что – только на своих. Кто из нас не делал глупости? Но глупости бывают разными: мелкими, серьезными, дуростями и непоправимыми... Повезло тем кто как-то смог вовремя остановится на грани непоправимого. Я вот не смог, ума не хватило, так получилось... Но когда я уже сорвался в пропасть, какая-то сила подхватила меня и противореча законам природы, все «отмотала» назад, погрозила пальчиком и сказала: «Ай-я-яй... » Вот с этим «ай-я-яй» в голове с тех пор я и живу.
Дело было 25 лет назад (Как время идет...) Наша рота крутилась на плацу готовясь к строевому смотру по случаю приезда генерала. Ветра нет, жара за сорок, а мы в парадках. По спинам течет липкий пот, любое движение доставляет гадостные ощущения. До общего построения минут пять и все бродят сонными мухами: кому осталось пару раз «терануть» щеткой по сапогам, кто регулирует автоматный ремень, кто монотонно мусолит бляху. Между «мухами» барражирует счастливый человек, счастливый, оттого что сегодня в наряде по кухне, а не в жарком, шерстяном костюме для похудания... Человеку весело потому, что он может безнаказанно строить маленькие подлянки: кому пендаля даст, у кого автоматный магазин снимет и бросит под ноги, кому на блестящий сапог наступит... Безнаказанность его заключалась в том, что был он одет не в пример легче нас, при этом обут в полукеды (в сапогах его не догонишь, нечего и пытаться). Каждый объект «шутки» дергался вдогонку, но паренек оказывался уже в шести метрах и это вызывало вялый общий хохот. Дошла очередь и до меня. Он подкрался сзади и сбил с моей головы фуражку. Мне было так обидно, еще чуть чуть и я готов был расплакаться, крикнуть всем: «Да пошли вы в жопу с вашей армией!!! »... бросить все и пойти домой. Внутри от злости все клокотало. Попытался погнаться – уронил автомат, а у самого и так спина мокрая... Я только дико, как свинья заорал: «Сука!!! Поймаю, убью!!! » Через минуту ко всеобщему веселью моя фуражка опять слетела и упала в пыль... Я оглянулся, счастливчик уже стоял в трех метрах от меня и ехидно подначивал: «Ну, ну, догоняй, на старт, внимание... » Я со всей дури метнул в него своим автоматом, но к всеобщему веселью, больно задел другого. Вроде бы ерунда, сейчас то я понимаю, что это всего лишь сбитая фуражка, мокрая спина и хреновое настроение, а тогда в меня вселился бес... я так орал, обещая его уничтожить, что напрочь охрип. И тут случилось то что обычно все меняет и делит жизнь на «до» и «после»: С меня опять слетела фуражка, «планка» моя упала вместе с ней, и разум покинул тело... Быстрым движением, я вырвал из ножен штык-нож и не глядя, с разворота, с запредельной силищей всадил его в грудь живому человеку!!!
Странно бы я смотрелся на суде, когда бы глядя в глаза матери убитого, просил прощения и оправдывался: «он первый начал – сбил с меня фуражку... » Кто-то, кто мудрее и быстрее всех нас, вытащил меня из пропасти и сказал: «считай, что ты никого не убивал, но намотай на ус... ведь ты же все-таки убил... »
Получилось так, что мой смертельный удар в грудь, пришелся человеку ровно в выпуклую латунную пуговицу и не просто в пуговицу, а точнехонько между серпом и молотом. Удар был такой силы, что пуговицу вывернуло в обратную сторону...(кстати у того парня так и остался круглый шрам на солнечном сплетении) На плацу наступила гробовая тишина. Я бросил нож, подошол к ошарашенному парню и мы молча с ним обнялись. Он радовался, что жизнь прекрасна, а я что обнимаю живого человека, только что «убитого» мной.
P.S.
В тот вечер до самой ночи я положив пуговицу на табуретку, пытался повторить попадание между серпом и молотом... но так и не смог. Нож соскальзывал и неминуемо втыкался в табуретную грудь... ... А-я-яй...
Лондонский Тауэр и немец Ганс. Это произошло в начале 2000-х годов. Меня с коллегой отправили в командировку в Германию в Мюнхен на две недели. Поселили нас в 3-х звездочной гостинице в северном пригороде Мюнхена. Гостиница была так себе, но прелесть ее была в том, что в полуподвале был бесплатный бассейн на три дорожки длиной метров десять. Там также находилась кабинка с сауной на четыре персоны, но уже платной, кажется 2 евро за 40-45 минут. Почти каждый день мы с коллегой ходили по вечерам в бассейн, а раз в двое суток позволяли себе сауну. Помимо нас иногда в бассейн приходили другие постояльцы гостиницы. В сауне мы находились в плавках и раз в 15 минут с наслаждением бросались в прохладную воду бассейна. В сауну, впрочем, кроме нас никто не ходил. Единственно, что было плохо – не было чем «похлестаться» в парилке. Но для этого мы придумали использовать чистые полотенца, которые висели на кабинке сауны снаружи.
В преддверии описания того случая, надо сказать об уровне нашего английского языка. Он был почти никаким. Коллега, назовем его Алексей, в разговорном английском мог только представиться, назвать дату и место рождения, спросить сколько время, и поинтересоваться не знаете ли вы английский язык. Если человек отвечал, что знает, Алексею это совсем не нравилось. Зато, как он говорил, он может неплохо читать английский текст. Неплохо это заключалось в том, что почти каждое слово в тексте он сверял со своим карманным словариком. Впрочем, мой английский был не сильно лучше. Но нам это не доставляло дискомфорта, так как в том месте, где мы работали, было много выходцев из восточной Европы и восточной Германии, а все они сносно говорили по-русски. Ну, теперь к тому случаю.
Сидим мы как-то в сауне, млеем, плеснули на камни пивка - образовался чудный аромат жженого хлеба. И тут, без стука без спроса, входит абсолютно голый под 2 метра немец, назовем его Ганс, и садится рядом на лавочку. Сидим минут 5 молча. Температура с его приходом, естественно, просела. Тут Алексей говорит: «Не, ну нормально, не спросив можно нельзя, молодец товарищ. Ща еще баба его придет». Я говорю, ну это было бы неплохо. Опять сидим молча минут 10. Было собрались пойти окунуться в бассейн, вдруг Ганс нас спросил (фразы буду писать с транслитом на кириллицу): - Ду ю ноу из вэ э пью тауэ? - Чо он сказал? – толкнул меня Алексей. - По-моему, он спросил, знаем ли мы, где находится Тауэр, - сказал я. - А на хер ему это, - удивился Леша и уже к Гансу – Тауэр ин Лондан. Грейт Бритн. - Ноу, ай мин ван моо тауэ – немного смутившись, произнес Ганс. Алексей снова толкнул меня, чо мол? Я говорю: - Ну, он говорит, есть еще один Тауэр, наверно. - Но ван мо Тауэр, Тауэр онли ин Лондан – замахал руками Леша. Тут немец помолчал с полминуты и начал делать еще одну попытку диалога, но уже с применением рук: - Тоуэ – и показывает рукой куда-то в сторону юга. - Неееет, Лондон не там, Лондан ин норд – показывает в противоположную сторону Леша. - Ай мин тоуэ рэйл – не сдается Ганс. - Чо? – догадайтесь, кто спрашивает. - Хм, Тауэр на железной дороге, может в Мюнхене есть свой Тауэр? - говорю я. - Тауэр ин Мюнхен ту? – как бы спрашивает Ганса Леша, тоже теперь показывая рукой на юг. Ганс молча посидел еще с полминуты, потом резко встал и вышел из кабинки, по пути проронив «Шайзе». - Странный какой-то чувак, чо хотел – резюмировал Леша.
На следующий день, на работе, я вспомнил тот случай и попросил Лешу дать мне свой словарик. Мне казалось, что Ганс имел в виду что-то другое. Начал искать по начальным буквам «tow» и наткнулся на towel – полотенце. И тут стал вырисовываться весь сюр, выходило так, что мы над Гансом чуть-ли не издевались, куражились. Он нам про полотенце, мы ему про лондонский Тауэр. Вот так и думай, что лучше - мой английский или не знание языка вовсе.
Вчера. Стою в очереди с двумя женщинами в палатку. Кругом нечищенный снег по колено. Идет подвыпивший парень лет 28, а за ним плетется, крепко покачиваясь, вот-вот упадет, хлипенький мужичишка лет 50. Как оказалось, знакомый парня. Мужичишка, раскачавшись, набирает скорость и бодает парня башкой в спину. Тот, сделав невероятное телодвижение, погрузив руку по локоть в снег, очень ловко вскакивает на ноги, смотрит на барахтающегося в снежной каше приятеля и возмущенно поливает грубой бранью обессилившего в снегу знакомого. Со словами "откуда ты взялся на мою голову" хватает его за шиворот и, пытаясь поставить на ноги, трясет, продвигаясь к соседней палатке. Неприкрытая брань продолжается до того момента, пока они не сравниваются с палаткой. И потом совершенно спокойным голосом и даже участливо говорит: - Тебе какое взять пиво?.....
Покупали с тогда еще будущей супругой обручальные кольца. Ей выбрали быстро, взяли то, что ей понравилось. А вот с моим вышла заминка. Два одинаковых на вид кольца, только одно потолще, другое потоньше. Соответственно масса и цена разные. А на пальце ничем не отличаются. Я, естественно, хочу потоньше. Любимая потолще )). Спорили 15-20 минут. На все её уговоры у меня ответ был один: - Зачем мне дороже, если кольцо потоньше выглядит так же и дешевле. И тут моя выдает последний, и как оказалось, решающий аргумент. - Смотри, это кольцо тоньше, так? Я соглашаюсь, что это так. - Значит, оно быстрее сотрется. Я завис, пытаясь сообразить, как быстро оно сотрется. - Ну это же так? Я на автомате: - Да. - Значит берем потолще. Я опять на автомате: - Да. И пока я не вышел из зависания, быстро берем кольцо. И что интересно, логически она была права.
Тупая работа, супруг нелюбимый, Морщины у глаз и на шее тревожат. А старость приходит так неотвратимо. Еще пару лет и никто не предложит
И грудь не торчит, так как в двадцать, задорно, Растущий живот настроение портит. И мысль об измене не кажется вздорной. Еще лет пять-шесть и никто не посмотрит.
Далекий любовник, короткие встречи, Поспешные ласки на съемных двуспалках. Тебя не заводят уже его речи И нет той любви уж, и «выбросить жалко».
Давно уж за сорок, а хочется ласки, И ты, не придумавши веской причины, А просто, прикрывшись дешевой отмазкой, Ныряешь в постель к незнакомым мужчинам.
А ночью, от мужа укрывшись в гостинной, Ты плачешь в подушку, себя проклинаешь. Считаешь себя распоследней скотиной, А утром тихонечко все забываешь
И дальше по жизни идешь ты распутно: Порочные мысли, нелепые цели. Частицы души раздает безрассудно Твоя юная страсть в увядающем теле
Но в мрачном невежестве самообмана Пусть ангел надежды укажет дорогу И с новой любовью ты поздно, иль рано Походкой несмелой придешь прямо к Богу
Не знаю было замечено ранее. Есть реклама йогурта, где Т. Лазарева с мужиком в белом халате порбуют йогурт в лабаротории. Я тут пригляделся внимательно, оказывается они выгоняют самогон. Клубничная брага в колбе, под ней пламя, далее по змеевику, и собирают конденсат - первач.
Российское Нечерноземье. Поздняя осень. По бездорожью едет телега, доверху нагруженная навозом. На этом дерьме сидит заросший старик, нахлобучив на голову шапку-ушанку, потягивая махорку, держит в руках вожжи. Откуда ни возьмись бежит американец. Догоняет телегу. - Do you speak English? - Yes, I do. Подумал и добавил: - Да хули толку...
Навеяно алчностью домодедовских таксистов. Садится в такси молодая мама с ребенком. Малыш всю дорогу сам с собой разговаривает: -Если бы моя мама была зайчихой, а папа зайцем, я бы был зайчонком. Если бы моя мама была верблюдицей, а папа верблюдом, я бы был верблюжонком. Если бы моя мама была медведицей а папа медведем, я бы был медвежонком. Таксисту это слушать надоело и он спрашивает малыша: - Мальчик, а если бы твоя мама была проституткой, а папа педерастом, кем бы ты тогда был? - Ну тогда таксистом!
Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал - по прежнему. Она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: - Пока не научишься, сука!
В одну районную больницу должен был приехать министр здравоохранения. Главный врач пришел в морг чтобы проверить всё ли в порядке. Походил посмотрел. И спрашивает у паталогоанатома: А почему у тебя все покойники улыбаются? Так ты же сам сказал что министра приезжает. Чтобы было всё хорошо. Вдруг зайдет.
Пересказываю со слов научного руководителя. Рассказ содержит матерное слово, но уж, извините, это слово не выкинешь, оно является ключевым.
Итак... Советский Союз, перестроечное время, наши солдаты служат в Восточной Германии. Поздно ночью происходит ограбление обувного магазина - пьяные люди в форме войск СССР разбили витрину и вынесли некоторое количество товара. Очевидно, ребята, вернувшись на родину, хотели похвастаться новенькими "Найками" и "Адидасами" перед товарищами, которые никогда не видели ничего кроме чёрно-синих кроссовок "Старт". Я сам когда-то в таких на физкультуре в школе бегал. Вполне уодбные... до первой лужи.
Отвлёкся. Я об ограблении магазина, естественно не оставшимся без внимания, и о том самом могучем языке, который может понять только русский человек. Немногочисленные свидетели доложили, что это были пьяные люди в советской военной форме, лиц и опознавательных знаков никто не видел, особых примет нет. Пунктуальные немецкие полицаи обходят расположенные в округе воинские подразделения, появились и в части, где служил рассказавший мне эту историю. Немногочисленный состав выстроили на плацу, далее разговор типа "кого-нибудь конкретно узнаёте? Ничего не знаете? Б... ть, кто ночью ходил в город? Все в казарме были? Товарищ полицейский, ничего не знаем, и вобще этой ночью никто за ворота не выходил. До свидания." После того, как попытка опознания ночных грабителей безрезультатно завершилась, к полковнику, начальнку части, подошёл переводчик-немец, прибывший в часть вместе с полицаями. - В разговоре вы постоянно употребляли слово "спиздили". Когда я изучал русский язык, этого слова нигде не встречал, не могли бы вы сказать, что оно означает? Полковник, задумавшись не более пары секунд: - Ну как вам обьяснить... "СПИЗДИЛИ" - это то же самое что "УКРАЛИ", только если "УКРАЛИ", пропавшее ещё можно найти.
Бродя по необьятным просторам Интернета, споткнулся об это:
- Онанизм — чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления. — А. Н. Горелов, «Онанизм», Библиотека судебной медицины, Наука, М. , 1963.
Вывод: тайные, чуждые социалистическому обществу онанисты, подорвали основы Марксизма-Ленинизма и в пылу своей гнусной страсти развалили СССР!
Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те. .. как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. )
«Нас не хотят избавить от оков,- По честному, без дураков...»*
Мы, россияне, виноваты сами, - Что нас считают дураками … Не будут Власти к нам суровы, - Когда попробуют … оковы! ………………………………………………… * эти две строки принадлежат Ефиму Грайверу – см.31.01.11
Чиновник, глядя телевизор, говорит жене: - Коррупция, коррупция, - достали уже! - А тебе то что, тебе же взяток ни кто не даёт?! - Так вот я и говорю - достали уже! Кому то же дают?!
Злобный стишок о мужчинах и женщинах с большой буквы -- Порой случаются прозренья, В один из очень грустных дней. И рвутся, рвутся отношенья. С той, что казалась всех милей.
С той, о ком думал месяцами, Кому стихи взахлеб писал, Кого искал порой глазами, А после ими пожирал.
И отношенья долго длились, И увлекательно порой. Но как-то что-то не сложилось, И не случилось ничего.
Ее стенанья про Мужчину, С огромной очень буквой М, Меня порядком пригрузили, Ведь оскорбительны совсем!
Стенанья эти регулярны, Как будто чтобы уязвить, Самца образчик даже как-то, Хотела было предъявить.
И понимаешь постепенно, Что для ее огромной Ж, Мужчина с М лишь офигенной, Подходит телу и душе.
Лишь Мэ огромного калибра, Размером что других страшней, Из-за угла какую видно- Она лишь для огромной Жэ.
Мелькают дни, мелькают ночи И понимаю как-то я, Пусть верить в это и не хочешь- Но ведь ни жалко ни _уя!
У мужа не "стоит" давно, страдает он. Натерла мазью «максодерм» ему я член, на ягодице закрепила модный «электрон», разделась догола, легла к нему затем …
Вы со своей рекламой не поймете драму: ждала минуту, на второй - мой муж уснул! Нам «милицейская волна» дала рекламу, - товарищ Мургалиев, кто ж нас обманул?!
Рекурсия в педагогическом: учить людей учить людей. При этом, если некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам приходится учить людей учить людей учить людей...
ВИРТУОЗ. В детстве пионер Боря Ельцин до коликов мог рассмешить друзей, наигрывая на трофейной губной гармошке Гимн Российской Федерации и дирижируя при этом обеими руками.
- Алло, Сёма, ты уже дома? - Только что с работы пришёл, голодный как собака! - Ну, можешь покушать, суп в холодильнике. - Нету там никакого супа! - А-а-а... Ну да, я ж его не сварила...
"Пускай ты выпита другим..." Это из Сергея Есенина. Великим поэтам свойственны гениальные прозрения, вот и Есенин предвосхитил, что Анна Чапман станет брендом и ее именем будут называть некоторые сорта водки и пива.
По мнению участников круглого стола, в целом мероприятие прошло успешно, однако каких-либо конкретных результатов непосредственно по делу Вячеслава Мерехи можно ожидать лишь спустя некоторое время. Кавказский узел 11:14
Столкнулся как-то еврей с антисемитом. Антисемит при виде еврея стал кричать: - Ты пархатый! Враг Господень!! Русский народ спаиваешь!!! Убийца палестинских детей!!! Еврей в свою очередь кричит антисемиту: - А ты Бейлин! Ты Вайсберг, ты Хмельницкий, ты… ты Дорфман!!! Смутился антисемит, что его бранят какими-то евреями и спрашивает: - Кто это такие? Кто этот Дорфман, например? - Как, кто?! Это моя теща-антисемитка! Не хочет мужу своей единственной дочки дать денег на новую машину!
Если вы хотите завести женщину, то заведите для начала собаку, и посмотрите как вы с ней справитесь. Но прежде чем заводить собаку, заведите хотя бы кошку. А чтобы завести кошку, заведите рыбок. И все же для начала заведите цветок. А вот для того, чтобы завести цветок, заведите себе женщину, и она вам заведет и кошку с собакой, и рыбок, и цветок.
( по мотивам рекламы одной авиакомпании ) человек выглядывает из вип-зала в зал вылета Домодедово , где 20 тысяч пассажиров спят на полу, уже неделю, из-за задержки вылетов: - скажите, а у вас всегда такой вид из окна? - не всегда! иногда окна затягивает дымом от взрывов
