Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Спальные районы Москвы строились на месте деревенек и сёл, чьих аборигенов Советская власть осчастливливала панельной жилплощадью в местах их коренного проживания, поэтому даже сейчас в каком-нибудь Свиблове или Люблине до сих пор слегка попахивает деревней. А уж в 80-х годах прошлого века - не то, что попахивало, а прямо-таки пёрло! Кто не помнит перья зеленого лука в цветниках на каждом втором балконе?
Лук - ладно, а вот один гражданин в том самом Швиблове держал курей. На балконе девятого этажа. Задаст им утром корму-воды - и на работу. Моды стеклить "лоджии" в те времена не было, а генетическая куриная память (что-то о крыльях и заборах) еще смутно давала о себе знать, поэтому, когда пара куриц, вывалившись за бортик, бесславно досталась бродячим собакам, хозяин нашел сулейманово решение. Взял и привязал каждую курь длинной веревочкой за ногу, к перилам. Идущие по тропинке от станции метро соседи вечерами наблюдали сюрреалистическую картину: с балкона на веревочках свисают вниз головой десять кур и петух. (Попервоначалу они, выпав, слегка брыкались для порядку, а потом забили. Прыг за бортик - и в нирвану.) Позднее выходит хозяин и по одной, за веревочку, втаскивает птичек обратно на балкон. До утра.
Рассказывал знакомый эмигрант в энном поколении, из казаков, сваливших ещё в гражданскую. Его дед осенью 45-го оказался в команде янки, вооруженной автогенами и сапёрными девайсами – им поручили распилить на металлолом японский тяжёлый крейсер, выброшенный ударной волной на мелководье в какой-то бухте в очень неудачном месте. Пилить предстояло тысяч двадцать тонн высокопрочной перекорёженной стали, возвышавшейся на десяток этажей над водой. Вдобавок крейсер был просто нашпигован неразорвавшимися авиационными бомбами и торпедами – их предстояло выковыривать теперь многие месяцы с риском для жизни. Кошмарный звук разрезаемого металла достал команду уже на вторые сутки. Вместо этого сюра, всем откровенно хотелось на берег. Потомок казаков предложил план, который был легко принят – неразорвавшиеся бомбы обвязали толовыми шашками и единой системой проводов, чтобы сдетонировало. Щедро добавили и своей взрывчатки в критических точках конструкции.
Бухнуло так, что во всей бухте всплыла рыба кверху брюхом, а в порту вылетели бы все стёкла, если бы не были выбиты раньше. Когда осела пыль, стало ясно, что фронт работ значительно сократился – собственно, всем пора было на берег. Пилить было уже в общем нечего. Наш человек в американском флоте улыбнулся и сказал моргающей от ужаса команде: «Зато вон ухи теперь сколько…»
В автосервисе. - Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! - Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...
привет! в одной газете по поводу пуска нового блока на местной электростанции было напечатано следующее:"... турбина тронулась мерно постукивая лопатками и электрический ток всё быстрее и быстрее побежал по проводам..." :) пока
Киото для японцев – что-то вроде Иерусалима, священный город, на протяжении тысячи лет бывший столицей этой страны. Там одних только храмов больше тысячи, в основном деревянных. В июле 45-го какие-то особо одарённые американские вояки включили Киото в перечень первоочередных целей атомных бомбардировок – горело бы действительно неплохо. Город спас советник президента США по культуре, сын владельца знаменитых Елисеевских магазинов в Санкт-Петербурге и Москве – он прорвался к Трумэну, и тот своей рукой вычеркнул Киото из списка. Мне кажется, уже только поэтому японцы могли бы наконец перестать торговаться за Курилы…
В 1996 г., в возрасте 36 лет, защитил я докторскую диссертацию, вопреки воле моего непосредственного начальства. Ещё бы – как можно такому молодому претендовать на докторскую степень, не будучи ни сыном начальника, ни блюдолизом, ни нуворишем. Соответственно, буквально через несколько дней после успешной защиты попал я под сокращение штатов.
Стал, значит, работу искать. Ноги снашивал до основания - а не берут никуда, только в пирамиды зазывают. Ну, девяносто шестой - все помнят, что это за времена были. Куда ни ткнусь - везде сочувствуют, вежливо отказывают и сами тоже ждут сокращения штатов.
И вот порекомендовали мне знакомые одну платную контору по трудоустройству. Мол, их знакомому там быстро хорошую работу подыскали, за буквально символическую плату. Прихожу я туда, рассказываю свою историю. Слушают внимательно, ахают, вопросы задают. Ну, говорят, молодому свежезащитившемуся-то доктору мы сейчас живенько кучу вариантов найдём. Взяли у меня адрес, обещали немедлено приступить к анализу ситуации и предупредили: вариантов наверняка будет очень много, поэтому пришлют подборку не письмом, а бандеролью, а то и, глядишь, здоровенной посылкой.
И надолго исчезли: не звонят, посылок не шлют... Наконец, звонок. Извиняются, с какой-то странной интонацией сообщают, что все варианты, которые удалось найти, таки поместились именно в письмо, которое мне и высылается.
Письмо это оказалось тонюсеньким. Внутри конверта нашёл я единственный листок. Это была подробная инструкция, как мне можно побыстрее пробраться за границу, чтобы вступить в иностранный легион.
На рейде Сингапура. В один из рейсов из Одессы в Хайфон, когда Суэцкий канал ещё был закрыт, а суда ходили вокруг Африки, наше судно, обойдя Африку и пройдя Индийский океан, остановилось на рейде Сингапура пополнить запас топлива. Бункеровка продолжается не более 8 часов, но и этого времени хватает на поездку экипажа в город для посещения известного всей Одессе Малай базара. Возили экипаж своим мотоботом в две группы. И вот на берегу осталась последняя группа советских моряков, за которыми и должен был отправиться я, тогда ещё совсем молодой 4-й помощник капитана. Время близилось к вечеру, а мотобот, как назло, не хотел заводиться. Мой товарищ 3-й механик и моторист колдовали над двигателем мотобота. Наконец с помощью эфира и нескольких тёплых слов эта штука завелась. Взяли с собой швартового матроса и отправились в сторону порта. Весь рейд был наполнен судами из разных стран. Пройдя минут пятнадцать полным ходом, вдруг замечаю небольшой дымок, который исходит из двигателя нашего мотобота. « Сейчас взорвётся?», - больше вопросительно, чем утвердительно сказал я, глядя в озабоченное лицо 3-го механика. Он покрутил головой, и в этот момент взорвалось. … При взрыве сорвало крышку с двигателя. Та угодила матросу в голову, сбила за борт. Я резко переложил руль в сторону упавшего, чтобы не задеть его винтом. Двигатель заглох. Ещё по инерции мы описывали поворот возле места падения матроса. Тот вынырнул с широко раскрытыми глазами. Механик, нервно улыбаясь, закричал: «Лови крышку». Ответ был краток, как и время, за которое матрос опять очутился в мотоботе. Ситуация для молодого помощника была тревожная. Пока механик что-то разглядывал во внутренностях двигателя, я вначале сам взял весло, потом предложил сделать тоже и высохшему и успокоившемуся матросу. Моряки знают, что рейд Сингапура открытый, он находится в Малаккском проливе, где проходит сильное течение. Мы гребли в сторону берега, а течение нас быстро несло по рейду на выход. После пяти минут осмотра к нам на вёсла присоединился и механик. Тогда было принято решение - без хода и связи пристать к любому судну, мимо которого нас будет проносить течение. Таковым оказался небольшой сухогруз, флаг на нём уже не был виден в быстро наступившей темноте. Багром зацепились за приспущенный трап и начали стучать веслом в железную обшивку. «Только бы не китаец», - вслух произнёс я свои мысли. С Китаем тогда у нас были напряжённые отношения. Сверху на крики появилось лицо с раскосыми глазами. «Were dо you from?», - с надеждой в голосе спросил я. «Индонезия», - ответило лицо, и после этих слов трап медленно начал опускаться к воде. Я быстро побежал наверх, где на палубе меня ждал седой европейского вида старший офицер. На прекрасном английском он выразил сожаление по поводу поломки нашего мотобота. «Мне нужна связь»,- попросил я. Мы поднялись на мостик. Там, в штурманской рубке, находился аппарат, больше напоминающий городской телефон, чем привычное для меня переговорное устройство. Дежурный канал для всех советских судов – 16. А на этом последним был 14. Выхожу на нём в эфир: «Всем советским судам на рейде Сингапура, просьба выйти на связь с мотоботом». После трёх повторений со мной на связь вышло судно, стоящее в порту. Далее, благодаря его помощи, со мной связывается наше судно. Второй бот на нашем судне с ручным приводом. Его ещё «разлука» называют. Использовать такой бот для нашей буксировки было нельзя. На связь выходит ещё одно советское судно, готовое нас выручить. После нескольких попыток указать своё место по координатам на карте, по пеленгу и расстоянию на маяк порта, прибегаем к более радикальному методу. Беру фонарь «Альдис» и мощным лучом показываю, где мы находимся. «Начинаем спасательную операцию», - прозвучали успокаивающие душу последние слова по радио. Спускаясь с мостика, офицер пригласил меня к себе в каюту. Там угостил виски и сигаретой. На мой вопрос, как он – англичанин оказался на индонезийском судне, кратко поведал мне, что женат на филиппинке. Живёт там же в Маниле, у них двое детей и его всё устаивает в жизни. Поблагодарив офицера за помощь и гостеприимство, я заспешил к мотоботу. По дороге к трапу в проходе столпились члены экипажа судна, один спросил меня «Коммунисто? Советико?». «Коммунисто. Советико.», - отвечал я и пожимал руки, протянутые мне. Вот и трап. Но моё расслабленное после всех переживаний и виски состояние стёрло, как рукой, когда я посмотрел вниз. Там, как я его и оставил несколько минут назад, у трапа был привязан наш мотобот, но был он почти на четверть наполнен продуктами отходов человека. Оказывается, под покровом, темноты индонезийцы решили откатать свою фекальную цистерну на рейде. И прямо в нас. Конечно, откатка была сразу остановлена. Конечно, мне принесли извинения. Но ОНО уже было там. … К нам подошёл спасательный мотобот. Смех наших спасателей только ухудшил и без того плохое настроение. Механик и матрос сразу перебрались на бот, пришедший за нами, т. к. оба сидели на баке, где и приняли буксир. Только я остался на корме и, поджав ноги от греха подальше, стоически добирался к своему судну. Наш мотобот взяли на тали и подняли до высоты главной палубы, где мы перепрыгнули на борт такого желанного, родного и чистого корабля. Якорь выбирали и давали ход вперёд. Бункер был принят, и нам необходимо было спешить с отходом. Мы должны вовремя прибывать в назначенные порты. Я побежал на мостик. В руках держал кормовой флаг с мотобота. По пути встретил боцмана. Тот только открыл рот, чтобы выразить своё возмущение. Я кратко бросил ему: «Молчи, всё завтра». В рулевой было темно, судно на малых оборотах покидало рейд. Подошёл к капитану и кратко доложил обо всём. Руки сжимали у груди кормовой флаг. В конце доклада сзади меня вдруг раздался вопрос замполита: «А почему на борт индонезийского судна вы поднялись один, а не вдвоём?». «Тогда бы один остался в мотоботе», - пришёл мне на помощь капитан. «Идите, отдыхайте. У вас был трудный день», - закончил капитан. На английском капитанов зовут master, что дословно означает - хозяин. У меня было много капитанов в моей морской карьере, но настоящего мастера - своего первого капитана, который дал мне столько полезных знаний в работе штурмана и примеров человеческого отношения к людям я не забуду никогда. Здоровья Вам и долгих лет, Вячеслав Павлович.
стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно: - взяла и толкнула... та оборачивается и смотрит на него.. - о, бл@ть, еще и напугала!!!
Это забавное происшествие приключившиеся со мной в Сан-Франциско. По традиции на Новый Год мы пошли смотреть салют. Мы - это я и мой американский приятель со своим лучшим другом человека - чихуахуюнышем. Народное гуляние проходило на центральной набережной и мы быстро потерялись в веселой толпе. Отгремели залпы, я отснял фотки. Возвращаюсь к машине - его нет. Звоню - не отвечает. Ну значит что-то случилось. Сижу жду. Наконец появляется минут через 15. Весь мокрый, грязный. В одной руке - скомканая куртка, в другой дрожащая испуганная собачонка. Далее с его слов. Ну нашли мы подходящее место, стоим, ждем. И тут как начали бабахать! Все вокруг заорали, побежали. Я тоже побежал, а собачка под ногами путается. Ой, думаю, затопчут бедную. Взял её на руки, поднял над головой. "Смотри" - кричу. "Салют! Саааалют!!!" :) И вдруг чувствую - потекло что-то, по рукам, по голове. Я ещё не понял что. Вытираю это, а "оно" липкое и вонючее! :( И тут до меня дошло - собачка-то моя обдристалась с перепуга, и всё на меня!!! :(((( Стал я из толпы выбираться, а все вокруг пьяные, орут, на меня натыкаются, с Новым Годом поздравляют. Всё говно по мне размазали. :( Нашел какой-то фонтан. Стал отмываться: себя, собачку. А она верещит, как резаная. Народ вокруг возмущается: Ты почто негодяй собачку топишь? (В России бы добавили: Тебя не Герасим случайно зовут?) А эта зараза вывернулась и бежать. Вот только сейчас поймал. Хотел я ему рассказать о российской примете: как Новый Год встретишь - так его и проведешь. Да пожалел парня. Похоже, что нелегкий у него этот год будет, ох нелегкий!
Способности участников "Шоу экстрасенсов" ничто в сравнении со способностями президента России. Вчера ему в метро показали новые средства безопасности - утром они исчезли. Месяцем позже, показали три спутника связи - после запуска, не нашли!!! Еще ранее показали успехи нанотехнологий....... Лучше покажите ему наш автопром!!!!
Один мой иностранный друган высказался на тему политкорректности:
"У вас у русских все просто. Мужики пьют, потому что бабы дуры. Бабы дуры потому, что мужики пьют. У нас и бабы дуры, и мужики пьют, но говорить так нельзя."
Стоим как-то с однокурсниками в коридоре университета. Одна девушка, пусть будет Диана (по образу мышления - натуральная блондинка), рассказывает нам историю о том как ее подруга чуть не совершила какую-то глупость. Посмеялись. И тут наш приятель (назовем его Кириллом, весьма прямолинейный человек) заявляет: - Да твоя подруга еще тупее чем ты! На что Диана обиженно возражает: - Неправда, я это сама ей предложила!
Кто-нибудь из вас получал приглашение на спиритический сеанс от лица государственной компании? В середине восьмидесятых годов прошлого века главы нашего государства менялись часто. Митинги памяти, клятвы верности, цветы и духовые оркестры - основные приметы того времени. Ставились новые памятники, издавались новые труды, менялись названия заводов, улиц и даже целых городов. Нужно было тогда мне позвонить в Рыбинск. Заказал я межгород через телефонистку. Ждать, конечно, долго. Я и забыл о заказе, тягостно погруженный в очередной телевизионный траур - ушел “непримиримый борец с нарушениями трудовой дисциплины”. Вдруг резкий звонок - металлический голос барышни: “Говорите с АНДРОПОВЫМ!”-... после жуткой паузы, сжалившись - “.. ранее Рыбинском"
Как-то летом, мой товарищ с компанией друзей, в пятницу после работы, поехал на рыбалку. Дело было на небольшой, но судоходной реке, и на месте они арендовали местную моторную лодку вместе с хозяином. Естественно, предстоящую рыбалку, аренду, и знакомство слегка отметили, поэтому, когда поплыли уже стемнело. И вот уже где-то в пути, хозяин лодки находясь в радостной эйфории, вдруг предлагает: "А хотите, я вам сейчас "Титаник" покажу?!!" Все заинтригованы и, естественно, соглашаются. Хозяин передал руль моему товарищу, полез на нос и встал там во весь рост, широко и красиво раскинув руки, и подставив грудь встречному напору ветра... Фильм "Титаник" помните? В следующую секунду лодка налетает на камни, и хозяин лодки, не меняя красивой позы, летит вперед, и плюхается в воду. К счастью, было тепло и мелко, поэтому все обошлось относительно.
Центральная улица города. По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена". Стоит "такси" перед пешеходным переходом. Подходит гаишник к таксисту и спрашивает: - Вы почему нарушаете? Таксист в ответ: - Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.
Борис Николаевич дремлет на концерте, вдруг просыпается и спрашивает: – Чевой-то он меня передразнивает? - Да это Галкин, пародист. - Ну ладно,- говорит Ельцин. - Меня мой друг Билл просил пидорасов не обижать.
Сижу в больнице.. Тут одна медсестра обращается ко второй "Иди быстрее, там в морге мясо продают"... Если б у нее в руках не было замороженой курицы у мня була б истерика))
Слышано в немножко дубовом американском фильме по истории Второй мировой войны, где об этом случае повествуется без тени юмора. Собственно, и я бы юмора не понял, если бы не читал раньше толстенный научный труд Лиддела Гарта – срастилось вместе забавно.
В начале марта 45-го американцы на широком фронте приблизились к Рейну. Гитлер приказал взорвать все мосты на этой довольно большой речке, и это приказание было выполнено безукоснительно – кроме одного моста к югу от Кёльна, где не заладилось со взрывчаткой. По этому мосту и направились непрерывным потоком американцы вглубь Германии. За последующие три недели немцы чего только не делали, чтобы взорвать злосчастный мост налётами авиации под личным контролем фюрера, но ничего не получалось – до тех пор, пока на мост не прибыла очередная американская инженерная часть. Они не спешили вглубь стрёмной германской территории, решили лучше навести марафет на мосту – бортики там починить, пробоины заделать. В процессе этой бурной деятельности они нашли-таки неразорвавшуюся немецкую взрывчатку и ненароком её задели. Мост рухнул, ушедшая далеко вперёд американская армия осталась без источников снабжения. «Вот ведь незадача, а где же наши понтоны?» - задумались американцы. Оказалось, что понтоны ушли уже далеко вперёд, застилая речки до самого фронта…
Трудоустроив экс-президента Киргизстана Бакиева директором военного завода в Минске. А. Г. Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в Тунисе, Египте и Йемене...
Отцам ПОЧТИ взрослых дочерей адресую. В конце прошлого века (Боже, как звучит жутко...) я въехал в СВОЮ квартиру. Да не сам въехал, а с женой и 7-летней дочерью. До этого мы жили в общаговской малосемейке... там комната хоть и большая была, но одна (со всеми свойственными ТАКОЙ совместной жизни неудобствами). Поэтому двухкомнатная квартира казалась просто раем. Одна комната этого рая была выделена дочери. Разумеется, после покупки квартиры и ремонта денег не просто не было, а НЕ БЫЛО СОВСЕМ. Поэтому обставлялись оставшейся от "прошлой жизни" мебелью, которая не очень "вписывалась" в новую жилплощадь. По этой причине в комнату дочери попала огромная двуспальная кровать. На заре моей семейной жизни она казалась мне верхом блаженства, а потому считалась обязательным атрибутом и была немедленно куплена сразу после свадьбы. Площадь этого мебельного монстра была чуть более 4-х м2. Поэтому функцию койко-места выполняла только половина кровати. На второй же дочка разместила десятка три своих любимых мягких игрушек и была в совершенном восторге от того, что теперь они с ней не только днём, но и ночью. Дочь больше нас радовалась своей новой комнате, своей многофункиональной кровати и с энтузиазмом делилась этой радостью с родными и близкими. Звучало это примерно так: "А у нас новая квартира, а у меня своя комната и своя большая кровать, а на ней я сплю..." и далее длинный список игрушечных "партнёров" по сну. Когда этот рассказ выслушал мой папа (человек очень обстоятельный), он сказал своей внучке: "Знаешь, милая, большая кровать - это действительно очень замечательно... Но привыкай-ка ты с детства спать с кем-нибудь одним!..". С тех пор прошло почти 15 лет. И хотя моя дочь (не комсомолка, но студентка и красавица) не даёт мне для этого никакого повода, я всё чаще вспоминаю тот эпизод. Как говорится, положение обязывает... положение отца 20-летней дочери...
Едем с внучкой на машине, во дворе не припарковаться, решили съехать с горки вниз, развернуться и попробовать куда-нибудь втиснуться, только стали взбираться на горку как навстречу машина, я со злостью: "Откуда этот козел взялся?" Внучка: "А ты хочешь себе такой же джип?" Я: "Конечно!" Ну вот делает она заключение: "Купишь себе такую машину и тоже будешь козлом!"
Пошлятина какая-то, но прикольно, не сердитесь за эту хулиганскую выходку. Рассказал недавно случайный попутчик. На новогодние праздники ему пришлось крутиться пару часов ночью на морозе, и в свою машину он вернулся почти околевшим от холода – не помогал ни кондиционер, ни чай из термоса. Через минуту его голоснула на обочине полуголая весёлая девица, выбежавшая из ночного клуба как из тропиков. Она предложила за дорогу какую-то смешную сумму - чувствовалось, что все остальные дензнаки так в этих тропиках и сгинули. Он махнул рукой и взял девушку за бесплатно – Новый год всё-таки, не загибаться же ей на обочине. У неё зуб на зуб не попадал в машине, он протянул ей термос. Девушка хлебнула горячего крепкого чая с мороза, и ей стало совсем хорошо. Застенчиво поглядывая на свежемороженого парня, она вдруг радостно сообщила, что вспомнила старинный народный рецепт, как согреть мужчину – бережный минет с глотками тёплого чая вперемежку. Она предложила попробовать. Чай в этот момент они отхлёбывали по очереди, так что парень чуть не поперхнулся от такого креатива. Но ему всё-таки захотелось прикоснуться к народным традициям. Чтобы на наших тряских дорогах девушка не вылила ему ненароком горячий чай на штаны, он свернул на отшиб. Склонившись над его достоинством, она хихикнула: «Ой тыж блин холодный какой! Настоящая сосулька!»
Купила дочери компьютерную игрушку. Китайскую. Все красиво сделано, работает без глюков, только вот ни черта не понятно, перевод в стиле: "Сдавите подьем, потом скочить". (перевод с китайской версии русского - shift-прыжок). Купила другую. Вроде бы с переводом. Но в одном месте... В общем, дочь прибегает с круглыми глазами: "Мам, я такой буквы не знаю!" Смотрю. Написано: "Чтобы перейти на следующий уровень (все по-русски, не так ли?) нажмите..." и рисунок кнопочки с изображением ИЕРОГЛИФА! Видимо, все-таки китайцы произошли от других обезьян...
Выступая 28 января в Госдуме на «правительственном часе» Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко заявил, что он не является главным коррупционером страны. Мало кто в Думе и вне ее усомнился в словах Онищенко: Главным коррупционером он, конечно же, не является.
Заголовок новости с сайта ни много ни мало "Авторитетного Радио из Красноярска". Да, есть такое.
Красноярцы начали отказываться от путевок в Египет. Десятки горожан должны в ближайшие дни вылететь в Шарм эль Шейх и Хургаду, однако из-за массовых беспорядков в Каире, где убивают и грабят прохожих, а по улицам уже ездят танки, ехать в Египет становится рискованно.
Что значит "Рисковано?" Перед глазами так и всплывает образ этого "авторитетного" красноярца, которому "рисковано". Там ну чутка рискованей чем в "Зелёной Роще" после 9 вечера? И, главное, зачем десятки горожан едут туда именно сейчас?
Опять же на ум приходит телефонный разговор примерно такого содержания: "Вася, ты слышал какой в Египте сейчас плотный движняк? Так, Серёгу, Лысого и Вована бери с собой и в дуй аэропорт, я уже тут. Инструменты не забудьте! Только в багаж на этот раз сдаём, не тупите! Всё, отбой, жду".
Мечтательно так закатывает глаза - "Эх, вспомним 90-е, отдохнём! Надеюсь, будет не хуже чем в Таиланде!"
Я просто процитирую выдержку из средства массовой информации: "Зейнап Суюнова, арендовавшая гостевой домик в Кузьминском парке, где 31 декабря произошел взрыв, сделала спецслужбам ряд откровенных признаний. Как сообщает Lifenews.ru, по словам 24-летней террористки, в столице должны были прогреметь два взрыва: один на Манежной площади и второй в....... Первый теракт (в Кузьминках) не удался и его жертвой стала только сама смертница – 50-летняя Аминат. Пояс шахидки преждевременно взорвался от случайного SMS-сообщения – сотовый оператор поздравил абонентку с Новым годом."
Мой хороший знакомый в самом конце 80-х годов получил в управление довольно здоровенный военный корабль. Настоящие моряки поймут, что сейчас я сказал полную чушь – невоенные корабли они упорно называют судами. Так или иначе, чтобы это военное судно не сгнило в надвигавшемся тропическом походе, его требовалось покрасить специальной краской. Капитан поднял нормативы расхода краски и умножил на площадь поверхности вверенного ему корабля – на калькуляторе получилось 24 тонны краски. Он позвонил на склад, и там его подняли на смех – все запасы Тихоокеанского флота вместе взятые на тот момент были в два с половиной раза меньше. Капитан посоветовался со знающими людьми, они объяснили, как сносно покрасить его корабль всего 6 тоннами краски. Но завскладом отказался давать и шесть тонн – какой смысл в складе, если на этом складе почти ничего не останется. Тогда капитан пригрозил, что сдаст свою калькуляцию прямиком командующему флотом со ссылками на нормативы Министерства обороны и выводом, что без немедленной выдачи 24 тонн спецкраски его корабль к выходу в море в установленные сроки будет не готов – нормативы требовали многократной покраски с полным высыханием каждого слоя. Через пару часов его матросики загружали со склада шесть тонн краски. Как выяснилось потом, в прошлые годы они обходились всего тонной…
История из живого журнала русской иммигрантки в Канаде, участницы пикета у российского консульства 31 числа:
Сегодня ребенок заканчивает третий класс канадской школы. Оценки за триместр принес вчера, все четверки (B), а по математике, информационным технологиям и науке пятерки (A). Ну вот, похвасталась :), а теперь я хочу рассказать вам одну историю, которая наглядно иллюстрирует канадскую школу как она есть. В марте, по окончанию второго триместра, у меня была беседа с учительницей. Это такая форма «родительского собрания», только индивидуальная, ибо оценки ученика – это частное дело его семьи. Кстати, зовут учительницу миссис Александра, но так как это длинно для детей младших классов, то все называют ее миссис Эй (А). Итак, после пяти минут похвал и рассуждений о том, какой грандиозный прогресс Бен совершил за последнее время, она переходит к делу. - Единственная проблема - это как Бен пишет. (На самом деле очень плохо). Мы с миссис Рид (отдельная учительница по-английскому для неанглоязычных детей-эмигрантов) пытались ему помочь, но не смогли. Поэтому мы предлагаем пока перестать заставлять его писать от руки вообще, выдать ему typing device (клавиатура с небольшим дисплеем с возможность подключения принтера для распечатывания того, что набрал), и послать заявку на занятия со специалистом по этой проблеме, который будет приезжать в школу и учить Бена писать по специальным методикам. Мама в шоке спрашивает: не заставлять писать от руки?? - Да, говорит учительница, - потому что его проблемы с чистописанием мешают ему выражать свои мысли. Поэтому мы хотим избавить его от этой проблемы, чтобы он мог сосредоточиться на спеллинге и смысле того, что он излагает. Мама все еще в шоке. Учительница понимает, что что-то не так и спрашивает, что. А что не так? Да все! Мама в шоке пытается шутить: - Ребенок, который не умеет внятно писать, должен оставаться после уроков и писать, писать, писать, пока не научится или не помрет. По крайней мере, когда я училась в России, было так. Учительница выслушивает это без тени улыбки и твердо говорит: - Нет, мы так не делаем. Специалист должен поработать с Беном и определить причину его дисграфии и пути решения проблемы. Возможно, это последствия травмы головы (она в курсе, потому что это такое дело, что может вылезти как и когда угодно), и тогда мы присвоим Бену статус студента со специальными требованиями, и он будет учиться с typing device все время, не волнуйтесь, если он не может писать, мы не будем требовать. У нас в школе уже есть такие студенты. Это никак не скажется на его оценках и возможности получить любое образование в Канаде. Она говорит еще что-то, потому что по моему лицу видит, что со мной по-прежнему что-то не так, и пытается меня успокоить. Но так как она не понимает, отчего я так шокирована, то продолжает говорить про то, что Бену мешает его неспособность писать, что это отвлекает его от остальных важных вещей, и так далее. Что я могла ей сказать, если она никогда не поверит, что тыканье лицом в каракули – отличный способ научить ребенка красиво писать, и именно так меня как раз однажды и учили. Так мы и расстались тогда с миссис А во взаимном недоумении. До спеца по чистописанию пока не дошла наша очередь, а тем временем сын потихоньку начинает писать лучше, это заметно по записям в его дневнике, куда он пишет задания на завтра.
К главе семейства пришел его друг и увидел над компьютером его сына на стене алфавит: - Твой сын не знает алфавит, а уже умеет пользоваться компьютером? - Да, так и есть – гордо ответил отец. - Вот это молодец! А сколько же ему лет? - Шестнадцать.
Баптист ходит, раздаёт брошюрки, подходит к очередному случайному прохожему со своим обычным трёпом: - Можно задать вам один вопрос? - Пожалуйста. - Вы верите в бога? - Верю, и ты в меня верь.
Так как в интересах следствия решено не раскрывать имени террориста-самоубийцы, уроженца Северного Кавказа, совершившего теракт, и республику в которой он родился, за это решили все таки посадить Раздобудько из Ставропольского края, не пропадать же известности...
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. - Что вы мне продали?! - А что? - Дома надул, а там мужик со здоровенным ху?м, с сигарой в зубах и с хвостом! - Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
- Ни хрена не понимаю: у 36 уже по счету коррупционера обыск делаем, и у каждого то 12 холодильников, то 128 часов, то 6 порше, то 4 яхты? - Это просто у них адвокат общий. Он их убедил, что с таким набором в протоколе, ему будет легче работать с институтом Сербского...
Иду вечером домой, навстречу дама с огромной овчаркой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает: - Ну что ты! Ты же в наморднике!
Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях. - Что, у русских сегодня какой-то праздник, маршал Ней? - У них сегодня Новый год, сир: они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими петардами. - Да они же так на фиг Москву сожгут и всё на меня свалят!..
- Над чем сейчас работает ваша фирма и вы, как художник? - мы рисуем и налаживаем выпуск наклеечек для переходного периода с буквами "по" для бывшей милиции, пока основные вывески, бланки и шевроны не будут изготовлены...
При чтении форума о проблемах мужчин, прочитал следующий эпизод , ,Не менее загадочная история произошла с американским космонавтом Нейлом Армстронгом. В 1969 году, едва ступив на поверхность Луны, он произнес: – Желаю вам успеха, мистер Горски… Специалисты из Центра управления полетами не могли понять, о каком таком мистере Горски вспомнил космонавт. Вернувшись на Землю, Армстронг рассказал, что однажды, будучи ребенком, он, играя в прятки со своими сверстниками, забежал во двор к соседям, фамилия которых была Горски. Через открытое окно доносились крики скандаливших супругов. – Импотент паршивый, – вопила миссис Горски. – Соседскому мальчишке проще на Луну слетать, чем тебе удовлетворить женщину… Когда Армстронг и в самом деле прилетел на Луну, в его сознании внезапно всплыла услышанная в детстве реплика, и он, потрясенный невероятным совпадением, неожиданно для самого себя изрек нелепую на первый взгляд фразу.
Проходят международные соревнования: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первым в бассейн ныряет американец: 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопрос журналистов, как вам это удалось, скромно отвечает: - Система йогов. Вторым ныряет француз: 2, 3, 4,... 10 минут! Зрители в восторге! На вопрос, как вам это удалось, француз гордо отвечает: - Система йогов! Очередь русского. Ныряет: 2, 3, 4,... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе. - Как вам это удалось?! Это что - система йогов?! - Да какая нахрен система йогов - трусы, блин, за крюк зацепились.
В Испании, около стадиона, где проводиться коррида, находится кафе. Туда зашёл сеньор перекусить. В меню увидел:"яйца под соусом". Заказал. Официант принёс два больших яйца. Он съел-очень понравилось. Через некоторое время, находясь в том же месте, решил повторить свой завтрак: заказывает опять"яйца под соусом". Ему приносят два маленьких яичка. Ну, съел. Подозвал официанта:"Почему маленькие-то?" "Так ведь коррида, сеньор. Вчера-тореадор быка, сегодня-бык тореадора, коррида!"
Фу! Что за запах в этом славном доме? - Да от невестки, чёрт её дери! - Ты объясненье дай мне повесомей. Она ж в гостях. — А это что? Смотри: Помойка вон полна вторые сутки, Полы не мыты, хлеба в доме нет. Я выпить чаю не найду минутки. А эта шасть из дома и привет.
— А ты сама? Что ты успела сделать? И сын твой где,- спросить тебя хочу. — Ты что, кума, неужто очумела? Она ж – невестка. Я её учу.
Дед с внуком пошли смотреть фейерверк. Деду не нравится – шипит, шипит. Вот раньше салют был – вот это да. Внук спрашивает – что такое салют. Дед подумал: Это знаешь, когда сначала – нихуя, нихуя. нихуя – а потом вдруг- Еб твою мать!!!!!
90-летний дед в милицейском участке. Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках? Дед: Да, я. Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре? Дед: Да. Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности? Дед: Да, я. Сержант: Так как же Вам всё это удалось?! Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!
Люди, которые водят хороводы, - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Это не правильно а правильно он звучал так : Люди, которые водят хороводы, - хороводоводы. Люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоветы. Люди которые боятся хороводоводоветов - хороводоводоветофобы. А люди которые приторяются хороводоводоветофобами - псевдохороводоводоветофобы.
Разговор на Западной Украине. - Куме Iване, а чому ви свiй новий сайт зареестрували у зонi "RU"? - А що? - Так це ж Россiя, це ж москалi! - Чорти б його взяли! А я думав, що це "Рiдна Украiна"...
Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала от смеха ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто. Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу. И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20? Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей. Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка? Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах. А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков??? » Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать..." "Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках . Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров. И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально?? » Вова говорит ей: «Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать. Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку? И продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь?? Я смотрю на нее в упор и говорю: «Да, это нормально. По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в голос либо зарыдает. «Как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: «Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой», - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же , наверное, есть парень?! » Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать. Вместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он. Мама замолкает на 10 секунд, прашивает: «Почему? » Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: «Потому что я лесбиянка». Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки. Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами: «Зачот». Маме: «Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь... » Мама, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка??? » Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы? » Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнула: «Остановите на светофоре! », - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами: «Спа-си-бо». Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.
Приезжай инвестор к нам на Украину, Поцелую в щёку и без диоксину, Наши украинки будут раздеваться, Если денег много – могут и отдаться. Но не без разбору, наши знают место, Только если толстый и большой инвестор. От вливаний денег расцветут каштаны, Но предупреждаю: бережiть карманы!
