Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. - Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей. - А что ты написал в объявлении? - Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку. - Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
ЗАДАНИЕ ДЛЯ РЕКОРДСМЕНА Сейчас эта история "гуляет" по Интернету, как анекдот. Тем не менее, это самая что ни на есть правда. В советские времена олимпийские чемпионы в межсезонье разъезжали по городам в составе делегаций. Встречались с рабочими, отвечали на вопросы из зала. Одним словом, были бойцами идеологического фронта. Как-то раз в одной из таких поездок под Новый год в гостиничном номере собралась весёлая компания. В разгар беседы хоккеист Александр Мальцев поинтересовался у рекордсмена-спринтера Валерия Борзова: - Валер, правда, что ты стометровку за десять секунд можешь пробежать? Борзов, зардевшись, утвердительно хмыкнул. - Тогда сгоняй в магазин за углом. А то пять минут до закрытия осталось...
Приятель купил щенка, для своего 6-летнего сынишки. Назвали песика Шариком. Любимое занятие собачонки – крутиться на ковре, гоняясь за своим хвостом. Как-то сынишка с мамой гуляли во дворе и встретили дядечку с добродушным псом, у которого был купирован хвост – одна пипка торчит. Малыш погладил собаку и тут же поделился озарившей его догадкой: - Мам, смотри, а он в детстве ловчее был, чем наш Шарик.
Моя мама перед пенсией работала на ж/д дороге машинистом компрессорной установки, что это точно не скажу, но она сидела вязала возле какого-то гудящего аппарата и изредка нажимала кнопки в общем самое то для женщины предпенсионного возраста. И тут пришла пора мед. комиссии у них на на ж/д это строго и обязательно. Мою бедную маман начали крутить на каких-то центрифугах, довели до полуобморочного состояния и когда она робко поинтересовалась за что ее так, врач очевидно прочитав лишь первое слово в названии ее профессии ответила:"Ну вы же машинист!"
США – самая демократичная страна в мире. В ней даже негр может стать президентом! В России же такого в принципе быть не может – у Путина нет знакомых негров.
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово «бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
Секретарша рассказывает подруге про начальника: - Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. - Вот гад, экономить начал.
Национальный антитеррористический комитет сообщил, что вчера наши спецслужбы ликвидировали Доку Умарова уже в седьмой раз подряд, и предупредил, что и остальным террористам мало не покажется.
Супруга сейчас дома, на больничном. Баба с двумя высшими образованиями. Звонит телефон, подхожу, вижу номер определился, с её работы звонят. Позвал её, пусть сама отвечает на звонки. И таки ответила, Эллочка-людоедочка позавидовала бы. Поднимает трубку: - Да, - дааа, - да да, - дааа? (вопросительно) - дааа (скептично) - даааа (вспоминая что то), да да (утвердительно) - даа (машет головой) - да да. Да! - ДАсвиданья! Положила трубку и качая головой изрекла - ДАААаа! Я посмотрел на нее и сказал - Ндааа
Не мое, нарыл на просторах интернета. Далее от имени рассказчика:
Помнится, в 2006-ом мне подарили прелестную американскую брошюру "Туристом в Россию" (была в свободной продаже до 1995 года по цене $7 за экземпляр)
Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесь уловить мелодию и хотя бы "помычать" в такт. Особенностью множества русских бытовых песен (юмористического рэпа, называемого chastushki) является ритмичные приседания, сопровождаемые хлопками ладонями по икрам, бедрам или ягодицам ... Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец - он предьявляет Вам претензии. Вашей идеальной реакцией было бы произнести "Bratan, ya ne v teme" и ретироваться ... Если Вы хотите завести знакомство сексуального характера - вы можете обратиться к сутенеру (krisha), обыкновенно располагающемуся в холле Вашей гостиницы. Если же профессиональные проститутки Вас не интересуют - любая русская женщина окажет Вам соответствующие услуги максимум за $200 или приглашение в ресторан. Русские женщины повально пренебрегают даже простейшей гигиеной - поэтому перед соитием предложите Вашей спутнице принять душ, но дабы не оскорбить мотивируйте это религиозными мотивами (омовение). ... Среди населения русская полиция имеет уничижительное прозвище musora (garbage man) или ment (cop). Однако, старайтесь не употреблять его в незнакомом обществе или когда вы подозреваете в собеседнике сотрудника КГБ. ... Отказ от употребления водки (особенно когда вам говорят "pei do dna" ) считается серьезным оскорблением и может вызвать драку. Если у Вас нет медицинских противопоказаний - постарайтесь выпить предложенную порцию и резко выдохнуть со звуком "Ahhh!" ... В России не очень распространен жест "Fuck you!" с демонстрацией среднего пальца. Если Вы хотите оскорбить собеседника (что мы очень не рекомендуем!) - скажите ему "ya ebal tvoya mat'!" или "nado poiti na huy!"
Из той же серии, что и фильмы с ушанками, медведями, снегами, водкой и агентессами КГБ на УАЗиках ). Пипл боится Россию и ожидает от неё именно такого колорита? Пиплу этот колорит подавали. И летели туристы, читали, зубрили и тряслись). А потом удивлялись - и чего это русские не глушат водку самоварами, в обнимку с медведями, да под балалаечку? ))
Казань. Середина марта 2011 года. 23.00, возвращаюсь домой из командировки, за спиной 1080 вёрст за рулём "четырнадцатой" (кто понимает - оценят). Иду со стоянки. У магазина курят два сержанта ВС Российской Федерации. Курят, беседуют, пересыпая речь "идиоматическими оборотами"... И есть в них что-то неправильное. Вот понимаю, что что-то неправильное, а понять не могу. Понял только когда один из них подошёл ко мне с сакраментальной фразой: - Земляк, закурить не будет? Только тут до меня дошло, что сержанты-то НЕГРЫ! А я-то минут десять въехать не мог, что не так... Вот шо Голливуд живомертвящий делает.
Все-таки борьба за права цветных приносит свои плоды: Если раньше достаточно было подарить неграм бусы, чтобы они повели свое племя войной на другое племя, то теперь для этого нужна Нобелевская премия мира.
Двое напёрсточников на вокзале. - Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того хотелось. - Те же проблемы. Коллега, ёпт.
ЭСТЕТ ХРЕНОВ Вчера заходила к нам подруга, поплакаться жене в жилетку. Жилетка промокла до нитки. Мы конечно сочувствовали подруге, но кусая губы и не глядя друг на друга, чтобы не заржать в голос... Вот и сама ее история: «Поздно вечером вернулась с работы, муж был дома, у него выходной. Открывает, смотрю, а он весь как мумия перемотанный бинтами, ну как раненый боец из разбомбленного госпиталя... - Что случилось дорогой!!!? - Да, не спрашивай, на меня в прихожей зеркало упало, порезало всего: спину, затылок, ноги, хорошо хоть бинты дома были. - Бедняжечка, что же ты так..? А как оно тебе затылок порезало, если оно от пола только до груди доставало..? Оно, что здесь в коридоре сначала тебя на пол повалило, а потом запрыгнуло на спину и начало тебя резать...? - Да ну тебя, знаешь как больно!? - Стоп, а кто тебя бинтовал? - Я сам. - А как же ты завязал узлы на спине и на затылке...? - Завязал, отстань, голова болит! Я вошла на кухню: - А это что, почему подарочное вино открыто и два фужера? Бабу приводил!!? Опять сука за старое взялся!!!? Чувствую же - дешевыми духами смердит!!! - Какую там бабу!? Я в таком состоянии, как ты можешь такое говорить!!!? Я потерял столько крови и мне нужно было выпить. - Выпил бы стопку водки из холодильника, зачем же открывать дорогущее вино? Раненый партизан обиженно поджал губки и похромал из кухни. Я вошла в спальню и споткнулась о ящик с инструментами.
- А почему ты инструменты тут бросил, и что здесь делает стремянка? - Да... хотел наш портрет на стену повесить, сюрприз тебе сделать, а теперь видишь, не до сюрпризов стало, чуть не подох на ровном месте.
Я успокоилась, уложила мумию в кровать, накрыла одеялом, поцеловала, принесла ему чаек, журнальчик, и сама уже легла... чувствую подомной что-то холодное и острое. Смотрю – осколок зеркала... спрашиваю: - А как этот кусочек долетел аж до кровати, оно что там в прихожей - взорвалось...? Муж: - Видимо один осколок мне в спину воткнулся, я не заметил и пошел прилечь... - Бедняжечка мой, представляю себе как ты тут шарахался по квартире, весь в крови, и осколках, как кровавый зеркальный ежик... Наконец я легла и только хотела погасить ночник, вижу на потолке четыре темные точки, образующие прямоугольник. Встала, присмотрелась, а это прикрученные к потолку резиновые присоски...
Стою на кассе в очереди. Передо мной явный алкоголик берет стандартный набор советского пьяницы: бутылка водки и два сырка. За мной стоит парень: бутылка питьевого йогурта и две конфетки - халва в шоколаде. Эволюция, однако...
Она же сама на столе канцелярском Ему отдавалась с покорностью ласковой. Но годы проходят. Приходит мыслишка Бабла нарубить без малейшего риска. Скорее в суды накатала бумагу: Давала насильно,почти как присягу. Бабла отсудила.Фортуна изменчива. Такая вот в целом приятная женщина.
Молва идет в честном народе- «Весны не будет в этом годе, не расплатились мы за осень, за лето плату не внесли», Теперь за все дерут с народа, а банки требуют долги. В долгах рожают наши бабы, В долгах проходит в общем жизнь, И тем хапугам горе мало, Мы лишь должны им дань платить За землю, воздух, свет и воду, за лес, разбитые дороги, ну и конечно за погоду С нас только требуют налоги. И кто заказывал весну Налога вовремя не внес, А обещаньям - «Заплачу» Отсрочки не дал жадный «Бос» -«Весны за даром захотели? Зря ожидаете халявы, для вас достаточно метели», Вот так весны для нас не стало.
Я общался с дивной бабой Груди словно два горба. Жопа толстая как тыква, ноги словно два ведра. руки как столбы большие, Нос торчит как огурец, Уши словно два пельменя. Вот как на хуй! Вот пиздец!
Апатией прибитый жук втолкнул свой нос в щелиный пук и стал необоснованно он там копать вовсю и эту вот симфонию для вас сейчас пою. А там была харошая большущая тетрадь и денег было марево и полная кровать а стону было сколько там и мужики и пиво и варево там знатное и водочка красивая. А дамочки приятные на ощупь и всерьез и травка там заборная и дуновенье роз. А шишки там как куполы от них идет мираж и люди там как куколы и суеты гараж. И президент на коврике из лужи чашку пьет и люди все харошие что депутат, то ёж. А солнце там невидимо но свету там полно, компания приятная , в душе одно гавно.
Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает другого: - Что у тебя за проблема? - Да слишком маленький член. А у тебя? - А у меня слишком большой. Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав. Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит: - Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты. - Какой ужас! А где же тот, с большим? - Да там в углу, развернуться пытается.
Мой первый тесть был полковником. Человек внушительной комплекции занимал и соответствующую должность - был начальником штаба гражданской обороны одного из городов Кемеровской области. Значит службу нес в одном городе, а жил в другом. А путь между ними он преодолевал утром и вечером на электричке. Дело было зимой. Железнодорожный вокзал, где происходили события, был оборудован деревянного типа гальюном, располагавшимся в углу посадочной площадки. Время - вторая половина дня, но еще достаточно светло, на перроне скопление народу. Все ждут электричку... Тестю приспичило, причем не шуточно. Теперь необходимо дополнить мизансцену немаловажными деталями. В самом центре происходящего ТУАЛЕТ. Деревянный, сколоченный на скорую руку подвыпившим плотником, он являл собой живописное отражение того непростого времени (самое начало 80-х). Стоял он на некотором возвышении и оттого напоминал неприступную крепость. Плотно прикрытая дверь лишь укрепляла это впечатление. От двери вниз бежала застывшая на морозе река, состоящая из всего того, что может исторгнуть наш организм. Причем река очень скользкая и длинная. Разбежавшись, тесть успешно преодолел путь вверх по «реке» до заветной двери. Схватился за ручку, и распахнул дверь. Залетел внутрь, приудобился и схватился крепкой хваткой за внутреннюю ручку, защищаясь от внешнего вторжения. Прошло некоторое время и одному из многочисленной толпы тоже захотелось. Имярек был, кстати, весьма крепкого телосложения. А действовал он по той же схеме – разогнавшись, стремительно рванул по скользкой горке к злосчастной двери. Подлетев к ней, он ухватился за дверную скобу и что есть мочи дернул на себя… Дальнейшее выглядело следующим образом: из туалета на обозрение толпы народа вылетает, словно пробка из бутылки шампанского мой тесть при полном параде, но вприсядку. Стремительно катится вниз по горке, и причем, из-за боязни упасть попытки встать даже не предпринимает…
из переписки с подругой (П) после НГ праздников: П: как прошло? Я: чуть без друзей на НГ не осталась! П: как так? Я: звоню одному - на корпоративе собственной фирмы так отплясывал, что сломал себе ногу!!! второй на след. день чистил машину- поскользнулся, упал - сломал руку!!! еду к своему с диким предчувствием "что ж мой такими темпами себе сломает? либо шею, либо......))))" П: и? Я: ... Обошлось))))
Фурсенко: Ну что ж, безголевую засуху с Катаром мы прервали. Теперь нам нужна победа! Адвокат: Могу договориться о матче с Папуа Новая Гвинея! Фурсенко: Боюсь, что с ними уже поздно. По нашей информации, они в прошлом месяце 11 пар бутс на бусы поменяли...
У одного из моих коллег, над столом висит самодельная открытка, на ней мужик на белой лошади, с копьём, и написано "Моему рыцарю на белом коне". И все бы ничего, только рыцарь из серии "Ботан классический", весом килограмм 60 при росте 1,70 и в очках с толстенными линзами))
Сегодня, волею случая я убедилась в том, что юмор наших полицейских просто не знает границ, а моя фантазия – предела.
В доме моих родителей, у соседей, несколькими этажами выше произошла «бытовуха». И как это часто бывает в нашей стране, пьяная «бытовуха» закончилась кровавой «мокрухой», естесстно с летальным исходом для одного из её участников.
Прошло несколько недель и сегодняшним солнечным утречком подозреваемую в сопровождении трех караульных и оператора доставили к нашему дому для проведения следственного эксперимента.
На нашем подъезде установлен домофон, и дабы попасть в подъезд, господа полицейские набирают на нём номер первой попавшейся квартиры. «Тру-ляя-ляяя!»
- Кто там? - раздается голос из динамика.
- Это полиция!
- Полииицияя?! Но мы не вызывали..!
- А нас и не нужно вызывать. Мы сами приехали. Нам поступила информация о том, что вы торгуете наркотиками. Открывайте дверь!
В динамике сначала воцарилась тишина. Тишина сменилась паническим замешательством, перерастающим в нервный неразборчивый шёпот и бормотание...
И тут моё воображение дало себе волю!
На секунду представив себе вероятность того, что случайная комбинация цифр на домофоне могла стать неслучайной, роковой и определяющей судьбу жильцов данной квартиры на ближайшие лет 7-9, в моём мозгу пронеслась картина возможного происходящего. Возможного происходящего за одной из дверей квартиры нашего подъезда... :
В следующие 15 секунд с дикими криками, паникой и бегатнёй по комнатам, оббивая углы и теряя тапки, в унитаз ушло полкило героина, 300 грамм кокаина, 45 таблеток экстази, плантация марихуанны и содержимое аптечки –ибуметин, смекта, но-шпа, бинты, шприцы и пластырь.( так на всякий случай!). Еще 5 секунд было потрачено на восстановление дыхания. Еще 5 – на прекращение безостановочно бегать и повторять « *ля! *ля! *ЛЯ!!! »
Меньше полминуты – таково рекордное время превращения барыги в добропорядочного гражданина, чистого перед лицом закона.
Спокойствие! Тишина. Ожидание.... Минута. 2 минуты...10 минут.. Осознание того, что ПРОНЕСЛО пришло вместе с тихим, отчаянным и сдавленным « *ИЗДЕЦ. »
Увлеклась гороскопами, но вот периодически забываю какой знак после какого идет. Решила уточнить у любимого. Спрашиваю у него: - Милый, а что находится между раком и львом? отмочил в ответ: - Срака льва!
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
