Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда: - Деда, а правда здесь раньше росли яблочки? - Правда. - А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки? - Правда. - А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни? - Правда. - А потом? - А потом, у нас нашли нефть.
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо. - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
- Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю. - Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. - Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
Часто в нашей жизни настоящее больше влияет на прошлое, чем на будущее: так пьяный милиционер, сбивший за рулем человека, оказывается уволенным из органов еще вчера.
Звонит мне сегодня мама: - Мне нужна конопля, как средство курения. Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности: - Гашиш подойдет? - Нет, последняя буква "А".
Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.
Злой диктатор-людоед Муамар Каддафи убил 10 тысяч ливийцев, подавляя оппозицию. А добрый генерал Картер Хэм убил 12 тысяч ливийцев, подавляя Каддафи. Так добро победило зло!
Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит: - Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином. - А что, помогает? - Батенька, самолеты поднимает!
В библиотеке: - Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи». - Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке! - А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!
Едет молоденькая девушка тургеневского вида в вагоне метро и мечтает. Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и всё время пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания. Наконец он обижается и говорит: - Да я с тобой срать на одном поле не сяду! Та, не поднимая головы: - Ну и ходи не просравшись!
Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась. - Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она. - Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине этой женщины ты женат незаконно?
Авария в центре Москвы. Прибывший на место происшествия инспектор ГАИ интересуется у свидетеля: - Скажите, который из двух водителей, по вашему мнению, виноват в аварии? Свидетель, немного подумав: - Да никто не виноват! Насколько я помню, обе машины столкнулись одновременно...
Всем, кто не верит в любовь с первого взгляда, рекомендую взглянуть на банкноту достоинством в сто тысяч долларов. А потом поговорим о нюансах мгновенной любви.
-Валюха, как ты думаешь, почему большинство наших чиновников и политиков не носят шапок? - Да потому что всё время проводят или в кабинетах, или в лимузинах... - А вот и нет. Просто они боятся. - Чего это им бояться? - Да прикинь, в народе-то говорят: на воре и шапка горит. А вдруг да и правда вспыхнет...
Российский Президент может быть доволен. Непримиримая борьба с подпольным игорным бизнесом в России вступила в фазу устойчивого равновесия. Сколько подпольных казино за день в ней открывается, ровно столько же и закрывается.
Оказывается, песня "Атас" — про перестройку! Не верите? Вспомните: "Расцвела буйным цветом малина, Раздухарилась разная тварь, Хлеба нет, но полно гуталина, Да глумится горбатый главарь."
1 Апреля Единая Россия объявила о своих планах в случае победы на выборах. Планы улучшения жизни Россиян огласили в торжественной обстановке, уверенно, твёрдо, но редкие смешки депутатов от Единой России всё же были слышны.
Солт-Лейк-Сити - 2 млрд. долларов Китай 3 млрд. - долларов Сочи 2014 - 20 млрд. долларов/это ещё без снега/. Чувствую Ханты-Мансийск придётся переименовывать в Сочи...
Во время тушения пожара пожарные вынесли одного из своих коллег из горящего дома и посадили его на газон. Явно потрясённый, он достал сигарету и закурил, чтобы успокоить нервы. - Что с ним? - спрашивает один зевака другого. - Отравился дымом, - ответил тот.
Отличное название у нашей правящей партии: ЕдРо. В фольклоре масса вполне пригодных в обиходе терминов: ЕдРена мать - секретарь (ша)первичной партячейки; ЕдРена вошь- рядовой член партии; ЕдРена Матрена - член партии женского пола; ЕдРен батон - член партии мужского пола; Едрен ботан - студент, член партии.. предлагаю продолжить. А еще ПЕдРо - полицейский из Единой России
-Додик, сколько бензина может войти в бак твоего мощного роскошного джипа, который подарил тебе тесть на день рождения? - Понятия не имею. у меня ещё никогда не было с собой столько наличных денег, чтобы хатило на полный бак этого зверюги.
В продажу поступила опытная партия водки для одиноких. В каждой бутылке заключён джинн. При откупoриванни бутылки, джинн, выпущенный на свободу, никаких желаний не выполняет, но составит компанию: выпьет и беседу поддержит.
Приходит больной к врачу: - Вы меня посмотрите?? - Да, вам надо срочно удалять аппендицит - Но я же пришел к вам с насморком?! - А уйдете без аппендицита!!!
Две блондинки мчатся на дорогой иномарке по автобану. - Вот это скорость, аж дух захватывает! Интересно, что с нами будет, если на всём ходу вдруг возьмёт и отлетит колесо? - О, не волнуйся! У нас с тобой есть запасное.
С помощью новейших разработок американским военным удалось установить над Ливией аномальную бесполетную зону по типу Бермудского треугольника - самолеты там теперь падают из-за сбоя оборудования.
Теперь оппозиционеров может задерживать только милиция, потому что полиция не имеет на это права, так как это недемократично, а следовательно и неаттестационно.
Японскую АЭС надо было уже давно закрыть, но жадность не позволяла это сделать. Поэтому теперь можно ввести новую величину измерения человеческой жадности - одна фукусима.
Разговор о крещении. Она: Тебя сколько по времени крестили? Он: Где-то часа полтора, я был один. Она: Я тоже была одна, меня - два с половиной! Он: Зато мужчин пускают за алтарь - а это самое главное место в мире! Она: Я тебя огорчу... Самое главное место, откуда все в мире берутся, все-таки находится у женщин... Она: Но мужчин туда, как правило, пускают.
- Приятель, ты в последнее время здорово стал разбираться в автомобилях. Не расскажешь, как тебе это удалось? - О, ещё бы! Представляешь, вот уже третий месяц, как моя жена каждый вечер прогоняет меня спать в гараж.
Если вы заметили, то в поезде метро женщины, когда садятся на сиденье, расставляют ноги по ширине ровно настолько, чтобы устойчиво сидеть. А мужики расставляют ноги настолько, насколько распирают яйца. И если в одном ряду сидят подряд мужчины, то они плотно упираются друг в друга внешними сторонами колен.
Сидоров даёт сыну деньги на мороженое. Рабинович тоже даёт и сразу бьёт сына по голове. Сидоров спрашивает: - За что? - А вдруг потеряет. - Ну вот тогда и отлупишь. - Тогда уже поздно будет.
Американские летчики мало чем отличаются от российских, продают самолеты как металлолом сторонникам Кадаффи, а полученные деньги пропивают с представителями оппозиции, да так, что их потом по пол дня разыскать не могут!
Для того чтобы измельчить камень, на Руси был придуман простой способ: Сначала богатырь сжимал камень так, что он превращался в воду, а затем оставалось только истолчить её в ступе.
По сообщениям телекомпании NHK со ссылкой на энергетическую компанию TEPCO, сегодня наконец на 3 блоке станции Фукушима-1 восстановили кондиционирование, а также открыли бассейн и тренажерный зал.
Большая добрый палкан бегает по лесу, по пути расставляет акценты. Подбегает к огромному дереву на опушке, делает пометку. Вдруг, чует посторонний запах... забегает с другой стороны: - Ну, как я мог так лохануться! Опять скандал! Это же баобаб Каддафи! На него может только Медведев ногу поднимать!
Максим горький после трилогии "Детство", "В людях" и "Мои университеты" написал повесть "Мать", потом "Мать перемать" и совсем в конце "Етить твою мать".
Клиент звонит в кондитерскую и говорит: - Я у вас купил вчера торт, а в нем оказались мухи! - Нам очень жаль, приносим свои извинения, но вы не волнуйтесь: если вы принесете нам этих мух, мы их вам обменяем на соответствующее количество изюмин, которые должны были там быть.
Парень приходит к родителям девушки свататься.. Папа: - Молодой человек, а вы где живете? В какой квартире и сколько у вас комнат? МЧ: - Живу я в съемной квартире, в однокомнатной... П: - А работаете где? МЧ: - Я не работаю.. П: - А у вас машина какая? МЧ: - Да нет её у меня... И прав нету П: - А какие-то доходы у Вас есть постоянные? МЧ: - Постоянных нет, иногда что-то перепадает.... , нуу проворачиваю какие-нибудь дела с друзьями, ну как-то так... П: - А образование у вас какое? МЧ: - Среднее.. П: - И вы хотите просить руки моей дочери? МЧ: - Ну да!!! Папа (с возмущением): - Дорогой мой, неужели ты на самом деле думаешь, что мы нашу дочь сами не в состоянии трахнуть?
Из истории панщины и рабства на/в Украине. Пошел Грыць в губернию продавать муку. Муку продал, купил себе сапоги хромовые ну и зашел в шынок, чтобы отметить это дело. Вышел оттуда, всмак накушавшись губернской водочки, как и большинство клиентов и пошел в родное село. Но на полдороги упал на неё же и уснул, а воры проходили мимо и сапоги новые прихватили с ног прямо. Утром едет мужик на повозке, односельчанин сплюха и говорит: - Грыцю, вставай, поедем до села. - Да едь сам, собачий сыну, дай поспать. - Блин, еще и ругается, прими тогда ноги с дороги. Грыць, посмотрев на конечности,- это не мои ноги, мои в сапогах.