Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный плакат, на котором парень в тёмных очках - белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда, которому поручили лично вынести помойное ведро. Дед читает подпись на плакате: - TIMATI... Что-то знакомое... Это тот немец-пидарас? Внук, флегматично: - Насчёт немца, дед, ты не угадал.
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?
У меня в деревне был закадычный друг Андрюшка, я вообще был жадным до нового, реалий и тонкостей деревенской жизни не знал и очень мне было всё интересно, и как печь топят и как корову доят и масса других интересных вещей. Андрюшка покуривал, таскал у отца сигареты, они висели вроде открыто, в авоське на кухне, но были безусловным табу. Сигареты украдены, партизаны в количестве двух бойцов скрытно переместились в телятник, он был не далеко и если Андрюшку звали, можно было услышать. Закурили, голова у меня закружилась, во рту гадость, но курю вдруг понравится, сигареты отвратные "Памир", отец андрюшкин дядя Петя, деревенский пастух, фронтовик, называл эти сигареты "нищий в горах". Время обеда и мы забыли про всё, а он что-то забыл, выгоняя телят пастись, и пошёл в телятник, замерли мы оба, нрав у него был крутой и нам бы досталось... И я бросил сигарету в угол, там где мы курили всюду было полно соломы, и вторая сигарета полетела, стоим не дышим, он покопался совсем рядом с нами, что взял и ушёл... Оглянулись, а уже горит, да так занялось всё разом, переглянулись и убежали в разные стороны... Телятник сгорел дотла, огромная чёрная проплешина, страшная какая-то, пугающая... Разбирательство, милиция приехала, председатель колхоза, и валят всё на отца Андрюшки, курил, бросил окурок, сгорело, разгильдяй, думать же надо... Стыдно ужасно, и как будто каждый кто тебя видит, так внимательно заглядывает тебе в глаза и они спрашивают, так тихонько... Дима, это не ты телятник-то сжёг? У этой деревенской семьи мы брали молоко, и матушка Андрюшки увидев меня на следующий день, спросила бидон где? Дома... Сходи за ним и приходи назад... У их дома был большой амбар, сено там запасали на зиму, я вернулся, поставь бидон и крышку у него сними, и иди сюда поможешь мне и Адрюшка тут в амбаре, ты же его искал. Зашёл, и всё понял, Андрюшка белый стоит, молча и смотрит на меня... Дверку прикрыла засовом, и взяла верёвку, толстая верёвка такая, сено ей перетягивают когда на телеге везут... И отходила нас этой верёвкой, молча без истерики и криков, пустых слов и визгов, мы не прятались и не закрывались, досталось нам крепко, по настоящему, синяки сошли через месяц, чёрная спина была. Бросила верёвку, села где стояла, голову обняла руками, и стала говорить, вот тем самым тихим голосом, плакала и говорила, что дядю Петю посадят в тюрьму, у меня 12 детей, как мы будем жить? И конечно не все были маленькие, но что что такое в деревне без мужика, я своим мозгом понимал очень хорошо, видел как и чем они живут, а я теперь понимаю, что это была реальность, телятник на 120 голов, сгорел дотла. Она ушла, а мы молча просидели до вечера... Историю эту, как-то замяли, отец Андрюшки вернулся, все выдохнули... Бабушка моя плакала не переставая, пока он не вернулся...
Я сидел дома и не выходил, мне надо было, надо было самому, мне надо было увидеть дядю Петю, я не мог носить это в себе. Я знал, где вечером он пойдёт с работы один, мне не было страшно, но я решил сесть так чтобы он меня увидел издалека, там дорога и дом, где мы жили, крайний в деревне. Я взял табуретку и сел у края дороги, стал ждать... Я его сразу увидел, и он меня, он медленно шёл, устал. Я встал и подошёл к нему, не могу смотреть ему в глаза, стою и молчу, и он молчит, лучше бы он ударил меня или заорал, рассказал что я плохой и место мне в тюрьме... Дядя Петя прости меня... Он просто руку мне положил на плечо... Ладно, Митяй... Пошли со мной, я скоро на пасеку пойду, ты на пасеке-то был? Уголёк готовить надо, струмент и одёжу опять же, думать-то надо завсегда, чо и как делать будешь, а то пчёл обидишь, а они накусают.
Я запомнил на всю жизнь, думать надо всегда, что и как делаешь, не думая, что делаешь, бьёшь наотмашь всех кто рядом с тобой, за любую твою глупость и трусость, кто-то обязательно заплатит, и только потому, что ты не взял за труд подумать, чем всё может кончится.
В давние, давние времена, когда мои ровесники и сам автор были молоды, мне довелось работать врачом самой скорой помощи в маленьком городке на великой сибирской реке. В дежурной смене я был единственным врачом, и посему работал в бригаде с фельдшером. Миша только что уволился после срочной из бригады морской пехоты Северного флота, где отслужил фельдшером. Особенно комично мы смотрелись, когда приезжали на вызов к детям….. два огромных дяди под 2 метра ростом над детской кроваткой)) квалификация у Миши была прекрасной.. со своими обязанностями он справлялся весьма умело…и что греха таить, особенно на пятом-шестом вызове ночью, много делал почти на автомате…не удержусь от шаблона)) преамбула закончилась)) Теперь как в сказке.... Морозной декабрьской ночью на станцию поступил вызов.. плохо с сердцем молодой женщине 20 лет. Естественно, моментально поехала усиленная бригада.. мы с Мишей.. Поднимаемся на 2 этаж старенького деревянного дома, скрипучие лестницы.. темнота…романтика, особенно в 2 часа ночи)) Встречал нас муж (как представился), мужчина лет 40, для нас 25-летних старичок старичком)), вот вид у него представлял.. как бы обьяснить.. представляете выжатое кухонное полотенце)) которое выжали, а развернуть забыли... вот в таком жгутообразном виде он и был.. Быстро вошли в комнату… развернули сумку.. стандарт в общем.. пациентка сидит на кровати, розовенькая, выглядит совершенно здоровой… и смущенно жалуется следующим образом: Вы знаете, доктор, не могу уснуть… горячая волна поднимается от ног, проходит через все тело, и снова идет снизу вверх.. Миша как подавал мне аппаратуру.. так и обомлел.. вид у девушки был совершенно кустодиевский)) прекрасные русые волосы.. Работа есть работа, записали ЭКГ, осмотрели.. в работе бывает всякое и первый взгляд оказывается весьма обманчив (к сожалению) Что я мог сказать….. ну что.. вегетососудистая дистония, примите валериану, утром на прием у терапевту.. пошли на выход.. Совершенно взволнованный товарищ вился около нас встревоженный до крайности и просил заверить его, что все будет хорошо.. На выходе из квартиры сопяший Мишка развернулся и, наклонившись к хозяину, зловеще зашипел: Гражданин, в следующий раз в 2 часа ночи горячую волну своей жены гаси сам, или утром это сделаю я. И, хлопнув дверью, ссыпался вниз по лестнице.. На станции, обычно вечно сонный Мишка до утра сидел и пил чай.. Через 2 дня снова сутки, но на обед в столовую Миша не поехал, сославшись что аппетита нет и попьет–ка он чайку, то же повторилось и за обедом. Врожденное любопытство достало меня в конец, я пожертвовал ужином)). Минут через 10 мимо окошек « Скорой» по дорожке между сугробов появилась наша пациентка с пакетом в руках…. Прижатый к стенке Мишка признался, что утром после смены потянулся по ночному адресу, встретил Галю на улице, и с места в карьер предложил ей руку и сердце.. через 30 минут уже нес ее чемоданчик в свое общежитие)) девушка–сирота закончила техникум, ехать было некуда и один из преподавателей «пригрел» девчонку(. Дня через 3 меня вызвал главный врач больницы, и положил передо мной жалобу.. парторг техникума жаловался на бригаду скорой помощи, которая увела у него жену.. Совершенно на голубом глазу я доложил, что девушка была уведена не во время дежурства, а сразу после него, и поэтому городская больница ничего брошенному парторгу не должна. Прошло много времени, я давно уже не летаю по вызовам с мигалкой, а в меру своих сил работаю реаниматологом, Галя с Мишей недавно отметили 20-летний юбилей свадьбы, растут трое парней гвардейского роста)), одного только не терпит Галина Петровна…. начинает бурчать и наливаться зловещей синью ее глаза… вопроса.. как спала ночью)))))))
Года три назад, летом, ездили мы в одну деревушку по работе. В одном месте к дороге примыкало озеро, прям к асфальту. Метров десять полоса. Единственный пятачок, свободный от камыша, на берегу занимал дед, сидевший на деревянном ящике и гипнотизировавший поплавок. Удочки у нас были с собой и мы решили на обратной дороге побросать в том месте. Смотавшись в деревню, вернулись. Если бы не появившаяся сигарета в губах деда, можно было бы подумать, что он спит. Поздоровались, заговорили о клёве (как всегда клевало вчера, завтра и на том берегу), стрельнули пару червяков. В тот же момент на торчащей из воды коряге нарисовалась ворона, задорно каркнув (сейчас думаю, что она нас поприветствовала). Мы цыкнули в её сторону "у-у, дармоедка" и стали искать, чем бы в неё запустить. "Зря вы, это Глашка. Не дармоедка она, у неё хобби такое что ли, за рыбаками залётными наблюдать" - сказал дед. Видя наше недоумение, дед продолжил: "Я в этом месте регулярно рыбачу. И вы далеко не первые, кто здесь останавливается, смочить снасти. И Глашка сразу появляется, чует, что ли. А место сами видете какое, только с дороги закидывать. Благо, машины не часто ездят. А у всех рыбаков и темперамент разный, и опыт. Как дёрнет какой торопыга при поклёвке от души и всё, снасть с рыбой там и висит (прям над нами находился пролёт низковольтной лэп, на проводах которой висело десятка два оборванных снастей, пестревших различными поплавками). Тут-то Глашка и срывает рыбёшку на весу, лакомство бесхозное уже. И улетает сразу. Вы же второй раз так не будете дёргать. Вот и сейчас она ждёт первой поклёвки у вас". Все полчаса, что мы там были, ворона молча прыгала по коряге. Но поплавки оставались без движения, червяков никто не надкусывал. Увидев, что мы сматываем удочки, ворона каркнула и полетела по своим делам. А мы поехали по своим, поблагодарив деда за червей и рассказ.
ДОРОЖНЫЕ ШАХМАТЫ Сегодня я по своей дурости поучаствовал в забавной шахматной партии. 8 утра. Отвез сына в школу и сонный возвращаюсь домой досыпать. Тормозит ГАИшник: - Будьте добры Ваши документики покажите пожалуйста. И тут я понимаю, что срочно пора просыпаться – я в валенках на босу ногу, в домашних штанишках и тулупчике надетом поверх майки, а карманов для документов в тулупчике не предусмотрено... Я: - Товарищ капитан, я сына в школу отвозил вот мой дом недалеко, а документы не прихватил, так получилось. Капитан: - Вытащите ключ из замка зажигания... спасибо. Я вынужден Вас задержать, до того как увижу документы. Я: - Да не вопрос, сейчас позвоню жене и она поднесет, заодно и утренняя пробежка ей будет... (И тут я понимаю, что мой телефончик спит сейчас в тепле заряжаясь). ... Товарищ капитан, тут вот какое дело: телефон я тоже дома оставил, так что я сбЕгаю, сам документы принесу. Капитан: - Это уже интересно. Как же я Вас отпущу, а если Вы угнали данную машину? Спокойненько выходите. Пока я "спокойненько" выходил, у меня на руке склацнулся наручник. Коготок в наручнике - всей птичке пропасть, но это еще не мат. Шахматная партия продолжилась в его машине...(Ощущения как у немецкого пулеметчика прикованного к ДЗОТу...) Капитан: - Сейчас Ваш автомобиль, если он Ваш, мы эвакуируем, а Вас доставим в отдел для установления личности. Я, понимая, что дебют начисто проигрываю, начинаю развивать фигуры жертвуя пешки: - Товарищ капитан, а можно узнать, как давно вы работаете в ГАИ ? - Давно, почти двадцать лет, а к чему вопрос? - У меня сосед пять лет работает в ГАИ, так он говорит, что за эти годы приобрел стопроцентный нюх на нарушителей. Пьяного из потока машин вычислить может, а уж по походке, тембру голоса и жестам водителя, так и подавно... - Ну и что с того? - А то, что моему соседу до Вас как до Китая... Вы то с Вашим не мерянным опытом, наверняка сразу безошибочно вычислили, что я никакой не угонщик, не злодей, а действительно документы дома забыл. Разве не так? - Ну да... вычислил ну и что? Порядок есть порядок, по закону я обязан доставить Вас для выяснения...
Он жрал мои фигуры одну за одной. Я: - Вы правы, по закону должны, но тогда чем Вы отличаетесь от лежачего полицейского? - В каком смысле? - Ну, вот лежит полицейский и по закону подбрасывает все автомобили без разбора, но согласитесь, что было бы правильно, если бы он становился плоским, пропуская через себя, например, милицейскую машину спешащую на задание... - Так то оно так, согласен, но Вы же не милицейская машина. - Но ведь Вы стоите тут на страже правопорядка, отделяя гадов от всех остальных граждан, Вы же, опираясь на свой огромный опыт, поняли, что я не угонщик и пока я сижу тут пристегнутый к двери, Вы даже до лежачего полицейского не дотягиваете... - В каком смысле не дотягиваю? - А в таком, что мимо нас может быть угонщики ездят, а Вы возитесь тут со мной. Это все равно, если бы лежачий полицейский всех пропускал, но вдруг поймал бы одну добропорядочную машину и стал бы подбрасывать ее минут десять на одном месте... - Ясно к чему Вы клоните, хотите чтобы я Вас отпустил? - Хороший вопрос, дайте подумать... А знаете, что самое главное доверило Вам наше государство? - Ну и что? Пистолет? - Да что там пистолет, берите выше – это право принятия мудрых решений... - Да, но я должен поступать, как велит мне должностная инструкция и обязан ее исполнять неукоснительно. (Это был почти мат, я собрался с шахматными идеями и пошел ва-банк): - Инструкция это хорошо, но вот Вам анекдот в тему:
"Утром в одном дворе появился странный мужик в синем халате с лопатой в руках. Он выкопал маленькую ямку и сразу ее закопал, пошел дальше и опять выкопал, затем снова закопал... Вокруг странного человека со временем образовалась большая толпа любопытных и наконец кто-то решился спросить: «уважаемый, а зачем вы ямки делаете, а потом их зарываете»? Мужик с лопатой остановился и устало говорит: «Мы работники ЖЕКа, у нас четкая инструкция по озеленению вашего двора, мы деревья сажаем, только мой напарник, который должен втыкать в ямки саженцы, заболел и не пришел сегодня на работу..."
Капитан хмыкнул и грустно сказал: - А Вы веселый... ладно, побуду сегодня усовершенствованной моделью лежачего полицейского, приму решение: не выкапывать Вам ямку, но в следующий раз... - Спасибо, товарищ капитан, сразу чувствуется мудрость государственника... в следующий раз обещаю иметь на одежде карман... - А знаете, почему я Вас отпущу? Не потому что Вы меня заболтали, а потому что полчаса назад я видел, как Вы проезжали мимо меня с ребенком...
Напомнил Грубас с его рассказом о стареньком телефоне, на котором записан последний привет от погибшего мужа. Даже не напомнил, а практически вытащил у меня из головы историю, которую собираюсь записать уже года три.
Дело было в пятом году. Я тогда только что развелся и осваивал роль воскресного папы, методично объезжая с сынишкой парки и детские площадки Нью-Йорка. В тот раз мы облюбовали маленький водопад в Проспект-парке. Тимка, разложив на плоских камнях свои игрушки, устраивал решающую битву между Спайдерменом и Халком, а я грелся на неярком сентябрьском солнышке и следил за тем, чтобы никто из бойцов не свалился в воду.
Рядом с нами остановился черноглазый мальчуган чуть постарше Тима. Едва посмотрев на него, сын придвинулся ко мне и зашептал: - Папа, пусть мальчик со мной поиграет. - Попроси его сам. - А это русский мальчик или английский?
Обычно я могу безошибочно ответить на этот вопрос с первого взгляда если не на мальчика, то на его маму. Но тут затруднился. Оба были одеты красиво и практично, без свойственного русским излишнего шика, но и без свойственной американцам нарочитой затрапезности. По чертам лиц они могли происходить из любой точки земной поверхности от Адриатики до Каспия. Мои сомнения развеяла мама – улыбнулась и спросила по-русски с легким акцентом: - Леван, хочешь поиграть с мальчиком? И, повернувшись ко мне, представилась: - Тамара.
Надо сказать, что при моей внешности, в которой нет совсем ничего от Аполлона, но довольно много от Пана или как там звали этого древнегреческого старого козла, я непозволительно разборчив. Мне мало того, что женщина подходит мне по возрасту, свободна и объективно привлекательна. Нужна еще «химия», тот неуловимый трепет в груди, который либо возникает при первом же взгляде и прикосновении, либо не возникает, и ничего с этим не поделать. Неудивительно, что женщин в моей биографии было меньше, чем полных солнечных затмений.
С Тамарой химии не возникло совсем. Зато мы оказались идеальными напарниками для воскресных прогулок. С моей стороны вкладом в концессию была машина и знание окрестностей, с ее - бутерброды и умение заполнить досуг детей вещами более осмысленными, чем поединки пластмассовых супергероев. Мальчишки с первой же встречи подружились не разлей вода и едва могли дождаться следующих выходных. Нас повсюду принимали за семью с двумя детьми, и мне это льстило, несмотря на отсутсвие влечения.
О себе Тамара рассказывала очень скупо. Грузинка, но выросла в Москве, родной язык русский. Окончила художественное училище, занимается с детьми в одной из русских художественных студий. Муж, Реваз, в рассказах присутствовал только в прошедшем времени, что с ним сейчас – я не мог понять. Других спутников жизни определенно не было. С доходами тоже не все было ясно, ставка учительницы рисования никак не коррелировала ни с качеством Тамариной одежды и Левиных игрушек, ни с престижностью района и дома, от подъезда которого я их забирал. Упоминались пособие и пенсия, но за что пособие и на кого пенсия, оставалось неясным. Впрочем, не могу сказать, что меня это сильно занимало.
Однажды, уже в ноябре, во время прогулки мы попали под проливной дождь. Мальчишки промокли до костей и в машине наперебой стучали зубами. Когда подъехали к Тамариному дому, она настояла, чтобы мы зашли в квартиру и переодели Тимку в сухое. Поднялись, бросили одежду в сушилку, сунули обоих в горячую ванну, одели в Левановы пижамы, посадили смотреть мультики, сами пошли пить чай. Когда сушилка отработала, выяснилось, что мальчишки пригрелись и уснули под работающий телевизор. Судьба толкала нас друг к другу в объятия с такой силой, что никакое отсутствие химии не могло помешать.
Мы уже оказались в ее спальне, уже была расстелена кровать. Тамара ушла в ванную. Я огляделся и увидел на тумбочке около кровати странный аппарат. Это был автономный автоответчик, такие продавались в 90-е годы и присоединялись к квартирному телефону. Странность состояла в том, что телефона поблизости не было. Автоответчик ничего не мог записать, мог только воспроизводить однажды записанное. И, судя по изношенности кнопки Play, воспроизводил годами десятки раз в день. Я не удержался и тоже нажал Play.
Послышался хриплый мужской голос с сильным грузинским акцентом: - Тамар. Тамар! Я звоню, чтобы попрощаться. В наше здание врезался самолет, все горит, мы скоро погибнем. Прощай, береги Левушку. Тебе должны выплатить компенсацию, ее хватит, чтобы вы с ним ни в чем не нуждались.
Реваз замолчал, я вздохнул. Теперь стало понятно, куда делся муж и откуда взялась пенсия. Непонятно было другое: почему Тамара это скрывала. Я пару раз заговаривал об 11 сентября, это была актуальная тема в тогдашнем Нью-Йорке, но Тамара сразу переводила разговор на другое. Может, ей просто тяжело было вспоминать о погибшем муже? Но тут Реваз заговорил снова: - Вот что я еще хочу сказать на прощание. Не думай, что я слепой. Я знаю, что ты мне изменяешь. С Додиком, с Марком, с Ашотом, с тем мужиком с шестого Брайтона, с тем официантом. И сейчас не поднимаешь сотовый, потому что с кем-то трахаешься. Так вот тебе, шлюха, мой последний привет. Я умру, да. Но ты не будешь свободна. Будешь не трахаться, а заниматься ребенком. С сегодняшнего дня и до самой смерти ни у одного мужика никогда на тебя не встанет. Это мое последнее слово. Я проклинаю тебя, слышишь, шлюха! До самой смерти! Шлюха! Шлюха!
Дальше Реваз перешел на грузинский. Судя по интонациям, это была отборная ругань. Потом звук резко оборвался – то ли кончилась пленка, то ли рухнуло здание WTC.
Скрипнула дверь. Вошла Тамара. С мокрыми волосами, в едва запахнутом легком халатике, обалденно пахнущая. Я продолжал сидеть, уставившись в молчащий автоответчик. - Ты слушал? – спросила она. Я кивнул. - Ты уйдешь? Я кивнул снова. Тяжело поднялся, стащил со спящего Тима пижаму и стал натягивать на него его одежки. Тамара мне неловко помогала. - Почему ты не стерла запись? – спросил я. - Какой смысл, я все равно помню ее наизусть. И он прав, нам с Левой так действительно лучше.
Через месяц, когда Тим вконец достал меня вопросом, почему мы больше не видимся с Леваном, я решил, что дети ни в чем не виноваты. Позвонил Тамаре. Механический голос ответил, что такого телефонного номера больше не существует.
Училка: - Достаем листочки. Будет диктант. Сидоров: - Я ручку дома забыл. Учительница, собираясь кинуть ему свою: - Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится. Петров: - Почему? Сейчас всех в армию загребают. Учительница: - Нет, одноглазых не берут.
История показывает, что интерес к театру в обществе развивается волнообразно. То народ валом валит, очереди за билетами и запись по ночам, а то вдруг месяцами никого. А жить-то надо каждый день, и театральное руководство пускалось во все тяжкие, лишь бы заманить людей в театр. Так рассказывают, что во времена советской власти директор одного городского театра в Грузии организовал в фойе хинкальную. Приходя в театр, зрители делали заказ, а уж потом, во время спектакля, хинкальщик в белом колпаке заходил в зал и, приглушив голос, сообщал: - Щистой-сэдмой ряд - хынкали готов!
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем? Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение. — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей. — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально? — Нет, — говорит Петров. — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал. — Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному… — Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин. — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей. — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева. Петров осознает, что переборщил с образностью. — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет. — Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. Петров молча проклинает свою болтливость. — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная. Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов. — А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом? — Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии. Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров. — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика. — Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»? — Знаю. — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять? — Нет, не надо. — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию. — И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете? — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания… — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия? — Да, но… — И что такое «прозрачный», вам тоже ясно? — Разумеется, но… — Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. — Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин. — Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?.. — Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны. — Перпендикулярны чему? — уточняет Петров. Морковьева начинает просматривать свои бумаги. — Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она. — Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?.. — Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу: — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались. — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин. Петров придвигает к себе листок бумаги. — Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так? Морковьева утвердительно кивает головой. — Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой? — Ну-у… — Да, она перпендикулярна. — Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева. — Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?.. Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам: — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны. Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. — Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да. — Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше… — А можно мне ручку? — просит Морковьева. Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий. — А если так?.. Петров вздыхает. — Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь. Морковьева поджимает губы. — А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев. — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить. Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок. — У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать… — Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится. — Получится то же самое, — уверенно говорит Петров. — Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим. — У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно… — А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание… — Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое. — Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему? — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили? Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места. — Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там? — Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана. — Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью? Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась. — И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров. — Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно? Морковьева кивает. — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу? — Геометрия, — со вздохом говорит Петров. — Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева. Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять! », совершенно неуместным в рамках деловой беседы. Устав ждать ответа, Недозайцев произносит: — Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению. — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно! » Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! Петров устало изрекает: — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит? — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит. — Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно? — Да, — мертвым голосом разрешает Петров. — Можно одну линию изобразить в виде котенка? Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает: — Что? — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово… — Нет, — говорит Петров. — А почему? — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи. — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они… — Да все равно, — качает головой Петров. — Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка. — Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет». — Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно. — Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится? Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает. — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она. Недозайцев хлопает ладонью по столу. — Так на чем мы остановились? Что мы делаем? — Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла? — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот. Недозайцев удовлетворенно кивает. — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?.. — Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть? — Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться. — Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем? — А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров. — Он красный, — поясняет Леночка. Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев. — Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос. — Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но… — Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем. — Завтра можно? — спрашивает Морковьева. — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания! Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его. — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?.. Петров вздыхает. — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
Вчера укладываем сына (4 года) спать. Никак не засыпает, ворочается и говорит: - Мам, мам, у меня спинка чешется! - А от чего чешется? И тут на полном серьезе, с нотками страдания в голосе заявляет: - От хитрости...
Жена сапожника: - Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?! Теперь ты больше его не увидишь! - Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...
В парке: - А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе людей?! - Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей гол!
Когда был пару лет назад в Израиле, брал машину в прокат. Очень удивился, когда обнаружил, что на знаке СТОП вместо обычной надписи нарисована просто ладонь (как у регулировщика призывающего остановиться). Удивился, но тут же догадался почему так... Попробуйте прочитать с права на лево латинскими буквами слово стоп-правильно, получается потс (или слово на букву х из трех букв на идиш). Я думаю прикольно израилтянам ездить за границу...
Не кличь беду... Конец 80-х. Народ уверенно строит коммунизм в перестройке, но в очередь на квартиру еще ставят на заводах. Приятель-иженер, живущий с семьей в двушке-хрушевке может стать в очередь, если будет холост. Жена Люда предлагает якобы развестись для улучшения жилищных условий. Приятель приходит ко мне, народному заседателю суда в то время, ”Помоги”. Я, поговорив с судьей, и объяснив причины, свожу их. Через 3 дня друг холост. Но... В очередь встал, а жениться снова не хочет! Через полгода у него новая семья! Живут счастливо до сих пор.
- Доктор, посмотрите, что-то чешется вот здесь, на голове. - Рога, молодой человек, рога намечаются… - Но, доктор, я только через месяц собираюсь жениться. - Ну, вот они и спешат – им, знаете ли, надо успеть за этот месяц вылезти…
Сегодня в маршрутке. Едет папа с маленьким сыном в детский сад. Сынуля поднимает глаза на папу, и говорит "Папа, а у тебя друзья-волшебники есть?" Папа удивлённо - "Нет, а чего это ты интересуешся?" Сын - "Ну ты же сам пел мне песенку: ПРИЛЕТИТ ДРУГ-ВОЛШЕБНИК, В ГОЛУБОМ ВЕРТОЛЁТЕ..." Я долго улыбался... Наверное друг из "новых русских".....
После подсчета населения грустный президент беседует с премьером: - Вымирают самые бедные слои народа! Каждый год население сокращается на миллионы! Что делать? Как остановить губительный процесс?! - А ничего не делать! Процесс под контролем и идет согласно плана борьбы с бедностью. Если темпы вымирания сохранятся, то к 2024г. число бедных в России сократится в два раза!
В последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. Хотите знать, почему? Да просто с недавних пор всё, что ни скажет премьер или президент, мне кажется ужасно разумным...
Разговаривают двое больных: - Иной врач, как сапер, ищет мину на теле больного. Если найдет-обязательно обезвредит. - А если нет? - Подорвет здоровье больного.
xxx: губернатора обосрали на одном из форумов ххх: он подключил отдел "К", нашёл обидчика и подал на него в суд за оскорбление ххх: самое интересное, что автора поста оправдали потому что его юрист смог доказать, что слово "сучара" - это большой сучок
Все как всегда. Медицина - для медработников. Образование -для учителей. Полиция- для полицейских. Коррупция- для корупционеров. Вот только с демократией что-то происходит. Она теперь - только для президента.
Не очень понятно, почему неделание чего-то некоторые считают своим достоинством, но любопытный факт: раньше в резюме некоторые товарищи старательно указывали "не пью, не курю", а теперь все чаще встречаешь: "Социальными сетями (Вконтакте, Одноклассники, icq) не увлечен".
Друг рассказывает: - Вот кота завел - зовут оБоссум! - Ух, ты! Это он наверно у тебя пушистый и в черно-белую полоску? - Нет, ссыт зараза по углам!!!!! )))
- В Японии проснулось 13 вулканов. - Если так и дальше пойдёт, то действительно, губернатор Японщины скоро будет рапортовать в Москву об успешной посевной компании по уборке яровых в Магаданской области...
С новой разновидностью робингудства в лице президента Обамы пришлось столкнуться российским политикам: Он отбирает ответы на свои вопросы у богатого на них Путина и отдает их бедному Медведеву, чтобы тот ими подавился...
- Ты в снах разбираешься? - Знаю только, что какашки – к деньгам. - А мне приснилась здоровенная зеленая муха. Она летает по квартире и что-то ищет, ищет... а найти не может. - А, это к тому, что у тебя дома деньги кончатся.
В маленьком местечке коммивояжер приходит к клиенту. В лавке его встречает одетая в траур жена клиента и говорит: - Сегодня, к сожалению, вы свой заказ не получите: мой муж, не про нас будь сказано, умер. - О, это сущие пустяки! - отвечает коммивояжер. - Я приму заказ и от вас.
Гидрометеоцентр России объявляет конкурс на наиболее точный прогноз погоды среди телерадиоканалов. Победитель получит бесплатную корпоративную путёвку в зону очередного цунами.
-Калпол, Калгель, Калгон...-так вот зачем нужны очистные сооружения! - Что ж, по-твоему, и калькулятор с калькой тоже из этого? - Ну да! Просто раньше названия давали мягче, чтоб скрасить жестокую действительность!
Пора наконец-то определиться, как обращаться друг к другу. Предлагаю к добропорядочным гражданам, полностью уплачивающих налоги, и ведущих себя достойно, обращаться “господин”. А к гражданам, если хотя бы одно верно, не платящих налоги или уплачивающих их только частично, получающих “черные” зарплаты, любящих “халяву”, ведущих себя заискивающе, обращаться “товарищ”.
Мужу говорю: чЁ носки раскидал? Он отвечает: Это по феншую... пусть лежат - не трогай! Так что у нас сейчас все по феншую... и игрушки которые лялька раскидывает то же по феншую валяются. )))
говорят дети Когда дочери было 6 лет поехали в лес по грибы. Ходим по лесу, ищем грибы ;- эти так-то называются, эти там-то растут. Идём домой и дочка задумчиво говорит: - Интересно гриб назвали - грусть, стоит и грустит, но он ведь не один.
Года три спустя разговариваем с ней о названиях городов и она спрашивает: - А почему город назвали Лебедь-Мраморный? Это она так запомнила город Гусь-Хрустальный.
У Штирлица появилось полчаса свободного времени, и он решил воспользоваться моментом. Выменяв у беспризорников "Момент", он открыл его и принялся пользоваться.
Живу я, ессно, в ж/д городе. Году в 85 приехала к нам моя life-соседка. И имела неосторожность- заболеть! Пошла в больничку. А карточки в регистратуре стоят по предприятиям и профессиям. А она- тестомес, по-нашему. На хлебокомбинате работает. И, наслушавшись в очереди, так сказать авторизаций, выдаёт: "Татьяна Батьковна Такая-то. Помощник машиниста." У регистраторши- ступор! У Тани- тоже! Очередь- пацталом! И, собравшись с духом, Таня выдаёт: "ПОМОЩНИК МАШИНИСТА ТЕСТОДЕЛИТЕЛЬНОЙ МАШИНЫ". И никак не могла Танюша понять, почему ж так очередь ржёт!