Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон! такой замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!" ... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил..
Напомнила история 16 марта что подпись легко подделывается.
Служил я в далеком 1983 под Москвой в Пушкинском районе - строили секретный объект... Кассиром в части был обыкновенный солдат из Киргизии, Болот. Ездил в Пушкино получать зарплату офицеров и солдат, тогда солдат получал целых 10,80! В свободное время мы собирались и бологурили на тему, надо с Болотом поехать в Пушкино в день зарплаты, он получит деньги около 9000 сов. рублей, почти "Волга"! Деньги спрячем, а Болоту поставим фингал, и т. д. и т. п.. Надо сказать, что за зарплатой Болот ездил без охраны, с одним офицерским планшетом, в который и помещалась вся сумма! В очередную зарплату главбух подписала ведомость на зарплату и Болот поехал за деньгами. Я был дежурным по штабу, приезжает после обеда и говорит, что в банке не приняли подпись главбуха, надо чтобы переподписала! А дело происходит в пятницу, главбух отпросилась и уехала куда-то в гости... Начальник штаба спокойно говорит Болоту, хоть сам подписывай, но не приезжай без денег. Болот вынужден был сам расписаться росписью главбуха и поехал в банк, а там спокойно приняли эту роспись и выдали деньги!
Сходить в космосе в туалет с серьёзными намерениями – непростая задача. Невесомость, что поделаешь. Но ещё в начале 60-х годов наши конструкторы изобрели для этого простое, эффективное устройство. Они даже патентовать его не стали. Просто засекретили – типа, думайте сами, господа американцы, если по дороге к Луне и обратно не хотите терпеть до посадки.
В результате США пошли по гораздо более сложному и дорогостоящему технологическому пути, на котором у них так толком ничего и не получилось – в конце концов они купили космический туалет у нас. Посмотрите статистику продолжительности космических полётов России и США за последние полвека, и вы легко поймёте причину, по которой американские полёты до покупки российского туалета были такими короткими. Многие годы астронавты летали вообще в памперсах. Их горькие жалобы, в отличие от непонятного лепета несчастных младенцев, дали мощный толчок инновационным разработкам США в этой отрасли. Так что, покупая эти удобные супердышащие изделия, скажите спасибо давно забытой космической гонке…
Реальное письмо, пришедшее вчера в фирму моего друга, торгующую электроприборами. (Орфография и пунктуация оригинала сохранены) ---------------- Здравствуйте, меня зовут Марина и я учусь в СПБГУ на филолога. Мне привезли из США Великолепную электрическую кофеварку, подобных совсем нет в России, а если есть, то по невероятно высокой цене. Ну, вы понимаете, что для студента кофе, особенно во время сессий и экзаменов, вещь абсолютно небходимая. Однако, всегда бывает так, как совсем бы не хотелось. Прибор американский и требует не 220, а 110 вольт при нагрузке 900 ВА. Мне посоветовали обратиться в вашу компанию за понижающим трансформатором! (Какие слова я теперь знаю!) Ибо кофеварка качественная и хотелось бы, чтобы её хватило лет на 5. Поэтому нужен хороший и недорогой трансформатор. У вас на сайте есть модель на 1000 ВА, но её цена 3610 рублей! Что при моей стипендии колоссальные средства. Кроме этого, сама кофеварка с доставкой мне всего обошлась в 100 долларов! Прошу ваше уважаемое руководство сделать мне не большую скидку на ваш необходимый прибор, чтобы его стоимость хотя бы не превышала стоимости кофеварки. Я готова ради этой скидки принести в жертву ваши гарантийные обязательства передо мной, т. е. купить прибор со скидкой без гарантии, ибо уверена, что за хорошие дела ничего дурного последовать не должно! С уважением, ваша потенциальная клиентка Марина. ---------------- PS. Друг потребовал прислать фото, чтобы определить размер скидки...
Стою на балконе, курю. Смотрю - внизу люди дерутся. Жестко так. Присмотрелся - девочка мальчика бьет. Мальчик сопротивляется, но вяло. Дело понятное - пермские женщины вообще суровы. Мальчик вырывается, бежит на проезжую часть. - Ты меня не любишь! - кричит. Бьет, значит любит, что ж ты, дурак. - Стопэ! - кричит возлюбленная. - Еба, пидор, тебя ж тачка собьет сейчас! В три прыжка догоняет жертву и силой возвращает на тротуар. Стоят теперь, целуются.
Было это в году так 1992-93, я еще тогда в школе учился в классе 8 или 7. Шел обычный урок физики. Мы с моим другом сидели на первой парте, в правом ряду. У нашего учителя скажем Марьи Ивановны, была очень неприятная для нас особенность, когда она рассказывала какую-нибудь тему она садилась на краешек стола нашей парты, таким образом, что весь класс ее видит с переда, а мы с мои другом соответственно с зада. И вот в один прекрасный такой урок, наверно во мне проснулись мужские гормоны, вздумалось мне покрутить ручку вокруг ее заднего места, движения рисующего мишень. В это время мой сосед справа (а мы заслуженно имели авторитет «Лелика» и «Болика») возьми да стукни меня по локтю, все бы ничего, но в этот момент преподаватель привстал с парты и ручка по самую руку провалилась в... Краем глаза я успел заметить ехидную улыбку «Болика» (ну типа «Лелик» ты попал). В тот момент моему самообладания мог наверно позавидовать сам Гагарин, а находчивости Мюнхгаузен. Поворот учителя в нашу сторону, по-моему занял целую вечность, жизнь проскальзывала в моих глазах как кадры диафильма, а о получении тройки в четверти теперь наверно можно было и не мечтать. Как только я ощутил на себе взгляд преподавателя с ухмылкой кобры смотрящей на мышь. Я нисколько не теряясь произнес следующий монолог. - «Болик», что ты делаешь!!!! Тут он наверно мог еще что-то возразить, но моя следующая фраза отрезала все пути к отступленью. - И зачем ты сунул ручку мне в руку.
P.S. Физика оставшиеся два года давалась Болику с натягом.
Я уж обойдусь без названия города, марать не хочу. В прошлом году на 65-летие Победы обещали всем оставшимся в живых ветеранам нормальное жильё. В том числе и знакомому деду 94 лет. Да вот застопорилось – не приняла комиссия квартал социального жилья у чёрта на куличках, там кстати до сих пор ни воды ни света. В октябре, узнав о происшедшей маленькой задержке, дед надел все ордена, обойдясь без юбилейных медалей, и заявился к Самому Главному Начальнику, заместителю мэра по социалке. Никто не посмел его остановить. Начальник пролепетал, что постарается найти варианты в течение трёх месяцев, и сам обязательно свяжется. «Нет уж, я сам к тебе лично приду, ровно через три месяца, обещаю» - ответил дед и с этим убыл. После его похорон выяснилось, что подвигло деда на тот октябрьский визит – у него тогда нашли рак на последней стадии. Дед успел послужить во фронтовой разведке, врача расколол быстро. Чиновник наверно вздохнул с облегчением – одной проблемой меньше. Но в январе он вдруг уволился. Почему-то я уверен, что дед своё обещание всё-таки выполнил…
Был такой певец во времена советской эстрады - Кола Бельды. Помните, всё пел "Увезу тебя я в тундру..." и "Чукча в чуме ждёт рассвета!"? Внешностью и правда обладал совершенно чукотской! Как он сам рассказывал, его русская жена вставала рано, а он просыпал всё на свете. Он ей как-то попенял: встала, мол, сама, а мне ни слова не скажешь! И она смущённо ответила: - Коль, мы недавно живём, я к тебе ещё не привыкла: никак не могу понять, спишь ты или это... уже глаза открыл!
Пришлось недавно, как-то самому укладывать сынишку спать. Сам после работы уставший - ужас; глаза просто слипаются. Улаживаю его в кровать, а он мне - расскажи мне сказку про Красную шапочку (она у него самая любимая и поэтому, только с этой сказкой он традиционно ложится спать). Так вот, положил я его, а сам полусидя умастился рядом и закрыв глаза в полудрёме рассказываю: ... Жила-была Красная шапочка. Однажды у неё заболела бабушка и она решила проведать её и отнести ей пирожков... Не знаю как, но я незаметно для себя основательно задремал. Но самое интересное то, что сказку я рассказывать не переставал, так как помню сквозь сон, как сына будит толкая меня в плечо. С глазами по "пять копеек" и возбуждённо- взволнованным видом лица спрашивает: - "Папа, папа, какая милиция и кто такой Юрий Гагарин???!!!" Самому теперь интересно, что же я за сказку такую про Красную шапочку рассказывал...
Матч Динамо - Манчестер-Сити. Комментатор: - Недавно к нам подходили английские болельщики. Они очень веселые, доброжелательные и счастливы, ибо до сих пор не могут поверить, что есть страна, где литр пива стоит меньше одного фунта :)))
Тут про радиацию последние дни писать начали. Мне вспомнилось, как я из армии увольнялся.
Это было в городе Свободном Амурской области. 1988-й год. Комбат приказал уволить меня самым последним эшелоном, 30 июня и ни днём раньше. А на дворе только 31 мая. Я в наряде, помощник дежурного по части. Лежу себе на кушетке в закутке дежурки, а дежурный по щтабу (рядовой) сидит за столом. Вдруг слышу "Бип. Бип. Бип". Так сейчас детекторы дыма попискивают, когда в них батарейки садятся. В дежурке есть только одна вещь, способная на такие звуки - индикатор-дозиметр ДП64. Срабатывает при уровне радиации, если правильно помню, больше 2 рентген в час. Лениво прикрикиваю на дежурного, чтобы перестал играться и не трогал тестовый режим. Он отвечает, что и не думал трогать. Пришлось вставать. Смотрю - тумблер в рабочем положении. И пикает.
Комбата в части нет, начальника штаба тоже. Дежурный по части (офицер) спит, ему с утра и до обеда спать положено. Причём, в какую нору он забился, чтобы спокойно поспать, никому не известно. Если строго по уставу, то самый главный в части сейчас я.
И что делать? Тревогу объявлять? Так в нашем железнодорожном батальоне объявить тревогу - это значит послать дежурного по штабу бегать по всем казармам, искать дежурных по ротам и объяснять, что тревога. И каждый будет спрашивать "а кто приказал?", "а что случилось?". Ну, в конце концов, построятся они через полчаса, а дальше что? Костюмов радиационной защиты всё равно в части штуки три, у меня в дежурке в шкафу лежат. Может самому надеть? Несолидно как-то, дембель всё-таки.
Первая мысль - проверить, может просто прибор сломался. У нас в гарнизоне пять отдельных батальонов рядом стоят. Звоню в соседний, самый образцовый. Там в дежурке какой-то молодой узбек сидит. Я его спрашиваю, прибор на стене висит? Висит. Пишит? Пищит, а что это? Объявляй тревогу, говорю. Не думал, что он такой послушный окажется, мало ли кто там звонить может. Это у нас такой бардак был, а у него батальон образцовый, ему тревогу объявить - кнопку нажать. И тут же слышу от их штаба сирену, их взвод охраны бежит оборону вокруг нашего штаба занимать (у нас один взвод охраны на две части был), двое с автоматами в штаб забегают - один караульного у знамени дублировать, второй к дежурке - меня от врагов защищать. Ну положено ему так. Пока всё это происходит, посылаю дежурного по штабу искать и будить дежурного по части, а сам звоню в управление бригады. Докладываю, так, мол и так, сработал ДП64. Долго объясняю какому-то майору что это такое. Обещает прислать к нам начальника химической службы. Ждём. Хорошо бы замерить уровень радиации, но единственный прибор со стрелкой, ДП5-А (удивительно, что до сих пор эти названия помню), лежит далеко на складе, причём на каком именно, знаю только я и начальник материально-технической службы - я ему обычно помогал бумаги составлять. Наконец, в штаб пришёл дежурный офицер. И начхим из бригады как раз подъехал со своим прибором. А наш прибор вдруг замолчал. И его ничего не показывает. Он снимает с себя часы, говорит "Я в этих часах в Чернобыле был", ставит свой прибор на максимальную чувствительность и подносит к часам. Прибор: "трррррррр". "Всё работает" - говорит. И уезжает. Через десять минут наш прибор опять запищал. И в остальных батальонах тоже. Звоним начхиму. Он отвечает "Да выключите вы их"...
Тут я пересчитал имевшуюся в кармане наличность, дождался начальника штаба и пошёл договариваться. Вечером поезд уже нёс меня в Благовещенск, к ближайшему аэропорту.
Что это было я так и не знаю. Недалеко от нас была жутко засекреченная воинская часть с тремя заборами и кучей охраны. По слухам - РВСН (ракетные войска стратегического назначения). Может у них какая-нибудь авария случилась.
ТЕЛЯЧЬИ НЕЖНОСТИ Гостил на даче у старого КГБиста Юрия Тарасовича. Вечером к нам присоединился его сосед – профессор психологии. Слово за слово, профессор поведал, что пишет книгу о депрессии. Сроки поджимают, скоро рукопись сдавать, а дело не особо движется. Рассказал пару анекдотов о психиатрах, потом стал выспрашивать у присутствующих: Кто с какими необычными запущенными случаями депрессий сталкивался? Мы не сговариваясь выдали ему консолидированный вариант: да вот хоть с вашей книгой - нужны новые случаи, а их нет как нет, и от этого у вас возникает запущенный случай депрессии... разве нет? Юрий Тарасович: - Кроме шуток, ты обратился по адресу, чего-чего, а я за свою службу на такие изощренные депрессухи насмотрелся, что тебе на нобелевку хватит. Вот простенький пример: Начало 90-х, самое махновское время. В маленьких городках по всей стране бандиты настолько зашугали милицию, что сами начальники ГУВД ежедневно на цыпочках ходили с докладом к преступным авторитетам... Естественно, бороться с этим можно было только снаружи из Москвы, не привлекая местных «докладчиков». Вот в ГУБОПЕ разработали очередной план, по механическому истреблению бандитов, на этот раз в городе Твери. Тридцать бойцов РУБОПА, вразнобой, скрытно въехали в город, кто на поезде, кто на автобусе, кто как. Встретились в лесу в заданной точке и приступили к выполнению задачи. План был простой и не раз обкатанный: «наехать» на самого крутого в городе бизнесмена, «забить стрелку» с его крышей, и всех кто приедет – ликвидировать. Далее до начала войн за новый передел идут кадровые перестановки в милиции и т. д. и т. п. Короче, схема работала. Бойцы выбрали из своих рядов самого могучего и представительного «бандита», одели его с миру по нитке: один дал брюки, другой кожанку, третий «рыжую гайку», в результате получился злодей, перед которым даже усиленный наряд милиции перешел бы на другую сторону дороги... Наутро РУБОПОВСКИЙ «бандит» явился к хозяину местного завода. Отодвинул нескольких секретарш и ногой открыл дверь кабинета. Хозяин – маленький еврей, не успел даже разозлиться, а тут уже пора было начинать бояться... «Бандит»: - У вас наверняка до этой минуты была своя «крыша», но с сегодняшнего дня будете платить мне. Если старая «крыша» захочет со мной поздороваться, то я буду ждать ее завтра к семи утра в лесу за кладбищем там-то и там-то... Ежемесячная плата с вашего предприятия $ 70 000. Еврей ничего не ответил, только крякнул слегка. Сумма была специально дико завышена (прибыль завода около $ 100 000 в месяц, и раньше на «крышу» уходило $ 30 000). Еще с ночи бойцы приготовили огневые позиции на земле и деревьях, чтобы плотным огнем в течение первых секунд боя уничтожить живую силу и технику противника в любых представленных им количествах... Время семь. На тропинке уже стоит наш переговорщик, все в тех же белых носочках, только под кожанкой «броник». С дороги к одинокой фигуре подруливает шестисотый «мэрс», еще мгновенье и тридцать бойцов изготовят из него клубок металлической стружки... но из мерседеса вылез всего один человек - хозяин завода с бегающими испуганными глазками и черной папкой: - Доброе утро, к сожалению не знаю вашего имени-отчества. Люди, которые работали со мной до вас, передали, что претензий к вам у них нет никаких и что больше они со мной не работают... Прошу, вот взнос, за этот месяц, можете не пересчитывать, тут ровно семьдесят... До свидания, всего хорошего.
Хозяин сел в машину и укатил, а переговорщик как дурень остался стоять с портфельчиком. Дело приняло неожиданный оборот - задним числом агентура выяснила, что местные бандиты были настолько шокированы и обескуражены такой наглостью, что решили не связываться и отпустить завод. Они пришли к выводу, что этого «перца» тайно подослала к ним «воровская сходка», для какой-то своей интриги. Бойцы вернулись в Москву на доклад к начальству, а докладывать особо нечего, кроме того, что тридцать рыл в рабочее время съездили в Тверь и «выщемили» у местного буржуя 70 штук грина – садитесь, три с минусом... Неделю изобретали, как оприходовать деньги, додумались сдать в фонд помощи семьям погибших сотрудников.
Прошел месяц и беда пришла откуда не ждали: тот переговорщик, здоровый мужик, испытанный в боях офицер, вдруг сломался как фарфоровая кукла, его забрали в «дурку» прямо со службы, пять человек у него из рук пистолет выкручивали (бросался на товарищей и стрелял из окна кабинета...) А дело все в том, что жил этот человек в маленькой комнатке общежития, с женой и двумя детьми. Ему не давала покоя мысль, что там, в Твери он лично САМ за два своих появления «заработал» семьдесят штук, при том, что шикарная квартира в Москве стоила всего тридцать... Из пике он так и не вышел, покончил с собой...
Ну как, подходит тебе такая депрессия?
Профессор: - Да, тяжелая у них работа. Жалко парня, был бы у них там в конторе толковый психолог, он бы договорился, чтоб сослуживцы сообщили переговорщику, что деньги оказались фальшивыми... хотя, конечно – это нереально... телячьи нежности...
Дело было в декабре 1972 г., когда эсминец Северного флота «Бывалый» прибыл в порт г. Конакри, для несения боевой службы у берегов Гвинейской республики. У моряков корабля быстро сложились хорошие отношения с местными жителями - фарцовщиками, обитавшими в порту. Каждый день плутоватые гвинейские парни подходили к борту нашего корабля с сувенирами. Воздевая с ними руки к белым братьям из далёкой северной страны, они пытались осчастливить ими весь экипаж. Это были африканские фигурки и безделушки из красного и чёрного дерева, а также фрукты. Несмотря на запрет командования, натуральный обмен всё же имел место. Частенько можно было видеть, как по палубе эсминца лёгкой тенью мелькали члены экипажа с кокосами и ананасами, исчезая в своих постах. Это сейчас их можно свободно купить в магазине, а тогда, в начале 70-х, они были настоящей диковинкой. Матросы «Бывалого», ребята щедрые, на обмен предлагали самые «необходимые» в Африке вещи, благо ассортимент нашей корабельной лавки это позволял. Летели на причал: мыло «Хозяйственное», «Банное» и так нужный на чёрном континенте гуталин. Мойтесь, товарищи негры, чистите обувь! В свою очередь на борт переправлялись сувениры и фрукты. Кушайте, советские моряки, витамины, любуйтесь на фигурки стройных негритянок. Большим спросом у фарцовщиков пользовались тельняшки и ещё одеколон «Маки» и «Кармен». Стеклянные флаконы треугольной формы с резкой, пахучей жидкостью были непременным атрибутом точек Военторга. Куда там французам со своей парфюмерией. Какой-нибудь «Диор» или «Шанель» - слов нет, известные марки, даже в Гвинее, а вот одеколон «Маки» и «Кармен» до нашего прихода на западном африканском побережье не знал никто. Желающих насладиться замечательным запахом советского парфюма было много. Как они использовали эту пахучую жидкость - мы не знали. Сами ли поливались ей, а может, дарили своим чернокожим подругам, или перепродавали? Случилось так, что одеколон с поэтическим названием жгучей испанской красавицы чуть не стал причиной разрыва наших добрых отношений. Когда торговля набрала оборот, стало ясно, что спрос на него и другие товары превысил предложение. Урожай в Гвинее снимают четыре раза в год, а запасы корабельной лавки быстро закончились. В результате интенсивного торгового обмена на переборке корабельной лавки сиротливо остались висеть только шнурки от матросских ботинок, стопка почтовых конвертов и наборы ниток с иголками. Возник дефицит. Однажды, вернувшись с моря, мы пришвартовались не к причалу, а к борту советского сухогруза. Там работали портовые грузчики, среди которых быстро появились менялы. Наша палуба оказалась ниже палубы соотечественника. Небольшими группами мы стояли на юте корабля. И захотелось тут одному нашему матросу вкусить сочную мякоть ананаса, ну просто очень, до слюны. Тем более, что с борта нашего соседа их назойливо предлагали. Но обменять ему было нечего, и своим желанием он поделился с друзьями. В чью разгоряченную тропическим солнцем голову пришла простая счастливая мысль, сказать трудно, но сама её оригинальность и новизна показалась заманчивой. Такой пример ещё не был описан ни в одном учебнике по внешней торговле. Итак, в пустой флакон из-под одеколона «Кармен» была налита солярка! Да, одеколон в лавке закончился, но солярка на корабле была. По цвету на одеколон похожа и запах есть. А почему не воду налили, так она без цвета, запаха и вообще на корабле на вес золота. Короче, необходимые для продажи приличия были соблюдены. На «Бывалом» всё бывало, а такое впервой. Молодцы моряки, любят добрую шутку! В этот же самый день, темнокожий джентльмен захотел осчастливить себя или свою подругу парфюмом. Со спелым ананасом он стоял на борту сухогруза. Желания сторон совпали. Язык жестов сработал быстро и ананас с одеколоном перелетели из рук в руки. Дабы не видеть разочарования гвинейского «друга», и не портить себе аппетит, наш товарищ моментально исчез с ананасом в стальных недрах эсминца. Мы же с интересом наблюдали за негром. Он отвернул колпачок флакона и понюхал содержимое. Понюхал ещё раз… и ещё. Не может быть! Посмотрел на этикетку с красивой, черноволосой испанкой, вдыхающей аромат алой розы. Содержимое не соответствовало упаковке и обман был раскрыт. От обиды и недоумения он не знал, что предпринять, но решение пришло быстро. В Гвинее ведь тоже живут сметливые ребята. Сбегав на берег, он вернулся с камнем в руках, и с борта сухогруза стал выслеживать «дичь» – своего недавнего торгового партнёра. Намерения его были серьёзные, да ещё в поддержку он пригласил своих земляков, которые с гневом кричали что-то в нашу сторону. Сквозь французскую речь слышались дорогие матросскому сердцу забористые словечки. Подумалось, надо же, как они быстро выучили русский, а ведь мы и месяца здесь не пробыли. Матросы стали избегать хождения по левому шкафуту, ведь «охотник» мог ошибиться и признать в обидчике любого из нас. Вспомнилось грозное предупреждение из «Айболита»: «Не ходите дети в Африку гулять!». С затаённой обидой, огорченный обманом абориген бродил с камнем по палубе сухогруза, выслеживая нашего матроса. Предупреждённый о грозящей ему беде, братишка сидел в душном боевом посту и не выходил наверх. Только память о съеденном ананасе и весёлой шутке ободряли его. Вскоре всё вскрылось, доложили командиру и «международный конфликт» был улажен. На борт советского судна отправился один из офицеров. В качестве отступного он вручил потерпевшему новую офицерскую рубашку, тельняшку, и попросил не преследовать партнёра. Этого оказалось достаточным и, свидетельствуя о перемирии, гвинеец выбросил флакон «Кармен» в воду залива. Был ли наказан наш матрос я не помню, но он точно вернулся живым домой… к маме. А стекляшка с соляркой до сих пор покоится там, на дне, как памятный знак о пребывании эсминца «Бывалый» в Конакри.
Старший матрос Михаил Балашев. г. Санкт-Петербург, 2010 год.
Товарищ рассказал. Было дело, провожали друга в армию. Ну, все как положено, бухло рекой, музыка до утра и т. д. и т. п. А жили в обычном доме, соседи, ессно, вызвали милицию. Ну, и приходят два таких вальяжных, типо: "Хули вы тут, мы вас щас, ну и далее по тексту." И тут из толпы провожающих вываливается в дрова пьяный друг новобранца и сфокусировав свой взгляд на одном из стражей порядка, изрекает следующее (стиль автора сохранен): - ПИСЯ!!! Ептыть, да это пися же!!! Ах ты гнида, мало мы тебя пиздили!!! Ребят, да у него же со школы погоняло ПИСЯ!!! Секунд на 15 немая сцена а-ля "К нам едет ревизор." Потом дикий ржач, слабонервных уносили. Коллега "Писи" бочком-бочком отодвигается. Ну, и тут "Пися", дабы не потерять лицо, потерев переносицу, глубокомысленно изрекает: "Ну ладно, пойдем, тут без нас разберутся." Ну и тут друг новобранца завершает постановку, достойную МХАТа: "Не пойдем, а иди нахуй отсюда!!! ПИИИСЯ!"
Занавес. P.S. Соседи аплодировали стоя. Потом бухали всем домом.
Эта история произошла в далёком 1965 году. В одной из деревень действовала шайка, промышлявшая ограблением домов, хозяева которых поехали в город на несколько дней. И никто не мог понять, каким образом воры определяли, что хозяева в городе, а не, скажем, пошли в лес на пару часов. Когда шайку поймали, у одного из её членов обнаружили омметр, длинный трос и крючок. Казалось бы, зачем грабителю этот нехитрый прибор? Выяснилось, что вот зачем. Почти во всех деревенских домах в тот период приёмники были оборудованы наружными антеннами с грозопереключателями. Перед началом грозы полагалось этим переключателем отключить антенну от приёмника и заземлить. А если хозяева уезжали на несколько дней, они заземляли антенну даже тогда, когда на грозу и намёка не было - на всякий случай, если погода внезапно изменится. Грабители выбирали ясную ночь без малейшего намёка на грозу и начинали ходить по деревне, набрасывая крючок по очереди на антенны разных домов. И если между антенной и землёй омметр показывал малое сопротивление...
СМЕЛЫЕ ЛЮДИ Вчера выбрался в гости к старым друзьям. Сергей и Светлана, хоть и моложе меня, но по количеству детей давно заткнули меня за пояс, целых четыре человека нарожали... Душевно посидели. Я у них открыл гастроном и продавал продукты двоим серьезным покупателям (четырех и шести лет). Когда магазин закрылся на ночь по причине того, что покупателям пора было отправляться спать, мы переместились за стол. Говорили о кино, и я похвастался, что скоро пойду на премьерный показ фильма Пирамида – это про МММ. Сергей и Света живо заинтересовались и стали выспрашивать – нельзя ли им как-нибудь тоже со мной? Я развел руками - мол, людей там будет совсем мало, даже не знаю. Меня самого туда пригласил лично автор фильма. У нас зашел разговор об МММ, я повозмущался, как же так: Мавроди ведь столько миллионов человек «кинул», а сам по-тихому уже отсидел, не расплатившись с вкладчиками, несправедливо это как-то... Сергей: - А чего несправедливого? Когда вкладываешь деньги в швейцарский банк, то знаешь почти на 100%, что через год ты заработаешь свои 2%, да и то мало ли: войны, цунами... Если положил все деньги в наш отечественный банк, скорее всего через год наживешь процентов пять, но весь год будешь переживать, ворочаться и следить за политической ситуацией в стране... А вот когда ты вложил деньги в МММ, то через месяц сможешь заработать на них 100%, но при этом - дико рискуешь. Продвигаемся дальше по этому вектору: Ты пришел в казино, где тебе так же предлагают разместить капитал с прибылью 3600% в минуту. Неплохо, правда? Но ведь ты знаешь, что и шанс заработать деньги – один к тридцати шести и все же идешь на риск, так что все честно... главное не ставить того, что не готов потерять. Света: - Я даже не поняла, за что вообще посадили Мавроди? Под дверями казино ведь не собираются толпы обманутых фортуной вкладчиков и не скандируют: ВЕРНИТЕ НАШИ СТАВКИ!!! Я: - Ну, причем тут казино? Там хоть выиграть можно, а МММ ведь изначально создавалось как мошенническое предприятие с целью собрать пирамиду повыше и кинуть людей побольше... Там же все вкладчики пострадали, только Мавроди выиграл, да и то – прячется сейчас от народа, как сова в дупле - гол как сокол... Сергей и Света переглянулись: - Грубас, так ты не в курсе...? Тогда вот тебе зеленый чай и послушай одну старую историю:
В славном городе Костроме жила–была молодая семья. Изначально родители были против их брака, потому что фамилии у них были Монтекки и Капулетти, да и жить молодоженам было негде... И вот благородная сеньора - баба Катя Капулетти отдала Богу душу и оставила молодым комнатку в засранной коммуналке и это был рай в шалаше с удобствами на улице... Заработать на нормальное жилье Ромео смог бы лет за триста, а если позволить себе детей, то и за восемьсот... Вот молодая семья провела очередную бессонную ночь за подсчетами, собралась духом и решилась. Продали свою коммуналку, а на все вырученные деньги накупили акций МММ. Жить им пришлось у родителей, только отдельно друг от друга, ведь родственники их вместе к себе не пускали даже временно, а только потирали ручки: «Ну вот наигрались в самостоятельность и хватит, пора разводиться...» Молодая семья не могла даже позволить себе снять квартирку, ведь каждую заработанную копейку они бегом несли к ненасытному Мавроди... Встречались вечером после работы, сидели на лавочке и целовались как дети... Конечно же, у них был в запасе план «Б»: в случае провала пирамиды, уехать в глухую деревню и жить там в пустующем доме (деревня на примете уже имелась и даже с работой в тамошней школе договорились) Так продолжалось бесконечных полгода. Сколько же за это время было скандалов, седых волос и фальстартов... Но вот семья приняла окончательное решение: ПОРА! Отстояли пока еще не очень дикую очередь и пристроили огромную сумку своих акций.
В результате, на заработанные у «гада – Мавроди» деньги, Ромео и Джульетта смогли купить трехкомнатную квартиру в Москве в одной минуте ходьбы от метро, и смело позволили себе завести четверых детей, у которых теперь есть место где играть с гостями в гастроном...
Я громко отхлебнул свой чай и сказал: - Вау... тогда ладно, попробую и для вас добыть приглашения...
В советскую эпоху, когда в магазинах нашего города было шаром покати, мне попался на глаза эпизод из книги «Прощай, оружие» - там, где группка солдат отступает от немцев по разорённой войной северной Италии. «В брошенном доме нам пришлось ограничиться на ужин тем, что нашли в подвале – ветчиной, брынзой, сыром и парой бутылок красного вина» - так описывались страдания отступающих. «Да чтоб я так ограничился!» - мелькнула тогда у меня возмущённая, по сути антисоветская мысль, которой я тут же устыдился. Означенный Хемингуэем набор продуктов увидеть на прилавке одновременно при советской власти мне так и не удалось…
У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай: другая моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере, устроенном ее парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил записочки и маленькие презенты. Например, музыкальное сердечко с записочкой «нажми на меня». Так же презентом был торт с записочкой «Съешь меня». Услышав про торт, Лена говорит: - Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку (!!!) съешь. Я бы не поняла! Мы очень долго хохотали. Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло). Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка: - Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила. Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому стеклу едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару километров меня осенило: - Лен, мы же свет в салоне не выключили. Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас водители встречных автомобилей. Две блондинки в «аквариуме» приникшие к лобовому стеклу.
Однажды моего начальника повысили до очень нервной должности. На новой работе он быстро почернел лицом. Перепуганные подчинённые, устав от раскатов начальственного гнева и побаиваясь за психическое здоровье шефа, подарили ему на день рождения большой аквариум, посоветовав выпускать всю негативную энергию туда. Средство подействовало – я с удовольствием наблюдал, как он с разгорающейся яростью бегает туда-сюда по кабинету, и вдруг вперяет свой огненный взор в аквариум, выпучив глаза и надув щёки на очень похожих с ним по физиономии рыбок – как будто нарочно подобрали таких для подарка. В такие минуты казалось, что вода в аквариуме сейчас закипит. Возвращался он оттуда просветлённый и как ни в чём ни бывало продолжал разговор на спокойной ноте. Хватало минут на пятнадцать, потом звонок от вышестоящего начальства, и он снова начинал бегать по кабинету. Через неделю рыбки в аквариуме сдохли…
Было это весной 1974 года. К этому времени разменял я первый год службы, был командиром «Шилки» и носил присвоенные приказом Главкома ВМФ Адмирала Флота Советского Союза С. Г. Горшкова две заветные лычки (это обстоятельство - лычки от Главкома - вводило в тихое бешенство моего комбата, не разжалуешь в случае чего, никак). Сержантам в ту пору доверяли не только глотку драть в казармах и на плацу, но и более серьезные дела поручали. Комбат вызвал меня в канцелярию и приказал собираться в командировку, надо было сопроводить в учебную часть под Бердянском молодого матроса Колю Мыльникова. Парень он был тихий, деревенский, но поскольку присягу еще не принимал, а дорога дальняя (не шутка через весь Союз с тремя пересадками ехать из Балтийска в Бердянск), подготовку парня я начал с того, что дал ему почитать Свод Военных Законов (увесистая такая книжка). Убедившись, что Коля проникся карами за военные преступления, выписал я в строевой части аттестаты, требования на проездные документы, командировочные предписания и еще кучу всякой бумаги, получил инструктаж начальника штаба и в путь. Такой же как я, годовалый старший матрос Петя Кусок, водолаз из инженерно-десантной роты, составил мне со своим молодым бойцом, ехавшим тоже в «учебку», компанию до Харькова. Загрузились мы в поезд Калининград - Харьков, заняли последний отсек плацкартного вагона и под поедание выданного сухого пайка и разговоры, тронулись в дорогу дальнюю. Где-то между Калининградом и Вильнюсом в вагон набилось десятка три «дембелей» из какой-то мотострелковой дивизии, с водярой, матюгами, песнями и прочими прелестями достойного «дембеля». Мы, как парни скромные, но гордые своей принадлежностью к элите, в контакт с ними не вступали, подстрижены были все под «ноль» (это тогда было такое злодейское проявление «дедовщины», пока на второй год не перевели – никаких чубов из-под берета и все знали, стриженый - значит еще «салага»), одеты в общефлотскую форму № 3 и принадлежность нашу к морской пехоте выдавали только «штаты» (красный круг с золотым якорем внутри на черном фоне) на левых рукавах, на что «пехтура» по необразованности своей внимания не обращала. В Вильнюсе в вагон сели с десяток парней из ВДВ и заняли первый отсек, тот, что возле купе проводников. «Пехтура» упилась в хлам, загадила вагон и друг друга и возжелала, чтобы наши молодые матросы им отстирали их облеванные мундиры. Эта «предъява» была послана соответствующим образом с применением наиболее цветистых оборотов из «малого загиба Петра Великого» (на Флоте матом не ругаются, на нем разговаривают, увы, традиция!). Услышав ответ, напрочь обличающий их солдафонскую серость, наши оппоненты решили побоксировать и всей гурьбой навалиться на нас, что сделать в тесных условиях вагона достаточно трудно. Заняв оборону, мы вчетвером (молодые, хоть и не присягали, но уже прочувствовали, что такое честь мундира и ощутили гордость за принадлежность к элите) успешно отбивали атаки, удерживая за собой наш последний рубеж - отсек и гальюн. Разрешение ситуации из патового положения ускорил вопль проводницы – «Моряков бьют!». Собравшие праздновать ВДВ-шники (великолепная советская крылатая пехота!), до этого не выглядывавшие из своего первого отсека по причине своей невозмутимо грозной силы, поинтересовались, каких еще моряков там пытаются бить пьяные мотострелки? Увидев «штаты» у нас на «фланелевках», парни прояснили вопрос и с боевым кличем: «Братки-морпехи, держи рубеж крепко, мы сейчас с тылу подмогнем!», начали теснить, давить и раскидывать на полки мотострелковое воинство. Мы же из обороны перешли в уверенное наступление и встретились с «голубыми беретами» на середине линии фронта, где-то посреди вагона. Серая солдатчина была повержена, раздавлена, смята и полностью деморализована. Узнав причину конфликта, деды из ВДВ общим сходом с МП постановили наказать зарвавшихся военнослужащих и заставить их просить разрешения на посещение гальюнов вплоть до самого Харькова, что неукоснительно соблюдалось и исполнялось. Вот такое братство по оружию…..
В далеком 96-м году работал я прорабом в одной небольшой фирме, занимающейся строительством элитных объектов. В центре Москвы, на Остоженке, готовилась к сдаче очередная квартирка в 315 квадратных метров. Процесс «вылизывания» самый сложный и муторный, особенно когда речь идет о двадцатипятиметровом санузле – все должно блестеть и сверкать, а каждый крючочек для полотенец быть на своем месте. Приходил домой я в этот период ближе к ночи и сразу валился спать. Но даже во сне я обеспечивал сдачу объекта и требовал исполнения от мастеров всех своих обязанностей… Стою я, значит, в этой ванной. Только что пробежался рукой по плитке и нашел пару слегка выступающих – не порядок. Унитаз, вроде чуть-чуть криво стоит, а может уже кажется, не знаю. Главное, что скажет заказчик. Смотрю я на этот унитаз и терзаюсь – ровно – не ровно…. И вдруг голос «за кадром»: «Ляг на бачок! Ляг на бачо-о-о-к!!!». Бред, я в недоумении. «Зачем? Что это даст? Может поправит дело?» Что-то толкает меня локтем…. Жена, уставшая от моего храпа, умоляет меня поменять положение тела, чтобы я утих. //Denis
История о том, что подпись руководителя легко подделывается, напомнила. Работала я когда-то в маленькой организации старшим экономистом. А так как в бухгалтерии нас было только четверо, должность заместителя главного бухгалтера просто не предусматривалась, и моя подпись была на карточке в банке. Прихожу на работу к 11 (из-за специфики организации работали или с 9 до 18 или с 11 до 20), сотрудница радостно сообщает: я за тебя в платежке расписалась, очень срочно надо было. Говорю: ты что озверела, вдруг поймут в банке, скандал будет. Отвечает - не поймут, это я точно знаю! Спрашиваю, откуда такая уверенность? Рассказывает: До этого работала в управлении рынков (базаров) кассиром. Рынков в то время в городе было шесть. Зарплата в 100 с чем-то рублей директоров интересовала мало, ездить за ней было лень, да и дела поважнее находились, а ведомость закрывать надо каждый месяц. Научилась расписываться за всех шестерых, ни одна проверка не обнаружила. Зарплату складывала по конвертикам и когда кто-то из директоров раз в 3-4 месяца заезжал в управление по делам, отдавала. За это около 10 рублей “на чай” или коробочку конфет получала. В общем все довольны. А ты, говорит, за платежку волнуешься! Ерунда! Да и подпись у тебя по сравнению с директорскими ну очень простая.
"Во-первых, сам лозунг «Единая Россия» - партия жуликов и воров», на самом деле, сработал в плюс правящей партии. Потому что те, кто его озвучил, не учел особенностей массового восприятия. Дело вот в чем. Нормальным стереотипом общественного сознания считается гипотеза о том, что во власти сидят жулики и воры. Этот было свойственно любой стране и в любую эпоху. (...) Тем самым, для массового создания сказать, что «Единая Россия» - партия жуликов и воров» означает просто другим способом заявить, что «Единая Россия» - это партия власти. И таким образом подтвердить стереотип, на котором партия сама в первую очередь настаивает." Алексей Чадаев, руководитель политического департамента ЦИК партии «Единая Россия» http://er-portal.ru/about/text.shtml?19/0652
ТРАГИЧЕСКИЙ ИНЦИДЕНТ Излагается по сообщению одного из информационных агентств. Израильская манекенщица Орит Фокс позировала для фотосессии, обвив себя удавом. Она попыталась лизнуть и поцеловать змею, которая до этого момента вела себя вполне лояльно. Но тут, очевидно не стерпев чересчур фамильярного обращения с собой, удав вцепился зубами в женский бюст. Орит Фокс отвезли в больницу и обработали оказавшейся очень легкой рану. На этом неприятности модели закончились. Удаву повезло значительно меньше - он скончался. Врачи констатировали смертельное отравление силиконом.
Муж за зиму набрал немного лишнего веса и решил самостоятельно сесть на диету. Что ж, дело хорошее - поможем! Из холодильника убираем все калорийное (вкусное), оставляем все полезное. Приступаем. День первый. Завтрак, обед прошел в нормальной, оздоровительной форме. Радует. Держится стойко, добавки не просит. Ужин, легкий, полезный, вопрос в глазах - это все? Утвердительно подтверждаю. Скис. Поел, полез в холодильник. На вопрос - зачем? Ответ - просто посмотреть. Посмотрел - увидел кусок пиццы (дочь оставила, не знала о грандиозных планах папы о здоровом образе жизни. Придется предупредить). Изменился в лице - попросил попробовать. Запретила - не свое не трожь. Прошел час. На невинный вопрос не хочу ли я попить чаю, отвечаю - нет, а с пиццей? Тоже нет! Прошел второй час - сходил, полюбовался пиццей в холодильнике. Пообещала, что повешу замок. Третий и четвертый час прошли - читайте выше, полезное и невкусное в холодильнике интереса не вызывает. Потихоньку закипаю и понимаю, что спокойного вечера у меня не будет. Виновато посматривает мне в глаза, старательно отвожу взгляд. Ворчит. Ухожу на кухню. Пришел меня проведать - сказал, что соскучился. Отправила обратно. С трудом уснул. Занята домашними делами. Тихонько, чтобы не разбудить пробираюсь на свое место в кровати. Спит чутко, почувствовал. Ты где была? На кухне. ПИЦЦУ ЕЛА?! Нет. ВКУСНАЯ?! Спи, ночь уже. Утром, дочь предъявляет претензии по поводу бездушного к ней отношения - де факто отсутствует пицца. Я ее не ела. На вопрос - где искомый продукт, папа абсолютно искренне уверяет, что честно спал всю ночь, а мы его просто подкалываем, хотим лишить его уверенности продолжать начатое. Рад, что имеет железную силу воли отказываться от радостей жизни. Зато я узнала, что у него склонность к сомнабулизму, ничего себе, дожилась. Полон энтузиазма и решимости дальше проводить эксперимент. Гоподи, дай мне силы и терпения!
Би-Лайн продолжает разыгрывать миллионы... :) Получаю СМС (орфография сохранена): "94 абонентов БИЛАЙН уже стали миллионерами! Станьте 93-м! Всего одно СМС на номер..." Я так понимаю - отправлю СМС, и мне пришлют адрес того - 93-го или код доступа к его банковскому счету?.. :)
Сегодня вечером столкнулись с соседкой снизу, когда выносили мусор. Она, с характерным выговором: - Вы видали, шо твогится? Эти бедные японцы пгосто хотели маааленькие остгова! И вот что получилось - их штогмит уже втогые сутки! Я больше никогда и ничего не стану пгосить у нашего госудагства!
Халява родилась в России. Но семимильными шагами идет по свету. В Йоханнесбурге (Южная Африка) светофоры оснащены встроенными GSM модемами с безлимитными SIM картами от мобильных операторов, на случай потери связи с основной сетью. Были оснащены. До тех пор пока русские предприимчивые туристы не повадились извлекать эти карточки и использовать их в своих целях.
История из жизни! Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!" После этой фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!
Мама смотрит какой-то очередной мыльный сериал. Я периодически туда поглядываю, чтобы быть в курсе, если ей захочется ЭТО обсудить. уловила замечатошный диалог: - Папа, ты же все равно будешь меня любить?? - Доченька, да как ты могла такое подумать?!
Письмо в службу поддержки компании майкрософт, рекомендации по улучшению справки Не все слова понятны, сделай более подробно. Справка мне вообще не понравилась, все спрашивать приходится у соседа. Я понимаю, что все и так максимально упрощено, но поймите меня правильно, я не отличаюсь супер сообразительностью, возможно Бог решил, что мне не стоит быть умным человеком, но тем не менее, я очень хочу, чтобы справка была понятно и таким людям как я. Знаете, порой даже плакать хочется, что нас не замечают, а ведь мы добрые и отзывчивые люди. Я люблю животных, в особенности женщин, это смысл моей жизни. Мне приходится печатать много текста, то есть листовки, по пропаже животных. И постоянно всплывают непонятные окна, с непонятным содержанием. Мол купите стул или заплатите за газон, сделайте так, чтобы этого не было. Вчера я даже впал в отчаяние..... Я съел помидор о подумал о вашей компании, я рад за вас, вы многого добились, молодцы, а вот я дурак, да, даже справка есть. Но это не мешет мне жить и общаться с людьми. Я мечатаю когда-нибудь написать свою справку, супер справку, с видео в формате 3дэ, со стерео картинками, может тогда такие люди как я, живовтные и женщины перестануть писать вам такие душераздирающие письма. С уважение Леша из города Киров.
живу в тел авиве. у нас в каждом доме, как правило, больше собак, чем детей. с собакой можно поити в кафе, за покупками, в парк, в любое место, даже в кино как то мы собрались посмотреть новый фильм с депардье. купили билеты, сидим напротив входа и кассы, болтаем.. ко входу подходит женщина с собакой. подает билет, проходит, собака идет за ней. контролер видит собаку, идущую за женщиной, просит женщину остановиться, оба останавливаются, контролер начинает парить, что собакам нельзя. собака смотрит на него с полным недоумением.. женщина объясняет, что собака воспитанная и проблем не будет, и ето не первый раз, и никто не возражал... контролер упирается {рогами}.. и продолжает выделываться.. собака переводит взгляд на женщину, потом на контролера и обратно. несмотря на поддержку собаки со стороны свидетелей, после 10 минутного препирательства с контролером женщина идет сдавать билет в кассу, собака высказывает женщине, что она неправа, на что женщина говорит собаке: видиш; тебя не пускают, собака разворачивается к контролеру, облаивает его, и они оба гордо удаляются...
История такая, когда-то на заре юности мы с друзьями работали отделочниками при дизайн студии, то есть студия делает дизайн-проект, а мы воплощаем его в жизнь. И вот очередной объект, коттеджный поселок большой и солидный и мы в нем делаем целый дом-) три этажа квадратов 350-400 + гараж! И все вроде не плохо. Проторчали там полгода и вот почти финал, я был отделочником снабженцем, кто знает что такое отделка тот поймет, и вот у ребят закончились какие-то саморезы и я отправляюсь в самом конце рабочего дня их покупать! Чудом успеваю в три магазина перед их закрытием и конечно чудом покупаю их в 4-ом магазине. Еду обратно. Сибирь, зима на улице -35 очень очень холодно! Особенность коттеджного поселка в том, что он находится на берегу озера, наш дом четвертый от начала в первой линии и от озера нас отделяет двухметровый забор, огораживающий весь поселок по периметру, но у нашего дома на третьем этаже чудный маленький балкончик, с которого можно любоваться видом на озеро, воду еще не подключили и туалет находится только на улице и бегать до него (а уж сидеть в нем) в -35! Зимой! в Сибири! Это просто ахтунг! Простите за длинную Преамбулу! И вот я, гордый и бесстрашный охотник за саморезами, возвращаюсь на объект, оставляю машину у проходной (дальше никого охрана не пускает проезжать) и несусь в дом! Прошу заметить, что объект уже почти сдан, стены крашены, остались лишь мелкие штрихи. Захожу в дом и вижу странную картину… Два отделочника (два молодых парня, они вдвоем оставались), один со странным видом суетится по первому этажу, второй лежит в истерике от смеха! Спрашиваю обоих, что случилось? ноль внимания! Первый также кипишит, второй начал заикаться от конвульсий (от смеха). Я в ступоре, ничего не могу понять! Через полчаса должны приехать наш директор и заказчики посмотреть объем выполненных и оставшихся работ! Спрашиваю уже со злостью первого: что произошло??!! Он реально минут 20 ломался перед тем как рассказал, при этом второй по-моему реально чуть не помер от смеха, я такого никогда не видел! Он даже говорить не мог, просто скулил согнувшись от смеха на полу! В общем, дело было вот в чем. Первому приспичило в туалет по большому, причем очень сильно! Бежать в рабочей одежде (камбез плюс сланцы) в -35 до туалета на проходной ему было лень жутко, да и не успел бы говорит! И второй (что самое интересное младший) предложил ему такой вариант: подняться на третий этаж (там где балкон), нагадить в большой пластиковый пакет, открыть балкон, и отойдя в коридор разбежаться и выкинуть пакет за территорию коттеджного поселка, то есть за забор на берег озера! Самый главный аргумент был в том, что “Он уже так делал и все реально сработало и не надо в мороз нестись до проходной в холодный толчок на улице”. Сказано сделано… но когда он проделывал четвертый пункт из плана, он зачем-то делал вращательные движения этим пакетом и дно у пакета порвалось! То ли нагадил много, то ли пакеты были хилые, но 5 м. кв2 декоративной штукатурки (итальянской и очень дорогой) оказались под слоем, извините, говна! Второй парень наблюдал и давал ценные советы со стороны, он потом рассказывал, что когда пакет порвался, он секунд 20 молча осознавал что произошло, а потом его просто порвало! К моему приходу первый успел кое-как оттереть часть своего добра со стены! Заказчики в тот день не приехали и нас реально пронесло-)!! Когда я рассказал эту историю нашему директору, ее долго трясло от смеха-))
"Форум" в общественном туалете на стене, нацарапано. (В скобках прим. авт.)
06.02.02 Я здесь дрочил! 14.11.04 Наконец-то кончил... (другим почерком) (Без даты) Эй, пацан, от ...уя чего-нить осталось? (опять другой почерк) А от рук? Он в кольчужных перчатках был... И в кевларовом презике (о какой народ продвинутый!) А может у него вовсе деревянный протез?
Про машины разыгрывавшиеся в лотерею на стадионах. В 1990 году, перед самым чемпионатом мира по футболу в Италии, решила Тбилисская мэрия (или тогда ещё горисполком) "разыграть" на стадионе некоторое кол-во Fiat Tipo. По тем временам пипец какие крутые тачки, напичканные электроникой, спидометр цифровой ну и тд и тп. Понятно что тачки эти были проданы "нужным людям" задолго до розыгрыша. И вот оно час Х. Перерыв во время футбольного матча, выкатывается на поле бочонок с номерами и начинается розыгрыш. Типа по номерам билетов проводится розыгрыш. Номера объявляются, но понятно что "нужных людей" на трибунах нет, не царское это дело, на трибунах сидеть. А машинок было не одна и не две. Штук десять или пятнадцать. И вот выясняется, что никого из победителей на трибуне нет. Народ начинает заметно волноваться и нервничать, начинают раздаваться выкрики что всё продано и типа давайте переигрывайте розыгрыш, иначе будем бить. Ну а стадион "Динамо" в Тбилиси, на секундочку 86000 посадочных мест. Стадион был далеко не полный, но тыщ 30-35 набралось, и они могли устроить ту ещё бучу (были преценденты в 1979 году, при случае расскажу). И тогда организаторы принимают беспроигрышное, как им казалось, решение. На стадионе объявляется, типа у кого при себе есть фотография ТЁЩИ, получит машину. Не помню, один из Фиатов или жигуль. И тут с трибун несётся мужик и размахивает фотографией. Не знаю как он доказывал что это фотография именно его тёщи, но самое смешное не в этом. Оказалось, что фотография оказалась у него практически случайно, тёща померла 40 дней назад и он днём до матча носил её фотографию для заказа надгробного камня.
Собственно и не история вовсе, а так, комментарий к жизненной ситуации: В городке Fair Lawn (штат Нью-Джерси) потоп - затопило несколько улиц. Одна из улиц называется "River Road" - "Речная дорога". И, как выяснилось, называется она так абсолютно верно - залило дорогу, и превратилась она в настоящую реку. По ней даже плавают на каяке: mug.com/Journalism/Weather/Nature-Events/16184669_MrAN5#1214402295_N9phd
Навеяно историей Кукузюкера о ценниках и "Оксессуарах".
У нас в Москве возле дома несколько лет назад коммунальщики, получив много денег, стали активно заниматься благоустройством: привели в порядок дворы, газоны, снесли несколько убогих торговых палаток и старую будочку на остановке троллейбуса. Что существенно: Автобус по нашей улице не ходит, да и не ходил никогда, но тем не менее, поставили новую остановочную будку с киоском и лавочкой. А наверху будки разместили огромную букву "А" с подсветкой. Дочка долго у меня спрашивала: "Разве нужно писать "Астановка"? И что я мог сказать в ответ?! А ведь придумали и разработали это не какие-то кавказцы или жители солнечного Душанбе, которые, кстати, русский знают гораздо лучше, чем большинство из нас какой-то иностранный, а московские власти!
В 1994 году Чак Норрис шёл по одной из улиц Далласа в Техасе, где проходили съёмки знаменитого сериала про техасского рейнджера. В одном из переулков к нему подошли двое мужчин. Решив, что они хотят попросить автограф, Чак улыбнулся и остановился. Мужчины подошли к нему вплотную, и один из них выхватил нож и потребовал, чтобы Чак отдал им кошелёк. Чак изумлённо спросил: «Вы что, сошли с ума?», на что получил ответ: «Мы знаем, кто ты, и у тебя есть деньги! Давай кошелёк, или ты труп!» Теперь надо сделать небольшое отступление. Чак Норрис не только в кино является крутым парнем, он и в самом деле имеет несколько поясов по разным видам единоборств. Среди них: Первый дан (выше только сэнсэй) по бразильскому Джиу-джитсу Восьмой дан (мастер, всего 9 данов) по Таэквондо Девятый дан по Джит Кун-до (под руководством Брюса Ли) Десятый дан по Шито-Рю Карате-до Десятый дан по Танг Су Ду Одиннадцатый дан по Чан Кук До Если бы грабители были с пистолетами и находились хотя бы за несколько метров от Чака, у них был бы шанс. Но они стояли почти вплотную с ножами... Через четыре минуты, когда прибыла полиция, офицеры обнаружили двоих незадачливых бандитов со сломанными руками и Чака Норриса в его фирменных джинсах и шляпе. Грабители в свое оправдание сказали что думали, что драки Чака на телеэкране были ненастоящими.
Алиса за свою долгую жизнь произвела несколько десятков котят. Когда я в первый раз насчитала семь разноцветных крошечных комочков, с надеждой подумала: «Может, сдохнет парочка?». Фиг вам, все выросли крепкими бутузиками. Когда стадо вылезало из коробки, дома все на всякий случай начинали нервничать: а вдруг не раздадим? Потом начинали идти люди: кто-то жить не может без мяукалки в доме, кому-то скучно просто.
Пришла как-то опечаленная женщина: ее квартиру за четыре месяца обокрали три раза, вынося все до последней тряпки. И кто-то ей посоветовал: заведи кошку, будет охранять своим присутствием. (Тогда обстановка была кошмар какая, полтора десятка моих коллег пострадали таким образом: кошки, надо сказать, не было ни у кого.). Один из котят подошел к ней и требовательно пискнул. Его и взяла. Большой вопрос, кто кого выбрал.
Пришли муж с женой, не очень молодые. Мужчина грустно сказал: «Дети выросли, надо же о ком-то заботиться». Котята им понравились разные, взяли того, который приглянулся жене. Через полчаса мужчина вернулся и попросил еще и второго: «Я ее уговорил!». Счастливей человека я до сих пор не видела.
Телефонный звонок и совершенно измученный мужской голос: - Девушка, у вас вправду есть котята? Весь город обежали, нет нигде! - Есть одна кошечка, но она не совсем здорова (со шкафа свалилась и захромала). Я вам сейчас ее не могу отдать. - ПОЖАЛУЙСТА, как поправится, позвоните мне! Через две недели набираю оставленный номер. Трубку снимают быстро, но со мной в разговор не вступают. Слышу начальственный рык и большой разнос подчиненных. Страшно стало. - Да! (Тут я вообще перепугалась.) Блею: - Вы котенка у меня взять хотели… - Ах, котеночка… Можно забирать, да? – интонацию ни за что не передам, но для кого-то суровый начальник мгновенно превратился в мальчишку, чья мечта наконец сбылась. Котенок был прижат к сердцу под шубой, увезен на «лексусе», и за его судьбу я не беспокоюсь.
Мама моего коллеги пришла ко мне конкретно за черной кошкой. Такая была и скакала тут же, но я ее уже пообещала другим. В результате проведенной PR-акции мама пошла от меня с белым котом. Коллега мрачно сказал: «Ты с такими талантами с голоду точно не помрешь!».
Одного из котят мы звали Костей – в честь инопланетянина из рассказа Вадима Шефнера. (Инопланетянин был черным шариком с на редкость занудным и упрямым характером. Все характеристики инопланетянина и котенка совпадали. Константины, простите!). Очередные «покупатели» – молодые совсем парень и девчонка. У нее глаза разбежались от изобилия вариантов. Парень голосом Слоненка из мультиков по Успенскому сказал: - Мы возьмем вот этого черного! - Ну зачем нам черный? Есть беленький, пестренькие, полосатые! - Нет, мы возьмем или этого черного или совсем никакого! После долгой торговли девушка сдалась. Я отловила требуемый экземпляр, подала и сказала: «Его Костя зовут». - Нет, Костя – это я!
ШАХМАТНЫЕ ФИГУРКИ Трогательную историю рассказал друг - старый КГБэшник Юрий Тарасович. Как–то его товарищи - ветераны войны «насели», чтобы он «подергал» свои прежние связи и сводил бы их в тир пострелять из трехлинейки - последний раз в жизни настоящее фронтовое оружие в руках подержать, вспомнить молодость... Тарасыч вроде бы и обещал, но как-то не конкретно... все откладывал и отмазывался. Прошел год. Ветераны схоронили очередного своего друга и заявили: - Ты чего Юра ждешь, что мы так по одному перемрем, и тебе не нужно будет нас в тир вести...? А ведь ты ЕМУ тоже обещал... Крыть было нечем, Юрий Тарасович отложил все дела, созвонился, напряг генерала-однокашника, тот дал "добро", и уже на следующий день «пазик» привез дедов к какому-то подземному тиру, где упражняются в стрельбе различные спецслужбы. Грохот стоял неимоверный: кто на ходу «шмалял», кто, лежа с перекатами, кто за секунду из «Стечкина» выпускал всю обойму, один из чего-то шипяще-бесшумного фыркал... Вот, наконец, в стрельбах сделали перерыв, принесли снайперскую винтовку Мосина без оптики, позвали наших дедушек, (всего шесть человек), выдали им по три патрона, указали на «погрудную» мишень в пятидесяти метрах: «Прошу, кто первый?» Мужики вокруг улыбались и одобрительно кивали, когда дедушки, звеня медалями, ловко, по-деловому заряжали оружие. Сразу было видно, что «руки помнят» у всех... Хоть почти никто из ветеранов не попал в жестяного «фашиста», но все равно после очередного выстрела, вокруг раздавались дружные аплодисменты бойцов. Деды были счастливы как мальчишки. Последним в очереди довелось стрелять старому фронтовому снайперу деду Максиму. Он подошел к огневому рубежу, зарядил свои три патрона, отстрелялся ни разу не попав, и сконфужено отошел... Вместо аплодисментов раздались удивленные голоса бойцов: «Е-мое!!! Да это же снайпер!!!», «Снайпер и дожил до наших дней, ай молодца!!!» Парни кликнули своих товарищей и через минуту возле деда Максима, уже толпилось с десяток бойцов и все жали ему руку. Каждый молодой подарил старому снайперу: кто значок, кто брелок с патроном, кто берет, а в ответ стали выпрашивать, хоть что-нибудь себе на удачу. Для них-то вОйны еще не закончились, и удача им ох как понадобится, а лучший талисман - это вещь от снайпера, который провоевал всю войну и остался жив... Дед Максим смутился, пошарил в пиджаке и вытащил маленькие карманные шахматы. Всем подарил по фигурке, пожелал удачи и сказал: «Пусть каждый ваш бой всегда заканчивается только вашим выстрелом... »
Юрий Тарасыч был несколько обескуражен происходящим, он подошел к одному снайперу, который заворачивал шахматную фигурку в бумажку, чтоб не потерять, и спросил его: - А как вы все поняли, что дед Максим бывший снайпер, ведь он даже ни разу в мишень не попал...? Да и я никому не говорил. - А потому, что «бывших» снайперов не бывает. Рефлексы, полученные рядом с окопами противника, не пропьешь. Когда он после выстрела передергивал затвор, то делал он это по-снайперски, запястьем, чтоб гильза не улетала, а прыгала ему в ладошку. Это для того чтоб вылетающая гильза не сверкнула на солнце или не шевельнула травку...
На обратном пути в автобусе дед Максим потихоньку спросил у Тарасыча: - Это ты им проболтался, что я на фронте был снайпером? - Нет, Максим, они поняли это по твоему орлиному взгляду...
Один мой приятель прикупил в конце 90-х скромную дачную халупу на обширном участке недалеко от моря. Особенно его подкупило, что место больно уж ровное – в этом его поймут до конца только жители горных аулов и города Владивостока.
Поселившись, первым делом он заколебался гонять на джипе за километр к ближайшему колодцу. Решил прорыть свой, но засомневался, где именно рыть. Позвал на это дело местного лозоходца. Тот помахал своей удочкой, показал место и сказал загадочно – «Воду тут бери. Только ты это, не жадничай сильно, черпай в меру - нормальному человеку хватит».
По заказу приятеля левые работяги пробурили в указанном месте артезианскую скважину с помпой, чтоб сама качала. Вода потекла оттуда чистая и вкусная, и даже с каким-то напором изнутри, будто шампанское прёт из бутылки. Отдал на экспертизу – экологи ахнули. Ну, в хорошем смысле ахнули. Дескать, чтобы вода стала настолько чистой и минерализованной, ей надо лет двести минимум в полной темноте отстаиваться.
Я как-то обливался этой водой ранним утром из ведра прямо на травке. Мимо носа плыли клочья тумана и прятались в цветущих яблонях, в кустах бешено шуршали ёжики. Я вылил эту воду на макушку плавно, но цельным куском, не дробя на капли и струи как под душем, и с тех пор понимаю, какая это разница. Почему – вопрос не ко мне. Просто знаю - в живую воду окунаться надо, а не дробить. Я долго ходил после этого совершенно счастливый.
Какое-то время мой приятель помнил завет лозоходца брать воду в меру. Но она всем понравилась – стал раздавать целыми канистрами. А когда жена решила отдохнуть от работы на пару лет, он вообще туда переехал – заявил, что хорошему менеджеру в эпоху скайпа достаточно показываться на работе два раза в неделю. И то лишь исключительно ради удовольствия раздать все пинки лично.
Он продал неслабую владивостокскую квартиру, снёс дачную халупу и отгрохал на своём участке коттедж, конечно же с ваннами и душем из источника. Сауну построил на отшибе, чтобы голыми задницами приятелей не шокировать жену. Водопроводную трубу из источника он и туда дотянул. Но последней каплей стало наверно то, что жена устроила великолепную систему полива цветов и яблонь, соток эдак на пятнадцать. В одну прекрасную ночь раздался адский грохот – на месте сауны с тяжеленной печкой в земле теперь зияла бездонная дырка. Сауна вместе с печкой провалилась нахрен. Вода из источника стала немножко мутной, но потом опять очистилась до кристальной прозрачности на удивление быстро.
Специалисты потом объяснили – прямо под приятелем расположилось оказывается подземное озеро, существующее миллионы лет. Подпирало оно окружающие породы своим собственным давлением. Благодаря неустанной работе скважины это давление однажды кончилось. Так что озерцо оказалось с секретом – воды хоть залейся, а черпать много нельзя. Провалится земля вместе с коттеджем, или морская вода прорвётся - озеро оказалось ниже уровня моря. Теперь вот к приятелю водовозки чередой ездят, вкачивают обратно всё, что было взято лишнего. Местные поселяне офигевают от этого зрелища, кто ещё не в курсе после запоя. Лить воду велено, пока уровень воды в колодце на месте провалившейся сауны не достигнет трёх метров до поверхности. Зато воду из колодца вёдрами черпать теперь будет неглубоко...
Из письма в газету припоминаю: «Купил новый джип, приходит счёт – плати двадцать тысяч государству за кубики двигателя. Ну откуда у меня, простого пенсионера, такие деньги?»
Была у меня когда-то весьма темпераментная подруга. Встречались мы с ней вдали от бдительных глаз наших вторых половин тайно. Или конспиративно. Как вам больше нравится) Местом встреч служила комната, снимаемая моим приятелем. А у этого приятеля была кошка.... Так вот как-то раз мы с моей подругой предавались плотским радостям и в самый ответственный момент кошка с диким воплем вскочила мне на спину, я заорал и резко дернулся. Кошка испугалась и, выпустив когти, метнулась в сторону, оставив на моей спине несколько глубоких отметин. Можете представить себе мое состояние в тот момент)) Но это еще не конец истории. Ведь мне предстояло вернуться домой перед светлые очи жены... Животных у нас тогда не было кроме рыбок. Поэтому объяснить происхождение характерных царапин (зимой!!) было несколько проблематично. В итоге я две недели спал в майках, ссылаясь на похолодание, пока царапины не прошли....
* приладка - полиграфический термин, на обывательском уровне означает - тираж сверх заказанного, предназначен для технологических нужд. В принципе может быть любым.
Где-то далеко-далеко, наверно в Гондурасе, типография закончила печать бюллетеней для выборов.
Печатник - ну вот, готово, все к сроку, забирайте Заказчик - угу, и приладочку не забудьте упаковать, с собой заберу...
Сотрудниц рассказала. Ей за 60. Идёт она со своей родственницей, которой около 90 лет, и жалуется ей, что там болит, там колет, давление опять же и прочее. А та бабулёк и говорит ей в ответ: Ой, Татьяна, я что-то тоже последнее время не очень хорошо себя чувствую.
В воскресенье стою на остановке, жду маршрутку. По пешеходному переходу дорогу пересекает субтильный парнишка ботанического вида. Идёт неспеша так, в телефоне ковыряется. Машины перед переходом остановились, блюдут правила. Из ближайшей к переходу машины, бэхи5, из пассажирского окошка слышится обращение к парнишке: "Ботан, шевели колготками!". Последовал удивлённый ответ: "Что, золушки, спешите? Боитесь, что карета в тыкву превратится?". И так же неспеша пошёл. Бэха рванула с места, а метров через 20 водила ударил по тормозам. Видно, до тех ответ допёр. Они б сто пудов догнали парнишку и, возможно, отмутузили его, но так резко тормозить не рекомендуется - в зад бэхи въехал мерседес. Не до парнишки уже стало. Чем закончилось - не знаю, я уехал.
В восьмидесятые годы приходилось мне иногда ездить в командировки в славный город Гудермес. Тогда местные чеченцы называли его Сердцем Чечни, раз уж столица – Грозный. Так вот в этом, позже полностью разрушенном, Гудермесе в советские времена был крупный завод медицинского инструмента. Именно оттуда по всей стране доставлялись скальпели, пилы, долота, всё чем пользовались хирурги, стоматологи, ортопеды. Там, при заводе, был даже большой музей профессора Г. Илизарова, который все свои уникальные изобретения, заказывал именно на этом заводе и поставил на ноги тысячи калек. Все изделия проходили цех гальваники, после которого серый и невзрачный металл превращался в блестящий, нарядный инструмент. И посетила меня однажды идея восстановить блеск ключей от машины. В следующую поездку я захватил из дома, оба комплекта и, прибыв на завод, попросил одну женщину, работающую в цехе, отхрормировать ключики. Взялась с удовольствием. В тот раз в Гудермес я приехал не один, а с товарищем. Заранее купили обратные билеты на проходящий поезд. Вспомнил о ключах перед отъездом. Побежал в цех. Нужной женщины на месте не оказалось. Мастер сказал, что Тоня – мой любимый гальваник - болеет который день, а живёт она где-то в новых пятиэтажках. Точно в которой не знает. Надо на месте поспрашивать. Заскочили в кадры. Там подтвердили район, но номера дома-квартиры не знают. Торопимся с Вовочкой в новый район. Ряд параллельных пятиэтажек, друг от друга ничем не отличающихся. Ни названия улиц, ни номеров домов, в самом деле, нет - район слишком новый. Бегаем от дома к дому, мотаемся по подъездам, то, что слышим от редких жильцов, результата не даёт. Среди бела дня, взрослое население на работе. Дома сидят древние старухи, владеющие русским примерно как я чеченским. До поезда уже меньше часа. Лёгкая паника заставляет бегать по квартирам всё быстрей. И вдруг, с одного балкона, нас с Вовой кто-то окликает. Задираем головы. Пожилая женщина в ярком халате подзывает нас поближе. Объясняем цель суматохи. Поднимайтесь ко мне – говорит – я эту Тоню знаю и быстро найду. Взлетаем на третий этаж. Предлагает присесть и звонит по телефону. Почему-то с русской Тоней она говорит на местном диалекте. Наконец кладёт трубку и радует, что Тоня к нам уже спешит. А пока угощает нас чаем, со всякими вареньями и печеньями. Времени уже не хватает. Хочу пойти навстречу, чтобы встретить её по дороге, но гостеприимная хозяйка внаглую цепляется за плечи и не пускает. Вова рванул из квартиры – хрен там. Входная дверь заперта. Уговариваем, показываем билеты на паровозик. Бесполезно. Наконец звонок в дверь. Радостно вскакиваем, В квартиру заходит наряд милиции. Теперь всё ясно. Бдительная чеченская бабуля оказалась матерью майора милиции, Гудермесского начальника угро. Начинаем с билетов на поезд. Майор понимает всё с полуслова. Звонит по телефону. Через минуту отправляет куда-то молодого сержанта, а сами спокойно все спускаемся вниз к машине. Ещё минуты три-четыре и сержант машет нам от соседнего дома. На милицейском УАЗике подъезжаем к нему. Из подъезда вылетает наша Тоня. Едем на завод. Майор, кажется, волнуется больше нас. Ещё минут пять и Тоня выбегает из проходной с блестящими ключами. УАЗ с сиреной мчится на вокзал. Поезд ещё стоит. За рулём настоящий джигит - УАЗ залетает на платформу и тормозит возле нужного вагона. Конечно, сейчас в это поверить даже сложно, а когда-то такое отношение кавказцев к русским гостям даже удивительным не было.
Прочитал тут недавно: - А знаете, что самое любопытное? Вот помните, как Медведев во "Внуково" на эту самую инспекцию ездил? Ритуально проходил там все положенные процедуры, в том числе личный досмотр. Досматривала его, если помните, улыбчивая такая блондинка в бесформенной куртке с какой-то внушительной нашивкой на рукаве. Так вот, прикол: в отношении гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича, 1965 года рождения, серию и номер паспорта не знаю, было совершено административное правонарушение. Смотрите Кодекс об административных правонарушениях, статья 27.7 "Личный досмотр и досмотр вещей", пункт 3: "Личный досмотр производится лицом одного пола с досматриваемым". Ну то есть вы понимаете, да? Они даже ПРЕЗИДЕНТА в ходе ДЕМОНСТРАТИВНОЙ, ПРИ КАМЕРАХ проверке работы служб безопасности не могут досмотреть без косяков.
Не, ну я, как человек беззаветно верящий в могущество конторы, не могу согласиться с автором. Тогда остаётся пункт 3: "Личный досмотр производился лицом одного пола с досматриваемым". Любопытно...
БЕДНЫЕ СТУДЕНТЫ 90-й год. Ленинград. Мы с другом Димой после первой сессии решили слетать ко мне во Львов в гости, ну и так, прибарахлиться... Раннее утро, стоим с сумками возле общаги и ловим машину до аэропорта. Хоть у нас каждая копейка на учете, но слегка проспали, так что на метро и автобусе до Пулково уже не успеваем. (кстати, про каждую копейку на учете: ... через полгода, мой друг Дима, заработал свой самый-самый первый миллион долларов, и что самое интересное - нашу дружбу это никак не испортило... но то уже другая история). Стоим в десяти метрах друг от друга, чтоб быстрее поймать «тачку». На все, про все у нас полтинник - это более чем достаточно, чтобы любой повез нас не торгуясь. Возле Димы останавливается «шестерка», и одновременно около меня тормозит желтое государственное такси. Я только открыл дверь, а Дима уже успел сговориться с Жигулями и зовет меня. Я извиняюсь, захлопываю дверь и сажусь в шестерку. Не успели мы тронуться, как таксист обогнал и прижал нас к обочине. Сдали назад, но и тут таксист не отставал. Он прижался слева, открыл окно и стал орать на нашего бомбилу: - Э! Ты что не видел, что я остановился? Какого же ты хрена у меня из под носа воруешь клиентов? Выгружай, я их повезу! Наш водила тоже был парень не робкого десятка: здоровый, мордатый, с золотым перстнем: - Ты, чувырло! убирай свою колымагу, а то я сейчас выйду и тебе рога пообломаю! Будут еще всякие таксисты учить меня жизни. Ты у себя там в таксопарке наводи свои правила, а я кого и куда хочу, того и повезу... поэл!? Вдруг откуда не возьмись рядом проезжали два таксомотора, они сходу вникли в ситуацию и молча встали: один впереди нас, другой позади. Соотношение сил кардинально изменилось. Таксист показал монтировку и сказал: - Ну что, я их везу, или у тебя есть в запасе лишняя лобовуха...? Наш водила загрустил, повернулся к нам и говорит: - Ладно, ребятки, перегружайтесь к нему, от этих уродов всего можно ожидать... И тут мы с Димой как-то огорчились: почему кто-то все решил за нас и мы как два мешка с органическими удобрениями должны сейчас перегружаться куда нам укажут, а может быть нам веселее на шестерке...? Дима: - «Перегружайтесь к нему» - это все, что вы можете нам предложить...? Ладно, пойду покажу ему, кто в доме хозяин... Дима вылез из машины, подошел к таксисту, и в течение десяти секунд перекинулся с ним парой фраз. После чего, таксист убрал монтировку и с пробуксовкой покинул поле боя. Двое его коллег, видя, что инцидент исчерпан, тоже разъехались по своим делам.
Едем. Наш водила как-то съежился весь, говорил мало, и перешел с нами на «ВЫ». По пути, то и дело изучал Диму в зеркало заднего вида, но вот набрался храбрости и спросил: - А если не секрет, что вы ему сказали? Дима: - Я просто обрисовал его незавидную перспективу, если он будет продолжать в том же духе... Мужик вздохнул: - Все правильно, в следующий раз будет знать, что «быковать» опасно для здоровья, неизвестно на кого нарвешься... Примчались в Пулково, выгрузили из багажника сумки, я протягиваю полтинник, мужик отодвигает мою руку с деньгами и смущаясь говорит: - Я вижу, что вы умеете «решать вопросы» и хотел бы спросить: не могли бы вы «сделать» одного человека...? У нас с ним война за гараж... этот черт все со мной судится и судится и никак не поймет, что гараж я ему все равно не отдам... Вы не подумайте, не насмерть, а так... покалечить его, что ли... Дима: - Нет ничего проще. Хоть насмерть, хоть покалечить... но, уважаемый, а почему вы решили, что наши услуги обойдутся дешевле вашего гаража? Ладно, дело ваше, но сказали «А», говорите «Б», давайте адрес, имя и фамилию, а сами для алиби завтра же уезжайте из города... У мужика округлились глаза, он извинился за свой нелепый вопрос, вскочил в машину и умчался, так и не взяв с нас плату за проезд... Мы с Димой проржались и тут уж я, сгорая от любопытства, пристал к нему, чтоб наконец без свидетелей узнать –как же он так быстро разогнал тех троих свирепых таксистов с монтировками? Дима: - Подхожу к зачинщику и говорю: - Да, ты прав, эти частники совсем обнаглели, у вас - государственных таксистов хлеб из-под носа выхватывают. Таксист: - Да и не говори... так куда едем? - Едем в Пулково. - Сколько платите? - Десять рублей... - Какие десять рублей!!? Туда минимум полтинник!!! - Я знаю, но мы бедные студенты, думаешь просто было найти такого, кто сам бы туда ехал? Часа полтора ловили пока этого не поймали... Ну так что, повезешь...?
Третьего дня был в Несусветных Ебуках. По делам. А заодно и ящик водки привёз. Ну попросила меня одна знакомая предприимчивая бабулька. Она эту водку соседям перепродаёт. И вот только подъезжаю, она уже навстречу бежит "Ну чего так долго ехал, мне уже чуть калитку не изломали. О! Давай сразу бутылку, вон Ленка бежит уже". И на самом деле - летит по дороге Ленка, вихри снежные вздымая. И тут - оп - наперерез ей откуда ни возьмись милиционер. В форме и даже чуть ли не с кобурой. Ну всё, - думаю, - щаз и бабульку за незаконную торговлю повяжут, и меня ещё, чего доброго, приплетут, и на хрен я только согласился этот ящик долбанный везти. А бабулька спокойно так "Ага, вон и Славик, доставай ещё две бутылки. Им одной мало будет, контртеррористические учения вечером"
Устроили мы недавно коллективные выездные наблюдения в телескоп. Место километрах в 10-15 от города - кольцо автобуса рядом с кладбищем. У товарища грузовой микроавтобус переделанный под 5 посадочных мест. Пока телескоп остывал, кто мог набились в автобус, пьем чай. Двоих, которым, сидячих мест не хватило посадили в "багажник" - за последний ряд сидений. Тут одному из них звонок. Далее диалог: - Ты где? - Не поверишь, мам, в багажнике машины на кладбище. Занавес.
Строителям египетских пирамид посвящается. Представьте себе: российский военный объект почти на самом берегу самого Черного моря. Объект (маяк) расположен вверху, на скалах. А море шумит и плещется внизу на уровне, как и положено по уставу, моря. А между объектом и морем в скалах прорублена лестница метров сто - сто пятьдесят (сам не мерял - врать не буду). Ступенечка к ступенечке, весьма трудолюбиво и аккуратно. Не лестница, а настоящее ущелье рукотворное. И в самом низу устроена ровная площадка для ныряния с лавочкой для раздевания. Объем работ: блин, даже представить страшно. Эту идиллию мне отрекомендовал случайный знакомый - один из трех командиров, тянущих нелегкую лямку службы на этом маяке. И слова его при этом были следующие: вот, наши ОФИЦЕРЫ постарались.. Что я скажу - Эх, нам бы таких офицеров человек так с тысячу! Уж мы Рассею - матушку жилплощадью зафигачили бы по самое нехочу... Если, конечно, солдатиков в нужном направлении грамотно применить.
Ну не люблю я, когда в мою работу лезут люди, которые совершенно в ней не разбираются. Но так уж получается, что с такими умниками иногда приходится иметь дело. И вот один раз произошёл случай. Так получилось, что в тот день я был старшим по должности, начальства никого. Под конец рабочего дня появился ОН. Как оказалось, зам начальника, точнее начальницы. И вот тут началось. Человек, не имеющий никакого понятия о производственном процессе, начал указывать мне на ошибки и кричать, что наша задача его обмануть. Это продолжалось около часа. Причём он ходил за мной по пятам и встревал во всё чтобы я не делал. Когда мне это надоело, я в культурной форме отправил его на три буквы восемь раз, давая понять, что уровень его интеллекта приближен к земляному червю и своими советами он задерживает и меня и всех остальных. Сказано это было весьма выразительно и в доходчивой форме. ОН отошёл и молча наблюдал со стороны. Правда минут через 30 подошёл опять и выдал: "Я похож на долбоёба? Ты думаешь, я долбоёб? Да ты ещё начальницу мою не видел!"... Продолжить работу я смог через 10 минут, когда успокоился и вытер слёзы.
ПОДРУГИ Две знаменитые ленинградки - певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант - соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку Люсей. Эта кошка однажды куда-то запропастилась, и Ургант побежала её искать. Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм русского языка, она при этом кричала на весь дачный посёлок: - Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка ты этакая!!! На что одна из соседок любезно осведомилась с крыльца: - Вы Людочку Сенчину ищете?
На заседаниях поэтического клуба один пожилой маститый поэт постоянно журил остальных за недостаточное знание основ стихосложения (кстати, иногда вполне справедливо). Причем, когда он начинал об этом вещать, то самовозгорался и никак не мог остановиться; его несло. Все вежливо терпели. И вот на очередном заседании он в который раз принялся пафосно кричать: «Да как же можно писать стихи, не умея отличить ямб от хорея! Что же это за безобразие: каждый пишет как хочет! А каноны?! А классика?! Нет уж, коллеги, прежде чем сочинять, извольте теорию изучить!». Все опустили глаза в пол, ибо никто с ним ссориться не хотел, и каждый чувствовал, что дедушка в чем-то прав, хотя в чём-то не очень. Чтобы разрядить напряженную ситуацию, я произнес ровным голосом такую фразу (глядя в потолок и вроде ни к кому конкретно не обращаясь): «А вот у меня есть один знакомый. Он знает о сексе всё. Но – импотент». Примерно с полминуты стояла гробовая тишина. А потом все, не удержавшись, дружно грохнули от смеха. Хохотали так, что маститому поэту ничего не оставалось делать, как обезоруживающе улыбнуться и примирительно сказать: «Ну, я рад, что вы меня, наконец-то, поняли».
Проект со скандальным названием «Желтороссия» сейчас почти забыт. А вот в 1890-е он владел умами всего российского кабинета министров. Это был настоящий дранг нах остен - вероятно потому, что добрую половину кабинета составляли обрусевшие немцы. Не то что перспективы проекта, а сама реальность была радужной – император Кореи полтора года жил в российском посольстве, всеми корейскими финансами управлял средней руки питерский чиновник, и даже корейские воны чеканились в России. С Китаем было ещё проще – небольшой русско-английский отряд с целым букетом других европейских наций штурмом взял Пекин, и никто не собирался его оттуда выгонять. Манчжурия была практически наша, южнее неё огромную территорию арендовали немцы, по реке Янцзы на всём её протяжении курсировали торговые и военные английские суда, а владевшие Индокитаем французы напирали с юга. В общем, надо было торопиться, пока всё не разобрали. В самый разгар этой империалистической лихорадки министр финансов граф Витте подал императору короткую служебную записку.
Записки Витте пользовались в царской семье особенной репутацией. Самой первой из них он мог предотвратить крушение царского поезда - если бы его хоть кто-нибудь тогда послушал. С тех пор его слушали внимательно. Прочитав записку, Николай II свернул российскую деятельность в Корее, перестал кошмарить Китай и направил огромные средства, сопоставимые со всем золотым запасом империи, на освоение Приморского края и на строительство несокрушимой владивостокской крепости.
Как и во всём, что делал злосчастный последний российский император, его решение оказалось половинчатым – не дослушав мудрого графа, он продолжал по мелочи дразнить японцев в Корее и держаться за уже арендованный Порт-Артур, накликав катастрофу 1905-го года. Но Приморье всё-таки осталось нашим, потому что там появилось русское население. А записка Витте заканчивалась так: «Я с трудом представляю себе появление в Российской Империи трёхсот миллионов новых подданных, имеющих иной язык и вероисповедание. Но дело даже не в этом. Присоединение Китая к России со временем неизбежно будет означать присоединение России к Китаю».
БЕДА НЕ ПРИХОДИТ ОДНА Жили-были три сестры, разница в возрасте была небольшая – старшей было под тридцать, а младшей чуть за двадцать. С младшей мы работали, она и рассказала эту историю. Жили они в большом городе, в частном доме, оставшемся от родителей. Все трое были далеко не самых строгих правил, вот эта история и произошла. Приходит младшая из сестёр на работу утром, вся в слезах. Начали выспрашивать, что случилось, а случалось в этой семейке что-нибудь регулярно. Рассказывает: Вчера её друг, после ссоры и скандала, на прощанье разбил несколько стёкол в окнах и ушёл навсегда. Немного погодя одна из сестёр поссорилась со своим другом, и получила по полной программе, так что теперь не знает, как ей идти на работу, т. к. физиономия вся синяя в разводах, а работает продавщицей в большом магазине. К третьей сестре приехал поддатый друг на уазике и пока парковался снёс часть забора со стороны улицы. И в дополнение ко всем этим бедам у дворовой собачонки-сучки началась течка, и со всех окрестностей сбежались кобели и вытоптали все посадки на огороде. Всё это наша сотрудница рассказывала со слезами и в подробностях, мы, слушатели, долго терпели, но, в конце концов, не выдержали и начали хохотать так, что в итоге и сама рассказчица начала смеяться.
Начальник послал меня на курсы английского языка. Преподавала нам очень сильная училка, побывавшая и в Англии, и в США, знавшая множество диалектов, редких слов и даже "ненормативную" лексику. Однажды она нас спросила: - Что вы будуте делать, если перед вами дверь с надписью "Push"? Или "Рull"? Толкать дверь или тянуть на себя? Мы стали предлагать свои варианты, и они резко расходились. - Есть очень хороший метод запоминания,- сказала "англичанка".- Завидев дверь с надписью "Рush", нужно представить перед собой PUSHку, а ее надо толкать, если же написано "Pull", представьте перед собой PULLемёт, а его нужно тянуть. Мужская половина быстро освоилась в этих пушках-пулеметах, а вот некоторые женщины из разряда особо сообразительных все никак не могли запомнить: тянуть нужно пушку или толкать? И все у нас уточняли.
Разговаривают 2 мамы, у которых соответственно по 2 детей (по 5 лет и по 2 года): (1 М): Представь, мой старший заявил, что когда вырастет, будет по профессии начальником! :) (2 М): Ну, у вас хоть цели реальные. Моя хочет стать лошадью! :)) (1 М): ... Да у вас тоже цель в принципе достижимая: подожди, вот вырастет, выйдет замуж, деток родит - и будет пахать! Как и мечтала...
Дочь моя… Одиннадцатый класс, ЕГЭ сданы, впереди выпускной. Наряд куплен, деньги на цветы-подарки-стол сданы. Осталось только уточнить дату сего мероприятия. Дочь начала где-то за две недели талдычить что-то вроде – запретили, сказали нельзя и т. д. и т. п. Особо не вникая в смысл, понимаю, что она хочет до меня довести мысль о том, что выпускной теперь будет не вечером-ночью-утром, а утром-днем-вечером. Обалдеваю от этого новшества, но думаю – раз надо, значит надо! Ко дню Х, вернее к утру этого дня все готово. Парикмахер, слегка тоже в ахуе от такого раннего выпускного, в шесть утра (!) в помятом виде примчался в салон, начал крутить прическу дочери. Этот процесс затянулся и я, понимая, что до дома доехать и переодеться мы не успеваем, звоню папе. Папа тоже прибалдевший, приехал за мной и, пока прическу дочери крутили и делали макияж, мы с ним съездили за платьями-туфлями-фотоаппаратами-видеокамерами. Переодевали мою красотку в массажном кабинете. Шик, блеск, красота!!! Выходим. Дворники, в свою очередь тоже прибитые такой красотой, интересуются – СВАДЬБА? Нет, отвечаем – выпускной! Немая сцена. Садимся, едем, понимаем, что опаздываем примерно минут на 15. Дочь звонит однокласснику и спрашивает – началось уже или как всегда? Сонное мычание и ответ – а че так рано то позвонила до выпускного же еще (внимание!) 12 ЧАСОВ!!! Гоголь с финальной сценой «Ревизора» отдыхает!!! Дома я, мстительно отметив, что японские гейши, чтобы сохранить прическу, спали на деревянных подставках под голову, удаляюсь спать ввиду предстоящей бессонной ночи (мне прическу не делали). Дочь, вняв моим словам и сумме, которую мы заплатили, спала, удобно (ха-ха) расположившись шеей на подлокотнике дивана. Макияж потом пришлось слегка оживлять, шпильки-невидимки вставлять заново. Но, в целом, прическа сохранилась неплохо. Надо отметить, что оная прическа продержалась почти в приличном виде еще сутки))) Хвала парикмахеру! P.S. И ведь повелась же на такую галиматью, старая дура!!! Только представьте себе эту процессию в восемь утра – разнаряженая дочь во авангарде, мать с сумками, дед с видео-фото техникой в арьергарде!!! P.P.S. Больше всего мне интересно – что в итоге подумал парикмахер?))))
Собака, ебт… Собака моя терпеть не может, когда ей когти подстригают. Орет благим матом. И это мягко сказано. Ну не больно ей – в течение процедуры проверяли. Берешь коготь пальцами, просто берешь, не выкручиваешь и не давишь – орет, сволота. Причем орет так, что уши закладывает. Ну не знаю от чего у нее такая реакция!!! Может и вправду – истеричка? Но стричь-то надо – отрастают и закручиваются, ей же самой неудобно. Ходит как на коньках))) Так вот, во избежание обвинений соседей в жестоком обращении с животным, решили мы эту процедуру провести на даче. Ага, наивные. На ее душераздирающие вопли ответили ВСЕ окрестные собаки. Но не это главное. Главное в том, что наша дача не полностью изолирована от других – есть и лазы, которые знают только местные коты. Процедура была прервана появлением кота. Кот, видимо, местный авторитет, заматеревший в боях классический полосатый с оборванным ухом и кривым хвостом. Так вот – этот кот, внезапно появившийся в поле нашего зрения, подошел, ощетинившись всей поднявшейся дыбом шерстью и громким мявом заявил о своем неодобрении вышеуказанной процедуры. Шок, это мягко сказано. Бросили мы это дело от греха подальше. Кот, получивший долю внимания от собаки (ну любит она их всех, независимо от пола и расцветки. Выросла с молочного возраста с котом и не понимает, что не все коты одинаково полезны), так же внезапно удалился. Вот только до сих пор понять не могу – то ли кот не любил громких воплей на вверенной территории, то ли за собаку ему было обидно?)))
Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова... Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота (7 и 5,5 кг соответственно) и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо. Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо раздаваться не будет!" Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт... А после пары таких стартов кот произносит внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки...
И еще одна история про зверинец... Решил котов и котят кормить раздельно, а то котята подросли и стали пользоваться своим количественным перевесом, воровать еду котов из мисок. Коты спокойно едят свою порцию, котята ждут за дверями кухни - естесствено очень не спокойно. Один кот доел, второй догрызает последний кусок. Считаю что пора запускать мелкую кошкобанду. Миски их готовы. Приоткрываю дверь. Котята врываются одновременно четверо в только что приоткрывашуюся дверь. Монголо-татарская конница отдыхает от такого натиска. И все-таки что-то не так. Кот, который расправлялся с последним куском, стоит какой-то растеряный. Оказывается, он оказался на пути "банды" и последний кусок мяса был выхвачен у него из зубов одним из котят.
Приехали мать с отцом к сыну. В отпуск. На самый что ни на есть на Запад. (Сын там с семьёй жил - по контракту в каком-то концерне подрабатывал) Выходные прошли - сын с женой на работу ушли. Оставили план-схему на бумажке - мол, прошвырнитесь, если захочется. Если дома сидеть наскучит. Тут - магазин; тут - лебеди в пруду; тут, папенька - пивбар. Вам, маменька, оставляем каталог шмоток, доставляемых на дом. И пошла немолодая пара по маршруту. Первым делом - магазин. Походили, посмотрели. Подкупили креветок для спагетти, то, сё... На самой уже кассе супружница супругу громко шепчет: Глянь, Вова! Антиникотиновый пластырь! И недорого совсем! Ты ж курить бросать собрался? Ну?! Вот и предлог! А мужик и сам, взаправду, не на шутку собирался бросить дурную привычку - курить. Купили, в общем, с десяток упаковок пластыря. Пришли, следуя плану, домой - мужик тут же одну прилипалку на плечо и присобачил. Полегчало ему - нет слов. Ходил гордо, независимо, и курить абсолютно не хотелось. До самого вечера - пока сын со снохой с работы не вернулись. Поужинали они все вместе, а потом сын говорит: После вкусного обеда, по закону Архимеда - надо закурить. Пошли, батя, на балкон. А батя отвечает: А я бросаю. Во! - и, оттянув отворот рубашки, показывает пластырь. Я, сына, весь день не курил - и не тянет вообще! Вот ведь вещь, а?! Я сам, если б кто мне рассказал - ни за что не поверил бы, что так быстро помогает. Умеют тут у вас без обмана, по-честному, как к людям... Сын пригляделся к чудо-пластырю и говорит: Папа, ты никому не рассказывай... Пока домой не приедешь. И я не буду - честно. Ни тут, ни там. Это, папа, просто маленькая наклейка. Видишь, сигарета в красном кружке красной же чертой перечёркнута? Прилепляется в местах, где запрещено курить: в лифтах, на дверях и так далее... Полкопейки штучка...
Вот такие дела случаются. Мужик этот, мой хороший знакомый, по сю пору бухтит иногда: мол, если б не Серёжка - давно бы я уже курить бросил...
Переключаю на Первый канал. Идёт передача "От края до края". Показывают болотных лягушек в брачный период - лягушка голубого цвета висит на спине у жабы. Закадровый текст: "В этот период болотные лягушки кидаются на всё, что движется. На жаб и даже рыб. Не повезёт любому подвернувшемуся.". После этих слов к болоту подходит медведь.
НАРОДНАЯ ИЗВЕСТНОСТЬ Рассказывают, что когда-то много лет назад актриса театра им. Моссовета Галина Дашевская вышла замуж за нападающего футбольного клуба ЦСКА и сборной СССР Николая Маношина. В один из первых дней семейной жизни они оказались в ресторане Дома актёра, и Галя увидела за одним из столиков великого актёра Леонида Маркова. - Пошли, - потащила она Маношина, - мы с Лёней в одном театре работаем, я вас познакомлю. Маношин упирался изо всех сил: - Да что я пойду, он меня и знать не знает! Но Дашевская всё-таки дотащила Колю до Маркова: - Вот, Лёнечка, познакомься, это мой муж! Уже сильно к тому моменту принявший на грудь Марков оглядел Маношина из-под тяжёлых век и мрачно спросил: - Шестой, что ли? Коля, всю жизнь игравший под шестым номером, чуть не прослезился: - Гляди-ка, знает!
Пятница. Папа за дочкой потопал в первый раз, пришёл рановато - ещё все детки спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько дочку разбудить, помочь ей одеться. В результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих тапочках. Представляете бедного мальчика, который просыпается, а на стульчике розовое платьице? Папа оправдывался тем, что кроватки стоят рядами, а между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь, перепутал, с какой стороны кроватки дочкин стульчик...
В свое время была у меня охотничья собака породы курцхаар (в переводе с немецкого "короткая шерсть"). И как-то она приболела: все чихает и чихает. Но гулять-то все равно нужно. И пошли мы на берег реки, где обычно гуляем. И взял я палку и стал ее кидать, а собака бегала, находила палку и мне возвращала. Один раз я что-то далеко кинул, и палка случайно попала в воду. Что ж вы думаете? Мой курцхаар не раздумывая бросился в воду - а уже осень была, и вода была довольно холодной. Я испугался. Но собака выскочила из воды с палкой в зубах, отряхнулась и подошла ко мне, радостно виляя обрубком хвоста. Что интересно в этой истории? А то, что насморк у моего курцхаара тотчас прекратился!
1. Как я читал женский роман. Ехал как-то в поезде и как назло ничего почитать в дорогу не взял. Смотрю – у соседки по купе какая-то книга лежит. Попросил почитать. Она посмотрела на меня с сомнением и сказала, что Это я вряд ли стану читать. Да мне хоть что-нибудь, говорю, а то от безделья взвоешь. Я выл от восторга! Ничего круче не читал. Главные герои: Герцог (ну а как же!) – лет 25, жгучий красавец, белая коняшка и все прочие прибамабасы при нем, и Графиня (а то!) – лет 18, жгучая красавица, юное невинное создание. На десятой странице «пылающий взгляд Герцога упал на пышущую жаром грудь Графини». А что же они остальные 590 страниц делать-то будут? И так все ясно. Но не тут-то было. Следующие 580 страниц – сплошные дворцовые интриги и прочая хрень, Герцог с Графиней ссорятся-мирятся, ссорится-мирятся. Но на счет Этого – ни-ни. Как можно-с? Я уж было пригорюнился – неужели моей Графинюшке так весь век в девках прокуковать? Но на 590-й странице Герцог наконец-то собрался с духом и поступил как настоящий мужик. Ужрался как свинья и изнасиловал Графиню. Графиня повыпендривалась для виду да и вышла за Герцога замуж. И стали они жить-поживать и бобра наживать. Как я рад-то за них. 2. Как я читал женский журнал. Попался как-то на глаза женский журнал. Я открыл его на первой попавшейся странице и напоролся на статью о том, как девушкам заниматься сексом в необычных ситуациях. В лесу – советуют принять коленно-локтевую позу (она же doggi style, она же поза пьющего оленя, она же поза сломанной березки, короче, раком). На пляже – нужно завести мужика в кабинку и жопку отщеперить. Но это все ерунда. Главное – как трахаться в лодке. Вот это было откровение! Мужик садится на скамейку спиной к направлению движения, на него спиной к нему садится (точнее, насаживается) девушка. И (самое главное!) берет в руки весла… И понеслось… Все мужики, которым я рассказывал про эту позу, были от нее в восторге. А девушкам почему-то не нравилось. Странные они. Читайте женскую литературу!
В январе 1904-го японцы торпедировали нашу беспечную эскадру в Порт-Артуре только после целого года своих сердитых безответных депеш – они требовали убрать наши войска из Кореи. То ли кто-то накуролесил с переводом, то в российском руководстве каждый рулил тогда как хотел, но японцы поняли предыдущие договорённости так, что они получили полную свободу действий в Корее в обмен на российскую свободу действий в Манчжурии. А тут эти злополучные русские войска. Под видом мирных лесорубов солдатики действительно рубили лес на огромном шмате корейской земли, арендованной владивостокским предпринимателем Юлием Бринером, по любовной договорённости бизнесмена с воинским командованием. Солдатиков давно бы вывели оттуда от греха подальше, но в число акционеров лесоразработок Юлий Иванович умудрился впутать внебрачного сына одного из предыдущих императоров и саму царскую семью.
Японии эта война была совершенно не нужна – даже при самом удачном сложившемся раскладе они закончили её почти без боеприпасов при полностью истощённой экономике. А могли закончить гораздо хуже. Именно поэтому японцы уговаривали нас вывести войска из Кореи так долго. России эта война нужна была ещё меньше – до Порт-Артура вела только одноколейная железная дорога. Но для гордого руководства обеих империй понятие чести и авторитета было дороже. История всей нашей страны возможно сложилась бы иначе, если бы Юлию Ивановичу Бринеру накануне покупки этой северокорейской земли приснился бы кошмарный предупреждающий сон. Не было бы первой русской революции – для неё понадобилась бездарно проигранная русско-японская война. Вряд ли бы решился на первую мировую войну германский император - он и так колебался до последнего, прежде чем объявить войну даже побеждённой столь унизительным образом России. А без первой мировой не было бы победы большевиков и гражданской войны – в них не верил и сам Ленин в швейцарской эмиграции. Многое пошло бы иначе - из девяти братьев моего деда в Великую Отечественную войну погибло девять, а перед этим их ещё успели раскулачить за построенную сообща лесопилку. Страна имела бы сейчас возможно миллионов пятьсот населения и первое место в мире по ВВП. Если бы не Бринер и его деревянные солдатики.
Эта цепочка событий пришла мне в голову сегодня в парикмахерском кресле. К её публикации на этом сайте я отнёсся крайне скептически – больно уж историческая история, сушёная какая-то. Но высшие силы всё-таки наверно существуют – в разгар моих размышлений на соседнее кресло плюхнулся какой-то мужичок и пустился в разговор со своей симпатичной парикмахершей – «Вы знаете, у меня редчайшая профессия – я специалист по организации событий!» Я не выдержал и спросил: «хотите расскажу про вашего коллегу, тоже из Владивостока?» Выслушав мой рассказ, мужичок сказал грустно – «ну, у меня масштаб конечно не тот – я только начинаю. Но знаете, если не нанять специалиста по организации событий на большую свадьбу, кончится она примерно так же, как у вашего Бринера…»
Живу в Китае по работе. Вот у всех свои комплексы! У нас усиленно рекламируют увеличение первичных и вторичных половых признаков, а тут не заморачиваются и продают белье с силиконовыми вкладками для женщин и для мужчин, чтобы их тощие прелести выглядели получше. Для женщин - 5 см толщиной вкладки в лифчик и в трусы на полупопия, для мужчин - трусы с силиконом на попе и еще в одном стратегически важном месте. Господи, как этот народ умудрился так расплодиться??? да они в первую брачную ночь должны со смеху умирать!!!
Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему. - Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина. Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки. - Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство: - Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ. Мальчик опять пересчитал монетки. - Хочу простое мороженое, - решил он. Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.
Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.(с)
Недавно, с месяц назад где-то, наша дама-депутат выступила с инициативой: - Давайте приведем ценники в наших магазинах в соответствие с правилами русского языка, а то постоянно читать что-нибудь типа"Самы вкусны памидор"невозможно. Ее коллега по цеху резонно возразил: - Вы же сами не так давно с нашей трибуны призывали не заниматься херней. На это дама не менее резонно посоветовала обратиться к словарям Даля и Ожегова, где объясняется, что есть буква"хер" и какие слова от нее происходят. Дискуссия завязла. Я согласна с этой дамой. Без всякой неприязни к торговцам из ближнего зарубежья:"Товарищи продавцы, пишите ценники правильно. Если уж вы не можете или не хотите выучить язык той страны, куда приехали, то хотя бы узнайте, как правильно называется то, что вы продаете." Но... с другой стороны... Любой поход в магазин за хлебом или побег за сигаретами могут, благодаря этим ценникам, дать столько позитива, что на неделю хватит. Иногда даже в магазин заходить не надо. Поэтому берегите продавцов с Кавказа или из Средней Азии, как зеницу ока. Кто еще сможет доставить столько веселых минут? А теперь и сама история. Иду по родному городу, вижу надпись:"Трио". под этой надписью может прятаться, что угодно: и кафе, и контора"Купи-продай", и магазинчик с ассортиментом "пиво-сигареты-автопокрышки". Хозяин(как потом узнала- их двое близнецы-азербайджанцы Джавидан и Джанпалад), чтобы народ не мучился, решил эти три О расшифровать. Магазин продавал"Одежда","Обувь" и "Оксессуары". И зачем нам хорошие ценники?
ТЕХНОЛОГИЧЕСКОЕ ЧУДО АВТОСЕРВИСА Было несколько лет назад. Заехал я к другу по какому-то вопросу. Он был в своем гараже-мастерской. Быстро решив вопрос, решили просто поговорить. Одновременно друг со своим братом ремонтировал "Жигули"-шестерку, пригнанную ему на ремонт. Здесь немножечко отвлекусь на описание моего друга. С детства он безумно любил машины, когда вырос, получил соответствующее образование, занялся всерьез буквально всем, связанным с авто. Ремонт, покраска, перегон из-за границы, перевозки. Наверное, всем перезанимался. Короче, безумный фанат, готовый заниматься авто 24 часа в сутки. Есть у кого спросить совета по любому вопросу, связанному с авто. И вот с вышеупомянутых "Жигулей" сняты пружины подвески. В очень ржавом виде. Друг говорит: "Сейчас почистим". Тут я вспоминаю, кто есть мой друг в деле авторемонта (читайте выше). Я осознаю, что сейчас у меня будет возможность увидеть какой-то наисовременнейший чудо-способ удалить с пружин ржавчину в каком-нибудь чудо-аппарате, после которого пружинки будут серебриться металлом, как новенькие! Я аж замер, затаив дыхание, жду какого-то технологического чуда. Моя разыгравшаяся фантазия буйствует, рисуя в воображении разные известные и неизвестные мне способы очистки. Что же я увижу? Какой-нибудь химический способ? Бросаешь в ванну с каким-нибудь преобразователем, подождал и достал чистые? Какие-нибудь металлические щетки? Но пружина сложной формы, как всюду подлезть? Гальваника? Что тогда за электролит такой чудесный? Пескоструйка? Какого же она типа, какой компрессор, какой расход воздуха и песка? Что еще может быть?.. Не опустится же мой друг до банальной наждачки... Где же ты, технологическое чудо? Появись же, появись!.. И чудо явилось. В виде... двух ржавых-ржавых напильников в руках моего друга и его брата! Присели ребята на порожек мастерской, и давай скоблить гранями этих напильников: шых-шых-шых-шых-шых... и при этом непринужденно беседуют со мной. Я отвечаю невпопад. Я в смятении... Спустя минут десять ребята синхронно встают, поднимают рыженькие, кое-как подчищенные пружины на уровень глаз. Друг тоном, не допускающим возражений, выносит вердикт: "Пойдет! Можно красить! На четыре месяца хватит, до тех пор продадим!" ТЕХНОЛОГИЧЕСКОЕ ЧУДО АВТОСЕРВИСА ПО-РУССКИ...
Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. Вообщем этот полицай разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус... Короче явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП. С: Расскажите что произошло П: Ну вообщем ехал я никого не трогал, и тут вылетел на меня этот автобус.. С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб..... PS: я с представителем страховой под столом! )))))
Всякое в жизни бывает. Сколько живу – столько убеждаюсь. Америкосы часто в своих фильмах закручивают сюжет, к примеру – типа завязка какой-то ситуации, потом эта надпись на экране – 6 months ago… и далее… Так вот, давече выруливаю на Т-образный перекресток и понимаю, что на светофор не успеваю проскочить (он ещё не красный, но уже практически розовый), потому торможу и так получается, что сам светофор располагается аки над крышей моего авто. Стою, жду, ориентировка только на пешеходный светофор – зеленый… красный, ну я и тронулся. Сестра рядом говорит – Не торопись, потому, как задержка светофора в этом месте (живет она там рядом, знает), здесь машинки налево поворачивают, потому пока у тебя не зеленый. Проехал метров 5 и тормознул. Ещё несколько секунд, слышу сигналят в спину (ну значит давай двигай, чего завис). Поворачиваю – метров через 100 взмах волшебной палочки (созерцал красавцев ещё до поворота), останавливаюсь, выхожу, документы на выдаче. Диалог с ГАЙцем (нет, с ПИДРом – ох и молодцы россияне – это ж надо было такой аббревиатурой так точно в цель попасть): ПИДР: - Это что такое было? Я: (вклучая дурака на авось – хотя сам понимая, что ситуация 50/50 – вроде как не прав, а вроде как и нормально) – Где? ПИДР: - Та вот на перекрестке. Я объясняю ему всю ситуЁвину (как и выше описал). ПИДР: - Ну, пойдемте протокол составлять! Садимся в их авто, мент скалезубит – Минималка 425 грн. Я: - Командир, может договоримся? ПИДР: - Ложите сюда, только осторожно (и показывает на лоток возле ручки передач). Кладу туда сумму и… И тут я замечаю у него на шее (справа под нижней челюстью родимое пятно очень похожее на о. Мадагаскар в совокуплении с Сейшельскими островами, ну типа помните, как у Горбачева на черепе была тоже карта отдельного государства – не видел только слепой)… 5 or 6 years ago… Работал я тогда на «Скорой» (я по профессии доктор – сорри, если не предупредил). На моей смене получаем вызов – «Женщина 28 лет, боли в животе, без сознания». Летим по адресу – далее ситуация – Таки уже в сознании, но боли в животе сохраняются. Смотрим, обследуем – таки да, подозрение на «Внематочную беременность», состояние не ахти – только госпитализация. Быстро грузим причину вызова, капельница, уколы, наставления водителю – быстро, но аккуратно, и мчимся в дежурную гинекологию. Муж рядом. Прилетели, быстренько на носилках занесли в приемное отделение, вызвали дежурного гинеколога – далее осмотр, сбор анамнеза и прямиком на операционный стол. Сдали пациента, вышли покурить и тут муж выходит (тоже покурить) – ну и далее слова благодарности: - Ребята, во век не забуду, спасибо вам, если вдруг какие проблемы на дороге – звоните, всегда помогу, как ни есть, но ГАИшник (и вот тогда я обратил внимание на вот такое вот родимое пятно на шее). Наше время (практически пару дней тому). Я: - А Вы меня не помните? Как супруга? ПИДР: (долго смотрел и вспоминал), потом так: - Доктор!!! Ты ли, чё ли? Вот это да!!! Да я смотрю, а машинка у тебя не на зарплату, а потому и дар от тебя приму. Нарушил всё-таки. Я: - Жена то как? ПИДР: - Да хрен её знает, развелся я 2 года тому! А не хреново у нас в стране врачи лопатят, раз на иномарках разъезжают! Я ничего не ответил этому ПИДРу, просто спросил, можно ли быть свободным, забрал права и уехал – во первых: включить логику и подумать, что человек может просто поменять работу (а потому и кататься на иномарках). Видать не смог. Я вот и думаю, что в этом мире изменилось? Тогда по другому я поступить не мог, да и сейчас на смогу (я доктор и мне глубоко насрать на должности, звания и положения в обществе тех, кому требуется мед. помощь). Даже сейчас, когда я не в медицине – я никогда не проеду возле беды. Почему ушел из медицины? Вопрос «шкурный» и ответ такой же. Но сейчас мне не стыдно, если государству «насрать» на медиков, то и мне «насрать» на такое государство… Не делай добра, не получишь зла. Может это и правда…
Женщина лет тридцати и девочка лет семи. - Мама! У меня зуб шатается. Может его вырвать? - Какой? Передний? - Да. - Не вырывай. На следующей неделе вы фотографируетесь. Потом вырвешь.
Вторая. - А что это картошка такая дорогая?! Вчера же была на гривну дешевле! - А вы что – не знаете?! Так землетрясение же в Японии! Обвал на биржах!
Живем мы в небольшом канадском поселке. И вот решил народ сделать для детей небольшой аква-парк. Такой, знаете, с фортанчиками, под которыми можно купаться. Активисты собирали подписи, народ активно принимал участие какое дать парку название. В итоге всенародного голосования победу одержал следующий вариант "Watering Hole". Ну мы посмеялись немного, типа "Ты где?" - "Я в Водной Дыре". А вот, когда открыли Lingvo, то ржачка наступила уже по полной программе. Предлагаемые варианты перевода (не забывайте, что это парк для детей (!)):
1) яма, в которой собирается вода 2) источник воды, водопой 3) бар, пивная
Особенно понравился пример из неформального американского They are boozing up at that watering hole — Они киряют в той забегаловке
Привет от Капитана Врунгеля: "Как вы яхту назовете, так она и поплывет!"
Телеканал "Россия1" программа "Вести Зауралья". Рассказывают, как хорошо работает программа по утилизации автохлама. За год поменяли две тысячи машин, но еще есть желающие. Показывают мужика, на вид лет 60. Вот уже тридцать лет он владелец автомобиля ГАЗ 24. Мужик говорит, что не поменял бы машину, но дети настаивают. Голос мужика заглушают. Включается журналистка, авторша. Тридцать лет назад это было чудо отечественного автопрома. Прекраснейшая машина, правда сейчас немного состарилась (показывают ржавые крылья). Но машина по прежнему очень надежная, качественная. За полторы тысячи (1500) километров пробега ни одной серьезной поломки. 1500 км пробега за тридцать лет - это действительно чудо. И что могло сломаться при таком пробеге? Это целых 50 км в год.
ТЕАТРАЛЬНАЯ ЭТИКА Рассказывают, что старейшая актриса Малого театра Елена Николаевна Гоголева была очень щепетильна в вопросах театральной этики. В частности, страстно боролась даже с малейшим запахом алкоголя в стенах театра. Но однажды она была в гостях в подшефной воинской части, и там её уговорили выпить рюмочку коньяку. Гоголева очень переживала. Придя тем же вечером на спектакль, она встретила Никиту Подгорного. - Никита Владимирович, - сказала она ему, - простите Бога ради! Нам с вами сейчас играть, а я выпила рюмку коньяку! Подгорный, в котором к этому моменту "стояло" этого напитка раз в двадцать больше, тут же громогласно возмутился: - Ну как же вы, Елена Николаевна! То-то я думаю: от кого коньячищем пахнет на весь театр?
Сегодня с утра дремлю в маршрутке. Вдруг слышу вопросительный женский голос: - До Китая доеду? Резко просыпаюсь и начинаю пытаться сообразить, каким образом кто-то со Среднего Урала хочет на маршрутке за 14 рублей добраться до Китая. Еще больше поражаюсь, когда женщина с довольным лицом садится в маршрутку. И только потом до меня доходит, что где-то в соседнем микрорайоне есть торговый центр "КИТ"...
Напомнила история про зразы... С дочкой 6 лет говорили весной про птиц, в том числе про ДРОЗДОВ, типа есть такие дрозды. На следующий день видим на улице птиц каких-то незнакомых, дочь спрашивает: "Это, ну как их, ДРИСТЫ?"
читаю журнал, где написано что у женщин после 30 шанс забеременеть составляет только 20% каждый месяц. Рядом крутится 16-летний сын, я удивляюсь вслух: Только 20%? А вот я с первого раза тобой забеременела ( с первого раза, как решили делать baby). Сын филосовски замечает: это, конечно хорошо с первого раза, но для папы плохо. Я: почему плохо? Сын: Ну потому-что с первого раза!
Несколько лет назад моей соседкой была замечательная женщина, подрабатывавшая корректором в одной из газет бесплатных объявлений (Н. К., здравствуйте!). Но, некоторые категории объявлений, таких как РАБОТА НА ДОМУ, были платными. Соответственно ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР спустил директиву - размещать такие объявления в оригинальном варианте (без жёсткой редакции, в рамках цензуры). ... Выхожу как-то покурить на площадку, и вижу Н. К. в состоянии лёгкой истерики. Интересуюсь, что случилось. Трясущейся рукой она протягивает мне черновой вариант послезавтрашней газеты. После нескольких попыток она указывает мне на объявление со следующим содержанием: "Вяжу из шерсти заказчика. Тел. :....". Теперь уже два индивидуума становятся потенциальными клиентами "весёлого дома". Веселье продолжалось до тех пор, пока мы совместными усилиями посчитали, сколько особей мужского и женского пола надо выстричь, чтобы в итоге связать пару носок... Дальше наши силы иссякли. ... Среда. Покупаю газету. В разделе РАБОТА НА ДОМУ читаю вышеупомянутый текст (без купюр). Axron
Гуляет товарищ с собакой в парке. Псина, хоть и здоровенная, но видно, что щенок еще - уж больно весело за ветками, брошенными хозяином, бегает. И все это с заливистым лаем, несуразными прыжками в воздух, беготней вокруг, короче, счастлива собака по самое никуда. Хозяину надоело кидать просто палочки, слепил снежок и запустил в полет. Собака несется вслед, и вдруг останавливается. На морде недоумение написано: ну, я же видела, как он летел, видела, как приземлился, а где он? Вроде бы даже хозяином где-то тут пахнет, а летевшего предмета нет. Пару раз попыталась ухватить снег там, где снежок сгинул, естественно, без толку. Гавкнула в непонятках, посмотрела назад, гавкнула еще разок уже жалобно, прости, мол, хозяин, подвела тебя, не смогла принести обратно то, что ты хотел, потом села и тоненько-тоненько заскулила. А сволочь эта стоит и хохочет, весело ему, гаду. Народ, который искренне радовался вместе со щенком жизни, начал расходиться, укоризненно на хозяина поглядывая, а я подумала: интересно, это подходит под статью "жестокое обращение с животными"?
Иногда можно просто-напросто поражаться природе и не более того ! Эту историю рассказывал дядя, я ему верю, а что касается Вас, ну что-ж у каждого свое мнение. Далее от имени моего дяди. Утром проснувшись я побрел в так сказать уборную. Уже находясь там :) я услышал громки щебет ласточки. Причем щебет был намного тревожный. Я вышел и пошел в сторону новой постройки (во дворе производилась достройка жилых помещений, так как семья не маленькая, там свили гнездо ласточки и воспитывали потомство), подешел к их гнезду и вижу, ласточка летит то к гнезду то от гнезда периодически вылетая и залетая в оконный проем. Я огляделся, вроде кошки-воровки по близости не наблюдалось. Местная кошара часто пугала ласточек своим появлением. Но ведь чего то ластотня все таки боялась? Я начал внимательно осматриваться вокруг. И понял. К гнезду по балке еще не укрытой потолком ползла не спеша полуметровая змея. Ласточка призывала к помощи, чтобы защитить потомство. Я начал огладываться в поиске длинной палки или подобия чтобы смахнуть змею. В момент щебет прекратился, мне это показалось странным. Я подумал, неужели ласточка смирилась с судьбой. В какой то момент мне стало её жалко. Но вдруг ласточка вернулась неся в клюве какую то "щепку", и положила эту "щепку" между гнездом и змеёй примерно на одинаковом расстоянии. Я удивился когда увидел чо эта "щепка" оказалась взрослым богомолом. Богомол увидев змею встал в свою легендарную стойку и покачиваясь стоял в ожидании. Мне стало интересно и я открыв рот стоял в ожидании развязки напрочь позабыв о поиске палки. Вот змея почти вплотную подползла к богомолу видно даже и не сомневаясь в своем превосходстве перед каким то насекомым. НО, богомол подпустив змею ровно настолько сколько ему требовалось, резким движением рубанул своими "руками" по змеинным глазам и змея извиваясь упала с балки и уже ослепшая уползла в кучу стоймусора. А ласточка тем временем почувствовав что опасность миновала, подхватив богомола улетела прочь. Вот такую так сказать взаимопомощь пришлось наблюдать моему дяде в свое время. Может нам, людям стоит поучиться у зверушек!!!
В квартире пахло энурезными котиками, горелым мясом, и мандаринами. Я красила волосы краской, коробка от которой нагло врала мне вот такущими буквами, что содержимое тюбика не содержит аммиака, запекала в духовке буженину и ела цитрус. До Нового Года оставалось четыре часа.
Утопленный накануне в унитазе и высушенный феном мобильник вяло пукнул первыми тремя нотами песни «О, Яки Да», и тускло высветил на экране слово «Кака». - Ирка, я тебя не слышу! – Заорала я в трубку, зная, что динамик телефона тоже пострадал при заплыве. - Говори громче! – Потребовала Какаренкова. – Тебе гланды вырвали, что ли? - Громче не могу, у меня и так кот в угол забился. – Я перешла на ультразвук. — С наступающим! Слышишь? - И тебя туда же. Слышу. Кстати, у тебя мясо сгорело. Я швырнула телефон в угол, и бросилась на кухню. Из духовки валил дым, в воздухе витал запах крематория. Матерясь и обжигаясь, я оторвала от противня двухкилограммовый кусок каменного угля, и кинула его в мойку. А потом позвонила Ирке на домашний. - Откуда ты знала, что у меня мясо горит? – Здороваться я посчитала излишним. - А оно у тебя каждый Новый Год горит ровно в восемь вечера. – Ответила Ирка и чихнула. – А ещё ты красишь свою пергидроль жутко вонючей краской, от которой у тебя сегодня отвалятся последние три волосины. К гадалке не ходи. - Спасибо тебе, бабушка Ванга. - Пожалуйста, лошара лысая. Ты всё ещё хочешь праздника? - Уже нет. – Я подошла к зеркалу, и отогнула край полиэтиленовой шапочки. Оттуда тоже повалил дым, и я быстро натянула её обратно по самые брови. – Не поверишь, но я облысела. - Эка невидаль. – Ирка даже не посочувствовала. – У меня есть прекрасный рыжий парик от костюма обезьянки Чичи. Дать? - Не дать, а отдать. Это мой парик, и я дала тебе его на один день в девяносто четвёртом году. - Фу, какая ты мелочная и жадная баба. – Огорчилась Ирка, и кажется, закурила. – У тебя и так дома ненужного хлама как говна за баней. Срань какую-то пожалела для подруги. А я ведь к тебе с праздничным предложением, от которого ты не сможешь отказаться. - Это почему не смогу? – Я осторожно стягивала с головы шапочку вместе со своими волосами, и уже понимала, что вопрос я сейчас задала очень глупый. - Потому что твой парик от Чичи у меня дома, и мясо из духовки я вытащила ещё два часа назад. А ещё я знаю, что у тебя щас нет никакого мужика, что ты влупишь в полночь стакан водки, потому что шампанское открывать не умеешь, и попрёшься в одном проститутском платье на улицу, где тебя… - Не надо. – Я оборвала Ирку и нахмурилась. – Не надо. Я приду сегодня к тебе в гости, сожру твоё сочное мясо, выпью всё шампанское, а потом нанесу тебе травмы тупым предметом за то, что в шестом классе ты мне списать не дала.
Праздничная улица поприветствовала меня китайской петардой в праздничный макияж, с пожеланиями нового счастья от опьянённого радостью и баночным фейхуёвым коктейлем молодого ракетчика. Праздничная Ирка поприветствовала меня оскорбительным смехом, и ещё более оскорбительным тыканьем наманикюренного пальца в моё измождённое и обугленное лицо: - Ты хоронила свою сгоревшую живьём буженину, и целовала её в лоб? - Над мёртвыми смеяться грешно. – Осудила я подругу, и хрипло закашлялась: — Водицы дай испить, ведьма. - Я тут третьего дня… — Ирка булькала на кухне минералкой, и продолжала меня унижать: — Прямой репортаж по телевизору смотрела. Там усатый милицейский рассказывал о жуликах, которые погорельцами прикидываются, в дверь звонят и водицы просят. А напившись, дают тебе по еблу заранее припасённым кирпичом. И пока ты в корчах на пороге родного дома свои зубы пригоршнями собираешь, выносят из хаты всё столовое серебро и ценные сбережения. - У тебя нету ценных сбережений. – Буркнула я, и потянулась за стаканом. – И я не жулик. - У меня три тысячи шестьсот сорок два рубля в старом букваре припрятано, и автограф Вячеслава Малежика! – Ирка оскорбилась. – Есть чем поживиться. Это у тебя как у туриста: хуй да кеды. Хотя, у тебя даже этого минимального набора нет. - Не порть мне праздник, дочь Рокфеллера. – Я протянула Ирке пустой стакан. – Давай лучше думать, что делать с моей вечерней укладкой. Потому что вечерняя лысина очень слабо подчёркивает мою красоту. - А что тут думать? – Какаренкова поставила стакан в мойку, и вытерла руки полотенцем. – Напяливай обезьяний парик, и улыбайся гостям. Скажи им, что у нас бал-маскарад. Благо, по гороскопу щас будет год Обезьяны. Обезоружь их с порога. Не дай им шанса осмеять твой наряд. Пиздани им по яйцам, в конце концов! - Каким гостям?! – Я вжалась в щель между стеной и вешалкой, и накрыла рукой лысину. – Ты про гостей ничего не говорила! - Да?- Прикинулась валенком Ирка, — забыла, чёрт подери. Щас придут гости. Спрячься. - Это пусть гости твои прячутся. – Я оскорбилась, и тряхнула останками чёлки. – Даже с лысиной я дьявольски сексуальна, и даже не думай со мной спорить. А когда они придут? В дверь тут же позвонили. - Где обезьяний парик? – Я быстро сориентировалась. - В комоде. В ящике с папиными трусами. Смотри, не перепутай. Я открываю дверь.
Отскочив в спальню Иркиных родителей, я с остервенением порылась в комоде, и нашла кусок какой-то сивой мотни, который в далёком девяносто четвёртом был париком от костюма Чичи. С тех пор он изрядно постарел и сильно сдал. Пропала волшебная мягкость кудрей, исчезли плюшевые уши, и проебалась резинка. Придерживая сползающий парик рукой, я пошарила по сторонам взглядом, и обнаружила пластмассовый ободок, который напялила поверх свалявшегося ворса, поплевала на ладошку, и смастерила даже какое-то подобие чёлки. Выглядело это, конечно, не очень, но это всяко лучше чем красная плешь. И ещё у меня был козырь: моя дьявольская сексуальность, которая слепит как галогеновая фара. Так что на цвет и качество парика гости внимания не обратят. Я на это очень рассчитывала. Преисполненная достоинства и сексуальности, вихляющей походкой, я вышла в прихожую и пнула под зад одного из разувающихся мужиков, которых было двое: - Здравствуйте. Меня зовут Лидия. Я похотливая обезьянка, символ Нового Года. Представьтесь. - Владимир. – Сказал один гость, и пошарил по мне взглядом, явно оценивая свои шансы на новогоднюю еблю. – Люблю похотливых животных. - А я Михаил. – Грустно подал голос второй гость, и пошарил взглядом по своему другу, явно осознавая, что шансов на новогоднюю еблю у Вовы полюбому больше. - А я Обезьянка. – Завершила я фазу знакомства, и повернулась к Ирке. Та стояла, прислонившись к стене, и не моргая смотрела на меня. На её губах почему-то пузырилась пена. - Чо ты на меня смотришь как проктолог на грязную жопу? Что не так? – Я наклонилась к Ирке, и стала оттеснять её к кухне, подозревая, что мне сейчас скажут что-то неприятное. А возможно, даже отпиздят. И будет лучше, если гости этого не услышат и не увидят. - Твоя голова. – Пробулькала Ирка, и затащила меня на кухню. – Что у тебя на башке, мартышка педикулёзная?! Ты где это взяла? Я посмотрела на своё отражение в кастрюльном боку, и поправила чёлку: - Не нарывайся, жаба. Скажи спасибо, что я тебе щас в лицо не вцепилась, за то, что ты мой парик не сберегла. Как можно было так его усрать за десять лет?! Куда проебались уши? Где резинка? И почему от него воняет мокрой псиной? - Потому что это не парик. – Ирка побагровела. – Это собачья шерсть. Папа в том году на улице пизданулся и копчик ушиб. Мать ему шерсти собачьей надрала где-то, и к жопе папиной привязывала. Нет, это ж надо быть такой дурой, чтобы попутать обезьяний парик с жопной шерстью! - А где же парик? – Слабо пискнула я, ощущая тошноту, и чувствую всей плешью тепло папиной жопы. - Значит, проебался! – Рявкнула Ирка. – Раз в папиных трусах больше ничего волосатого ты не нашла! А теперь вот ходи в пёсьей мотне весь Новый Год. Пожалей Вовика и Мишу! На Вовика и Мишу мне было ровным счётом похуй, потому что я вдруг поняла, что вижу свой лоб. Не в кастрюльном отражении, а прям так, подняв заслезившиеся вдруг глаза. - Какаренкова! – Я ощупала свой лоб и взвыла. – У меня ж аллергия на собак! Я опухаю! Дай мне лекарств! - Не хватало бабке горя, блять… — Ирка содрала с меня жопную нашлёпку вместе с ободком и остатками моих волос. – Нету у меня никаких лекарств! Ты ж мою мать знаешь: она химии не признаёт. Только лопух, подорожник и клизму. И собачью шерсть. Дать тебе клизму? - Нахуй мне твоя клизма?! – Я была близка к истерике. – Сбегай в аптеку! Купи мне супрастина! У меня ж щас всю башку разнесёт как у гидроцефала! - Какой супрастин?! – Ирка тоже перешла на крик: — До Нового года полчаса! И столько же до ближайшей аптеки! Бери лопух и клизму! Я заплакала, и села на пол, обхватив руками увеличивающуюся в размерах голову. - Ну, ты чего, ты чего? – Ирка села рядом, и несмело погладила меня по плечу. – Не плачь, не надо. Ты ж у нас ого-го! У тебя ж сексуальность! Да ты только глянь, какая у тебя охуительная жопа! Всем жопам жопа! Кто на твое лицо-то смотреть будет? К тому ж, эти двое щас ёбнут двести фронтовых, и им вообще на всё похуй будет. Они психически крепкие ребята. Машку Зайцеву знаешь? Ну, ту, одноглазую из третьего подъезда, которая вечно с резиновой капой во рту ходит, потому что ей постоянно челюсть ломают – так вот: они её ебали. Оба. Днём. При свете. А ты даже сейчас гораздо красивее Машки. - Правда? – Я всхлипнула. - Да чтоб у меня все накопления и Малежика воры попятили, если вру! – Ирка подскочила. – Вот прям клянусь тебе! Я шмыгнула носом, и поднялась с пола. - Дай мне шарфик красивый. Я его щас на голову повяжу. И юбку свою дай. У меня в ней жопу лучше видно. Надо отвлекать внимание от опухшей морды.
Через два часа, войдя в новый год с новыми надеждами и новым лицом, я уже сидела на коленях у Вовы, и застенчиво жамкала его за яйца. Вова краснел от удовольствия, и конвульсивно дёргался. - Во-о-оова, Во-о-ова, Вова-Вова чума! – С придыханием пела я в Вовино ухо, не забывая тереться жопой о его коленку, и искусно стонать. – В голове авангард, трёх девчонок подряд, обаятельный гад… - Да, я такой! – Разомлел Вова, и ущипнул меня за мой отвлекающий манёвр. – Пойдём в ванную, я тебе там анекдот расскажу. Про Чапаева и Чебурашку. - Пойдём. – Я отпустила Вовины яйца, и спрыгнула с его коленок. – Я тебе тоже расскажу анекдот про Вовочку и еблю. - А в караоке споёшь? – Осмелел Вова, и плотоядно ощерился. - Не хами мне, сука! – Я решила сразу показать свой темперамент. – Я порядочная девушка, и могу уебать ногой по твоему микрофону, зайцеёб. - Я пошутил! – Вова пошёл на попятную. - А я нет. – Я дала понять, что оскорблена. - Я заслужу прощение! – Вова шёл напролом и попал в мою ловушку. - Три раза, Вова. Три раза. – Сурово отчеканила я, и по-мужски крепко сжала его яйцо. Вова ойкнул, и посеменил в ванную. Я, с чувством глубокого достоинства, пошла за ним. Иркина ванная сверкала свежим ремонтом и радовала глаз светло-зелёным колером. - Предъяви хуй, ненасытный гардемарин! – Приказала я, и в ожидании предъявы, облокотилась на умывальник. Который неожиданно куда-то поехал, и Вовин хуй мгновенно потерял в моих глазах всякую ценность, ибо через секунду раковина упала на пол и раскололась на три части. - Смотрите на Каа, бандерлоги. – Вова ещё не осознал масштаба катастрофы, но получив по Каа дверью, которую Ирка практически вынесла, ослаб ногами и упал на кафельный пол. - Блять! – Верещала Ирка, прыгая вокруг останков итальянской сантехники. – Блять! Блять! Вот зарекалась же тебя в дом не водить! Там где ты – там всегда горе, слёзы, пожары и голод! Что я матери скажу?! Она меня убьёт! Убьёт! А лекарств в доме нету! - Я куплю тебе новую раковину! – Взвизгнула я, защищая лицо от Иркиного маникюра. – Две раковины! - Да ты знаешь, сколько эта раковина стоит?! – Ирка не успокаивалась. – Тебе почку продать придётся! Две почки! - Не ори! – Я отвесила Ирке пощёчину, и та тоже ослабла ногами. У меня рука тяжёлая, мне это многие говорили. – Будет тебе новая раковина. Вот прям сегодня и будет. Даю слово офицера. Я перешагнула через Ирку, и пнула ногой Вову: - Вставай, малохуй. На охоту щас пойдём. - Я не малохуй! – Попробовал возмутиться Вова, но получил ещё один подсрачник. - У меня хорошее зрение и десять лет полового стажа. Мне есть, с чем сравнивать. – Выпустила я контрольный в голову, и потянула Вову за рукав: — Пошли со мной. Делюгу одну сделать надо.
На улице было многолюдно и шумно. Летали петарды и пьяные бляди, не умеющие ходить по льду на каблуках. Рядом плёлся расстроенный Вова, и мандил: - А куда мы идём? А долго ещё? А зачем нам санки? - Идём на помойку. Ещё минут десять. На санках мы повезём нашу добычу. Мысль о помойке пришла мне в голову ещё в Иркиной ванной. Я вспомнила, что на Северном бульваре недавно сдали новостройку, и новые жильцы массово принялись делать евроремонты и менять сантехнику. Следовательно, есть шанс, что на местной помойке можно разжиться новой раковиной. Возле новостроечной помойки уже крутился какой-то красноносый мужичонка, в котором я сразу почуяла конкурента. - С Новым Годом, дядя. – Я твёрдо взяла конкурента за плечо, и притянула к себе: — За комендантский час слыхал чо? - Нет… — Конкурент испугался и попытался вырваться. Я наступила ему на ногу: - За шляние по улице после полуночи штраф триста баксов. И пятнадцать суток. - Так Новый Год… — Пробеял мужичок, и растерянно оглянулся по сторонам. - А не ебёт! – Вдруг ожил Вова. – Ваши документы! - Пустите меня! – Взвыл конкурент, вырвался из моих объятий, и посеменил по диагонали на северо-восток. - Мент? – Я брезгливо отодвинулась от Вовы, и вытерла руки об Иркину юбку. – Иди нахуй отсюда. У меня на вас аллергия похлеще чем на пёсью волосню. - Я?! – Возмутился Вова. – Да я сам только с зоны откинулся. Какой я мент? На мужиков мне всю жизнь везёт. Не мент, так уголовник. Не уголовник, так алкаш, не алкаш так опять мент. Но на философствование времени уже не было. - Отлично. Раз ты там уже был, то и второй раз загреметь не страшно. Иди, воруй раковину. - А почему я? – Вова набычился. - А ты видишь у меня бицепсы в тридцать сантиметров?! – Я потрясла перед Вовиным лицом трагично воздетыми руками. – Ты мужик, ты и пизди раковину. А я помогать буду. Советами. Раковину я приметила ещё издали. Это возле неё крутился красноносый конкурент. Раковина была добротная, новая, но голубая. Хотя, это уже мелочи. Я обещала Ирке новую раковину, но не обещала, что она будет зелёной.
Сколько весит среднестатистическая раковина для ванной? Я не знаю. А Вова, судя по его кислому еблу, знал. Знал, мандил про какую-то грыжу, пару раз всхлипнул, но раковину поднял и погрузил на санки. - А теперь хуячь домой, лошадка мохноногая. – Подбодрила я криминального авторитета. – А я тебе песню спою задорную. Во-о-ова, Во-о-ова, Вова-Вова чума, Вова-Вова чума, Вова-Вова-чума. - Перестань. – Пропыхтел Вова. – Лучше не пой. Могу ударить. - Рискни. – Весело предложила я. – Я тебя этой раковиной отпижжу как куклачёвскую кошку. До конца жизни потом будешь в платочке ходить и танцевать под «Светит месяц, светит ясный». Малохуй. Вова открыл рот, но сказать ничего не успел. Рядом с нами почти бесшумно остановилась милицейская Волга. Пассажиров я не видела, да и несложно было их представить. - С Новым Годом! – Сказала я Волге, и повернулась к ней жопой, дабы ослепить пассажиров дьявольской сексуальностью. - С Новым. – Недовольно буркнула Волга, и из неё вылезли два неприятных человека в форме. – Что везём? На незрячих они не походили. Значит, теряю навыки. Старею. Надо спортом заняться. - Раковину! – Я отошла в сторону, и сделала широкий жест. – Мы везём раковину. - Куда? – Неприятные люди оказались ещё и тупыми. - В гости. Это подарок. - А где взяли? Блять, вот щас всё брошу и расскажу где я её взяла. - Купила. На строительном рынке. За триста баксов. Везу в гости, буду дарить. - А почему стоите у помойки? – Менты были не только трезвые, а ещё и неёбанные с прошлого года. Вот чо доебались, спрашивается? - Отдыхаем. – Я уже прекратила улыбаться и показывать жопу. Внутренний голос подсказывал мне, что менты положили на мою раковину глаз. – Дышим свежим воздухом. Щас подышим, и дальше пойдём. - Я сейчас всё объясню! – Вдруг истерично взвизгнул Вова, который, видимо, решил сдаться властям с повинной. – Это всё она! Это она придумала раковину с помойки спиздить! Я тут не при делах! Менты нахмурились, и сделали шаг в мою сторону. - Да! Я спиздила раковину с помойки! – Надо было как-то спасать свою жопу. – Спиздила! Я мать-одиночка! И инвалид! Я сдёрнула с головы Иркин шарф, и продемонстрировала отшатнувшимся милиционерам опухшую красную лысину: - У меня гидроцефалия и опоясывающий лишай! Живу на пособие! Где я, блять, возьму денег на новую сантехнику?! - АААААА! – Заорал сбоку Вова. – Ты заразная?! А я тебя чуть не выебал! Фу, бля! - Фубля у тебя в штанах! – Заорала я, и ударила предателя по яйцам. – Чуть не выебал он! Да я в голодный год за ведро пельменей твою бухенвальдскую кочерыжку даже в руки бы не взяла! Гражданины начальники, он уголовник! У него и документов-то, поди, нету. Заберите его и пробейте по базе: может, он уже попереть чего успел! - А что? – Оживился один милиционер. – У нас как раз две кражи с прошлого года висят. До третьего числа закрыть надо. Документы есть? - Есть! – Я с готовностью полезла в сумку. - Справка об освобождении. – Буркнул Вова, и посмотрел на меня с ненавистью. - Ну вот и хорошо! – Обрадовались милиционеры, и скомандовали: — Залазь в машину. - А я? – Я потрясла верёвочкой от санок, и выразительно посмотрела на раковину. – А со мной как? Мне ж раковина нужна, а я её не дотащу. И ещё мне нужен вон тот голубой унитаз! - Далеко везти-то? - Рядом. – Я махнула рукой в сторону Иркиного дома. – За углом. - Садись. – Распахнул передо мной заднюю дверь милиционер. – Мойдодыра твоего щас в багажник утрамбуем. А унитаз как-нибудь потом спиздишь. - Наручники на малохуя наденьте. – Я осмелела. – Я с ним рядом сидеть боюсь. Он мне напоследок в глаз может ёбнуть. - А мы сразу же побои зафиксируем, не ссы. – Заржал мент. – Нет у нас наручников. Садись уже.
К третьему января моя аллергия стала проходить. Тогда же я набралась смелости, и позвонила Ирке. Та недовольно буркнула в трубку: - Чего тебе? - С наступающим Рождеством. – Я решила заехать издали. - Так. Даже не намекай. – Ирка сразу поняла меня неправильно. – Я тебя больше в гости не позову. - Да я сама не пойду. Нахуй мне не надо снова опухнуть от ваших жопных примочек. Я по поводу раковины. Чо там как? - Ничо там никак. Мама до сих пор не заметила, что раковина другого цвета. - Ну и заебись. А Вова чо как? - Вова денег занёс ментам – на пять раковин хватило бы. Жаждет тебя убить. - А адрес он мой знает? - Знал бы – ещё позавчера тебя бы убил. - Спасибо, Ирка! – Я растрогалась. – Ты настоящий друг! В трубке довольно запыхтели. - Ладно, я тебя простила. Заходи, если чо. Только со своим супрастином.
Я положила трубку и подошла к окну. За ним падал снег и непротрезвевшие люди. Из милицейской Волги двое в штатском выгружали голубой унитаз. Я помахала им рукой, и направилась к входной двери. Менты тоже люди. Если найти к ним правильный подход.
Как сделать день рождения незабываемым? а легко...
Знакомый праздновал свое тридцатилетие. Ресторан средней руки, дюжина гостей, неплохой выбор напитков. Отличный вечер. Был. Ровно до того как, ровно через час после начала праздника, практически одновременно, появлявились три девушки. Первая - экс жена именинника, от которой он ушел ради текущей пассии. Вторая и третья - более ранние увлечения того же именинника, от третьей он ушел соответственно ко второй, а от второй к экс жене. Через пять минут начинается дикий скандал с битьем посуды, тасканием за волосы нынешней всеми предыдущими, и наоборот, с разниманием, с расцарапанными лицами и прочее и прочее. Счет. Короткая прогулка в соседний бар в тесной мужской компании и вопрос "Ты чего? Сдурел?". Ответ всех озадачил - "Я хотел пошутить, вконтакте написал, думал они не придут, так открытку пришлют".
Знакомый ищет девушку, анкету вконтакте он удалил.
В командировки в Японовку вожу с собой телефон, но звонить дорого, роуминг, минута 4 бакса, поэтому общаюсь с домом СМСками. А тут прощенное воскресенье... Приходит СМС от бывшей одноклассницы: "Прости обиды вольные и невольные". Спасибо, думаю, за внимание. Через пару минут снова: "Прости обиды вольные и невольные". От нее же. Да ладно, думаю, понял уже. Ошиблась, наверное. Через минут 5 снова: "Прости обиды вольные и невольные". Сидят рядом импортные коллеги, смотрят на меня, думают: какой занятой человек, этот русский! Телефон не смолкает. Короче, в течение суток 44 СМС с одним и тем же: "Прости обиды вольные и невольные". Ларчик просто открывался: СМС из одной компании, а у меня оператор другой, и оборудование первого ждет какого-то там подтверждения приема, а роуминга у них нету. И пуляет повторы с небольшими промежутками. Думал, разорят. Нет, оказалось повторы бесплатные. И на том спасибо. "Прости обиды вольные и невольные".
Один очень уважаемый местный депутат дал любимой дэушке попрактиковаться на своём не менее любимом джипе – широком таком, с офигенными колёсами и высокой посадкой. Он справедливо рассудил, что угробиться ей на этом чудище будет довольно сложно, а все остальные проблемы решаемы на месте катастрофы. Пословица «носорог глуховат, подслеповат и очень стремителен, но при его размере это не его проблемы» была как раз про этот случай – на ушах у девушки орал плейер, а носить очки или линзы она упорно отказывалась. В первый же сумрачный вечер она удачно заехала задом на парковку через могучий сугроб. Заглушив мотор, внимательная девушка сразу же догадалась, что её железный слон слегка перекосился. Спотыкаясь на высоких каблучках и подслеповато помаргивая, она отправилась смотреть, в чём дело, и к своему ужасу обнаружила, что одним задним колесом заехала оказывается прямо на капот спортивной иномарки, просто распластавшейся по асфальту от своей крутизны. Три парня околоспортивного вида ошарашено глядели на огромное рифлёное колесо прямо перед дворниками. «Извините, я сейчас с вас слезу» - пролепетала девушка. Один из парней вдруг заржал: «Толян, ты был прав, с такой тачкой красивые девушки прямо на капот лезут…»
Моего руководителя дипломной работы, когда он поступал в вуз, спросили на экзамене: а для кого, по его мнению, Пушкин писал свои стихи - для дворян или для крестьян?
Чуя подвох и каверзу, он долго мялся и оттягивал ответ. Но деться ему было некуда, и он всё-таки нехотя вымолвил, что, к сожалению, наверно, всё-таки для дворян - поскольку крестьяне и читать-то не очень умели.
Ответ оказался неверным, что плачевно сказалось на оценке. Оказалось, что Пушкин, задумывая свои стихи, гениально предвидел грядущую Великую октябрьскую революцию, благодаря которой крестьяне станут грамотными и и смогут наконец-то прочитать его стихи. На этого потребителя своей поэзии он и ориентировался.
Иду сегодня в продуктовый. На входе лежит сотка с календариком на обратной стороне. Подбираю. Захожу в магазин, затовариваюсь. На выходе стайка двенадцатилетних приколистов. Увидев меня, кричат: дяденька, дяденька, у вас деньги фальшивые. Подыгрываю им: -ну надо же. А я уже всё купил- и показываю на полную сумку. На мгновение застыв, они всей оравой рванули в магазин. Тут до меня дошло: если сейчас в кассе вдруг случайно окажется фальшивая купюра, шутка уже не будет выглядеть такой смешной. Со всей возможной скоростью рву в противоположную сторону.
ФАЛЬШ-АТАКА Увидел в телепрограмме анонс фильма про военных подводников, и вспомнился старый знакомый моего отца Сергей Васильевич, капитан первого ранга, командовавший в Великую Отечественную подлодкой типа «С» на Черном море. Когда-то давно, при Советской власти, у него даже книга об этом вышла, но в нее не вошел эпизод, рассказанный как-то капитаном за столом в очередной День Победы. Вообще в войну было много неоднозначных случаев, которые вышестоящее командование могло оценить высокой боевой наградой, а могло – трибуналом, иногда просто в зависимости от своего настроения. Этот эпизод как раз такого рода. В первые месяцы войны «эска» занималась своим обычным делом – рыскала по морю в поисках транспортов противника и пыталась их топить. Изредка атаковала вражеские корабли непосредственно в портах. Однако, когда немцам удалось после сухопутного наступления блокировать Севастополь, основной задачей для черноморских подлодок стал подвоз боеприпасов и продовольствия в осажденный город. Водоизмещение субмарин было небольшим, и, чтобы побольше увезти груза и облегчить их вес, с лодок снимали все вооружение и сводили экипаж к минимуму. Из Севастополя же вывозили раненых и гражданских. Немцы, конечно, пронюхали об этих рейдах, и вскоре их минные заградители в сопровождении сторожевых кораблей стали активно минировать вход в Севастопольскую бухту, чем сильно досаждали нашим подводникам. С той поры минные заградители являлись их главными врагами. И вот в очередной раз подлодка Сергея Васильевича с большими приключениями прорвалась сквозь минные ловушки и разгрузилась на севастопольском причале. Однако в обратный путь ее загружать людьми не стали – приказали быстро возвращаться на базу и подвезти очередную партию боеприпасов. Возвращаясь, «эска» вновь с превеликим трудом проскочила сквозь минные заграждения, и тут же экипаж обнаружил вражеский корабль, который спокойненько, без охраны сторожевиков, расставлял мины у входа в бухту. А бояться немцам особо и нечего было – их давно никто не атаковал: ни с воздуха, ни с моря. Эта картина буквально взбесила Сергея Васильевича, но сделать он ничего не мог – с лодки было снято всякое вооружение. «Попугать, что ли, этих гадов», - пришло ему в голову. То, что он задумал, начальство могло капитану не простить – осажденный город ждал боеприпасов, а тут какая ни на есть, но потеря времени, к тому же подлодка себя обнаруживала и могла быть атакована после того, как немецкий корабль позовет на помощь авиацию или быстроходный крейсер с глубинными бомбами. Но ненависть не только к врагу вообще, а именно к минным заградителям затмила доводы рассудка, к тому же пассажиров на борту не имелось, и в случае чего моряки рисковали только собственными жизнями… Капитан приказал подняться на поверхность, причем так, чтобы был виден не только перископ, но и рубка. После чего субмарина произвела фальш-атаку - маневр, имитирующий торпедное нападение. Журналисты любят такой газетный штамп – «эффект разорвавшейся бомбы». Но тут он очень точно отражает впечатление, которое произвела на немцев эта фальш-атака. Они уже забыли, когда на них нападала субмарина (а может, такого с ними вообще никогда не случалось), и на заградителе началась настоящая паника – только этим можно объяснить последующие действия немецкого экипажа. Фрицы как раз спускали на воду очередную мину и в результате своего крайне нервного маневра на нее же и налетели. Через несколько минут все было кончено – вражеский корабль ушел на дно, даже не успев спустить на воду спасательные шлюпки. «Эска» благополучно вернулась на базу, и Сергей Васильевич, как и положено, сообщил о гибели немецкого заградителя на собственной мине. Но о том, что этому предшествовало, умолчал. От греха подальше.
Мне 40 лет. Но давным-давно, когда мне ещё и 20-и не было, случилась история, которую я, пересилив природную лень, здесь наконец-то сподобился изложить в письменной форме. Имена всех героев - настоящие, но пропущены фамилии, а также названия населённых пунктов и предприятий.
В далёкой юности, послал нам бог как-то некое количество карбида. Это из него сварщики ацетилен делают. Применяется на стройках, и тп. Короче, досталось нам с пару килограммов.
И было у меня магнето от пускача трактора - это такая штука, поворачиваешь ручку, а на выходе - высокое напряжение, и искра проскакивает.
Далее собственно история.
Во времена тотального дефицита, мама мне купила куртку - прочную, новую, красивую! Одел в первый раз, пошёл погулять. Ближе к вечеру прихожу домой - куртка в грязище, заляпаная. Причём - это в самый же первый день! Ну мама мне морально пистонов вставила, и погнала в ванную куртку стирать. Я стираю, а улыбка с лица не сходит. Через какое-то время, мама отошла, и ей любопытно стало, что ж такое, с чего я так улыбаюсь вот уже полчаса.. Спрашивает. И рассказываю только что произошедшую историю.
Итак, я в новой куртке, с сумкой, и с другом-Игорем идём запускать кастрюлю. В сумке - магнето, провода (примерно 15м), дырявая 6-литровая кастрюля (глубокая), и банка карбида. Запуск кастрюли производится следующим образом: Находим лужу глубиной примерно 5-10см. В неё кидаем 3-4 куска карбида. Накрываем это дело кастрюлей. В дыру - засовываем провода от магнето, свёрнутые в искровой разрядник (чтобы расстояние было примерно 1мм). Выжидаем 30сек, поворачивем магнето. Накопившаяся под кастрюлей ацетилено-воздушная смесь взрывается, и кастрюля взлетает. Высоко, примерно на 100-150 метров. Взрыв сопровождается сравнительно тихим хлопком, ну и небольшие брызги. Ибо получается практически идеальная зона цилиндрического расширения, и вся энергия расширения газа идёт на ускрение кастрюли вверх. Но летит - действительно высоко, и выглядит оно откровенно противоестественно. Ибо не крутится, а когда глядишь снизу - то кажется, что зависла секунд на 5, потом только падает. Падает - недалеко от места старта. Подбираешь, и несёшь на место, где карбид продолжает булькать. Далее - накрыть снова, проверка разрядника, и по новой. Ну так мы запускаем и запускаем (а ушли мы на заброшеную ветку от ЖД-вокзала). Естественно, периодически взлетающая хрень привлекала внимание разных людей, и даже с вокзала какой-то мужик пришёл посомотреть, что происходит. Прикололся, сам запустил, и ушёл просветлённый. Ну мы продолжаем развлекаться, и потихоньку подтянулись другие мальчишки-соседи. В частности - Сергей из моего дома, и Олег с братом Костей (тому было 4 года тогда). Ну запускаем по очереди, прикалываемся. От частых взрывов дно кастрюли уже выперло неружу - стало выпуклым.
В очередной раз происходит накладка - я тестирую разрядник, искра есть. Магнето крутит Сергей. Потом - стоп - внимание - вставляю. Всовываю разрядник, и тут этот долбоёб ещё раз поворачивает магнето. Взрыв, меня кастрюлей больно бьёт по большому пальцу, кастрюля взлетает всего метра на 2, и в сторону. Боль в в суставе дикая, я начинаю с Сергеем ругаться: - Ты чего???!! Знаешь, как больно!!! Там же палец или руку сломать можно!!! - Чего шумишь, оно не сильно бьёт! - Фига се несильно!!! Ты ж сам видел, как высоко взлетает!! Это не сильно?! - Ну кастрюля ж лёгкая.. Немного палец зацепила, и видишь, как невысоко взлетела? - Так счас невысоко, потому что газа мало набралось! Крутанул бы ты на 10 сек позже - счас бы я без пальца тут бы стоял! - Да прекрати, гонишь, оно не сильно! - Сядь на кастрюлю, узнаешь, как оно - несильно!! Чел подходит, садится на кастрюлю, и засовывает разрядник в дырку. Я видя, что дело начинает приобретать нежелательный оборот, тут же "даю заднего", и говорю: - Хватит, вставай, чего уж там! - Не встану!!! И так - несколько раз. Ну и пока мы с ним препирались, Костя 4-х летний, крутанул магнето... Газа ж во время прений накопилось достаточно... В результате, Сергей взлетает на кастрюле примерно на полметра. Естественно, так как взлёт кастрюли "в космос" не состоялся, расширеный газ из-под кастрюли разметал лужу, и грязью заляпало всех окружающих, ну и меня естественно, так как я близко стоял, и спорил. Но больше всего досталось Сергею, который сидел на кастрюле. Сергей в луже стоит, весь грязный, мокрый, обтекает... На заднице - аккуратный сухой круг. И говорит "Ой, что ж мне будет...." Я смотрю на магнето, и вижу офигевшего Костика. Смотрю на Сергея... Перевожу взгляд на кастрюлю и вижу, что у неё дно ВОГНУТО! Не всё, только серединка, но всё же... Естественно, все мокрые, кайф обломан, быстро собрались, и разошлись по домам.
Вот так, мама, потому я такой и грязный....
- А что за Сергей? Это из соседнего подьезда? - Не, это через подьезд, с 3-го этажа. - Понятно... Сын директора завода, где я работаю....
Мой друг детства профессиональный футболист, его родители до сих пор мои соседи, когда он только делал первые шаги в большом спорте (боролся за место в основе команды первого дивизиона) рассказал вот такую байку.
Как-то в Питере заселились мы в одну гостиницу с борцами сборной России. Весь день был свободным и мы с ребятами решили прогуляться по городу. Я быренько собрался и вышел на улицу ждать остальных, там уже стояли человек 6-7 сборников, тоже кого-то ждали. Тут по улице идут два парня, проходят мимо нас и останавливаются, пристально всматриваются в наши лица. Ну я сразу естественно понял, что видимо ребята узнали кого из борцов, все-таки ребята планку высоко держат, там и Олимпийские Чемпионы и Чемпионы Мира и Европы. Борцы также заметили театральную паузу ребят, со стороны было видно, что им даже немного неудобно. И тут ребята подходят КО МНЕ.....
Р - Извините пожалуйста, а вас случайно "так-то и так то зовут"? (простите, но не могу назвать настоящего имени) Я - Да, он самый. Р - Так это вы на Кубке России Спартаку банку положили? Я - Нууу, было такое, это я с перепуга. Р - Потенциал у вас неплохой, главное, чтобы пахать не перестали и надеемся что когда-то увидим вас в Зените. Я - Ой... а как я на это надеюсь. Р - Удачи вам. Я - Счастливо, ребята.
Тут я немного поворачиваю голову и замечаю, что сборники все это время внимательно слушали нашу беседу. И один из них достаточно громко произносит:
В книге одного талантливого поэта перед некоторыми стихами были размещены посвящения ряду знаменитых персон, которые мелькают в телевизоре и СМИ. Вот, думаю, какой молодец автор – ходит в приятелях с такими личностями! А потом гляжу: там же – Омар Хайям и Ломоносов. Э, нет, думаю, с ними-то автор уж никак не мог быть знаком. И вдруг я понял, что все посвящения не столько посвящения, сколько самопиар: посвятил стих Тургеневу или Флоберу – вставил свое имя на постамент рядом с ними. И это уже на века. Какой дальновидный поэт!
ВОЛШЕБНОЕ ДЕРЕВО Летел из Израиля и разговорился с соседом. Мужик моего возраста, зовут Виктор. Он помог мне прочитать пару надписей на иврите. Сам Витя оказался родом из Киева (мы с удовольствием поговорили по-украински), в Израиле уже больше десяти лет. Женился, нажил троих детей, частенько бывает по работе в Москве. Трепались о политике, то есть - ни о чем... вдруг горизонт стало болтать вверх и вниз, как будто мы находились в игрушечном самолетике гигантского шаловливого мальчика, который подбрасывал и неаккуратно ловил нас... Я, признаться, загрустил. Затянул ремень потуже и стал вспоминать инструкцию, что же я должен делать после удара о землю. Вокруг у всех настроение было похоже на мое и только Виктор, как ни в чем не бывало, гнул свою политическую линию... Заметив, что мне не до разговоров, он улыбнулся, вытащил из под рубашки маленькую иконку на кожаном ремешке и сказал: - Не бойся, пока ОНА на этом самолете, с нами ничего плохого не случится. Для меня это было слабое утешение, и я отвлеченно спросил: - Освященная в Иерусалиме? («Гигантский мальчик» нами наигрался и отстал, болтанка прекратилась.) Виктор: - Ерушалем тут ни причем, это самая дорогая вещь, которая есть у меня в жизни, я купил ее за сорок тысяч долларов... просто больше не было...
Я чуть не поперхнулся, попросил еще раз показать. Иконка - как иконка, на вид копеечная картонная, размером со спичечный коробок. Виктор улыбнувшись моей реакции, сказал: - Хочешь, я расскажу о ней, и ты поймешь, что досталась она мне совсем недорого...?
Он поцеловал иконку, застегнул обратно под рубашку и продолжил:
Когда-то давно, в другой жизни я торговал наркотой. Обороты были очень серьезные, снабжал пол Киева. Даже в КПЗ год отсидел, пришлось квартиру продать, чтоб дело развалить. Вышел, быстро «поднялся» обратно, купил квартирку побольше, все шло гуд. И вот в один прекрасный день поехал на электричке встречаться с серьезным покупателем. Раннее утро, около пяти. Стою жду. (В такую рань, чтоб сразу увидеть на платформе «лишних» людей.) Подошел покупатель, пожал руку, чувствую - ручка потная. Конечно, он имеет право на мандраж, но вроде у нас с ним бывали объемы и побольше, не в первый раз. Вокруг никого. Я вручил товар, получил деньги, спрятал в карман, начинаю прощаться, вдруг еле-еле слышу сдавленное слово: «РАБОТАЕМ» С разгона прыгаю на рельсы, а из-под платформы уже бежали ко мне «киборги». Один наперерез, я схода бью его в голову, он падает хватая меня за ноги, чудом вырываюсь, но у него остался мой кроссовок. Вскакиваю и в одном носке бегу к лесу. Позади крики, стрельба, обходят с флангов. У меня фора метров десять всего, не больше, но бегу... Вокруг голый осенний лес, ни кустов, ни заборов, только мокрые толстенные липы. Вдруг слышу, где–то впереди голоса - меня уже встречают. Все, некуда бежать. Встал за деревом, прижался к его мокрой коре и понял - ничего уже не изменить, сяду лет на двадцать. Жизнь кончена. Ах думаю, если бы исчезнуть сейчас, как-нибудь раствориться в воздухе, клянусь матерью, я «завязал» бы в ту же секунду... Через мгновение, возле моего дерева уже толпилась куча ментов, а я... ИСЧЕЗ!!! Они были абсолютно ошарашены: только что прятался где-то за деревьями, раз и ПРОПАЛ... бегали кругами, матерились в рации, но меня нигде не было. Вызвали подкрепление - через час набежало еще человек семьдесят курсантов, каждый сантиметр почвы оттоптали, не провалился ли я сквозь землю.. На мокрое дерево толщиной более метра - тоже залезть невозможно... Чертовщина какая-то. Круг поиска все расширялся. Прочесывали лес до самого вечера, потом, когда стемнело, лютые и уставшие «охотники» свернулись и ушли. Я выполнил свою клятву – через неделю был уже в Израиле и к наркоте с тех пор не прикасался...
(Витя улыбнулся, глядя на мой недоверчиво-материалистический взгляд) ... Да, со мной произошло чудо: когда я поклялся матерью и прижался лбом к дереву, то наткнулся на шляпку толстого гвоздя, торчащего из ствола. Поднял голову и увидел, что дорожка вбитых гвоздей уходит высоко вверх. Я в последнюю секунду сообразил и побежал по ним со скоростью циркового медведя... На высоте метров пятнадцати, «дорога» заканчивалась трогательно сколоченным мальчишеским «партизанским штабиком». Было даже что-то вроде лежанки. Устроился, затаился, нашел пластиковую коробку, в ней нехитрый пацанский скарб: компас, струны от гитары, гвозди, молоток, увеличительное стекло, денег двадцать гривен и вот эта иконка с Божьей матерью. А на ручке молотка, увеличительным стеклом было криво выжжено... мое имя – ВИТЯ.
Вечером, когда изможденные поисками менты оставили лес в покое, я засунул в пластиковую коробку сорок тысяч меченных денег, взамен взял иконку и спустился на землю уже совсем другим человеком.
Вот и понашлось время рассказать, как посчастливилось встретить одного дедульку где-то в 1994 году. Словоохотливый, простецкий, маленького роста. Работал токарем всю жизнь и не так давно вышел на пенсию. Курил, оказывается, безбожно всю сознательную жизнь, но в одночасье бросил. В токарном цехе, когда ещё был развитой социализм в СССР, стояли рядами станки 1930-х годов выпуска и успешно работали. И тот самый дедулька работал там, а ростом был полтора метра с кепкой, и его не было видно из-за станка, хоть и была сколочена деревянная решётка, на которой он стоял у сего станка и трудился на благо СССР. Токарем он был отменным, и нередко его искали, но так как росточком был мал, его от входа и не было видно. Зато старожилы знали, что если из-за читать дальше →