Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
КРЫСА - ДРУГ ШАХТЁРА (шахтёрская байка). Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтёр после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить - таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не даёт. Открывает глаза - крыса! Он её отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в неё породой, и чего только не делал - не отстаёт. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, всё завалило нафиг. Обрушилось перекрытие. После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и даёт ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз. Откуда она узнаёт, когда у него следующая смена, никто понять не может...
НЕВЕСТЫ Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс. Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие: - Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них... - Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо... - Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей...
К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы. Девочка: - Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!
Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский... Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием: - Да. Вот так жена один раз где-нибудь того... а потом всю жизнь покупай «киндеры» для принцесс... Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой. Первая: - И не говори, никакого самоуважения нет у человека... Мужик: - Что вы хотите этим сказать? Бабка: - Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг - все видят... Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками: - Ура! Мамочка пришла! Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая индианка... Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны, а тут еще их версия о гулящей жене провалилась... Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала. Вторая кивнула и вслух ответила: - Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего...
Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила: - Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их добром, замуж вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться...
Бабки хором: - Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям!? Тебя, что в лесу воспитывали!? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!
Индианка, продолжая улыбаться, ответила: - В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей... »
Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Напомнила вчерашняя история про такси. Давным-давно, когда дочка садик посещала, а жена была снова в декрете, приходилось ночами «шабашить» на своей «копейке». В итоге «докатался», пока нож в шею не получил. Но сейчас другая история. Стою возле машины на привокзальной площади. Откуда-то появился мужчина лет тридцати пяти. К нему ринулись несколько водителей. От таксистов он отмахнулся сразу и решительно. Этим он отбил интерес и частников – слишком подозрительно. Стал мужчина прохаживаться и обращаться к водилам. Подходит ко мне. Ему нужно срочно в Туапсе. Платит семьдесят рублей. Щедро! У всех это вызывало ещё большее опасение, а у меня абсолютно никакого чувства беспокойства, тем более страха. При моих инженерских ста тридцати в месяц, это и вторая детская кроватка и возможность отдохнуть от извоза и пожить по-человечески. Короче, согласен. Водители меня отзывают и дают советы типа получить деньги вперёд, мимо постов ГАИ ехать медленно, обращая на себя внимание, заезжать на заправки и больше беседовать с людьми… Помчались. Дорога пустая. Машины ночью на трассе, в те годы, были редким явлением. Нигде не останавливались. Нормальный человек. Поболтали о Жигулях – Москвичах. Оба пожаловались, что зарплаты не всегда хватает. Въезжаем в Туапсе. Обычно пассажиров везут на автостанцию. Но мне он так шикарно заплатил, что предлагаю подвезти по нужному адресу. Отказывается. Только подъехали к пустынной автостанции, как пассажир напрягся и говорит: - Назад в Краснодар. И поясняет – опоздали. Разворачиваюсь. Через несколько кварталов, мой пассажир достаёт бумажник, протягивает стольник: - бегом в Сочи на Морвокзал. Деньги очень большие, но уже не только в них дело. Человек уж очень расстроен. Разворачиваюсь и пулей летим в Сочи. В Сочи и ночью жизнь не прекращается. Люди гуляют по набережной. Потихоньку подъезжаю к Морпорту. Полно машин. Притормаживаю. Неожиданно нас обгоняет белая Волга и резко меня подрезает. Я и обматерить никого не успел, как из Волги вылетели трое мужчин. Один подбежал ко мне, а двое к пассажирской двери. Не могу понять, что происходит и куда это я вляпался. Распахнули нам двери. Мой пассажир спокойно повернулся, и вытянул руки навстречу браслетам. Ему помогли выпрямиться из салона. Минутку – говорит мой клиент – я должен заплатить водителю. Вы же знаете, что он не причём. Показал глазами на левый карман. Один достал его бумажник – Сколько? Пассажир глянул на меня – Пятьсот! - Не многовато? – спрашивает один из группы захвата. - В самый раз. Нам–то с вами какая разница? Мужчина «отстегнул» мне деньги и говорит: - Не всегда так хорошо кончается, докатаешься.
Как я отучал соседа по комнате стучать ногами :) Короче работаем в офисе, посадили нового программиста, все нормально, одна проблема, стучит ногами пока пишет проги. Не то чтобы очень громко, но достаточно слышно и неравномерно. За день достает конкретно. Ну не знаю, мыслительный процесс у него так поставлен. Что я сделал. Начинает стучать, я в свою очередь тоже начинаю стучать ногтями по столу в том же ритме, через минуту начинаю ускорять темп, мне то рукой легко это сделать, а ему нет, и поскольку у него это неосознанно, он начинает гнаться за моим ритмом. Я еще ускоряю темп, короче через пять минут он молотит ногами как зайчик с энерджайзером в жопе. И быстро устает. Еще через минуту в комнате тишина на час минимум. Хорошо...
Звериное ОБЖ в общем, не знаю, как это получилось... У нас дома цельна куча котов и среди них - одна собака (про людей я молчу...). Самый главный - нахальная рыжая рожа, 7 кг весом - папин любимец. Папа его поит, кормит и от псины защищает. Это все предыстория. Как-то вечером я накрываю стол. Поставила тарелку с мясом и на минутку отвернулась. Боковым зрением вижу - папин любимец лезет туда с явным намерением съесть это мясо. Оборачиваюсь, хлопаю его по ушам и говорю, обращаясь к собаке: Жуля, объясни этому пожалуйста, что будет, если он сопрет мясо из папиной тарелки. От реакции собаки я так и села: она встала, положила голову на сиденье табуретки завела: ОЙ-ОЙ-ОЙОЙОЙОЙОЙ! Кот бросился бежать... А я подумала, что она могла бы быть вполне нормальной учительницей ОБЖ при новом стандарте образования.
У моей однокурсницы, Наташи Пироговой, живёт в квартире удав. Между прочим, очень милая домашняя скотинка. Неприхотлив в быту, ест редко, под ногами не путается, не гавкает, не мяукает, не мычит - знай себе лежит в вольере. Кличка у удава - Ломброзо. Кличка может показаться кому-то странной, но вы учтите, что Наташа - студентка юридического факультета.
Однажды Ломброзо сыграл важную и, я бы сказал, драматическую роль в студенческом капустнике, где никакой драмы не предполагалось. Капустник был приурочен к Татьяниному дню, а тема его была такая: "От кого в мире больше вреда, от мужчин или женщин?" Сценарий был комедийный, в духе КВНа, и состоял из двух десятков всем известных сюжетов. Заглавной сценкой капустника был, конечно же, библейский сюжет про Адама, Еву, змия и запретный плод.
Отказаться от этой сценки было никак невозможно. Во-первых, она обещала собрать полный зрительный зал - выйти на сцену голыми, правда, запретил проректор, но всё же Адам должен был играть в одних плавках, а Ева - в одной лёгкой тунике (мини-юбочка, занавеска через плечо), без лифчика. Причём Еву согласились играть Марина, самая роскошная блондинка курса, а Адама - Денис, КМС по спортивной гимнастике. Такой эротики в нашем универе ещё не было никогда!
Кроме того, сценарист давно положил глаз на Ломброзо, и с самого первого курса обещал, что "этого удава мы где-нибудь используем". Тут возникла загвоздка. Хозяйка удава, Наташа, очень хотела сыграть Еву, но не прошла кастинг - у неё был второй размер груди, тогда как у Марины - четвёртый. И Наташа засомневалась - а будет ли Ломброзо хорошо играть, разлучённый с хозяйкой? Поначалу удав действительно срывал репетиции и всё норовил куда-то уползти, но потом привык к Марине и Денису, и на генеральном прогоне за день до капустника всё прошло идеально.
И вот, наступил Татьянин день. Пришло время капустника. Зрителей, как и ожидалось, набился полный зал (в том числе присутствовали ректор и несколько деканов). Открывается занавес, лучи прожекторов освещают середину сцены - там два стула, на которых сидят Адам в плавках и Ева в тунике без лифчика. Между стульями стоит большой горшок с деревом, как бы яблоней. В ветвях дерева (о чём не подозревают зрители) прячется Ломброзо с яблоком в зубах.
Сценка начинается. Адам наклоняется к Еве и взасос целует её в губы (бурные аплодисменты в зале). Потом Ева наклоняется к Адаму, целует его и восклицает: "Мы в раю!!" (бурные аплодисменты, хохот, овации в зале). Затем происходит самое интересное: Ева незаметно для зрителей открывает правую ладонь, где у неё спрятан кусок сырой печёнки, и Ломброзо, привлечённый этим запахом, выползает из ветвей - точнее, показывается его голова с яблоком в зубах. Ева произносит пафосные слова и вытаскивает яблоко из пасти удава. И тут происходит катастрофа! По сценарию, Ломброзо должен был взять кусок печёнки с руки Евы (со стороны смотрелось бы так, словно змий целует руку Евы в благодарность за предательство Бога), но то ли удаву не понравилась печёнка, то ли он слишком оголодал и захотел откусить кусок побольше - в общем, Ломброзо широко раскрыл пасть и ухватил то, что оказалось прямо перед его глазами - правую маринину сиську!..
Представление остановили на час. Раненую Еву провожал в медпункт весь зрительный зал. Уже вечером, хорошо подумав, мы поняли причину произошедшего - на репетициях Марина играла в лифчике, а на представлении впервые оказалась без него. И удав, конечно, принял эту сочную, круглую, тёплую, колышущуюся сиську за приманку. Он же не дурак кусать печёнку, когда перед ним такая красота.
P.S.: Кстати, два маленьких шрама остались на марининой груди до сих пор. Я только вчера проверял.
Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю: - Перец горький? - Сынок, горький, бери! Ну тут спрашиваю: - А попробовать можно? - Да, конечно! - откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!!!!!!!!! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу,- говорю, что не горький. Бабулька долго не думая: - Да как же так, сама ведь пробовала! - и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся,- за мной летит табуретка с криками:- БЛяяяяяяяяяДЬ!!!
- Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе упал настолько низко, что даже сами петербуржцы теперь называют их презрительно: "Эти москвичи…"
Уж и не знаю, смешно ли это. На сайте Минздрава России вот уже третью неделю висит отчет Министерства за 2010 год, где указаны также направления развития здравоохранения на будущее. Не просто HTML файл, а красиво оформленный дизайнерами текст, с разными шрифтами, с графикой, с фото кудрявой Голиковой на развороте, разноцветный, в pdf формате, на 148 страницах, в общем, я думаю, что это все должно еще существовать в напечатанном виде, на хорошей глянцевой бумажке. И вот в этом тексте, черным по белому, крупным шрифтом, на странице номер десять читаем:
"Целевые показатели второго этапа реализации Концепции демографической политики Российской Федерации на период до 2025 года (2011–2015 годы):
- стабилизация численности населения на уровне 142–143 тыс. человек"
Именно 142-143 ТЫСЯЧ человек. Не МИЛЛИОНОВ - ТЫСЯЧ.
Текст висит на сайте третью неделю (с 25 марта) и наверняка где-то есть в отпечатанном виде эта брошюра с тем же текстом.
Интересно, если министр в своем очередном отчете напишет аршинными буквами "А не пошли бы вы все на...", и разместит это на сайте Минздрава, это тоже не вызовет никакой реакции?
- Как выяснилось, более трети российских студентов ВУЗов симпатизируют Путину. Как ожидается, эта цифра уменьшится ровно в 33 раза, когда они попробуют найти себе хорошо оплачиваемую работу после окончания ВУЗов.
История древнейший боян. Случилась история на заре незалежности в славном городе Львове. Поступил один гражданин там в больницу с серьезным ожогом. Когда поместили его в палату он увидел такой пейзаж: лежит мужик пузом вниз, сверху накрыт простынёй. На месте задницы аккуратный вырез на вес интерфейс. Нещасный поведал свою историю. Как-то зашел он в гости к куму, живущему на 9-том этаже. Кума послала супруга в магазин за бутылкой по такому случаю. Магазин находился где-то в полукилометре. Короче можно было всё успеть. Супруг вышел за водкой, а наш герой разложил куму прямо на полу в комнате. Но судьба вмешалась в виде соседки. Она как раз подымалась к себе на восьмой. Перекинувшись парой слов с гонцом, она одолжила бутылку. Вернулся скоропостижно супруг, увидел жесткую картину. Зашел на кухню, взял с плиты сковороду с шипящими шкварками и вернувщись назад в комнату вылил герою содержимое на голую задницу. О чем ему было больно вспоминать не менее месяца в позе приведенной выше.
Идёт суд над взяточником. - Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание. - Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.
- Путин позвонил Медведеву и сказал, что хочет посоветоваться с ним по поводу распределения бюджетных средств и будущего политического устройства России. Только Дмитрий Анатольевич набрал побольше воздуха в лёгкие и приготовился начать 30-минутную речь, которую уже 3 года мечтал озвучить премьеру, как на другом конце трубки послышалось: "С первым апреля, Дмитрий Анатольевич!" и раздалось дикое ржанье Суркова на пару с премьером.
В выпуске новостей наш многоуважаемый президент, видимо, толкает речь на тему дня космонавтики, и делает такой комплимент этой профессии: "В детстве я думал, что скорее стану космонавтом, чем президентом такой страны, как Российская Федерация".
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает: - Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.
К новостям о скандале вокруг изображения детородного органа на одном из разводных мостов Санкт-Петербурга. В 1999 году судьба закинула в Варшаву на реконструкцию виадука в самом центре польской столицы. Слева-Центральный Вокзал, чуть дальше-гостиница Мариотт, справа-офисный небоскреб,IKEA и еще какие-то высотки. Самосвал привозит песок для нужд ремонта и по причине ограниченного пространства(одна полоса на реконструкции), ссыпает песок набок, двигаясь вперед. Получается такая колбаска длиной метров шесть с утолщением в (не на:)конце. Кидаю клич, и через минуту куча с помощью лопат принимает форму фаллоса со всеми причандалами. Такой реакции я не ожидал-с окон небоскребов махали руками, жестами показывали свое восхищение, проезжающие мимо машины сигналили(я удивлялся, что и они замечали это "произведение искусства"). Прораб в течении 15-ти минут бегал туда-сюда, пытаясь понять причину нашей ржачки и внимания окружающих к нашему скромному объекту. Когда до него дошло, его рёв был слышен в пригородах, а куча песка приобрела благообразную коническую форму.
- Последние исследования показали, что около 55% мужчин готовы заплатить за женщину на первом свидании. То же исследование показало, что 45% мужчин никогда не появляются на втором.
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь, засовывать нитку в иголку.
Николай Валуев приветствовал появление АйПада 3G. "Айфон такой крохотный, что вечно проскальзывает между пальцев, а вот АйПад 3G - это то что надо, он удобно ложится в ладонь".
МОЖЕТ ОНИ ТОЖЕ - ЛЮДИ? И снова Казань. Стою, стало быть, в "Карусели" в кассу после тяжёлого рабочего дня. Настроение - чуть ниже, чем "ноль". Пиво греется. А впереди стоят две "гламурные кисо" (далее - ГК). Лет по 30 с "хвостиком"... дней по 3000 и, вызывая ненависть своим "Джонни Уолкер Грин Лэйбл" в корзинках беседуют о своём о женском. Поневоле прислушиваюсь и тихо офигеваю. Потому что идёт обсуждение старой доброй "Дьябло II" 1-я ГК (голосом Энджи из передачи "Одна за всех"): - Леночка, тыы даааже не предаставляааааешь, как это трудно, вот этими вот рукааами убивааать этих зооомби за вторым поворотом спрааава! Приходится моего паладдинчика полностью без "маааны" оставляяять. Мечом я не справляюсь! Леночка: - УААААААААУ!!!!! А ты попробуй зайти к кузнецуууу! Таам гномик тебе может в меч камешек вставить! Потом эти страшненькие тааак быстро умираааают! Уааау!!! И ведь на полном серьёзе разговаривают... Может они местами всё-таки - люди?
В нашем магазине продается скульптурная композиция из фарфора "Георгий Победоносец убивает дракона". Дракон выполнен с маленькими крыльями и большим туловищем. Заходят два парня и один из них сомневается в "летных" качествах дракона: "не сможет летать... явное несоответствие пропорций... и т. д. На что второй парень после минутной паузы отвечает ему: "А ты фламинго видел!?"
Медики утверждают, что на постоянном вранье подсаживаешься, как на наркотиках. Потому-то руководство страны и вынуждено все время выступать с речами - чтобы ломка не началась.
В новостях говорят: - "президент Франции", "президент США", "президент Уругвая". Почему - "президент Медведев"? - А у нас в сибири знаешь их сколько, медведев - то......
- Корреспондента одной региональной газеты задержала охрана и заперла в туалете за то, что на съезде Единой России он пытался заговорить с участниками съезда и выяснить, как они оценивают 3 года президентства Дмитрия Медведева. По иронии судьбы в туалете он столкнулся с самим Медведевым, которого заперли там часом ранее по той же причине.
В продолжение истории про бабушек. В 90-х лежал я в районной больнице. По телеку крутили бразильские сериалы и рекламу вся больница по вечерам вместо процедур сидела напротив телевизора и стар и млад. И я заметил одна бабушка лет 70-ти ходит с баночкой на боку и трубочка из бока торчит и капает жидкость. Так вот эта бабка смотрит сериал и когда начинается реклама у нее слезы из глазах и уходит. Так продолжалось несколько дней я не пойму что происходит. Тогда я подошел к медсестре и спросил что с ней происходит, мыло смотрит, а как реклама она плачет? А дело было в рекламе "юпи" просто добавь воды. Бабке оказывается сделали операцию из-за этого порошка, там у нее где-то внутри толи на печени толи еще где образовался налет, от чрезмерного употребления "юпи" и с водой и без. Бабушка говорит прожила без этого всю жизнь, а на старости лет дорвалась, не пей, говорит, сынок эту гадость.
Про фамилии... Рассказывала бывшая коллега. Трудилась она очень давно на одном предприятии, была у них там женщина по имени Роза. Также работал у них мужчина по фамилии Лесной. Через какое то время они поженились, получилась Роза Лесная, согласитесь звучит красиво))
- Наибольшую благодарность полицейским в Росси выказывают дети, женщины и старушки. - Они наконец стали галантны? - Благодаря "лежачим полицейским", сейчас дорогу можно по ним переходить, а не переплывать.
Сын заявляет отцу, только что выпившему бутылку пива "Балтика 7": - Папа, судя по крышке, ты выиграл путевку в Японию! - Жаль, один раз в жизни повезло и совсем некстати... Звонок в дверь, отец открывает и видит служивых в форме: - Вы к кому ? - Это Вы выиграли путевку в Японию? - Да, но кому она сейчас нужна! - Собирайтесь! Мы из МЧС...
- Президент США выступил с речью о роли Америки в операции в Ливии. Правда, он отметил, что НЕ знает, когда Америка прекратит эту военную операцию, что будет, когда она закончится и во сколько эта операция в итоге обойдётся…. Во всём же остальном Обама был весьма информативен.
- А ты, как познакомился со своей женой? - Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с декольте. Я спрашиваю: - четвёртый? Она(скромно так) - второй... ,- и мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце.
Сотрудница службы безопасности аэропорта в Хитроу жалуется своей партнерше по сканеру: - Меня скоро тошнить начнет от вида голых пенисов. На работе пенисы и дома та же картина. Только зайду в квартиру, муж сразу в лицо свой член сует со словами: - Проверь-ка, дорогая, этого неугомонного террориста. Мне кажется, он опять готов совершить очередной акт.
Достойно раздела "Анекдоты", но напишу здесь, ибо это суровая реальность.
У нас несколько лет со всех сторон кричат о внедрении нанотехнологий во все сферы жизни. При этом в столичном метро в течении поездки на длинном эскалаторе поручень "обгоняет" ступени примерно на МЕТР.
Объявленный мертвым Доку Умаров находится в отпуске в Минске, разминается учебными взрывами в метро. А нельзя ли его похитить и отправить в Фукусиму, поливать реактор из шланга? А то там у Якудзы уже камикадзе заканчиваются.
Разговаривают две соседки: - Когда мой муж вечером приходит пьяный, меня просто трясет, как Японию. - Ты только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз, когда вы затопили три этажа.
Внимание! Только что поймали банду воришек - психических маньяков. Они тайком проникали в жилище и крали какую-нибудь мелкую, дешёвую, ненужную им вещь, доводя её владельца до нервного срыва.
- Не беда, что у Владимир Владимировича не получилось с превращением России в энергетическую супердержаву, - решил Дмитрий Анатольевич, - я преобразую ее с помощью Анатолий Борисовичу в великую нанодержаву.
Тут по поводу фамилий люди пишут. Вставляю и свои 5 копеек. :)
У меня есть двоюродные сестры. Живут далеко от меня, но суть не в этом. Обе сестры, что старшая, что младшая, до замужества носили ничем не примечательную фамилию Горбенко.
Но после этого, старшая сестра, когда первый раз выходила замуж получила от мужа фамилию Рубашка. :) А чуть, позже, выходя второй раз замуж, от нового мужа получила фамилию "Поломанная".
Но это еще не все! Младшая решила не отставать. Она себе приглядела младшего брата из этой же семьи.
Теперь они у меня обе Поломанные. :)Вот такие суровые у меня сестры. Но я их обажаю. Дай, Бог, им счастья!
P.S. Когда был на свадьбе младшенькой сестренки, случайно заглянул в комнату жениха и увидел, что полстены в этой комнате обвешано грамотами с разных соревнований. В основном это 1-е и 2-е места. Еще тогда порадовался, что сестренка выходит замуж за спортсмена и целеустремленого человека.
Но на втрой день свадьбы, я чуть не рухнул со стульчика, когда разглядел по каким видам соревнования он занимает такие высокие места. Оказалось, что он занимает 1-е и 2-е по скоростному выпиванию местного (ксати, очень вкусного) пива. :).
Я лично впоследствии наблюдал как он за 1,5 секунды выпивал бокал украинского пива "Оболонь". И он еще извинялся, что медленно, потому что с "Оболонью" он еще не экспериментировал.
К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу. Генеральный: - А какой в этом шоу смысл? Креативный: - Никакого. Генеральный: - А мораль в нём есть? Креативный: - А как же! Аморали сколько угодно. Генеральный: - Приступайте.
На очередной встрече "двадцатки" Сильвио Берлускони с жаром интересуется у российского премьера Путина: - Вова, есть ли среди нас гениальные президенты и премьер-министры? Путин; - Есть, Сильвио, конечно же есть. Но признаюсь тебе - их оч-чень, оч-чень мало...
До 1917 года-в России мало богатых, много нищих! После 17 года-много равнобедных, богатое-государство! После 1991 года-ни государства, ни богатых, ни бедных! До 2012 года-снова мало богатых, много нищих! Да это же и есть Апокалипсис!
Все мы идём дорогой жизни, Глядим под ноги и поём: Когда, когда же в этом мире Богатство, счастье мы найдём. Жизнь коротка – дорога длинна, Успеть хотя бы часть пройти. Мы не найдём, так наши дети Продолжат путь и их найдут. И мы надеждами живём До самых дальних-дальних пор, Когда споткнувшись, обессилев, Мы на пути своём умрём.
Крестили недавно племяшку, одновременно с ней крестились несколько девиц, 16-18 лет. Батюшка подходит к каждой, задает вопросы. У одной спрашивает - девственна? на что следует ответ -да! нет!? не знаю...
И армия мне снится по ночам. 1983 год. Перевооружили нашу дивизию на подвижный комплекс "Пионер". Ну естественно стали мы отрабатывать ночные перемещения по белорусским лесам. Играли в прятки с вероятным противником. Приедем развернемся, отработаем "залп" и опять на новое место. Как начальнику связи мне комполка приказал разработать для каждого должностного лица позывной. Чтоб на марше общаться между собой по колонне. А у нас был начальник штаба, мужик за два метра ростом, ну вылитый тролль, без хвоста разве что. И придумал я ему позывной - ЛОМ. Командир прочитал, не заметив подвоха утвердил. На марше народ "угарает" от смеха. Приходим мы в новый позиционный район, развернулись, выстовили посты. Собирает нас ЛОМ на поляне, весь личный состав, взбирается на пенек. Берет в руки мегафон, и что б вы думали - на весь лес объявляет: "Внимание! Объявляю на сегодня пароль для прохода в зону - такой-то, отзыв - такой-то. Все слышали!??" Эхо по лесу раскатисто - слышали!!! слышали!!!" Довольный он слез с пенька и пошел на КП. А мы подумали - а если война? диверсанты наверно бы просто умерли от смеха, и нам отбиваться не от кого было бы. Ну что сделаешь... лом есть лом, прямой и железный.
Петров пьет пиво и вдруг говорит своей жене: - Ты такая красивая! Жена: - Что заставляет тебя думать, что я красивая? Петров: - Когда я пью пиво, все красивые!
Кобылке Ксюше недавно подарили стойло в Ереване. Она очень обиделась, когда ей сказали, что сена нет, вода по часам, а туалет на улице, и зачем ей это стойло, если есть своя конюшня в Москве.
Каждый раз услышав по телевизору слова: "Следите за рекламой!", сразу начинаю подозревать рекламу в чём-то нехорошем и противозаконным. Ведь просто так следить не станут призывать.
Jaguar_: ох зачмокать бы тебя:) ТаНюШа: бы была не против))))))))))) Jaguar_: ты куда любишь поцелуи больше? :) ТаНюШа: поцелуй меня в фисташку Jaguar_: фисташка это где? ТаНюШа: между ног Jaguar_: чтобы туда целовать надо снять трусики тебе и раздвинуть ножки ТаНюШа: поцелуеш? Jaguar_: да ТаНюШа: меня зовут света. я танина мама. я тебе блять так раздвину, очко ты рваное. ещё попробуй написать подобное я тебе свою фисташку дам полизать. лизун ёбаный.
Предыстория. Как все, периодически худею. Однажды прикупила какой-то чай специфический "для стройности", оказался супер-термоядерный. В смысле, далеко от дома не уйдешь - в пределах 2-3 минут должен быть унитаз. Само собой, забросила его, до лучших времен. А теперь сама история: уехала на 2 дня из дома по делам, приезжаю, интересуюсь у мужа все ли в порядке дома? Да, отвечает, только после моего отъезда чего-то себе приготовил - до сих пор с горшка не слезает. А что же ты эти 2 дня ешь? - Ничего не могу есть, только чай пью каждый час, слышал, помогает, и показывает почти пустую характерную пачку "для стройности"... И так 2 дня! Рыдала целый вечер - неужели все мужики такие наивные (тупые)?
