Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- 1 апреля сказал бухгалтерше, что развелся и полностью в её руках... Злая шутка, да? - Для бухгалтерши очень злая... особо сейчас... они баланс готовят...
Мужчины Москвы проклинают того умника, кто придумал привезти в Москву "Даму с единорогом" Рафаэля. Теперь их любовницы требуют не собачку, а единорога. Ну, или подлинник Рафаэля. Ну, или хоть "Рафаэло".
Президент прокатился на "Е-мобиле". Не понравилось: "Салон голый! Ни тебе айфона, ни твиттера... а где гамбургеры? А почему нет DEEP PURPLE на заднем сиденье? Нееет.... это несерьезно"
из новостей. А в ноябре 2010 года глава правительства опробовал в Ленинградской области болид «Формулы-1»: в течение нескольких часов премьер управлял гоночной машиной на специальной трассе, разогнавшись до 240 километров в час. И не разбился!!!... гад!
Хохляцкая Ульяна Йосифовна подала в суд на человека, который разместил Ф. И. О. всех жильцов подъезда на доске с расписанием дежурств, указав только абревиатуры фамилий, имён и отчеств (с) Petruha
Правительство Российской Федерации, при поддержке Национальной организации "РосПилТех" (Российские Пильные Технологии) выпустило новый ежегодный справочник "Кому на Руси жить хорошо". "В справочнике Вы можете найти фамилии и должности чиновников, а также суммы откатов в процентах от суммы сделки, а также размеры взяток в зависимости от должности – рассказал нам официальный представитель "РосПилТех" при Президенте России. – Мы делаем всё для поддержки малого и среднего бизнеса наших чиновников. И помните наше правительство СВОИХ людей не бросает!"
Первое марта. Мороз и солнце - день чудесный! До конца лета осталось 6 месяцев. Первое апреля. Мороз и солнце. До конца лета осталось 5 месяцев. Первое мая... До конца лета осталось...
Продолжим №10 от 1 апреля. Если легализовать проституцию, то... 5. Вам придется перед визитом проходить медкомиссию. 6. Несмотря на это, вам придется покупать полис Обязательного Страхования от венерических болезней, а также Гражданской Ответственности. 7. Зато в конце года вы сможете оформить налоговый вычет в сумме потраченных на проституток средств, подтвердив это фискальными документами. 8. Постоянные и зарегистрированные клиенты получают скидки и участвуют в конкурсах и розыгрышах. Их фотографии могут использоваться публичным домом и аффилированными предприятиями в рекламных целях. 9. И наконец, услуга "любимая жена": вы можете купить понравившуюся девушку оптом на 24 часа в сутки и даже поселить у себя дома.
Милиция отлавливает бомжей, которые стащили тело Ленина из мавзолея, поджарили на Вечном огне и сьели: - Как же вы могли - это же вождь! - Дык, мы в индейцев играли...
Встретились как-то В. В. Путин и Д. А. Медведев. В. В. Путин и говорит: - Послушай, Диман, есть хорошая идея. Давай в России развивать биотехнологии. Д. А. Медведев отвечает: - А что, Вован, хорошая идея. А давай их объединим с нанотехнологиями. И назовем НАИБИОТЕХНОЛОГИЯМИ
Cостоялся телефонный разговор между презедентом Д. Медведевым и презедентом Б. Обамой тема: "Прекратить так часто топить космические спутники в Тихом океане. пока Азию вообще не смыло!"
"... История знает немало примеров, когда, про@бав огромные врученные им полномочия, средства, направления, ресурсы и возможности, отдельные люди обращались с просьбой к монархам, объявить их, хотя бы, мошенниками и хитрецами, в конце концов - и казнить даже за воровство, а не просто объявлять их просто "тупыми му@аками", ведь есть и у них дети..."
У. Черчилль, " О Коррупции для Чайников " (из неопубликованного, пер. с англ.)
Есть гипотеза, что всё языки в мире произошли от русского. И действительно этому есть много подтверждений. Например, в нашей армии на приказ командира отвечают “ЕСТЬ! ”. А в английском языке созвучное слово “ЕС” означает “ДА”. Видимо, англичане это наши армейские подразделения, ушедшие в древности далеко на запад.
Сводная программа передач российского ТВ (всё, что вы хотели, но стеснялись сказать вслух про наше телевидение, версия вторая, исп. и доп.): "3 весёлых буквы"; "C2H5(Он). Просто добавь воды", сериал; "Coproruote"; "XXX... йййннняяя!", х. ф. (США); "А манта - о!..", сериал; "Абсолютный шлюх"; "Аве тара!", х. ф. (США); "Авиа - торы"; "Агент национальной опусности", сериал; "Ад. дни дома"; "Американский "Низззя": "кровавого" охота!..", х. ф. (США); "Американский порок", х. ф. (США); "Ананолюбовь", сериал; "Антилопу гну!"; "Апокалипсис сегодня: поиски бузона Хихиггса", док. ф. ; "Ас сса...", х. ф. ; "Афромолния", х. ф. ; "Бабец", сериал; "Багровые раки", фильм ужинов (США); "Базуковский возраст, или Все мужики съё...", сериал; "Балалола", сериал; "Бани Нью - Йорка", х. ф. (США); "Бантитьки", х. ф. (Мексика, США, Франция); "Баффи - истеребительница ампира", сериал; "Без рецептора"; "Белой налив...", х. ф. ; "Битва экстрасексов", эротика; "Бл... дюжный парк", мульт. сериал; "Блок - компост", х. ф. ; "Блондинка в закосе", х. ф. (США); "Богатая с любимых", сериал; "Бой с тенью гёрл", х. ф. ; "Большая ряженица"; "Большие ломки"; "Брать за брата", сериал; "Брейнклинг"; "Броненосец в потёмках", х. ф. ; "Брус всемогущий", х. ф. (США); "Будите здорового!"; "Будущее зависнет от тебя!", реклама "Мегавони"; "В гостях у свалки. Шо у "Уральских пельменей"?"; "В лепре кон. Возвращение", х. ф. (США); "В нашей гавани отходили корабли..."; "В осадке", х. ф. (США); "Валенок сибирский. Жизнь и жлоба", к юбилею Е. Б. Н. - утого демократа; "Ванкуверы. Рассветы мертвецов", сериал; "Васюки", сериал; "Великие романы XXI - го..."; "Вермутский треугольник. Логово дьявола"; "Верь в себя и в своё тело!", реклама суррогатного и малОго предпринимательства; "Вести 24. Первый электронный слайд - шоу - канал", обкончайся от слайдов под крутую музыку; "Вести. Дежурная нечисть"; "Вечный ров", сериал; "Видеоботва"; "Визит старой жабы", х. ф. (Германия); "Вкус самоубийства", сериал; "Внимание: розы писк!" с И. Волк; "Возвращение в Содом", сериал; "Возвращение мух тары", сериал; "Вой на...", х. ф. ; "Война пойлов", рекламный сериал; "Воры в задое", х. ф. ; "Воскресное Вымя"; "Воскресший в женской бане", сериал; "Все мои пившие", сериал; "Все сопли текут...", х. ф. (Австралия); "Всегда говори "Всех на!..", сериал; "Вспомни, чмо будет!", сериал; "Вся правда о бреде"; "Вшивые камни", док. сериал; "Выбираешь ты - отмирает в мире!", реклама "е - Балтики"; "Гадинье при свечах", к Дню российского энергетика; "Гадость и предубеждение", сериал; "Галю - Лео"; "ГВН. Высшая лига"; "Где находится тёлпеух?", х. ф. ; "Гитлер - батут", х. ф. ; "Главное рыло"; "Гля? Нец!", х. ф. ; "Гнусило первоканальное", конкурс телевизионных анонсёров на призы ОРТ; "Говорящая с "Прозаком", сериал; "Голубая вагина", х. ф. (США); "Голубая вагина - 2: Страху... Ёвович!", х. ф. (США); "Голые и смешные - смешарики!", эротика; "Голь - сосунская наука", док. сериал; "Гольф Мессинга. Вдевший сквозь темя", сериал; "Гоминиды в Королёвой", сериал; "Гор донки хот"; "Гореманские племена", док. сериал; "Город брёхов", х. ф. (США); "Город дошельцев", сериал; "Гражданин мычальник", сериал; "Граф Глистовский", сериал; "Гробная дорога"; "Гробокоп: воскрешение", х. ф. (Канада); "Громкое тело: деревня просраков"; "Грызаные камни", сериал; "Грязные с мокрыми деньгами", сериал; "Грязные штанцы", х. ф. (США); "Давай погузенимся!"; "Давайте разъ... бёмся!"; "Даёшь молодёжи?"; "Далеко и ещё дальше...", Всероссийский конкурс посланий; "Данди по прозвищу "Крокодебил", х. ф. (Австралия); "Дачный отпев"; "Даша Васильева - любительница частного секса", сериал; "Два весёлых гнуса"; "Два против ещё одного", эротика; "Двести в субботу..."; "Двое: я и моя лень", х. ф. (США); "Дворник", сериал; "Деб. чата"; "Девушки, самолёты... Небо...", сериал; "Девять смердов", х. ф. (США); "Дежурный ан. гель", эрот. сериал; "Дело особой влажности: мы все описаемся!"; "День курка", х. ф. (США); "День Независимости от СССР", о Беловежской Путче; "Дерево в людях", сериал; "Десятая горячка"; "Детали от кино" с Ф. Бондарчуком; "Детектив... раш", сериал; "Детектор лажи"; "Дефекативы", сериал; "Джентльмены у дочи...", х. ф. ; "Диагноз: упийство!", сериал; "Дикая кучка", х. ф. (США, Канада, Англия, Франция); "Дневники "Красной фуфельки", сериал; "Доброе нутро!", телеканал; "Доктор Вдулюлиттл", х. ф. (США); "Доктор Стырьсё", сериал; "Доктор Хавус", сериал; "Долгая дорога в "духах", сериал; "Достояние республики... Было!"; "Дочь на пятом..."; "Дрочцы Европы", док. сериал; "Дурнушка - сплетница", сериал; "Дурь де Франс", велогомка; "Души со мной", сериал; "е - Валар - плацебо в дар!", к Дню российского плацебовтюхивателя; "Её звали Икота", х. ф. (Франция, Италия); "Ефросвинья. Продолжение", сериал; "Желёзный человек", х. ф. (США); "Жеманский взгляд" О. Пушкиной; "Женить козло - Вову", сериал; "Женская фига"; "Женщина - вошка", х. ф. (США); "Женщина цвета танка"; "Женщина, которая пьёт", х. ф. ; "Жестокие иглы"; "Живи на жаркой стороне, а за роуминг дои Россию!", реклама "Св. Быдлайна"; "Жизнь замечательных бл... дей"; "Жизнь на Марксе", сериал; "Жопоголик", х. ф. (США); "За пах женщины!..", фильм - концерт (США); "Закинь и порядок!", сериал; "Закрытый покос: в "бубен", в "барабан"!.."; "Закупленный контролька"; "Западная Куйня - 2", реклама "Глюкойла"; "Затерянные мымры", док. сериал; "Зацелованные", сериал; "Звезда пох... ра"; "Звезданутые войны: эпохзуд 4 - новая одежда", х. ф. (США); "Звезданутые об врата", сериал; "Зверогёрл", сериал; "Зёваный ужин"; "Зелёная мямля", х. ф. (США); "Земля любви - в земле одежда", сериал; "Зена - королева Лесбозаврии", сериал; "Золотой глюч", лотерея; "И целой шмары мало...", х. ф. (США); "Иглы патриотов", х. ф. (США); "Игры маразума", х. ф. (США); "Идеальный мужчина" К. Собчак с Т. Канделаки"; "Имя рожы?", х. ф. (Франция); "Иносраная кухня"; "Инспектор Шмонски", сериал; "Интересный национал"; "Интуит Ция", игровое шоу; "Их травы"; "К роту - 2...", эротика; "К успеху шагом" с А. Кабаевой; "К японцам мы погоним уголь, слабо их бизнес к нам загнать...", к Дню начальников России; "Кайл - ХУ...", сериал; "Как дирижёр тайца...", об отношениях "Газпрёма" с Белоруссией; "Как собачья "мина", всегда рядом!", реклама "Спёрбанка"; "Как этих сделали..."; "Как я вздрючил вашу маму", сериал; "Кака до Шанель", х. ф. (Франция); "Календарь природы. Жена", док. сериал; "Калоклиния", сериал; "Капитан Обломинго", мульт. сериал; "Кардиологи" Нихреновы...", к Дню российского очковтирателя - речетолкателя; "Карманлеза. Цыганская страсть", сериал; "Карманный вал"; "Картина салом" с Д. Быковым; "Карты, деньги, два скота...", х. ф. (Англия); "Квартирный отброс"; "Квасные мужики", сериал; "Кед Апокалипсиса", х. ф. ; "Кик, бок, сёр!", х. ф. (США); "Клюк! С пойлом по жизни", х. ф. (США); "Кляп бывших жён"; "Кодекс жора", х. ф. (США, Германия); "Кол от дути", о комп. играх для детей до 69 лет; "Коламбия Пикчерс" не представляет, какое д... о на эстраду всплывает!", премия "Золотой Графоман - 2010"; "Коломпо", сериал; "Комар на улице вязан", х. ф. (США); "Комеди bottle. Отбор"; "Комеди хлябь"; "Комната с мехом"; "Комсогарх: из фарцы - во дворцы", х. ф. ; "Кондом 2. Мечты спиваются"; "Кондом 2. Огород любви"; "Кондом 2. После засоса"; "Кондом 2. Про - любовь"; "Конь он варвар", х. ф. (США); "Король г. варит!", х. ф. (США); "Король Калофорнии - Сан - Андреас!", х. ф. (США); "Корпорация монстров", об истории и сегодняшнем дне Голливуда; "Космические охотники на дурков", мульт. сериал; "Космические спасатели лейтенанта Смерша", мульт. сериал; "Космынеполетам. Видеоверсия"; "Красная харя", х. ф. (США); "Краснотка", х. ф. (США); "Крем. Счастье в вашей промежности", сериал; "Кремлёвские куртизанты", сериал; "Крой!..", х. ф. ; "Крутящий мя мент", х. ф. (США); "Крымо - анальные хроники", эротика; "Кто хочет спать с миллионером, а не с Галкиным?"; "Куль завоевателя", х. ф. (США); "Культура. Канал "Евронос"; "Культура. Новости обиудившейся культуры"; "Лара Кровит - возбудительница гробниц", х. ф. (США); "Лара Кровит - возбудительница гробниц - 2. Колыбель мавзолея", х. ф. (США); "Легенды Мелового кино"; "Лишнее время: М. Голубкина"; "Лотерея первой национальности", лотерея; "Лото для русских", лотерея; "Лучшие гады нашей жизни"; "Любовь в небольшом огороде", х. ф. (Россия, Украина); "Любовь и немного пальца...", х. ф. ; "Любовь к собакам обязательна!", эротика; "Люди шлака", сериал; "Лядь и плывень"; "Магия - вино!"; "Майлохов+"; "Маленькая вена", х. ф. ; "Маржуть милосердия", сериал; "Мариенбург - резиденция Туфтонского ордена", док. ф. ; "Маршкидок"; "Мерседес" уходит от агонии", х. ф. ; "Мёртвые... Кок - я!", сериал; "Миллионер не из хрущоб", х. ф. (США); "Мимы в фарватере", сериал; "Минута слива"; "Мировой "кокс". Восходящие звёздочки"; "Мировой "кокс". Лучшие нюхауты"; "Мисс "Коньгенитальность". Ужасна и опасна", х. ф. (Австралия, США); "Мисс - австралопитек Трампляндии - 2010", конкурс красноты; "Мистер Нюнь", х. ф. (США); "Молодые и мерзкие", сериал; "Монологи животного"; "Мочь в музее"; "Моя жена их всех приворожила", сериал; "Моя проквасная няня", сериал; "Моя уродословная: счастье в неведении"; "Мужское мычало"; "Музыкальный ринг НТВ. Суперботва"; "Муть и дичь"; "МутьТВ. Жена на прокорм"; "МутьТВ. Концерт Ледяшки - Гагашки"; "МутьТВ. Топь моделей по - американски"; "На ночь гадя..."; "На свою жопу искатели: дуэль века"; "Нажираемся дома!", "Кухонный комбайн - 2010" представляет; "Наказание. Русская шаурма вчера и сегодня"; "Нас стоящая жизнь", сериал; "Научите меня ныть"; "Национальное доставание", реклама "Газпрёма"; "Нация дошельцев. Ни душа, ни тепла!", х. ф. ; "Начальник чахотки", х. ф. ; "Наш серебряный дирижабль "В. В.", аве; "Не моя планета: саудовская атравия"; "Не с... и мне!"; "Невероятные попойки", док. ф. ; "Недело" с М. Максимовской; "Неделя беды"; "Неделя с тыла"; "Незаметные путёвки"; "Необъяснимо, но фик!.."; "Нереальные цапаны", сериал; "Неспециальный горе - респондент"; "Неспокойной ночи, тётя Окси!", Окси и Золотой Фал... Волос России, вы достали, а вам всё мало, мало; "Николадаун. Губка Долб - квадратные шалуны", мульт. сериал; "Николадаун. Как говорит гендер", мульт. сериал; "Николадаун. Охотники за выведениями", мульт. сериал; "Нимфомания"; "Ночная вставка"; "НТВ утром... Господи!"; "НТВ. История всероссийского обмана"; "НТВеники. А были!.."; "Нульт личности!"; "Облучальное кольцо", сериал; "Обмати меня", сериал; "Обостол", сериал; "Обрыдлая тяга", х. ф. (США); "Обсос всех обсосов", х. ф. (США); "Одна на всех"; "Однажды блудит любовь", сериал; "Одноквасницы", х. ф. (Англия); "Однояйцевый бледнец", реклама "Мутных ТелеСистем"; "Океан из девочки", сериал; "Олимпийские игры в Воньковере. "Сноу" - бред, шорт - трах, баб - слей... подростки"; "Олимпийские игры в Воньковере. Би - отлын, женщины, стыковые... матчи"; "Олимпийские игры в Воньковере. Кобылкобежный спорт, мужчины, марафон, до инфаркта"; "Олимпийские игры в Воньковере. Лыжный спирт, женщины, 7.5 л"; "Олимпийские игры в Воньковере. Три - отлын, подростки, спорпивное троепорье"; "Олимпийские игры в Воньковере. Фиглярное скатывание, обязательная про - драма"; "Олимпийские игры в Воньковере. Хак - кий, мужчины, до 35 см"; "Олимпийские игры в Воньковере. Швабро - чайнинг, женщины, шлифовка поверхности катка"; "Олимпийские игры в Воньковере. Швабро - чайнинг, мужчины, регулировка наклона катка"; "Он пришёл дать нам Раю, а им - Эльбу... За что?", к юбилею Райкиного мужа; "Она - не мужчина!", х. ф. (США); "Она писала на убийство", сериал; "Опер Хрюк", сериал; "Опера - хроники убойного дела", сериал; "Оружейный Арон", х. ф. (США); "Основной инсект", х. ф. (США); "Особо описан!"; "Остаться во вшивых", сериал; "Остин Памперс. Человек - зажатка международного масштаба", х. ф. (США); "Осторожно! Красная муть...", к Дню работника жилищно - коммунального ох... ейства; "Остров эвтаназии", о работе той ещё мэрии; "Отброски", сериал; "Отвал - стрит: деньги не сп... здят!", х. ф. (США); "Отменяемся для вас!", реклама "РЖуД"; "Отмераль!", х. ф. ; "Отпитель зла", х. ф. (США); "Отцы и тёти", х. ф. ; "Отчисленные в домохозяйки", сериал; "Охота на пиранью... А удить не пробовали?", х. ф. ; "Пальчики обгложешь!", док. сериал; "Папины почки", сериал; "Партитуры не дурят!"; "Партнёрши! А Гулагин...", сериал; "Пасти говорят" с А. Майлоховым; "Пей первым, Фредди!", х. ф. (Дания); "Первобитые", х. ф. (США); "Перманентский час"; "Пила - 3. Потом бросила", х. ф. (США); "Пи - пи "BP"...", реклама "Бредиш Петролеум"; "Питейцы", сериал; "Питер Пень и пираты", мульт. сериал; "Пить здорово!"; "Планета траха", х. ф. (США); "По... ер, что после полуночи!.."; "Погоня за ленью", сериал; "Под следствие подвели"; "Подари звездюлей жизни!"; "Поднять. Простить"; "Покакать всем дома!"; "Поле чудил"; "Полюция, Майами, удел нравов...", сериал; "Помойка как сочувствие", х. ф. ; "Пор на весь мир"; "Последние известия. Обзор б. логов"; "Последний гей - скаут", х. ф. (США); "Потрясные тачки", мульт. ф. (Япония); "Почкокаменская", сериал; "Превосходство борова", х. ф. (США, Германия); "Приключения Аллы - бабы средь сорока разбойников...", весеннее шоу; "Приключения Джеки в чане", мульт. сериал; "Принцесса Пендосии: соски вне времени", х. ф. (США); "Прожекторспёрлис"Хилтона"; "Проморгаша: в женщины совращаются", сериал; "Простатский советник", х. ф. ; "Профессия - бузотёр"; "Прочно невкусно!"; "Прощай, "Макаров"! Здравствуй, РПГ!", сериал; "Псевдоним "Долбаец", сериал; "Псевдосферы. Мужей мегер нежнее слово!"; "Псифакер", сериал; "ПТУ благородных певиц", сериал; "Пуаро, агаты, "Кристис"...", сериал; "Пуленепробиваемый макак", х. ф. (США); "Путешествия натурала"; "Пытка Веры", сериал; "Пятый Элю мент...", х. ф. (США); "Рабыня из ауры", сериал; "Разрушители лифов"; "Район на Любови", сериал; "Расследование мер дока", сериал; "Расследование притупить!", сериал; "Рвут же люди!"; "Реальный спирт!"; "Репортутские истории"; "Рим. Расцвет и откат в империи", док. сериал; "Россия от сарая до сарая", Дальний Восток, под японскую музычку (или чью?); "Русские сосации"; "Русский штиль"; "Рэмбо. Первая дробь", х. ф. (США); "С двух сторон одну Анну...", сериал; "С новым хламом!"; "Сага о Порнсайтах", сериал; "Сальвадору дали. Гала", док. ф. ; "Сам себе режу сёр!"; "Самый шумный"; "Сати. Не скучая в "классике"..."; "Саша + Маша =... раша", сериал; "Своих игра"; "Сёк с А. Чеховой...", ненауч. - фант. ф. ; "Секретутские истории. Тайны аномальных жоп"; "Сенат чайников"; "Сказки блаженного"; "Сколько я увёл этим летом", х. ф. ; "Скотовский", сериал; "Слава богу, ты уйдёшь!"; "Следствие по тылу", сериал; "Слово пластырю"; "Смердобой", сериал; "Смех бес правил..."; "Смеяться прегрешается!"; "Снимите это медленно!"; "Собрание испражнений"; "Советские автобиографии"; "Соврина - маленькая шельма", сериал; "Солдатам - Джейн!", х. ф. (США, Англия); "Солдаты! Дебил неизбежен!", сериал; "Сонька - Колотая Ручка", сериал; "СосCIAльная сеть: дай мне отцэрэушить тебя!", х. ф. (США); "Сосимпсоны", мульт. сериал; "Сосудный день", х. ф. (США, Англия); "Спасите повара!"; "Ср. Акко. Преддверие рая", док. ф. ; "Срам - аль - Шейхов", о весенних обострениях вокруг Средиземного моря; "Сранетки", сериал; "Среда отекания: прорыв в лохистике"; "Среди баб один... модный п."; "Средних квас"; "Стильная кучка", х. ф. (США); "Стильшняги", х. ф. ; "Стог одному..."; "СтрипТЮЗ", х. ф. (США); "Стритсериры", х. ф. ; "Суд, идиот..."; "Судьба силикенщицы", к Дню работника силиконовой промышленности; "Сумерки мормонки. Шняга. Задмания", х. ф. (США); "Сунь присяжным!"; "Счастливы в инцесте", сериал; "Счастье сесть!"; "Сыволыдытычи!!!", х. ф. ; "Тайны вшей судьбы. ШизоТВ"; "Тайны мымры" с А. Чапман; "Тайные злаки", док. сериал; "Танцы что "звёзды"!", сезон - 3010; "Тараса гульба", х. ф. ; "Тело вкуса"; "Тело как улитка", х. ф. (США); "Телохамитель", сериал; "Теория большого смыва", сериал; "Терминатор: ботва про будущее", сериал; "Тихий дурдом: итоги любого кинофестиваля"; "Томные следствия", сериал; "Топь гирь. Русская версия"; "Трансы - фермеры", х. ф. (США); "Трансы - фермеры - 2: месть припадших", х. ф. (США); "Траховая группа", реклама "Сосгаза"; "Трахула", х. ф. (США); "Третьяковки" дар бесценный..."; "Три англо - сакса и советский еврей для приличия...", об истории Нобелевской кассы взаимопомощи; "Трое в лодке... не считая "по - собачьи"!", х. ф. ; "Трубосос, чушколей и пулекуй в одном тазу...", к Дню российского промышленника (рабстводателя); "Ты - не я!"; "Ты не просеришь!"; "Убить Квентина!", х. ф. (США); "Убить суку - Квентина, поглумиться над трупом и забрать все свои деньги с процентами!", х. ф. (США); "Удивительные странствия Герыкала", сериал; "Уё...", сериал; "Украинский квартальный...", юмор. шоу; "Улицы забитых звонарей", сериал; "Ультрастраху... Ёвович", х. ф. (США); "Унесённые сквозняком", х. ф. (США); "Упойная лига"; "Упойной ночи!"; "Утомлённые Михалковыми: предстебание", х. ф. ; "Учредитель доверительного ограбления", реклама "Юнистырим банка"; "Фабрика "звёзд". Извращение", круто ты упал под мене; "Фабрика у... дачи!", лотерея; "Фанатические истории"; "Фантастика под "грином", секретно..."; "Федеральный сушняк"; "Фляги наших отцов", х. ф. (США); "Форрест Хапп", х. ф. (США); "Фут больной ночи"; "Ханыгин. ру"; "Хачу - верить!"; "Хворьтёрный вопрос"; "Хождение под "мухой", х. ф. ; "Хорошие... тутки"; "Хочу гнать!" с М. Ширвиндтом; "Царская лажа"; "Цена траха", х. ф. (США); "Церемония вручения наград киноакадемии "Оскарида - 2010"; "Цирк, а не звёзды!"; "Час пиков"; "Часть Волкова", сериал; "Человек в железной миске", х. ф. (США); "Человек и флакон"; "Челюстный детектив"; "Чёрные лопаты. Белые нитки"; "Чёрствый понедельник"; "Честивые истории" с О. Барковской; "Чёсы любви", сериал; "Чисто английское рождение", х. ф. ; "Чрево - чайное происшествие. Обжор за неделю"; "Чрезвычайные истерии"; "Что бы сделать?"; "Чуркижёны: одноразовые люди", сериал; "Чушь суда" с П. Астаховым; "Шакалы ремонта"; "Шире, шире, леди!..", сексотека 80 - х; "Шкодла", сериал; "Школяр злословия", ток - шоу; "Шоу - шоу бла"; "Шпальный район", сериал; "Штрэк - навсегда...", мульт. ф. (США); "Щит и мочь", сериал; "Эйс Вентура. Когда зевает природа", х. ф. (США); "Экскалобур", х. ф. (США); "Экстренный высос 112 - ю"; "Южное Буторово"; "Я, сон и горе Олимпа", мульт. сериал; "Ядрёна Лин: высокое напрудение", х. ф. (США); "Яды" с А. Зиминым; "Ярмо геддона", х. ф. (США).
Прихожу к другу на работу первого апреля, а у него пожарный инспектор с проверкой, штраф выписывают. Я захожу и сразу говорю: "Санек, хорошо мы с Петровичем тебя прикололи со штрафом! С первым апреля!". Санек приходит в себя и начинает радоваться: "Блин, а я повелся, так натурально развели!". После чего прихоидтся его обрадовать еще раз: "Саня, с первым апреля, извини, но штраф реальный!".
Еду в такси. Водитель, лицо очень кавказской национальности, гонит как на пожар. Дорога - чистый лед, машину кидает. Прошу его ехать помедленнее. В ответ слышу: - А? Да? Как у вас гАвАрАт, тЫхо едиЩ - старИй будиЩ?
Вот уж правда. Буду ездить медленнее - хочется увидеть старость...
Сегодня разговорился с Косточкиным (по совместительству мой сын) о творчестве рэпера Тимати. Не любит его современная молодежь, ой не любит..... Пришлось рассказать Костьке страшную историю, о том как Тимати спас мне жизнь. А звучит она так:
Дело было еще до моей киборгизации, ходил я медленно, сильно хромал, опирался на тросточку в общем мучился. А тут как то поздно вечером возвращаюсь я из магазина ( молоко котам покупал да и себе чего то) как слышу бежит за мной толпа свидетелей Иеговы вооруженных свернутыми в трубочку журналами "Сторожевая башня" а впереди всех бегут Борис Моисеев со страпоном, Татьяна Голикова с "Руководством по практической проктологии" и пара голых топ-менеджеров группы компаний "Вестер" с накрашенными губами. Ну думаю пиздец мне пришел. Сейчас и отстрапонят, тут же подлечат, просветлят и ресторан какой нибудь предложат возглавить. Ну, думаю нет. Живым не дамся. Бегу я значит от них, хромаю и чувствую, что больше сил нет моих. А тут из подъезда Тимати выскакивает в стринги и ботфорты одетый. Кричит мне: "беги Димитрий, я их задержу". Долго страстные крики не давали спать жителям нашего города. Я жив остался, да и Тимати еще лучше рэперит. Вот так то. Благородный он чувак. А вы все козел, да козел.
Прочитав в газете, что Автоваз за прошедшую зиму значительно увеличил свои производственные мощности и выпуск продукции, мой сосед понимающе кивнул: - Все правильно: готовь телегу зимой.
Кристину выебли втроём - о травма детства! Потом орально отымели. Как унизили! Скажи, читательница, милая, ответствуй: Тебя стошнило бы от их поганой слизи ли?
И что бы чувствовала ты - скажи, голуба - Когда б тебя втроём похабно обесчестили? Потом врачи, да и менты, тебя бы грубо И нагло щупали: мол, целка-то на месте ли?
Довольны выродки - отлично наеблися, И нипочём им уголовная ответственность! Ну, а Кристина? В сперме рот её и пися. И детство отнято, и честь её, и девственность.
Намедни сидел я дома и заглянув в холодильник я понял что поход в магазин уже не отложишь и начал собираться. На крыльце дома стояла делегация злобных мегер и молодых людей просветленного вида. У каждого в руках была внушительная пачка журналов и прочей печатной хуеты. Смотрели они на меня, как на окончательно закосневшего во грехах человека, не знающего, что такое истинное просветление и никогда не читавшего "Сторожевую башню" даже в периоды злостного запора. Честно признаюсь, что такую хуету я не использую дома, даже для чистки селедки, ибо селедка начитавшись просветленных статей заболеет фимозом головного моска и вместо того, что бы дать себя спокойно сожрать будет спрашивать верю ли я в Иегову. Короче меня поймали. Обступив меня плотной толпой, свидетели с хищным блеском в глазах смыкали ряды и потрясали печатой продукцией. Чтобы спасти свою жизнь я начал импровизировать на ходу: - Аллилуйя братья и сестры! Аллилуйя! Как хорошо, что я вас встретил! Только вера спасет нас, аллилуйя! Свидетели немного прихуели, но продолжали слушать мои словесные экзерсисы. - Какое же счастье братья и сестры, проникновенно и со слезой сказал я, наша встреча - это подарок свыше! Помолимся братья? Аллилуйя сестры? Умилившиеся братья и сестры согласно закивали: - помолимся брат Набрав в грудь побольше воздуха я рявкнул дьяконским басом: "Господу помолимся, Господи помилуй" и перекрестил их широким крестом. От креста и моего возгласа из ушей братьев и сестер повалил дым, они глотали воздух, пытались забросать меня цитатами, но слово Господне оказалось сильнее. Свидетели Иеговы молчали. Наверное первый раз в жизни они не знали что сказать, какую привести цитату или какую страницу журнала сунуть мне в морду. Чтобы закрепить положение, я пропел им: Спаси, Господи, люди Твоя, и благослови достояние Твое, победы православным христианом на сопротивныя даруя. При словах "Православным христианам" свидетели начали сворачивать свои журналы в трубочки, засовывать себе в задницы и бежать подальше от поющего чуда (т. е. от меня). Через пол минуты крыльцо опустело, из открытых окон раздались соседские аплодисменты переходящие в овации. В магазин в тот день я так и не попал, вместо меня, туда сходили благодарные соседи. Так что принимайте методику на вооружение.
наконец-то Чубайс осуществил свою мечту:"каждому Россиянину по две Волги". Урюпинский завод начал выпускать наноВОЛГИ. В ближайшие дни премьер будет их изучать под микроскопом.
-Здравствуй! -До свиданья! -А ты слыхал? -О чём? Что Геббельс нам вчера брехал? -Я не о том. А вот те на: уж 20 лет идёт война. -Вона! А какая? -Какая-какая. Да Третья Мировая. И первая фаза её – не бомба мегатонная. Первая фаза её – погодно-психотронная! -Ух ты! Ах ты! -Вот тебе и нах… ты. -Ты только никому не говори! У нас уколы ровно в три. -Ага. Я только по секрету доктору сказал... -Ой, ой! И что? -Весь персонал в Америку слинял… ;*
Преамбула. То, что девушки с понятием "инструкция" знакомы мало и при покупке различных устройств и приборов оставляют руководство по эксплуатации в коробке даже не притронувшись, знают все. Часто это приводит к плачевным результатам для техники и её владелицы, но на этот раз ситуация вышла забавной. Собственно история. Жена моя счастливая обладательница одного из последних моделей корыт Тольяттинского производства. Машинке 3 года и настал момент, когда она потребовала пересадки жизненно важного органа - сцепления. При выборе донора остановились на одном из известных иностранных производителей. Читаю на их сайте, что одной из характерных особенностей их продукции является диск с ИНСТРУКЦИЕЙ ПО УСТАНОВКЕ, вложенный в упаковку. Надеясь защититься от покупки подделки, сообщил этот признак оригинального продукта жене, которая собралась сама ехать за покупкой. Далее с её слов: С умным видом прошу продавца открыть коробку, чтобы убедиться в том, что комплект полный. Комплект в коробке оказывается запаянным в пакет из толстого полиэтилена. Долго рассматриваю, наконец задаю продавцу вопрос: - Где тут диск? - Ну вот корзина сцепления, а вот тут из-за бумажки видно краешек диска сцепления... Объясняю ему: - Да нееет! Не эээтот! И тут понимаю, что не могу подобрать правильное слово! Туплю несколько секунд и выстреливаю: - Установочный! и зачем-то добавляю: - ... с драйверами... FAIL!!! Сама вся пунцовая от стыда, решаю "доиграть роль блондинки" и быстро говорю продавцу, у которого челюсть уже практически коснулась пола: - Ладно, если что - скачаем... Беру!
Факультет журналистики СПбГУ - единственный в мире факультет, на котором должность декана отсутствует в принципе. Зам. декана - есть, а декана - нет и не должно быть. По штату!
Почему? Прежний декан поссорился с ректором, был ложно обвинён в казнокрадстве, уволен, а теперь - восстановлен в должности по суду. Но наш ректор - ЮРИСТ, "учитель Президента", Николай Михайлович Кропачев... Он просто особым приказом ликвидировал должность декана - раз уже нет должности, то нельзя и восстановить!
Казино, блэк-джек. По разные стороны стола сражаются: игрок, спокойный мужичок лет сорока, и крупье-стажер, молоденькая девчушка, видимо, недавно отгулявшая выпускной. Мужик играет крупно, проигрывает, но держится молодцом. Девчонка заметно нервничает, работает торопливо и коряво, но старается, чуть ли не высунув язык. Дядя проигрывает очередную ставку и говорит ей почти ласково: - Слушай, не торопись, а? Клади карты ровно, а то у тебя все ложится как-то враздрызд! - Как? - Враздрызд. - Ой, а как это - враздрызд? Мужик задумывается... - Ну-у... Попробую, конечно, объяснить... Слушай, у тебя ведь понос был? У девочки, естественно, адекватная реакция в виде густого покраснения лица и глубокого проглатывания языка. Дядька настаивает: - Да ладно, чего тут такого, у всех был. У меня, например, неоднократно. Ну, ведь был? Та с выдохом: - Был... - Во-от! Тогда ты должна знать, что это дело бывает струйкой, а бывает и враздрызд!
Попался в журнале на глаза шампунь, который рекламирует французский парикмахер Franck PROVOST. Надо же думаю, фамилия-то какая странная, что-то напоминает. Только что? Нашего пррохвоста! Полезла в этимологический словарь - откуда в русском слово "прохвост"?
Пришло оно из нидерландского "рrоvооst" (от ст.-франц. prevost), попало в русский в виде "профос": "надзиратель за солдатами, взятыми под стражу, пристав"
Кстати, в немецком языке Profoss - солдат, заведовавший очисткой нечистот, а также смотритель за арестованными солдатами, приводивший в исполнение приговоры о телесном наказании.
Премьер- ну что кого там на пост главного финансиста ставить будем?! министр финансов- Панкина, мы с ним в одной разведшколе обучались, да и характеристика на Дмитрия Панкина из ЦРУ уже пришла: добросовестный, исполнительный, отличный гражданин США...
Напомнило историю от 31 марта 2007 про тюменских рабочих из рядов сотрудников академии наук. Почти такая же история произошла с моим отцом в середине 80-х годов, когда сотрудники академического института академии наук Украинской ССР работали на благо своего кармана и народного хозяййства СССР и строили в нерабочее время дороги то ли в Житомирской, то ли в Ровенской области. В один из жарких пыльных июльских дней бригада из девяти человек, из не совсем приятных взляду, заросших щетинами мужчин, строила дорогу в областном центре. Грязные кирзачи, пропыленная одежда, хмурые лица... Через дорогу класс первоклашек переводила учительница. Глядя на неодухотворенные лица, она сказала детям: "Вот если будете плохо учиться, не поступите в институт, и будете так тяжело работать." Группа рабочих дружно заржала. Старший из них, доктор технических наук, не стесняясь, сказал учительнице: "Девушка, среди работников нашей бригады шесть кандидатов наук и три доктора". Учительница покраснела, и ничего не сказав, повела первоклашек своей дорогой. Группа научных сотрудников посмотрела им вслед и продолжила укладывать асфальт.
Один мой знакомый страдал от насморка. Пошел к врачу на обследование. В закличении ему вместо диагноза "хронический гайморит" записали "хронический геморрой"! Жена была в восторге.
БЕЗУМНЫЙ ГОНОРАР Эту невероятную по нынешним временам историю рассказывал Геннадий Логофет, "служивший" консультантом-переводчиком у тбилисских динамовцев в звёздном для них 1981 году. Накануне финального матча Кубка кубков с командой "Карл Цейсс" из ГДР Логофет зашёл в номер к защитнику Тенгизу Сулаквелидзе и застал его за математическими расчётами: - Пятнадцать футболыстов, два массажиста, трэнэр, доктор, Логофет... - Тэнго, что ты считаешь? - Подожды Гэна, собьёшь. Нам сказалы, что эсли вииграем - двести долларов дадут! Получается так: пятнадцать ыгроков, два массаж... - Тенгиз, ты не понял! По двести каждому! Сулаквелидзе мгновение осмысливал информацию и выдал: - Двести каждому?! На куски "Карлов" порвём!..
Был на выставке "Здоровье". Там до меня налетела представитель китайской фирмы Фохуй с целебными капсулами из экстракта грибов кордицепса, собранных монахами в высокогорьях Китая. - Вы представляете, одна капсула заменяет бутылку красного вина. Тут же представил: - Вы готовы обменять свою бутылку вина на нашу капсулу? - Нет! - А на две? - Нет!! - А на коробку капсул? - Да пошли вы со своими капсулами, вино я вам не отдам.
Режутся зубы у внучки. Десны воспалились. Врачиха посмотрела - не надо, говорит, ничего особенного, полощите календулой, само пройдет. А как, спрашивает папа-флегматик, полоскать-то? Ей же от роду и году нет? Да как-нибудь, справитесь.
Ну ладно, снаряжает меня бабушка в аптеку, да не простую, а такую, где натуральными растительными лекарствами торгуют, в интернете найдена.
Приезжаю, захожу. Хорошо отремонтированное помещение, чистота, порядок. Персонал вежливый: чего изволите? Да вот, говорю, календула нужна. Ок, нет проблем, подходите к прилавку. Потяпала по клаве, кивнула удовлетворенно - есть. Цена копеечная.
И полезла по полкам, заставленным картонными коробочками одного размера, но с разными картинками и надписями. Дизайн коробочек явно выполнен по заказу производителя в едином стиле и очень качественно. Сама картинка - растение в живом виде, очень красиво, надпись на русском - крупно, четким шрифтом, надпись латынью - помельче. Найти что нужно - пара пустяков.
Да вот незадача - никак не может девица найти календулу. По всей полке пролезла - нету. Открыла шкаф сбоку - не может найти. Позвала напарницу, попросила помощи. Лазят вдвоем - найти не могут. Через десять минут начали выгружать из шкафа коробочки слой за слоем, заодно сортируя в разные кучки. Самая большая куча - коробочки с сушеными цветками ноготков, большой оранжевый цветок на рисунке. Минут за десять опростали шкаф - нету.
Открыли встроенный шкаф под полками - та же картина. Выгребают коробки кучами, валят просто на пол. Уже не поворачиваются ко мне и не улыбаются извиняясь. Еще минут пятнадцать - выросла гора коробок чуть не по пояс, тут и там яркие оранжевые пятна ноготков, видимо спросом пользуются, раз так много. Взмокли красавицы, что делать не знают.
День не рабочий, спешить некуда, да и досмотреть интересно, чем кончится.
Идет мимо пожилая аптекарша, натыкается на гору лекарств на полу и смотрит ошарашенно. Девки, что это вы тут за развал устроили? Девки чуть не в голос ревут, кале-е-е-ендулу найти не можем! Пожилая смотрит на бардак в таком изумлении, что я чувствую - наступает момент, ради которого стоило сюда ехать. Дуры, говорит, млять! Вам бы вечерами в своей общаге при медучилище вместо потрахаться надо было книжки читать! Пинает ногой огромную - штук сто - кучу коробок с цветками ноготков. Читайте, пустоголовые! Разворачивается и уходит.
Я перегибаюсь через прилавок, фокусируюсь и под русской надписью "Цветки ноготков" читаю по латыни: "Calendulae officinalis flores".
Ну я-то ладно, нужды не было, так и не в курсе такого простого факта, а девкам было стыдно.
ДЕЖАВЮ Далекий 1988-й, город Львов. Я заглянул на Краковский базар и сразу на входе наткнулся на плотный клубок страстей, надежд и скандалов – люди пытались выиграть у наперсточника... Для меня – это было чем-то новым, я воткнулся в толпу, как и все дебиловато приоткрыл рот и стал с интересом наблюдать. На земле лежала круглая картонная крышка от бочки, на ней наперстки. Человек сидящий на корточках, громко с акцентом орал: - Я приехал на метле, метла сломался, я здесь остался. Кручу – верчу, запутать хочу! Все как обычно: Крики проигравших, злорадный смех зрителей и шелест огромных денег... Но поскольку в актерском мастерстве я кое-что понимаю, то сразу вычислил двоих «подсадных»: один якобы выиграл кучу денег и довольный ушел, а второй просто подзадоривал публику сыграть, а потом советовал повышать ставки... Один на твердую четверку, другой троечка с минусом – класс игры невысокий. Но тогдашняя неискушенная публика, охотно голосовала рублем и говорила: «Верю... » Вдруг к толпе подошел маленький старичок лет под 70, одет в железнодорожную форму, в руке потертый чемоданчик. Ростом дедок был всем чуть выше пояса. Он ввинтился в гущу событий, не «врубаясь» чем тут торгуют: - Кто последний? Яйца дают? Наперсточник в это время стоял и зазывал поставить деньги и угадать где шарик, деда у своих ног он не заметил. Железнодорожник присмотрелся к наперсткам, приподнял один и положил назад, под ним был шарик. Люди захихикали и зашикали на деда: - Тут не торгуют, тут игра на деньги. Дед махнул рукой, вывинчиваясь из толпы: - Дурят вас тут, как телят, а вы и уши развесили... деньги девать некуда! Работать надо, а не играть! Тьху! - В толпе сразу появились желающие "угадать" где шарик... Каково же было всеобщее удивление, когда под тем наперстком, куда заглядывал старик, шарика уже не было... Ну как он постоянно исчезал, подыгрывая наперсточнику!? Мимо проходила глубоко беременная молодая женщина в короткой маечке, присмотрелась и захотела сыграть. Наперсточник оценил ее выпирающее пузо и сказал: - Девушка, вам как бы не стоит играть - хоть выиграете, хоть проиграете – это лишние волнения. Оно вам надо? Женщина: - Я же не больная, а только беременная, хочу сыграть, имею право. И понеслось. Бедная раскрасневшаяся беременная, быстро проиграла кучу денег и бросилась отыгрываться: сережками, браслетом и обручальным кольцом. Публика пыталась ее вразумить, но в женщину как будто вселился бес... Проигралась вчистую (зачем только дурочка с такими деньжищами на базар пришла...) Наперсточник: - Ну, все, я вас предупреждал, девушка, вы сами хотели... Если больше нечего ставить, то отойдите не мешайте игре. Время - деньги. И тут женщину прорвало: - А-А-А!!!! Муж меня убьет! Как я покажусь дома без денег, без сережек, без «обручки»!!!? Отдайте пожалуйста деньги и вещи!!! Пожа-а-а-алуйста!!! Наперсточник: - Ну, вы такая интересная, я тут тоже стою не для развлечения, я своими деньгами рискую, чего же я должен выигрыш вам возвращать? Как знал, что с бабами играть - себе дороже... Беременная, наглым визгливым голосом продолжала: - Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! Шулер!!! Наперсточник вынул из кармана стопку денег величиной с пачку маргарина. Отсчитал, вытащил сережки, кольцо и браслет, и швырнул все это женщине под ноги: - На забирай сука, и больше тут не появляйся! Как играть, то лезет, а как проиграла, то сразу милицией пугать!? Женщина опустилась на корточки, суетливо собрала свое, и под неодобрительные реплики толпы быстро убралась. Мне все это зрелище порядком надоело и я пошел бродить по базару. Часа через два на обратном пути проходя с покупками мимо людской кучи играющей в наперстки, я вдруг замер как громом пораженный... нет, не показалось... Из эпицентра толпы доносились знакомые голоса: - Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! Шулер!!! - На, забирай сука и больше тут не появляйся! Как играть, то лезет, а как проиграла, то сразу милицией пугать!?
Беременная прошла мимо меня, и грузно стала подниматься вверх по лестнице. Тут только я «разморозился» и тоже двинул следом за ней на выход. На встречу спускался маленький дедок – железнодорожник с чемоданчиком, он поравнялся с беременной и сказал: - Что, домой уже? - Да, а народу уже больше не будет... - А я еще поработаю, ну давай, до завтра.
Я чувствовал себя маленьким мальчиком, впервые попавшим в кукольный театр. ... Это были твердые пятерки...
Сумасшедшие - это люди, которые видят возможную реальность из мнимого времени. Поэтому не надо считать себя умнее сумасшедших: многие из них точно знают, что наша реальность могла бы быть намного приятнее.
еду я значит на дембель в поезде, настроение хорошее) пью чай да в окно смотрю... ехать часа 4 надо было и как ты понимаешь чая было выпито не мало и как следствие потянуло меня в туалет.... и как раз сообщение прошло что перед городом карантинная зона и туалет закрывался и поэтому я заспешил что б не бегать по вокзалу в поисках уединения) В вагоне не очень много было людей, да еще и купе, так что все изолировано. Вообщем я добрался до пункта назначения, закрылся и во время так скать действа слышу шорох за дверью, заклацкал замок, дернулась ручка и затихло, только по вагону четко слышались удаляющийся стук каблуков. В ужас я пришел позже, когда попытался открыть дверь - она была закрыта! Вспомнилась сразу проводница, сообщение о карантине и о замке в двери!!! как я бился)) стучал, кричал, но все было бесполезно - выгон то полупустой! вообщем когда я почти отчаялся и осознал что дембеля закрыли в туалете перед его станцией взялся за ручку двери и открыл спокойно дверь НА СЕБЯ)))) а открывал я её естественно ОТ СЕБЯ)))) табличку бы хоть повесили))))
Если легализовать проституцию, то... 1. В легальных публичных домах проститутки будут старые и некрасивые. 2. Цены будут 3 раза выше, чем у молодых и красивых нелегалок. 3. Полиция/милиция будут пользоваться бесплатно. 4. Заполнение проституткой разного рода бланков и отчетов будет занимать 75% сеанса. Может, наоборот надо всё запретить -- и тогда расцветет?
Уже 1 апреля. А на улице все снег, метель и вьюга. - Зима задолбала! Видимо надо сжечь Чучело, чтобы наконец пришла Весна, - прищурившись, подумал я вслух, и пристально вглядываясь в мельтешащую по квартире тушку Тёщщи :)
Известные иллюзионисты братья Сафроновы отказались показывать выступление в Тамбове после того как узнали результаты выборов состоявшиеся 13 марта объяснив свой поступок так: Нам нечего там показать, мы пока недоросли до тамбовского уровня/
Как стало известно, взрывы АЭС в Фукусиме подстроены агентами ЦРУ. Ведь, минуя несколько незначительных стран, радиоактивное облако в итоге осядет на Ливию!
