Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 мая 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
1
Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..
2
Президент России в очередной раз пообещал народу выполнить все свои
обещания, которые он пообещал выполнить в прошлый раз.
3
Сегодня в резиденции Ново-Огарево встретились Президент и
Премьер-министр, чтобы в непринужденной обстановке разыграть в карты
право выдвинуть свою кандидатуру на выборах Президента России в 2012
году.
4
Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить не хочется!
5
Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться
- альбом скоро выйдет.
6
Проект "Википедия": кто писал - не знаю, а я, дурак, читаю...
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот
воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...
Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы
чемпионами мира по хоккею...
- Как дела на работе?
- Выживаю помаленьку...
- Все так плохо?
- Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.
© konde13
- Сынок, а зачем тебе презервативы?
- Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином
Швеции.
13
Когда-то академик Игорь Тамм так определил альпинизм: "Это один из
способов перезимовать лето. Правда, не самый лучший".
14
Это в классическом английском детективе ищут - кто убил? В русском
варианте гораздо актуальнее вопрос - кто с3.14здил?
На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками
"32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.
- Я тону в твоих глазах!
- Они же карие...
- Ну и что?
- Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?!
Теория относительности Эйнштейна, применённая им к самому себе:
- Если моя теория будет признана, то немцы скажут, что я немец, а
французы - что я гражданин мира. Если же мою теорию не признают, то
французы будут утверждать, что я немец, а немцы - что я еврей.
Сначала её не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, её перестало
устраивать всё остальное.
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку,
позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.
- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты
купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!
Экономить умеют все. Просто у некоторых эта способность проявляется
только тогда, когда остаются последние полметра туалетной бумаги.
Я не люблю, когда меня называют склерозным. Видит бог, у меня ещё вполне
твёрдая эрекция!
23
Во время Второй мировой войны у немцев был "русский фронт", так как они
воевали с русскими. А Путин и Ко создают "народный фронт".
- Ты на Новый год с нами?
- На каких условиях?
- Штука и готовка.
- Лучше две, и ничего не делать.
- А еще лучше - три и вообще не приходи.
- А какая у тебя специализация в техподдержке?
- Говорить юзерам: "Идите в жопу!"
Сегодня президент опять уволил несколько десятков генералов, прокуроров
и чиновников. Скоро на Пикадилли просто не протолкнешься...
- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою
дущу.
- А если конкретнее?
- Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...
Специалистами ЦРУ установлено, что на восточной стене дома Усамы Бен
Ладена висели настенные часы, из которых каждый час выскакивала кукушка
в чалме и халате и кричала "аллах акбар". Ведётся допрос кукушки.
Уважаемые авторы правил этикета! Не могли бы вы в правило, по которому
входящие в помещение должны выпускать выходящих из него, внести поправку
о том, что на туалет оно не распространяется?
Отпуск по уходу от жены.

Andrew (c)
Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за
небольшую плату. Вахтер Петров.
Из резюме претендента на вакантную должность директора МВФ:
"с уборщицами трахаюсь только по взаимному согласию"...
Такое чувство, что единственный, кто был уверен в конце света 21 мая
2011 года, был Глава МВФ Стросс-Канн... Вот и решил расслабиться
напоследок...
Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к
горничному, никто бы этого даже не заметил.
Я верю в успех десталинизации и вообще любого «де...». Вот, например,
декультуризация, дебилизация и деградация прошли вполне успешно.
Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!
Звонок на радио: - Алло, это радио? -Да! - У меня вопрос: я работаю
инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец
света? ;-);-);-)
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да,
мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
- Я очень правильная, и воспитанная девушка!
- Хочешь докажу, что нет?)
- Чур не домогаться!
- Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй.
- Хорошо))
- Бгы, я победил – правильные девушки на такое не спорят)))))
- Мляяяя… (((
В сбросе в океан десяти тысяч тонн радиоактивной воды японцы кого уже
только не обвиняют!
В последний раз они сослались на рекомендацию ведущего российского
специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и
спросили:
- Что делать?
Осмотрев разрушения на АЭС, специалист прямо сказал:
- Тушите свет. Сливайте воду.
- Изя, таки што вы думаете за конец света? По-моему, надо срочно
приобрести спасательный жилет!
- Какой, Сёма, спасательный жилет? Как на корабле?
- Как на Вассермане!
42
Челябинские проститутки настолько суровы, что не боятся никаких концов
света... они и не такие видали!
43
Британские ученые подсчитали, что первый процент из двух выживших после
конца света составят жители Припяти, а второй - жители Фукусимы. Самое
страшное у них позади, да и адаптация им уже не нужна.
44
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал
выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а
остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии
не к лицу выступать без позволения королевы.
Самый смешной анекдот за 15.10:
Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.
Рейтинг@Mail.ru