Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 мая 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Заблудились в горах альпинист и спелеолог...
Уже смеркаться стало. Видят - сакля горца.
Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: - Кто там?
Альпинист отвечает: - Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно
переночевать у вас?...
- Привяжи скотину за саклей и заходи...
1
Турист спрашивает местного жителя:
— Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
— Ну... хотите, я отвяжу собаку?
2
- Что общего у Штирлица и Анны Чапман?
- Только одно: они вульгарно раскрашены.
Авто-Новости: Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев
продукции АвтоВаза вводится обязательная справка от психиатра...
4
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его нахуй!
Ленин в свои лучшие годы был жив.
Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют
«доверчивыми гражданами»?
Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не
помещаются.
Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок
сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом
глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и
утонуть!
- У этого парня были такие длинные волосы, что, целуясь с ним, я
чувствовала себя лесбиянкой!
Пресс-конференция президента.
- Скажите, пожалуйста, мэра города вы посадить сможете?
- Да.
- А прокурора области?
- Элементарно.
- И истребитель 5 поколения посадите?
- Ну, для этого у нас премьер-министр есть, я сажаю только нарушителей
закона.
© konde13
На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по
300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не
только класс, но и бюст учительницы.
Конфуз на новогоднем детском утреннике. Дети отказались читать стихи
Деду Морозу, обнаружив под его бородой грудь завхоза Тамары Павловны.
Табличка на газоне: "Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены".
- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная
оказалась...
16
Сантехник Сидоров при приёме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще
двух раз в день".
Челябинские девушки не пользуются косметикой, они носят с собой водку.
В Москве народные артисты России получают заслуженных за гаражами.
Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции:
"Начальник отдела камеральных проверок. Приём с 9 до 18... тысяч евро".
Сеть кинотеатров "Спутник" поздравляет дорогих женщин с праздником
8 марта!
Смотрите на наших экранах новый блокбастер "Время ведьм"!
Уж как яростно США борются за демократию во всем мире, но ее цена никак
не хочет опускаться ниже 100 долларов за баррель.
В связи с многочисленными жалобами на работу Билайна налоговая полиция
провела обыски в офисе Димы Билана
Медведев - Суркову:
- Владислав, нам реально нужна двухпартийная система!
- Это как?
- Ну, две партии... Партия Единые Воры и партия Справедливые Жулики...
24
- Дима, ты давай там, активнее борись с коррупцией!
- А что такое, Володя?
- Да эти чиновники - они же мне весь удвоенный ВВП съединоросят!!!
25
Однажды Вова Путин был очень занят и не пришел на очередную встречу
одноклассников. Поэтому он не мог слышать как его одноклассники, поголовно
ставшие генералами, министрами и прочей сволочью, громко спели песню со
словами: "Где же мальчик тот ушастый...".
26
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже,
взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую
сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...
Несла однажды бабушке пирожки Красная Шапочка и повстречался ее Серый
Волк. Слово за слово и впарила Шапочка серому лоху пирожки втридорога. А
бабушке сказала, что гостинец гопники отняли.
Если ты трахнул одного человека - ты насильник, если сотню - ты маньяк,
если миллион - ты олигарх, если всю страну - ты президент.
Посадили лук, тыкву, вишню. Смотрите продолжение сказки о Чипполино на
канале НТВ!
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом
начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами
в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами
попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.
Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока",
водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил
незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.
Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.
- Всё, я решила. Больше не буду матерные слова употре.....!
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
- Вам руки сидеть не мешают?!
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
36
- Визит Медведева на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Иванова на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Путина на Курилы.
- Чувства японского народа убиты.
37
Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.
38
Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна,
потому что НЕТ СДАЧИ БЛЯ!!!
Муж (М) разувается у порога, пришёл с работы. Жена (Ж) на кухне у плиты.
М: - Ноги сегодня стёр ПО КОЛЕНО...
Ж: - Пока что?
М: - По колено!
Ж: - Какая Лена?! Пока что Лена?! Ты что там опять со своими блядями
устраиваешь?!... ноги он стёр пока ему Лена... Давай уж, договаривай,
что там у вас с Леной?!
Если посмотреть программы Первого канала идущие в прайм-тайм, то
создаётся впечатление, что жители России рождены только для того, чтобы
посудиться в передаче "Федеральный судья", пожениться в "Давай
поженимся", покричать в "Пусть говорят" и послушать хохмача-президента
во "Времени".
Включили горячую воду... в туалете реально теплее...
Челябинские мужики такие суровые, что прежде чем метнуть бутылку с
коктейлем Молотова, оттуда отхлебнут.
- Как ты определил, что твой знакомый - гей?
- Мы еще не выпили, а он уже лез целоваться.
Народ требует хлеба и зрелищ, а получает водку и телевизор.
Самый смешной анекдот за 19.03:
Мне кажется, назначить бездетную даму, заявившую, промежду прочим, что "коррупция в России - чистейший миф", на пост вице-премьера по социальной политике – это все равно что поручить Мутко написать учебник английского языка для студентов МГИМО.
Рейтинг@Mail.ru