Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Институт. Военно-морская кафедра. Радиодело преподает капитан первого ранга Д. Д.(в просторечии - Дима), видный, представительный мужчина с наголо обритой (до блеска)головой (чем-то смахивал на Броневого - тот же типаж). На одном из последних перед экзаменом занятий сообщает: "Кто не ответит принцип работы радио, то бишь схему Попова - двойка без разговоров!" Экзамен. В коридоре кафедры кучкуется студенческая братия, уже прошедшая горнило испытаний. Из аудитории появляется очередная надежда отечественного кораблестроения. На традиционный вопрос "Ну, как?" буквально шипит сквозь стиснутые зубы:"Ну, Дима! Ну, с-с-сук-к-ка!" Дверь сзади открывается, в проем высовывается блестящая Димина голова: "Дима - не сука, Дима предупреждал!"
А помните советские тиры-вагончики, в которых надо стрелять из пневматических винтовок по механическим мишеням, начинающим мигать при попадании? В 1992 году в одном из таких вагончиков эти мишени внезапно сняли, а вместо них подвесили на нитках алюминиевые банки от напитков, которые тогда только-только появились. Но главное - тир стал бесплатным! Но при условии, что играющий принесёт свои банки. Одна банка - десять пулек. И я носил, и вся округа носила. И никому в голову не приходило восхититься находчивостью хозяина тира. Не так-то просто додуматься собирать цветмет столь оригинальным способом!
НЕЙТРОННАЯ БОМБА Лето, Батуми, Советская армия. Мы с ребятами спрятались в маленькой мастерской и тихонько пережидали время между завтраком и обедом. Открылась дверь и Дима закатил на тележке какую-то штуковину. Дима мой боевой друг, сейчас таких называют ботаниками, а тогда говорили: «Петя из дворца пионеров». Он знал наизусть название всех тиристоров и радиоламп, а уж приемник смог бы смастерить даже из двух ржавых гвоздей... Короче умнейшая голова, но на стопроцентного ботаника Дима не тянул, характер не ботанический, ведь из осетина хреновый «ботан»... И вот он уже как черный ворон с отверткой, нарезал круги вокруг облупленной железной штуковины зелено-красного цвета. Штуковина была похожа на замысловатый раструб автомобильной сигнализации, только размером с холодильник, на шильдике значился 196... затертый год. На вопрос общественности: «Шо это за байда...?», Дима объяснил, что это списанный и ловко стыренный им со склада излучатель инфразвуковых волн, только ему нужен специальный генератор. Вещь вроде бессмысленная, от нее даже прикуривать нельзя, да еще и без генератора, но я вдруг вспомнил, что где-то читал, как на заре кинематографа, один продюсер включал в кинозале инфразвук для пущего драматического эффекта, но после пары инфарктов у публики, ему запретили это делать... Мы все набросились на Диму, мол давай построй генератор, хоть из сверлильного станка, а мы тебе в этом поможем: сигаретами, канифолью, внимательными взглядами на твое паяние, чем скажешь, тем и поможем, только давай... Нам не терпелось услышать этот грузящий психику рокот. Прошла неделя и генератор был готов. В мастерскую набилось человек пятнадцать и Дима дал звук... Все моментально умолкли и потрясенные застыли на месте. Дима снизил частоту и начал повышать мощность, слышимый гул пропал. В грудь накатило ощущение, что я самый несчастный человек на свете, меня как перчатку вывернуло наизнанку и хуже уже быть не могло, хотелось легкой смерти, лишь бы побыстрей. По моему лицу потекли слезы и как я заметил – не только по моему... Кто плакал, кто нервно чесался, один просто выскочил в коридор как обожженный. Тяжко было всем... Вдруг открылась дверь и с улицы ворвался лютый командир взвода. Я кинулся рыться в ящике с инструментами, но не для демонстрации служебного рвения, а чтобы он не заметил, что инструменты громко дребезжат сами по себе... Страшно представить что творилось в его испуганной душе... Если мы знали и понимали, что это всего лишь инфразвук и то чувствовали себя как в кошмарном сне, где тебя догоняют немцы, а ты не можешь даже пошевелиться... Каково же было ему бедняге... На взводного жалко было смотреть. После долгой паузы, вместо того, чтоб разогнать всю нашу плачущую компанию параноиков, он грустно сказал: - Вы бы хоть проветрили тут. Потом глянул на открытое настежь окно, махнул рукой и озадаченный вышел тщательно прикрыв за собой дверь. И тут мы поняли, что изобрели Нейтронную бомбу. С тех пор всех наших офицеров мы отгоняли от себя как лабораторных крыс...(ночью, так вообще бомбу не выключали) Назначали человека на «шухере», он чуть что щелкал тумблер "вкл." и приблудившийся без особой нужды офицер, долго не мог обременять нас своим присутствием, да и мы издалека по своему внезапно нахлынувшему слезливому настроению, сразу понимали, что черт принес кого-то с погонами... Если раньше после «залета», наш взвод по два часа умирал на строевой, долбя асфальт автопарка, то теперь через три минуты хождения по квадрату, старлей кричал: - Взвод! На месте! Стой! Ну вы хоть обещаете, что этого больше не повторится...? Продолжайте по распорядку дня, а мне срочно нужно бежать...
С момента нашего изобретения нейтронной бомбы, ни одна дембельская парадка офицерами найдена не была и это не удивительно - если слово «мама» с трудом выговариваешь, то тут уже не до поиска парадки... Когда мы увольнялись, то наше оружие возмездия, по наследству передали молодым, но оно у них долго не протянуло. ... Стукач сильнее любой нейтронной бомбы...
Давайте обменяем Ходорковского на Стросс-Кана. Стросс-Кана отдадим французам, за это англичане отдадут нам Березовского. Мы посадим Березовского на место Ходорковского. А французы англичанам будут должны.
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: - Саш, а чёй ЭТО, на экране?))) - Мой! Приходи, дам погладить!
Письмо в правительство: Уважаемый председатель правительства, я являюсь законопослушным гражданином, аккуратно плачу все налоги, штрафы, пошлины и т. п. Хотелось бы знать доходят ли мои деньги до государства? С уважением, Прохоров Пётр Фёдорович. Ответ председателя правительства: Не беспокойтесь, Пётр Фёдорович, все ваши деньги до меня дошли.
Сидим возле дома на лавочке. На окошке ларька напротив табличка "Учет". К ларьку подходит грозный парень, начинает стучать по нему кулаками и орать во всю глотку: "ОТКРЫВАЙ, СУКА!!! ХАРОШ ЕБАТЬСЯ!!!" Мы в шоке... Окошко открывается, лицо продавщицы вахуе выглядывает в окошко. Парень любезнейшим тоном: "Здравствуйте, дайте мне пожалуйста соли, а то мне нечем рыбу посолить".
Гуляю на детской площадке с сыном. Там бабушка двухлетнего Павлика, нашего ровесника, рассказала. Пошли они однажды с внуком гулять в парк. А Пашка, он еще говорить толком не умеет, несколько слов только. По дороге к парку нас есть церковь. Бабуля решила зайти, свечку поставить. Родидельская как раз была перед пасхой. По дороге бабка внука проинструктировала конечно, зайдем, говорит, свечку поставим и постоим помолчим. Пашка в церкви сначала притих. Может и испугался немного. Там, как обычно, полумрак, запах ладана, люди ходят и полушепотом разговаривают. Но когда свечку перед иконой зажгли, повеселел. И как заорет на всю церкву: УРАААААА!
Я плакал... Мой редактор писал сценарий про булимию... (работаю на ТВ в программе о здоровье)
"... Дальше начинаются гинекологические расстройства. Ведь начинается дефицит поступления в организм жиров, белков и углеводов, так как они всасываются только в кишечнике, а до половых органов пища у людей с булимией обычно не доходит."
p.s. Доктор, у меня пища до половых органов тоже не доходит. У меня булимия???
Делать комплименты, оказывается, не так уж и легко. Идем с приятелем по улице, впереди не спеша идет женщина прилично старше нас. Мы догоняем ее и уже проходим мимо, как тут она узнает моего друга, окликает его по имени (как оказалось, она с его родителями хорошо знакома). И начинает задавать вопросы: "Как дела? А откуда вы идете? Как там родители?" Друг мой добросовестно отвечал, и вот, когда град вопросов вроде иссяк и мы с приятелем пошли дальше, слышим вдогонку: "Женя! А ты что, меня сразу не узнал?" Женя обернулся, посмотрел на нее, задумался немного. И подобрав правильный (на его взгляд) ответ, улыбнувшись, сказал: - Ой, вы знаете, да. Просто вы так помолодели, АЖ СТРАШНО!
Я тоже мог бы стать президентом России, но когда я учился в университете, у меня не было друга-старшекурсника Володи, который потом стал правой рукой мэра Питера, которого очень уважал бывший первый секретарь обкома Москвы, который, уже будучи первым президентом России по пьяни решил всё послать на Володю, который отсидев два срока решил поиграть в демократию, которую временно доверил гарантировать своему другу-младшекурснику, которым мог бы быть я.
Два фермера ведут беседу о погоде: - Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, - радуется один. - Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!
Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с лошадью и спрашивает мужика: - Ты хозяин этой кобылы? - Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго отвечает мужик. - Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ? - Я, - гордо отвечает мужик.
- Василь Иваныч, а вот скажи, ты - командир Красной Армии, в чем напервой должен разбираться? - в оружии, Петька... - а в чем тогда должен разбираться предводитель Народного фронта? - ну, напервой - в пылесосах...
подскажите что делать: Сын растёт тряпкой - собственной жизненной позиции не имеет, от мамы не отлипает, ничего не делает - даже лень голову от кровати поднять.
- Где же ваш обещанный конец света? - язвительно спросили журналисты американского проповедника. - Обещанного три года ждут, - невозмутимо ответил святой отец.
Спорят значит губернаторы у кого кортеж круче. Губернатор кавказской республики говорит: У меня в кортеже 100 хаммеров, 200 лимузинов. Несёмся 200 километров в час и из каждого окна из пулемёта в воздух стреляем. Губернатор северной столицы на это отвечает: У меня в кортеже машин меньше, но зато когда я еду - весь проспект Савушкина перекрывают, запрещают людям из окрестных домов выходить на улицу и вдоль всего проспекта через каждые 10 метров стоят полицаи и обеими руками мне честь отдают. Столичный глава тогда говорит - У вас конечно кортежи крутые, но лично я до того как проехать за час все дороги в Москве перекрываю. И пока на каждом перекрёстке не застрянут по 10 реанимобилей и пожарных машин - даже и не подумаю по городу с кортежом проехать!
Родезия была прекрасная страна,- Сейчас в упадке и сплошном развале. А почему? А потому, что взяли власть сполна Пусть местные, но недоразвитые твари. Так подОбамники, дышите осторожно: Должок велик,Родезией стать можно. Питер Вольф
Вчерась под вечер приятель позвонил.. Пригласил в столовке по стаканчику пропустить.. Ну, думаю, на часик забегу, от меня не убудет.. Пропустили... Заусило.. Спели "Всё для тебя".. Ещё пропустили.. Девчата знакомые подтянулись.. Сообща спели "La mademoiselle chante le blues".. Штатные музыканты загрустили, тк у нас с ними договор: в "жирные" дни мы им "лужайку не топчем".. Закончили.. Нет, Док, не "Муркой", - еле-еле попадая по клавишам и струнам проорали "Когда уже не нужно лишних слов" и погрузились по бибикам.. Смутно помню костёр и стихи Визбора.. Просыпаюсь на даче друзей и спиной ощущаю живое тепло.. Обалдеть!!! Неужели??? Начинаю судорожно вспоминать, кому вчера "строил глазки" и как, хотя бы, её зовут.. осторожно переворачиваюсь.. Ксюша???!!! Хозяйская спаниелиха, мать её..
После подъема пошёл выяснять, почему в моей кровати оказалась собака.. пряча глаза хозяева пояснили, что вообше-то - это Ксюшин диванчик, и она на нём уже годами спит.. Просто мне на нём постелили ввиду дефицита спальных мест.. Вот так.. Можно сказать - на собачьем коврике ночь провёл..
Ставили на Бен-Али и Мубарака. На народ не ставит ни одна собака. Кто ставит на Асада и Каддафи, ау? На Путина кто ставит и Луку? Кто старший И правит бессменно в "дому", Холопы удачи желают тому.
С годами становишься мудрее и начинаешь понимать, что - не всякая женщина, которая поет, это Пугачева; - не всякая девушка, которая плачет, это Буланова; - не всякая девочка, которая ноет, это Максим.
Трудолюбивые английские ученые, на выделенные правительством гранты, в течение пяти лет тщательно осматривали и ощупывали бюсты жен миллионеров. Очевидной связи между размером груди и богатством мужа выявлено не было, и аналогичный эксперимент решили провести с другой известной частью тела, иногда называемой "пятой точкой"...
Иду мимо соседнего дома. Гуляет мама с дочкой, дочке годика три. К девочке подбегает дворовой котёнок, трётся спиной о ноги. Девочка наклоняется погладить его, но мамаша отпихивает котёнка ногой. Девочка уже в свою очередь пинает котёнка носком ботиночка. - Юленька, что ты делаешь, кошечек нельзя бить ножкой, всполошилась мама и, посчитав воспитание законченным, отворачивается на минутку. Юля послушная девочка, ножкой больше не бьёт. Поднимает камушек и кидает его в котёнка
