Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес. Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу. И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу. В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна. Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п.), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.
- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию? - Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.
НЕ ЖИЛИ БОГАТО… Отдыхали с сыном в Крыму и заглянули в гости к старинным друзьям - Лене и Андрею. Сидим за столиком под вишнями и сосредоточенно точим огромные сушеные рыбины. Кроме того, что друзья держат у себя «отдыхаек», Андрей промышляет подводной охотой. Есть у него и ружье с разными трезубцами и свои заветные рыбные места охоты и рынок сбыта в местном пансионате. Короче Андрей молодец. Я все интересуюсь тонкостями его охоты, он с удовольствием рассказывает: - Заплываешь, останавливаешься и замираешь. Все. Теперь нужно лежать так полчаса, пока рыба не поймет, что ты просто плавающая коряга, а сам смотришь в маске под воду. Увидел первых рыбешек, не спеши, подожди, подплывет крупная рыба. Дождался, прицелился и шмаляешь... Вот и вся охота. Это, что мы сейчас едим – мелочь, иногда попадаются такие здоровые экземпляры, что непонятно, кто кого тащит, я ее к берегу или она меня в Турцию... Вообще очень захватывающее занятие: целый день лежишь в воде, жена не пилит, лафа… Лена: - Ой, несчастья кусок, кто тебя пилит!!? Андрей: - Да я это так, к слову... Единственное неудобство – это конечно дубак. 10 – 20 минут в воде еще ничего, а вот через полчаса уже выползаешь весь синий. Сидишь, отогреваешься на солнце, потом обратно... Я: - Так ведь бывают же специальные водолазные костюмы, чтобы не мерзнуть. Андрей: - Не водолазные, а гидрокостюмы, но – это тоже полная херня. Тепло да, не спорю, но он как-то сука, сковывает движения, я пробовал, мне ни хера не понравилось. Чувствуешь себя в нем как последний идиотский мудак блядь... Уж лучше так, в одних плавках, ближе к природе сука... А гидрокостюмы – это все параша и развод на херовы бабки... Я: - Андрюха, хорош материться, ты чего разошелся? Хлопец туда-сюда снует, услышит. А возьми-ка лучше нас сыном на свою охоту, хочется хоть раз в жизни поучаствовать. Андрей: - Да ты че? Не. Там такое место, что от машины придется спускаться по отвесной скале к морю. Нужно быть чуть-чуть альпинистом, а ты тем более с малым... Не. Тут Андрей засобирался и уехал по делам в пансионат, а мы с сыном еще остались в гостях. Когда муж посигналив, скрылся за поворотом, Лена заразительно захохотала, даже мы с сыном заулыбались непонятно чему. Лена: - Чувствуешь себя в нем как последний идиотский мудак - это он точно заметил. Грубас, ты ему не говори, что знаешь, но я тебе по секрету расскажу: Андрей меня уже достал этим гидрокостюмом, все мечтал купить и не какой-нибудь дешевый -бэушный, а самый дорогой, фирменный. Еще с зимы копил деньги, весь мозг мне проел, рассказывал какой этот костюмчик удобный и теплый, ночью засыпАл с картинками из рекламных журналов. Короче, недавно съездил в Симферополь, купил. 500 баксов отдал, прикинь... Наша машина столько не стоит. (Лена опять не смогла увернуться от смешливой волны...) Вернулся и даже не пообедав схватил ружье и бросился на свою охоту - гидрокостюм испытывать. Приехал, спустился к воде, влез в эту резину и поплыл. Настрелял рыб, решил возвращаться. Принялся снимать костюм, а там на спине молния, к молнии привязана веревочка, чтобы потянуть и расстегнуть без посторонней помощи. Андрей дернул за веревочку, да так сильно, что оторвал ее вместе с поводком от молнии... Он и так и сяк, никак не дотянуться, не акробат. Руки за спину гнет, а все без толку. А еще и голодный, с утра не ел (восемь часов за рулем в Симферополь и обратно...) и пить хочет, а погодка была под сорок. Обратно на скалу в костюме не подняться, материал толстый, неповоротливый. Там и без костюма страшновато. Рядом на пять километров никого, прошло часа четыре, никак. Еще немного и солнечный удар хватит...(Лена опять зашлась веселым лошадиным смехом...) Хочешь не хочешь, а жизнь дороже пятисот баксов... Пришлось ему сдирать с себя резиновую шкуру. Бедный мой муж - то терся спиной о скалу, пытаясь порвать молнию, то хотел распороть горло, короче плюнул и разорвал трезубцем в клочья свой новый костюмчик... Андрей еще неделю тут по стенам бегал и все орал: - Суки! Втюхали гидрокостюм! Ай молодцы! Одна сраная молния, и ту на спине пришили! Уроды! 500 баксов блядь! Не жили богато, не хер и начинать!!!
Представьте себе такую ситуацию. Двенадцать ночи, дома муж с двумя маленькими детьми, которые не спят и ждут маму с работы, все переживают, так как она не берёт телефон. Звонок в дверь, муж открывает дверь, на пороге здоровенный пьянющий мужик, который держит на плече бесчувственное тело в дупель пьяной полуодетой жены, голой жопой вперёд. Мужик втаскивает тело в коридор, кладёт на пол и протягивает мужу мокрые и перепачканные в песке трусы и лифчик жены, со словами – «Это тоже вам», разворачивается и уходит от охуевшего от всего этого мужа. Представили? Ну так вот, однажды мне пришлось в этом поучаствовать, в качестве мужика доставившего жену. А начиналось всё великолепно, в пятницу часа в три на работе был устроен небольшой банкетик, в честь дня рождения заместителя главного бухгалтера. В начале, на мероприятии присутствовало человек двадцать, к шести часам вечера народ в основном разошёлся, осталось восемь человек, бухгалтерия в полном составе, начальник ПТО, сметчик из его отдела, девушка геодезист и я главный инженер. Видно не сильно торопясь домой, пьяненькая разведенная сорокалетняя главбух предложила продолжить мероприятие на природе. Было начало июля, погода стояла жаркая, и проведение данного мероприятия было почти единогласно одобрено. Рассевшись по машинам, благо у меня и главбуха имелись служебные авто с водителями, решили ехать на бывший песчаный карьер, где имелось великолепное озеро с чистейшей водой. Заехав по пути в магазин и затарившись спиртным, мы приехали на берег озера. Расположились на песчаном пляже и продолжили пить и закусывать. Народ всё больше раскрепощался и пьянел, решив охладится главбух, сняв юбку и блузку в симпатичном нижнем белье плюхнулась в воду, несмотря на отсутствие купальников девчонки из бухгалтерии последовали за своей начальницей, затем и остальные полезли в воду. Вдоволь наплескавшись и наплававшись и сняв в кустах мокрое бельё, наша компания тронулись в обратный путь. Так как все жили в разных частях города, то по машинам расселись с учётом места проживания. Со мной поехали птошник и две девчонки из бухгалтерии. Так получилось, что последней мне пришлось доставить домой совершенно пьяную бухгалтершу Юлю, молодую двадцатисемилетнюю женщину с очень хорошей фигуркой, одетую в лёгкий сарафанчик на голое тело, которая заснула по дороге и ни в какую не желала приходить в себя. Вытащив с водителем из машины отключившуюся даму и открыв магнитный замок в подъезд ключами взятыми из её сумочки, я скомкал и засунул в карман её мокрое бельё валявшееся на полу машины, взвалил на плечо Юлю и прихватив её сумку направился к лифту. В понедельник, несмотря на страшную жару, Юля пришла на работу в брюках, водолазке и в больших тёмных очках закрывающих половину лица. Так ей пришлось ходить на работу недели две, видимо пока не прошли поставленные мужем синяки на лице и теле.
Расклад. Город у нас маленький, нравы старомодные, но тем не менее. Живут две сестры. Родные. Одна не замужем, имеет пацана шести лет отроду и воскресного (точнее новогоднего, раз в год который) папу. Вторая замужем, счастлива, но детей пока нет. Живут в одной квартире. Пацан, видя папу раз в год, начал называть папой мужа второй сестры. Муж не против, учитывая, что непосредственно участвует в воспитании. История. Мама малого на работе, сестра с мужем поехали покупать занавески и все такое, захватив, естественно, пацана с собой. Выбирали долго, не забывая миловаться и осыпать друг друга комплиментами. «Ай ты моя зайка», «Да мой котёночек» и т. д. и т. п. Здесь же носится малой с воплями «Папа, давай вот эту купим». «Папа, давай те». Продавщица, ожидая неплохую покупку, говорит малому. «Наверное и тебе в комнату купят новые занавески, вон какие есть красивые, с зайчиками, попроси маму купить». Парень громко, чётко, с расстановкой отвечает ей. «А это не моя мама, моя мама на работе, это моя тётка!» Продавщица ушла в перезагрузку.
По нашим локальным балтиморским новостям сегодня показали тетку, двадцать два года тут прожила, из Эстонии "беженка". Сбежала от ужасного тоталитарного коммунистического режима. Чудом можно сказать вырвалась. Спаслась. Короче ей прислали повестку недавно из иммиграционного ведомства. Письмо счастья. С превеликой радостью ей в письме сообщают что по их сведениям, и этом они совершенно уверены, с тоталитарным режимом в ее родной Эстонии наконец покончено и теперь ей на родине ничего не угрожает. Таким образом она может наконец вернуться домой. В двухнедельный срок. А если не вернется то как нарушителя иммиграционного законадателсьства ее депортируют силком. Как говорится за что боролась на то и напоролась.
Народ, я вот что подумал, как там в России с проклятым коммунистическим прошлым? Что если и там с тоталитарным режимом покончено. Чувствуете куда стрелка клонится? Что будете делать если завтра к вам всех еврев "беженцев" из США департируют? Тут одним Сколково не отделаешься.
Если верить отчётам, то американская табачная промышленность даёт работу 2,3 миллиона человек - и это не считая врачей, медсестёр, рентгенологов и других работников больниц, а также пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.
Как-то на премьеру фильма “Огни большого города” пригласили великого физика Альберта Эйнштейна. - От великого до смешного – один шаг! И я его сделал, - сказал Эйнштейн и подошел к Чарли Чаплину. - От смешного до великого- путь намного длиннее, - горько усмехнулся великий комик.
Никита Михалков застал свою жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед мужем, она получила от него двух "Золотых орлов" за лучший сценарий и лучшую женскую роль.
Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу о людской неблагодарности. Один говорит: Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатом долгу, то точно не оплатят. Второй: Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное грохнут ваще.
По мнению НАТО, если в Ливии сбрасывать атомные бомбы, то мирного населения конечно поубавится, но зато защищать его от режима Каддафи можно будет намного эффективней.
Леди Гага появляется обнаженной в аптеке и просит ведро валерьянки: - Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в платье из живых котов...
Зажиточному фермеру понадобилась новая машина, и он, как был, в рабочей одежде поехал к местному дилеру. Продавец раздражённо наблюдал, как он бродит по демонстрационному залу и любуется сверкающими машинами. Наконец, не выдержав, сунул ему 50 центов и посоветовал пойти купить себе сэндвич. Фермер так и сделал - пошёл купил себе сэндвич и... новёхонькую машину у дилера напротив.
Актуальность и своевременность создания Фонда поддержки и защиты прав соотечественников за рубежом доказали пришедшие сегодня в фонд первые письма с просьбами о помощи. Письма подписали: Абрамович, Дерипаска, Березовский...
Единороссы настолько тупые, что когда их спрашивают: "Когда вы вступили в партию?", они с удивлением рассматривают подошвы ботинок и спрашивают: "Я? Где?" Мамаши единороссов настолько тупые, что считают машины с мигалками общественным транспортом. Мамаши единороссов настолько жирные, что когда они идут в магазин за хлебом перекрывают улицы.
Нетаньяху Обаме: - Мы выполнили Ваше пожелание вернуть земли, принадлежавшие палестинцам до 67 года. Однако оказалось, что до 67 года после рождества Христова никаких палестинцев там не проживало...
На смену книгам «Как познакомиться с девушкой» в интересы каждого мужчины рано или поздно приходят книги «Как перепрошить мозг жены в домашних условиях»...
Разговор ректоров московского и провинциального вузов. Москвич: - В вашем вузе преподаватели взятки берут? - Нет, не берут! - А как же они живут? - А они не живут - они существуют.
Раньше гнобили пи...расов - крепчали комуняки... Сейчас гнобят комуняк - крепчают пи...расы... Чего то я не догоняю что было бы лучше коммунизм тогда или педариасизм уже щас...
Президент подумал, а не привести ли новую пословицу в действие: Фурсит фурсенко не пофурсенковски. Надо фурсенко профурсенковать, перефурсенковать, перевыфурсенковать.
Путин, принимая парад 9 мая сидит рядом с Медведевым и просит принести ему две высоких подушки. Помошник: - Владимир Владимирович, Вам неудобно сидеть? - Низко сижу - соседу на голову локоть неудобно поставить...
Все таки изобретение Интернета принесло немало пользы. Например, стало чище в общественных туалетах: те кто раньше самовыражался там - теперь тысячники в ЖЖ.
Рабинович, таки шо вы думаете - 50 млн. рублей, выделенные в Фонд поддержки соотечественников за рубежом, это много или мало? - ну если для всех евреев в Израиле, то считаю много, а если для одного еврея в Лондоне, таки мало - всего на 24 обеда с доставкой самолетом из японского ресторана Ubon.
Разговор в приемной комиссии университета. - Сколько стоит у вас диплом экономиста? - Уважаемый, мы дипломами не торгуем. Мы за деньги даем знания. - Милочка, кому вы это говорите? Я сам десять лет назад окончил ваш университет и хорошо знаю за что заплатил.
Громкость смеха определяет уровень развития человека и его фантазии. Отсутствие смеха - обнаруживает уровень развития человека и его проблемы со слухом.
Оказывается, поезда с биотуалетами в экстренной ситуации тормозят почти в два раза быстрее, чем аналогичные старые. Они исключают нанесение дополнительной смазки на рельсы.
Гознак Белоруссии предлагает БЕЛОРУССКИЕ РУБЛИ! Купюры достоинством 10, 20, 50, 100 и 1000 рублей, из хорошей плотной бумаги - ДЕШЕВАЯ И ПРАКТИЧНАЯ ЗАМЕНА ОБОЯМ! Все цвета радуги!
После нюрнбергского процесса не ясно, что делать с телами военных преступников. Пожилой раввин предлагает захоронить на еврейском кладбище: - Хотя бы после смерти они будут находиться в приличном обществе, может это как-то повлияет на их воспитание...
Верхуевный лидер России очень хочет пройти по стопам Мухомора Каддафи, но останавливает его одно: шатер, в который гостям и подданным нужно вползать на коленях, плохо расстилается на Красной площадию
Мужик, только что вышедший из мест не столь отдаленных, встречает случайно своего однокашника, которого последний раз видел 20 лет назад. Поздоровались, вспомнили детство, лихие школьные годы, ну и значит тот ему говорит: "Да, Петь, а ведь наша жизнь с тех пор так лучше и не стала...". "Ну, это ты погорячился, корешок, в школьные года ждал последний звонок долгих 10 лет, а в последнюю ходку всего 2 годочка..."