Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История о крышке трамблера Я еще тогда ездил на "шестерке" и временно жил по семейным обстоятельствам в Раменском. По 4 часа в день на дорогу, работа - сон - работа. В общем, такой период жизни... непростой. Приезжаю как то вечером домой, ставлю машину. А рядом сосед натирает свою такую же шаху. И спрашивает ну ты, типа не боишься, что угонят? А мне не до него уже, так, чтоб разговор поддержать - да нет, кому оно надо это... Обиделся, засопел... ну а ты, говорю? Я, говорит, крышку трамблера на ночь снимаю... Без нее не заведут. Аааа, сказал я и ушел спать. Просыпаюсь утром - во дворе шум, гам, крики. Выхожу (а на работу уже впритык). Смотрю - мужик мой знакомый бегает по двору, под лавки и за деревья заглядывает, и орет - Сп...ли машину, сп...ли!!! Как завели-то, сволочи!!!... и т. д.
Ну а с ним родственники, менты и пр. Ну я очень быстро ответил - не видел, мол... и бегом в тачку. Блин, не заводится. Даже не крутит и не чихает. Ну кто ездит на советских машинах, знает как чинить свое корыто. Я тут же энергично выскочил, открыл капот - ба... А крышки трамблера-то нет. Всё понятно - у меня сняли - на его "красотку" поставили и уехали. Но на рассуждения и эмоции времени не было, опоздания карались крупными штрафами. Что-то надо делать. Пошел к убитому горем мужчине. Петрович, да не переживай, найдут, это свои и т. д. Бедный мужик, весь потухший, да-да говорит, чуть не плачет. Пришлось довести интонации до проникновеннейших - Слышь, Петрович, а крышка-то трамблерная осталась же у тебя? Этот взгляд я буду помнить всегда...
Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина "Распятый Христос", по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина. Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают: - Кто это? - Распятый Христос. - А кто рядом с ним? - Ну... наверное, двое разбойников.
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
Идет экзамен. Преподаватель, пользующийся суровой репутацией, замечает, что под столом у одного из студентов валяются какие-то бумажки. - Молодой человек! - строго обращается к нему экзаменатор. - Это не ваши шпаргалки лежат у вас под ногами? Студент, спав с лица, подбирает их, рассматривает, потом начинает шарить по всем своим карманам и наконец облегченно вздыхает. - Нет, мои на месте! - И он гордо предъявляет свои шпаргалки преподавателю.
В маршрутке напротив меня сидят две мадам, лет по 25-30, читают журналы. Одна другой говорит: - Смотри, хрень какая-то написана! - Какая хрень? - В море нашли вазу, которой 5000 лет. Это как же может быть 5000 лет, когда люди на земле только 2011 лет как живут?
В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.
Общение на медицинском форуме: - Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть? Ответ врача: - Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажистка! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
Еду я как то поздней осенью с работы домой, уже довольно поздно, в конце рабочего дня посидели с ребятами, пару бутылочек выпили, настроение отличное, людей в автобусе немного, сижу на задней площадке, смотрю на рядом стоящую симпатичную девушку. Она присаживаться не хочет, головой по сторонам вертит, одета и накрашена очень ярко, сама себе очень нравится, несколько раз взглядами встретились. За пару остановок встаю и начинаю продвигаться к выходу. Спрашиваю девицу «Выходишь?» та отвечает «Да», а сама на меня косится, наверное запаха свежей водки она не любит, или крупные мужчины ей не нравятся. Ну в общем оказалось, что выходим на одной остановке, она на каблучках семенит впереди, я за ней но тоже по дороге к своему дому. По пути в киоске взял пивка иду из горлышка глотаю, она прибавляет шагу, оглядывается постоянно, я иду не торопясь, но так как росту во мне 192 сантиметра шаг у меня как у неё два. Она поворачивает в мой двор и уже бегом впархивает в мой подъезд. Я без задней мысли захожу следом, где она уже вызвала лифт. Увидев меня деваха, что то пискнув припустилась бегом вверх по лестнице. Тут открывается дверца лифта вызванного ей, я захожу и еду к себе на 7 этаж. Выхожу из лифта и направляюсь к квартире, в это время мне навстречу по лестнице вылетает запыхавшееся подруга, увидев меня резко разворачивается и бросается назад, вниз по лестнице. Где то в районе третьего этажа слышится непонятный грохот, повизгование, а через несколько секунд звук захлопывающейся входной двери. Через несколько дней мы встретились в подъезде уже днём, смутившись поздоровались, а через пару недель в субботу уже вместе пили пиво в баре по соседству. Тогда то, я и услышал её версию случившегося. Недавно приехала в Казань из небольшого посёлка, устроилась на работу, сняла комнату. Дома от знакомых и родственников наслушалась всяких страшилок про городскую жизнь, что наркоманы, маньяки и насильники тут попадаются сплошь и рядом, а тут всё как по написанному, темень, полупустой автобус, с задней площадки всю дорогу пялится какой то пьяный амбал и преследуeт прямо до лифта, а как известно насилуют и убивают обычно там, просто классический случай из маминых страшилок. Решила убежать по лестнице, но на каблуках не очень то, разбегаешься, почти добежала до восьмого этажа, где спасительная квартира, осталось совсем чуть-чуть, а маньяк уже дорогу перекрыл. От ужаса кубарем скатилась по лестнице до улицы, и полночи не решалась зайти обратно в подъезд.
Встречаю на вокзале 10-летнюю племянницу из маленького городка. Сажаю на заднее сиденье своего авто и говорю: "Карина, посмотри, фонтаны уже подключили, сейчас мимо них поедем ужинать в кафе". Племянница задумчиво: "Меня встретила машина с водителем, фонтаны включили, в кафе везут. Наверное я - Путин?"
Живем в Германии. Была у нас история одна с соседями, немцами. Отец поставил машину у соседа на участке, так как дорога к нашему дому пролегает через этот участок. Немец увидев это выбежал из дома в семейных трусах. Глаза по пять копеек. Задыхаясь от наглости русских он начал орать на отца, а отец в этот день тоже был не в духе. Немец отцу: Weg von hier! Schnell! (Прочь отсюда! Быстро!) Отец посмотрел на него со злостью и говорит ему на русском: Иди НАХЕР! Немец встал, огляделся и молвил: Nachher? Nachher - dann nachher. (Потом? Потом - так потом!) И пошел домой.
СЕЛЕКЦИЯ Старый анекдот: К страшному грешнику явился Бог и говорит: - За свои грехи - ты умрешь, но я пока дам тебе отсрочку на три года... Мужик три года даже на улицу выйти боялся, не то что грешить, но в конце-концов решился и отправился в круиз на теплоходе. Погода солнечная, полный штиль, вдруг налетел ураган и корабль стало бросать как щепку... мужик испугался, но потом подумал, что Бог не допустит гибели сотен ни в чем неповинных людей вместе с ним - грешником... Вдруг на палубу спустился Бог и сказал: - Что, суки, испугались!!? Я вас блядей три года на один корабль собирал -----------------------------------------------------
Я отправился в гости к друзьям. Кружил в поисках парковки и увидел огромную бесплатную автостоянку при какой-то организации, мест наверное на двести, не меньше. Стой - не хочу. Без труда выбрал себе местечко, припарковался и ушел. Возвращаюсь, машин стало побольше, пробираюсь к своей и вижу, как мужик с мятым капотом, задним ходом пытается встать на свободное место. И как-то странно он это делает... Справа до ближайшей машины метра три, но слева зазора нет вообще, даже зеркала загнулись... Допустим он как-то вылезет через пассажирскую дверь, но зачем такие сложности, а главное зачем ему слева, зазор меньше спичечного коробка...? Хозяин соседней машины всполошился не на шутку, он подскочил к зазору и громко принялся руководить процессом: - Руль левее! Давай, давай! Пошел, пошел! Левее я тебе говорю!!! Я не лез ни в свое дело, но опыт мне подсказывал, что если ты едешь задом параллельно и впритык к другой машине, то куда бы не свернул руль - в любом случае «черпанешь» чужую машину и выбираться нужно откуда приехал, то есть вперед... Но мужик послушался крика соседа, крутанул рулем влево и тут же снял стружку с обеих машин... Хозяин, дающий советы - завыл как цыганка в милиции: - Урод! Что ты наделал!!? И так бок мятый, а ты сука еще и второй мне поцарапал!!! Куда ты блядь смотрел!!!? Вдруг за спиной раздался громкий характерный хруст. Я аж подпрыгнул с перепугу. Повернулся и вижу: мужик выезжая со своего места, то ли педали перепутал, то ли передачу не ту воткнул, но в результате довольно мощно въехал в торец припаркованной напротив машины. Решетки радиаторов и фары закончили свое существование у обеих... Признаюсь, мне стало как-то не по себе (все неизвестное пугает...). Один паркуется как идиот, другой дает идиотские советы, в результате сам от них же и страдает. Третий просто феерический неудачник... Вроде бы: чего на свете не бывает? Но как могли на пяти квадратных метрах встретиться сразу три столь эпических шлемазла незнакомых между собой...? Я сел в свою машинку и стараясь от всех держаться подальше, выехал наконец из этой странной «Бермудской» автостоянки. Но когда проезжал мимо здания организации – хозяйки парковки, все стало на свои места. Просто эта контора, «три года» по всему городу как пылесос собирала в одном месте разнообразных автомобильных идиотов и неудачников... Они все закономерно попали в аварию и приехали за возмещением ущерба. Это оказалась самая большая в Москве фирма по автострахованию...
- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать? - Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.
Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
- Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?
Лет десять-одиннадцать назад, гордый своим впервые обретенным интернетом, шуровал по сети где только тогда было возможно. И по порнушке - в первую очередь. Собственно, как и все. В те времена было довольно много сайтов, которые не заморачивались предварительным просмотром, а выкладывали просто ссылки на бесплатные галереи, причем, очень часто, без обозначения категорий. То есть, нажав на неясную ссылку можно было вылетить куда угодно. Впрочем, и сейчас такое бывает, и не только в порнушке... И вот, тыкаю я, почти не глядя, на какую-то строчку и... попадаю на пидорскую галерею, причем фото там в довольно хорошем разрешении. Подавив рвотный рефлекс, я уже хотел закрыть это безобразие, как вдруг (что крайне редко со мной случается), накатило на меня хулиганское настроение. Выбрав самое отвратительное фото, я отправил его своему другу, причем сделал это весьма разумно (как я потом осознал), не сохраняя у себя в компе, а выслал прямо со странички, нажав "отправить другу". Мерзко похихикал и забыл через десять минут... Встретившись с другом через несколько дней, вспомнил о своей гнусной выходке и, еще раз порадовавшись, хитренько его спросил: - Ну, что? Картинку получил? - Какую картинку? - озадачился друг. - Ну как какую! Дня три назад тебе присылал. - М-м-м... - он серьезно задумался, - да не, никакой картинки не было. Тут задумался я... - Ну, у тебя ведь адрес вот такой "..."? С твоего последнего письма. - Да ты чего! Это адрес нашего шефа, я просто уже свой комп выключил, вспомнил, что тебе должен написать, а шеф уже ушел, комп включенным оставил, вот я и с него... Погодь, а чо за картинка? Обмирая от нахлынувшего понимания ситуации я признался во всем... Как он меня тогда не убил - не понимаю... - Так вот в чем дело! А я-то думаю, что тогда весь день шеф бродил по офису и громко бормотал: "Ненавижу пидоров, ненавижу...".
Нужно было моей подруге перегнать не новую, но свежекупленную машину, в техцентр. Обкатывал машину муж, а она за этой баранкой сидела впервые.
Железнодорожный переезд в Голицыно, по полосе в каждую сторону, электрички одна за одной - пробка из желающих проехать эту беду изрядная. Прямо перед ней семафор в очередной раз закрылся. И машина заглохла. Завести ее никак не получается. Вспомнила Мариша, что муж говорил о какой-то секретке. Семафор зеленый, Мариша звонит мужу, одновременно пытается завести машину. Никто не сигналит, терпеливо ждут, пока девушка наконец поедет. Через пару циклов семафора из Газели, что позади, выходит водитель, спешит на помощь к Марише, одновременно муж подходит к телефону, и объясняет, где какой рычажок надо придержать при запуске двигателя. Водитель наклоняется к открытому окну, обращается к подруге: - Дочка, что у тебя случилось, может, помочь надо? - Нет, спасибо, все нормально (машина уже завелась, Марина торопливо заканчивает разговор с мужем, улыбаясь водителю и включая скорость). Удивленный и обиженный водитель, заикаясь от негодования: - Это ж надо! Я думал - помочь надо девочке, случилось что! А она!!!! Твою ж мать!!!! А ОНА ПО ТЕЛЕФОНУ ОСТАНОВИЛАСЬ ПОГОВОРИТЬ!!!!!!! Маришка очень обрадовалась зеленому семафору. И ей до сих пор неудобно перед добрым водителям, который неправильно понял ситуацию.
- Скажите, Рабинович, как вам удалось войти в десятку "Форбс" с состоянием в 70 миллиародов долларов??? - Я узнал, что этот журнальчик продается всего за 50 миллионов долларов! - Но у вас же еще месяц назад небыло даже 100 долларов???!!! - А я собрал по 5 миллионов долларов с тех 10 небедных людей, которые не хотели бы войти в десятку Форбс... А про себя самого - я у себя в журнале любые суммы могу печатать...
- Какой-то странный подбор персонажей на рекламе ЕР в Питере: Пушкин, Лихачев, Бродский, Цой... Что они хотят этим сказать? - Видимо, что готовы к эмиграции, обвинениям в тунеядстве, автокатастрофам и дуэлям?
Парень утром уходит от девушки. - Вася, а когда мы с тобой встретимся? - Давай сегодня в семь. - А где? - Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать.
- Странно: в Питере в наружной рекламе Ломоносова, Шостаковича, Ахматову и прочих использовали, а Брюса Виллиса забыли! А он тоже классный чувак! - Ну, во-первых, у Виллиса эксклюзивный контракт с каким-то банком, а во-вторых, он живой пока, можно и по роже ненароком схлопотать...
БАЙКИ РАДИОФАКА ЭЛЕКТРОУДОЧКА Это ремейк старого рассказа. Я думаю, в настоящее время компьютер – не роскошь и каждый, наверное, играл в компьютерные игрушки. Что такое «квест» - тоже, видимо, знакомо. Согласно нынешней Википедии – приключенческая игра, требующих от игрока решения умственных задач для продвижения по сюжету. Студенты играют в квесты постоянно. Как виртуально, так и в реальной жизни. В реальной жизни, конечно, в первую очередь на экзаменах, да и по жизни тоже хватает моментов. А в те времена - конце 80-х - перестройка, новое мышление, музыка, сухой закон и т. д., вообще весело было... Вот один такой момент и приключился со Стасом и Коляном. Ситуация была патовая – нужно было не ударить в грязь лицом перед симпатичной знакомой девчонкой. А антураж был таков. Середина июля. Стас с Коляном закончили первый курс и остались в общаге. Удачно отвертелись от родительских дач – типа, мы же взрослые мужики уже, нам нужно деньги зарабатывать. Проходя как-то вечером мимо дружественной общаги химфака, заметили открытое окно в знакомой комнате на пятом этаже. Чутье ребят не обмануло – Наташка приехала забирать оставшиеся вещи и ждала, когда заедут родители на машине. Ждать ей оставалось часа три. Потрепались, покурили, пустили слезу. Тут ба-бах! Этажом ниже начинает орать «Ласковый май», плюс девичьи визги и мальчишьи голоса. Оказалось, внизу резвились абитуриенты, сдавшие первый вступительный экзамен в институт. Событие, конечно, радостное, но зачем раздражать солидных студентов? Ну и, конечно, решили их образумить по взрослому, но без физического насилия. Но как? Вот и настало время принятия нестандартных решений. Что имелось в наличии? У Стаса и Коляна – можно считать, ничего. У Наташки самое ценное - кассетный магнитофон «Весна» с кассетой Бутусова, ну и дополнительно – косметичка и немного зимней одежды. Во всей комнате – только голые кровати по углам, пустой карниз без штор, радиоточка на стене и одинокая лампочка под потолком. Всё! Квест пошёл! И задача к этому времени была определена – утихомирить ненавистный «Ласковый май». А Наташкина «Весна» и кассета «Нау», очевидно, должны были сыграть ключевую роль. Но как донести музыку Бутусова до любителей «Ласкового мая»? Мозговой штурм. Пауза. Есть! Если у Кащея Бессмертного смерть таилась в яйце, то у наших оппонентов – в приемнике-радиоточке, электролампочке и оконном карнизе. Вскрывается приемник, оттуда извлекаются провод с вилкой, которая вставляется в розетку (причем, что удобно – вилка подходит как в радиосеть, так и в 220В), динамик и трансформатор, из последнего добывается метров 30 медного провода. После снимается карниз, слава богу – круглый и деревянный, т. е. диэлектрик, и выкручивается лампочка из под потолка. Далее «в комнате с белым потолком» творится следующее. Провод режется на четыре части: два куска провода цепляются к динамику, два – на лампочку. Спасибо Наташке, не пожалела из косметички маникюрные ножницы, чтоб резать провода, пилку для ногтей - их зачищать, и катушку ниток. Карниз используется как удилище, вдоль которого крепятся нитками все провода, далее метра на три спускаются на проводах вниз динамик и лампочка. Тут такой нюанс: динамик без проблем был подключен к проводам за свои проушины, а вот к лампочке провода пришлось долго фиксировать нитками, но, все равно, центральный контакт лампы дышал на ладан. Другие концы проводов от лампочки – к вилке и в 220В, от динамика – на выход магнитофона. Вот такая вышла электроудочка. Это описание вышесказанного получилось таким долгим и нудным, на деле всё было сделано быстро. Под звуки ненавистного «Ласкового мая» система опробуется в комнате. Работает! Динамик воспроизводит и с микрофона, и кассету с Бутусовым, лампочка мигает, но горит. Обесточиваем систему и на удилище-карнизе лампочка и динамик тихонечко спускаются вниз напротив окна абитуриентов. Время – около 22-00, уже темнеет. Итог. Наташка, как владелица магнитофона, торжественно объявляет в микрофон: - Начинаем концерт по заявкам!, - и Бутусов начинает: «Эта музыка будет вечной, если я заменю батарейки…», через секунду после начинает мигать лампа - контакт-то хреновый. Цветомузыка ещё та! Стас держит удочку, Наташка и Колян смотрят за реакцией абитуры. А реакция следующая: звук «Ласкового мая» тихнет, самые отчаянные кавалеры пытаются дотянуться до динамика с лампочкой, но бесполезно – карниз метра 3, а ручонки – всего метр и выпадать из окна неохота. Далее удивленные лица всех абитуриентов и абитуриенток, высунувшихся в окно, как они там все уместились – загадка. Прослушав песню до конца, Колян выключил Наташкин агрегат, лишь лампочка одиноко продолжала мигать в сгустившихся сумерках. Тишина после всех децибел казалась оглушительной… Магнитофон опять перевели в режим записи со встроенного микрофона. И начался Коляна звёздный час – его басовитый голос вещал в подвешенный динамик, как глас с небес: - Уважаемые абитуриенты! Поздравляем вас со сдачей первого вступительного экзамена в наш славный институт! Примите наши самые горячие поздравления! Единственная просьба – убавьте, ради Бога, громкость вашей балалайки, иначе всё оставшееся время будем слушать «Нау». Ну, и, - Колян задумался, - можете угостить немного диск-жокея и всю нашу команду. Принимается предложение? Ещё раз поздравляем с поступлением! Ребята-абитуриенты оказались вполне адекватны и с чувством юмора. Они пригласили нас к себе в комнату, где мы и посидели немного для приличия, порассказав об их будущей студенческой жизни и понадовав всяких добрых советов. … Некоторых из наших знакомцев-абитуриентов мы видели уже по осени, спешащими то на учёбу, то в столовую. Каждый раз при встрече мило улыбались и кивали головой.
Бывает, идешь по коридору офиса с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь себе под ноги... а не на того, блин, кто, тоже не глядя перед собой, несется тебе навстречу как угорелый!
Американцы, прочитавшие в сети статью о том, что по центру Москвы бегали 2 беспризорные лошади, были жутко удивлены, почему же на них верхом не ехали медведи?!...
В Минздравсоцразвития: "Прошу уточнить, когда я узнаю, что министр покупает себе в кабинет мебельный гарнитур стоимостью более 5 миллионов рублей, я должен пить "Арбидол" или все таки "Валерьянку"!".
Милллиардер Прохоров предложил увеличить рабочую неделю с 40 до 60 часов. Милллиардер Прохоров предложил поднять пенсионный возраст на 5 лет. Милллиардер Прохоров на днях возглавил партию "Правое дело". Господа из "ЕдРа", не такие уж и плохие люди!
Министр обороны посмотрел отчет о проведении военной реформы в стране. После чего достал свой табельный пистолет. Пистолет дал десять осечек подряд. Военная реформа удалась!
Оказывается, Стросс-Кан перепутал горничную с Мишель Обамой, которая должна была прийти к нему, чтобы отстоять доллар в качестве мировой резервной валюты.
- От великого до смешного один шаг! - Вы вспомнили фразу Наполеона во время бегства из России? - Нет, я вспомнил последние результаты сборной России по хоккею.
- Удивительно, но мой двухъядерный комп загружается дольше чем старый одноядерный! - Ничего удивительного. Два ядра - это как две головы у одного тела. Сначала они долго выясняют, кто из них грузится первым, затем мешая друг другу начинают лезть без очереди.
На сегодняшний день в числе самых великих афер 2011 года первое место занимает: "Народный фронт", далее с большим отрывом следует "МММ-2011". Хотя у них даже слоган общий "В месте мы можем многое" - понятно, что под этим "местом" подразумевается Россия.
Удары по Ливии пока не приносят существенных результатов, признал Обама. Лауреат Нобелевской премии мира предложил последний аргумент демократии - сбросить атомную бомбу.
Сценка на экзамене в вузе. - Ну-с, Иванов, с чем пожаловал на экзамен? Студент протягивает зачетку, в ней 50 баксов. - Да-а, Иванов, вижу, не серьезно ты относишься к моему предмету. - Что вы, Олег Петрович, я даже проработал темы, которые вы рекомендовали нам дополнительно. Вот, посмотрите. Протягивает конспект, в котором лежит еще 50 баксов. - Вот это, Иванов, уже лучше, хотя для ответа на отлично недостаточно. Ну, что ж, берите билет и готовьтесь.
Медведев может провести честные выборы, но тогда лишиться поддержки ЕР и Путина. И тогда эти силы не поддержат его кандидатуру в президенты и Путин победит в 2012. Он может опять на думских выборах закрыть глаза на массовый подлог выборов и тогда опять ЕР и Путин победят на выборах. У Медведева как и у граждан России похоже выбора нет - только Путин :)
- Александр Сергееич, а что вы думаете по поводу размещения вашего портрета работы Кипренскова на остановках в Питере? - ... хвалу и клевету приемли равнодушно... и не оспоривай глупца! Но, потом, обязательно, по яйцам вначале, потом слева в челюсть и правой по кумполу... - Но это уже не в рифму и не пятистопный ямб!!!??? - Зато как поэтично!...
Террористы просили уточнить количество машин где могут находится высокопоставленные лица и пролоббировали проект сокращения мигалок до двух штук - у президента и премьер-министра.
Закинул как-то по весне старик невод в сине море, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Молвила та рыбка ехидным человеческим голосом: "Ну ты, старче, и попал на бабки! Мало того, что без лицензии рыбачишь, так ещё и в нерестовый период! Оглянись, вот уже и рыбнадзор подъехал!"
Потребовалось мне как-то у ребенка номер с телефона списать. Пока номер искала, нашла оригинального абонента:"дедушка Кал". Повеселилась, хотя сразу понятно, что чаду было просто лень полностью "Калининград" набирать. Позвала, попеняла: - Нехорошо как-то,-говорю,-папа увидит, не поймет, а дедушка обидится: единственный внук калом обозвал. Да и зачем тебе уточнять, какой это дедушка, он ведь у тебя один. И так ясно, кого ты имеешь в виду. Короче, исправь, будь уж так добр. Через несколько дней опять полезла к нему в телефон, позвонить надо было срочно, а меня отключили. Позвонила, дай, думаю, заодно проверю, как там мои ц/у выполняются. Сынок не поленился, исправил. Теперь вместо "дедушка Кал" гордо красуется "дед Калинин". Хм, а я-то думала, что из наших великих коммунистических деятелей только Ленин живее всех живых. Оказывается, всесоюзный староста тоже принадлежит к плеяде бессмертных. Вот, даже позвонить, поговорить можно.
Рабочий день перевалил глубоко за обед, и вот я, возвращаясь из столовки (расположенной в другом здании) в офис, наблюдаю щебечущую стайку девчонок-малявок, судя по всему третьеклашек (ну никак не старше). Собссно, они идут передо мной из школы. И вот самая активная говорит. - Сейчас приду домой, выйду в интернет, и в "майл-агент". - Зачем? - спрашивает ее одна. - Пообщаюсь с кем-нибудь. Та, которая спрашивала, умоляющим тоном: - Пожа-алуйста, открой там меня и пообщайся со мной! Так и хотелось спросить, почему она сейчас, в офф-лайне не ловит момент, да не стал. Может, теперь это признак крутизны?
- Уважаемый эксперт, наши читатели интересуются: когда Каддафи победят? - Когда и ему и всем остальным всё надоест, не ранее... - А точнее? - Ну, в свое время, Каддафи, чудесным образом, окончил Сэндхерст, равно как и Черчилль и принц Гарри... - Нельзя ли яснее? - Ну, представьте, что вы все учились в одной группе, а после преподавали на юрфаке Питерского университета, а потом политика вас развела...
Проводится конкурс на место в МВФ, освобожденное Строс-Каном, и кандидаты уже готовит послужные списки, минимальное требование: 3 ходки за изнасилование.
Чтобы не сорвать посевной сезон, в качестве гуманитарной помощи мирному населению Ливии, НАТО уже поставило в Ливийскую пустыню первую партию "мирных термоядерных комбайнов".
Когда видеоплеер поместили в женский журнал, весь тираж скупили радиолюбители-мужчины. Теперь видооплеер поместили в мужской журнал. Чего только не придумают маркетологи, чтобы приобщить к радиолюбительству женщин!
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)