Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Картину сегодня зырил.. Под вечер возвращаемся в город с дачи приятелей.. Через машину впереди пыхтит соляркой одинокий БТР.. То ли ребята по бабам в Ольховку бегали, то ли первые грибы искать пробовали – не суть!!! Впереди, на посту ГАИ, как всегда, толкучка и затор – «умники» ГИБДД перекрыли одну полосу движения шлагбаумом, чтобы сподручнее было наблюдать за мучениями обывателей, стремящихся побыстрее проехать эту воронку.. Взмах жезла и законопослушный БТР встал.. Встала и очередь.. Наблюдаем.. Из заднего шлюза бронемашины вываливается щупленький мужчинка, не понять в какой форме, но – без оружия.. Заметна только гарнитура на морде.. А только гроза прошла и дождик реденький моросит.. Не знаю, чего там ГАИшника не устроило – то ли техталон не в порядке, то ли машина без номеров, но уж очень он отрицательно махал головой в фуражке.. Дальше – как в замедленном кино. БТРы, оказывается, умеют прыгать, и перед прыжком даже приседают.. Миг – и танк недоделанный оказывается на площадке перед будкой со старой надписью ГАИ, одновременно с этим из его створ высыпается с десяток человеков с «винторезами»и плюхают в асфальт всю ДПСную смену.. Обезоруживают и жестко фиксируют.. Лужи.. Но не в этом суть.. Один из «нападавших» открывает створы шлагбаума и радостный народ с гигиканьем и пипиканьем устремляется на свободную трассу.. Щупленький забирается в патрульную машину ГИБДД и объявляет через «матюгальник»: «Внимание всем!! Учебный захват блокпоста! Просьба соблюдать спокойствие и продолжать движение!».. Вот думаю – ежели в каждом городе на каждом посту устраивать такие воспитательные процедуры, - станут дороги свободнее???
Есть у нас один знакомый. Пусть, для определенности зовется Виталий, хотя не в имени суть. Телосложением далеко за центнер и, понятно, большой любитель покушать. Едет на рыбалку на денек – у него с собой литровая банка пельменей, палка колбасы, курочка табака, полбуханки хлеба и пяток помидор-огурцов. В общем, блюдет фигуру.
Еще он большой любитель аквариумных рыбок, а конкретно дискусов. Это такие рыбки блюдцеобразной формы.
Если ему где-то попадаются дискусы, Виталий бывает взволнован. А когда Виталий взволнован, ему нужно что-то пожевать. Пирожок какой-нибудь, гамбургер, поп-корн в крайнем случае. Часто из поездок везет домой очередную рыбешку.
Однажды Виталий ездил отдыхать в Таиланд. Само собой, заглянул в какой-то зоомагазин и обнаружил так каких-то уж совсем фантастических дискусов. Заволновался. И тут ему под руку попадается емкость с белыми шариками. Корм для рыбок, или конфеты для посетителей – не важно. Виталий запускает руку в емкость, берет пригоршню этих шариков и начинает их есть. Само собой, все внимание Виталия поглощено дискусами и он не видит внезапно приобретших европейский размер глаз продавца. Пока последний искал переводчика, пока переводчик сумел обратить на себя внимание Виталия, этот съел пару-тройку пригоршней этих шариков. А предназначение последних – пищевая добавка в корм рыбам, чтобы у последних были белые какашки и не портили картину в аквариуме.
В общем, про красивый стул Виталия, который не портил вид белоснежного фаянса еще долго не могли вспоминать без смеха.
Однажды народный артист РСФСР Владимир Осенев проходил по фойе театра Вахтангова, а в фойе стоит аквариум. Каждый из актёров знал, что в театрах работали секретные сотрудники - сексоты, они же осведомители. Вот один из них стоял, кормил рыбок. Владимир Иванович подошёл и спросил: - Ну что, Володя, молчат рыбки-то?
Дочке 5 лет. Поздний вечер. Ей давно пора спать, завтра ведь рано в садик. Я, сидя перед работающим телевизором и не отрываясь от лаптопа, регулярно и монотонно ее "долблю" - "Лея иди спать, Иди спасть Лея" Жена также предпринимает безуспешные попытки увести ребенка в направлении спальни, но ребенку не до нас; разложила свои игрушки-куклы и играет вовсю. А надо сказть, что по ящику в это время шел один крутой боевик с участием Ван Дизеля. И там вот такой эпизод - Ван Дизель дежурит ночью у палатки, в палатке спит девушка. И вот приспичило ей вылезти. Она вылезает и подходит к Ван Дизелю, он не поворачивая головы говорит ей страшным и суровым голосом "ИДИ СПАТЬ!" Словами не передать всей гаммы эмоций, отразившихся на лице моей дочурке. Сказать, что удивилась, значит ничего не сказать. Обалдев от того, что и суровый накачанный дядя присоединился к отцу и с тыла нанес "удар" в виде слов "Иди спать", она помолчала с полминуты, посмотрела на меня, на дядю с экрана, и, не теряя самообладания!! сказала, обратившись к экрану: Не-а! Занавес
И по ночам мне армия все снится. Заступает на смену взвод охраны. Нач.штаба инструктирует бойцов до слез. Во взводе рядовой Исламбеков. Заступает дежурить на КПП. НШ дает указание - в боевую зону без пропуска даже командира полка не пропускать.(Сказал он это явно опрометчиво). Дежурим. И вот командир решил проверить как дела в боевой зоне. Подъезжает, выходит из УАЗика и топает через КПП. - Товарища полковника, пропуска давай! - Ты чо боец, охринел?! Я командир полка! - Незя, пропуска нет прохода нет, начальника штаба сказал Вас без пропуска не пускать. - Мать твою, звони начальнику штаба, пусть бегом сюда на КПП! - Не буду звонить без пропуска незя... Командир разворачивается и красный как рак едит в штаб устраивать разборки. Через полчаса Исламбекова меняют на русского солдата, начальник штаба объявляет ему благодарность, за хорошую службу и проявленную бдительность. Но дослуживал Исламбеков уже в хозвзводе.
Май месяц, где-то около часа ночи. Стоим с друзьями на улице, а рядом два мужика лет 40. В косухах, лысые... морды такие. С их стороны следует очень стандартный вопрос: - Сышь, мужики... а краеведческий музей открыт ещё? .... В Карелии прошла Ночь музеев))
Британские учёные становили, что секс опасен для здоровья. В качестве примера они приводят Ивана Петрова из Челябинска, который в разное время в результате секса был 5 раз выброшен с чужого балкона, и 20 раз бит до посинения собственной женой.
Научные сотрудники постепенно покидают институт, их место занимают всё новые чиновники. Например, комнату нашей лаборатории сегодня занимает некий Сектор Подготовки Аналитических Материалов - сокращенно СПАМ...
Не жила в родном городе более двадцати лет, но сейчас переехала на постоянное жительство. Захожу в трамвай, меня встречает приветливой улыбкой и приветствием абсолютно незнакомая мне женщина. Я, естественно отвечаю, понимаю что она обозналась и прохожу вглубь салона. Она же приветливо и громко (а это Украина и народ тут громогласный) спрашивает где я сейчас живу и у кого обслуживаюсь. Я отвечаю ей, что она обозналась и мы не знакомы. Тут она и выдает: Вы же у Светы стриглись, Вы еще всегда говорили, что волосы не зубы - отростут и сколько с вами девки не сиди, а мужика хочется. Пассажиры синхронно развернулись и уставились на меня, я же, благо что открылась дверь выскочила из трамвая и пошла не разворачиваясь на троллейбус. Воистину простота хуже воровства
На совещании: - Что-то как-то слабенько проводите вы "День Букваря" для дошкольников! Немасштабно как-то! - Так спонсоров нет! Точнее, желающие есть, но пиво дошкольникам рекламировать нельзя, сигареты нельзя, роскошные автомобили нет смысла... - Ну и правильно! Пусть спонсороми выступят книжные издательства, газеты! - А вот они-то какраз и не хотят быть спонсорами. Говорят: нахрена нам эта социальная группа, которая и читать-то не умеет?..
Диалог в штабе НАТО. - Русский президент всё время грозит какими-то инновациями. Что это? - Непредсказуемая штука. Американцы уже пострадали. Выкрали у русских новейшую ракету и запустили с секретного полигона… - И что? - Ты же знаешь русских. Хотят как лучше, а получается как всегда. Но с инновациями вышло круче! Конструировали "Булаву", а получился "Бумеранг". Так что нет больше у Америки секретного полигона…
В современной экономике нередки случаи когда над обувной мастерской надстраивают 5-й этаж офисного комплекса. Сам офисный комплекс состоит из следующих учреждений
подвал - обувная мастерская 1-й этаж - АО Обувь-менеджмент групп 2-й этаж - ЗАО Обувь-Реклама 3-й этаж - Банк Обувь-кредит-финанс 4-й этаж - Охранное предприятие Обувь-секьюрити 5-й этаж - контора ГУП Обувь-надзор
В торговом павильоне в очереди передо мной пьяный мужик заплетающимся языком, забыв нужные слова, просит у продавца - У вас есть эти, ну как их там, одноразовые сигареты? Продавец сначала не понимает, потом ее осеняет - поштучно, что ли? Есть, по пять рублей. Мужик радостно - точно, поштучно! Дайте двадцать штук!
стою в магазине за сигаретами, впереди парень с ребенком. парень себе сигарет, ребенку молочный коктейль и спрашивает: а у вас детские жевательные резинки есть? на что звучит следующий ответ: для детей у нас все в винно-водочном отделе! вот это по российски борьба за трезвость!!!
Выступление на военном совете представителя Генштаба: "Господин президент НАТО у наших границ, а наши ПРО..." "Что наши ПРО? Боеготовы?" "а наши ПРОСРАЛИ все..."
КПП одной из в/ч около МКАДа. В/ч не МинОбороновская и не МВД, так что дебилизация руководства с приходом в него очередного «сапога» очень заметна. На стенах листки А4 с очередным свежим маразмом. Текст - «На территории обьекта запрещается нахождение в майках, футболках и т. п.» И это при том, что футболки с наименованием ведомства на спине уже лет пять как стали элементом униформы. Особенно всех прикалывает это «т. п.» - что имел ввиду очередной руководящий «сапог», в силу непредсказуемости логики подобных персонажей, угадать сложно. Разумеется, глупость стала обыгрываться так или иначе… На днях народ оформляет пропуск для сдачи имущества на склад, надо загнать машину на территорию. Диалог с охраной:
Посетитель «На такой–то склад, вот документы на груз, вот паспорта водителя и сопровождающего, машина госномер бла-бла-бла, …»
Охрана забирает бумажки в окошко и оформляет въезд..
Посетитель, заметив на стене эти тексты про футболки – «А у меня водитель в футболке. Что делать-то?»
Охрана, оживившись- «Что, правда в футболке??».
Посетитель- «Ну, не только, у него еще носки, кроссовки и ботинки есть…. Подходит? Пропустим или как? Может, раздеть?»
Охрана хрюкает и пропускает. Интересно, много голых по этой в/ч ходит по последнему указанию?? Т. п. – это ж любой предмет гардероба…..
На конкурсе по выбору названия для партии М. Прохорова, как обычно, победила сестра таланта: "Ё-Россия". Экономия очевидна: для уже имеющейся ЕР только двоеточие подрисовать...
- Говорят, вступил в силу годовой мораторий на техосмотр? - Ну да. Теперь наша страна соблюдает уже целых три моратория: на ядерные взрывы, смертную казнь и вот это вот тоже...
Страна воров и полицейских И финансистов круторогих, Которые гребут налоги, но больше с нищих и убогих,- Свои зарплаты защищая от сотрясения инфляции, Карманы ловко обчищая У без того забитой нации. То цены на бензин растут, то просто так на всё другое. Воруют все как могут тут, но кто при власти - тащит втрое. Питер В.
Дай мне руки,дай мне губы,- Я с тобой не буду грубым. Дай,как дар бесценный,грудь И про прошлое забудь. Вот и утро.Слышишь трели? Скворушки к нам прилетели. Наступает новый день, И во всю цветёт сирень. Питер Вольф
Граница С Сирией совсем как решето. Граница,где Эйлат - такой и нет в помине. Солдат номер один...Похоже,что дерьмо. Всего один солдат...А где же остальные? Питер В.
"4 танкиста и собака." 1968 год. Чехословакия. Танкисты вышли из танка и зовут: "Шарик! Шарик!" Тот сидит в танке и не вылазит. Старый чех: "Он не выйдет. Он же собака, а не свинья - лезть на чужую землю!!!"
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
