Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Судья спрашивает подсудимую-блондинку: - Почему вы отравили соседей? - А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.
Преподаватель военной кафедры: - Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление... - А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант. - Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
Российские товаропроизводители терпят колоссальные убытки оттого, что вынуждены оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу. Этот анахронизм серьёзно тормозит развитие российского производства.
Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы: "... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", именно меня угораздило спросить: "Август - это имя?"...
- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых? - Она спит с часу до двух. - Кто она? - Жена. - Я тебя разве спрашиваю про жену? - Нет, но когда она спит, у меня отдых!
Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка: - Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу.
Раввин говорит: - Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.
Приходит Рабинович к раввину. Он хотел бы начать своё дело, но чтобы без всякого риска. Раввин, подумав, даёт совет: - Торгуй мукой и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужен хлеб, мёртвым - доски на гроб. Прошёл год, Рабинович обанкротился. - Рабби, - заявляет он, - вы сказали, живые и мёртвые всегда будут нуждаться в моём товаре. Но в нашем местечке люди не живут и не умирают, они мучаются.
В соответствии с российской традицией сокращать названия партий и движений, наряду с "Единороссами" и "Справороссами" появится еще одна реальная политсила, под руководством Михаила П. Она так и называется: "Прдело"...
Американские ученые открыли, что демократия, как и многие другие формы правления, передается половым путем, т. е. если хочешь передать какому-нибудь народу демократию, то сначала надо этот народ трахнуть как следует.
Женщина с фингалом у врача: - Я вчера с мужем повздорила.., а завтра мы идем к родственникам на юбилей. А ведь женщина, если мужчина ее побил, а она с ним не рассталась, то она теряет к себе уважение. Есть вариант, чтоб пойти с мужем, фингалом и не потерять уважение? - Конечно, можно не только не потерять уважение, но и приобрести еще большее. - А как? - Пойти с мужем, с фингалом, но надо, чтоб у мужа под глазом тоже был здоровенный синяк.
- Привет, Миш! Как дела? - Да вот партию прикупил за 100 млн. - А как называется? - "Правое дело" - За 100 000 000 можно было и остальные дела прикупить...
В парикмахерской изумлённый клиент с ужасом всматривается в зеркало: - Ну и стрижка, ядрёны макароны! Меня же теперь никто не узнает! - Так и было задумано. Со временем богатым непременно будешь.
Киев. Ректор: - С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно! - Так давайте ментов поставим! - Поставили... вон втроём вместе с Ярославом на солнышке сохнут...
Рублёвские учёные опровергли гипотезу о том, что название Рублёвское шоссе как-то связано с названием старинного села, где родился Андрей Рублёв. Они уверены, что оно связано с названием местности, где всегда располагались поселения людей, умело делающих рубли.
"Единая Россия" партия двойных стандартов: то Волочкову из партии исключают, за то, что та с голыми титьками сфотографировалась; то календарь с полуголыми студентками печатают.
Пока отсталые японские технологи сумели только синтезировать мясопродукты из человеческих отходов, в России уже давно торгуют пельменями с мясо содержащейся начинкой категории "Г".
После модернизации и инноваций. В магазине: - Несмотря на все модернизации, эта рыба не первой свежести! Дайте мне вашего жалобного твиттера, я вам в него твитну со своего айпода! - Пароль o893rhfhfjgkjgyr48rjnsd, логин 34986ytrhdfb5tdjns...
Обычно, на американском форуме дают ответ на еврейском, отвечая вопросом на вопрос, а на русском - на 20-ти страницах обсуждения тебе доходчиво объясняют, какой ты мудак. (C)КиО par exemple
Британские ученые-шахматологи, с помощью шахматного Председателя, установили, отчего НАТО никак не может победить в игре с Каддафи: у этого Каддафи все шахматы крапленые...
МИД РФ обнародовало данные о количестве стратегических наступательных вооружений (СНВ) России и США, полученные после обмена данной информацией. Встречаются две ракеты американская и русская: Русская ракета американской: - Как ваш президент поживает? - Рулит - А ваши? - Пилят
Вот уже 200 лет британские ученые не могут вставить букву "ё" в английский алфавит, зато они согласны бомбить страны в которых другим ученым это по силам.
Коктейль «УСИПУСИК»: Шампусик, коньясик, пивасик, чивасик-рыгасик в произвольной пропорции смешать в бокале женскими руками и выпить мужским ртом. И вы сразу такой усипусик!
- Это была плохая идея отобрать у истеричного малого водяной пистолет перед постом ГАИ. - И чо? - Заорал: "У них пистолет!", все мордой в асфальт, руки за голову!... не любят это почки...
Собрались как-то Длинный и Короткий в Кремле, пофоткались, посидели, поговорили. Скучно. - Может Вована позовём, скучно чёта. - говорит Длинный. - Да ну нах, опять нажрётся, станет корыто на мне показывать. - сказал Медведев.
После трёх дней беспробудства. - Жора, а давно ли ты стал моим собеседникам представляться Сергеем? - Вот сцука, - говорит Жора, – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Блядь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!