Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1983 год. Городок Лубны Полтавской области. Я – ванька-взводный в 280-м танковом полку 25 гв. мсд имени (!) Чапаева.
…Однажды «тянул лямку» дежурным по полку. Суббота, ПХД; одна из рот шлифует мастикой линолеум на ЦП. Старшина роты от щедрот своих и от излишнего служебного рвения припер килограммов 20-30 мастики.
Позавтракав принесенными из «тошниловки» макаронами, я сыто отрыгнул, поправил на тощем брюхе кобуру и решил взглянуть: что ж там в казарме делается. Оставил в дежурке на телефонах помощника-прапора Юрчика, неторопливо пошел «оглядеть владенья свои».
И надо ж было такому случиться: именно в этот момент сам (!) комдив (!) генерал-майор Мартиросян приказал водиле своего «бобика» остановиться – именно напротив нашей казармы!..
Он вошел в казарму и тут же, охренело от страха и ужаса, едва слышно прощебетала дневальная «на тумбочке» солдатская душа из первогодков: - …п…-п…-Пооо…кх-кх.. ЛК – Сми…кх-кх…. рно….
Каким-то седьмым чувством я все же услышал этот петушиный предсмертный хрип и оглянулся: на другом конце ЦП в казарму, заложив руки за спину, входил сам (!) комдив-генерал (!!!)
…Я крутнулся, как пуля в стволе, и побежал навстречу генералу. Но килограммы скользкой мастики сыграли со мной злую шутку: уже прикладывая руку к козырьку «фуры», я подскользнулся на тонких подошвах своих хромачей и… сел на жопу.
И вот так – с ладошкой под козырек – сидя на жопе – я подъехал на скользком линолеуме к комдиву и, СИДЯ (!) ДОЛОЖИЛ ПО ВСЕЙ ФОРМЕ: «Товарищ генерал-майор, личный состав 280-го танкового…» Мартиросян дослушал до конца, протянул мне вниз мне руку и спокойно сказал с неповторимым армянским акцентом: «Вставай, сынокЪ…»
... Я закончил свою службу в Минобороны на должности, по горизонтали равной комдиву. Иногда, вспоминая смешные истории из лейтенантской юности, диву даюсь: "А отчего мы - летехи зеленые - так боялись тех классных добродушных дядечек с большими звездами?!"
Еще одна больничная история. Были у нас в отделении две дамы с прозвищами (за глаза, конечно) Большая Тушка и Маленькая Тушка. В общем-то, не прозвища это и были, а констатация факта: дамы отличались, мягко говоря, крупными размерами. БТ при росте под 2 метра - для женщины многовато, если она баскетболом не увлекается, но вес в 170 кг (каюсь, полюбопытствовала, медкарты подсмотрела) несколько препятствовал спортивной карьере (что интересно, муж был ниже ее на голову и легче, похоже, раза в 2. Сам по себе не маленький, на фоне монументальной жены он просто терялся и становился незаметен). МТ (как из клички и понятно) была по габаритам изрядно скромнее - 160 см и 100 кг. Подружились они, естественно, практически сразу же, так и ходили везде вместе - БТ и МТ. Разница в их поведении тоже стала заметна практически сразу: если БТ все вымышленные и реальные неприятности воспринимала со стоическим выражением лица, то МТ постоянно нервничала и устраивала разборки с окружающим миром, каковые и становились достоянием общественности из-за ее пронзительного голоса и стремления поскандалить в столовой. Обеим дамам полагался диетический стол: несладкий чай, вареная капуста вместо картофельного пюре и т. д., что не улучшало настроения МТ. И вот ситуация: на завтрак дают овсянку, на молоке, с сахаром и маслом. Но это нам, а диетстол предусматривал просто гречку. Кто-то что-то недосмотрел, и гречка до нас не доехала. Извинившись, буфетчица положили дамам то же, что и остальным. БТ даже обрадовалась (не часто, видать, деликатесы в виде сладкой каши достаются) и спокойно принялась уплетать свою порцию. Но, когда тарелку получила МТ... что тут началось! Возмущенные крики и угрозы дойти чуть ли не до президента разносились по всему этажу: - Да вы понимаете, что вы мне даете? Это же овсянка, в ней же 80% углеводов. Мне нельзя это есть, я на диете сижу. "Ну, на диету тебе, положим, следовало сесть лет 20 назад," - подумали остальные, наслаждаясь спектаклем. Вдоволь накричавшись и выплеснув пар, дамочка вполне мирно отправилась на свое место, бормоча под нос: "Нет, ну надо же, такое подсунуть. Я даже проголодалась от нервов." Усевшись, она достает из принесенного пакета батон, режет его вдоль, на этом фундаменте строится первый этаж из сантиметрового слоя масла, затем второй из такой же толщины слоя сыра. Дама с предвкушением и любовью созерцает это сооружение и произносит: "Наконец-то я поем." Диета, однако.
Здравствуйте. Хочу рассказать про наш ЖЕК. Подьезд у нас вполне типичный все стены до 9-го исписаны, кое-где отвалилась штукатурка, но хуже всего обстаят дела с лифтом загажен полностью, лампочки нет, на стенах похабно=любовные пожелания. жильцы долго жаловались и требовали ремонта. и вот о чудо навезли краски, пришли рабочие и покрасили.......... шахту лифта в которую кроме самих рабочих никто не заходит. на этом ремонт закончился.
Было это в1995 году, еду на Блорусский вокзал, стою не экскалаторе, вдруг вижу с верху летит дедуля с чемонаданчиком, с какакм раньше в баню ходили. Все расступаются, никто его не задерживает, и он набирает нешеточноую скорость падения. Я на шпльках, но соображаю, что дед просто разобьется, если его не задержать, начинаю его лдовить.... , я то его задержала, но стала падать вместе с ним, по лестнице, хватаюсь за перила, но удержаться не могу, нужен еще один тормоз, с мольбой смотрю на русских парней, а они просто отходят в сторону, освобождая для нас зону свободного падения. Я уж отчаялась, вдруг крепкие руки, нас поймали и остановили эту свистопляску. Это был негр, не говорящий по русски, просто улыбался, и держал нас с дедушкой своими могучими руками. Я с тех тор навсегдв полюбила негров! Они классныей парни, в отлдичие от наших хилых мужиков!
- Вы как хотите, а я бегать пошел на лыжах, - сказал папа и направился к двери. - Стоять! Бояться! – сказала мама, - взять с собой сына, потом идти! - И чтоб на снегокате! - сказал пятилетний сын, отложил джойстик от игровой приставки «Денди», а машинки на экране телевизора замерли. – С горок чтоб кататься. - Пять минут на сборы, - сказал папа, - а раз со снегокатом, то дайте мне из кладовки веревку и ремень. - Мыло сам в ванной возьмешь? – обрадованно поинтересовалась мама, доставая ремень и бельевую веревку. - Не дождешься, - отмахнулся папа, - до горок через поле и лес пять километров. Не тащить же снегокат на горбу? Привяжу к ремню, ремень надену и сзади на буксире потащу коньковым ходом. - Ты его чем хочешь тащи, - утвердила мама задумку, - только сына не потеряй. А то я вас домой не пущу тогда. - Не потеряю, - уверенно сказал папа, - он мне самому нужен еще: мы в «танчики» сегодня вечером играть будем.
До места, где можно было встать на лыжи, добрались без приключений. Одной рукой папа тащил лыжи, держа их особым профессиональным способом, другой – веревку со снегокатом. Перейдя последнюю улицу, отделяющую город от поля, папа привязал веревку к ремню, надел ремень, встал на лыжи и пошел. Тем самым одновременным одношажным коньковым ходом. Хороший лыжник развивает вполне приличную скорость. Папа был хорошим лыжником. Тянуть снегокат оказалась не намного трудней, чем тащить на себе привычную БИ-6. Папа тянул. Сын рулил, болтаясь сзади, как воднолыжник за катером. Встречный народ показывал на них пальцами и лыжными палками. Пара смотрелась красиво. Пятерку они прошли минут за пятнадцать. Впереди уже был виден склон первого оврага, - те самые «горки», с которых предстояло кататься. - Не буду тормозить, - подумал папа, - наоборот, подпрыгну перед спуском и приземлюсь уже на склоне. Когда-то неплохо получалось. Справа мелькнули какие-то свежие пеньки. Еще метров шесть, и папа прыгнул, а дальше начались неожиданности. Чертова бельевая веревка натянулась и рванула его назад. Когда хороший человек в хорошем кино стреляет в плохого человека из реактивного гранатомета, плохого человека быстро уносит в неизвестном направлении. Папу понесло еще быстрее и в известном. Его подбросило вверх и понесло назад. Вы видели свадебную куклу на капоте? Вы видели чайку на занавесе МХАТа? Если им обоим надеть лыжи, всучить в крылья лыжные палки и кинуть к чертовой матери в воздух спиной вперед, то будет похоже. У куклы нет крыльев, говорите? Приделайте кукле крылья! Папа летел не долго. Еще в середине полета он понял, что не умрет: перед смертью перед глазами мелькает вся жизнь, а у него перед глазами маячили лыжи. Палки он бросил, умудрившись высвободить кисти из ремней. Смотреть на лыжи было скучно, папа закрыл глаза и брякнулся на спину. Снег оказался укатанным, но все-таки глубоким и не очень твердым. Папа лежал на спине в позе той самой куклы с капота, и чувствовал, как на ногах от ветра покачиваются лыжи. Он открыл глаза. Сквозь лыжи было видно, что над ним склонилось пару взрослых и трое детишек. - Пап, ты чего лежишь? – спросило одно дитятя, оказавшись сыном с разбитым носом и губой, и гордо сообщило, - а я нос разбил до крови! - Мужик, ты целый? - поинтересовался мужчина папиного возраста, протягивая папе руку, чтоб помочь подняться, - может тебя в больницу надо? - Дяденька! - перебил мужчину мальчик лет семи, - как это вы так красиво прыгаете? Может научите? - Нет, мальчик, - ответил папа на последний вопрос и поднялся, - не научу. Это наше семейное кун-фу. От отца к сыну только передается. Ощупав сына, осмотрев лыжи, папа нашел снегокат, застрявший между двумя сосновыми пеньками. - Сын, - спросил папа, - ты эти пни видел? Зачем наехал? - Пап, - ответил сын, шмыгая разбитым носом, - если в «Денди» наехать машинкой на препятствие, то оно разлетается ведь. А вот это вот, - сын пнул ботинком пень, - нет. Понимаешь? Давай с горок кататься. Оценив про себя вредность компьютерных игр несколькими матерными словами, папа отстегнул крепления и повел сына кататься с горок. Они легко отделались. Скорость в двадцать километров в час, конечно небольшая, но опасная. Хотя вечером от мамы им обоим досталось больше, чем от скорости. Девятнадцать лет прошло. Сыну уже двадцать четыре, а мне уже нивжизнь так не разогнаться.
Было вчера. В нашем окраинном районе Воронежа неграми – настоящими, не «афроамериканцами», а из Африки, из самых её глубинок – никого не удивишь. Их тут много. А всё потому, что тут расположен Военно-авиационный университет. Они приезжают сюда учиться. А что? Обучение качественное и недорогое. Люди адекватные и про то, что «вчера с пальмы слез» - поверьте, по-о-о-олный гон!!! Лично была знакома с одним: три высших образования (одно у себя в Эфиопии, другое в Лондоне, третье – в Штатах), мастер спорта по карате, четыре языка помимо родного амхари и русского (по его же признанию второй родной)… В общем, понятно. Но казусы бывают. Итак, вчера. 10 вечера. Вылезаю собачку прогулять. И вижу картину «бутербродом по обоям»: возле пешеходного перехода стоят четыре негра. О-о-очень активно ругаются между собой. Чуть не до драки. Больше никого на улице нет – народ спасается от жары дома под кондиционерами. Один из «спорщиков» подскакивает ко мне. Его вопрос меня поначалу просто удивил, а потом... - Скажите, пожалуйста [все на хорошем русском], КАК ЗДЕСЬ ЛОВЯТ АВТОБУСЫ? - А... эээ... зачем их ловить? - Нам поехать надо. - А, ясно. Вон остановка, просто стоите, ждёте, и автобус там остановится. Сам. - Так просто? - А вы как... кхм... ловили? И тут мимо прошёл автобус. И они продемонстрировали, КАК ловили!!! Я едва не шлёпнулась задницей на газон. И было отчего. Слов нет, одни слюни матом вперемешку с хохотом. А теперь вникайте: они, завидев автобус (стоя на переходе), с воплями кидались к нему, размахивая руками!!!!! Пытаясь дотронуться до автобуса! Они его натурально ловили. Руками. Я заценила офигение водителя, к «скотовозу» которого вылетает толпа негров, орущая и пытающаяся схватить автобус!!!! «Блин, влево и по газам, по газам!! Нафиг, нафиг!» Проржавшись, я ещё раз объяснила как надо. Спрашивающий сказал «спасибо» и тут же доказал, что очхорошо знает русский. Он обернулся к остальным и (агрессивно): - Блаблаблабалбалбла!!!!!! ДОЛБО...БЫ! Ещё раз сказали спасибо (хором) и двинулись к остановке. К слову, отмеченной только знаком на столбе. Без проблем уехали через пять минут. P.S. А вот настоящие долбо...бы у них в университете. Ну неужто трудно объяснить людям, которым здесь шесть лет жить, основные правила жизни в этой местности? P. P.S. Видимо, в Африке автобусы отлавливаются именно так.
А сегодня мне приснилось, будто ты во сне сбесилась, поскакала по Европе на своей шикарной попе. Конь тебе совсем не нужен потому что был он мужем. Я держал его в узде, молча думал о (сама знаешь). Конь все тужился и ржал, ну а я узду держал. Он как истинный джельтмен показал мне свой безмен. А затем как коммерсант показал мне свой талант. Мне сказал шо я узбек нехороший человек. Вот тебе кило гвоздей и не трогай ты людей. А еще вот молоток сделай для дерма лоток. Суну я в лоток тебя и продам за три рубля. В общем,отказался зря, я не стою три рубля. Если даже буду днем весь обмазанный дерьмом. Жаль шо в этих добрых снах посылал коней я нах. И затем тебя вернул, в одеяло завернул. Нервно трогал за сосок, нежно целовал пупок. Что бы утром не грустить, дальше лучше пропустить.
Море, пляж. Ветерок достаточно сильный. Несет рывками по прибрежной воде в мою сторону мячик (большой такой из серии легких, надувных). И дядечка с животом побольше этого мячика несется по берегу и умоляющим взглядом просит поимать. Ловлю, дожидаюсь когда дядечка добежит поближе. Еще издалека, перейдя на шаг и тяжело дыша, начинает он выдавать с придыханием: - О... спасибо... что... поймали, вы... не представляете сколько... отелей я... пробежал за этим... мячиком... Начинает протягивать руки - я кидаю ему мяч, глаза его в ужасе округляются и он истошно кричит: - Только не кидайте!!! только не кидайте!!!! Резкий порыв ветра подхватывает легкий мячик, который я уже успел бросить в раскрытые объятия дядечки, и, естественно минуя их, быстро быстро несет его по берегу дальше. Опустив плечи и разворачиваясь в обратном направлении дядечка в сердцах сказал: - БЛ...Я!! В пятый раз его мне бросают. Пойду лучше и новый куплю. )))
Два моих друга в начале двухтысячных будучи студентами наловчились качественно подделывать проездные билеты в общественном транспорте, благо ксеро-принтeро-оргтехника была слабо развита и поэтому о степенях защиты проезднoго особо никто не заботился. Так вот, наделали они проездных, едут такие на автобусе, все нормально, тут заходит девушка, показывает кондуктору свой проездной, и уже собирается пройти сесть на свободное место, как вдруг кондукторша своим чутким взором заподазривает подделку, начинается скандал, громкие крики, размахивание руками. Кондукторша поворачивается в сторону моих друзей, и грозно так: - Ну-ка дайте сюда ваши проездные. У тех душа в пятки, в головах проскакивают номера уголовных статей за подделку документов. Кондукторша тычет ихними проездными в лицо девушке и орет: - Вот какие должны быть настоящие проездные!
Некая пивная компания проводит сейчас в Москве рекламную акцию, за 67 руб. предлагается подарочный набор с 2-мя бутылками неплохого пива и очень красивым бокалом. Я, конечно же, не упустил шанс пополнить коллекцию халявных бокалов. В коробке же обнаружилась вот такая инструкция по использованию (все названия изменены): "Посуда из бесцветного прозрачного стекла: стаканы с логотипом «Имярек», объемом от 0.2 до 0.5 л. Изготовитель: «Некаяфирма», Германия Адрес: Бутерброденштрассе 2, 56748 Швайнберг, Германия Основные свойства: в контакте с горячими и холодными алкогольными и безалкогольными напитками, соком, молоком. Срок годности: неограничен Правила пользования: 1. Со стаканом следует обращаться осторожно, беречь от ударов. 2. Стакан следует мыть с применением моющих средств, предназначенных для мытья посуды из стекла, после ополоснуть водой. Импортер: ООО «Трали-вали», Россия." В общем, нас уже ценят на вполне-таки европейско - американском уровне, раз на полном серьезе дают советы типа не пить воду из писсуаров и не сушить собачек в микроволновках.
В нашем городе одно из любимых событий для моего сына – генеральная репетиция ежегодного военно-морского парада в последнюю пятницу июля. Сегодня, например. Репетиция лучше, чем сам парад - всё один к одному, как на нём, но сидишь на VIP-местах, пафоса меньше, и можно гильзы всякие после стрельбы-пальбы пособирать. Взвод могучих морпехов запомнился своей вальяжной походкой, а-ля гуси на водопое. Ну что тут поделаешь, звёзды – уважительно подумал я. Лбами все кирпичи переколошматили, дрались мама не горюй – нахрена им эта шагистика приснилась. По окончании репетиции ведущий сдержанно поблагодарил в мегафон всех участников и сделал им отдельные мелкие замечания. А потом мы отправились собирать патрончики наперегонки с остальной детворой. Но оказалось, что репетиция закончена ещё не для всех – неподалёку от нас на отшибе плаца вдруг построился тот самый взвод морпехов, и его командир в образной форме высказал всё, что думает об уровне его строевой подготовки. Знаете, я со многими прорабами общался, но таких глубин русского языка я ещё не слышал. Наконец командир сделал драматическую паузу, давая время своей команде осмыслить сказанное. В наступившей зловещей тишине маленькая девочка, тоже собиравшая патрончики, спросила: «Мама, а что сказал дядя? Я ничего не поняла… Кроме слова якорь!» Покрасневшая мама, строго глядя на командира, внятно и чётко выговорила: «Дядя имеет ввиду, что они очень хорошо выступили, но могли это сделать ещё немножечко лучше!» Морпехи срочно построили каменные лица. При взгляде на тёртую физиономию самого весёлого из них, девочка шепнула маме уже совсем тихо: «А мне кажется, дяденька их наругал - вон тот парень уже плачет…»
Не шАсси, а шассИ. Были с экскурсией на авиационном предприятии. Народ среди нас был технически грамотен, но из различных областей машиностроения. И один уважаемый начальник цеха окончательной сборки, показывая на самолёт употребил словосочетания "правое крыло" и "левое крыло". Мой товарищ, как и я, работая в авиации, не выдержал и задал вопрос: "Этот самолёт имеет одно крыло, имеющее левую и правую консоль. И вы, как начальник цеха, употребляете выражения, нас всех тут вводящие в заблуждения". На что начальник цеха принёс свои извинения и стал говорить технически правильно. Но тут один из машиностроителей заметил: "Если я всё правильно понял, то у птицы одно крыло! Нет ребята авиаторы, херню вы какую-то говорите!"
Читаю давно, пишу впервые, просто зацепило сегодня:
Иду утром деревенской улицей быстро-быстро на электричку. На дороге сидит белая кошка. Увидев меня, собралась было, как водится, шугануть в кусты, но тут из травы на дорогу выползла, нет, ВЕЛИЧЕСТВЕННО ВЫШЛА лягушка, вернее - ЛЯГУХА. Кошачье внимание сразу переключилось с меня на это земноводное, да и я притормозил - интересно всеж, что же дальше-то будет? Кошка, повинуясь охотничьему инстинкту, но в то же время, видимо, опасаясь подвоха (ведь не мышь все-таки, да и кошка не француженка) осторожно придавила лягуху лапой. Лягуха КАК ЗАВИЗЖИТ!! И обратно в траву сиганула. Знаю, слышал, лягушки - квакают. НО ЧТОБ ВИЗЖАЛИ?!
СБОЙ В ПРИВЫЧНОЙ СХЕМЕ Корифея МХАТовской сцены Бориса Ливанова часто приглашали в Кремль на банкеты, однако, зная его буйную невоздержанность во хмелю, внимательно за ним наблюдали. Почувствовав момент, когда Мастер переходил "барьер самоконтроля", к нему тихонько подходил человек из органов и, шепнув на ухо: "Борис Николаевич, вас к телефону", уводил Ливанова к машине и отправлял домой. Но, как рассказывают, однажды чекист замешкался, а Ливанов, торопясь взять своё, пока не увели, по-быстрому накачивался спиртным. Вот он пьёт водку - фужер за фужером - а "органиста" всё нет и нет. В конце концов Ливанов поднялся во весь свой немаленький рост - все притихли, ожидая тоста... Большой артист долго качался над столом, обводя всех невидящим взором, затем всей мощью своего баса проревел: "Ну, где этот мудак с телефоном?!" - и рухнул без чувств.
Сегодня захожу в магазин. Время Х! Спиртное не продают! Беру бутыль вискаря (дорогого) в руки. Подбегает охранник: - Спиртное не продается. Я: - А посмотреть можно? Охранник: - Можно! Я: -Е-п-р-с-т!!!!! Бутылка об пол вдребезги. Я: Сорри! Плизз! Оплачу!!! Чек дайте только!!! П-Р-О-С-Т-И-Л-И!!!!
Сегодня вычитал на newsru.com "... Обоим удалось скрыться. Подполковник Ляшев, по данным Life News от источников в правоохранительных органах, будет вскоре объявлен в розыск, личность его коллеги пока устанавливают. Оба были уволены из органов..." Да здравствует оперативность: личность еще не установлена, но уже уволена...
Поехали мы как-то в Крым, в горы. Село Соколиное, Большой каньон Крыма. Тремя машинами, четырьмя семьями, с палатками, и т. д. и т. п. Пока часть народа разбивала лагерь, и готовила стол, основная часть пошла в каньон. Там было несколько приколов, но расскажу тот что случился со мной. Идём по тропе, она довольно узкая, на встречу две подвыпившие девушки в состоянии нестояния, одетых в купальники, тапочки и пареро, это такая прозрачная хренотень,(идут с группой). Вдруг одну из них заносит, и она падает на довольно крутой склон поросший тонкими деревцами между которыми осыпь из мелких камней. Расстояние до обррыва- около трёх метров. Если свалиться - костей не соберёшь. Бросаюсь на землю животом, цепляюсь за какую-то корягу, хватаю её за руку и начинаю тянуть вверх по вот этим камням (голой спиной и тем что ниже). Крик, мат, вопли зрителей, жены, друзей..... Ситуация такая, что никто помочь не может, а она зараза, ещё и руку выкручивает, больно ей понимаете-ли!!! Кричит: Я вся ободралась! Брось меня, я сама!!! КАКОЕ нах. сама, если на ногах не стоит!! Ну я и ответил:(Все грохнули!!!) ЛУЧШЕ С ОБОДРАНОЙ ЖОПОЙ ЧЕМ СО СВЁРНУТОЙ ШЕЕЙ...... Кстати даже спасибо не сказала.
Этот мужик в конце 90-х настолько жадно жил, что я сомневаюсь, жив ли он до сих пор. Намеренно не стал его гуглить – вдруг помер, а о мёртвых, как известно, либо хорошо, либо ничего. А он заслуживает живого рассказа. Красивый, рослый, талантливый и ироничный, он уже тогда обладал огромным пузом, которое, я думаю, всё-таки свело его в могилу за это время. Он был весьма крупной шишкой на острове Сахалин. Оставлю от него только прямую речь, комментарии здесь излишни.
«Заебали эти японцы. Когда переговоры наши зашли в тупик, я им предложил: а давайте Курилы отдадим айнам. А что, коренное население этих островов, вы их вечно гнобили за волосатость. Вот пусть там и живут, раз вам они не нравятся. Никому не будет обидно …»
«Выебал уже давно всё своё управление, а тут она – замуж, видите ли, недавно вышла. Не даёт, и всё тут. Я ей прямо говорю – хочешь в Америку переводчицей, только через постель. Она поломалась, но согласилась. Прилетели в США. В общем, наутро нас американцы к столу переговоров не дождались…»
А как он рассказывал американцам про пресные озёра, что вдоль кромки побережья Сахалина выстроились, про медведей, сторожащих ход лососей на нерест, про нефтегазовые месторождения – мне самому захотелось туда инвестировать, хотя особо нечего. Сложный человек и законченный мерзавец вероятно, но его предложение по Курилам до сих пор мне почему-то кажется самым правильным…
Призвался я в армию из Башкирии. Приехали мы в часть. Собрали нас новобранцев в комнате отдыха, раздали листы бумаги и ручки. «Будем писать диктант»- объявил лейтенант: «Будем выявлять грамотных, для работы в штабе». Новобранцев было сто человек, со всей России и со всех ее регионов: «Интернационал»- так прокомментировал комбат, после ознакомления со списком прибывших в часть. Написали мы диктант под диктовку, слов на двести, ничего сложного. В пятом классе сложнее диктанты пишут. На следующий день, на разводе личного состава, зачитали фамилии десяти человек написавших диктант на «отлично». В начале этого списка была моя фамилия, ну, а дальше по убывающей, согласно полученным баллам. В этом списке было три татарина, два башкира, армянин, калмык, удмурт, мордвин и русский наполовину, у которого мать была еврейкой. Русские в десятку не попали, а их было более пятидесяти человек. Теперь сама история. Определили всех грамотных на штабную работу. Иду как-то в штаб на работу, а тут на посту возле штаба часовой подзывает меня жестами. Я подхожу, а он говорит мне, принеси мол воды и жестами объясняет, что хочет пить. Раза три так показал на кран с водой, который у него за спиной в пяти шагах, потом на фляжку, потом на себя. Меня осенило: он думает, что я не понимаю русский язык!!! Поди и думает, что мы не кончали консерваториев и ходим дома в стеганых халатах!!! Опупеть!!! А семь классов музыкальной школы по классу фортопьяно? А общеобразовательная школа с медалью? А университет с красным дипломом? Не объяснишь же человеку, что внешность не определяет знание того или иного языка. Хватаю фляжку и бегу к товарищу в санчасть. Мы с ним вместе призвались, он закончил до армии медколледж и по приезду в часть был назначен фельдшером. « Быстро слабительное»- кричу ему с порога. Товарищ мой достает мензурку. я подставляю фляжку и лошадиная доза слабительного оказывается во фляжке, дальше дело техники. Иду на кухню, доливаю чаем и несу фляжку владельцу. Где и вручаю ее слегка опупевшему часовому. Говорят он ночь провел в сортире, а с утра пришел в медсанчасть, где его и встретил мой земеля- фельдшер. Он таки назначил ему лечение, как вы и догадались этого часового еще три дня поили слабительным. И на все его попытки объясниться с фельдшером, последний только мычал и делал вид, что не понимает русского языка. Являясь башкирами по рождению мы не забываем, что мы россияне. Мы хорошо понимаем русский язык и безукоризненно на нем говорим.
Старший прапорщик советской армии воинской части № 93399 Щербина отличался могучим телосложением и ростом. Должность старшины гармонировала с его внешностью пркатически также, если представить в роли папы Карло С. Сталлоне. По каким-то сверхсекретным и важным делам старшине ранним подмосковным утром необходимо было отправиться на электричке в столицу. Я в это время правдами и неправдами получил должность вечного дежурного при штабе, в обязанности которого входило прием-отправка телефонограмм и прочей штабной мути. Дежурили мы попеременно с парнем из Одессы - Юркой, меняясь периодически на несение боевой вахты день-ночь. В ту ночь при штабе состоял я. .. когда старшина навис надо мной и грозным голосом сообщил, что я обязан телефонным звонком в 5:50 МСК разбудить его на утреннюю электричку для выполнения особо важного поручения в Москве (и как мне показалось с целью предотвращения третьей мировой) мне ничего не оставалось как браво гаркнуть - Так точно! Записать в журнал дабы не забыть и заняться своими обычными делами перед дембелем, а именно решением тригонометрических задач из Сканави с целью поступления в институт.. ... самое мучительное и опасное это проспать завтрак... ) Нет.. конечно голодным не останешься, но хочется горячего чая и признаться очень хочется жрать... К концу срока службы, в связи с четким графиком, вырабатывается инстинкт не хуже чем у пресловутой собаки Павлова... Сытый и довольный я возвращался в штаб из столовой... Часы как-то особо цинично показывали 6:24... И тут я вспомнил о Щербине.. Родном Старшине... Ничего не оставалось как набрать заветный номер, дождаться сонного голоса - Алло! сообщить - Товарищ старшина! Вы просили разбудить!
В 8:00 начинался общий утренний развод части. Я нервно курил у входа, потому что миновав КПП в мою сторону двигался.. нет.. надвигался Старшина.. Вид у него был какой-то безрадостный.. увидав меня он стал убийственно-зловещим... - Ты подонок во сколько меня разбудил????? Дальше шли витиеватые выражения на которые способен только младший офицерский состав СА и старшие прапорщики. - В 5:50 минут! Как просили. С погрешностью плюс минус минута!
именно этим ответом я ввел своего старшину в глубокий ступор... Молчал он минут пять... - Понимаешь рядовой... У меня привычка.. я каждое утро начинаю с того, что встав с постели бреду в туалет где выкуриваю сигаретку параллельно делая все свои дела... Каждое утро! Сегодня все было точно также... Я закрыв глаза курил... Выйдя из туалета и взлянув на часы я понял - я умудрился уснуть прямо на унитазе.... Ты точно меня разбудил вовремя?? - Так точно! вовремя! Он только тяжело вздохнул и направился в кабинет начальника штаба доложить о сорванном задании... .. Уходя на дембель я за прощальной бутылкой водки в каптерке все-таки рассказал об этом своему старшине... - Сученок ты.. Я два месяца мучался.. У меня даже сон пропал.. Я ведь военный.. Эх ты, рядовой....
Венец перестройки. В стране все в порядке. То есть – ничего нет. Очередь в магазин за спиртным. По талонам. Давали «Сибирскую». Самый смак. Потому как 42 градуса. Без балды. То есть – с балдой. Самой что ни на есть настоящей. Очередь всего ничего – человек пятьдесят. И я пристроился. День рожденья впереди как-никак. Пора проставляться. Простоял минут пять. Заскучал. Стал по сторонам озираться. Народ в очередь набрался свирепый. Жаждал. Гудел. В нем – россыпью – пенсионерки – на реализацию. И еще кое-кто. По мелочи. Персонаж передо мной, например. Через два человека. В кармане расческа. На носу очки. В руках авоська. Интеллигент, одним словом. Мечтатель. Ботинки стоптанные. На локте заплата. Точно – интеллигент. И тоже стоит. Думу думает. То ли: «Кто виноват?», то ли: «Что делать?», то ли: «Сколько взять?». Достоял он. Выбил бутылку. Сунул мимо сетки. Та об пол – хрясь – вдребезги. Народ вокруг замер: такая потеря! Для многих травма на все мозги. Очкарик – и тот – выглядел изумленным. Порылся в карманах. Пересчитал мелочь. Обрадовался: хватит! Выбил еще одну. С ве-ли-чай-шей осторожностью поставил покупку в сетку. А там дыра на все дно. И бутылка опять об пол – бзынь. То, что он высказал потом, было скорей рефлекторно, но смачно: – Д* з****** т* п*****, у***** з***********! – рубанул. После чего выругался матом. Продавщица ахнула и прослезилась. Народ безмолвствовал. Даже бабки и те прониклись. Да и что тут скажешь? Сунул бедолага палец в лужу. Облизал. Языком причмокнул. И пошел понуро. Я не собираюсь делать выводы из этой истории. Особенно про загадочную русскую душу, невезуху и вселенский стресс. Но ведь бывает же! Случаются в жизни такие вещи, что даже нашу интеллигенцию из ступора вывести могут. Факт.
Талантов разных в России вверху полно, - «пытаются» они с народом гутарить … Себя «тандем» на ТВ пиарит давно, - сейчас с музыкой начинает пиарить:
Танцует президент под «Америкэн бой» и премьер тычет указательным в пианино … Собака скулит, говорю: «Сука, не вой, - мне тоже это смотреть грустно, противно»
Работаю сисадмином. Сегоденя манагеры просрали пароль от одного из почтовых ящиков, звонят мол выручай, оч надо. прихожу, запускаю "восстановление пароля" и вижу перед собой вопрос на восстановление "ваше любимое блюдо". Спрашиваю кто ящик-то создавал, в ответ слышу что какой-то паренёк, который уволился ещё лет пять до меня. Я: А он админом работал? Они: Да Даже и не задумываясь о качестве ответа ввожу "Пиво". Система восстановления принимает ответ за верный. Да здравствует стандартизация!!!
Было это в детском садике, двадцать с лишним лет тому назад… Преамбула: в подготовительной группе детского сада «Чебурашка», где и «готовился» к школьной жизни ваш покорный слуга, было двенадцать мальчиков и только одиннадцать девочек. А на прогулках (как же хорошо было гулять по Левобережью Киева летними деньками, особенно – когда тебе четыре года!), как известно, все должны ходить парами: мальчик – девочка, мальчик – девочка. И вот одному мальчику – как сейчас помню, Витя его звали, а фамилию за давностью лет позабыл, – девочки не хватало. Ремарка: был Витя толстеньким, мало с кем общался, играл всегда сам с собой, но знал наизусть (!) все станции Святошинско-Броварской линии метрополитена (тогда еще были станции Пионерская, Комсомольская и Ленинская). В общем, Витя не особенно расстраивался, что на прогулках ходил в скромном одиночестве, да и на остальных презрительно кривился, бурча что-то про женихов и невест. Итак, фабула: девочка Настя, с которой довелось на протяжении двух лет гулять за руку мне, была очень красива для своего возраста. Это знали все – и воспитатели, и нянечки, и ребятишки из других групп. И, конечно же, все тайно мне завидовали: еще бы, по нелепой случайности судьбы с такой-то девочкой гуляет невзрачный мальчик Ваня (это я преуменьшаю уже тогда наметившийся свой шарм, внутреннюю красоту и интеллект). А больше всех, как выяснилось потом, завидовал мне Витя, да и не только завидовал – ревновал, аж скулы сводило. Но за молодостью лет этого никто не замечал, да и сам Витя, наверное, сути и смысла своих чувств не понимал. Так бы это и продолжалось, пока однажды Витя (видать, подсмотрел где-то, или услышал, или, того гляди, прочитал) не замыслил недоброе. Во время тихого часа он подкрался ко мне (я спал на втором ярусе кровати) и начал… душить подушкой. Но Витя был толстенький, кровать была неустойчивой, а я, наверное, не хотел помирать во цвете младенчества, потому ничего у молодого ревнивца не вышло. Свалился с кровати, а я и не понял ничего, пока воспитательница с нянечками не набежали. Больше всех пострадал непосредственно Виктор: размазывая сопли и слезы по лицу, он клятвенно заверял всех, что никакого дурного умысла не имел, просто очень уж ему нравилась Настя. И единственной преградой на пути к его счастью был я. Настя тоже ничего не поняла. Дело широкой огласки не возымело. А мы – дети – еще долго не могли понять, почему взрослые – родители, воспитатели, заведующая, – с улыбкой, полушепотом называют Витю каким-то Ателлой. Это потом, по прошествии лет, я понял, что Вильям наш Шекспир был тем еще провидцем, а Отелло – это почти Витя, только не мавр и без Дездемоны с Яго…
Начало лета жара за 30 градусов я стою на посту прямо напротив штаба. Вода во фляжке закончилась и очень хочется пить, а кран от меня буквально в пяти метрах. Но стоит отойти хоть на метр и да здравствует губа, это только кажется, что в штабе ни кого нет, а стоит отойти, как на тебя сразу кто ни буть настучит. И тут мимо меня проходит чел не русской наружности. Их тогда к нам в часть много привезли толи из Башкирии толи еще откуда. И естественно по-русски ни фига не говорят. Остановил я его, быстро бросил ему фляжку и говорю, чтобы воды налил, все это я еще дублирую и жестами на всякий случай. Стоит, смотрит на меня как на барана. Молча показываю на фляжку пальцем, потом на кран у него за спиной и напоследок делаю жест, как будто пью. Даже макака поймет. С третей попытки вроде понял, развивается сука скоро можно в первый класс брать. Поворачивается и идет к крану. Ну, наконец-то думаю я, и в тот же момент начинаю тихо оху@вать, он проходит мимо крана и скрывается за поворотом. Все думаю, приплыли, другую фляжку я найду не проблема. Но здесь еще мне стоять полтора часа и если кто пройдет, можно было бы его попросить, а теперь что сваю фляжку ни кто не даст, да и я сам не возьму, хрен его знает, чем он там болеет. Минут через десять появляется этот чел и возвращает мою фляжку и с чувством полного достоинства и выполненного долга удаляется. У меня только одна мысль, что это было он, что прикалывается, нахера надо было куда-то ходить десять минут, если кран в двух шагах от него. И тут меня пронзает догадка, открываю фляжку и точно в ней очень горячий чай. Я его если честно понимаю у них так принято от жары спасаться надеть ватный халат и пить горячий чай. Но я русский мне нужна холодная вода, а не кипяток. Даже не знаю, злится на него или как, ведь по своему он хотел мне помочь. Вечером, когда чай остыл я с удовольствием его выпил, а оставшееся время я простоял без воды с горячим чаем на ремне.
Когда муж и любовник знают друг друга Если муж и любовник к тому же друзья Где то в этом сидит групповая порука И пройти мимо этого в общем нельзя Когда искры погасли, когда рядом лишь скука И в глазах мужа виден лишь один холодок Нельзя женщин винить. Жизнь ведь подлая штука Иногда не удержишь в ней свой передок В любом возрасте женщина думает сердцем Сердцем верит и любит и сердцем дрожит Если жизнь засыпает солью, пеплом и перцем Она любит, кто рядом и тех сторожит Кто ее приласкает, покормит, погладит Кто ей будку построит во весь ее рост Тот и будет над нею по жизни хозяин Перед ним она будет поднимать длинный хвост
История была в 1997 году. Мне было 16 лет, меня папа вывез в Германию, посмотреть, как люди живут. Мы были в Кёльне, и на второй день пошли гулять по туристической улице (как называется - не помню). Идем, гуляем. Я уже отвык от русской речи, и смотрю на немецкие вывески и слушаю буржуйскую речь. Видим - играет струнный квартет. Стоит пюпитр с нотами, сидять во фраках музаканты и чисто и красиво играют классику. Народ слушает. Мы тоже подходим, и слушаем.
Вдруг я, глядя на них понимаю, что что-то не так. Я смотрю - и понять не могу. Но это чувство подпирается где-то изнутри, проходит сквозь печенку, меня прямо крутит! И вдруг! я понимаю! Я папе говорю: - Смотри, эти музыканты - это русские! - Откуда знаешь? Я показываю на пюпитр. На нем стоят ноты, в белой папке. А на папке написано: ДЕЛО №
Посмеялись, попытались объяснить немцу, который с нами был, почему мы смеемся. Как ему объяснить - что для советского человека значат эти папки, которые он видит каждый день, буквально с рождения?!!!
Охраняя склад со стратегически важным вооружением в котором находились продовольственные запасы воинской части в виде тушенки и галет, мы несли как мне казалось особую миссию - ввод в заблуждение иностранных шпионов о количестве боеприпасов в вверенном военном округе. По крайней мере именно так объяснял наш доблестный замполит важность задачи несения караульной службы. На дворе шел 1989 год... За высоким бетонным забором уже вовсю расцветала жизнь в виде кооперативов, свободной торговли и дикого рынка который радовал глаза гражданских в самом центре Москвы - Новом Арбате.. Параллельно с ним появлялись неизменные спутники дикого капитализма с новым и незнакомым названием - рекет.... ... основной задачей при несении караульной службы была единственная цель - не проебать автомат.. страшные истории о нападении на караульных приходили в виде телефонограмм из других частей. Они рассказывались перед каждым несением и сказать произвели эффект - мы стали бояться каждого шороха и готовы были расстрелять любого шпиона или нападавшего даже без предупредительных выстрелов... В ту ночь наш стратегический продовольственный склад, бодро шагая по периметру, охранял здоровяк и необычайный добряк из Иваново - Сергей Мальцев. Когда тихой и темной ночью прозвучали выстрелы, которые любой служивший в СА идентифицирует как звуки короткой очереди из калаша.. и спустя некоторую паузу повторную очередь, мы сломя голову кинулись к складу... Серега сидел на земле, прижимая к себе автомат и нервно курил "Памирину"... Рядом возле "колючки" лежал человек и тихонько скулил...
--- когда в ход пошел третий стакан портвейна, нам удалось услышать рассказ из уст Сереги: - Понимаете.. я услышал что кто-то лезет... обернулся а он... улыбается и накинув какую-то дерюгу прет через проволоку... Честно сказать я въебашил сразу по ногам... А он повис на колючке и шатается... И хрен его знает куда упадет... И тут у меня проносится перед глазами.. Упадет на ту сторону - трындец.. я никому не докажу что он вообще сюда лез... Пришлось прикладом его долбануть и на свою сторону затянуть... Это потом я сообразил предупредительный в воздух пальнуть.
.... Серега еще долго писал рапорты, объяснительные, но в итоге даже съездил в отпуск за поимку кого-то очень опасного и страшного... Правда он до конца службы твердил - Вот если бы он упал по ту сторону, не отпуск, а дисбат..
Мы с тобой одного поля ягоды Только я крыжовник, который давно перезрел Ну, а ты земляника с дурманящим запахом Та, что любовник твой жадно всю съел Кислый крыжовник мохнатой колючкою куксится Ждет когда осень его соберет Врят ли варенье из этих иголок получится Только сивуха и очень не вкусный компот
По мотивам истории о названиях за 28 июля. Только в отличие от явного "АБС Русь", здесь незнающий человек подвоха не найдёт.
1. Фирма "Секвестр", занимающаяся какой-то там финансово-юридическо-акционерной деятельностью, отмечала юбилей. В юридической терминологии "секвестр" - процедура, связанная с ограничением финансирования, наложением ареста на имущество и ещё чем-то подобным. Ну так вот, юбилей, банкет, ресторан, шикарный стол, в числе приглашённых человек, рассказавший мне эту историю, владелец акций фирмы. Официальная часть закончена, народ, налегая на коньячок, приходит в состояние веселья, травят байки, произносят тосты. Главный герой берёт слово, достаёт из портфеля медицинскую энциклопедию, серьёзным монотонным голосом читает: "секвестр - невосстанавливающийся участок омертвевшей кожи или костной ткани, вызывающий гнойные свищи на окружающей его живой ткани". Дружный хохот, все рассматривают энциклопедию, убеждаясь, что книга 50-х годов, с пожелтевшими страницами и потёртой обложкой, явно не подделка, специально изготовленная для этого розыгрыша. Шумное весёлое обсуждение названия компании и того кто это название придумал плавно переходит на другие темы. А эта история долгое время периодически вспоминается и обсуждается в курилках и поднимает настроение впервые услышавшим сотрудникам.
2. А в следующем случае всё закончилось не смехом, а серьёзным скандалом с последствиями. Если бы главный герой вовремя обратился к соответствующей литературе, эта история закончилась бы на середине и не попала сюда. Советские времена, любительский яхт-клуб. Если яхта олигарха или арабского шейха - это двухпалубный "авианосец" с вертолётной площадкой, рестораном с собственным шеф-поваром-французом, двумя саунами, двадцатью спальнями для гостей и двигателем в 1000 лошадиных сил, то в нашем случае яхта - небольшое парусное судно, построенное своими руками на верфи яхт-клуба, и ставшее для владельца вторым сыном. Кто помнит мультфильм "Приключения капитана Врунгеля", тот поймёт. Как и любой корабль, эта маленькая посудинка должна иметь имя, которое вносится в международный реестр и на которое выдаётся паспорт. Согласно правилам, название судно должно быть уникальным. Всё, что придумывал новоиспечённый "капитан", оказывалось занято, а те названия, которые предлагало руководство клуба не нравились. Ну какие названия в те времена мог предложить яхт-клуб? "Красный Первомай", "Фрунзенец", "Путь Ильича"... Никто так свою яхту называть не хотел, вот эти названия и были "свободны". В очередной раз: - Хочу назвать своё судно "Меркурий", вот заявление на получение документов. Сколько можно, соревнования через месяц, а регистрации нет. - Смотрим книгу... такой уже есть, зарегистрирован в Ленинграде под номером 1234. М-м-м... А знаете что, назовите его "Меконий". - Что за "Меконий" такой? - Да как можно не знать, "Меконий" - покровитель мореплавателей у древних греков. - А что, красивое название, звучное, что же вы раньше-то не предложили? И на морскую тему... У Петровича "Нептун", а у меня будет "Меконий". Сказано - сделано. Поданы документы, через некоторое время получен паспорт, заверенный в мировом яхт-сообществе. Судно спущено на воду. Через некоторое время отходило свою первую регату. Яхтсмен получил именную грамоту, заняв какое-то там место. Недолго длилось счастье. Вскоре в разговоре с приятелем-медиком и последующим поиском в энциклопедии выяснилось, что меконий – никакой не древнегреческий бог, это первородный кал (первые какашки новорожденного младенца). Согласно правилам, корабль, а яхта - это меленький корабль, переименовать можно только в случае, если в ходе восстановления после аварии или капремонта заменено не менее 34 процентов (одна треть) составляющих частей. Мужик запил. Депрессия. В ходе выяснения отношений у "шутника-советчика" разбито лицо. Пятнадцать суток ареста за пьяный дебош. Пропущена очередная регата. Лишение членства в клубе. О дальнейшей судьбе попавшегося на злую шутку капитана и его яхты мне не известно.
P.S. Пока я вспоминал и записывал эту историю, в голове выстроилась стёбная логическая цепочка: в вышеупомянутом старом-добром мультфильме про Врунгеля была песенка "Как вы яхту назовёте – так она и поплывёт" => меконий – это говно => согласно распространённому мнению, говно не тонет.
Я решила проснувшись не спешить с стихами Взгляд свой бросила на рожу,-нету там лица Выбросив в корзину жизнь всю с потрохами А в кишках вопросы,- те что без конца… И вопросы-гадины в печень ткнули носики, В легкое, желудочек, сердце, селезеночку Как же задолбали вы, подлые вопросики Шож вы так вцепилися в милую девчоночку
Юмор юмору сказал не пошел бы ты нахал. Так меня ты задрочил, шо ковер весь обмочил. Лучше помолчи чуток, взгляд потупив в потолок Если взор упрешь свой в пол, будет глупый разговор
Вновь посыпятся вопросы, про трусы и папиросы Юмор вовсе не курильщик, он мерзавец и носильщик. Бабочку в трусах заметив, размечтался о том свете Как бы спрятаться за ней, лишь чуток на 300 дней
Ну, а бабочка старушка вовсе даже не простушка Мне тебя туды пустить, ты умрешь, а мне грустить!? Нет уж миленький дружок, не увидишь мой кружок Кому надо показать рифма скажет ТВОЮ МАТЬ…
Про опечатки в интернете, что случаются довольно часто.
Только что вычитал в Комсомолке (кп.ру)
"В четверг в Екатерининском зале Кремля собрались 40 выдающихся граждан России. Дмитрий Медведев вручил им государственные награды и свидетельства о почетных званиях. Среди награждаемых были представители самых разных профессий: труженники села, учителя, ведики, журналисты, военные, деятели религии и культуры, ученые, политики и артисты..."
Как все же повезло кому-то, что вкралась буква "В", а не "П" в слове "медики" :)
Довелось мне тут давеча в больнице полежать. Положили, скорее, на всякий случай, пройти обследование и отдохнуть, кормили на удивление пристойно, медицинскими процедурами не мучили вообще, да и врачей-то я видела далеко не каждый день, короче, санаторий, а не больница. Но как же без ложки дегтя-то(к счастью, эта ложка была не в нашей палате)? Как-то дамы из соседней палаты пришли на завтрак с видом "краше в гроб кладут". На наши участливые расспросы "что случилось и у всех сразу" пожаловались, что у них накануне появилась новая соседка, гордая уроженка гор. То, что она с крайне высокомерным выражением лица раз в час роняла словечко, всем по фигу, не хочешь-не разговаривай, нам и так не скучно, но вечером горная принцесса потребовала, чтобы все двери и окна закрыли, ей, дескать, холодно, простудиться можно. Ночью около 30, все время собирается дождь, да все никак не соберется, т. е. плюс к жаре еще и духота, а тут палата задраена, как подводная лодка. К сожалению, никого, могущего дать отпор этой красавице, в палате не оказалось. На робкие возражения, что если холодно, то можно и одеялом накрыться, тебе же их не зря целых два дали, принцесса ответила, что в их роду это не принято-одеялами пользоваться. Женщины заткнулись и постепенно расползлись по коридорным скамейкам хоть немного подремать, благо, в коридоре окна были открыты."Не выспались мы все,-жалуются,-а этой хоть бы что, храпела, аж в коридоре слышно было."Замолкают, ибо в столовую вплывает Она. Вид, действительно, такой, что сразу захотелось, забыв про завтрак, выскочить из столовой, бормоча "Извините, что я тут... сейчас... я уже ухожу." Какая-то аура брезгливого отношения к окружающим червякам даже не требует от нее каких-либо слов, народ сметает от одного только взгляда. С царственным выражением она вкушает (иначе и не сказать) овсянку. Появляется медсестра. - Хамлоева здесь? - Да, - поднимает голову. - Вот уж точно Хамлоева. Я ее жду клизму делать, а она жрет. Овсянка забыта. Красная, как рак, Хамлоева выскакивает из столовой под хохот тех, кто еще не ушел. Так была развенчана горная аристократка.
«- В Норвегии горе… Убийца-то явный психопат. Такие, обычно, страдают великим «пупизмом», желают войти в историю, обратить на себя внимание всего мира. Удалось? Вполне… Был у нас такой психопат в середине 80-х. Травил людей селитрой. Причем, тоже не абы кого, мерзости ради, а ради «справедливости». Пришел в конторку местную - «собес» читай, и давай чаем с тортом угощать. А на следующий день пришел туда же «жив-здоров» и сообщил, что это он был, зачем и пр. Ну скрутили мы его, а вид у него такой торжествующий. Так и хочется, как таракана взять и задавить, а он только рад. Питается как вампирюга ненавистью нашей, в камере нос задирает, корчит из себя владыку, «интеллигент» проклятый! Здоровяки ходят - плюют, ну вмажут разок, а он как «герой» сопротивления только пышет тщеславием. Тьфу! Пришло время экспертизы, психолог – женщинка, как Божий одуванчик. Запомнил её, как сейчас вижу – волос белый-белый, как пух вокруг головы. Такая милая, кроткая, просто загляденье, сама от горшка – два вершка. Долго с ним беседовала, тесты всякие, а дальше слышим – хохочет! Не просто хохочет, а ржет прямо истерически, как лошадь Пржевальского, бляха! Я, честно, не просто удивился, даже струхнул. А она над ним сидит – откровенно потешается. Слышно её громкое «- Ну-ну! … Ага-ага!... Чё?... Ха! Ну-ну!...». Ну прям вид - саму на Луговую отправляй. Мы, мужики, шары-то повытаращили… Не кумекаем ни черта! Полчаса ржала!!! Ей-Богу!!! Потом вышла, красная – серьезная, умылась, и процедила – «Ненавижу, тварюга!» А когда психопата выводили – диву давались – весь сгорбленный, сплющенный, подавленный… Скукожился весь, глазки потухли, нос повесил… Тут до нас дошло – ведь как она его «раздавила»!!! Прям уничтожила своей несерьезностью, смешками своими, «пуп» этот втоптала в центр земли!!! Вот ведь силища – психология! Мы так эту женщинку потом зауважали, вот от всей души прямо!» Это бывший коллега мне вчера рассказывал – сотрудник службы безопасности, ныне пенсионер, поделился со мной эмоциями, так скажем…. Да… Вот оно как…
ЛЕНИНГРАДСКАЯ ПОЭМА Говну, глистам и остальной заразе В залив приплыть - не поле перейти. И грянули потоки в унитазе, Кладя начало долгому пути. Но не вода окно говну в Европу, И родина ему - не унитаз, А организм, или, точнее, жопа, Которую вы видели не раз. Но трудно из дрянного захолустья На величавый вырваться простор. Не многие из них достигнут устья, С фортуной выдержав тяжелый спор. Иные встретят смерть в глубинном иле, Иных на берег выбросит волной, Те в трюме корабельном, как в могиле Болтаются, ропща на жребий свой... И жалок авангард! Следы пучины Нам усмотреть на нем немудрено: Он мягок стал, и гибельная тина Обволокла холодное говно. И, медленным влекомые теченьем Разбитые и редкие ряды Плывут вперед, стремясь к освобожденью, Стремясь из невской вырваться воды. И вот уж - свежий ветер над заливом... Угрюмое, усталое говно Находится в раздумье молчаливом: Печальную картину зрит оно. Холодный ветер, жесткие барашки, Молочно-известковая вода... Что здесь нашли вы, бедные какашки? Зачем вы так стремилися сюда? Да, как сказал поэт, пора сознаться, Что был напрасен этот дальний путь, И средь вонючих вод канализации Уюта жопы больше не вернуть.
Утро красит нежным светом cтены древнего Кремля. Просыпаются с рассветом два кремлёвских кобеля. То америку облают, то боржоми запретят. Что угодно вытворяют. А работать - не хотят.
Вечером в гастрономе в центре Минска стоит очередь. Впереди два парня в татуировках, в шипах-цепях, в соответствующем прикиде, на голове черте-что малинового цвета - очень колоритные. Расплачиваются за 1 бутылку колы и 1 бутылку минералки. Впереди меня активная тетечка лет под 45. И грустно-грустно так, со стоном: "Еп-тать. Вы бы еще пряники взяли. Куда катится мир?"
Дед мой при советах работал водителем персональным. Возил высших военных чинов сссра, но речь не о нём...... В гараже у них был водитель, с простой фамилией: МогИла. По инструкции машина подавалась утром к подъезду дома, где жило перевозимое тело, и водитель по телефону из машины докладывал: "Товарищ......! машина у подъезда" Так вот этот "крендель" не отказывал себе в удовольствие отрапортовать иногда:" Товарищ генерал! Могила у подъезда", что вызывало у некоторых весьма неоднозначную реакцию, ибо генералы бывают разные, а уж когда трубки берут их жёны.......... И премии его лишали, и на собраниях разбирали..... Чем дело кончилось - не знаю, расстреляли наверное.....
Племянник учится на первом курсе биологического факультета. Рассказывает. Идет зачет по антропологии. На вопросы препода отвечает блондинистая девица. Она явно плавает и несет ахинею, но биолог по каким-то причинам ее вытягивает. - И последний вопрос. Назовите какой-нибудь вымерший вид человека. - Хомо сапиенс! - бодро отвечает девица. - А вот это верно, - бурчит себе под нос препод и ставит ей зачет.
Сегодня наблюдал, есть у нас выпиваловка, типа налили 100 грамм и уходи. Так вот, есть у нас на районе настоящий, французский негр, женился в одно время на нашей женщине. Берет он значит 100 грамм, подходит к стойке, и разворачивает из салфетки нарезанное САЛО, выпивает и закусывает. Вот что значит культура :) хоть и смешно как-то, но настоящий наш хохол :)
