Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 июля 2011

Общий выпуск

25.07.2011, Новые истории - основной выпуск

АВИАКОМПАНИЯ
Серега, мой друг детства, на сегодняшний день счастлив и спокоен, но не
было бы счастья, да СБУ помогло... Эта замечательная контора пасет за
Серегой и не дает «поднять гриву», вот и пришлось ему к большому
удовольствию жены и дочки, отойти от дел и приезжать на спортивной
машинке в центр Львова, просто в свое удовольствие сидеть целый день в
рваных джинсах, попивая свежевыжатые соки и слушая джаз в уютной уличной
кафешке...
И я очень рад за Серегу, ведь раньше он много лет помаленьку
бандитствовал и так сложилось, что все его коллеги по бизнесу, в лучшем
случае сели...
Еще раньше мой друг неоднократно бывал чемпионом Украины по дзю-до, но
это, как говорится уже совсем другая... а я бы с вашего позволения хотел
бы окунуться в очень давнюю, забытую историю, о которой при встрече мне
напомнил Серега.
Мы учились тогда в четвертом классе и как все нормальные пацаны того
времени, мечтали купить движок от мопеда, чтобы построить маленький
самолетик и улететь на нем в Америку к индейцам (луки, стрелы и ножи у
нас уже были, так что нужен был всего лишь самолет...) Вот сидим мы с
другом на чердаке и прикидываем – где же взять деньги на авиацию. Серега
предложил сыграть в карты со старшими пацанами, которые целыми днями
среди двора на ящиках рубятся в секу.
Вариант хороший, но у него было два узких места: первый - это как нам
мелким пацанчикам улизнуть с выигрышем от здоровых мужиков? Но самый
главный вопрос – а как же нам у них выиграть?
Думали, думали и решили сделать из Сереги экстрасенса (хотя мы тогда еще
не знали этого слова...) Я взялся быть ему духовным наставником и
учителем.
Целый день я проводил над ним камлания, стуча камнем по гулкому листу
кровельного железа... и наконец, под вечер у Сереги надежно открылся
третий глаз. Смотри - не хочу...
Серега спустился с чердака во двор, покрутился вокруг картежников и
ненавязчиво сказал:
- А я могу угадать любую вашу карту на ощупь...
Мужики:
- Не мешай малый, а то получишь леща.
- Ладно, если не угадаю, согласен на леща.
Мужики заинтересовались, стасовали колоду и протянули карту Сереге.
Тот аккуратно взял ее двумя пальцами рубашкой к себе, пощупал и сказал:
- Трефовая дама.
- Оп-па, а ну возьми вот эту...
- Шестерка бубна.
В этот вечер в карты больше не играли, Серега с вашим покорным слугой и
по совместительству духовным наставником, творили чудеса
экстрасенсорики.
Как же я волновался сидя на чердаке, лупя волшебным камнем по железному
листу.
Через некоторое время, принесли и распечатали новую колоду, Серега
поднял планку:
- Давайте, если я отгадаю, то с вас рубль, если нет, то с меня...
Мужики вначале спрятали вокруг все блестящее, а потом и вовсе предложили
завязать глаза маленькому Нострадамусу... не помогло и к нам потекли
денежки на самолет.
Публика была в шоке и неудивительно, ведь нельзя же все время отгадывать
карты, да еще и с картонным ящиком на голове.
Во дворе повисла пугающая тишина и только где-то далеко, с чердака дома
напротив, еле слышались удары камнем по железке – это были камлания
уставшего духовного учителя...
Невиданные чудеса продолжились и на следующий день, а публики заметно
прибавилось (пришли даже жены и мамы некоторых картежников), да и ставки
возросли. Теперь Серега ниже трехи не опускался. Он угадывал всегда.
Промашка вышла лишь однажды, когда волшебнику подсунули тюремные карты,
он честно признался, что не понимает - где тут масть, а где вообще что.
За все время мы с Серегой заработали около ста рублей, фантастические
деньги по тем временам, все шло отлично, но случилось непоправимое: в
конце недели, мой папа отнес тридцатикратный теодолит обратно к себе на
работу и у Сереги навсегда закрылся третий глаз...
Хотя священного трепета поклонников и уважения дворовых пацанов, ему
хватило намного, много лет вперед...

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит:
"Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента.
- А я не клеветал.
- Ну вы же говорили - сволочь.
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.
6

25.07.2011, Новые истории - основной выпуск

В жаркий субботний день я оказался возле Бирюлевского дендропарка, что в
Москве. Лет пятнадцать назад я жил в этих местах, любил захаживать в
дендропарк, время у меня было, и я решил по старой памяти заглянуть
сюда.
Что меня всегда здесь раздражало - это отсутствие ларьков, закуску с
выпивкой приходилось приносить с собой, и я зашел в дендропарк с
надеждой, что времена изменились и сюда проникли блага цивилизации. И
действительно, уже на первой линии я обнаружил торговую точку. Правда,
она, похоже, только разворачивалась и еще не работала. Миловидная девица
в деревянном павильончике выкладывала на прилавок различные бутерброды и
выставляла банки с пивом; поблизости безмерно пузатый мужик суетился у
мангала, еще только намереваясь готовить шашлык. Однако за одним из
столиков на улице молодая парочка распивала пивко - то есть им товар
отпустили, а значит, должны отпустить и мне.
Девица в павильончике ответила на мое приветствие усталой и скупой
общепитовской улыбкой и, не обращая на меня особого внимания, продолжала
выставлять на прилавок весь свой ассортимент. Я уже хотел было попросить
у нее пару пива, извинившись за причиненное беспокойство, но тут
обнаружил, что на прилавке, кроме пива, стоят водка и коньяк, что
нечасто бывает в торговых точках подобного рода. К тому же коньяк
оказался марочным армянским "Ани", которого я давно не видел вообще в
продаже, и я, прикинув свои ресурсы, решил, что могу позволить себе
кутнуть.
- Сто "Ани", пожалуйста.
Девица мне ответила молчаливым взглядом, который безусловно означал:
"Ты, козел, разве не видишь, что я работаю?" Но тут пузатый мужик у
мангала чем-то привлек ее внимание, она взглянула в его сторону, и
настроение ее изменилось: продавщица отоварила меня соточкой. Все
правильно - хозяин точки знает, что клиент всегда прав!
- Шашлык, наверно, нескоро будет? - кивнул я в сторону мангала.
Девушка опять взглянула на хозяина, тот на сей раз покачал головой.
- Нескоро, - подтвердила она.
- Тогда бутерброд с бужениной.
Девица выдала требуемое, и я хотел было расплатиться, но ее позвал мужик
у мангала, и она скоренько направилась к нему.
Я накатил сто, и мне захотелось еще, о чем я и уведомил возвратившуюся
продавщицу. Кроме того, мне приглянулся бутерброд с красной икрой.
Золотая рыбка безропотно выполнила все мои желания и опять выскользнула
из павильончика к мангальщику.
Накатив вторую, я решил, что с меня хватит, но впереди было еще много
свободного времени... Подумал-подумал, и хотя, конечно, после хорошего
коньяка пить пиво - крайне пошлая вещь, все-таки решил взять пару
"туборгов", а к ним присовокупить (однова живем!) четыре бутерброда -
два с красной и два с белой рыбкой. С идеей посидеть со всем этим добром
где-нибудь на лавочке в тенистой аллее.
Девица выполнила заказ. Я полез за бумажником, ожидая, что сейчас
последует четырехзначный счет, но услышал от нее:
- Денег не надо.
Я посмотрел на нее остолбенело.
- Так босс распорядился, - с загадочной улыбкой кивнула она в сторону
пузатого мангальщика. И тот тоже мне улыбнулся, но с какой-то кривой и,
я бы сказал, зловещей гримасой.
Я тут же сообразил, что меня здесь приняли за инспектора санэпиднадзора,
и, забрав "взятку", быстренько свалил оттуда.
... Через пару часов я возвращался из дендропарка и вновь проходил мимо
павильончика. За длинным столом на улице кутила какая-то компания из
восьми человек. Среди них я опознал и "мангальщика", и "продавщицу".
Стало понятно, что эти ребята просто приехали отдохнуть на лоне. Что уж
они обо мне такого подумали, разоряясь на угощение, я ума не приложу...
2

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зимой в России жить трудно, а летом тяжело.

25.07.2011, Новые истории - основной выпуск

В семидесятые годы была популярна песня "Звездочка моя ясная". Вокально-
Инструментальный Ансамбль (ВИА) "Цветы" выпустил ее на маленькой
пластинке ("миньоне") и ее сразу стали петь ВИА по всей стране, как
профессиональне коллективы, так и любительские.
Один из ВИА Московской филармонии давал концерт в подмосковном клубе. И
вот зал притих: началась "Звездочка моя". Солист уверенно спел первый
куплет, закончился проигрыш после него, надо начинать петь второй. И
вдруг солист с ужасом понимает, что забыл слова. Он с мольбой в глазах
смотрит на администратора ВИА, который сидит в зале рядом со
звукорежиссером.
Администратор понял весь ужас ситуации и от бессилия хватается за голову
со словами: "Ой, бля!"
Вдруг солист оживляется, с улыбкой кивает администратору и
запевает: "Облако тебя трогает..."

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и
передать его нужным людям.

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стремление чиновников помогать людям может остановить лишь отсутствие
возможности что-либо украсть в процессе.

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете..
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3,62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4,12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше..
С: - А 3,14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
24

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уже в первом чтении состав новой Государственной Думы был послан народом
нах#й.

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Экс-пи.
- А стала?
- А стала Виста, бэйби!

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самая большая польза от Ухрюпинского городского отделения полиции - это
тенёк.

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
А заболевший оптимист - у дятла.

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Почему у нас дороги плохие?
- Дураки уж больно хорошие!

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милая, где мои презервативы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше
мусорное ведро!?
4

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать
с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак – даже четверо.

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему Медведев так хвалит Прохорова?
- Чтобы тот его в Лондон захватил когда придет время сваливать!

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

К концу 2011 года московская элита окончательно разделилась на
"путинских" и "медведевских". Теперь Медведев думает - к кому примкнуть.

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу:
- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...
- Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушкам на заметку. Мужчина, обещающий подарить вам звезду, вряд ли
подарит обручальное кольцо.

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Политологи считают, что любому новому политическому движению для
прохождения в Думу понадобится не менее 3-х миллионов голосов россиян…
Что коренным образом отличает его от путинского Народного Фронта,
которому для победы на выборах потребуется всего один голос - главы
ЦентрИзбиркома.

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

И. о. президента Медведев предложил "создать российский World of
WarCraft".
Ну ещё бы!
Ведь мир WarCraft - единственный мир, в котором он сможет принимать
самостоятельные решения.

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я вообще не пью! Только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Америке престижно иметь во дворе большой бассейн. В Сибири
состоятельные люди тоже строят возле своего дома бассейны. Только там
прижилось название не бассейн, а каток.
34

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло! Ты чего так поздно не спишь?
- Вот, сижу и тихо мечтаю о девушке…
- Так бы и сказал, что ты на порносайте…

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заседание Клуба анонимных алкоголиков закончилось безобразным трезвым
дебошем.

25.07.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человек, не способный ни на что, вполне способен испортить вам жизнь

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Месяц назад Тина Канделаки была на приёме у психотерапевта. К счастью,
доктор уже практически вышел из реактивного состояния.

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидоров младший понимал Сидорова старшего с полумата.

25.07.2011, Остальные новые истории

В 2008 году я работал редактором на реалити-шоу "Битва экстрасенсов". На
кастинги в программу приходили сотни "экстрасенсов". Явных клоунов
отсеивали на этапе отбора, остальных выгоняли во время шоу. К слову
сказать, руководство программы действительно следило за тем, чтобы в шоу
не было никаких подстав. Экстрасенсы никогда не знали суть испытания
заранее. Более того, об этом даже не знали участники съемочной группы.
Да что там суть испытания, персонал даже не знал места проведения
съемок, их везли на точку ничего не сказав заранее. В общем, все было
очень строго.

Целью организаторов шоу был поиск настоящих экстрасенсов. Но в то же
время, все понимали, что экстрасенсорные способности имеют рамки
разумного. Участник может почувствовать что-то, но когда он начинает
рассказывать мелкие детали о человеке, который находится в могиле (имя,
фамилию, точную дату и причину смерти, имена его домашних животных, и
так далее) - это сразу вызывало подозрение. Ну каким бы крутым не был
экстрасенс, не может такого быть, а ведь было.

Причина оказалось в обычном подкупе. Участники не жалели денег на
покупку информации. Какими-то магическими способами они выходили на
членов съемочной группы (операторов, звукоассистентов, осветителей) и
те, за несколько сот долларов сливали им информацию во время испытания.
Ну например, нужно определить в каком из контейнеров спрятан человек,
заранее заплатив участник уже не полагается на сверхъестественные силы,
а смотрит на своего агента, который подает тайный знак.

Зачем все это члену съемочной группы - понятно, деньги. А экстрасенсу
зачем платить, сейчас объясню на конкретном примере. Все потраченные на
подкуп деньги, в случае победы окупят себя за считанные дни. Не буду
называть имени, но услуги одного из участников шоу, после победы
составляют 2-3 тысячи долларов за прием. Еще раз повторю: 2-3 тысячи
долларов. Для тех, кто не понял переведу в рубли: 60-90 тысяч рублей за
часовой прием. При этом, экстрасенс не дает никаких гарантий, что
поможет. Он просто выслушает и попытается заглянуть в прошлое или
будущее, в зависимости от того, чего хочет клиент. И самое интересное,
что отбоя от таких клиентов нет. Ежедневно в редакции раздавались
многочисленные звонки, с просьбой дать телефон победителя. К чести
руководства шоу, стоит отметить, что они этим не занимались и всем
звонящим предлагали поискать звезду самостоятельно.

Каждый из вас может самостоятельно сделать расчеты. И получится, что
сто, двести, триста долларов, отданные на подкуп члена съемочной бригады
окупаются в первые же дни нахождения в статусе победителя. Даже в тройке
лучших дела обстоят не сильно хуже.

25.07.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хуже всего - это самостоятельный дурак...

25.07.2011, Карикатуры

Карикатура: кандидат в президенты, ivonne

кандидат в президенты

25.07.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Думай о хорошем и оно непременно ответит взаимностью.

25.07.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Всю неделю планируешь-планируешь дела на выходной, а воскресенье всё
равно проваляешься и ничего не сделаешь...

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На одних людей Бог положил руки, а на других просто положил.
28

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дюймовочка очень хотела сотовый, а мама Дюймовочки - кроватку для дочки.
В итоге договорились купить раскладушку.

25.07.2011, Остальные новые анекдоты

Что общего у главы МЧС Сергея Кожухвыветровича Шойгу с Сергеем Зверевым?
Оба любят напялить на себя шутовские генеральские погоны несуществующих
войск и красоваться в них перед камерами.

25.07.2011, Остальные новые анекдоты

Главный кремлёвский политтехнолог Сурков во веуслышанье заявил, что
"Путин послан России Богом".
О как!
Маленькое уточнение - послан он был не России, а В Россию, ибо в
оригинале посыл Бога звучал, как: "А не пошёл бы ты В жопу, Вова!"

25.07.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Истина говорит тихим голосом, а как правило, вообще молчит.

25.07.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Садизм был изобретен в так называемом цивилизованном обществе.
Первобытным людям не приходила в голову подобная глупость - мучить свою
пищу.

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень пугливые страусы эволюционировали в кротов.
33

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Ухрюпинске зарплата каждые три месяца, просто чаще сдавать кровь врачи
не разрешают.

25.07.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мудрость получается опытом, а опыт глупостью.

25.07.2011, Повторные анекдоты

Учитель во французской школе ведёт перекличку:
- Мустафа бин Кемаль?
- Здесь.
- Якин бар-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммад-Дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Алла-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".
6

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Визажист-старовер накладывает тени на веки вечные".

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Инспектор Петров. Ваши документы?
- Мои или автомобиля?
- (После долгой паузы) Нет, Путина!
- У меня нет его документов!
- Давайте все какие есть и медицинскую справку!

25.07.2011, Стишки - основной выпуск

Пустые обещания -
Источник обнищания !

25.07.2011, Повторные анекдоты

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером.

25.07.2011, Повторные анекдоты

Почему женщины после пробуждения трут глаза?
Потому что у них нет яиц, чтобы почесать.

25.07.2011, Повторные анекдоты

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче
"Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов
России".

25.07.2011, Стишки - основной выпуск

С гневом, болью, чиновники в Вятках
Осуждают явление -''ВЗЯТКА''.
Трижды в год на Канарах,
На своих семинарах,
Уличают канарцев во взятках!

25.07.2011, Повторные анекдоты

В России при назначении министров всегда трудный выбор: назначь тупых —
всё развалят; назначь умных — всё растащат.

25.07.2011, Повторные истории

Расказал друг, далее от первого лица.
Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так
сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию
"Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп
к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую
клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено
заданным получателям..."
захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза
кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает
ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст
отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"
И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете
есть....."

25.07.2011, Остальные новые анекдоты

– Наши СМИ, вступившие друг с другом в схватку за право угодить
премьеру, вложили в уста "норвежского стрелка" Андреса Брейвика цитату:
"Путин заслуживает уважения. Он - решительный лидер".
Правда, независимые переводчики на правах анонимности сообщили, что
правильный перевод слов стрелка звучит всё-таки как: "Путин заслуживает
ПРИЦЕЛЬНОГО внимания, так как он - разрушительный лидер".

25.07.2011, Остальные фразы

Только в России "поймать" порнобаннер на компьютер можно не заходя на
порносайт!

25.07.2011, Стишки - основной выпуск

Будь мужиком, не плачь, и не ахай,
Всех врагов посылай на ...,
Нервы свои зажми в узду,
Кто не ушел, пошли в .....

25.07.2011, Повторные истории

Автор пишет (читать до конца)

«Работаю я в автосалоне. Был по осени у нас клиент, из банковских -
мужчина средних лет с высоким достатком. Пришел он со своей девицей лет
двадцати трех: блондинка с капризными губками, но фигурой девица на
автомобиль точно тянула. Выбирал мужчина ей автомобиль с пробегом.

Долго менеджер обрабатывал и уговаривал их, и все-таки сломал на
внедорожник марки «Форд». Довольные, после оформления, они сели в джип и
поехали восвояси.

Менеджер после продажи пошел в церковь замолить грехи – шибко верующим
был.

Посмеявшись, мы быстро об этой парочке забыли. Но, оказывается, зря.

Та самая дама отправилась на джипе за город, на дачу к подруге. Дача
километров за семьдесят от МКАД. Дорога не ремонтировалась с советских
времен, можно сказать, что её просто не было. Разогналась она прилично,
даже слишком для такой дороги. Как можно было не заметить стадо коров,
переходившее дорогу, я не знаю – может, тормоз с газом спутала и
вмазалась в одну из стада.

Слава богу, сработали подушки безопасности, которые её и спасли. А вот
бедную Маруську ждала мучительная смерть. Машина в клочья, шпильки на
сапожках от кутюр у дамы также.

Вызвала она своего милого, который и принял решение: подать иск в суд на
жиркомбинат в чьем владении была та самая корова. Ответ последовал
незамедлительно.
Цитирую:

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
документами. Был бы готов принести извинение за ДТП, но воздержусь,
поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Принадлежащее Вам транспортное средство использовалось Вами как орудие
убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где
корова - священное животное).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя: то
есть, корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не
был лично знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей
давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель,
не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни
водительским опытом, ни ПДД, не принял должных мер предосторожности и не
сделал все от него зависящее, чтобы избежать ДТП. Обычно водители
снижают скорость, завидев пасущийся у обочины скот (особенно если он
крупный и рогатый).

Поскольку объяснения и водителя, и коровы в материалах отсутствуют, мне
трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения Вашего автомобиля и
выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы о том, что покойная не проходила
специальной подготовки. Склонностей к суициду и терроризму не
отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям «Форд» у нее не
усматривалось. В быту вела себя правильно и спокойно.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказано, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы комбината, и о
возмещении ущерба и морального вреда коллективу комбината, а также
родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием
рассмотрены.

С уважением и благодарностью за удовольствие, доставленное чтением
Вашего письма и подготовкой ответа, директор жиркомбинита - такой-то».

25.07.2011, Стишки - основной выпуск

Если будет все иначе …

Говорят, и не «брехня»:
Власть с коррупцией – родня!
Власть коррупцию родила,
чтобы «маму» та кормила!

Народу в компенсацию
рождает власть инфляцию!
В «этом» ей неутомимо
помогает «папа» с Димой!

«Рулевые» и гребущие
у нас - «малоимущие»?!
«Мозги пудрят» нации
своею декларацией …

Понятно их лукавство:
в Европе все богатство!
На благо всей Европы
«стараются» холопы …

Надо нам умнеть, - иначе,
мы не станем жить богаче!

25.07.2011, Стишки - основной выпуск

ХРИСТОС ВОСКРЕС.
(Почти поПушкину. Изцикла "О, времена! О, нравы!")

Христос воскрес, моя Ревекка!
Хотел от бога-человека
Тебе «подарочек» вручить.

Но понял - глупая затея:
Христианина от еврея
Сам чёрт не смог бы отличить… %)

25.07.2011, Повторные анекдоты

Встречаются у помойки новый русский и бомж. Бомж говорит новому русскому
Трахни меня в попу 5000 евро дам. Н/Р Да ты че о... л? БОМЖ Ну 10000
евро дам. Н/Р Ты че больной? БОМЖ Даю 20000 евро, тлько трахни. Н/Р За
такие бабки, почему бы и нет? Посмотрел по сторонам, никого. Ставит
бомжа к бочку раком и начинает пялить. БОМЖ Давай, вгоняй... вгоняй меня
в долги.

25.07.2011, Повторные анекдоты

Все падежи русского языка приобретают весьма сомнительный смысл если
расставить их в другом порядке: Дательный Творительный Винительный
Предложный Родительный Именительный

25.07.2011, Остальные фразы

Хороший человек должен быть смелее бандита, сильнее насильника, умнее
вора - но применять эти качества только против них.

25.07.2011, Стишки - основной выпуск

Что пишет пацан на заборе?

Президенту Америки-Обаме
Вручили премию мира.
А президенту России когда?
Когда им станет Шапиро.

Додуматься до такой фигни,
Мог только идиот.
Вам скажет с апломбом
Любой патриот.

Вам скажут прямо
В кругах широких и узких,
Что пишет пацан на заборе:
"Россия для русских."

Лидер у нас от Бога
Любовью к народу проник.
Его уважает даже
Норвежец Андерс Брейвик.

Акакий Акопович

25.07.2011, Повторные анекдоты

- Дорогая, давай назовем нашего сына ЛЕКСУС!
- Ты дибил?
- Зато у нас в семье будет ЛЕКСУС!!
- И дибил...

25.07.2011, Повторные анекдоты

Один зек посмотрел пристально на своего сокамерника и говорит: - Из
твоего черепа, после смерти хорошая пепельница выйдет! Второй ему и
отвечает: - А ты лучше подумай, о том какой замечательный мундштук можно
сделать из моего члена. Плохиш.
7

25.07.2011, Остальные новые анекдоты

На экраны страны выходит историко-эротическая мелодрама "Имение Пушкина
в Михайловском".

25.07.2011, Остальные новые анекдоты

- Это кто сделал блеать?!
- Это я блеать!
- Да я знаю! А кто это сделал?!

25.07.2011, Остальные фразы

То, что гомосексуализм болезнь не доказано. Однако отстутсвие
доказательств и опровержение не есть одно и то же

25.07.2011, Остальные новые стишки

Бараны вышли с Транспарантом
из старых ворот
Требуя хлеба и зрелищь
и новых ворот.
Груздь.
1

25.07.2011, Остальные новые стишки

http://anekdot.ru/id/521715/comments/
Москва, ты погрузилася в Путину
Как будто муха что попала в паутину
Ты окончательно запуталась в пути
Распутин сзади, ну а Путин - впереди!

Хоть Путин сзади,
А Распутин - впереди...
Страну всю сзади,
Те, кто только впереди...

25.07.2011, Остальные новые стишки

http://anekdot.ru/id/521714/comments/
Можно уйти на 4 в премьеры,
Как в школьные годы ходил в пионеры!
Можно в 12-ом снова проснуться
И в президенты опять возвернуться!

Можно юлить, волочить, изголяться,
Только бы снова во власти остаться!!!
Можно и пол поменять и фактуру,
Только б в руках удержать эту дуР(Ф)у...

25.07.2011, Остальные новые истории

У жены острый гайморит. Прописали лечение антибиотиками. Выписали
азитромицин, курс лечения три дня по одной таблетке, один раз в сутки.
Радостный, что у жены через три дня все пройдет покупаю таблетки в
аптеке.

Амбула
Жена читает инструкцию по применению. Побочные действия:
гиперактивность, бессонница, сонливость, шум в ушах, нарушение слуха
вплоть до глухоты, диарея, запор, некроз печени возможно со смертельным
исходом, аллергические реакции, включая отёк со смертельным исходом.
Жену люблю. Смерти ей, не желаю.
Пробовать такое лекарство как-то не хочется.

25.07.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда истерику закатывают - это ещё полбеды. Гораздо хуже когда её
раскатывают.
(Юрий Татаркин)

25.07.2011, Остальные фразы

Только слабый плачет, о дырке.

25.07.2011, Остальные новые стишки

http://anekdot.ru/id/521712/comments/
Папа мозги и доски пропил
И мерседес он с мигалкой купил.
Вот и сидит в мерседеса броне
Словно червяк тот, который в Овне!

Я от смеха чуть не помер
Рассыпается Наш домЕР!

25.07.2011, Остальные новые стишки

http://anekdot.ru/id/521713/comments/

3 не 3 3 раза
Хоть 33 раза,
Да на 3 срок
Пойдёт зараза...

И не урок
Хоть 103 раза
На 3 срок идёт зараза...

25.07.2011, Остальные новые анекдоты

Сидят две вороны: одна с хвостом другая без хвоста. Та, что с хвостом
спрашивает:
- Подружка, где ты свой хвост потеряла?
- Ой, не спрашивай! Вчера я в жуткую переделку попала, хвоста лишилась,
но, слава богу, честь сохранила. А это намного важнее хвоста.
- Ну не скажи, подружка, на одной чести без хвоста далеко не улетишь.

25.07.2011, Остальные фразы

Есть ли жизнь после жизни сказать невозможно. Однако, ЭТО тоже не жизнь!

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зарплата в Альфабанке, как критические дни - бывает раз в месяц,
заканчивается через неделю, а если вы её не наблюдаете вовремя, это
означает, что вас отымели.

25.07.2011, Остальные новые анекдоты

- Что мне сегодня как-то не по себе.
- Та же фигня. Мне тоже не по тебе.

25.07.2011, Остальные новые анекдоты

Ситуация с жильём в нашей стране напоминает сказку "Теремок": вот живут
бедные животные в одном доме, пока Медведь не вмешается новый дом не
построят.

25.07.2011, Остальные новые анекдоты

После отпуска был поставлен страшный диагноз - постинклюзивная печень.

25.07.2011, Остальные новые анекдоты

Однажды у Абрамовича кончились деньги...

25.07.2011, Остальные новые анекдоты

В Москве вновь невыносимая жара.
Знаете, насколько в Москве жарко?
Настолько, что, если вы, как и все не москвичи, всё время повторяли, что
Москва - это ад, то теперь вы наконец-то правы.

25.07.2011, Остальные новые анекдоты

Как понять, что у женщины тяжёлый день?
Она будет нервно искать свою сигарету с тампоном за ухом.

25.07.2011, Остальные новые анекдоты

Что говорят друг дружке на прощание вампирши-лесбиянки?
"Увидимся в следующем месяце".

25.07.2011, Остальные новые анекдоты

Нацепивший на себя шутовские генеральские погоны не существующих войск,
Шойгу намерен, по его словам, оставаться "генералом" МЧС до тех пор,
пока все россияне, от мала до велика, включая запойных алкоголиков, не
научатся правильно выговаривать его отчество - пожуйгетрович…или
прожуйгетрович… или кожухвыветрович... Точно не помню.

25.07.2011, Остальные новые анекдоты

Как по-русски выглидит яхта Абрамовича, построенная в Гамбурге, на рейде
Венеции!

25.07.2011, Остальные новые анекдоты

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Тогда пошли меня на х**!
- Как скажешь... иди на х**!
- Как скажешь!

25.07.2011, Остальные новые анекдоты

- Ты где пропадал?
- В Париже!
- Парижанок, поди, обхаживал?
- Обхаживал, только стороной.
- Почему стороной?
- Съездишь в Париж, поймешь, почему стороной их обхаживать надо.

25.07.2011, Остальные новые анекдоты

- Холмс, норвежский террорист Брейвик убил более 80 человек, но ему
грозит всего 21 год тюрьмы. А если бы он убил одного человека, сколько
бы ему дали?
- В долларах или евро, Ватсон?

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему большинство доярок такие жирные?
- Чтоб коровы считали их за свою!
39
1...100 • 101...200

Вчера<< 25 июля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.05:
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
Рейтинг@Mail.ru