Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 июля 2011

Общий выпуск

26.07.2011, Новые истории - основной выпуск

Курсант военного училища Саня Новиков провинился. Уж не упомню, в чем
именно заключался его проступок. Только командир роты майор Мухамедшин
решил наказать нарушителя по всей строгости.
Вызвал Новикова в кабинет и отдал приказ:
- Товарищ курсант, сейчас Вы пойдете в туалет и отдраите писсуары. Да
так, чтобы из них можно было чай пить!

С юмором майор оказался.

Только Новикову было не до смеха. В ту пору не ломились полки магазинов
от всяческих заморских средств, помогающих поддерживать сантехнические
приборы в идеальной чистоте.

Пришлось Сане вооружиться тряпкой и найденной в тумбочке щеточкой для
чистки бляхи.

Короче, через пару часов усердной работы писсуары блестели!

... В дверь ротной канцелярии постучали.

- Войдите! - ротный оторвался от бумаг.

На пороге стоял Новиков.

Если честно, то офицер уже и забыл, куда и зачем направил этого курсанта
- других, более важных вопросов хватало.

А Новиков с порога:

- Товарищ майор, можете идти.

- Куда? - спросил Мухамедшин.

Саня тоже оказался юморным:

- Чай пить!..

26.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия":
он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

26.07.2011, Новые истории - основной выпуск

СИ Ю ЛЭЙТЭР
Сегодня был длинный день: подъем среди ночи, гонка в такси по пустой
Москве, Шереметьево, борьба со сном, бахилы, самолет, стюардесса, льющая
с обворожительной улыбкой чай мне на спину, автобус, Мармарис и наконец
финишный рывок - вожделенное заселение в прохладный номер.
Я аккуратно показываю жене на вновь прибывшую ливерно-белую семью и
шепчу:
- А тебе ведь в турагенстве клятвенно обещали, что в этом отеле русских
не будет...
Жена:
- Кроме нас никого и нет, можешь успокоиться – эти не русские, а
англичане.
Я (шепотом):
- Тише, они же услышат...
Жена (задорно):
- Пусть слышат, мне скрывать нечего, ты посмотри на эту рыжую треску -
его жену. Может ли женщина с таким лицом быть русской? А у этого
жопастенького, видишь какой у него несовковый вид...
- Шура, ты с ума сошла, они же все слышали!!!
- Да успокойся, мнительный ты какой. Отдыхай, расслабляйся... они на
самом деле англичане, я у стойки видела их паспорта. Вот слушай.
И жена обратилась к англичанам с каким-то надуманным вопросом.
Как же мне нравится, когда моя жена говорит на английском языке, когда я
ее слушаю, то делаю такую рожу будто все понимаю и тоже так могу, а сам
очередной раз понимаю, что женился не зря...
Англичане мило поболтали с Шурой, она мимоходом представила им меня, а я
только успел вовремя кивнуть и улыбнуться...
Жена повернулась ко мне:
- У них кстати абсолютно британский акцент. В этот отель они приезжают
уже пятнадцать лет подряд, вяленная треска - домохозяйка, а этот, ученый
- физик. Смотри какие у него огромные красивые ресницы, прямо как у
коровы... а ты вообще чего их за русских принял?
Я не знал ответа на этот вопрос, вот почему-то подумалось и все тут. А
правда почему? Одежда, манера держаться, обоим чуть за пятьдесят, ну
ничего русского... мне и вправду срочно нужен отпуск... Я смотрел, как в
метре от меня, жена продолжала вести светскую беседу с новыми знакомыми
и вдруг оцепенел, до меня дошло...
С деланным спокойствием я негромко сказал:
- Шура, ты на майку его посмотри...
Англичанин еле заметно дернулся, улыбнулся и чисто по-русски сказал:
- Мы и сами все эти годы ездили сюда, потому что тут не было русских. А
эту майку я случайно сдуру купил в Лондоне из ностальгических
соображений.
Потом он галантно поклонился моей жене, улыбнулся и добавил:
- За «абсолютно британский акцент» и красивые ресницы, Вам отдельное
спасибо...
Гостиничный «бой» покатил их чемоданы, и англичанка улыбаясь сказала:
- Си ю лэйтэр, еще поболтаем.
И только тут моя бедная Шура узнала черно-белый силуэт на майке.
Это был портрет Гарика Сукачева...

26.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

26.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!
17

26.07.2011, Новые истории - основной выпуск

Супермаркеты это цирк! Леди укатила мою тележку. Когда я ее догнал и
положил (или поклал?) в тележку охренительный мешок со стирательным
порошком, хлопнула ресницами: "Спасибо! Чуть не забыла...". Долго
разглядывала литровую бытылку вискаря среди отобранного мной товара.
Попыталась даже вернуть на полку. Ейный муж воспрепятствовал, отобрал
тележку и мне вернул.
5

26.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня.

26.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы поели супа "Магги" - не хватило нам бумаги...
19

26.07.2011, Новые истории - основной выпуск

Алик

Туристский автобус, по словам экскурсовода, приближается к ялтинскому
фирменному магазину массандровских вин. Планом экскурсии остановка не
предусмотрена. Но взбухает мужик, перечисляя потрясающий ассортимент
магазина, сыпет названиями, букетами, ароматами...

В конце концов поднимает народ на борьбу за остановку. Водитель и
экскурсовод дают 20 минут на разграбление. Народ в едином порыве ринулся
в уже вожделенный магазин, и к положенному сроку все вернулись с
фирменными пакетами, а в них всякие там портвейны, кагоры, хересы,
мадеры, мускаты... И «Чёрный полковник» включительно.

... А как же инициатор и вдохновитель? Он тоже вернулся не с пустыми
руками, прихватив где-то пару бутылок холодного пива «Оболонь».

26.07.2011, Новые истории - основной выпуск

СЧАСТЛИВОГО ПУТИ В АМЕРИКУ!

Это было в период советской власти.

Как-то приглашают меня в дирекцию театра и вручают шикарный конверт в
штемпелях и печатях. Вскрываю и вижу отпечатанное на машинке письмо на
английском языке. Нашел переводчика, и тот мне перевел, что фирма
"Парамаунт" приглашает меня сниматься в фильме "Пятеро", и что из
советских артистов предлагают еще сниматься только господину Никулину. Я
тут же позвонил Никулину и окольным путем поинтересовался, не получал ли
он какое-либо письмо из Америки. К моему удивлению, он попросил меня
срочно приехать к нему, мотивируя тем, что это не телефонный разговор. Я
поехал. Он показал мне точно такой же конверт и письмо с тем же
содержанием, адресованное на его имя. Я ему говорю: "Ну что ж, поедем,
научим их, как надо работать". На том и разошлись.

Всю неделю я жил под впечатлением. Начал даже записывать, какие подарки
кому привезти. А в конце недели мне передали такой же иностранный
конверт, в котором лежала записка на русском языке: "Счастливого пути в
Америку. Твой Никулин"...
http://www.levdurov.ru/

26.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!

26.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы люди летали как птицы, все бы съебали жить заграницу.

26.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это
благодарны.

26.07.2011, Новые истории - основной выпуск

Сегодня днем в аську мне сказали:
- Юра, посмотри, у нас тут в налоговом учете какая-то хуйня. Но если ты
скажешь, что так и надо, то мы все так и оставим.

(c) Sj

26.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идеальная женщина — это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и
находятся в процессе постоянного сбора...

26.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бог подарил людям два вида радости: Первый называется - счастье, второй
- злорадство.
14

26.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся?
- О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так никто и не
узнает.

26.07.2011, Новые истории - основной выпуск

Еду в электричке. Напротив мамаша с плеером и мальчонка лет пяти. Слышу
следующий диалог:
- Мам, дай плеер!
- Тебе зачем?
- Хочу у тебя песню послушать.
- Какую песню?
- "Сексодром моих мыслей шальных"...
Мама, вся красная, хватает сына за руку и вылетает из вагона на
ближайшей остановке под дружное ржание попутчиков...

26.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

26.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ухрюпинская типография объявляет набор мерчендайзеров, промоутеров,
пиар-менеджеров, логистиков и других не менее интересных слов.

26.07.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все мы в этой жизни гости, только одни - дорогие, а другие - незванные.

26.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Помощь может быть только безвозмездной. Но это только в идеале. В жизни
чаще происходит так, что оказывающий помощь получает за неё прямо
пропорциональное возмездие.
10

26.07.2011, Карикатуры

Карикатура: Самоучитель игры на нервах, Шилов Вячеслав

Самоучитель игры на нервах

26.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

То, что время - деньги, особенно ощущаешь, когда светит срок.

26.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Собянина спрашивают:
- А что будут собирать на заводе Лихачева?
- На заводе Лихачева будут собирать деньги, чтобы раздать долги.
© konde13

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

- На фоне ее смерти ее альбом будет сильно раскручиваться, - заявил в
интервью продюсер Иосиф Пригожин об Эми Уайнхаус, и вдруг о чем-то
глубоко призадумался...

26.07.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наше правительство не слишком волнует, что дорожают продукты питания,
ведь оно знает, что люди сыты, причем по горло, его обещаниями.
3

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

- В лихие 90-е какие только группировки не боролись за власть в столице:
солнцевские, кунцевские, долгопрудненские, ореховские.
- И кто победил?
- Питерские.

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик
держит в руках собаку, девочка - нож:

- Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели!
- Зачем убить, куда полетели?!?
- Мама сказала: "Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали"!

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

Одна оппозиционерка профессору-египтологу:
- У нас были дебаты с правящей партией. Мы пригласили медиума и задали
ему вопрос: « Сколько в России честных, не ворующих и не
коррумпированных чиновников? ». Медиум ушел в астрал, связался с Высшим
разумом и ответил: «После завоевания Египта римляне построили в порту
Александрии огромный акведук. Он непрерывно работал 30 лет, пока не был
разрушен землетрясением. Вот сколько бочек воды по нему за это время
утекло, столько в стране честных чиновников». А вы представляете,
сколько воды за это время по нему могло утечь! Чиновники, от восторга,
аж стоя приветствовали этот ответ. И я чувствую, что скоро перестану
верить в медиумов.
Профессор:
- А я никогда не верил во всех этих экстрасенсов. Но, наверно, скоро
начну.. Ведь тот акведук был построен для погрузки зерна на корабли, и
вода по нему никогда не текла.
23

26.07.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если разрешат все, не захочется ничего!

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

После очередной реформы КЗОТа по Прохорову крепостное право таки будет
восстановлено!

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

Жена приходит с работы домой, заходит в кухню, после чего вламывается в
комнату к мужу:

- Подлец, скотина, сегодня у тебя была твоя Валька, страшненькая!!!
- А откуда ты знаешь?!
- Шарик поседел, из-под стола вылезать не хочет!

26.07.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сначала надо брать то, что не дают. Взять то, что дают - всегда
успеется.
(Юрий Татаркин)

26.07.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждый мнящий себя центром Вселенной предпочитает иметь хату с краю.

26.07.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Результат работы за год чувствуешь только тогда, когда начинаешь
собирать чемодан в отпуск...
11

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

Судя по анекдотам, москвичей одну неделю в году достает жара, а
остальное время - тандем

26.07.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь без оптимизма и пессимизма, как кулинария без сахара и соли.

26.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Страшно подумать, если бы около двух миллионов лет назад, мой предок не
победил в схватке с саблезубым тигром, меня бы и на свете не было.
Спасибо тебе, храбрая человекообразная обезьяна.
7

26.07.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Журналистское дело - комментировать комментарии комментаторов.

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

Вася Сидоров по результатам ЕГЭ попал сразу в армию.

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

- Не объяснишь, почему у меня после каждой стирки получается лишний
носок?
- Ты, наверное, их в «стиралку» всей кучей кидаешь?
- Да
- Вот они там в куче и размножаются!

26.07.2011, Повторные анекдоты

Приходит бабка в полицию:
- У меня кошелёк украли!
- Где, бабушка?
- В посёлке.
- Идите бабушка в ПОПу.
- Куда, куда?
—В "Поселковый Отдел Полиции".
Пришла бабка в ПОПу:
- У меня кошелёк украли!
- Где украли?
- На вокзале.
- Тогда идете в ЖОПу.
- Куда?
- В "Железнодорожный Отдел Полиции".
- Сынок, а где это вас таким гадким словам-то учат?.
- Где-где
— в ПИЗДе - "Полицейском Институте Защитников Демократии"! Это ещё что,
вот мой брат, тот вообще ПИДРом стал — "Полицейским Инспектором
Дорожного Регулирования".

26.07.2011, Повторные анекдоты

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять
по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
- Останется, принесешь назад…

26.07.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщине можно заткнуть рот только тогда, когда он у нее закрыт.

26.07.2011, Стишки - основной выпуск

Имея к выпивке влечение,
привыкнув к общей укоризне,
я плыл сначала по течению,
а после - по канаве жизни.

26.07.2011, Повторные анекдоты

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,
лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на
втором месте после Израиля...
15

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

2013 год. Образование полностью реформировано:
- Господин директор, у меня сын должен пойти в первый класс... Вот тут у
меня портфель для вас...
- А почему вы говорите шёпотом? Зачем ребенку такой тяжелый портфель?
Что вы туда напихали? Купите нормальный ранец! Зайдите к Марье Ванне в
1"А" и запишитесь.
- Я вас не понимаю!?
- Ах, да! Успокойтесь. Не пугайтесь. Этой партии уже нет у власти...
30

26.07.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В новом сериале снималась блестящая блеяда актёров.

26.07.2011, Повторные анекдоты

Советские времена. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки...
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне кожаные...
- А вам светлые или тёмные?
- Чёрные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберём перчатки
нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и всё это слушает. Потом наклоняется к мужчине и
театральным шёпотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит:
- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла и жопу
показывала, а туалетной бумаги всё равно нет.
4

26.07.2011, Повторные анекдоты

Красивых девочек выбирают мужчины без фантазии

26.07.2011, Повторные анекдоты

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего
один, сидевший в дальнем углу... Они спрашивают:
- А почему его никто не покупает?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай
сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х.. я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

26.07.2011, Повторные истории

В советские времена ГАИ тоже, далеко не из ангелов состояло. Брали они,
голубчики, за милую душу и с правого и с виновного. Но с опаской.
Всучить гаишнику взятку как теперь, нелегко было. Ибо опасались они
нарваться на контрольного «нарушителя».
В предгорье Кавказа злодействовал один старшина. Тогда по одиночке они
ПДД блюли. Как будто когда их двое это что-то меняет. Водителям только
хуже. Два рта накормить надо. А ведь известно, лишний рот – хуже
пистолета. Так вот злодействовал старшина и никакие контрольные
«нарушители» взять его с поличным не могли. И ведь знают, что берет, а
доказать никак не могут.
Но берет он как-то хитро. Деньгами ни-ни. Соглашался, что бы его
угостили. Но пил только коньяк, только дорогой и только полным стаканом.
Поймает он нарушителя и норовит ему прокол в талоне предупреждения
сделать. Нарушитель ему: «А может, договоримся? » Он: «А как? »
Нарушитель: «Вот денежка», - и пятерку ему сует. Он: «Нет-нет, никаких
денег. Разве магарыч? Если угостишь». Нарушитель: «Конечно-конечно. А
где? ». Он: «Да вот же закусочная».
Заходили они с нарушителем в буфет. Нарушитель по его наущению заказывал
стакан дорогого коньяка. Тот выпивал, когда закусывал, когда нет, и
расставался с нарушителем в лучшем виде. Стакан хорошего коньяка как раз
около пяти рублей стоил, с закуской и на все шесть тянул. Одна двадцатая
инженерской получки.
Вы спросите, и как же он после стакана коньяка службу нес и не
попадался? А вот не попадался. И контрольные «нарушители» его тоже
поили. А потом ничего понять не могут. Трезвый, как стеклышко. И не
пахнет от него ничем. А он всяких нарушителей за день больше десяти
штук, таким образом, объегоривал.
И только когда на пенсию вышел, одному товарищу за стаканом коньяка
истину открыл. Он в сговоре с буфетчиком был. Тот от каждого стакана
свой навар имел, а гаишнику в стакан холодный чай наливал, и деньги ему
домой приносил.
- Вот, так-то, молодежь! – Сказал он и выпил свой коньяк. Теперь
настоящий
(C)Александр Шипицын
1

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

На днях стало известно, что столь ожидаемый фанатами бокса бой
Валуев-Кличко скоро состоится! Кличко заявили, что готовы к поединку и
обещают показать на ринге незабываемое зрелище.

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

- Ну вот где найти настоящих патриотов России?
- Где-где, в Газпроме!

26.07.2011, Стишки - основной выпуск

Жизнь по-новой может сдать
карты и историю,
cтоит только опоздать
на паром "Эстония".

26.07.2011, Повторные анекдоты

Провожает муж жену в командировку на вокзале. Поезд трогается, он ей на
ходу:
- Ты там мне не изменяй!
- Что? Не слышу!
Поезд быстрее. Муж уже на бегу:
- Говорю, ты там мне не изменяй!!!
- Не слышу!!!
Поезд ещё быстрее. Муж вдруг со всего размаху хуяк - и башкой в столб !
- Ебись ты в рот! ...
- А-а, поняла!!!

26.07.2011, Повторные анекдоты

Встречаются два соседа.
- А ты знаешь, что профессор с третьего этажа - гей?
- Надо же, два года с ним сплю, а в первый раз слышу, что он профессор.

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

- Пить нужно только на свадьбах друзей и радоваться тому, что это не
твоя свадьба.
- А на своей свадьбе ты что пить не будешь???
- А на своей свадьбе я нажрусь.

26.07.2011, Повторные анекдоты

- Тётенька, какое у вас платье красивое... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

26.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самая популярная фраза в детстве: "Мама, я уже!.."

26.07.2011, Повторные анекдоты

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них
полиэтиленовые пакетики перед едой, потом снимает и выбрасывает в
мусорное ведро, и всё! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
6

26.07.2011, Повторные анекдоты

- У меня колесо спустило!
- Совсем спустило?
- Не, только снизу!
14

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

Все идет к тому, что скоро будет так. Если человек в совершенстве знает
иврит, значит, он - русский националист, желающий узнать, о чем говорят
евреи. А если не знает иврита совсем, значит - еврей.

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

Кефир - второй национальный напиток после водки!

26.07.2011, Повторные анекдоты

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще
аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
13

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

Футбольный болельщик пытался угостить чернокожего футболиста бананом.
Личность хулигана установлена, возбождено уголовное дело по статье
"жестокое обращение с животными".

26.07.2011, Остальные фразы

Стыд - это чувство, которое возникает когда ты понимаешь, что из-за
своей глупости, слабости или трусости ты остался только благодаря воле
других людей.

26.07.2011, Остальные фразы

Если ты не знаешь куда вложить деньги, попробуй вложить их в помощь
ближнему своему. Ибо дивиденты не сможешь даже подсчитать, так как
милосердие всего дороже в мире

26.07.2011, Остальные новые стишки

Не город, а жаркие тропики.
Не стой, бери, смотри, пробуй, новую, эротику.
2

26.07.2011, Повторные анекдоты

Рядовому Рабиновичу был предоставлен краткосрочный отпуск, поскольку он
утверждал, что у него жена на сносях. Товарищ, провожавший его к
автобусу, спрашивает:
- Яша, а когда должно произойти это радостное событие?
- Тсс, не так громко! Точно я не знаю, но предполагаю, что через девять
месяцев после моего возвращения.
3

26.07.2011, Остальные новые истории

Навеяно историе от 31 авг. 07 г. про арбуз.
Если поздороваешься, деньги на тарелочку без сдачи и вежливо
попросишь:"Булку белого, пожалуйста", то получишь вчерашний черствый
батон. Гавкнешь в окошечко: "Белого, да свежего..." и швырнешь крупную
купюру, в ответ ты счастливый обладатель свежей выпечки. Почему?
1

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

- А если я не отдам вам даром? Так, можно?
- Можно... но это вам обойдётся дороже...

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

Лезть в задницу к начальством с мылом - это вчерашний день. Уже налажен
выпуск специального геля для этой цели.

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

Автомобили какой марки дарят владельцам наибольшее удовлетворение?
Проданные с прибылью.

26.07.2011, Остальные новые стишки

Не имей сто рублей, а киздуй в Мавзолей.

26.07.2011, Повторные анекдоты

Рядовой Рабинович притащил от арабов ручной пулемёт и получил две недели
отпуска. Дома все восхищаются его храбростью.
- Причём тут храбрость? - удивляется Рабинович. - Просто я встретил
одного араба, который тоже хотел в отпуск, и мы обменялись пулемётами.
2

26.07.2011, Повторные анекдоты

Пппппппппродается ппппппппишущая ммммммммммашинка с
запппппппппавшиммммммммммммми буквамммммммммми "Пппппппп" и
"Мммммммммм". Пппппппппппочти новая.

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

Начальник вызвал в кабинет подчинённого:
- Значит так, Иванов, есть две новости, касающиеся тебя: одна - не очень
хорошая, а вот вторая - то что надо.
- Ну, начинай с плохой, чего уж там.
- Со следующего месяца решено зарплату сократить вдвое.
- Хреново. А обрадуешь чем?
- С сегодняшнего дня ты уволен. А значит тебе не придётся позориться,
работая за такие жалкие гроши.

26.07.2011, Стишки - основной выпуск

Кто в 12 году
С раком побеждает,
Кто в 12 году
головой страдает,
Кто в 12 году
в Беларуси будет
И кого в хмельном бреду
Люди не осудят?
Чавесы, Вовочки,
Дяди Александры
Натянули они власть,
как гермо скафандры...

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

В 2012 году у поговорки "скупой платит дважды" появится довесок: "... ,
а скупой идиот - трижды".
9

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

Кабаева вся в побоях и шишках заползает в травмпункт Госдумы.
- Что случилось?
- Да девченки какие-то со скалками и сковородами напали, избили и
сказали, что порвут из-за Путина!
10

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

Парень пишет письмо Путину. "Я очень хорошо к вам отношусь,
пересматриваю все видеозаписи с вашими выступлениями, вы мой кумир.
Особенно мне нравится идея создания вами общенародного ФРОНТА, куда я
хочу вступить. Прошу Вас, скажите, что нужно сделать, чтобы вступить в
ваш фронт".
Переводит глаза на экран, там ВВП толкает свою речь про "мочить в
сортире".
"О!" - говорит радостный парень и скорее подписывается "С уважением Ваш,
А. Брейвик"

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

- И, как говаривал Иоганн Себастьян Бах: "Давайте бахнем!".

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

В августе запланировал путешевствие в Норвегию на теплоходе. Завещание
написал.

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

Проффесиональный алкоголик по научному - Поллитролог!

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

Жаль альтернативная история пока невозможна, сейчас бы Ильича к власти!
- Леонида?
- Да хоть бы и Владимира!

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

Вопрос президенту США:
- Почему Вы желаете, чтобы президентом был Медведев?
Ведь Путин верен Америке, даже «баксы» у Вас хранит …
- Но он потоками направляет сырье нашим конкурентам и нам не хватает
бумаги, чтобы печатать эти «баксы» …

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

ГИБДД идет на уступки, беря штрафы с водителей на месте взятками, а
водители при этом думают: "Чтобы ты, сука, подавился!" Ну и кто в такой
ситуации более благородный?

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

не расстегивай ремешок на чужой роток

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

Брейвик - это Дацик, которому удалось.

26.07.2011, Стишки - основной выпуск

Маленький мальчик по крыше бежал,
ТУ-104 слегка обгонял,
Кочилась крыша, долго потом
Мама мозги собирала совком...

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

Эй, иди сюда, здесь никого нет! Первым будешь!

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

-Что делаешь?
- Ем мясо, завернутое в капусту
- А почему ты не сказал слово - «голубец»? Оно бы сейчас было кстати.
- Так знаю тебя, ты «голубец» сразу неприлично срифмуешь
- Пожалуй, ты прав. Ладно, не буду. Я позвонил сказать, что пока ты ел
свой голубец, начальник узнал про наш с тобой левый бизнес и к нам,
похоже, незаметно подкрался … конец!

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

Из правил стало понятно, что красивенькой девушке можно порвать и за
Путина, если она так хочет, но ей должно быть не менее 18 лет.
27
1...100 • 101...200

Вчера<< 26 июля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.06:
Глава МАГАТЭ призвал Иран срочно пустить международных инспекторов на ядерные объекты. А то непонятно, где еще надо побомбить...
Рейтинг@Mail.ru