Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Курсант военного училища Саня Новиков провинился. Уж не упомню, в чем именно заключался его проступок. Только командир роты майор Мухамедшин решил наказать нарушителя по всей строгости. Вызвал Новикова в кабинет и отдал приказ: - Товарищ курсант, сейчас Вы пойдете в туалет и отдраите писсуары. Да так, чтобы из них можно было чай пить!
С юмором майор оказался.
Только Новикову было не до смеха. В ту пору не ломились полки магазинов от всяческих заморских средств, помогающих поддерживать сантехнические приборы в идеальной чистоте.
Пришлось Сане вооружиться тряпкой и найденной в тумбочке щеточкой для чистки бляхи.
Короче, через пару часов усердной работы писсуары блестели!
... В дверь ротной канцелярии постучали.
- Войдите! - ротный оторвался от бумаг.
На пороге стоял Новиков.
Если честно, то офицер уже и забыл, куда и зачем направил этого курсанта - других, более важных вопросов хватало.
СИ Ю ЛЭЙТЭР Сегодня был длинный день: подъем среди ночи, гонка в такси по пустой Москве, Шереметьево, борьба со сном, бахилы, самолет, стюардесса, льющая с обворожительной улыбкой чай мне на спину, автобус, Мармарис и наконец финишный рывок - вожделенное заселение в прохладный номер. Я аккуратно показываю жене на вновь прибывшую ливерно-белую семью и шепчу: - А тебе ведь в турагенстве клятвенно обещали, что в этом отеле русских не будет... Жена: - Кроме нас никого и нет, можешь успокоиться – эти не русские, а англичане. Я (шепотом): - Тише, они же услышат... Жена (задорно): - Пусть слышат, мне скрывать нечего, ты посмотри на эту рыжую треску - его жену. Может ли женщина с таким лицом быть русской? А у этого жопастенького, видишь какой у него несовковый вид... - Шура, ты с ума сошла, они же все слышали!!! - Да успокойся, мнительный ты какой. Отдыхай, расслабляйся... они на самом деле англичане, я у стойки видела их паспорта. Вот слушай. И жена обратилась к англичанам с каким-то надуманным вопросом. Как же мне нравится, когда моя жена говорит на английском языке, когда я ее слушаю, то делаю такую рожу будто все понимаю и тоже так могу, а сам очередной раз понимаю, что женился не зря... Англичане мило поболтали с Шурой, она мимоходом представила им меня, а я только успел вовремя кивнуть и улыбнуться... Жена повернулась ко мне: - У них кстати абсолютно британский акцент. В этот отель они приезжают уже пятнадцать лет подряд, вяленная треска - домохозяйка, а этот, ученый - физик. Смотри какие у него огромные красивые ресницы, прямо как у коровы... а ты вообще чего их за русских принял? Я не знал ответа на этот вопрос, вот почему-то подумалось и все тут. А правда почему? Одежда, манера держаться, обоим чуть за пятьдесят, ну ничего русского... мне и вправду срочно нужен отпуск... Я смотрел, как в метре от меня, жена продолжала вести светскую беседу с новыми знакомыми и вдруг оцепенел, до меня дошло... С деланным спокойствием я негромко сказал: - Шура, ты на майку его посмотри... Англичанин еле заметно дернулся, улыбнулся и чисто по-русски сказал: - Мы и сами все эти годы ездили сюда, потому что тут не было русских. А эту майку я случайно сдуру купил в Лондоне из ностальгических соображений. Потом он галантно поклонился моей жене, улыбнулся и добавил: - За «абсолютно британский акцент» и красивые ресницы, Вам отдельное спасибо... Гостиничный «бой» покатил их чемоданы, и англичанка улыбаясь сказала: - Си ю лэйтэр, еще поболтаем. И только тут моя бедная Шура узнала черно-белый силуэт на майке. Это был портрет Гарика Сукачева...
Супермаркеты это цирк! Леди укатила мою тележку. Когда я ее догнал и положил (или поклал?) в тележку охренительный мешок со стирательным порошком, хлопнула ресницами: "Спасибо! Чуть не забыла...". Долго разглядывала литровую бытылку вискаря среди отобранного мной товара. Попыталась даже вернуть на полку. Ейный муж воспрепятствовал, отобрал тележку и мне вернул.
Туристский автобус, по словам экскурсовода, приближается к ялтинскому фирменному магазину массандровских вин. Планом экскурсии остановка не предусмотрена. Но взбухает мужик, перечисляя потрясающий ассортимент магазина, сыпет названиями, букетами, ароматами...
В конце концов поднимает народ на борьбу за остановку. Водитель и экскурсовод дают 20 минут на разграбление. Народ в едином порыве ринулся в уже вожделенный магазин, и к положенному сроку все вернулись с фирменными пакетами, а в них всякие там портвейны, кагоры, хересы, мадеры, мускаты... И «Чёрный полковник» включительно.
... А как же инициатор и вдохновитель? Он тоже вернулся не с пустыми руками, прихватив где-то пару бутылок холодного пива «Оболонь».
Как-то приглашают меня в дирекцию театра и вручают шикарный конверт в штемпелях и печатях. Вскрываю и вижу отпечатанное на машинке письмо на английском языке. Нашел переводчика, и тот мне перевел, что фирма "Парамаунт" приглашает меня сниматься в фильме "Пятеро", и что из советских артистов предлагают еще сниматься только господину Никулину. Я тут же позвонил Никулину и окольным путем поинтересовался, не получал ли он какое-либо письмо из Америки. К моему удивлению, он попросил меня срочно приехать к нему, мотивируя тем, что это не телефонный разговор. Я поехал. Он показал мне точно такой же конверт и письмо с тем же содержанием, адресованное на его имя. Я ему говорю: "Ну что ж, поедем, научим их, как надо работать". На том и разошлись.
Всю неделю я жил под впечатлением. Начал даже записывать, какие подарки кому привезти. А в конце недели мне передали такой же иностранный конверт, в котором лежала записка на русском языке: "Счастливого пути в Америку. Твой Никулин"... http://www.levdurov.ru/
Сегодня днем в аську мне сказали: - Юра, посмотри, у нас тут в налоговом учете какая-то хуйня. Но если ты скажешь, что так и надо, то мы все так и оставим.
Еду в электричке. Напротив мамаша с плеером и мальчонка лет пяти. Слышу следующий диалог: - Мам, дай плеер! - Тебе зачем? - Хочу у тебя песню послушать. - Какую песню? - "Сексодром моих мыслей шальных"... Мама, вся красная, хватает сына за руку и вылетает из вагона на ближайшей остановке под дружное ржание попутчиков...
Помощь может быть только безвозмездной. Но это только в идеале. В жизни чаще происходит так, что оказывающий помощь получает за неё прямо пропорциональное возмездие.
- На фоне ее смерти ее альбом будет сильно раскручиваться, - заявил в интервью продюсер Иосиф Пригожин об Эми Уайнхаус, и вдруг о чем-то глубоко призадумался...
- В лихие 90-е какие только группировки не боролись за власть в столице: солнцевские, кунцевские, долгопрудненские, ореховские. - И кто победил? - Питерские.
Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка - нож:
- Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели! - Зачем убить, куда полетели?!? - Мама сказала: "Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали"!
Одна оппозиционерка профессору-египтологу: - У нас были дебаты с правящей партией. Мы пригласили медиума и задали ему вопрос: « Сколько в России честных, не ворующих и не коррумпированных чиновников? ». Медиум ушел в астрал, связался с Высшим разумом и ответил: «После завоевания Египта римляне построили в порту Александрии огромный акведук. Он непрерывно работал 30 лет, пока не был разрушен землетрясением. Вот сколько бочек воды по нему за это время утекло, столько в стране честных чиновников». А вы представляете, сколько воды за это время по нему могло утечь! Чиновники, от восторга, аж стоя приветствовали этот ответ. И я чувствую, что скоро перестану верить в медиумов. Профессор: - А я никогда не верил во всех этих экстрасенсов. Но, наверно, скоро начну.. Ведь тот акведук был построен для погрузки зерна на корабли, и вода по нему никогда не текла.
Страшно подумать, если бы около двух миллионов лет назад, мой предок не победил в схватке с саблезубым тигром, меня бы и на свете не было. Спасибо тебе, храбрая человекообразная обезьяна.
- Не объяснишь, почему у меня после каждой стирки получается лишний носок? - Ты, наверное, их в «стиралку» всей кучей кидаешь? - Да - Вот они там в куче и размножаются!
Приходит бабка в полицию: - У меня кошелёк украли! - Где, бабушка? - В посёлке. - Идите бабушка в ПОПу. - Куда, куда? —В "Поселковый Отдел Полиции". Пришла бабка в ПОПу: - У меня кошелёк украли! - Где украли? - На вокзале. - Тогда идете в ЖОПу. - Куда? - В "Железнодорожный Отдел Полиции". - Сынок, а где это вас таким гадким словам-то учат?. - Где-где — в ПИЗДе - "Полицейском Институте Защитников Демократии"! Это ещё что, вот мой брат, тот вообще ПИДРом стал — "Полицейским Инспектором Дорожного Регулирования".
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, - Останется, принесешь назад…
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...
2013 год. Образование полностью реформировано: - Господин директор, у меня сын должен пойти в первый класс... Вот тут у меня портфель для вас... - А почему вы говорите шёпотом? Зачем ребенку такой тяжелый портфель? Что вы туда напихали? Купите нормальный ранец! Зайдите к Марье Ванне в 1"А" и запишитесь. - Я вас не понимаю!? - Ах, да! Успокойтесь. Не пугайтесь. Этой партии уже нет у власти...
Советские времена. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает: - Мне бы перчатки... - Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные? - Мне кожаные... - А вам светлые или тёмные? - Чёрные. - Под пальто или под плащ? - Под плащ. - Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберём перчатки нужного цвета и фасона. Рядом стоит Раневская и всё это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шёпотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит: - Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет.
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Они спрашивают: - А почему его никто не покупает? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х.. я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
В советские времена ГАИ тоже, далеко не из ангелов состояло. Брали они, голубчики, за милую душу и с правого и с виновного. Но с опаской. Всучить гаишнику взятку как теперь, нелегко было. Ибо опасались они нарваться на контрольного «нарушителя». В предгорье Кавказа злодействовал один старшина. Тогда по одиночке они ПДД блюли. Как будто когда их двое это что-то меняет. Водителям только хуже. Два рта накормить надо. А ведь известно, лишний рот – хуже пистолета. Так вот злодействовал старшина и никакие контрольные «нарушители» взять его с поличным не могли. И ведь знают, что берет, а доказать никак не могут. Но берет он как-то хитро. Деньгами ни-ни. Соглашался, что бы его угостили. Но пил только коньяк, только дорогой и только полным стаканом. Поймает он нарушителя и норовит ему прокол в талоне предупреждения сделать. Нарушитель ему: «А может, договоримся? » Он: «А как? » Нарушитель: «Вот денежка», - и пятерку ему сует. Он: «Нет-нет, никаких денег. Разве магарыч? Если угостишь». Нарушитель: «Конечно-конечно. А где? ». Он: «Да вот же закусочная». Заходили они с нарушителем в буфет. Нарушитель по его наущению заказывал стакан дорогого коньяка. Тот выпивал, когда закусывал, когда нет, и расставался с нарушителем в лучшем виде. Стакан хорошего коньяка как раз около пяти рублей стоил, с закуской и на все шесть тянул. Одна двадцатая инженерской получки. Вы спросите, и как же он после стакана коньяка службу нес и не попадался? А вот не попадался. И контрольные «нарушители» его тоже поили. А потом ничего понять не могут. Трезвый, как стеклышко. И не пахнет от него ничем. А он всяких нарушителей за день больше десяти штук, таким образом, объегоривал. И только когда на пенсию вышел, одному товарищу за стаканом коньяка истину открыл. Он в сговоре с буфетчиком был. Тот от каждого стакана свой навар имел, а гаишнику в стакан холодный чай наливал, и деньги ему домой приносил. - Вот, так-то, молодежь! – Сказал он и выпил свой коньяк. Теперь настоящий (C)Александр Шипицын
На днях стало известно, что столь ожидаемый фанатами бокса бой Валуев-Кличко скоро состоится! Кличко заявили, что готовы к поединку и обещают показать на ринге незабываемое зрелище.
Провожает муж жену в командировку на вокзале. Поезд трогается, он ей на ходу: - Ты там мне не изменяй! - Что? Не слышу! Поезд быстрее. Муж уже на бегу: - Говорю, ты там мне не изменяй!!! - Не слышу!!! Поезд ещё быстрее. Муж вдруг со всего размаху хуяк - и башкой в столб ! - Ебись ты в рот! ... - А-а, поняла!!!
- Пить нужно только на свадьбах друзей и радоваться тому, что это не твоя свадьба. - А на своей свадьбе ты что пить не будешь??? - А на своей свадьбе я нажрусь.
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них полиэтиленовые пакетики перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорное ведро, и всё! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений...
Все идет к тому, что скоро будет так. Если человек в совершенстве знает иврит, значит, он - русский националист, желающий узнать, о чем говорят евреи. А если не знает иврита совсем, значит - еврей.
Футбольный болельщик пытался угостить чернокожего футболиста бананом. Личность хулигана установлена, возбождено уголовное дело по статье "жестокое обращение с животными".
Стыд - это чувство, которое возникает когда ты понимаешь, что из-за своей глупости, слабости или трусости ты остался только благодаря воле других людей.
Если ты не знаешь куда вложить деньги, попробуй вложить их в помощь ближнему своему. Ибо дивиденты не сможешь даже подсчитать, так как милосердие всего дороже в мире
Рядовому Рабиновичу был предоставлен краткосрочный отпуск, поскольку он утверждал, что у него жена на сносях. Товарищ, провожавший его к автобусу, спрашивает: - Яша, а когда должно произойти это радостное событие? - Тсс, не так громко! Точно я не знаю, но предполагаю, что через девять месяцев после моего возвращения.
Навеяно историе от 31 авг. 07 г. про арбуз. Если поздороваешься, деньги на тарелочку без сдачи и вежливо попросишь:"Булку белого, пожалуйста", то получишь вчерашний черствый батон. Гавкнешь в окошечко: "Белого, да свежего..." и швырнешь крупную купюру, в ответ ты счастливый обладатель свежей выпечки. Почему?
Рядовой Рабинович притащил от арабов ручной пулемёт и получил две недели отпуска. Дома все восхищаются его храбростью. - Причём тут храбрость? - удивляется Рабинович. - Просто я встретил одного араба, который тоже хотел в отпуск, и мы обменялись пулемётами.
Начальник вызвал в кабинет подчинённого: - Значит так, Иванов, есть две новости, касающиеся тебя: одна - не очень хорошая, а вот вторая - то что надо. - Ну, начинай с плохой, чего уж там. - Со следующего месяца решено зарплату сократить вдвое. - Хреново. А обрадуешь чем? - С сегодняшнего дня ты уволен. А значит тебе не придётся позориться, работая за такие жалкие гроши.
Кто в 12 году С раком побеждает, Кто в 12 году головой страдает, Кто в 12 году в Беларуси будет И кого в хмельном бреду Люди не осудят? Чавесы, Вовочки, Дяди Александры Натянули они власть, как гермо скафандры...
Кабаева вся в побоях и шишках заползает в травмпункт Госдумы. - Что случилось? - Да девченки какие-то со скалками и сковородами напали, избили и сказали, что порвут из-за Путина!
Парень пишет письмо Путину. "Я очень хорошо к вам отношусь, пересматриваю все видеозаписи с вашими выступлениями, вы мой кумир. Особенно мне нравится идея создания вами общенародного ФРОНТА, куда я хочу вступить. Прошу Вас, скажите, что нужно сделать, чтобы вступить в ваш фронт". Переводит глаза на экран, там ВВП толкает свою речь про "мочить в сортире". "О!" - говорит радостный парень и скорее подписывается "С уважением Ваш, А. Брейвик"
Вопрос президенту США: - Почему Вы желаете, чтобы президентом был Медведев? Ведь Путин верен Америке, даже «баксы» у Вас хранит … - Но он потоками направляет сырье нашим конкурентам и нам не хватает бумаги, чтобы печатать эти «баксы» …
ГИБДД идет на уступки, беря штрафы с водителей на месте взятками, а водители при этом думают: "Чтобы ты, сука, подавился!" Ну и кто в такой ситуации более благородный?
-Что делаешь? - Ем мясо, завернутое в капусту - А почему ты не сказал слово - «голубец»? Оно бы сейчас было кстати. - Так знаю тебя, ты «голубец» сразу неприлично срифмуешь - Пожалуй, ты прав. Ладно, не буду. Я позвонил сказать, что пока ты ел свой голубец, начальник узнал про наш с тобой левый бизнес и к нам, похоже, незаметно подкрался … конец!