Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В середине 19 века исследовать устье Амура и связанные с этой рекой приморские территории была послана экспедиция во главе с капитаном 1 ранга Г. Невельским. Он провел предписанные гидрологические работы, установил, что Сахалин является островом, а все исследованные географические объекты, до того "ничейные", объявил новой территорией Российской империи. А вот на это последнее действие он никакой санкции от начальства не имел. Возбужденные "агрессивными" действиями России на Дальнем Востоке, англичане подали протест российскому канцлеру Нессельроде. Канцлер, уже и так до смерти перепуганный неудачами русского оружия в Крыму против все тех же англичан, помчался с жалобой на незаконные и опасные действия капитана к царю. Николай 1, тоже крайне болезненно воспринявший Крымское поражение, но, в отличие от канцлера, только теперь и думавший о том, чем бы в ответ насолить англичанам, вызвал Невельского к себе. Капитан осознавал, что ничего хорошего от вызова к императору, известному своим крутым нравом, ожидать не приходится, и перед этим визитом попрощался с молодой женой. И действительно, император встретил его исключительно холодно и объявил, что за самовольные действия, наносящие ущерб Российской империи он, Николай 1, своим указом разжаловал капитана 1 ранга Г. Невельского в рядовые матросы. (Копия указа была передана Нессельроде, а тот лично оттащил ее в английское посольство). Но, поскольку Невельской, продолжил император, провел трудную экспедицию и не потерял в ней ни одного человека, то ему прсваивается звание капитан-лейтенанта. А поскольку Невельскому удалось первому составить карту устья Амура, ему присваивается звание капитана 1 ранга. Ну а поскольку он первый доказал, что Сахалин - остров, ему присваивается звание контр-адмирала. Дистанцию от рядового матроса до контр-адмирала Г. Невельской преодолел не более чем в полминуты. Это была самая быстрая и самая головокружительная карьера в истории российского морского флота.
Одесса, вокзал, куча приезжих. Бабки, по традиции, торгуют пирожками. Картина следующая. Бабуля (одесситка) с внуком проходят мимо них и внук настырно просит пирожок, после десятка упрашиваний получает от бабули: "Мы ниоткуда не приехали, чтобы это есть".
Как-то разговорились мы с мужиками за чаем в обеденный перерыв о превратностях корпоративной, извиняюсь, дисциплины. И поделился я с ними одним странным наблюдением. Подметил, что приход мой в каждую новую организацию сопровождается обычно некими паранормальными явлениями.
Поступил работать преподавателем в известный институт с милыми, вольными университетскими традициями – и он мгновенно, в течение каких-то двух лет превратился в форменный концлагерь. Установился так называемый "порядок" – то есть тот же бардак, но с колючей проволокой, репрессиями и доносительством. Утвердилась драконовская, нелепая псевдодисциплина по принципу "я начальник – ты дурак", выстроенная на унижении, страхе, перекрёстном стукачестве и жополизинге. Как грибы-поганки, выросли турникеты с системой контроля времени посещения. Развелось непомерное количество наглой, разнузданной охраны. Ввели знамя, гимн, униформу. Установили сложные ритуалы внутреннего оборота служебных бумажек. Составили инструкцию по правилам их оформления – с подробным указанием, с какими полями, шрифтами и прочей орнаменталистикой их нужно выводить…
В общем, полный оруэлловско-кафкианский набор, или"цЫвильность", по благоговейному выражению тамошнего фюрера. Всё это безобразие до такой степени не соответствовало моей природе, что вскоре меня оттуда выгнали, причём буквально угрожая физической расправой.
Перешёл я работать в другой вуз, вполне демократичный – и вскоре в нём тоже ужесточилась дисциплина. На проходных появились турникеты. Расплодилась и обнаглела охрана. Увеличился и усложнился ненужный бумагооборот. Заговорили об униформе. В общем, отовсюду попёрли ростки "цЫвильности"… Но тут я свалил и оттуда.
В общем-то, если подумать, то зря я это своим коллегам рассказал. Дело в том, что и у нас в последнее время тоже начали помаленьку трудовую дисциплину крепить. Вдруг завёлся, например, контроль времени прихода и ухода, чего отродясь не было. Или недавно вот появилась подробная инструкция по правилам оформления служебных бумажек… Так что мужики меня выслушали внимательно и довольно угрюмо. Сказали, что теперь им ясно, из-за кого весь геморрой.
– Да вы цените, что имеете, и радуйтесь, что ещё ленинского субботника нет – начал отмазываться я. И услышал в ответ, что если ещё и субботник введут – точно будут знать, кому морду бить.
И что вы думаете? Буквально через минут пять в столовую вошла секретарь и велела нам ознакомиться с документом, извещающим о скором, всеобщем и обязательном субботнике по уборке офиса.
Эффект был силён. Мне реально чуть сгоряча не навешали.
Самая вместительная ёмкость в России – это жопа: там уже давно живут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.
Это даже хорошо, что жена нового мэра выложит всю Москву брущаткой вместо асфальта. Ну наварит он на этом пару миллиардов евро, не впервой нам быть обворованными... Зато в 2017-м эта брущатка очень даже пригодится. Напоминаем: "булыжник-орудие пролетариата"
Про авто-навигатор. Живу в Англии, поэтому для сохранения колорита приведу строчку в конце в оригинале (с переводом). Итак, приятель купил себе новый автонавигатор, и в нем опция: можно выбрать, каким голосом он будет тебе сообщать направление движения. Например, мужской бас, мужское контральто, женский тонкий голос и так далее. Для прикола приятель выбрал женский сексуальный голос. Мы поехали, и навигатор, как водится, начал: поверните налево, поверните направо. Но произносит слова с этаким придыханием, достойным хорошего немецкого порно. Мы, естественно, веселимся на эту тему. Наконец подъезжаем, куда нам надо было, и навигатор говорит: "You have arrived at your final destination. But don't stop here. Keep going. Yeah, year. Do it baby! Oh, yeah!" ("Ты прибыл в пункт назначения. Но не останавливайся. Продолжай. Да, да! Делай это, детка! О, да!") Надо ли говорить, что это была лучшая поездка в моей жизни...
- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй. - Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
Ассоциация на анекдот от 19.07.11: "Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре".
Я почему-то с детства НЕ НА ВИ ЖУ телефоны, хоть я женщина, что не совсем обычно. А особенно не люблю телефонных пиZдаболов на тему "не о чем". Треп часами по пластмассовой трубке не воспринимаю категорически. Стараюсь свернуть разговор до: Да? Когда? Где? Во сколько? Лучше "живое" общение. А тут я попала конкретно. ПЕРВЫЙ раз звонит новая знакомая из соседнего дома. Оказалось, что ей нужен МОНОЛОГ о ЕЁ делах, проблемах и т. п. Три минуты...(жду информации), пять минут... (я уже нервно почесываюсь)... , десять!!! минут... Трындец... Прервать, а тем более остановить ее "словесный понос" не предоставляется возможным. Послать или отключить на "пи. пи. пи." не удобно как-то... И тут звонок в дверь (ГРОМКИЙ звонок, который слышат даже на верхнем и нижнем этаже). О, Боженька!!! Спасибо!!! Бурчу в трубку, что ко мне пришли, подожди – я дверь открою, бросаю трубу на кровать и, с громаднейшей радостью встречаю неожиданных не запланированных друзей. Они затарены пивков, криветочками. Короче, посиделки даже не намечаются, а уже начинаются. Я автоматически переключаюсь на гостей, забывая о телефонной террористке. Рассаживание гостей, подноска приборов и становление кастрюли на плиту для креветок. В общем-то, много нужных дел. Далее пошло уже и пивко и ракообразные, и все чудесненько. За добавкой, само собой... Вспомнила я про не оконченный разговор, и о лежащей в спальне трубке часа через ДВА. Вы думаете, что там был отбой? Фигушки. Ага, она продолжала свой МОНОЛОГ. За два часа она даже не заметила моего отсутствия на другом конце провода! Чтобы ей не мешать, я аккуратно не отключая, положила трубку на кровать и удалилась. Чем бы дитя не тешилось... Через ЧЕТЫРЕ часа (с момента ее звонка) – "злобная" трель в дверь и она сама пред моими очами: - У тебя с телефоном что-то. Этих мастеров надо вы@бать!
Было давно. К нам на завод приезжали итальянцы, для контроля монтажа нового оборудования. И вот в процессе сборки выясняется, что одной детали крепления не хватает. Обнаруживший пропажу монтажник подходит к итальянцу, который все время крутился рядом, короче контролировал процесс и пытается жестами показать чего именно не хватает. Круглая пластина с отверстиями. И соединяет между собой большие и указательные пальцы на руках, чтоб значит понятнее было что и какого примерно размера. Итальянец смотрит на этот жест, округляет глаза и дергает от мужика подальше. Мужик стоит не в понятках, вокруг все тоже заинтересовались. Тут прибегает переводчица и просит больше таких жестов не показывать. Оказывается, что таким жестом в Италии дают понять что хотят тебя отлюбить. Следует заметить, что монтажник человек не высокого роста, но с достаточно внушительной фигурой, напоминает медведя. Да и взгляд не из легких. Так что можно понять иностранца, когда к тебе подходит мужик, недобро на тебя смотрит, да еще и жестом показывает что сейчас он тебя любить начнет!
У меня есть специализированный магазин запчастей на Тойоту и Лексус. Все витрины завалены фирменными красно-белыми коробками и деталями с надписями Toyota. На стекле на входе аршинными буквами написано TOYOTA PARKING ONLY. На стене висит надпись Toyota... И вот заходит мужик, ходит, рассматривает товар... А потом поворачивается к продавцу и говорит: "А У ВАС ВСЕ ТОЛЬКО ДЛЯ ГАЗЕЛЕЙ?"
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла…
К соседям приехали родственники (они же - стихийное бедствие). Спрашиваю сына: - Ну, как там у Саши? Шумно? - Нет, не совсем. Не хватает еще пары гитар и медведя.... И будет настоящий цыганский табор.
- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию?.. Пров... Вы что, электричество вырабатываете? - Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю...
Ни одного слова от себя не добавил. Живущие здесь в Израиле могут подтвердить. История дословная.
ИЗ ЧЕГО СЛИВОЧНОЕ МАСЛО Еду вчера в машине, приемник настроен на одно из двух имеющихся в Израиле русскоязычных радио. Идет еженедельная передача чего-то там о домоводстве. Ведущая бодро представляет слово представителю какой-то продуктовой компании - типа несколько минут оплаченной рекламы. Та промурлыкала свое, а потом говорит: - Мы приготовили приз для слушателя, который первым дозвонится в прямой эфир и правильно ответит на простой вопрос "Каким способом в древности на Востоке взбивали сливочное масло?" Ведущая: - Ну, вопрос простой, наш телефон - бла-бла-бла. Кто играл в такие игры, тот знает, что вал звонков просто забивает линию. Так и здесь. Первый звонок в ту же секунду. Женский голос: - А масло сливочное или растительное? Ведущая изумленно: - Конечно, сливочное. Растительное на взбивают, его получают путем сбора плодов и последующим отжимом. Лучше бы она этого не говорила. Следующий звонящий воспользуется этой "подсказкой". Женский голос продолжил: - Ну, я слышала, что в молоко кидали лягушку, и она это дело взбивала. Ведущая выпадает в осадок: - Лягушка - это уж слишком. У нас новый звонок. Мужской голос: - Этот процесс проиcxодит так. Сначала с деревьев собирают СЛИВКИ (!), потом помещают в электросепаратор и получается готовое СЛИВОЧНОЕ масло Ведущая в полном ауте: - Электрический? В древности?? На Ближнем Востоке??? Она даже не стала комментировать сырье, из которого предлагалось изготавливать СЛИВОЧНОЕ масло. В эфире пауза. ЗВОНКОВ БОЛЬШЕ НЕТ!!! Ведущая: - Да, простой вопрос оказался не таким уж простым. К сожалению времени (оплаченного) больше нет и мы должны переходить к следующей теме. Представитель фирмы повторяет свои телефоны, но тут - о чудо! Ведущая: - Мне оператор говорит, что есть еще один звонок. Несколько секунд у нас осталось. Выслушаем последнего. Женский голос: - Молоко наливали в бурдюки и вешали на спину ослам. За время поездки на ослике молоко взбивалось и получалось сливочное масло. Ведущая радостно: - Ну, конечно! Пожалуйста, не кладите трубку, я переведу Вас к ассистенту, он запишет Ваш номер, и Вы получаете приз!
Вот так представляют местные евреи изгoтoвление продуктов питания в стране, текущей молоком и медом.
Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что её соседка по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не из-за беременности.
Трансформеры 3 в кинотеатре. Показывают Чернобыль – жуткий сюрреалистический ландшафт. Показывают то ли украинских, то ли русских солдат, скорее – советских (потому как – звезда во лбу и шинелька соответствующая, ах да! - еще трехлинеечки в руках))) Диалог такого вот «солдата» из середины прошлого века и американца – «Украина раньше была плодородной цветущей страной…» В кинотеатре – недоумение, рядом со мной крупный мужчина (проще говоря - толстяк) сотрясает пузо и тихо так в ладонь – «Ага! А потом – завелась Тимошенко!». Улыбнуло)
По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придёте.
- Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза. - А теперь, мама? - А теперь, дочка,- старые мобильники для этого есть. Ты же хочешь, чтобы он извинился и купил тебе новый?
Известная мужская проблема носков. Как их классифицировать (в баллах)
Целостность 5. Полностью целые. Годятся для ответственных мероприятий 4. Незначительные повреждения, но вроде недырявые 3. Есть небольшие дырки, под ботинками не видно. 2. Дырявые, но можно 1. Сильно дырявые. Донашиваются, чтобы не выкидывать чистыми.
для решения проблемы целостности рекомендуется покупать носки в большом количестве, чтобы всегда иметь оцененные на 5. Помните, что выкидывание рваных носков экономит одну стирку.
Чистота 5. Новые или качественно выстиранные. 4. Выстираны некачественно (споласкиванием), то есть не пахнут, но слегка грязные 3. Второй свежести. 2. Грязные. 1. Напоминают о том, что среди его предков были валенки.
Аналогично, рекомендуется всегда иметь запас читых носков. А также желательно всегда вовремя стирать носки хотя бы до состояния 4. Если вы заняты подготовкой к захвату мира высооприоритетными делами, то при необходимости
Одинаковость 5. Полная, носки сложены вместе или новые 4. Носки вроде одинаковые, но похоже по-разному постирались, и поэтому разные оттенки. Разница заметна только при подробном рассмотрении 3. Под ботинками разницы не видно, даже если вглядываться. 2. Похожие 1. Совсем разные 0. Одинаковые, но оба правые
Для решения проблемы "пасьянса носков" рекомендуется покупать колоды носков по 36 52 или 104 одинаковых носка. МОжно использовать джокерные носки, которые подходят к любому другому Также неплохо своевременно их стирать и всегда держать парами, например один в другом
КТО ЛУЧШЕ ВОСПИТАН Как-то в Москве гастролировал замечательный французский комик Мильтон. Маленький, толстенький, упругий как мячик, он смешил уже одним своим появлением на сцене. Однажды на концерте с его участием произошёл такой случай. После трёх или четырёх его выходов на сцену, какая-то полная дама с девочкой-подростком решила уйти. Сидели онм в третьем ряду, и мамаша, не считая нужным церемониться с артистом, прошла с девочкой по проходу между сценой и первым рядом в то время, как Мильтон начал исполнять новую песенку. Мильтон обозлился и, когда они поравнялись с ним, он, продолжая петь, пошёл вдоль рампы рядом с ними, очень смешно имитируя при этом походку девочки. Зал захохотал и зааплодировал, а девочка от смущения упала в обморок. Мамаша немедленно устремилась в администраторскую и потребовала, чтобы дирекция выгнала этого невоспитанного артиста. Но тут ворвался Мильтон с женой, и они стали со всем своим французским темпераментом доказывать, что плохо воспитана сама дама, а не он: во время пения покинула зал, да ещё перед самой сценой! И что тут было! Дама и Мильтон кричали друг на друга по-французски, жена Мильтона вопила по-русски: "Свинство! Не можно мешайт! Свинство!". Девочка ревела, а зрители, набившиеся в контору, разделились на два лагеря и орали на друг на друга на двух языках. Администратор, еле сдерживая смех, пытался всех успокоить. Мильтона, конечно, артисты в обиду не дали.
Алло, Москва! Как я отдыхаю? Отлично! Тут, знаешь, турки прикол придумали – над кабинками для переодевания общий зеркальный потолок сделали, в кабинки весь день стоят такие очереди. Подожди, моя очередь подошла, я уже седьмой раз сегодня переодеваюсь!
Думаю пора выбрать Президентом какого-нибудь таджика. А что? - глупости говорить не будет т. к. языка не знает; - вместо айПада дадим скребок для снега; - на работу пешком и значит город без пробок; и наконец хоть делом займется - приберется в Кремле - мусора там много.
