Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уже месяц как мой домашний номер телефона попал в телефонную базу какой-то строительной организации. Сначала я пытался протестовать и доказывал, что это ошибка, - бесполезно. Теперь я смирился и успешно участвую в технологическом процессе. Вот и сегодня звонок: - Ну, чё с цементом делать-то, выгружать? - Выгружайте….
Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится. Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают - солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота! Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну! - Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью! - Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то? - Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.
Зашла ко мне на чашку кофе девушка, с которой расстался два года назад. Чесслово, ничего у меня с ней не было в тот вечер – любовница для редких встреч мне не нужна. Но кончилось как всегда постелью. Точнее, диваном – зашла типа поболтать на полчаса впервые за полгода, на двадцатой минуте сладко вытянулась, положила мне свою кудрявую голову на плечо, потом на колени и – уснула. Девушка эта работает как каторжная, добралась поговорить называется. Я погладил её по голове, грустно закончил свою речь фразой «Космические корабли бороздят просторы Вселенной», она улыбнулась напоследок и отрубилась начисто. А я задумался и тоже задремал. Проснулся в холодном ужасе – в восемь ко мне собиралась заглянуть бывшая жена на чашку чая. С ней мы расстались семь лет назад и тоже сохранили добрые, высокие отношения. «Что за день такой!» - с тоской подумал я – «То никому на хрен не нужен, то вот на тебе!». На часах было без пяти восемь. Я бережно снял девичью голову с колен, схватил сотик, выглянул во двор и понял, что сотик уже не поможет.
Бывшая жена подходила к подъезду, а в руке у неё висел большой кулёк из продуктового магазина. И тут в моей сонной голове сработал рефлекс – я понёсся вниз по лестнице навстречу и взял тяжёлый кулёк. Она тепло поздоровалась и стала подниматься навстречу спящей девушке. Я замер на ступеньках с кульком в руке и принялся чего-то лепить, что лучше нам посидеть сегодня в кафе. Но мою бывшую жену такими штуками не проведёшь. У неё тоже включился старый рефлекс, разоблачения. Она ответила, что устала куда-то идти, и продолжала заинтересованно подниматься. Обе эти девушки настолько разнесены по годам моей прошлой жизни, что встреча их показалась мне немыслимой. И тут я окончательно проснулся. «Какого чёрта!» - подумал я – «сами меня бросили, сами пришли на чашку чая. Тет-а-тета не обещал, спать у себя не заставлял, вот пусть и знакомятся!» Тут дверь моей квартиры открылась, и оттуда выглянуло заспанное кудрявое чудо. Их взгляды скрестились, как на корриде, и тут я понял – бык сегодня я. И ещё, что бывших жён и бывших любимых не бывает…
Получала права. Пришла в "дурку" за справкой. Сижу напротив 2х толстых толстых теткок-врачей, жду диагноза. Вдруг одна из них, глядя мне за левое плечо, говорит: - Ты опять сюда пришла? Брысь! Я глазами так аккуратненько повела влево - нет никого! Думаю: "Проверяют!... Как же реагировать надо, чтоб не спалиться?". Улыбаюсь так понимающе, и только хотела сказать: "Вы ее тоже видите, да?", - как вдруг справа кошка выходит у меня из-за спины.... Блин, реально, чуть без прав не осталась!
Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, любил шутя сказать: где ты была всю мою жизнь? Пока однa официантка не ответила: " Ну, 30 лет из них меня вообще еще не было"
Мама, когда была жива, поведала эту историю. Родом она была с Кировской области и говорила, что там она произошла. В эпоху развитого социализма, когда граждане уже не тайком, а во весь голос ржали над партией и Леонидом Ильичём на кухнях, перед очередной демонстрацией повесили на центральной площади портреты Брежнева, Ленина, Маркса, Энгельса. КГБ вроде не дремал, но пропустил «диверсанта» который в ночь перед демонстрацией намазал медвежьим или барсучьим (не суть) салом-жиром возле портретов. Утром народ пошёл стройными рядами на площадь выражать свою радость от скорого наступления коммунизма, и наблюдал следующую картину. На площадь сбежались все собаки города и во весь собачий голос начали выражать благодарность всем тем, кто был изображён на портретах. Так же были облаяны и те, кто стоял на трибуне, которая находилась под портретами. Суть в том, что псы страшно ненавидят этот запах, он доводит их до собачьего отупления. На уговоры разойтись по домам Тузики и Жучки не реагировали. Стрелять в центре города в праздник тоже не выход. Вот и шли колонны народа, кричали «ура» и партии, и диктору, и братьям нашим меньшим, которых гоняли по площади КГБшники, за праздник.
Был на днях на радиорынке, покупал разную разность, увидал двоих ПАЦАНОВ, которые выбирали видеокамеры для офиса и склада.... Один говорит " Надо камера со звуком" второй говорит -"Зачем?" А тот отвечает: "А когда секретаршу будут трахать, что-ж без звука смотреть?????" Я улыбнулся !
Приятель года три назад стал большим начальником. Должность его похоже специально придумана, чтобы задницу отращивать. Раньше хоть на планерки бегал, а сейчас все к нему сами ломятся. Вышестоящее начальство в Москве днюет и ночует, а его приковало к письменному столу электронным документооборотом. Мужик крупный, мощный, ему бы в поле пахать, а не в глубоком кресле. Уже через год он стал неотличим от коллег-начальников равного калибра – дорогущую рубашку из 100% хлопка словно корова жевала, физиономия увеличилась по горизонтальной развёртке, пузо арбузом вперёд полезло.
Поняв, что дело плохо, приятель занялся было спортом, но бросил – скучно и времени нет совсем. Решил завести безобидную вредную привычку, чтобы она сама его из кабинета выгоняла – начал курить, чего до сорока лет даже не пробовал. Кабинет у него всего на четвёртом этаже, но в старинном здании с высоченными потолками без лифта – пока заберёшься, последние калории отбросишь вместе с копытами. Аврал не аврал – носится теперь каждые полчаса по ступенькам вверх-вниз. Пока на свежем воздухе следит за дымком сигареты, крыша перестаёт ехать. Типа, сначала худеем, потом лепим антиникотиновый пластырь. Вроде помогло – пару килограмм сбросил. А может, сами сигареты худят. Здоровье у него лошадиное, решил, что лучше уж уходить в могилу со слегка чёрными лёгкими, чем с целым букетом болезней, вызванных ожирением.
Но при подъёме вверх по этой грёбаной высоченной лестнице у него вдруг появилась одышка. Встревоженный, явился в частную клинику к доктору. Тот сначала охренел от выбранного приятелем способа похудения, а потом поинтересовался: «Пиво пьём?» - «Ну, с друзьями пару раз в неделю – бар там, на шашлыки если, рыбалка. По скайпу на ночь со знакомыми общаюсь, кого по шарику разнесло. А с ними такой разговор, что без кружки пива тоже как-то не то…»
В общем, насчитали они с доктором больше 10 кружек пива в неделю, и поставил ему доктор диагноз – пивной алкоголизм. Приятель обиделся – «Да на хрен мне это пиво сдалось! Какой я нафиг алкоголик – через мою голову миллионы ежедневно прокручиваются! И пока не пропадают! Ну давайте на безалкогольное перейду! Хоть и гадость ужасная…»
«В безалкогольном калорий не меньше и добавки всякие – эдак вас совсем разнесёт» - ответил доктор. И посоветовал ехидно – «А вы вот что - на водку перейдите. Она тоже худит. И сигареты вы выбрали правильно. Самое лучшее средство для похудения – это рак лёгких…»
- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем! - Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить! - Дома надо было сходить!
Столовая возле сельского железнодорожного вокзала. Я, младший племянник, старший племянник и младший брат зашли пообедать. В столовой туда-сюда бегал, играл и шумел маленький мальчик. Подошла официантка. Мы заказали первое и второе блюда. В конце официантка спрашивает меня: - Что пить будете? Я говорю: - Чай. Она: - C молоком или без? Я подумал, сельская местность, может молоко коровье или козье, и типа спрашиваю: - Чье молоко? Официантка говорит: - Моё. Пауза. Я и младший племянник медленно посмотрели на официантку. Наши взгляды подают на грудь официантки. Троем нежно, чувственно улыбнулись. Официантка та еще качественная не мелкосисечная... Когда пообедали и выходил из столовой посмотрел в зал. В столовой тишина. В глубине зала официантка кормила грудью маленького мальчика. А на полке столового шкафа увидел пакет молока с маркой “Моё”. Шесть процентов жирности с объемом один литр и с фотографией мужчины со стаканом молока в руках. (См. http://www.brands.kz/modules/content/item.php?itemid=5).
Я счастливый парень! Мне недавно подарили Айфон! А ещё я люблю общаться с кинозвёздами, тусоваться с бывшими одноклассниками и вести Твиттер. Я не бездельник и не повеса! Президент я. Обычный российский президент.
- Вчера перед работой, сжалилась над пьяницей, просившем деньги у меня, протянула ему две сотни. - Ты что, с ума сошла? две сотни! И что на это тебе муж сказал? - О, он был доволен и сказал спасибо.
Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты. - Это же полная бессмыслица! - кричит на них командир бригады. - Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.
Сегодня пришло письмо из налоговой. Думаю, опять денег хотят.. Открываю - а там "решение о возврате на сумму 2418 руб." Кому, МНЕ?? ОТ НАЛОГОВОЙ??? Ну, ничего себе, радость-то какая!! А ведь правда, в начале года подавала декларацию )) Ищу телефон, чтоб с мужем поделиться и тут чувствую, что под бумажкой еще одна есть. Достаю, читаю - "заплатите транспортный налог 4283 руб."
Проститутка обращается на улице к импозантному мужчине: - Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать? - Извините, мадам, я не инвестирую в отечественную экономику.
На уроке биологии 7 класса. Учительница говорит: "Если учесть, что плод человека развивается первых две недели по женскому типу, а потом происходят изменения и мужчина далее растет как мужчина, а женщина остается без изменений..." С задней парты шепотом: "я же говорил, что наши бабы - это недоразвитые мужики"
Скажем так, эротические фантазии среднестатистического белоруса выглядят куда более реальными по сравнению с планами правительства по выходу из политического и экономического кризиса
- Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку? - Нет. На чай у меня аллергия. - Кофейку? - Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает. - Водочки? - Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее. Наливай!
На втором курсе медуниверситета, когда пришла пора сдавать экзамен по анатомии человека, нам, студентам, дали на растерзание (то бишь для подготовки к экзамену) труп. На левом предплечье у него была такая оптимистичная татуировка с надписью: "В этой жизни счастья нет".... да, друг... тебе и на том свете не повезло...
В связи с планами заменить Б. В. Грызлова на посту спикера Думы и с учётом его знаменитых высказываний решено устроить ЕГЭ для всех претендентов на пост спикера.
A. Кого инквизиция сожгла в Риме? 1. Николай Коперник. 2. Джордано Бруно. 3. Галилео Галилей.
Б. Кто из нижеперечисленных заслуживает названия мракобеса? 1. Российская Академия наук. 2. Комиссия РАН по лженауке. 3. Виктор Петрик.
В. Что является подходящим местом для дискуссий? 1. Парламент. 2. Футбольное поле. 3. Сортир.
Претенденты, набравшие в сумме менее 3 очков, к конкурсу не допускаются.
Антарктическая станция Восток, климатические условия в районе станции самые тяжёлые на Земле, здесь зарегистрирована самая низкая температура на планете: −89,2 °C, почти абсолютная сухость воздуха, высота расположения станции — 3488 метров над уровнем моря отсюда — острая нехватка кислорода, повышенная ионизация воздуха, нехватка углекислого газа в воздухе, которая предположительно приводит к сбоям в механизме регуляции дыхания, полярная ночь длится пять месяцев в году. Акклиматизация к таким условиям продолжается от одной недели до одного-двух месяцев и сопровождается головокружением и мельканием в глазах, болью в ушах и носовыми кровотечениями, чувством удушья и резким повышением давления, потерей сна и понижением аппетита, тошнотой, рвотой, болью в суставах и мышцах, потерей веса от трёх до пяти (известны случаи до 12) килограммов. Только русские ищут жопу на планете и ставят там станцию.
- Слышал, 17-летний докторант, который родился недалеко от Чернобыля, защитил докторскую диссертацию. - Как ему это удалось? Он что, ребенок индиго? - Да нет, просто еще раз подтвердилась народная мудрость: «Одна голова хорошо, а ДВЕ – лучше»!
Юрий Куклачев объявил, что уходит из театра кошек, потому что во время зарубежных гастролей актёры перед началом репетиции в наглой и циничной форме потребовали от него выплатить им гонорар в виде шведского корма.
