Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю сисадмином. Сегоденя манагеры просрали пароль от одного из почтовых ящиков, звонят мол выручай, оч надо. прихожу, запускаю "восстановление пароля" и вижу перед собой вопрос на восстановление "ваше любимое блюдо". Спрашиваю кто ящик-то создавал, в ответ слышу что какой-то паренёк, который уволился ещё лет пять до меня. Я: А он админом работал? Они: Да Даже и не задумываясь о качестве ответа ввожу "Пиво". Система восстановления принимает ответ за верный. Да здравствует стандартизация!!!
Старший прапорщик советской армии воинской части № 93399 Щербина отличался могучим телосложением и ростом. Должность старшины гармонировала с его внешностью пркатически также, если представить в роли папы Карло С. Сталлоне. По каким-то сверхсекретным и важным делам старшине ранним подмосковным утром необходимо было отправиться на электричке в столицу. Я в это время правдами и неправдами получил должность вечного дежурного при штабе, в обязанности которого входило прием-отправка телефонограмм и прочей штабной мути. Дежурили мы попеременно с парнем из Одессы - Юркой, меняясь периодически на несение боевой вахты день-ночь. В ту ночь при штабе состоял я. .. когда старшина навис надо мной и грозным голосом сообщил, что я обязан телефонным звонком в 5:50 МСК разбудить его на утреннюю электричку для выполнения особо важного поручения в Москве (и как мне показалось с целью предотвращения третьей мировой) мне ничего не оставалось как браво гаркнуть - Так точно! Записать в журнал дабы не забыть и заняться своими обычными делами перед дембелем, а именно решением тригонометрических задач из Сканави с целью поступления в институт.. ... самое мучительное и опасное это проспать завтрак... ) Нет.. конечно голодным не останешься, но хочется горячего чая и признаться очень хочется жрать... К концу срока службы, в связи с четким графиком, вырабатывается инстинкт не хуже чем у пресловутой собаки Павлова... Сытый и довольный я возвращался в штаб из столовой... Часы как-то особо цинично показывали 6:24... И тут я вспомнил о Щербине.. Родном Старшине... Ничего не оставалось как набрать заветный номер, дождаться сонного голоса - Алло! сообщить - Товарищ старшина! Вы просили разбудить!
В 8:00 начинался общий утренний развод части. Я нервно курил у входа, потому что миновав КПП в мою сторону двигался.. нет.. надвигался Старшина.. Вид у него был какой-то безрадостный.. увидав меня он стал убийственно-зловещим... - Ты подонок во сколько меня разбудил????? Дальше шли витиеватые выражения на которые способен только младший офицерский состав СА и старшие прапорщики. - В 5:50 минут! Как просили. С погрешностью плюс минус минута!
именно этим ответом я ввел своего старшину в глубокий ступор... Молчал он минут пять... - Понимаешь рядовой... У меня привычка.. я каждое утро начинаю с того, что встав с постели бреду в туалет где выкуриваю сигаретку параллельно делая все свои дела... Каждое утро! Сегодня все было точно также... Я закрыв глаза курил... Выйдя из туалета и взлянув на часы я понял - я умудрился уснуть прямо на унитазе.... Ты точно меня разбудил вовремя?? - Так точно! вовремя! Он только тяжело вздохнул и направился в кабинет начальника штаба доложить о сорванном задании... .. Уходя на дембель я за прощальной бутылкой водки в каптерке все-таки рассказал об этом своему старшине... - Сученок ты.. Я два месяца мучался.. У меня даже сон пропал.. Я ведь военный.. Эх ты, рядовой....
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
Охраняя склад со стратегически важным вооружением в котором находились продовольственные запасы воинской части в виде тушенки и галет, мы несли как мне казалось особую миссию - ввод в заблуждение иностранных шпионов о количестве боеприпасов в вверенном военном округе. По крайней мере именно так объяснял наш доблестный замполит важность задачи несения караульной службы. На дворе шел 1989 год... За высоким бетонным забором уже вовсю расцветала жизнь в виде кооперативов, свободной торговли и дикого рынка который радовал глаза гражданских в самом центре Москвы - Новом Арбате.. Параллельно с ним появлялись неизменные спутники дикого капитализма с новым и незнакомым названием - рекет.... ... основной задачей при несении караульной службы была единственная цель - не проебать автомат.. страшные истории о нападении на караульных приходили в виде телефонограмм из других частей. Они рассказывались перед каждым несением и сказать произвели эффект - мы стали бояться каждого шороха и готовы были расстрелять любого шпиона или нападавшего даже без предупредительных выстрелов... В ту ночь наш стратегический продовольственный склад, бодро шагая по периметру, охранял здоровяк и необычайный добряк из Иваново - Сергей Мальцев. Когда тихой и темной ночью прозвучали выстрелы, которые любой служивший в СА идентифицирует как звуки короткой очереди из калаша.. и спустя некоторую паузу повторную очередь, мы сломя голову кинулись к складу... Серега сидел на земле, прижимая к себе автомат и нервно курил "Памирину"... Рядом возле "колючки" лежал человек и тихонько скулил...
--- когда в ход пошел третий стакан портвейна, нам удалось услышать рассказ из уст Сереги: - Понимаете.. я услышал что кто-то лезет... обернулся а он... улыбается и накинув какую-то дерюгу прет через проволоку... Честно сказать я въебашил сразу по ногам... А он повис на колючке и шатается... И хрен его знает куда упадет... И тут у меня проносится перед глазами.. Упадет на ту сторону - трындец.. я никому не докажу что он вообще сюда лез... Пришлось прикладом его долбануть и на свою сторону затянуть... Это потом я сообразил предупредительный в воздух пальнуть.
.... Серега еще долго писал рапорты, объяснительные, но в итоге даже съездил в отпуск за поимку кого-то очень опасного и страшного... Правда он до конца службы твердил - Вот если бы он упал по ту сторону, не отпуск, а дисбат..
«- В Норвегии горе… Убийца-то явный психопат. Такие, обычно, страдают великим «пупизмом», желают войти в историю, обратить на себя внимание всего мира. Удалось? Вполне… Был у нас такой психопат в середине 80-х. Травил людей селитрой. Причем, тоже не абы кого, мерзости ради, а ради «справедливости». Пришел в конторку местную - «собес» читай, и давай чаем с тортом угощать. А на следующий день пришел туда же «жив-здоров» и сообщил, что это он был, зачем и пр. Ну скрутили мы его, а вид у него такой торжествующий. Так и хочется, как таракана взять и задавить, а он только рад. Питается как вампирюга ненавистью нашей, в камере нос задирает, корчит из себя владыку, «интеллигент» проклятый! Здоровяки ходят - плюют, ну вмажут разок, а он как «герой» сопротивления только пышет тщеславием. Тьфу! Пришло время экспертизы, психолог – женщинка, как Божий одуванчик. Запомнил её, как сейчас вижу – волос белый-белый, как пух вокруг головы. Такая милая, кроткая, просто загляденье, сама от горшка – два вершка. Долго с ним беседовала, тесты всякие, а дальше слышим – хохочет! Не просто хохочет, а ржет прямо истерически, как лошадь Пржевальского, бляха! Я, честно, не просто удивился, даже струхнул. А она над ним сидит – откровенно потешается. Слышно её громкое «- Ну-ну! … Ага-ага!... Чё?... Ха! Ну-ну!...». Ну прям вид - саму на Луговую отправляй. Мы, мужики, шары-то повытаращили… Не кумекаем ни черта! Полчаса ржала!!! Ей-Богу!!! Потом вышла, красная – серьезная, умылась, и процедила – «Ненавижу, тварюга!» А когда психопата выводили – диву давались – весь сгорбленный, сплющенный, подавленный… Скукожился весь, глазки потухли, нос повесил… Тут до нас дошло – ведь как она его «раздавила»!!! Прям уничтожила своей несерьезностью, смешками своими, «пуп» этот втоптала в центр земли!!! Вот ведь силища – психология! Мы так эту женщинку потом зауважали, вот от всей души прямо!» Это бывший коллега мне вчера рассказывал – сотрудник службы безопасности, ныне пенсионер, поделился со мной эмоциями, так скажем…. Да… Вот оно как…
- Судя по количеству людей не включающих повороты - гей-клубы должны ломиться от посетителей. - Не путай понятия. В гей-клуб ходят геи, а те кто не включают повороты - это пидарасы.
Довелось мне тут давеча в больнице полежать. Положили, скорее, на всякий случай, пройти обследование и отдохнуть, кормили на удивление пристойно, медицинскими процедурами не мучили вообще, да и врачей-то я видела далеко не каждый день, короче, санаторий, а не больница. Но как же без ложки дегтя-то(к счастью, эта ложка была не в нашей палате)? Как-то дамы из соседней палаты пришли на завтрак с видом "краше в гроб кладут". На наши участливые расспросы "что случилось и у всех сразу" пожаловались, что у них накануне появилась новая соседка, гордая уроженка гор. То, что она с крайне высокомерным выражением лица раз в час роняла словечко, всем по фигу, не хочешь-не разговаривай, нам и так не скучно, но вечером горная принцесса потребовала, чтобы все двери и окна закрыли, ей, дескать, холодно, простудиться можно. Ночью около 30, все время собирается дождь, да все никак не соберется, т. е. плюс к жаре еще и духота, а тут палата задраена, как подводная лодка. К сожалению, никого, могущего дать отпор этой красавице, в палате не оказалось. На робкие возражения, что если холодно, то можно и одеялом накрыться, тебе же их не зря целых два дали, принцесса ответила, что в их роду это не принято-одеялами пользоваться. Женщины заткнулись и постепенно расползлись по коридорным скамейкам хоть немного подремать, благо, в коридоре окна были открыты."Не выспались мы все,-жалуются,-а этой хоть бы что, храпела, аж в коридоре слышно было."Замолкают, ибо в столовую вплывает Она. Вид, действительно, такой, что сразу захотелось, забыв про завтрак, выскочить из столовой, бормоча "Извините, что я тут... сейчас... я уже ухожу." Какая-то аура брезгливого отношения к окружающим червякам даже не требует от нее каких-либо слов, народ сметает от одного только взгляда. С царственным выражением она вкушает (иначе и не сказать) овсянку. Появляется медсестра. - Хамлоева здесь? - Да, - поднимает голову. - Вот уж точно Хамлоева. Я ее жду клизму делать, а она жрет. Овсянка забыта. Красная, как рак, Хамлоева выскакивает из столовой под хохот тех, кто еще не ушел. Так была развенчана горная аристократка.
- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был? - Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было... - Ну а сейчас как? - Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!
История была в 1997 году. Мне было 16 лет, меня папа вывез в Германию, посмотреть, как люди живут. Мы были в Кёльне, и на второй день пошли гулять по туристической улице (как называется - не помню). Идем, гуляем. Я уже отвык от русской речи, и смотрю на немецкие вывески и слушаю буржуйскую речь. Видим - играет струнный квартет. Стоит пюпитр с нотами, сидять во фраках музаканты и чисто и красиво играют классику. Народ слушает. Мы тоже подходим, и слушаем.
Вдруг я, глядя на них понимаю, что что-то не так. Я смотрю - и понять не могу. Но это чувство подпирается где-то изнутри, проходит сквозь печенку, меня прямо крутит! И вдруг! я понимаю! Я папе говорю: - Смотри, эти музыканты - это русские! - Откуда знаешь? Я показываю на пюпитр. На нем стоят ноты, в белой папке. А на папке написано: ДЕЛО №
Посмеялись, попытались объяснить немцу, который с нами был, почему мы смеемся. Как ему объяснить - что для советского человека значат эти папки, которые он видит каждый день, буквально с рождения?!!!
Начало лета жара за 30 градусов я стою на посту прямо напротив штаба. Вода во фляжке закончилась и очень хочется пить, а кран от меня буквально в пяти метрах. Но стоит отойти хоть на метр и да здравствует губа, это только кажется, что в штабе ни кого нет, а стоит отойти, как на тебя сразу кто ни буть настучит. И тут мимо меня проходит чел не русской наружности. Их тогда к нам в часть много привезли толи из Башкирии толи еще откуда. И естественно по-русски ни фига не говорят. Остановил я его, быстро бросил ему фляжку и говорю, чтобы воды налил, все это я еще дублирую и жестами на всякий случай. Стоит, смотрит на меня как на барана. Молча показываю на фляжку пальцем, потом на кран у него за спиной и напоследок делаю жест, как будто пью. Даже макака поймет. С третей попытки вроде понял, развивается сука скоро можно в первый класс брать. Поворачивается и идет к крану. Ну, наконец-то думаю я, и в тот же момент начинаю тихо оху@вать, он проходит мимо крана и скрывается за поворотом. Все думаю, приплыли, другую фляжку я найду не проблема. Но здесь еще мне стоять полтора часа и если кто пройдет, можно было бы его попросить, а теперь что сваю фляжку ни кто не даст, да и я сам не возьму, хрен его знает, чем он там болеет. Минут через десять появляется этот чел и возвращает мою фляжку и с чувством полного достоинства и выполненного долга удаляется. У меня только одна мысль, что это было он, что прикалывается, нахера надо было куда-то ходить десять минут, если кран в двух шагах от него. И тут меня пронзает догадка, открываю фляжку и точно в ней очень горячий чай. Я его если честно понимаю у них так принято от жары спасаться надеть ватный халат и пить горячий чай. Но я русский мне нужна холодная вода, а не кипяток. Даже не знаю, злится на него или как, ведь по своему он хотел мне помочь. Вечером, когда чай остыл я с удовольствием его выпил, а оставшееся время я простоял без воды с горячим чаем на ремне.
Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошёл к забору и написал: "Хуже уже не будет!". Потом подумал, стёр и написал: "Хуже ещё будет!". Ещё подумал, стёр и написал: "Хуже только в аду!".... В общем, через полчаса написал "Хуй", и спокойно пошёл дальше...
«Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина: обнаружены систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.
- Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку! Рядовой Шлемензон: - Я запросто могу подстрелить двоих! Рядовой Рабинович: - Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?
Новые сорта водки: "Сталинка" — бьёт по мозгам и по печени. "Брежневка" — после первой же рюмки речь становится невнятной. "Андроповка" — наводит в мозгах хоть какой-то порядок. "Медведевка" — изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды.
Генерал ГИБДД Фёдор Иванович Сидорчук на Первое Апреля любит устраивать подчинённым весёлые розыгрыши. Он выпивает литр водки, кладёт на переднее сиденье мешок героина, на заднее – автомат и нож, измазанный в крови, садится за руль и со скоростью 200 км/ч едет по встречной полосе...
По мотивам истории о названиях за 28 июля. Только в отличие от явного "АБС Русь", здесь незнающий человек подвоха не найдёт.
1. Фирма "Секвестр", занимающаяся какой-то там финансово-юридическо-акционерной деятельностью, отмечала юбилей. В юридической терминологии "секвестр" - процедура, связанная с ограничением финансирования, наложением ареста на имущество и ещё чем-то подобным. Ну так вот, юбилей, банкет, ресторан, шикарный стол, в числе приглашённых человек, рассказавший мне эту историю, владелец акций фирмы. Официальная часть закончена, народ, налегая на коньячок, приходит в состояние веселья, травят байки, произносят тосты. Главный герой берёт слово, достаёт из портфеля медицинскую энциклопедию, серьёзным монотонным голосом читает: "секвестр - невосстанавливающийся участок омертвевшей кожи или костной ткани, вызывающий гнойные свищи на окружающей его живой ткани". Дружный хохот, все рассматривают энциклопедию, убеждаясь, что книга 50-х годов, с пожелтевшими страницами и потёртой обложкой, явно не подделка, специально изготовленная для этого розыгрыша. Шумное весёлое обсуждение названия компании и того кто это название придумал плавно переходит на другие темы. А эта история долгое время периодически вспоминается и обсуждается в курилках и поднимает настроение впервые услышавшим сотрудникам.
2. А в следующем случае всё закончилось не смехом, а серьёзным скандалом с последствиями. Если бы главный герой вовремя обратился к соответствующей литературе, эта история закончилась бы на середине и не попала сюда. Советские времена, любительский яхт-клуб. Если яхта олигарха или арабского шейха - это двухпалубный "авианосец" с вертолётной площадкой, рестораном с собственным шеф-поваром-французом, двумя саунами, двадцатью спальнями для гостей и двигателем в 1000 лошадиных сил, то в нашем случае яхта - небольшое парусное судно, построенное своими руками на верфи яхт-клуба, и ставшее для владельца вторым сыном. Кто помнит мультфильм "Приключения капитана Врунгеля", тот поймёт. Как и любой корабль, эта маленькая посудинка должна иметь имя, которое вносится в международный реестр и на которое выдаётся паспорт. Согласно правилам, название судно должно быть уникальным. Всё, что придумывал новоиспечённый "капитан", оказывалось занято, а те названия, которые предлагало руководство клуба не нравились. Ну какие названия в те времена мог предложить яхт-клуб? "Красный Первомай", "Фрунзенец", "Путь Ильича"... Никто так свою яхту называть не хотел, вот эти названия и были "свободны". В очередной раз: - Хочу назвать своё судно "Меркурий", вот заявление на получение документов. Сколько можно, соревнования через месяц, а регистрации нет. - Смотрим книгу... такой уже есть, зарегистрирован в Ленинграде под номером 1234. М-м-м... А знаете что, назовите его "Меконий". - Что за "Меконий" такой? - Да как можно не знать, "Меконий" - покровитель мореплавателей у древних греков. - А что, красивое название, звучное, что же вы раньше-то не предложили? И на морскую тему... У Петровича "Нептун", а у меня будет "Меконий". Сказано - сделано. Поданы документы, через некоторое время получен паспорт, заверенный в мировом яхт-сообществе. Судно спущено на воду. Через некоторое время отходило свою первую регату. Яхтсмен получил именную грамоту, заняв какое-то там место. Недолго длилось счастье. Вскоре в разговоре с приятелем-медиком и последующим поиском в энциклопедии выяснилось, что меконий – никакой не древнегреческий бог, это первородный кал (первые какашки новорожденного младенца). Согласно правилам, корабль, а яхта - это меленький корабль, переименовать можно только в случае, если в ходе восстановления после аварии или капремонта заменено не менее 34 процентов (одна треть) составляющих частей. Мужик запил. Депрессия. В ходе выяснения отношений у "шутника-советчика" разбито лицо. Пятнадцать суток ареста за пьяный дебош. Пропущена очередная регата. Лишение членства в клубе. О дальнейшей судьбе попавшегося на злую шутку капитана и его яхты мне не известно.
P.S. Пока я вспоминал и записывал эту историю, в голове выстроилась стёбная логическая цепочка: в вышеупомянутом старом-добром мультфильме про Врунгеля была песенка "Как вы яхту назовёте – так она и поплывёт" => меконий – это говно => согласно распространённому мнению, говно не тонет.
Израиль, май 1967 года. Рабинович и Шлемензон идут в армию. - Арабы заявили, что хотят отправить нас туда, откуда мы пришли, - говорит Шлемензон. На что Рабинович отвечает: - Именно по этой причине нам и будет помогать весь мир!
Было это в детском садике, двадцать с лишним лет тому назад… Преамбула: в подготовительной группе детского сада «Чебурашка», где и «готовился» к школьной жизни ваш покорный слуга, было двенадцать мальчиков и только одиннадцать девочек. А на прогулках (как же хорошо было гулять по Левобережью Киева летними деньками, особенно – когда тебе четыре года!), как известно, все должны ходить парами: мальчик – девочка, мальчик – девочка. И вот одному мальчику – как сейчас помню, Витя его звали, а фамилию за давностью лет позабыл, – девочки не хватало. Ремарка: был Витя толстеньким, мало с кем общался, играл всегда сам с собой, но знал наизусть (!) все станции Святошинско-Броварской линии метрополитена (тогда еще были станции Пионерская, Комсомольская и Ленинская). В общем, Витя не особенно расстраивался, что на прогулках ходил в скромном одиночестве, да и на остальных презрительно кривился, бурча что-то про женихов и невест. Итак, фабула: девочка Настя, с которой довелось на протяжении двух лет гулять за руку мне, была очень красива для своего возраста. Это знали все – и воспитатели, и нянечки, и ребятишки из других групп. И, конечно же, все тайно мне завидовали: еще бы, по нелепой случайности судьбы с такой-то девочкой гуляет невзрачный мальчик Ваня (это я преуменьшаю уже тогда наметившийся свой шарм, внутреннюю красоту и интеллект). А больше всех, как выяснилось потом, завидовал мне Витя, да и не только завидовал – ревновал, аж скулы сводило. Но за молодостью лет этого никто не замечал, да и сам Витя, наверное, сути и смысла своих чувств не понимал. Так бы это и продолжалось, пока однажды Витя (видать, подсмотрел где-то, или услышал, или, того гляди, прочитал) не замыслил недоброе. Во время тихого часа он подкрался ко мне (я спал на втором ярусе кровати) и начал… душить подушкой. Но Витя был толстенький, кровать была неустойчивой, а я, наверное, не хотел помирать во цвете младенчества, потому ничего у молодого ревнивца не вышло. Свалился с кровати, а я и не понял ничего, пока воспитательница с нянечками не набежали. Больше всех пострадал непосредственно Виктор: размазывая сопли и слезы по лицу, он клятвенно заверял всех, что никакого дурного умысла не имел, просто очень уж ему нравилась Настя. И единственной преградой на пути к его счастью был я. Настя тоже ничего не поняла. Дело широкой огласки не возымело. А мы – дети – еще долго не могли понять, почему взрослые – родители, воспитатели, заведующая, – с улыбкой, полушепотом называют Витю каким-то Ателлой. Это потом, по прошествии лет, я понял, что Вильям наш Шекспир был тем еще провидцем, а Отелло – это почти Витя, только не мавр и без Дездемоны с Яго…
Утро красит нежным светом cтены древнего Кремля. Просыпаются с рассветом два кремлёвских кобеля. То америку облают, то боржоми запретят. Что угодно вытворяют. А работать - не хотят.
- Почему именно СССР запустил первого человека в космос? - Потому, что в Советском Союзе за границу никого не выпускали, поэтому, проще было выпустить человека в космос.
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
