Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уже месяц как мой домашний номер телефона попал в телефонную базу какой-то строительной организации. Сначала я пытался протестовать и доказывал, что это ошибка, - бесполезно. Теперь я смирился и успешно участвую в технологическом процессе. Вот и сегодня звонок: - Ну, чё с цементом делать-то, выгружать? - Выгружайте….
Зашла ко мне на чашку кофе девушка, с которой расстался два года назад. Чесслово, ничего у меня с ней не было в тот вечер – любовница для редких встреч мне не нужна. Но кончилось как всегда постелью. Точнее, диваном – зашла типа поболтать на полчаса впервые за полгода, на двадцатой минуте сладко вытянулась, положила мне свою кудрявую голову на плечо, потом на колени и – уснула. Девушка эта работает как каторжная, добралась поговорить называется. Я погладил её по голове, грустно закончил свою речь фразой «Космические корабли бороздят просторы Вселенной», она улыбнулась напоследок и отрубилась начисто. А я задумался и тоже задремал. Проснулся в холодном ужасе – в восемь ко мне собиралась заглянуть бывшая жена на чашку чая. С ней мы расстались семь лет назад и тоже сохранили добрые, высокие отношения. «Что за день такой!» - с тоской подумал я – «То никому на хрен не нужен, то вот на тебе!». На часах было без пяти восемь. Я бережно снял девичью голову с колен, схватил сотик, выглянул во двор и понял, что сотик уже не поможет.
Бывшая жена подходила к подъезду, а в руке у неё висел большой кулёк из продуктового магазина. И тут в моей сонной голове сработал рефлекс – я понёсся вниз по лестнице навстречу и взял тяжёлый кулёк. Она тепло поздоровалась и стала подниматься навстречу спящей девушке. Я замер на ступеньках с кульком в руке и принялся чего-то лепить, что лучше нам посидеть сегодня в кафе. Но мою бывшую жену такими штуками не проведёшь. У неё тоже включился старый рефлекс, разоблачения. Она ответила, что устала куда-то идти, и продолжала заинтересованно подниматься. Обе эти девушки настолько разнесены по годам моей прошлой жизни, что встреча их показалась мне немыслимой. И тут я окончательно проснулся. «Какого чёрта!» - подумал я – «сами меня бросили, сами пришли на чашку чая. Тет-а-тета не обещал, спать у себя не заставлял, вот пусть и знакомятся!» Тут дверь моей квартиры открылась, и оттуда выглянуло заспанное кудрявое чудо. Их взгляды скрестились, как на корриде, и тут я понял – бык сегодня я. И ещё, что бывших жён и бывших любимых не бывает…
Получала права. Пришла в "дурку" за справкой. Сижу напротив 2х толстых толстых теткок-врачей, жду диагноза. Вдруг одна из них, глядя мне за левое плечо, говорит: - Ты опять сюда пришла? Брысь! Я глазами так аккуратненько повела влево - нет никого! Думаю: "Проверяют!... Как же реагировать надо, чтоб не спалиться?". Улыбаюсь так понимающе, и только хотела сказать: "Вы ее тоже видите, да?", - как вдруг справа кошка выходит у меня из-за спины.... Блин, реально, чуть без прав не осталась!
Мама, когда была жива, поведала эту историю. Родом она была с Кировской области и говорила, что там она произошла. В эпоху развитого социализма, когда граждане уже не тайком, а во весь голос ржали над партией и Леонидом Ильичём на кухнях, перед очередной демонстрацией повесили на центральной площади портреты Брежнева, Ленина, Маркса, Энгельса. КГБ вроде не дремал, но пропустил «диверсанта» который в ночь перед демонстрацией намазал медвежьим или барсучьим (не суть) салом-жиром возле портретов. Утром народ пошёл стройными рядами на площадь выражать свою радость от скорого наступления коммунизма, и наблюдал следующую картину. На площадь сбежались все собаки города и во весь собачий голос начали выражать благодарность всем тем, кто был изображён на портретах. Так же были облаяны и те, кто стоял на трибуне, которая находилась под портретами. Суть в том, что псы страшно ненавидят этот запах, он доводит их до собачьего отупления. На уговоры разойтись по домам Тузики и Жучки не реагировали. Стрелять в центре города в праздник тоже не выход. Вот и шли колонны народа, кричали «ура» и партии, и диктору, и братьям нашим меньшим, которых гоняли по площади КГБшники, за праздник.
Был на днях на радиорынке, покупал разную разность, увидал двоих ПАЦАНОВ, которые выбирали видеокамеры для офиса и склада.... Один говорит " Надо камера со звуком" второй говорит -"Зачем?" А тот отвечает: "А когда секретаршу будут трахать, что-ж без звука смотреть?????" Я улыбнулся !
Приятель года три назад стал большим начальником. Должность его похоже специально придумана, чтобы задницу отращивать. Раньше хоть на планерки бегал, а сейчас все к нему сами ломятся. Вышестоящее начальство в Москве днюет и ночует, а его приковало к письменному столу электронным документооборотом. Мужик крупный, мощный, ему бы в поле пахать, а не в глубоком кресле. Уже через год он стал неотличим от коллег-начальников равного калибра – дорогущую рубашку из 100% хлопка словно корова жевала, физиономия увеличилась по горизонтальной развёртке, пузо арбузом вперёд полезло.
Поняв, что дело плохо, приятель занялся было спортом, но бросил – скучно и времени нет совсем. Решил завести безобидную вредную привычку, чтобы она сама его из кабинета выгоняла – начал курить, чего до сорока лет даже не пробовал. Кабинет у него всего на четвёртом этаже, но в старинном здании с высоченными потолками без лифта – пока заберёшься, последние калории отбросишь вместе с копытами. Аврал не аврал – носится теперь каждые полчаса по ступенькам вверх-вниз. Пока на свежем воздухе следит за дымком сигареты, крыша перестаёт ехать. Типа, сначала худеем, потом лепим антиникотиновый пластырь. Вроде помогло – пару килограмм сбросил. А может, сами сигареты худят. Здоровье у него лошадиное, решил, что лучше уж уходить в могилу со слегка чёрными лёгкими, чем с целым букетом болезней, вызванных ожирением.
Но при подъёме вверх по этой грёбаной высоченной лестнице у него вдруг появилась одышка. Встревоженный, явился в частную клинику к доктору. Тот сначала охренел от выбранного приятелем способа похудения, а потом поинтересовался: «Пиво пьём?» - «Ну, с друзьями пару раз в неделю – бар там, на шашлыки если, рыбалка. По скайпу на ночь со знакомыми общаюсь, кого по шарику разнесло. А с ними такой разговор, что без кружки пива тоже как-то не то…»
В общем, насчитали они с доктором больше 10 кружек пива в неделю, и поставил ему доктор диагноз – пивной алкоголизм. Приятель обиделся – «Да на хрен мне это пиво сдалось! Какой я нафиг алкоголик – через мою голову миллионы ежедневно прокручиваются! И пока не пропадают! Ну давайте на безалкогольное перейду! Хоть и гадость ужасная…»
«В безалкогольном калорий не меньше и добавки всякие – эдак вас совсем разнесёт» - ответил доктор. И посоветовал ехидно – «А вы вот что - на водку перейдите. Она тоже худит. И сигареты вы выбрали правильно. Самое лучшее средство для похудения – это рак лёгких…»
Столовая возле сельского железнодорожного вокзала. Я, младший племянник, старший племянник и младший брат зашли пообедать. В столовой туда-сюда бегал, играл и шумел маленький мальчик. Подошла официантка. Мы заказали первое и второе блюда. В конце официантка спрашивает меня: - Что пить будете? Я говорю: - Чай. Она: - C молоком или без? Я подумал, сельская местность, может молоко коровье или козье, и типа спрашиваю: - Чье молоко? Официантка говорит: - Моё. Пауза. Я и младший племянник медленно посмотрели на официантку. Наши взгляды подают на грудь официантки. Троем нежно, чувственно улыбнулись. Официантка та еще качественная не мелкосисечная... Когда пообедали и выходил из столовой посмотрел в зал. В столовой тишина. В глубине зала официантка кормила грудью маленького мальчика. А на полке столового шкафа увидел пакет молока с маркой “Моё”. Шесть процентов жирности с объемом один литр и с фотографией мужчины со стаканом молока в руках. (См. http://www.brands.kz/modules/content/item.php?itemid=5).
Сегодня пришло письмо из налоговой. Думаю, опять денег хотят.. Открываю - а там "решение о возврате на сумму 2418 руб." Кому, МНЕ?? ОТ НАЛОГОВОЙ??? Ну, ничего себе, радость-то какая!! А ведь правда, в начале года подавала декларацию )) Ищу телефон, чтоб с мужем поделиться и тут чувствую, что под бумажкой еще одна есть. Достаю, читаю - "заплатите транспортный налог 4283 руб."
На втором курсе медуниверситета, когда пришла пора сдавать экзамен по анатомии человека, нам, студентам, дали на растерзание (то бишь для подготовки к экзамену) труп. На левом предплечье у него была такая оптимистичная татуировка с надписью: "В этой жизни счастья нет".... да, друг... тебе и на том свете не повезло...
Антарктическая станция Восток, климатические условия в районе станции самые тяжёлые на Земле, здесь зарегистрирована самая низкая температура на планете: −89,2 °C, почти абсолютная сухость воздуха, высота расположения станции — 3488 метров над уровнем моря отсюда — острая нехватка кислорода, повышенная ионизация воздуха, нехватка углекислого газа в воздухе, которая предположительно приводит к сбоям в механизме регуляции дыхания, полярная ночь длится пять месяцев в году. Акклиматизация к таким условиям продолжается от одной недели до одного-двух месяцев и сопровождается головокружением и мельканием в глазах, болью в ушах и носовыми кровотечениями, чувством удушья и резким повышением давления, потерей сна и понижением аппетита, тошнотой, рвотой, болью в суставах и мышцах, потерей веса от трёх до пяти (известны случаи до 12) килограммов. Только русские ищут жопу на планете и ставят там станцию.
Двух городских мальчиков повезли в гости к бабушке. Уже выехали за город, все чинно-благородно, и тут на поле увидели пасущихся лошадей или кони там были (не знаю). Младший говорит папе: "Вот, смотри - корова". Старший поправляет (авторитетно): "Нет - бык". Таксист просто на руль упал от смеха.
(c) от 21 июля "Каменщик отрицает, что является собственником «Домодедово».". Ну наконец-то в России простой каменщик может стать собственником "Домодедово"! - Не всякий каменшик, а только вольный!
Невежество сценаристов сериалов. В одном из современных российских сериалов героиня говорит, что ее бабушка-цыганка не могла выйти замуж за любимого, т. к. в те времена цыгане были крепостными. Бред полнейший.
Однажды на моих глазах разыгралась встреча проректоров двух известных университетов – российского и австралийского. После третьей кружки пива австралиец раскололся – рассказал, что собственноручно сконструировал самогонный аппарат, заказал его по своему чертежу на фабрике за пять тысяч баксов и теперь получает из него спиртное. На входе только вода, сахар и дрожжи, на выходе получается нечто похожее на водку. Только вот процесс самогоноварения долго тянется. Российский проректор, физик по образованию, мгновенно очнулся на этом месте разговора, вник в чертёж, одобрил конструкцию, сделал единственную поправку, после чего пустился в обсуждение различных возможных вариантов. Впрочем, дальше его понесло на описание добавок, дикоросов-эндемиков Приморского края. В этом месте австралиец конкретно загрустил. Не знаю, учёл ли он все полёты технической мысли российского проректора, но я точно знаю - теперь тот самогонный аппарат в далёком городе Брисбэйн ещё и вертится…
Милые женщины, пытаясь быть стервами помните - истинная стерва кричит не на мужчину, а на мужчине. Найдите себе настоящих мужчин, кричите на них и под ними и будьте счастливы!
В последнее время всё чаще сотрудники полиции стали обссывать двери своих кабинетов. Может это тайный ритуал, без которого невозможно пройти переаттестацию?
С сайта о Запорожцах: "Мой дедушка пережил не одну аварию, работал на автобазе и дал мне совет который я запомнил на всю жизнь. Лучше в кювет чем во что-то другое. И не гоняйтесь ради Бога вы за иномарками... и тормоза у нас не те, и подушка только перьевая в багажнике..."
- Доктор, я слышу голоса, и они мне анекдоты рассказывают. Меня они не беспокоят, в общем, а даже радуют. - Так что же вы пришли? - Да вот, хотел бы знать - это креативы или не мое?
История поучительная, но про гавно, поэтому нелюбителям жанра не читать. Работаю в фармацевтическом предприятии, в отделе техсервиса оборудования. Предприятие, понятно, чистое и во многие помещения просто так не зайдешь, надо одевать халат, спецчепчик, бахилы, перчатки, но не везде. С вечера оставалась одна работенка - починить кое-чего в "чистом" цехе. Поэтому решил это сделать рано утречком, чтоб когда местный народ уже подтянется и напившись кофе будет готов работать, все уже было на ходу. В цех этот полагается одевать халаты и бахилы, шапки и перчатки не обязательно, то есть помещение чистое, но не супер-чистое. А бахил моего размера в то утро не было, там работают в основном тетки, и у них размер ноги не то, что мои ласты, поэтому снабженцы как-то не учли, что надо бы 42-й тоже держать наготове, вобщем, бахил мне не досталось. Ну на входе специальные пылеуловительные коврики, так что не страшно. Вытащил, значит пару модулей, сижу за столом колупаюсь потихоньку. Уже и первые самки начали подтягиваться, хоть сонные, но приветливые и игривые. Настроение потихоньку подымается. И вот чую, что как-то говнецом веет от меня. Начинаю соображать, что вроде бы утром душ принял и трусы одел чистые, может спросонья, пока добирался на работу, перданул жидко и не заметил? Блин, неудобно-то как. Вдруг уронил отвертку на пол, нагибаюсь, и вижу нечто совершенно невообразимое, необъяснимое, несурасное, и вообще сюрное! В Чистом... Цехе... Фармацевтического... Предприятия... Под столом... Куски говна!!! Причем везде: на полу, на перекладине внизу стола, на ножках стула. Понимаю, что наверное с моих туфлей, и точно, твою мать, да вся ж подошва покрыта толстым слоем шоколада! Лихорадочно соображаю что делать, пока не уволили нах. Прежде всего убрать кучу. С безмятежным видом, насвистывая, чтобы не вызвать подозрение, фланирую в угол за щеткой и совком. Пока никто не смотрит, сметаю и соскребаю все что можно смести и соскрести, и прикрывши щеткой, выношу совок далеко-далеко за пределы цеха, в мусорку в коридоре. Так. Теперь надо как-то туфли очистить, протекторы на подошве глубокие и там еще много, и воняет. Водой нельзя, размокнет - еще хуже станет. Вспоминаю, что на центральном входе есть машина для чистки обуви, специально для таких мудаков как я. Бегом туда. Машина эта стоит в вестибюле, она по размеру как пылесос-переросток, с дыркой внизу. Суешь в дырку ногу и там вращающиеся щетки чистят подошву. Сую туда свой лапоть и жду пока почистит. Однако... Щетки крутятся быстро, а гавно уже хорошо засохло и теперь мелковзвешенная дерьмовая пыль стала клубами разлетаться по вестибюлю. Народ сползается на работу... Я, пытаясь придать себе самый естественный вид "а-что-такого-в-том-чтобы-хорошенько-почистить-свои-туфли-минут-эдак-10", не заметив сунул ногу чуть глубже и эта блядская машина закрутила внутрь всю ступню, да так, что вытащить обратно стало невозможно, при этом продолжая работать! Кое-как, пытаясь не потерять равновесие, выдергиваю ногу из туфли, и начинаю руками выковыривать туфлю из жадных до говна щеток... Заходит толпа мужиков и замирают, выражение лиц, как у героя Антонио Бандераса в "Четырех Комнатах", когда тот вошел в полыхающий номер с пьяной женой на руках: я, все еще в лабораторном халате, стоя раком в одной туфле, мокрый и раскрасневшийся, кряхтя и матерясь, ожесточенно копаюсь в недрах поваленной набок и нервно взвизгивающей машины и все это в мерзко воняющих клубах пыли. Один, пошевелив ноздрей, меланхолично изрекает "Похоже на говно". Другой - "Да-да. Собачье". Так вот, это я к чему рассказал. Дорогие владельцы собак! Убирайте говно за своими домашними питомцами! Если, конечно, не желаете получить его обратно в виде, например, медикаментов.
- Обвиняемая, Вы забили своего мужа молотком до смерти. Поясните суду свой циничный поступок! - Ваша честь! Он наклепал мне 10 детей! Другого способа отдохнуть...
Как-то раз я остался один. В матримониальном смысле.. Прошло все ненапряжно. Жили люди вместе- перестали люди жить вместе, без всяких осложнений как друг для друга, так и для окружающих. Расстались, как говорится, друзьями. Отношения с окружающими никак не изменились ни у кого из нас. Мы даже пересекались в «общих гостях». Да и общие друзья, не важно с чьей стороны, вполне могли заглядывать ко мне просто так, как и раньше. Да… Однажды, на исходе какой-то летней субботы (а я как раз думал, как распорядиться вечерним одиночеством), по дороге с пляжа (а я как дурак весь день дома), слегка колорированные июльским солнышком в «белую медь» (это надо видеть), в платьицах-сарафанчиках, в босоножках-сандалетках, улыбчивые, милые, кожа еще излучает впитанный за пляжный день ультрафиолет и поблескивает матово-бархатно (я замер, любуясь), взглядывают вопросительно- не потревожили, не отвлекли, кстати ли… В общем, забежали по пути, наши общие подружки-приятельницы. Девушки легкие, не страдающие ложными комплексами и не отягощающие сознание условностями. Временно свободные. В принципе, «временно» они как раз бывали не свободные. А вот свободные- всегда. Потому в некоторых приличных домах их принимали с подсознательной опаской. Ну а в нашем внутреннем круге они были всегда желанными гостьями, что вместе, что поврозь. Просто они хорошие! Кстати, моя бывшая тоже нет-нет, а напрягалась. Ну, ревность вообще была ее слабым местом. Вот не надо только здесь! Это приличные, воспитанные, образованные девушки, не то что нынешняя молодежь! Умные. Одна из них диссер пишет, между прочим! А что мужиков перебирают- так то мужики не по техзаданию попадаются. Сам видел! Я отвлекся. - Привет-привет! Я же говорила, кто-нибудь все равно дома! (Чмок с двух сторон). - Как ты? Ничего, что без звонка? Занят? - Тань-Лен! Бросьте этих глупостей! Мне как раз пузырь коньяку девать некуда. Меня какая-то щенячья радость захлестнула, был бы хвост- вилял бы! - Ах, поручик! За что мы тебя любим- так это за своевременные инициативы. Лен, позвони, скажи- задержимся. Да что мы там не видели? Перепьёмся, как обычно, старые анекдоты, старые песни-танцы, потом понесет в кабак какой-нибудь, и Петька- опять замуж звать… Выходной угробим. Звони! Дим, ты как? Может, давай все вместе туда? Нет? Ну и правильно! В общем, лично я никуда уже не иду! Девочки скинули, босоножки, бросили сумки, прошли в гостиную. Я решил ничего им не рассказывать. Наверняка всё известно и лишний раз- лишний. Они также не касались темы ни вопросами, ни намеками. Вот умницы, вот это такт- я подумал. Потом я обнаглел и еще подумал: а может, как раз потому и пришли? И тут же почувствовал укол, нет, совсем не совести- либидо! Это уже потом уколола совесть. Я незамедлительно предал себя анафеме, наложил епитимью и строгое взыскание. В глазах всех наших друзей я всегда был образцом верности и благочестия в сексуальном смысле, хладнокровия и рассудительности- в любом другом. При этом занудой, как может показаться, я не был. Все эти мои благие качества, вызывали не только зависть, но и безграничное доверие. «С ним ничего не выйдет, даже очень случайно! ». И поговорить со мной можно «обо всём», безо всякой опаски- как с врачом или подружкой. Я был залогом веры в человечество и архетипом Мужчины, Который Должен Быть Рядом. Вспоминая себя тогдашнего, сам удивляюсь. Святой! Но это отдельная тема, не для анекдотов. Не будем отвлекаться. В общем- никто никуда не идет. Расположились кому как удобно. Удобно всем оказалось на полу- набросали диванных подушек, переместили туда все полагающееся, стаканы-пепельницы, лимон-шоколад. Развалились, выпиваем-разговариваем, музычка… Хорошо-то как! Всем хорошо, атмосфера наполнилась той душевной благостью, когда все еще сравнительно трезвы, и каждому уже хочется быть для присутствующим всем самым лучшим! Каждый для каждого- самая близкая душа и единственный в этом мире хороший человек. И над этим- едва осязаемый флер, как бы возможного, как бы флирта. Вечер жаркий, хоть и уже поздний, коньяк гоняет кровь, и постепенно даже раскрытых настежь балконных дверей и всех окон стало недостаточно. Жарко… - Жарко как, взмокла вся. - Душ, силь ву пле? - коварно предлагаю я - Да? Можно? Я быстро. Не скучайте. - Подожди, я тоже, - Ленка приподнялась, -поместимся ведь? - Наверно. А у нас все равно сухое полотенце только моё осталось. Пошли. Димочка, мы тебя бросаем. Зато вернемся все сразу! Они поднялись и направились в ванную, по дороге расстегивая пуговички и развязывая бретелечки. Две пары стройнейших загорелых женских ног, в убийственном ракурсе «сзади-снизу», намертво приковали взгляд. Периферия отметила уже обнажившуюся Танину спину и одну развязанную бретельку на сарафанчике Лены. Они вошли в ванную, Таня пропала из виду. Предположительно, на ней остались уже только трусики. Лена развязала второй бантик- сарафан потек вниз. Двадцать пятым кадром мелькнула грудь… Дверь, увы, закрылась. Слух обострился и улавливал не только их голоса, но и шорох снимаемой одежды, той, что еще осталась. Подлое сознание коварно подсовывало воображению картины, одна другой краше: две красивые обнаженные женщины под струями прохладной воды, в нескольких шагах, за тонкой дверью ванной… Неспроста они там вместе! Наверноможетбыть, задумали что-нибудь, ну, такое- и обсуждают? Зачем они сразу стали раздеваться? Воображение лихо подхватило сюжет. Сценарные линии немного различались, но кульминация темы во всех вариантах была одна: все дальнейшее художественно развивается в красочный эротический перформанс… А я уже всерьез прикидывал: как бы мне, дипломатично и не теряя лица, подвести всё происходящее к сексу. Сейчас то чего уже!? Мой «облико» второй месяц не нуждается ни в какой «морале»! И нет никаких сил сдерживаться в этих обстоятельствах! Хоть гаркни: «А ну, ложись! Обе! » А с кем из них? Наверно- сразу? А как? И что потом?. Да… незадача. Еще я испугался, что они каким-то образом заметили, как я жадно пялился на их «дефиле неглиже». Может, это часть замысла? Ну конечно- не подростки ведь! А если я все это сам напридумывал? Был конечно выход- быстро и надежно напиться. Ну, это от меня не уйдет. Посмотрим как фишка ляжет! Только не танцевать! В ванной перестала шуметь вода. Возвращаются. О! Без платьев (правда, в купальниках). «…Камера работает от пола, медленно, поднимаясь до самых…» Господи! За что!? «Купальники вообще-то ни к чему! »- заметил я про себя. Возможно и девчонки так же думали, но какие-никакие приличия должны быть, даже между старыми друзьями! К тому же я-то одет и как бы, ни о чем таком не думаю. Помнится, когда-то давно, бывали мы в сауне большой компанией— и ничего, все чинно-благородно. Что с того, что все нагишом? Подумаешь! Но то- сауна. Там все одинаково красные, голые и влажные, если и посмотришь на девушку- интерес чисто гуманитарный, и никаких подтекстов. Потом все в простыни замотались. Но я-то с тех пор знаю, что там, под ними! И какое там оно всё! Дома, на мягком ковре, в россыпи подушек. Купальники- близкие к условным, даже для пляжа. Даже для старинного друга, который знает, что там, под ними. Ох-х-х! И зачем про сауну вспомнил?
Луше бы они вообще не приходили! Никогда! Ни из душа, ни с пляжа, ни откуда вообще! В отчаяньи делаю мощный глоток прямо из бутылки. Полегчало. Знаю, что ненадолго. Тут ведь как- все может сложиться либо невероятно хорошо, либо охренительно безобразно. Только бы не танцевать… Скажите, что может чувствовать молодой, сильный и подогретый коньяком мужчина, на втором месяце воздержания? В компании сразу двух чертовски привлекательных, свежих, сверкающих улыбками и взглядами, задорно нетрезвых, восхитительно полуголых и, возможно, сегодня доступных, девушек? Потребовали соблюдения дресс-кода. Я приклеил идиотскую улыбку и сомнамбулически поперся искать что-нибудь комильфо. Только не танцевать!!! Зашел по дороге в холодильник. Еще бутылка водки есть. Глотнул. Если что- открою кингстоны и геройски затону под «Варяг»! Вернулся, имея на себе боксеры и зачем-то майку. Тупо уставился на моих нимф. Снял майку. Подумал, что надо было остаться в джинсах. Крем и карамель… Уютные, плавные обводы. Игра светотени. Где надо, на выпуклостях и округлостях-блики. Где надо, на ямочках и впадинках- тени… И всё- дважды! А купальники эти бесовские, ни фига не скрывают на самом деле! Все линии, которые им положено прерывать, делить или вообще прятать- наоборот, антицеломудренно продолжаются и даже как-то дополнительно отштриховываются. Контур Таниной груди нахально и детально дорисовывается под топом сам по себе, одновременно отображая размер, округлость, степень ее упругости и температуру поверхности. Абрис бедра Лены дает четкие координаты ее божественной попы… Она чуть повернулась- и от талии к низу живота пролегла стреловидная тень, острием своим указующая… Как раз куда надо и указующая! Я замер. Уверен, моя рожа красноречиво отражала пульсации моего сознания, плотоядно сверкающие глаза предательски выдавали содержание этих пульсаций, и возможно я даже делал какие-то конвульсивные движения. Взбесившееся либидо даже распространяло, как мне казалось, осязаемые эманации, а плотности трусов никак не хватало, чтобы культурно драпировать восстающую физиологию. Я спешу присесть. Сосредоточенно смотрю куда-нибудь не на них, от чего выгляжу как имбецил. Чтобы хотя бы не молчать, я как дурак брякнул: - От меня же Ольга ушла! Вы не знаете разве? Оказалось-нет. Мало того, данный факт привел их в какое-то замешательство. Хорошо это или плохо и как можно тактически использовать это обстоятельство, я придумать не смог. На всякий случай, хлебнул еще. После этого принялся уже подробнее рассказывать, что Ольга, как персонаж, выведена из моей личной истории. Что я, девочки, отныне свободен и доступен. Я полон никому теперь не нужной нежности, невостребованной (пока) страсти и так далее. Еще один глоток добавил в мою речь оптимизма и веры в завтрашний день: что мне теперь открыты невероятные горизонты- далее что-то пространное и путанное- ну, дайте я вас обниму, милые мои- одни вы у меня остались… А поцеловать? Нет? Я свободен, я ничей! Видимо, дальше я, как говорится, «пошел вразнос», потому что девочки, продолжая меня слушать, стали обмениваться знаками и взглядами. Потом сыграли общий сбор и удрали. Обе. Помню еще, как неуклюже пытался их удержать, занудно повторяя: «Ну чего вы? Ну как же так? ». Естественно, напился до полной невозможности, утром ничего прояснить не удалось. Потом, одна из них, которая Тань, рассказывала, что они просто растерялись. «Одно дело, когда жена, другое дело- когда ее нет». Ситуация неоднозначная сложилась. Ты, говорит, покинутый, необласканный, а тут мы нарисовались. К одинокому мужчине (при живой-то жене), напились, еще и разделись едва ли не догола. Ольге потом рассказывали. Молодец! Да не ты- она. Нехорошо, говорит, девочки. В смысле- так издеваться над человеком- нехорошо. Чего уж хорошего! А кто знал? А с Ленкой мы едва не поругались тогда! Она, кстати, всё вернуться порывалась- я почему-то не пускала. Не знаю, может не надо было… Она потом полвечера еще переживала, дулась на меня по-моему. А, мы тоже напились! Ой! Ты только не проговорись! Ну, ей ты, вообще-то, уже да-авно интересен. Как мужчина. А что здесь такого? Нет, открытым текстом не говорила. Ну что я- слепая? Ха! Еще как видно! И потом, я десять лет ее знаю. Но мужчина подруги- это святое! Мы еще думали какое-то время- сойдетесь обратно, никуда не денетесь. Кто же тогда знал? … А ты мужественно держался! Ну, то есть, другой бы наверняка как-нибудь опошлил всё. Железный ты наш! Я вспомнил позор того вечера и мысленно выматерился. Вот ведь зараза! Ишь ты- «не пускала», она! А если б я тут лопнул? Умер бы от гиперспермии?! С ума бы сошел? Или позвал бы проститутку и заболел венерически? Таня, как ты могла? Что характерно, Таня рассказывала мне это, уютно лежа на моем плече, после… В общем, где-то неделькой позже, она явилась каким-то уж очень ранним утром, не помню, под каким предлогом. Я никого не ждал, накануне подгулял здорово (отпуск), едва проснулся и встретил ее в чем мать родила- в халате и тапочках. После принятых в соответствии с дипломатическим протоколом кратких церемоний: чай-кофе, «пойду побреюсь, не ждал, извини», - «да ничего, это я нагрянула ни свет ни заря», все вдруг как-то завертелось внезапно. Задорно, с увлечением, старательно, и несуетливо. Наверно, на неделю вперед, в общем, щедро… Так и день прошел, оделись мы где-то к вечеру. Оказалось- зря. К утру я размяк настолько, что как честный человек, предложил ей отношения. Отказалась. Времени нет- работа, аспирантура- никак. И потом, цитирую: «…мешать секс и личную жизнь- это аморально…». - Ну, пока, не скучай- чмокнула в нос, обещала заглядывать «если что».
Вот объясните мне теперь кто-нибудь! Очень прошу, умоляю! Как же их понимать-то!?
- Я с тобой, дорогая, скоро философом стану. - Я что, такая умная? - Дура ты набитая. Ты так меня задолбала…, что я постоянно думаю «в чём же суть жизни и предназначение женщины? ».
- Почему в России для олигархов (и некоторых чиновников) во время мирового финансового кризиса может быть актуальным лозунг "Нам нечего терять, кроме наших цепей"? - Наверное потому, что цепи у них из золота.
- Сеня, на Брайтоне висит твоя фото работа: Статуя Свободы на фоне черного неба в звездах, а называется "Утро в Москве". И где то утро? - Утро где? таки в Москве
Мой муж терпеть не может ходить по магазинам. Еще не выносит, когда ему приходится ждать. Но как-то шли мы мимо малюсенького продуктового магазинчика, я попросила его подождать, пока прикуплю что-нибудь в холодильнок. Так как я не люблю таскать тяжести, есс-но. А поскольку в магазинчике у прилавка стоял только один парень, вроде бы времени много не понадобилось бы. Однако ждать пришлось долго. Парень с толком закупал продукты явно для успешной вечеринки: для хол и горзакуски, салатиков, основного блюда; аперитивчики, как алкогольные, так и без, крепкие напитки, десертики, фрукты. С каждым новым наименованием меня накрывал индуцированный психоз стоящего за дверью мужа: ну когда же, блин, ты закончишь, парень??? А он даже салфетки не забыл! И сигареты с зажигалочкой! И зубочистки. Невольно мой психоз переходил в чувство уважения. И вот он, наконец, укладывает последнюю закупку во внушительный пакет, расплачивается, получает сдачу, засовывает кошелек в карман... Я начинаю гомонить с продавцом... А парень снова поворачивается к прилавку: "Ой, а мне еще..." Меня не то чтобы колотит, а просто любопытно уже: ну ведь ВСЁ взято!!! Правильно, парень покупает упаковку средств контрацепции. А что, молодец ведь! Аж приятно стало: есть нормальные ребята, есть!
ПОРВЕМ! или ДЕФЛОРАШКИ Ополчилась рать девчонок, Всех желая застращать, Веря в Мачо до печёнок, Стала Мачо защищать: "На любого Люцефьера Мы обрушим дружный мат, Заслоним мы Офицера Грудью женской за Айпад!" Всем врагам народа врежем, Отомстим за наших зём, Чтоб не выросло, обрежем! Отрастёт, так отгрызём! Помним твёрдо мы заветы, Всем обязаны Ему! А за лживые клеветы, Всех замочим, как Му-му! Всех порвём потом замочим, Иль замочим и порвём, Мачо наш - он нам не отчим! С Ним потрясно заживём! Сволота чтоб не борзела, Чтоб не вякал всякий сброд, Мазью чудной Азазелло Поднатрёмся и вперёд! Нет, любовь мы не растратим - Вечно будем вместе с Ним, А когда врагов истратим, Так друг друга расчленим! И себе порвём, как надо, Что терять? Порвём, любя! А не выделят Айпада, Пусть пеняют на себя!
Хороший переводчик позволяет себе улыбнуться только знаком препинания, ни на йоту не нарушая общего смысла. А ещё нас задолбали американские сериалы об их покорении космоса. Однажды под пером темпераментной переводчицы в эфир ушёл следующий текст: «Запуск первого американского орбитального полёта в космос оказался под угрозой прямо накануне запуска – астронавт Джон Гленн захотел в туалет. Для этого потребовалось бы отвинтить все гайки его капсулы, слить всё топливо и отложить полёт на сутки. Центр сказал «нет». Гленну пришлось помочиться прямо в скафандр. Это произошло среди бела дня, на глазах всего человечества. Корабль «Меркурий-6» устремился в просторы Вселенной…»
- Почему полицейские так плохо на практике применяют АКМ ? - Вы про что? Если надо – применяют на поражение. - Да нет, я про «Административный кодекс Москвы», набери в «поисковике» сразу поймешь, о чем я говорю.
Мужик разговаривает с другом по телефону: - У моей благоверной такой тяжелый характер... Тут он замечает, что жена прислушивается из кухни. - Если б можно было взвесить, он потянул бы, наверное, на несколько тысяч унций!
Министерство торговли Белоруссии запретило к показу на телевидении серию роликов, рекламирующих консервированный хрен в банках, сообщает “Телеграф”.
По мнению экспертов, реклама гродненского производителя продуктов питания “Фирма “ABC”, построенная на юморе и игре слов, вредна для подрастающего поколения. Более того, ролики обвинили в рекламе сексуальных услуг и нарушении правил обслуживания клиентов.
"Данные рекламные ролики по своему содержанию и форме необходимо расценивать как весьма опасные с точки зрения формирования морального сознания детей и молодежи, поэтому их трансляцию на телевидении следует признать нецелесообразной", - отметили эксперты.
Приехали две племянницы из Архангельска сюда на Кубань. Фруктов и ягод масса -, и малина, и шелковица, и алыча. Вобщем ели все. Сказали так: "Вы хотите, чтобы мы на реактивной тяге в Архангельск прилетели?".
Посетитель подзывает официантку: - Омлет еще куда ни шло, но сардельку вы мне подали холодную. Та забирает сосиску, возвращается через полчаса, швыряет её ему в тарелку Посетитель склоняется над тарелкой и тут же резко выпрямляется: - Вы что её в пи*де грели?
Отец и сын. Сын переспал с девушкой друга. Друг переспал с подругой девушки. Сын поругался со своим другом. Девушка друга потом переспала с мужиком 35 лет. Девушка друга начала встречаться со старым бывшим парнем. Отец стал спать с девушкой по возрасту одинаковому с сыном, причем живут они вместе (сын, отец и девушка отца). Сын: "Господи, а-а, один раз за четыре месяца, один... Одна девочка, один секс, простой 15 минутный секс... ни больше ни меньше, а они тут блять устроили бразильский сериал...".
Еду на прямом поезде с детьми с моря почти до Архангельска. В Ярославле детей сдаю бабушкам-дедушкам, а сам дальше. Заходит тётька из соседнего купе (дети вчера играли вместе): - А вы что детей сдали и обратно? Ну я-то ладно, а ей-то на кой со мной ехать?
Вот описание некоторых роботов яндекса для индексации сайтов: ... — робот, определяющий зеркала ... — робот, индексирующий пиктограммы ... – робот, индексирующий xml-файлы для поиска по блогам. ...Bond, James Bond (version 0.07) — робот, заходящий из подсети Яндекса. Официально никогда не упоминался. Ходит выборочно по страницам. Referer не передает. Картинки не загружает. Судя по повадкам, робот занимается проверкой сайтов на нарушения – клоакинг и пр.
А теперь представьте себе. что речь идет не об интернете.
Письма детей и подростков в "Еротическую газету" 1. Скажите, можно ли как нибудь лишиться мужской девственности без помощи хирурга и секса? (14 лет)
2. В школе я нечаянно капнул кислотой на головку и теперь ее очень сильно щипет уже около месяца. что мне делать??? Я дрочу на женские носки — я хочу их понюхать. Это нормально? (12 лет)
3. У меня есть брат ему 10 лет я его хочу приучить мастурбировать, но не знаю как.
4. во время секса с девушкой у неё влогалище как-будто пердит… что это? откуда там воздух?
5. Как парни лишаются девственности? больно ли это?
6. Я ношу очень узкие (в обтяшку) джинсы, которые настолько узкие, что не сесть не присесть, и при ходьбе они натирают член и постоянно в них кончаю не вредно ли это?
7. Я уже почти 2 года с 12 лет щас мне 14 дрочу гдето по 5 раз в неделю.. но есть еще воросы: 1. читая форум все писали чьто спарма при оргазме вылетает на длиное растояние у меня же она только чуть чуть выбрызгивает до пупка гдето.. или просто вытекает. это норально? если нет что мне делать? 2. сначала как обычный нормальный пацан дрочил на девушек но под рукой стало всё больше материалов про мужское тело… у меня стали возбуждать тела парней … ПОМОГИТЕ отказатся от этого я не хочу быть геем, и теперь я боюсь что еесли я 1 раз буду с девушкой у меня не встанет или всё не пойдет как надо.. из-за этого я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ.. заранее благодарен за ответ.. Почему когда девки суют пальцы в задницу они ташаться, когда я попробывал то это сработала как «КЛИЗМА»?! (16 лет)
8. Здорово, я хотел бы узнать, сколько девчонок занимается мастурбацией в моем классе, 11 класс, из них 14 телок?
9. Скажите у мужчины два яйца или нет (у меня одно). (13 лет)
10. Мне 15 лет я хочу сосать у мужчин. Что мне делать?
11. Здравствуйте! Меня зовут Влад, мне 15 лет. Я мальчик с другой формой сексуальной жизни. У меня стоит член на мужчин пожелого возраста. Я считаю это нормальным, а мои друзья смеються на до мной насчет того, что я онанирую на фотографии и на прохожих пожелых людей (мужчин). Что мне делать? Спасибо. До свидания!
12. Мне 12. Могу ли я заниматься активным и пассивным оральным сексом.
13. Как по размерам носа можно опредилить рамеры члена???
14. Я дал попользоваться своему другу искусственной вагиной, а он её порвал, потому что у него оказался слишком большой член.. Что мне теперь делать — требовать с него деньги или простить? А она ведь целых 40 баксов стоит!
15. Мой пёс постоянно лижет себе член. Ну прям настоящий автоминьетчик.. Это он так себе дрочит? Иногда я вижу, что у него это не совсем выходит как надо, и он хмурится.. Так и хочется помочь ему, т. к. сам знаю как это жить и не дрочить, но боюсь, после этого буду считать себя извращенцем!
16. У меня бритьый член! (Ответ консультанта: Я Вас поздравляю.)
17. Может не по теме но всё же… Мне 16, я дрочу уже два года. Моему брату 11. Мне очень хочиться с ним по дрочить. Но один раз я пытался с ним об этом заговарить, а он воспринял всё в штыки. Вообще он в этих вопроса какой-то… Может просто ещё маленький? И если ещё приставать с вопросами вдруг к родителям пойдет? Мне бы не хотелось… Подскажите что делать? Друзей у меня нет, поэтому не скем поделиться, а так хочится с кем- нибудь по дрочить. Заранее спасибо.
18. Здравствуйте. Мне 16 лет. Я парень. Мой отец дрочит на меня пока я сплю. Это нормально?
19. Мне 12. Могу ли я заниматься всеми видами секса с резиновой женщиной?
20. Мне нравиться ональная стимуляция! я могу чем то зарозиться если мастурбировал сосиской?
21. Как мне научить девушку дрочить более качественно? А то уж лучше я буду сам себе и дальше дрочить, она это делает как-то непрофессионально, иногда даже шкрябает головку.
22. Насколько каллорийна сперма? Просто хочу это знать, когда делаю своему парню миньет, может, это нарушает мою диету..
23. Я хочу перед половым актом накакать своей партнерше на грудь. Как мне ей это объяснить?
Этот текст предназначен как пособие для начинающих Каунтер-Террористов. Бу-ду-чи распечатан, может быть использован и альтернативным способом. Как-то: прокладки, закладки... и пр. Но если кто-то вытрет этим текстом задницу, пусть задумается, - она будет болеть и скукоживаться день ото дня, пока не превратится в мордочку смешного клоуна. За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов? Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе. Но если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям. И все таки? Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы - это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них - манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте неволосатой частью швабры "террору" в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей. Как начать играть? Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: "Я-хачу-паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак." На слова не обращайте внимания - это просто пароль. Варианты отзывов: "Да идите вы все в сраку. Задолбали уже" (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). "Твою мать. Иди туда садись." (все нормально - вы в деле) Какие клавиши нажимать? Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Нажимаете - и улетаете на хрен отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа: "Ай лайк ит, Ресет-Ресет." За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют. Каунтер-страйк - это какой тип игры, FPS, RTS...? Каунтер-страйк - это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете... Список команд есть практически на всех серьезных сайтах. Каунтер-страйк - это командная игра? Ну если толпа дебилов, в беспорядке стреляющяя по толпе даунов - это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы - "команда", а все эти серенькие уродцы вокруг - враги. Начните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти. Что такое ФрендлиФаер? Дословно со старочукотского переводится как "Братан-Пальнул". Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум-бум-бум. Тогда убивайте ботов. Нож - крутое оружие? Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешаете. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом. Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов? Наколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться. После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это? Во-первых вылетает только.. , да, да... понял, не при детях. Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию. 1. Люблю баб. Из 1-3. 2. Люблю всех. Из 4-3. 3. Люблю мужиков. Из 5-1. 4. Онан... Вместе с 8-7. Чтоб в темноте. Да, да не при детях, я понял. Скажите, а можно играть в Контру джойстиком? Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Нид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота. Я слышал что-то про "бомбу и заложников"? Да, есть несколько типов игр. 1. Украсть бомбу. У терроров есть бомба, а у контров нет. Несправедливость! Задача - увести бомбу у терроров. 2. Вывести заложников. Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая "Гоу-гоу-гоу!". Через 3-5 минут заложники выходят из себя. 3. Заложить заложников. Очень сложный тип игры. Описан в мануале. Вы можете рассказать про игры с Vip? Ну, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может - ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров - беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцов высказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ. Я слышал, что в клубах часто кричат "Поставь Дедаст!". Что это значит? Бегите из такого клуба. Дедаст - это клизма с песком. Ее ставят для улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер - Страйком. Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков. Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты? Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок... правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату - и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше. Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты? Нету. Монитор время от времени становится белым - это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую - это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по-контровски. Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты? Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья! Но если серьезно, да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом. А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает? Нет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Но с утюгами сейчас сложно, - потому перешли на бронежелеты. Меня часто называют "отцом", что это значит? Это значит, вам надо чаще предохраняться. Скажите, в этом Факью написано столько всякой ахинеи. Вы не любите Контров или саму игру? ;) Написал от хорошего настроения. Не обижайтесь.
Старший следователь Порфирий Петрович, грузный мужчина лет пятидесяти, сидел в китайском ресторане "Плакучий бамбук" и безуспешно пытался подозвать официанта. - Молодой человек! - кричал он старику-китайцу, стоящему у стойки с подносом в руках. - Меню, будьте любезны!
Но старик-китаец никак не реагировал. Порфирий Петрович начал терять терпение. Он уже шарил руками вокруг себя в поисках чего-нибудь тяжелого, что можно бы было метнуть в китайца, когда в ресторан быстрым шагом вошел его знакомый студент, Родион Раскольников. - Порфирий Петрович! - укоризненно сказал Родион, присаживаясь за тот же столик. - Что же вы ничего не пьете? Неужели меня дожидались? Заказали бы что-нибудь... - Да вот, меню не дают, - наябедничал Порфирий Петрович. - Вы бы кликнули официанта. - Кликал. Не подходит, зараза. Надо в него кинуть чем-нибудь. У вас случайно топора нет? - Случайно есть, - сказал Родион, заинтересовавшись мыслью Порфирия Петровича. - А куда вы его кидать собираетесь? - Да вот в ту старую обезьяну с пустым подносом, - съязвил Порфирий Петрович, показывая на старика-китайца. - Право, не стоит, голубчик! Это же скульптура "Мао Цзе Дун все съел". Местного скульптора. - Ах, вот оно что! - догадался Порфирий Петрович. - А я-то его кликал, кликал. - Да и кликали вы, Порфирий Петрович, неправильно. Чтобы получить меню, нужно кликать правой кнопкой... Вот, смотрите! Раскольников два раза кликнул правой кнопкой и получил два меню, одно из которых протянул Порфирию Петровичу. - М-да, кнопку я с собой принести не догадался, - вздохнул Порфирий Петрович. - Да еще и правую, кто же знал...
Он просмотрел меню и заказал суши и саке. Раскольников был не голоден и решил заказать что-нибудь для души. Выбор свой он остановил на бамбуковой трещотке. Саке и трещотку принесли почти сразу. Друзья чокнулись и Порфирий Петрович выпил, а Раскольников потрещал трещоткой. Настроение у обоих несколько поднялось.
- Любезнейший Родион Романович! - сказал Порфирий Петрович, наворачивая суши. - Давно хотел у вас спросить, почему вы везде и всегда носите с собой топор? - Ну что вы, Порфирий Петрович! - укоризненно сказал Раскольников. - Это же я просто называю его топором, чтобы в подробности не вдаваться. А на самом деле это колун. - Понятно, понятно, - сказал Порфирий Петрович, вылизывая тарелку. - Скажите, я правильно делаю, что вылизываю тарелку? Ведь у китайцев наверняка так принято, недаром они на обезьян похожи. - Не принято, но они еще и рады будут, что тарелку мыть не надо. А то у них с этими одноразовыми бумажными тарелками всегда проблемы - при мытье бумага размокает. - Ах, как нехорошо получилось, - сказал Порфирий Петрович, продолжая вылизывать тарелку. - А я был уверен, что так принято. Что же они теперь обо мне подумают? Кстати, Родион Романович, позвольте узнать, зачем вы хотели меня видеть? Может, беда какая приключилась?
Внезапно Раскольников закрыл руками лицо и заплакал. Это было так неожиданно, что Порфирий Петрович чуть не прекратил вылизывать тарелку. - Порфирий Петрович... - рыдал Родион, шумно сморкаясь в платок. - Ведь и вправду беда у меня приключилась сегодня. А я и забыл совсем! - Ну полно, полно! - Порфирий Петрович долизал тарелку и дружески похлопал Раскольникова по плечу. - Успокойтесь, не расстраивайтесь так. Вот, глотните саке! - Спасибо. Я лучше трещну трещоткой... - и Расколников крутанул пару раз над головой трещоткой. Это действительно немного успокоило его.
- Ну вот, успокоились? А теперь рассказывайте! - сказал Порфирий Петрович и откинулся на спинку стула, забросив ноги на стол. - Порфирий Петрович, как же вам не стыдно! - сказал Раскольников. - Прямо ноги в ботинках на стол кладете? - Ну что вы, в каких ботинках? Ботинки я снял! - смутился Порфирий Петрович. - А, это у вас ноги такие... - удивился Раскольников, присмотревшись. - В самом деле, что это с ними? - удивился Порфирий Петрович. - Да вам их, никак, гуталином начистили? Вы же ботинки, наверное, еще раньше сняли? - А как же! Как пришел, так сразу и снял. - ответил Порфирий Петрович. - Не привык-с в помещении в ботинках сидеть. - Ну, тогда все ясно. Тут под столами мальчишка-китайчонок ползает и посетителям ботинки чистит. А ему же там в темноте не видно - есть на ногах ботинки, нет на ногах ботинок... - Как же так... Я же чувствовал, как мне ноги чем-то мажут... Но я подумал, это такой китайский эротический массаж ступней, - растерянно пробормотал Порфирий Петрович. - Не расстраивайтесь. Растворителем помоете - и дело в шляпе. - Ну, разве что... Так что у вас за беда? Вы отвлеклись... - Ах, да! На чем я остановился? - задумался Раскольников. - Я уже рыдал и говорил, что у меня беда приключилась? - А как же! И очень впечатляюще это делали. - Так-так... А про то, что я совсем забыл, говорил? - И это говорили. - Тогда продолжу, - сказал Родион. - У меня есть одна знакомая, ее зовут Соня Мармеладова... - Позвольте! - Порфирий Петрович даже слегка приподнялся со стула. - Но Соня Мармеладова - это моя знакомая, а не ваша. - Да нет же! - несколько раздраженно сказал Раскольников. - Я не про ту, которая ваша знакомая. Бог с ней, с вашей знакомой, я вовсе не про нее говорю. А есть другая Соня Мармеладова, вот та уже моя знакомая. - И что с ней случилось? Родион ничего не ответил, но по его щеке покатилась слеза. Но Порфирий Петрович все понял без слов и, опустив глаза, тихонько снял шляпу. - Что, вот так вот, к спинке? - прошептал Порфирий Петрович, не желая в это верить. Раскольников печально кивнул. - И шнурки? Раскольников опять кивнул и всхлипнул. - Кстати, как сессия? - Спасибо, ничего, - ответил Раскольников. - Философию уже сдал. Сегодня по математике зачет, а тут такая неприятность... Придется в другой раз. - Крепитесь молодой человек! Что я могу для вас сделать? - А у вас шпоры есть? - с надеждой спросил Раскольников. - Шпоры? У меня нет, но я могу поспрашивать в конной жандармерии... - Да нет же, по математике! - Ах, вы про экзамен! По математике, конечно, есть. Но я имел в виду беду с вашей знакомой. - Да, да... - Раскольников с надеждой заглянул следователю в глаза. - Порфирий Петрович, миленький! Найдите его, пожалуйста. Найдите того, кто сделал это с Соней. Найдите эту негодяйку... - Негодяйку? Но почему вы уверены, что это сделала женщина? - Только женщина могла нанести такой слабый удар. Или очень слабый мужчина... Даже синяка не осталось. - Это плохо, - сказал Порфирий Петрович. - Если синяка не осталось, то мы ничего не сможем доказать. Но я попытаюсь что-нибудь сделать. Раскольников схватил за рукав пробегающего мимо официанта и потребовал счет. Счет немедленно принесли. - Что? Полтора рубля за суши? - возмущенно спросил Порфирий Петрович, напряженно вглядываясь в иероглифы. - Грабеж среди белого дня. - Это потому, что это китайский ресторан, а не японский, - объяснил Раскольников, - Когда заказываете японские блюда, получается большая наценка на роуминг. - Все равно грабеж! - проворчал Порфирий Петрович, но деньги заплатил. Раскольников в свою очередь оплатил аренду трещотки, и мужчины вышли из ресторана.
Первым делом Порфирий Петрович решил лично встретиться с Соней Мармеладовой и разузнать все подробности. Это было доволно опасно, потому что другая Соня Мармеладова, знакомая Порфирия Петровича, была жутко ревнива и закатывала ему истерики по малейшему поводу. - Боже мой, что будет, если она узнает, что я познакомился с другой Соней Мармеладовой? - размышлял Порфирий Петрович. - Она меня просто прибьет! Он представил в красках, как Соня Мармеладова бьет посуду и кричит противным писклявым голосом: "Подлец! Значит, я тебя уже не устраиваю? Завел себе другую Соню Мармеладову, помоложе?". Порфирия Петровича передернуло. Но он был не робкого десятка и решил рискнуть. - В конце концов, у нее на лбу не написано, что она Соня Мармеладова, - рассудил Порфирий Петрович. - Моя Соня нипочем не догадается, даже если встретит меня с ней. Наверняка подумает, что это какая-то моя родственница... Порфирий Петрович узнал у Раскольникова телефон Сони Мармеладовой и позвонил ей. - Алло! - сказал он в трубку. - Я могу поговорить с Соней Мармеладовой? - Она занята, - сказал неприятный женский голос. - Я некрасивая женщина в купальнике со шрамом на щеке. - Чем же это она занята? - возмутился Порфирий Петрович. - Ни фига себе! Я ей звоню, а она занята. Хамство какое! А с кем я говорю? - Не твое дело, - сказал неприятный голос и в трубке раздались короткие гудки. Порфирий Петрович положил трубку и только сейчас сообразил, что гудки были какие-то неравномерные и хрипловатые. - Это она, негодяйка, голосом гудки изобразила! - догадался Порфирий Петрович. - А я-то, дурак, купился.
Он покраснел от обиды и вышел из телефонной будки. - Что такое, Порфирий Петрович? - спросил Раскольников, который сразу заметил сконфуженный вид следователя. - Неужели она не согласилась с вами встретиться? Да быть такого не может! - Там какая-то женщина, сказала, что Соня занята. - Как женщина? - у Раскольникова отвисла челюсть. - Не может быть. Вы не ошиблись? Чтобы к телефону подходил мужчина, причем каждый раз разный, это для нее обычное дело. Но женщина... - Точно женщина. Некрасивая такая, в купальнике, а на щеке шрам. - принялся описывать Порфирий Петрович. - А вы-то откуда знаете? - недоверчиво спросил Раскольников. - Вы же с ней по телефону говорили. - Право, не могу сказать... Знаю, и все. - Порфирий Петрович сам оказался озадачен. - Наверное, интуиция. - А, тогда понятно, - успокоился Раскольников. - Ну и интуиция у вас, Порфирий Петрович! - Не жалуюсь... - Порфирий Петрович почувствовал себя польщенным. - А знаете что, Порфирий Петрович! - сказал вдруг Раскольников. - Пойдемте заявимся к Соне Мармеладовой в гости? Прямо так, без предупреждения. А то что-то я забеспокоился. - А удобно ли? - смутился Порфирий Петрович. - Вы же понимаете.... Мы можем ее этим скомпрометировать. - А мы сделаем вид, что мы водопроводчики. Возьмите ка в руки... - Раскольников пошарил вокруг взглядом и обнаружил кусок ржавой водопроводной трубы. -... эту трубу. А я возьму в руки гаечный ключ. - А если меня кто-нибудь запомнит в лицо? А потом случится мне его допрашивать, он и поймет, что я не водопроводчик, а следователь.
А мы натянем на голову чулки, - сказал Раскольников, натягивая на голову чулок и протягивая Порфирию Петровичу второй. - Ну, разве что чулки, - согласился Порфирий Петрович и натянул на голову чулок. - Странно! Этот чулок похож на чулок одной моей знакомой, по имени Соня Мармеладова. - Что-то такси не ловится, - увел разговор в сторону Раскольников, размахивая гаечным ключом. Машины проносились мимо, но ни одна не останавливалась. - Придется поехать на метро.
В метро их в таком виде не пустили. Порфирий Петрович размахивал удостоверением следователя, но ему не поверили, потому что в удостоверении на фотографии он был без чулка. Пришлось Раскольникову и Порфирию Петровичу пойти пешком. Добрались они до Сони Мармеладовой уже под вечер.
Они подошли к двери Сони Мармеладовой и постучали. Потом Раскольников позвонил в колоколчик. Никто не открывал, и Порфирий Петрович подул в свою трубу, так, что раздалось громкое гудение. Все равно никто не открывал.
- Никого нет дома. Пойдем отсюда? - спросил Порфирий Петрович. - Погодите! - Раскольникову не давала покоя какая-то мысль, и он ее напряженно думал. Наконец, он уловил свою мысль и на лице его отразилась тревога. - Порфирий Петрович, а вдруг с ней что-нибудь случилось? Вдруг она там без сознания лежит? - Тогда неудивительно, что она не открывает, - заключил Порфирий Петрович. - Ну вот, навонец-то разобрались. Порфирий Петрович повернулся и собрался было уходить, но Раскольников схватил его за рукав. - Смотрите, - прошептал он. - Дверь-то, кажется, не заперта. Может, войдем? Порфирий Петрович посмотрел на Раскольникова неодобрительно. - Вот так вот, без приглашения? В чужой дом? Впрочем... Порфирий Петрович отошел на несколько шагов назад и с удивлением осмотрел дом. - Да ведь мне же знаком этот дом! - сказал он. - Здесь живет моя дочь, Соня Мармеладова. - Соня Мармеладова - ваша дочь? - изумленно вскричал Раскольников. - Что же вы сразу не сказали? - Да мне как-то в голову не пришло, что здесь замешана моя дочь, - признался Порфирий Петрович. -
Раз так, мы, конечно, можем войти. Порфирий Петрович открыл дверь и вошел. Раскольников последовал за ним. В квартире все было перевернуто, вещи разбросаны. Посреди комнаты, на стуле, сидело нечто, замотанное скотчем и мычащее. Раскольников бросился вперед и размотал Соню Мармеладову - а это оказалась именно она.
- Родик! - воскликнула Соня и зарыдала у него на плече. Порфирий Петрович деликатно кашлянул. - Папа? Ты знаком с Родиком? - удивилась Соня. - Да, но я не знал, что он знаком с тобой, - ответил Порфирий Петрович. - Как же не знали? - возмутился Раскольников. - Я ведь вам еще давеча в ресторане говорил, что Соня Мармеладова - моя знакомая. И потом, когда мы у двери стояли и войти не решались, вы все поняли. А теперь говорите, что не знали? - Но я подумал на свою старшую дочь, - сказал Порфирий Петрович. - У меня две дочери, и обе Сони Мармеладовы. Я назвал их так в честь одной своей знакомой... А вот и старшая!
Раскольников повернулся к двери и увидел заплаканную девушку, которая только что вошла. - Что случилась, доченька? - изумленно спросил Порфирий Петрович, переводя взгляд то на одну, то на другую Соню Мармеладову. - Ах, папенька! - заголосили девушки хором и ударились в истерику. Раскольников зажал уши, потому что не выносил истерик, а Порфирий Петрович сбегал на кухню и принес стакан воды. Девушки, ожидавшие, что он принесет два стакана, от удивления замолчали. Раскольников облегченно опустил руки, а Порфирий Петрович, громко чавкая, выпил воду и поставил стакан на подоконник. - Успокоились? Теперь расскажите спокойно, - сказал Порфирий Петрович.
Перебивая друг друга, девушки принялись рассказывать свою беду. Выяснилось, что с ними произошли совершенно одинаковые происшествия. Какая-то старуха схватила их, примотала скотчем к стулу и связала шнурки на ботинках. После этого она пригрозила им, что если девушки не принесут ей проценты, то весь этот кошмар повторится. - Я бы сама ни за что не освободилась, но меня случайно нашла моя подружка, Соня Мармеладова, - добавила старшая сестра. - А старуха сказала, что если проценты не принесу, то в следующий раз она мне еще и воды за шиворот нальет. - Проценты, говорите? - в задумчивости протянул Раскольников. - Как же, догадываюсь, кто это был. - Неужели старуха-процентщица? - прошептал Порфирий Петрович. - Но вы же, Родион Романович, помнится, кокнули бабулю... Вы и срок за это уже отсидели, помните, на десять лет я вас тогда упек. - В том-то и дело, Порфирий Петрович, что не убивал я ее, - с жаром сказал Раскольников. - А признался я вам тогда, потому что очень уж хорошо у вас получается признания из людей вытягивать. - Ну, дела... - Порфирий Петрович тяжело вздохнул. - Значит, старуха жива и на свободе? И, судя по всему, опять взялась за свое? - Вот и я о том же, - сказал Раскольников. - Гуляет на свободе и вымогает у честных людей проценты. - В таком случае, мы это так не оставим! - торжественно заявил Порфирий Петрович. - У меня есть план. Мы будем ловить старуху на живца. Порфирий Петрович поднял указательный палец и выразительно посмотрел на собеседников. Сони Мармеладовы, открыв рты, завороженно уставились на него. Раскольников нервно сглотнул. - Это что же, Порфирий Петрович... - осторожно начал он. - Неужто дочерью своей рискнете? - Для того и рожал двоих, - твердо сказал Порфирий Петрович, - чтобы одной рискнуть можно было. Для того и назвал одинаково, чтобы ежели с одной что случится, другая осталась, точно такая же. - Ой, папенька... - еле слышно прошептала Соня Мармеладова. Другая Соня всхлипнула. Порфирий Петрович, вздохнув, присел на стул и объяснил свой план. План был гениален, и Раскольников даже прослезился от того, что не ему в голову пришла столь замечательная идея.
На следующий день рано утром Соня Мармеладова вышла из дома и пошла в сторону Крюкова канала. Порфирий Петрович и Раскольников, натянув для маскировки на головы чулки, как тени, крались за ней следом. Другая Соня Мармеладова, которая для неузнаваемости в этот день не накрасилась, следовала за ними в нескольких метрах, изображая из себя торговку бижутерией. Так они проходили часа три, но ничего не произошло. - Не клюет! - хмуро констатировал Раскольников. - Не там ловим, видать, - сказал Порфирий Петрович. Он подбежал к Соне Мармеладовой и стал что-то шептать ей на ухо. Соня возмущенно помотала головой, и они начали о чем-то спорить. Раскольников в это время для виду покупал у другой Сони Мармеладовой бижутерию, якобы для любимой девушки, торгуясь при этом так яростно, что редкие прохожие шарахались и обходили его стороной. Тем временем Порфирий Петрович закончил свой спор с Соней Мармеладовой и вернулся к Раскольникову. - Не пойду на панель, не пойду на панель, - писклявым голосом передразнил он Соню. - Если отец сказал "иди", значит, иди. Так я считаю. - Родную дочь на панель отправили? - укоризненно спросил Раскольников. - Я же для дела, а не для развлечения, - резонно возразил Порфирий Петрович. - Ну, разве что для дела, - согласился Раскольников.
До панели было всего несколько минут ходьбы. Подойдя к панели, Соня Мармеладова несколько секунд постояла в нерешительности, а потом махнула рукой и ступила на нее. Практически сразу же к ней подкатила крутейшая тачка, запряженная двумя лошадиными силами. В тачке сидел новый русский с двумя телохранителями. Одет он был в малиновый зипун, а на шее у него висела бриллиантовая фенечка. - Сколько? - без лишних церемоний спросил новый русский. - Без двух двенадцать, - храбро ответила Соня Мармеладова, посмотрев на часы. - Без двух? - новый русский в недоумении огляделся. - А, в смысле, без этих? Не без этих я не могу.
Это мои телохранители, я без них никуда. А если с ними, то сколько? - А с ними - от семи до пятнадцати строгого режима, - вежливо сказал Подошедший Порфирий Петрович. - С конфискацией самого ценного, - добавил Раскольников, многозначительно поглаживая колун. - Братаны, вы чего? Если тут очередь, то так бы и сказали, - испуганно пробормотал новый русский, глядя на топор и прикрывая руками самое ценное - свою фенечку. - Чего? А того! - грубо сказал Раскольников. - Ты чего к девушке пристаешь? Может, она порядочная! Ну и что, что на панель вышла? - Да! - поддержал его Порфирий Петрович. - Может, ее жизнь вынудила! Может, у нее мать больная. - Безногая, - добавил Раскольников. - И слепая. - Кстати, не исключено, - продолжал поддакивать Порфирий Петрович. - Может, у ее матери болезнь Альцгеймера и холера! - И вдобавок она глухонемая, - продолжал Раскольников, ободренный поддержкой Порфирия Петровича. - Да что там глухонемая - может, у матери этой девушки нервный тик, энурез и гепатит Б. - Шизофрения, сибирская язва, сифилис, геморрой и чесотка. - резюмировал Порфирий Петрович. - Хорошо, что я с ней развелся. - Давно развелись? - полюбопытствовал Раскольников. - С полгода как, - задумчиво сказал Порфирий Петрович. - И чем она сейчас занимается? - Работает в бакалейной лавке, продавщицей, - сказал Порфирий Петрович. - А что? - Нет-нет, ничего, - и Раскольников снова повернулся к новому русскому. - Ну что, ты все понял? - Я же не отморозок какой! - возмутился новый русский. - Теперь понимаю, что девушка порядочная, просто жизнь у нее такая. Только все равно нехорошо получилось. Я бы с ней по честному расплатился, а старуха наверняка не заплатит. У этих старух знаете какая пенсия - на хлеб-то не хватает, не то что на девушек.
- Какая старуха? - встрепенулся Порфирий Петрович. - Ну та, которая девушку увела, пока вы мне про ее мать рассказывали. Порфирий Петрович и Раскольников резко обернулись. - Прошляпили! - застонал Порфирий Петрович. - А ведь сколько раз я ей говорил, чтобы не доверяла незнакомым старухам! Порфирий Петрович в отчаяньи прыгал и рвал на себе волосы, в то время как Раскольников оставался на удивление спокоен. - А-а-а! Что же теперь делать? Все пропало! - зарыдал Порфирий Петрович и попытался выщипать себе бороду. Но борода была слишком короткой, и ему накак не удавалось ухватиться за нее как следует. - Родион, у вас случайно нет пинцета? - спросил Порфирий Петрович у Раскольникова. Раскольников протянул Порфирию Петровичу пинцет. Порфирий Петрович выдернул пинцетом несколько волосинок и зарыдал еще сильнее. Раскольников смотрел на него, слегка наклонив голову. - Родион, а вы почему не рыдаете? - спросил Порфирий Петрович, прервавшись на секунду. - У нас же все пропало! Я поражаюсь вашему спокойствию. - Но почему вы считаете, что все пропало? - удивился Раскольников. - А какие у вас предложения? - Надо брать старуху с поличным. - Как же. Возьмешь ее... Она за это время знаете куда ушла? - Знаю. Вторая Красноармейская, дом 6. Там она живет, - спокойно ответил Раскольников. Челюсть Порфирия Петровича на секунду отвисла, после чего с громким щелчком захлопнулась обратно. - Вы - гений! - торжественно сказал Порфирий Петрович. - Ну конечно, она живет по месту прописки. Побежали! Будем брать старуху! - А как же я? - тоненьким голосом спросила Соня Мармеладова. - Я уже устала с этой бижутерией ходить... - А ты - марш домой! - рявкнул Порфирий Петрович.
Соня постояла несколько секунд в оцепенении, потом сорвалась и умчалась вдаль, оставляя за собой клубы пыли. Мужчины же повернулись в другую сторону и затрусили в направлении Второй Красноармейской.
Как загривок разъяренного льва, бросающегося на ветчину, топорщились усы Порфирия Петровича, который, как стремительный тигр, выбил дверь в доме на Второй Красноармейской и злобным гиббоном бросился на старуху.
- Да он просто зверь! - подумал Раскольников, залюбовавшись Порфирием Петровичем. Однако старуха тоже была не промах. Она обхватила Порфирия Петровича руками и стала кататься с ним по полу, пытаясь раздавить его своим весом. И только когда Раскольников подоспел на помощь и приставил к виску старухи холодное лезвие колуна, старуха наконец поняла, что сопротивление бесполезно и сдалась. Мужчины встали, отряхнулись и поздравили друг друга с победой. Соня Мармеладова, которую старуха уже успела привязать к стулу, смотрела на них с восхищением. - Ну что, - спросил Раскольников, отвязывая Соню Мармеладову и привязывая на ее мест старуху. - Будем колоть старуху? И он зловеще помахал в воздухе своим колуном.
- Хотите потренироваться? - спросил Порфирий Петрович. - Я-то и не таких раскалывал, даже вас когда-то расколол, так что могу уступить, если желаете. - Было бы интересно, - задумчиво протянул Раскольников. - Колун подержите, пожалуйста. Сейчас я ее мигом расколю. Он отдал Порфирию Петровичу колун, повернулся к старухе и замер в нерешительности. - Порфирий Петрович! С чего начинать-то? - громким шепотом спросил он. - Ну, фамилию у нее спросите... где работает... где была вчера вечером... - подсказал Порфирий Петрович. - Фамилия! Имя! Отчество! - заорал Раскольников, стукнув кулаком по столу. - Мармеладова София Агапоновна, и нечего так кричать, - спокойно ответила старуха. - Супер! - прошептал Раскольников. - Я ее уже на фамилию расколол! Еще немножко, и она во всем признается... - Ну-ну... - скептически сказал Порфирий Петрович, усмехнувшись. - Признаваться будем? - строго спросил Раскольников у старухи. - Ни в чем я не признаюсь! - гордо заявила старуха. - И вообще, без адвоката слова не скажу. - Ваши отпечатки пальцев обнаружены на месте преступления, - настаивал Раскольников. - Не знаю я никаких отпечатков. - Вас видели десять свидетелей! - Не знаю я никаких свидетелей. - Мы проверим вас на детекторе лжи о узнаем правду! - Не знаю я никакого детектора лжи.
Раскольников с умоляющим видом посмотрел на Порфирия Петровича, но тот и не думал подсказывать. - Если не поможете следствию, пойдете в тюрьму! - стал запугивать старуху Раскольников. - Сядете на всю катушку. Да что в тюрьму... я тебя, негодная, прямо здесь колуном по голове прикончу! И ничего мне за это не будет. Потому что я за это уже отсидел. - Не знаю я никакой катушки. - Черт! - Раскольников был совершенно растерян. - Что, не колется старуха? - ехидно спросил Порфирий Петрович. - Не колется, - признал Раскольников. - Не знаю, что и делать... - Эх, молодежь... Смотри, как колоть надо! - Порфирий Петрович пододвинул стул и сел напротив старухи. - Ничего не скажу! Ни в чем не признаюсь... - нерешительно сказала старуха. - Хоть режьте меня, хоть топором пилите! - Эх, София Агапоновна... - серьезным голосом сказал Порфирий Петрович. - А ведь это вы совершили преступление. Старуха медленно опустила голову и тяжело вздохнула. - Дайте мне листок бумаги, - наконец сказала она. - Я хочу написать признание. Тем, кто дочитал-спасибо.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
